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もしあなたにとって有害な家族がいたら・・・思い出して欲しい10のアドバイス
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1. 適切な距離感を保つ
迷惑な家族が、必ずしも意図的に不快で、冷たい態度をとっているわけではないこともある。悪気はないのだろうが、ライフスタイルの違い、考え方の違いからあなたが振り回されることになる。
難しいことだが、私たちは生きるために人と十分な距離を保っておく必要がある。人間関係であなたの日常を台無しにしてはいけない。まずは自分の幸せを第一に考えるべきだ。適切な距離感とは、誰かと過ごす時間を減らすことなのか、少し距離を置いて家族を愛することなのか、完全に手放すことにするのか、あるいは一時的に辛い状況から逃避するのか…それが意味することは様々だが、あなたには自分のために健全な距離を作るあらゆる権利がある。
2. ”受動的攻撃性”を持つ家族の心理
”受動的攻撃性”とは狡猾で陰湿ないやがらせのことである。一般的には否定的な行動で現れる非言語的な攻撃で、例えば、思っていることを表に出さないで、分かりにくいが不快なジェスチャーを向けたりするような行為だ。何が気に入らないのかはっきりと言わずに、あなたが参ってしまうまで軽い嫌がらせを行う。
この行動は、人と面と向かってコミュニケーションがとれない社会性のなさを示している。まともな人間ならこうした受動的攻撃性を持つ理由がない。自分に自信がないのに自意識過剰で、人に批判されるのを恐れるがあまり、受動的攻撃性を隠れ蓑にしているのだ。
もしこうした家族がいたら、その存在をありのまま受け入れていることを話そう。また考え方は人それぞれであり、それを批判するつもりもなければ、自分の考えに従う必要もないことを理解してもらえばいい。そのうえで、あなたが家族を助けたいと思っていることを伝えるのだ。
もしその家族があなたを大切に思っているならば、そうした行為は止めるだろうし、少なくとも妥協はしてくるはずだ。それでも相変わらず受動的攻撃性を示すようならば、そのときはやはり、自分と距離を作り出すしかないだろう。
3. ”いじめ”で服従させようとするのは、あなたがそうさせておくから
学校でのいじめはよく話題になるが、最大のいじめはしばしば家族によって行われる。だが、どんな場合でもいじめを容認してはならない。それがいかなる理由であれ、誰かをいじめる権利など地球上の1人として持っていないのだ。
悲しいことに、誰かの自尊心を踏みにじらないと幸せを感じないタイプの人間もいる。これに対してあたながすべきは、自分で立ち上がる心を持つことだ。彼らの風下に立ってはいけない。あなたがいじめを受け入れてしまうと、いじめる側の人間に力を与えてしまうこととなる。
敵に立ち向かうには大きな勇気がいる。家族や友人と立ち向かうのも同じだ。ときに、いじめは思いがけない場所で起こる。身近な人間のあなたへの態度を察知し、分かりにくい嫌がらせに注意しよう。そして、必要があれば立ち向かうのだ。それが自分らしく生きるチャンスになる。
4. 抵抗せよ。一時的な安楽は一生の苦痛となる
意地悪な家族は気まぐれな行為で自分の思い通りにしようとする。そうした家族の疲れるへりくつに反論するより、したがってしまった方が楽に思えるかもしれない。だが、こうした状況において、一時的な安楽は、のちに地獄のような長い苦痛を味わうこととなる。
何をやっても思い通りになるのなら、困った人たちが変わることはない。あなたの態度が彼らの行為に大きく影響することを肝に銘じておこう。彼らにやたらと気を使ったり、日常茶飯事の意地悪な態度をなんだかんだと大目に見ることはやめよう。嫌な状況を我慢する価値などありはしない。家族の誰かが大人になっても、相変わらず気まぐれで、無責任で、無礼なままならば、声に出して抗議するときだ。
5. 自尊心を失うな。自分自身を大切にしよう
毎日自分のことを大切にしよう。真面目な話、意地悪な人物と生活したり、一緒に働かざるを得ないのならば、独りで休息して、きちんと回復する時間をたっぷり確保することだ。気まぐれな厄介者の前で”しっかり者”を演じることは疲れるし、自分を大切にしていないと彼らの嫌らしさがあなたにまで感染ってしまう。
意地悪な家族のおかげで、「もしかしたら自分の方が間違っているのか？ 自分は馬鹿にされるほどダメな人間か？」などと考え、夜も眠れないほど悩んでしまうなど馬鹿げている。意地悪な家族にとっては、いじめること自体が目的ということもあるのだから。
あなたに原因があるわけではない。彼らは自分の醜い感情をコントロールできずにいるのだ。そうした人間の言うことをまともに聞いていたらおかしくなってしまう。だからこそ振り回されてはならない。自分を大切にしよう。嫌なことがあっても健康的かつ前向きな生活が送れるように心構えをしておこう。
6. 嫌がらせが暴力を伴うのであれば、それは警察に委ねるべき問題
家庭内で暴力を受けている。ひどく辛いのに、家族の怒りに屈してしまう。心はとっくに離れているのに、信義誠実を貫こうと何年も過ごしている。暴力を振るう人間から誰かを守るために代わりに暴力を受けている。など、 嫌がらせが暴力を伴うのであれば、それは犯罪だ。警察に通報しよう。彼らはその結果を受け止める必要がある。
だが暴力でマインドコントロールされている場合もある。逃げ出せる状況にあっても逃げ出せないのは恐怖に支配されているからだ。これはまわりの誰かが気が付いてあげなければならない。悲惨なことが起きる前に強引にでも体に傷がないかなどをチェックしてみよう。
7. あなたはいっさい悪くない。個人的に受け止める必要はない
問題は彼らにあるのだ。あなたではない。このことを肝に命じることだ。意地悪な家族は、あなたに責任があるかのような態度をとる。多くの人にとって、”罪悪感”は意外なまでに大きく、自分が間違っているかのように仄めかされるだけで、自信が損なわれ、気持ちが揺らぐ。
だが、あなたはそうさせてはダメだ。意地悪な人間はあなただけでなく、関わる者すべてに対して酷い言動や行動をとる。それすらも自分に向けられたものと勘違いしてはならない。それはあなたとは一切関係がないのだ。彼らの発言や行為、完全に彼らの醜い内面を映し出している。
8. 罪を憎んで人を憎まず。憎しみに支配されてはならない。
マハトマ・ガンディーが言ったように、目には目をでは世界が盲目になってしまう。家族の行為がどれほど軽蔑に値するのだとしても、心に憎しみを巣食わせてはいけない。憎しみに憎しみで対抗しては、傷が深まるばかりだ。
いつの間にか誰かを憎んでしまったとき、そこに掘られるのは相手とあなたの2つの墓穴である。遺恨とは、何かに捕らわれた人間のものだ。反対に許しとは、前に進む強さと賢さを備えた人間のものだ。最高の復讐は、誰かを陥れることではない。あなた自身が幸せな生活を送ることであり、それが心に平和を生み出してくれる。
9. 人間は変われるものだし、こじれた家族関係がやがて修復されることもある
家族との信頼関係が崩れても、互いが懸命に自分を成長させる気があるのなら、それは修復しうることもある。事実、誰かとの関係の根幹が粉々に壊れてしまったと感じたなら、あなたのためにならなかったお互いの行動パターンやダイナミクスを脱ぎ捨てるチャンスが、まさにその瞬間訪れたのだ。それは辛い作業であり、苦しい時間でもあるが、その一時の感情はやがて消え去ってゆく。あなたが壊れた信頼は元に戻らないと信じているならなおさらだ。
信頼とは一生のうちに紡いだり、解れたりすることを繰り返すものだと分かっていれば、お互いが粘り強く成長する力を見つけることだろう。だが、それには双方の努力が必要だ。あなたひとりでは無理なのだ。
10. どうにもならない場合の最終手段
いずれにせよ、これはあなたの人生だ。これ以上は耐えられない、困った家族の行為をどうにもできないと思ったなら、最終手段が残されている。あなたは、あなた自身の選択で、誰と手を携え明日を迎えるのか、誰をこの日に残していくのか、その相手を決めることができるのだ。
理想の世界では、困った家族との関係はきっと修復できるのだろうが、現実は厳しい。物事を維持するよう精一杯やった上で、もうこれ以上は無理と判断した場合には、それを手放すという選択肢もあるのだ。別離はつらい決断だが、これは他ならぬあなたにとって正しい決断であり、行うことを恐れてはいけない。
via:marcandangel・原文翻訳：hiroching
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コメント
1
1. 匿名処理班
- 2015年05月09日 09:11
- ID:Vr.3tsaL0 #
そうして家族と一切の縁を切ったオレがいるわけだが
快適
もっと早くにやれば良かった
2
2. 匿名処理班
- 2015年05月09日 09:32
- ID:aPA.pZt30 #
もうおせーよ。しかも幼稚園や小学校の頃だと親からの嫌がらせに太刀打ちできねーって。
3
3. 匿名処理班
- 2015年05月09日 09:41
- ID:3vw48Rpb0 #
30年前に読みたかった。
この記事で今苦しんでいる人がひとりでも救われますように。特に若い人。
4
4. 匿名処理班
- 2015年05月09日 09:43
- ID:Bj7lwIR60 #
最終手段の表現があいまいだけど
暴力やネグレストだったら警察や児童相談書に連絡して
決して家出とか安易な方法で転落人生を歩まないように
有害な家族とは距離をおいて
自立できるよう頑張れ でいいのかな？
5
5. 匿名処理班
- 2015年05月09日 09:47
- ID:bhujXFu.0 #
この記事が多くの人々の助けになりますように…
6
6. 匿名処理班
- 2015年05月09日 09:50
- ID:.rUzC2un0 #
子供が被害者の場合無理だね
成長した後に自分の子供時代を振り返って自己肯定感を持つのに必要な言葉もあるけど家族の形が良い方向に変わるかもしれないなんて期待を持ち続けるのは当事者を苦しめ共依存に陥りかねないよ
7
7. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:04
- ID:znfoyA8S0 #
絶縁した。
すっきり。
悲しいとも、恋しいとも思わない。
あとは、自分の子供に同じ思いをさせないように、気を付けて育てるだけ。
8
8. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:08
- ID:FKOX9vjN0 #
目には目をでは世界が盲目になってしまう…。憎しみには憎しみをでは世界が憎しみで染まってしまいますね。こんな悲しいババ抜きはどこかでケリを付けなくてはいけませんね。
9
9. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:14
- ID:jzuPCJQp0 #
数年前に家出した
家族が無くなったけど不幸だとは全く思わない
不幸なのはそれを全く不幸と思わない事だった
10
10. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:14
- ID:XcBNHHkG0 #
ありがとう。
がんばる。
11
11. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:16
- ID:92x.puBI0 #
否定的な言葉を投げつけられ、虐げられて育った人は自己肯定感を持つのが難しくて成人してからも社会的な色んなシーンで不自由を感じることになる。ある種不治の病で完治することはないんだけれども、まずは問題の原因となった人物と距離をとって、尊敬できる友人と関わるようにするだけでもだいぶ効果がある。そこからまた家族と関わるのか、離れるのかは個人の自由だけど、私はもう死ぬまで会わなくてもいいくらい冷めてしまったな。
12
12. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:19
- ID:NsuD.eDm0 #
子どもの頃に親から否定され続けたり、酷い目にあわされてしまうと、抵抗できずにアダルトチルドレンとして現在を迎えてしまってることも多いと思う
自分は、大人となった今になって対決してきたよ。対決した意味はあったと思う。向こうは自分の非を認めなかったけど。もう理解しあえないとはっきりわかったから、踏ん切りがついた。
13
13. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:23
- ID:pJThoKFe0 #
この手の問題で、家族としての情を断ち切った場合、100%赤の他人が「でも悪気はなかったのよ、許してあげましょうよ」って言ってくるのが腹立たしいんだよね
この行動指針を知ってるのと知らないのとでは天と地ほどの差があるし、
知っていることでお節介な他人の余計な介入に対して心の楯を構えることも出来るし、
出来るだけ広がって欲しい考え方だな
14
14. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:46
- ID:Ue3U5qrC0 #
※13
あるある。ドラマでもお決まりのストーリー。朝ドラとかそんなんばっかよ。
15
15. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:54
- ID:NsuD.eDm0 #
米13
そうそう。悪気がないからこそ厄介で、反省も謝罪もないことがあるから、余計許せないのにね。なにより、実害をこうむったのはこちらであって、「許してあげようよ」とか言ってる人間ではない
でも、そういう人はまっとうな親に巡り合えたからなんだろうなとも思う。よかったねと思うと同時に、ちょっとうらやましい
16
16. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:57
- ID:MhzmnvD30 #
>13
ほんとそのとおり。
「お母さん・お父さんに悪気はなかった、許してあげなさい、育ててもらったんだから感謝しなさい」って無責任な説教する人っているんだよ。こっちがどんなに不条理に傷付けられたのか何も知らないのに。
一緒にいないほうが良い、離れていないと人生ズタボロにしてくる人間は確実にいるんだから。
17
17. 匿名処理班
- 2015年05月09日 10:59
- ID:k7gGKmYW0 #
>それがいかなる理由であれ、誰かをいじめる権利など地球上の1人として持っていないのだ
感動した
18
18. 匿名処理班
- 2015年05月09日 11:06
- ID:K9BgMKwe0 #
※1
1だけど
まぁヤツ等からすればオレが有害だったんだろうけど
お互い様
19
19. 匿名処理班
- 2015年05月09日 11:07
- ID:otRwBfmD0 #
こういう内容の記事を利用して、私は常に被害者であると声高に主張して
自分の周囲をコントロールしようとする厄介な奴と関わっちゃってから
なんか素直に受け取れないんだよね、悩んでる人には申し訳ないけど
20
20. 匿名処理班
- 2015年05月09日 11:23
- ID:pJThoKFe0 #
※19
本当の被害者なら、匿名の場ではともかく、リアルでは広言しないから
そんな家族のことを笑い話に出来るくらいの、本当に信頼出来る友人知己以外に言えば、碌な事にならないって解ってるから
変に広言したら、それこそ※13で触れたように、お節介焼きが余計なことしてくるし
21
21. 匿名処理班
- 2015年05月09日 11:23
- ID:BEdL1Qqn0 #
自分のためには難しいんだよね。他の家族が攻撃されていた時は、言い返しやすい。
家族は歴史があるから、黒白はっきりつけられないところもある。
だからといって、酷いこと言っていいわけではないんだ。
当たり前のことだけど、それがとても難しい。根底には、自分が間違っているから、
仕方ないんだと思う。実際に、間違ってた時もあるし、本当にどうしたらいいんだろう。
22
22.
- 2015年05月09日 11:47
- ID:a2QTHvZe0 #
23
23. 匿名処理班
- 2015年05月09日 11:54
- ID:.jyDv3Sh0 #
有害な家族＝DVとは限らない
アルツハイマーの祖母のせいで家庭がボロボロです
24
24. 匿名処理班
- 2015年05月09日 12:11
- ID:s1PJfC9v0 #
こういうのを見ると、もっとひどい環境の人たくさんいるし自分はまだマシなほうだから我慢しなくちゃ、と考える。
実際どうなんだろう？
ひとりで考えても分からないから、相談できる相手がいなくて分からなくなってる人ってそれなりにいると思う。
25
25. 匿名処理班
- 2015年05月09日 12:17
- ID:byE2FmBb0 #
血は水よりも薄いってね
26
26.
- 2015年05月09日 12:19
- ID:byE2FmBb0 #
27
27. 匿名処理班
- 2015年05月09日 12:22
- ID:YoSiiqbI0 #
※20
自分の中にある深い問題ほど他人には話さないものだよね。
28
28. 匿名処理班
- 2015年05月09日 12:24
- ID:8M3Bn1tf0 #
要するに「我慢で気無いなら離れましょう」って話で終始してるな。
まあそれしかないってことなんだろうけど。
29
29. 匿名処理班
- 2015年05月09日 12:27
- ID:Z.YgV14R0 #
母親に対して感謝もしてるけど、それと同じかそれ以上に恨んでもしまっている。
まぁ誰でもそんなもんか。
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