【2/3】ようやくの思いでウワキ現場を押さえた→旦那「金が欲しいのか?」女「本気ですから別れません、慰謝料払います」女の実家に行ってみたback

【2/3】ようやくの思いでウワキ現場を押さえた→旦那「金が欲しいのか?」女「本気ですから別れません、慰謝料払います」女の実家に行ってみた


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1さん、もう旦那さんはあなたには振り向かないと思うよ。
まだなんとかなる、なんて期待してる姿を見てると痛々しいです。
多分私は旦那さんに近い性格をしてると思う。
その上で言いますが、1さんを頃したいほど憎い、って思ってるはず・・・。
憎悪を解消するために、わざと浮気するってやり方をすると思う。
隠れて不倫することで1さんを痛めつけたいと思ってるんではないかな。
陰で「ほーら、俺はこうして裏切ってやってるんだからな」
って笑ってるんじゃないかな。
278:
違う違う。
浮気をやめさせられそうになるから頃したいほど憎むんだよ。
ヤク中の人の禁断症状と同じ。
283: 1 03/07/09 11:59
こんにちは。最近、寝れないです。起きるのが嫌です。
また一日が始まると思うと朝が嫌だ。
>>276
本当にそうだと思います。子供ですね。
一緒にいる時は気づかなかったけど。(私がもっと子供だったから・・)
戦うのってしんどいですね。さっさと見切りつけてしまえと言う気持ちは日に日に大きくなります。
>>277
「痛めつけるために不倫をする」ほんと、初期はそんな感じでした。
わざとばれるようにしてるんじゃないかと思ったときもありますし。
変な例えかもしれませんがまるで「反抗期の子供が家出をして親の愛情を確かめる」
って感じでした。今はもうめちゃくちゃですけれども。。
ただ、子供には「悪い事をしたら怒られる」という事を教えなければと思ってます。
でなければ、どうしようもない子になってしまいますよね。
悪い事をしたら、こんな目に合うんだと知らさなければ・・
大切だから、どうでもよくない人だから、知って欲しい。
どうしようもない「父親」にはなって欲しくないですからね。
>>278
そうだといんですけれどね・・最近はあれが本物なのかと思えます。
その度に10年間一緒にいて幸せだった頃の旦那を思い出します。
10代から一緒にいましたからね・・
280:
サレって離婚しても旦那が戻ってきてもどっちにしろ惨めだね。
浮気相手と会う時着ていく服にアイロンをかけ、
栄養満点の料理を作って体力つけさせてもその体力は不倫女の為に使われる。
綺麗に片付いた部屋で化粧して待っていても帰ってくれば飯食って寝るだけ。
黙認しててもこうなんだから1は気が済むまで思いっきりやってみればいいと思った。
愛想が尽きたら慰謝料もらって別れればいいんだし。
282:
1さんの存在があるから、1さんのご主人は浮気するってことも
考えられるのでは?家庭は家庭で取っておいて、適当に外で遊ぶ。
不倫相手の女はずっと一緒に暮らしていくわけじゃなし、いいとこ取りして
楽しめばいいんだし、逃げ場である家庭も確保しておけばいいんだし。
1さんが家を出て行ったら。ご主人のお気楽生活もおしまいになると
思います。不倫相手にしがみついたとして。不倫相手がウザイと感じたら
捨てられるだろうし、そうでなくても結局は別の女を作るかもしれないし。
一度家を出てみたら?
284: 1 03/07/09 12:17
>>280
ですね。人間としても女としても妻としてもプライドはずたずたです。
不倫をされるという事がこんなに辛い事なのだと思わなかった。
いつも問題が起きて一番に相談してた人が、今は敵。やるせないです。
ただ、まだ私には「母親」というプライドはあります。
この子は1年半しか生きていないけれど私を助けてくれた。
包丁片手に泣いている私の頭を撫でてくれました。一生忘れません。
私はこの子の為にも一時の感情で決断してはいけないなと思いました。
そんな無責任な事はできない。両親揃って無責任なんて申し訳なさ過ぎです。
離婚だって、自分が納得するまではしないと決めてます。
やるだけやって「諦め」という理由でも納得できたらその時は・・と思います。
>>282
不倫をする人にはそれは理想のようですね。
本当に遊びで不倫ができる人は、そうしてるでしょうね。
決して家族にばれないようにね。
うちは、そういう器が無かった。
愛人も家族も制御できない人でした。一つも守る事ができてません。
家を出てくのは、旦那に弱みとして握られる気がするので今の所するつもりは無いです。
法的にも不利になりますから・・(破綻と言われてしまう可能性があります)
結婚という契約をしてない状態でしたらきっと出て行ったでしょうね。
旦那は「結婚」と「恋愛」の違いがわからないようです。
285:
>>1
じゃあ、もう、あなたがなすべきことは決まっているのでは?
その結果、旦那があなたにすがろうと、慰謝料と養育費を払う
ことに同意しようと、それはそのときの判断でしょう。
今は、とにかく、なんらかのアクションを起こして、ガキの
旦那に成長を強要するしかないよ。
286: 1 03/07/09 13:25
>>285
そうですね。
今は、送る内容証明の文のまとめと、二人の監視、あとは、裁判になる事を考えて弁護士を探しています。
女だけは、徹底的につぶさないとだめっぽいです。
情を少しでも持ってしまうと、つけ込んでくる事がよくわかった。
可哀想だから「土下座なんてしなくていいよ」って言ったけどしてもらえば良かった。
ついでに上から足で頭踏ませてって言えばよかった。
情けは無用ですね。
353:
1さんが浮気現場に乗り込んだ時点で、ご主人は理不尽なようですが
1さんの事「面倒臭い妻だ」と思ったのでは?だから未だに1さんを
悩ませるような言動をすると思うんです。知らん振りしていれば
飽きれば戻ってきたかもしれません。私の元旦那も私が口うるさく
言い始めたら、余計遊ぶようになってしまったし。
これからの人生、1さんによそよそしいご主人と、ずっと鬱々
しながら暮らすつもりですか。何だか人生棒に振ってる感じがして
もったいないと思いました。
355:
1さん、毎日一人でこっそり泣いてみるといいです。
だんなが、奥さんが毎日家で一人で泣いていると偶然
知ったら悪いことしたとかわいそうに思うかもしれないです。
360:
まぁ、奥さんは新しい人生を考えるのがよろし。
俺は、前の妻に見切りをつけたときは、先に離婚して
それから女を見つけたから良かったが、
仮に不倫となったとしても俺にとって離婚という結果は
同じだったろうな。
前の妻もせいせいとして爽やかに新しい人生はじめたようだし
あんたもさっさと別れて良い人生を送ってくれ。
361: 1 03/07/09 20:12
みなさんいろいろあるんですね。
どんな夫婦だって、なにかしら問題を乗り越えてきてると聞いたことがあります。
うちは・・もう無理なのかな・・。
先ほどキャッシュカードの暗証番号が変えられているのに気づきました。
今までは生活費だけは引き落としてもいいと言われてたんです。
どなたかが言われいてたように、本当にうざいだけの女に成り下がってしまったようです。
息子の事は眼中に無いのでしょうね。
乗り込んでまだ数日ですが、旦那のする行動が怖いです。
このまま、女に慰謝料請求迫れば殺されるんじゃないかとか
普通に考えてしまってます。
既婚で浮気してる人に聞きたいです。
そんなに家族って邪魔ですか?
うちのようにここまで人間変わってしまうものなのでしょうか?
そんなに続けたいですか?そんなに愛人が大切ですか?
私はともかく、自分の血を引いてる子供よりも?
おんなじ顔してるのに息子は不憫です。
旦那が帰ってきたら、息子は笑顔で寄って行きます。
その場ではある程度はかわいがりますが、離婚の話になるとぼろくそです。
あれは人間ですか?
362:
なんか、この板の住民がよく言うように
「浮気したのは妻が○○だったせい」とか
「ちょっとくらい浮気されたって妻がどーんと構えてりゃ」
とかそういう問題じゃなさそうですね。1さんのところは。
子供さんのことぼろくそとは「おまえが引き取れ」とかそういうことですか?
だとしたらそんなこと言えるような男、
愛人の立場でも欲しいとは思わなくないのかな…
365: 1 03/07/09 21:29
すみません。ちょっと先ほどは興奮状態でした。
番号変えられててショックでしたので。荒れた投稿ゴメンナサイ。
>>362
子供の事は「ぼろくそ」とは言えないかもしれませんが
「片親になるのはしょうがない」「寂しい思いをするのもこいつの運命だ」
「髪形が変だ」とかでした。引き取るつもりは毛頭無いようですね。
私がなぜここまで粘るのかと言うと、1年経ちましたがその間にいろいろありました。
数ヶ月前までは「離婚してくれ」の嵐でした。
その嵐に負けて「もうわかった。離婚する。私と別れたらあんたは幸せになれるんでしょ?」
って言った事があります。その時旦那はなんて言ったと思いますか?
「俺がお前と別れて本当に幸せになれるとおもっているのか?」ですよ?
それはほんと、まだ2ヶ月前くらいです。
それからは、今回乗り込むまでは一切「離婚してくれ」と言ってきませんでした。
その後1ヶ月間ほど、毎日家に帰ってきてました。
また出て行ったのが、今から1ヶ月程前の事です。
何がなんだかわかりません。あの時の言葉を私は信じたい。
わからないけど、あの時私は前の旦那が見えた気がしたんです。
一瞬だったのかもしれないけど、、、
すみません。だらだらと。
もう、何も考えない方がいいですね。惨め過ぎますね。
366:
>1さん
ご主人は、「どちらも手放したくない」のでしょうね。
だから1さんに「離婚を承諾する」と言われれば急に惜しくなる。
でも1さんとの暮らしが義務だと言われれば
自由が手に入らない〜〜と駄々をこねたくなる。
その性格のご主人では、慰謝料や養育費など望めないかもしれませんし
愛人とうまくいかなくなったときには、のこのこ戻ってくるかもしれません。
でも、とにかくもう捨ててやった方が、1さん自身の為かもしれません。
367:
自分のことしか考えられない人間は存在します。
残念ながら、1さんのご主人は、その部類でしょう。
確かに楽しかったり、子供にとっての父親だったりという
思い出はあるでしょうが、結局は1さんを、といいますか、誰も
幸せに出来ない人なのだと思います。
>>366さんの仰ることも道理であり、1さんが冷たければ
他に助けをなりふりかまわず他に求めて。
要するに逃げの人生です。嘘、強がり、狡さばかりが
見えてきませんか?
自分の人生を考えましょう。それが一番だと思います。
368:
>>1
そんなに愛人がたいせつですか?って、自分の過去はどうなのよ?てな話ですよ。
それに子供を話の引き合いに出さないほうがいいよ。
子供のことが大切だから戻ってきて欲しいの?
自分が旦那のこと好きだから戻ってきてほしいの?
この二つはごちゃ混ぜにしないほうがいいよ。
答えは単純で、そんな夫捨てちゃえばいいってだけなんですけどね。
370:
>自分のことしか考えられない人間は存在します
1さんそのものです。
371:
>>370
奥さん、ご主人を自由にしてあげて!
本当に愛してる人と一緒にさせてあげて!
てか?
この場合、どう読んでも自分勝手なのは浮気してる方だろうと。
372:
>>371
でもさー
自分勝手で「悪い」から「ごめんなさい」して帰って来なさい。
「はーいごめんなさい」では済まないじゃん。
どっちがいいとか悪いとか言っても埒明かないって
374:
>>372
禿同
何のために自分勝手でどうしょもない旦那とやり直したいのか
その辺ハッキリさせてみてよ>>1さん
375: 1 03/07/09 22:11
そうですね。
自分の人生をって言う意見は、私も友達がこの状態であったら言ってると思います。
なんか、私一生懸命言い訳してますね。
まだ、数日しか経って無いからとかいろんな言い訳出して
「まだだ、まだだ」と思いたいんでしょうね。
自分でも恥ずかしくなってきました。
決めた事なんだから、いちいち騒ぐのやめよ・・
>>368
あなたは結婚してますか?
結婚してしまうと、そんな単純な話では済まない事は多いですよ。
子供も大切ですよ。私も旦那を愛してますよ。
自分の居場所を家族を失う気持ちって、いろんな感情がごちゃ混ぜになりますよ。
子供の話は、唯一変えられない二人の共通の話題です。
この子の実親は、世界中どこ探したって私と旦那なのですから。
>>370
そうですか。
377: 1 03/07/09 22:20
>>374
何のためでしょうね。
やはり、幸せだった時間を思い出しますね。
もう一度と思ってしまいますね。
子供にもあの時の幸せを感じさせてあげたいだとか思いますね。
親のエゴですけどね。
あとは、子供が3歳になった時、小学校はいる時、運動会とか正月とか
中学、高校、大学、子供が結婚する時、子供が結婚した後の私。
いろいろ、あほみたいに考えてます。
今は自分でもわかってないのかもしれないな。
はっきりできないです。ごめんなさい。
378:
>>1
自分の気持ちを決めるのに時間がかかって当たり前ですよ。
同じ事態になった方、みなさん、考えて考えて、やっと決めています。
ご自分の納得するまで、時間を掛けてゆっくり考えてください。
ご主人とやり直す場合のメリットとデメリット。
離婚した場合のメリットとデメリット。
それを考えて、一つずつ進んでいけばいいんですから。
379:
ずっと悩みながらいきるのも人生のひとつだよ。
自分は子供がいないからわからないけど。誰もが
自分より子供が大事!なわけじゃあないよね。
男の人なんか、子供大好きで可愛くて仕方ないけど
未だに父親ってのがピンとこないなんて人も結構
いるしね。
380:
>>1
難しい問題だね。
今は色々と大変だろうから、あまり冷静ではいられないのだろうけど
1さんは実際は良い奥さんしてたんだろうね。
この問題は、旦那の不倫癖を直さないと駄目だね。根本的に。
きっと旦那さんは自分のことを最優先に考えちゃう人なんだね。
でも、そういう人って自分のことを最優先に考えてくれない人に夢中になるって知ってた?
もちろん、子供とかじゃ駄目だよ。旦那も関わってることだからね。
旦那の想像もつかないことを最優先にしてみましょう。仕事でもなんでもいいから。
また来るね。頑張るんだよ。
389: 1 03/07/10 12:34
こんにちは。
>>378
ありがとう。そうですね。時間は必要だと思います。
自分が冷静になるためにも。旦那が落ち着くためにも。
>>379
そう思います。全ての人がそうとは言いませんが、
特に父親は、肉体的な変化や出産時の苦痛を知りませんからね。
母親は、10ヶ月も子供と同じ体内で過ごしますし、出産時はそれはもう・・
自分のお腹の中にいた子が、今目の前にいるってとても不思議な感覚がありました。
>>380
ありがとう。家に閉じこもる事が多くなりますね。子供が小さいうちは。
子供が生まれて、仕事もやめ家庭に入ってから趣味もなくなり子供ばかりでした。
旦那はつまらなかったのかもしれません。そんな私といるのが。
そんな時に、独身で身奇麗にしている女の子がいたら・・。
仕事は探すつもりです。今は子供の保育園探ししてますが・・1歳半は高いですね。
今月の給料日、お金入れてくれるのかな・・不安です。
381:
あんたさあ、本当に自分に何の問題もなく
旦那がそんなふうになったと思ってる?
何でそんな旦那と結婚したんだよ。
昔は優しい人だったとか言わないでよ。
昔はいい人で今変わったのなら、一緒に暮らしてた
あなたに何の問題もないわけないじゃん。
382:
>381
浮気する男は奥さんに何の落ち度がなくてもする。
>1
子どもはだんなに引き取らせて別れるって言ってみたら?
生活できないから、と。
きっと慌てると思う。子どもがいるからあなたは強く出られないとなめられてる。
女一人なら十分働いて食べていけるでしょ。
キャッシュカードからお金を下ろせないようにされたのなら
仕方がないでしょう。
390: 1 03/07/10 12:37
>>381
いい奥さんであったかと言われれば、違ったと思います。
でなければ、ばれた時点で旦那は私に謝ったでしょう。
友達が言ってました。
「お前がああだったから、俺は不倫に走ったんだ」と自分の中で言い訳ができる状況なのではないか?
という事でした。私は納得できました。
旦那は、思ったことを口に出せない人です。気づかない所で何か不満があったのでしょうね。
夫婦なら、気づくべきでした。
なぜ結婚したのかと言われれば、やはり「昔は・・」になってしまいますね。
結婚しないと見えない部分はたくさんありましたね。
結婚しようと思ってる人が「不倫したらどうなるか」なんて真剣に考えたことはありませんでした。
これははっきりいえる事ですが、旦那の様子がおかしいなと気づいたのは子供が生まれてからでした。
二人が三人になって「バランス」が崩れちゃったのかなと思ってます。
>>382
とりあえず、お金は「勝手におろすな。俺が振り込む」という事みたいです。
金額は言われませんでしたが、今月の給料日に振込みが無ければその足で裁判所行くしかないです。
「婚費調停」というものがあるらしいので。
383:
「俺がおまえと別れて本当に幸せになれると思っているのか?」は
「俺は都合のいいお前といれば幸せだが、お前と子供を幸せにする気はない。
俺が幸せなのが1番重要なんだ」という意味に思えてしまう・・・
384: 380 03/07/10 09:36
>>383
そうだね。
なんか、1さんのこと家政婦くらいにしか考えてないような。
家事とかお掃除とか、日常の面倒くさいことは全部1さんにやってもらって
自分は遊びに集中したいんだ・・・みたいな。
それから、浮気される方に問題あるって言う意見はあまり賛同できないです。
何か気に入らないことがあるならハッキリ言えばいいし、
こっちだって気に入らないことがあっても我慢してるんだからお互い様なんじゃないかと。
385:
>>380
同意。まず、配偶者に対する不満を解決する努力をしないと。
その為には、不倫という配偶者にいえない事をしても意味ないと思うな。
ストレスは発散出来ても、解決にはならないんだから。
配偶者に言える趣味に異様に没頭するとか、相手に気付かせなきゃ。
386: 280 03/07/10 10:40
1さんこれからどうするの?ただ待ってるのは辛いよね。
私も10代から一緒にいるけど離婚する事にしたよ。
愛もなくなってあるのは憎しみだけだし。
388:
夫婦は他人だけど、親子は血のつながりがある。だから子は鎹になる。
そう昔の人はいっていましたね。でもすべてがそうではないと思います。
私の父親は愛人が出来ると異常なくらい私と母親を罵倒して、
まるで自分の幸せを妨害しているのは私と母親だとばかりに虐待されました。
要するに、愛人がすべてで、妻と子は邪魔者以外の何者でもなくなって
しまっていたんです。そんな父親は母親が死ぬと保険金を独り占めして
贅沢三昧。
1さん、今からならやり直せますよ。時間はかかるかもしれませんが
ご主人に振り回されず、ご自分の幸せを、お子さんの笑顔を一番に
考えてください。母子家庭でも頑張っている方はいらっしゃいます。
ずっと1さんが悲しそうだと、お子さんも悲しくなってしまいますよ。
391: 1 03/07/10 12:47
>>383
なるほど。言われた時は本当に意味がわかりませんでした。
あんなに「離婚しろ、離婚しろ」と言ってたのに。
>>384
旦那が遊びたいというのは間違いないです。
私に何の気負いも無く、給料を使いたい放題ってのがいいんでしょうね。
この問題が起きてから、毎日のようにパチンコに行ってると聞きました。
>>385
家に閉じこもってる私が嫌っぽいので、やはり仕事を探すか
何か外で活動できる事をしようかと思ってます。
>>386
そうですか・・決断されたのですね。
私は、まだわからないです。憎しみはまだありません。
憎めて、嫌いになれたら、こんなに苦しくないだろうなと思います。
嫌いになってしまえば、躊躇無く法的処置できますからね。
>>388
ありがとう。
ただ、今は様子を見るしかできません。
本当に虐待などが起こった時は、別れたいと思います。
またその時になっても、今のように悩むのでしょうけどね・・
393:
すぐに答えを出す必要はないと思うよ。
でも、すぐに離婚に進める様、準備はしておいた方がいいと思う。
それから、日記を(パソより手書きの方がいい)書くことをお勧めします。
浮気等の状況証拠のひとつになるし、自分の考えをまとめたり、
迷った時に決断するきっかけになるから。
本当に虐待があったら(ないとは思いたいですが)迷ってる暇はないです。
迷ってると、自分に免疫が出来て、子供がどんなに苦しんでも離婚が
出来なくなりますよ。
395:
私からみれば、あなたの旦那さんは「自分だけが可愛い子供」です。
誰だって自分が1番可愛いけど、旦那さんは「平気で家族を傷つけられる」
「自分の為なら誰を犠牲にしてもかまわない」と言う面が強いと思えます。
あなたが犠牲になるのは、あなたの自由です。
でも、お父さんがお金を入れてくれないから・・・等、子供に我慢を強いる権利はありません。
それを忘れずに。
396:
1よ
あんたは、ひとつひとつ今できる事をしていけ
淡々とな。ここまできたらイラン事を考えるな
できることが無くなったらその時に結論出すなりすりゃいいじゃねえか
あせったら負けだぞ
あと、金の事だけどな不倫が1年あったとか言ってるが乗り込むまでは普通に金くれてたんだろ?
なら、旦那は必死でおまえになんとかダメージくらわせようとしてるだけだ
ダメージくらわせておまえを黙らせたいんだろーな
それだけおまえは追い込んでるって事だよ 俺はこの道でいいと思うぞ
頑張れ
397:
子供に罪はありませんよね。ただ金銭的な問題は、あまり子供に
知らせないほうが良いと思います。私は愛人との生活に現を抜かして
家庭に一線も入れてくれない父親と、いくつもバイトをかけもちして
いる母親を見て育ちました。いわゆるダメ男とそれに執着している
未練がましい女。子供のため、は言い訳で、愛人と自分の夫が
すんなり結婚してしまうのが許せないようでした。
結婚って、なんてつまらないものだろうと思いましたよ。
「お父さんがお金を入れてくれない」と聞かされた子供は父親に
嫌悪感を持つでしょう。自分が嫌いだからお父さんは何もしてくれ
ないんだと思うでしょう。
1さんは大人ですから諦めたり、考え方を変えたり出来るでしょうが
子供はそこまで融通が利きません。1さんはご主人のことを考えるより
子供さんのことだけを考えてみては如何でしょう。
力をあわせて、一緒に頑張ることができるのではないでしょうか。
406:
>>1
不倫する人は基本的に2種類居ます。
一つは不倫を悪い事だと思って居ない人。
この手の人は何度でも浮気します。止めるだけ無駄です。話もまったく無駄。
あきらめて割り切って付き合うか、嫌なら別れるしか有りません。理解して
付き合うなら非難もしてはいけません。
もう一つはばれなきゃ良いと思ってる人。
「良い事=褒められること」「悪い事=罰せられること」だと思っている下種です。
自分に物事を決める基準も無く「やりたい事はやる、罰はなんとかさけよう」
としか考えて居ません。相手にする価値もありません、とっとと別れましょう。
一緒に居てもあなたには不幸しかありませんもちろん子供にとってもです。
こういう輩は子供にたかりますので、離婚のさいに子供のそばに寄らせない
ようにする条文を盛り込む必要があります。もちろん裁判か調停ではっきりと
させる必要あり。でなければ後々子供が苦しみます。
よく子供の為に離婚しないといってる人が居ますが、本当にそうでしょうか?
子供は「円満で両親共に居る家庭」で育つのが一番なわけですが、「円満で
無い場合」は「両親共に居る家庭」でも心に色々な障害を抱えこんでしまう事
が多々あります。その可能性ははっきり云って「シングルの家庭」よりも高い
のです。
良く考えてください、「愛人の家に逃げ込んでしまう父親」なんて必要ですか?
そんなの居るだけキモイです。存在してることが悲しいです。生活は覚悟決め
れば保護もいろいろあります。あなたに「まだ好きだ」と云う気持ちが有るのは
しょうがないですが、子供の為には決してならないという事肝に命じてください。
407: 406 03/07/12 16:38
おまけ
基本以外の不倫する人の例。。。
わけあって離婚できないが配偶者のあまりの仕打ちの為、不倫していないと
正気を保ちきれない人
もしこれなら別れてあげてください。頼みます。理由は解消してあげてください。
1さんはこれじゃないってのは文章で大体推測できますけどね(笑)
411: 1さんへ 03/07/13 02:11
>1さん頑張って〜。私は結婚してないから夫婦というものが分からないけど。
今は時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。
実は私も浮気現場押さえたことあります。
私の場合は彼が不倫をしていて(主婦と)その彼女が結婚する1ヶ月前から7年も関係が続いていたんです。
まぁ、言いようによっては私のほうが浮気相手なのですが・・
男は彼女と別れるといっては嘘をつき二人して私のことを騙し続けていたんです。
3人で泥沼でしたよ。もう渦中の時は何をして何を考えていたのか分からない不安定な状態が1年続きました。
相手の女の人のこと恨む気持ち分かります。浮気したのは彼なのに怒りの矛先は彼女なんですよね。
最終的に私は彼女の会社に不倫を暴露し、会社をクビにさせました。
男のほうは土下座させて謝らせ、鼻血が噴出すほど殴り、100万円くらい買い物させましたね。
でも、それがしたかったのかって言われたら
全然満足なんてしてなくて、かえって虚しくなりましたね。
男の人って潜在的に女よりもえらいと思っている人が多いから、自分が手も足も出せない状況になると
切れたり、開き直ったりするんですよ。
でもね、罵倒したり、ののしりあったりしていく中でもお互いに向き合えることもあるかもしれないです。
お互いにしっかり向き合って最終的に離婚ってなったら
一生這い上がれないくらい慰謝料ふんだくればいいじゃないですか。
書き込みを読みながら、まだまだ旦那さんに言いたいこともあるんだろうなって思いました。
形はどうであれ相手を思う気持ちがあるならそれは伝えないと損だと思います。
とことん納得するところまで旦那さんとやってみたらいかがですか?
412:
200番位に書いた子持ち主婦です。
1さんを責めている人たちは基本的に彼女の矛盾点と、
子供を巻き込むなってことを言ってるんだと思うんだけど。
私は最初に読んだ時に、不倫相手に子供を合わせておいて、
不倫相手に対して「何も思わないんでしょうか?」って書いてるのを見て
自分こそ、そんな事をして何も思わないのかって腹がたったよ。
それで行動は矛盾だらけだし、怒りが相手の女に行ってしまって自分自身が見えてないし。
まあ、続きを読んで多少考えも変わったけど、
そりゃあね、好きで付き合ったら誰だって簡単に別れるわけじゃないと思うよ。
表向きはあっさりしていても、楽しかった時の事を思い出すし辛いよね。
結婚してたら「一生一緒にいるって約束したのに」って尚更だよ。
でも、無理に夫婦を続けることだけが幸せってもんでもないと思う。
夫婦がそろっていること=子供の幸せってことでもないからね。(これは人に寄るし結果論だし)
私も子供いるし、難産で「母体がもたないんじゃないか」って言われた位大変だったから
母親の気持ちは分かるけど、だからってそれを父親に分れって言っても無理だと思うよ。
細かいことは夫婦だけの問題だと思うけど、夫婦の問題を子供のせいにしちゃ良くないよ。
最低限、母親が幸せな顔してるのこそ子供は嬉しいと思う。
取り合えず、腹の立つのは分るけど不倫相手に対して怒っても何も解決しないよ!?
かえって夫婦仲をややこしくしてしまうだけの気がする。
だって不倫相手の彼女の行動、そんなにおかしくないよ。冷静だし。(今の1さんと正反対だよね)
ふてぶてしく思えても、私には最善の方法を取っている様にも見える。
大変だと思うけど、1さんももう少し冷静になって最善の方法を考えた方がいいよ。
別れるにしても分れないにしても、後悔しない様に頑張ってくださいよ。
1さんの幸せはあなた次第なんですから。
決して不倫相手を責めることでも、旦那を責めることでも無いと思います。
483: 1 03/07/14 13:43
>>412
あなたの意見は、1ヶ月前の私と同じ考えです。
1ヶ月前まで、「旦那に尽くそう、振り向いてもらおう」必死でした。
家を出て行った旦那が帰ってきて・・それはもう必死でした。
女の話は一切出さず、子供の話、くだらなすぎる冗談、旦那の好物をそろえた食事
なんとか家庭を楽しいと思ってもらおうと、やっぱり家がいいなって思ってもらおうと
帰ってきて1ヶ月ほど経ったある日、いつものように「いってらっしゃ〜い」と
子供と二人で仕事へ行く旦那を送り出しました。お互い笑顔でした。
今日は、何を作ろうかなって考えてました。
ほぼ毎日帰ってきてたから、きっと今日も帰ってくるって思ってました。
でもね、帰ってこなかった。次の日も、次の日も、ずっと。作ったご飯は捨てました。
連絡も取れませんでした。何がなんだかわからなかった。朝笑ってたよねって思った。
結局またあっちに行ってしまったのです。
その時私は思いました。こんな事しても旦那には届かないんだって。
あの女がいるうちは、私が何しても届かない。
フィルターかけられたように。
あの二人は私を馬鹿にしている、舐めている。
何もできないと思ってやりたい放題。
何かが切れてしまいました。もういい、これ以上何も我慢しなくていいと。
黙ってれば、待ってれば、帰ってくると思ってた。
それで1年経ってしまいました。
あなたの意見のようにできればいいですね。
でもそれは、自分と言う人格を殺してしまうと思いました。
私が私でなければ意味が無いです。
自分を殺してゲットした幸せなんてありえない
413:
不倫相手のどこが冷静なのか解らない・・(^^;
浮気見つかって別れますって約束してからも関係続けたり、
念書書いても無視してるようだし。
冷静っていうよりずる賢いだけ?
それも裁判になったら自分自身の足を引っ張るだけの
浅はかな行動だと思うけど。
第一、冷静な人はラリって不倫したりしない(w
414:

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