兄の結婚式費用は350万程ですが婚約者に貯金がなく全額兄に払ってくれとのことback

兄の結婚式費用は350万程ですが婚約者に貯金がなく全額兄に払ってくれとのこと


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それまでは良いのですが、相手のお家が持ち家ではなく
「一生借家でいいと思ってる」らしいのです。
どうもお金に関してルーズな一家の印象なのです。
因みに家は都内に土地と持ち家がありますが、
特にお金があるお家ではありませんので偉そうにいえませんが
現金が無いなりにも、母は一生懸命苦労してお金を貯めて家を建てました。
(家は母子家庭です)
そしてアパートを借りる際、保証人が相手のご両親になるそうです。
そんなので恩を売られて、別の時に家が保証人になるのは嫌なので
兄の兄(3人兄弟です)が「俺が保証人になる」と言ってます。
母を見て育っているので、自分のお金が無いのに
身の丈に合わない結婚式をするのはおかしいな、と思ってしまいます。
私の様な考え方は間違ってますか?
結婚は本人同士が良ければいいのですが、
やっぱり家が絡むのでこんな風に思ってしまうのですが。
204 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 13:48
そういう相手を選んだのも、式を引き受けちゃったのも、
保証人になる、って言ったのもみんなあなたのお兄さんが決めたこと。
おかしいと思うのは自由だけど、
自分に火の粉が降りかかってこないかぎりは放っておけば?
206 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 13:53
間違ってないと思うよ?。あなた本人が結婚するならね。
ただ、今回は当事者のお兄さんがそういう状況に
何とも言ってないとしたらちょっと難しいね。
彼女の要望で、
彼女はお金を全く出さないにもかかわらず結婚式をするのであれば
ご祝儀は全額費用を出したお兄さんがもらってかまわない、とは思う。
お金にルーズという印象ってことは
式の費用は出さないけど(花嫁側あての)ご祝儀はもらうわよ、
って感じなのかな。
207 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 13:57
でも火の粉がふりかかってきてからでは遅いかも・・・。
うちの妹の結婚相手も202さんとこみたいな調子だった。
新築のマンションが実家のそばに建つので買いたいと妹から申し出があったとき
でも相手の親は定年退職してるので頭金の借り入れの保証人にはなれず、
結局うちの父親がなった。それでも向こうの親からは何の言葉も無い。
それだけではなく、
式はどっちでもいいと言っていた彼らだったが向こうの親に
「長男なので挙げて欲しい」と言われ、
けど彼には貯金も無く、妹の貯金だけで挙式をまかなうことに。
新婚旅行にいっても、彼はクレジットカードの一枚も持っていないので
ホテルやレンタカーの予約も全て妹のカードで、妹のお金で。
私こんなタカリみたいな男が義弟だと思うと、すごく嫌だ。
202さんの不安は至極当然だと思うよ。
210 名前:202:
色々ありがとうございます。
そうなんですよ。当人同士の問題なので、
小姑がしゃしゃり出てもどうしようもないし、
本人にとってはウザイだけなので、
別に兄には何も言っていないのですが、どうも怖くて…。
私は兄とはそんなに親しくとても仲がいいわけでは無いのですが、
兄の性格上、とても幼稚で世間知らずな所があるのです。
端からみて「アホだな?世間知らずだな?」って思う事も
今まで何度と無くしばしば。
保険屋さんに勧められた保険をそのまま疑問もなく入ってしまったり
しまうタイプなんです。優柔不断で深みがないというか……。
式も、彼女が主役なんだから彼女のやりたい挙式をやらせてあげるのが
一番だと思ってます。ずっと上手くやってくれれば一番なのですが、
どうもお金目当てに見えてしまって…。
204さんの言う通り、火の粉が降りかかっても放って置くのが一番ですね。
ありがとうございました。
208 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 14:00
ちなみに「一生借家でいい」っていうのは
お金にルーズだからじゃないと思うよ。
202は持ち家マンセーみたいだけど
持ち家だと、ローンや補修費用や税金があるし
簡単に引っ越すこともできないから、
あえて一生賃貸を選ぶ人だっているんだから。
209 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 14:02
うん、一生賃貸でいいって人は別に珍しくもなんともないよね。
特に最近は一生賃貸=貧乏という図式もあまりないし。
カネないのに無理して買うほうがどうかと。
212 名前:202:
>>208-209
そうですよね。特に持ち家マンセーなわけではないのですが、
転勤の多い家庭もありますし、
とくに持ち家が無いからということだけではなくて、
もしそうだったら娘用の結婚資金やら貯めていると思うのです。
折半でやらないとおかしいとも思っていませんが、
形だけでも「家が少しでも出します」という事だってあると思うのです。
そういった申し出も無いのでちょっとこれは…と思ってしまったのです。
213 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 14:18
なるほど。
親が子どもの結婚資金を貯めているのが当然という考えはアリだが
必ずではないよ。
実際、なかなか結婚しない子どもに対して親が
「もしかして結婚資金が無いからうちの子結婚しないのかしら!?」と
思い込んで「資金が足らないなら貸したげる!」と勇み足で言ってしまう
ような親もいるんだしw
215 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 15:00
結婚資金をどっちがどう持つかなんて、
基本的に本人同士が納得していればいい。
202の場合、全額負担するお兄さんがすんなり受け入れているのに、
妹がどうこう気を揉む話じゃない。
私自身は賛成しないけど、
結婚式の費用は男持ちという考えの人達は普通にいるし、
転勤族でなくても一生賃貸派の家庭も多い。
今の時点では婚約者がお金目当てかどうか全然分からない。
お金のことにこだわっているのは202のようだ。
婚約者のことが嫌いなんだろうね。
217 名前:202:
>>215
そうですよね。本人同士が納得してればいいのですが、
兄自体は350万は出したく無い様なのです。
実際「やっぱり100万しか出せない。もしそうなら
式だけ挙げて新婚旅行に行こう」と提案したのですが、
「それなら何もしたくない」と泣かれたそうです。
最初からこの調子なので、ちょっと様子を見たそうですが
何分優柔不断なので、やるやらないを何週間も悩んで居るんです。
優柔不断な兄が一番悪いと思います。
彼女には会ったこと無いので、実際どういう人なのかわかりません。
会ってないからこそこんな風に思ってしまうのかもしれないのですが…
218 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 15:46
いっそ家族会議したら?
兄も決めかねてるんなら、みんなで話し合うのもいいかと。
220 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 16:14
結納金もらわないんだったら結婚式の費用は男持ちでも良いと思うけど。
どうせ御祝儀でちょっとは賄えるんだしさ。
1000万円持ってて結婚に100万しか出さないっていうのもちょっと・・・。
229 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 17:53
202さんのは、どうしても202さん側から見た情報しか得られないから、
公平な判断がしにくいね。
1000万円も貯金があるなら、100万円しか出せない、
って言われたら、素直に「ケチだなぁ」と思わなくもないし。
(別に金目当てじゃないけどさ)
100万じゃ「披露宴」はちょっと無理だろうしねぇ。
向こうは本当に一銭も出さないつもりなのか、それもよく解らないし。
230 名前:愛と死の名無しさん:03/08/06(水) 18:16
>>229
ケチか?
自分側で何も出さない人が100万でも出してくれる人に「ケチ」って思うの?
232 名前:202:
皆さんレスありがとうございます。
229さんの仰る通り、私(身内)からの意見なので、
どうしても兄よりの考え方をしてしまうのかもしれません。
極力そうならないようにしているつもりなのですが、
やっぱり客観的に見れていないのかもしれません。
今日、詳しく話しを聞いたのですが、
どうも彼女が披露宴に拘っているのは
友人みんなに「結婚式に来て!」と
言いふれ回ってしまったみたいなのです。
それが一番のネックの様です。
金銭の事ですが、兄としては100万でやるという事ではなくて、
相手が少しでも出すのなら披露宴をしてもいいという考えの様です。
自分一人で全てを負担するのはたかられている様で嫌だそうです。
その旨を伝えたら、地方に居る、彼女の家の親戚の足代だけ出すとの事でした。
因みに家の親戚は付き合いが全く無いため、親類出席は私達のみです。
233 名前:202:
金銭的な感覚としては、彼女はルーズな様です。
一人暮らしする際、お金を借りて一人暮らしを始めたとか…
結局煮え切らない兄なので、
披露宴もキャンセルする事なくやる様な感じです。
(もし私が兄の立場だったら、納得いかなければとりあえず一旦キャンセルして、
もう一度最初から考えるのですけど…)
皆さん色々と意見をありがとうございました。
元々、私のそういった考え方が一般的なのかどうかが知りたかったので
皆さんの意見は充分参考になりました。
元はといえば、優柔不断で決断力の無い兄が一番いけなかったと思います。
これから仲良くやっていけたらいいなと思っています。
234 名前:202:
すみません。
蛇足ですが、私がお金に拘ったのは
いくら兄が1千万貯金があっても、
それは実家に居て(家に入れるのも月3万)殆どが貯金出来たのであって
夫婦で生活(彼女は専業らしいので)していくにあたって
今まで通りの貯金額が出来なくなると思ったからです。
当人にしてみれば余計なお世話なんですけどね……
235 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 07:37
はぁ??なんだその彼女。
自分の勇み足&貯金無しのつけを旦那にまわすなっつーの。
赤の他人から見てもこれだけ腹が立つのに、
身近にいる人だったらもっと嫌な気持ちだろうね。
まあ、お兄さん自身が選んだ道だから、生温かく見守ったら?
自分に害がありそうだったら口出してもいいと思うけど…。
239 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 15:43
私は202さんが言っている話は、
かなり都合がいいように歪められてる気がする。
理由:
持ち家の件をはじめとして、「何々はこうあるべき!」っていう考え方が
202さんは強すぎるから。
242 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 16:33
でもさ、202さんの肩をもちたいわけじゃないけど
適齢期にきた女とその親が、
貯金もなくて(もしくは1円も出す気がなくて)
相手の男に全額、しかも自分側の親類の交通費まで出させようと
目論んでいることは事実なんでしょ?
披露宴関係の駄々コネとか、
そういう経緯は主観が入るので置いといても
上にあった事実だけで十分イタイと思われますが、いかがなものか。
245 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 16:44
>>242
例えばさ、202の書き方だと、兄貴の金をあてにしてる風に読める。
でもさ、兄貴は本当に嫌がってるのか?
兄貴の彼女からすれば披露宴はあげたいだろうよ。
でも、遠慮してたかもしれん。
それを兄貴が「俺が出すから」って言うもんだから、
喜んで「先走った」とか言われる言動に繋がったのかもしれん。
202が話す兄貴像からすると、十分考えられる話だろ?
それに
>金銭的な感覚としては、彼女はルーズな様です。一人暮らしする際、
>お金を借りて一人暮らしを始めたとか…
なんて言い方するところからして、
239が言うように「こうあるべき」ってのが強すぎるし、
何よりも兄貴の彼女の言動をあえて悪く表現してる。
思うに、もし、逆に彼女に貯金があって、
兄貴に貯金が無かったら、202は
「一緒になるんだからケチケチせずに『披露宴の費用の足しに』って貯金ぐらい出せ」
って言うだろう。
要は「兄貴の彼女」が気に入らないんだよ。
246 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 17:42
>>245
その可能性もあるかもね。彼女にも問題ありそうだけど。
兄貴が「出すよ」と言ったので「(男側で全部持つ考えの人なんだ)」と
早とちりして(まあそれも都合の良い話だが)、
いざ具体的に金額等が出てきたら
「そんなにかかるの?!100万位で済むと思ったのに」と
世間知らずなところを発揮したという可能性もある。
どっちみち兄貴の問題なんだから、妹は黙っていればよし。
ご祝儀の行方に関しても。
結婚して遊びにくる度に
あれやこれやごっそり持って行くような所が見えてくれば、
その時に対抗すればいい。
妹自ら「幼稚で優柔不断」と評する兄の愚痴を丸々信じると危険な気もするね。
247 名前:202:
また色々と意見をありがとうございます。
ちょっと細かいところを端折り過ぎたので、
わかりづらいかもしれませんが、
もうちょっと詳しく書き出してみます。
元々、結婚するという報告を受けたときに、
既に式場の予約をしていた後でした。
彼女はとにかく結婚式は盛大にするのが希望だったようで、
こういった金額になった様でした。
そこで、どちらがどのくらい負担するのか、という話になった際
兄が全額全て負担するという話を聞いた母が驚いてしまったんです。
「今まで実家住まいで倹約して貯金したのだから、
一日で使うよりも、彼女は仕事を辞めるんだし、
これからの生活費を考えて、もうちょっと額を抑えてみたら?」
と提案したのです。
まぁ成人した大人に言うことではないですが、
親心として言ってしまったものだと思います。
実際、私の個人的意見ですが、ちょっと負担額が多いように思えました。
248 名前:202:
それを間に受けた兄が
「それなら100万で式を挙げて、海外旅行に」
という話になったわけです。
ここで兄が頑として
「彼女がしたいなら別にかまわない」と突っぱねれば良かったのですが、
少し腑に落ちない点があったと言っていました。
ここが優柔不断で決断力のないと思う点です。
けれど彼女は、予約してあるホテル、プランでないと絶対嫌だ、
それ以外なら式を挙げたくない、という話につながる訳です。
私としては、昨日話を聞くときも、兄に判断を任せてるのみですので
特に口だししたつもりはありません。
彼女のお金に対する感覚がルーズだというのも、兄が言っていた事です。
ただ、話をきけば聞くほど………と考えてしまったのです。
どちらにせよ、母が亡くなれば遺産が入るわけですし、
何事も用心深く見てしまうのです。
250 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 18:05
兄ちゃん、相手がルーズってわかってて結婚するのかよ…。
そら母ちゃんも妹もびっくりするよ。
251 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 18:17
まぁ兄ちゃんと彼女だけじゃぁ話にならんようだから
早いトコ家族揃っての食事会でも設けて、母ちゃん辺りに
「息子は頑張って自分が出すと言っているようですが
若い二人の将来を考えて、ある程度は折半にしませんか?」
とかやんわり切り出してもらえ。
きっちり半額でなくても、100?150万ぐらいは負担してくれ、
そん変わり新居や旅行は息子が出すからとかさ。
そんでも家族揃ってゴタゴタ言うなら、さすがに兄ちゃんも考え直すだろうよ。
253 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 18:26
うーん、でも最初は兄は自分が出すことになっちゃったな?、
で納得していたんでしょ?
彼女もたいがい図々しいとは思うけど、
自分の中で盛り上がっちゃってたらなんだよっ!!!!!
となるのもちょっと分かる。
優柔不断な兄とわがまま女、お似合いって感じがしないでもない。
あと、300万て結婚式(&披露宴)で盛大な方?
255 名前:202:
そうですね。
私も一応女なので、253のいう彼女の気持ちも分かります。
最初に良い物見せて貰って、後で駄目、というのは
やっぱり気持ち的にもいいものではないと思います。
式場の件ですが、母も言っていました
「両家も顔を合わす前に決めちゃうなんて…」と。
私も同じ意見です。
そういった所も、兄は世間知らずなんです。
兄の兄ですが
「あいつは世間知らずなところがあるから
一度自分で痛い目にあえば学習するだろう。今更とやかく言っても無駄だよ」
と傍観しています。
盛大な式ではないと思いますが(人数も6,70人程度)
普通に結婚資金を貯めていたカップルなら、妥当な金額だと思います。
256 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 18:42
招待客が60人ぐらいなら豪華。
盛大という感じでは無いなぁ。
100人なら集金披露宴。
258 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 18:56
251も書いてるけど、
このまま黙って兄ちゃんが全部出すことになると
それこそ式費用の350万だけじゃなく、
新居も旅行も土産代もとなって結局500万ぐらいは持ってかれるぞ。
悪くすりゃそれ以上。
彼女に貯金がないなら、彼女親にちょっとでも出させる方向で
「両家の親同士」で話し合った方がいい。
しかしまぁ、両家への挨拶なしに式場だけ決めちゃってる時点で
DQNカポーだわなぁ?。w
261 名前:202:
身内の恥なので、こういった所でしか書き込みできなかったのです…
本当に、私から見ても世間知らずでDQNだとは思います。
元はと言えば、本当に兄が一番悪いと思ってます。
新居はもう決めてあるそうです。(駐車場込み9.5万)
最初は子供が出来るまで共稼ぎで、という事だったらしいのですが
その後、9月で寿退社する事になったらしく、
貯金もないので兄が全て負担する事になります。
会社の研修等で、1年程家を空けていたとは言え、
自活して生活するのは初めてなので、その大変さが全く
分かっていないみたいなのです。
264 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 22:45
>今度兄が12月に結婚するのですが、その相手一家に不安があります。
だったのが
>身内の恥なので、こういった所でしか書き込みできなかったのです…
だんだんと本心が・・・
266 名前:愛と死の名無しさん:03/08/07(木) 23:21
はっきりしない兄ちゃんも悪いし、泣き落として出す物ださず、
自分のやりたい事を無理矢理持っていこうとする彼女も悪い。
結局お似合いじゃん。
268 名前:愛と死の名無しさん:03/08/08(金) 01:49
なんだかさー、最初の流れからへんだよー。
親に金出してもらうならともかく、兄ちゃん、自分の貯金でするわけでしょ?
で、自分が金出すっていうのも嫁と二人で決めた事なんでしょ?
202はもう口出しするなよ。
よけいこじれる。兄の兄とやらを見習え。
270 名前:愛と死の名無しさん:03/08/08(金) 07:20
>268
「納得の上で出す」という状態になってないから、
ついつい妹が心配しちゃってるんでしょ。
「嫁と二人で決めた」んならともかく、
どうも「嫁が先走って決めた事に、不承不承従ってる」っぽいし。
273 名前:20

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