たまに料理しては自分の手際の良さを自画自賛して、私にも同意を求めてくる夫に嫌気がさしたのでとことん反発してやった。
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1.
2. 1.名無しさん＠キチママまとめ
3. 2022/09/21 08:08 ID:CrFaZfwB0
4. やり返すにしても着地点は考えたほうがいいというまっとうな意見だと思うよ
離婚で終わるならスパッと見切って次に行ったらいいし
5.
6. 2.名無しさん＠キチママまとめ
7. 2022/09/21 08:09 ID:jd.rHzGI0
8. 離婚までは行かなくとも別居とかした方が精神衛生上良さそう
机上の空論で料理・家事マウントする、しかも共働きで家事はしない大人の男なんかいらなさすぎるけども…
9.
10. 3.名無しさん＠キチママまとめ
11. 2022/09/21 08:09 ID:g1uSryMb0
12. 477は旦那か頭ピーマンなの？
あ、ピーマンにとても失礼だった。
13.
14. 4.名無しさん＠キチママまとめ
15. 2022/09/21 08:09 ID:mIvKwWmt0
16. id:ta.i9.L1はなにを一人でカリカリしてるのやら
17.
18. 5.名無しさん＠キチママまとめ
19. 2022/09/21 08:10 ID:2dcsCDaG0
20. 他の部分でコミュニケーションしっかり取れてるならお灸を据える意味でも文句を言う料理という家事だけ丸投げする、というのは共働き夫婦として全然いいと思うけど
そういう人（もので釣って誤魔化す人）ってのは奥様当然ご存知なんだから
今後の料理するしないはともかく謝るチャンスふってあげるのは奥様のために必要だと思うわ。
そこから会話もない夫婦に、とか拗れていくのはすごく簡単だからね。
もちろん夫婦でありつづけたいならであって、離婚が視野に入ってるなら必要ないけど。
21.
22. 6.名無しさん＠キチママまとめ
23. 2022/09/21 08:15 ID:zYGbGyUS0
24. ta.i9.L1ってそんな変なこと言ってないような
やたら攻撃的だから反感買ってるけど、離婚するつもりじゃないなら話し合いは必要じゃない？
私は困ってないし、って言ってもこんなギスギス家庭で暮らしてたらその内奥さんも体壊すよ
ダメ男に見切りつけたら次行かんと
25.
26. 7.名無しさん＠キチママまとめ
27. 2022/09/21 08:22 ID:NDZiOupx0
28. >>6
まず謝るのが先じゃない？
幼稚園児でもわかると思うけど
29.
30. 8.名無しさん＠キチママまとめ
31. 2022/09/21 08:25 ID:zYGbGyUS0
32. >>7
謝らないような男ってわかったじゃない
なら別れようよ
33.
34. 9.名無しさん＠キチママまとめ
35. 2022/09/21 08:25 ID:jTMEiEnm0
36. 477481みたいな、冷静な意見言ってるつもりのクソ男はただの女叩きよりイライラするなー
37.
38. 10.名無しさん＠キチママまとめ
39. 2022/09/21 08:28 ID:jTMEiEnm0
40. >>1
報告者はこのままでいいんだから着地点が欲しいなら夫がやればいいんだよ
41.
42. 11.名無しさん＠キチママまとめ
43. 2022/09/21 08:29 ID:G6F5z5xy0
44. こりゃ詫びディズニーだな
45.
46. 12.名無しさん＠キチママまとめ
47. 2022/09/21 08:31 ID:Sc3YPeE40
48. マウントと説教くらったらそりゃ怒るわ
49.
50. 13.名無しさん＠キチママまとめ
51. 2022/09/21 08:32 ID:mKo8f7R90
52. >>11
うぜーと思ってる相手とディズニー行きたくなさすぎる
53.
54. 14.名無しさん＠キチママまとめ
55. 2022/09/21 08:32 ID:jTMEiEnm0
56. >>8
報告者は少なくとも今は別れる気はないんだよ
この状態が楽なんだから
現状どちらも料理しない共働きの夫婦というだけであって、無理のある生活をしてるわけじゃない
57.
58. 15.名無しさん＠キチママまとめ
59. 2022/09/21 08:39 ID:3zK.i8ka0
60. 旦那さん、自分のしたことに気付かなそう
61.
62. 16.名無しさん＠キチママまとめ
63. 2022/09/21 08:40 ID:ctFrHPx90
64. >>14
今は別れたくないけど将来的には別れたいのかな
わざわざ時間かけたい気持ちはわからんなー
65.
66. 17.名無しさん＠キチママまとめ
67. 2022/09/21 08:41 ID:kjShA.qQ0
68. >>11
詫びホテルディナーに1票
夜景の綺麗なホテルでディナーを予約
花束とケーキも捨てがたいかな
69.
70. 18.名無しさん＠キチママまとめ
71. 2022/09/21 08:49 ID:h2SIODzi0
72. >>4
旦那乙って云われたかったんじゃね？
73.
74. 19.名無しさん＠キチママまとめ
75. 2022/09/21 08:53 ID:pI1Asm5u0
76. >>16
せっかちだね。
即時に和解か離婚か決める必要ないじゃん。
すぐ結果を出したがる性格は治さないと失敗を招くよ。
重大な決断なら尚更。
77.
78. 20.名無しさん＠キチママまとめ
79. 2022/09/21 08:56 ID:uv4yIXZ10
80. >>5
なんかこういう人って不思議
妻が自ら夫の下に下にへりくだって隷従するのが「奥様の た め に 必 要 」っていう人
全然そんなこと為になんからならないしそんなことする必要はないのに
81.
82. 21.名無しさん＠キチママまとめ
83. 2022/09/21 08:56 ID:h.wQjHnJ0
84. もうそろそろガッツリ話し合いして、最悪離婚を視野に入れるべきじゃね？
85.
86. 22.名無しさん＠キチママまとめ
87. 2022/09/21 08:57 ID:Bn0d0Bal0
88. 仕事でも家事でもスポットなら出来るが継続して行うには大変だってことは沢山あるんだが、スポットでやった時にそれが判別できないのは正直無能だと思う。
89.
90. 23.名無しさん＠キチママまとめ
91. 2022/09/21 09:00 ID:986xowCE0
92. 唐揚げは確かに簡単だ
下味つけるのも10分もあればいいし、なんなら浸けないで塩ふるだけでもいい
後片付けも手際よくやればさして手間でもない
コンロ周りが油ハネでベトつくのを掃除するのが面倒なくらい
でも毎日唐揚げだけ食えんじゃないか
煮物やサラダ含めて毎日少しずつは違う晩飯出してくれる共働きの嫁に対して文句だのマウントだのする気になんぞ一切なれん
ただし味付けが失敗だなと思った時だけはそのまんま指摘するけど
93.
94. 24.名無しさん＠キチママまとめ
95. 2022/09/21 09:02 ID:oSpxxbxK0
96. >>16
別れるための手間をかけるほど現状に不満はないからじゃん？
引っ越しとか、周囲への説明とか考えるだけで面倒だもん。
97.
98. 25.名無しさん＠キチママまとめ
99. 2022/09/21 09:09 ID:VDQ3Xna90
100. 484の最後の一行、なかなか深く刺さってる。
気づいちゃったかー…
101.
102. 26.名無しさん＠キチママまとめ
103. 2022/09/21 09:10 ID:4dx.vqGA0
104. >>1
報告者にとっては旦那のための料理をしなくていい今の状態が着地点なんでは？
105.
106. 27.名無しさん＠キチママまとめ
107. 2022/09/21 09:11 ID:4dx.vqGA0
108. >>17
サプライズで連れて行くから旦那はジャケット着てるのに嫁は普段着、も追加で
109.
110. 28.名無しさん＠キチママまとめ
111. 2022/09/21 09:12 ID:Gle938Cf0
112. >>1
料理をしないだけで他の家事(掃除 ゴミ捨て 洗濯 片付け 日用品の買い出し その他諸々)はやってるんでしょ
旦那が料理担当になるのが着地点なんじゃないの？
113.
114. 29.名無しさん＠キチママまとめ
115. 2022/09/21 09:13 ID:h.wQjHnJ0
116. >>25
むしろあんなところに書き込んでて今まで気づかなかったのか。
117.
118. 30.名無しさん＠キチママまとめ
119. 2022/09/21 09:13 ID:jTMEiEnm0
120. >>16
2年間も家事を一方的に押し付けられても離婚を考えなかったほど愛や情があるんじゃない
それが家事について前進があったんだから良いことよ
121.
122. 31.名無しさん＠キチママまとめ
123. 2022/09/21 09:19 ID:0CMTTFl00
124. >>1
>>10
どっちの言い分もわかる
元凶の旦那が解決すべき問題だとも思うし、じゃあこのまま旦那が動かなければいつまでこれを続けるのか、時間の無駄じゃないかとも思うし
このまま旦那が変わらなければ離婚、くらいの見通しならこのやり方もいいだろうけど、これからも旦那と続けていくつもりなら何ヶ月も家庭をギスギスさせて無駄に夫婦の関係を悪化させるのは不毛だわ
125.
126. 32.名無しさん＠キチママまとめ
127. 2022/09/21 09:21 ID:jTMEiEnm0
128. 旦那さんは今まで通り報告者に料理して欲しい
報告者はこのままでいい
となると話し合いをしない方が報告者の希望通りなんじゃないか
現状が着地点だ
平等という意味でも現状が良い
129.
130. 33.名無しさん＠キチママまとめ
131. 2022/09/21 09:30 ID:vNXzjLHp0
132. >>17
脈略も無く「愛してる」も追加して
その後の「あれ。なんで感動しないの？」のキョトン顔の旦那も
133.
134. 34.名無しさん＠キチママまとめ
135. 2022/09/21 09:40 ID:0CMTTFl00
136. >>26
旦那のための料理をしなくていいけど、旦那は何が悪いか理解してないので反省もしない、だから的外れにコンビニスイーツでご機嫌取りしてくる、これからは旦那にやられたことをやり返していく、っていう今の状態が着地点？
これが着地点というなら、これから何十年もこんな結婚生活続けるつもりなのか
地獄だわ
旦那がこのままなら離婚という着地点を見据えるか、いっそさっさと離婚した方が精神衛生上いいと思う
137.
138. 35.名無しさん＠キチママまとめ
139. 2022/09/21 09:40 ID:jTMEiEnm0
140. >>31
2年間妻は家事を押し付けられて
今そこから解放されてとても楽なんだって
前より改善されてるのよ
前よりギスギスはむしろ減ってる
141.
142. 36.名無しさん＠キチママまとめ
143. 2022/09/21 09:41 ID:KeXoKIw.0
144. 着地点、報告者にとっては現状ってことか
他で別に無視して攻撃的な態度とって喧嘩してるとかじゃないもんね
ただただ料理を各々でしましょうってしただけ
145.
146. 37.名無しさん＠キチママまとめ
147. 2022/09/21 09:43 ID:3nL3jkKD0
148. 短期間ならこういうのもアリだけど延々とやり続けるのは悪意以外の何物でもない
嫌がらせを続けることを屁理屈こね回して正当化しても
なぁんにも解決しない
相手の悪さと不満な点ははっきり伝えて話し合うことすらイヤな相手なら
とっとと離婚すればいい
149.
150. 38.名無しさん＠キチママまとめ
151. 2022/09/21 09:46 ID:op.2fM4j0
152. >>16
全レスできも
あなたの気持ちは知らないけどw
153.
154. 39.名無しさん＠キチママまとめ
155. 2022/09/21 09:47 ID:jTMEiEnm0
156. 離婚すればいいのにって書いてる人はなんなん
本人は離婚したいなんて書いてない
話し合うべきと書いてる人もいるけど
報告者は「料理は自分でして」って言ってるんだから希望は伝えてるでしょう
157.
158. 40.名無しさん＠キチママまとめ
159. 2022/09/21 09:58 ID:CrFaZfwB0
160. >>39
時間の無駄感が強いから
こんな状況で10年も過ごせるわけないしギスギスしたルームシェア状態あほらしいし
女性の体が子供もてる時間は男より有限だしさ
まぁそのうちに夫のほうが焦れて怒り出すか外に癒やしを求めて有責カウンターまわすかするだろうけど
161.
162. 41.名無しさん＠キチママまとめ
163. 2022/09/21 10:02 ID:jTMEiEnm0
164. >>40
私は全然無駄だと思わないなー
まあ確かにこの男はそのうち何もかも妻のせいにして浮気するかもしれないね
165.
166. 42.名無しさん＠キチママまとめ
167. 2022/09/21 10:02 ID:nW2J0XB40
168. 唐揚げは、大変だぞ
169.
170. 43.名無しさん＠キチママまとめ
171. 2022/09/21 10:06 ID:coUjB6cn0
172. >>34
ギスギス感がどれくらいかわかんないから何とも言えないなあ
旦那の料理してないって意外は普通に仲良くやれてるなら別にこのままでも何も問題ないと思うし
喧嘩の空気引きずってるなら着地点見つけないとって意見もわかるし
そこまで詳しくは書かれてないから想像するしかないけど、私は前者なのかなと思ったけどな
173.
174. 44.名無しさん＠キチママまとめ
175. 2022/09/21 10:11 ID:zJNT64XT0
176. >>27
うっわ！最悪！
正装までいかない、それなりの格好して行くべき場所に普段着って…
177.
178. 45.名無しさん＠キチママまとめ
179. 2022/09/21 10:13 ID:2dcsCDaG0
180. >>20
これだけ文が読めない人って不思議
今後の家事担当を折れて料理作ってやれなんて誰も言ってないよ？
夫婦は買った負けたのファイターの関係性じゃないから
無駄なギスギスを残すんじゃなくちゃんと話した上で料理やるなりやらせるなり決めな、って書いてあるんだよ。
181.
182. 46.名無しさん＠キチママまとめ
183. 2022/09/21 10:17 ID:0CMTTFl00
184. >>35
家事からは解放されても、旦那の行動にイライラさせられてるし、旦那もこのまま大人しくご機嫌取りしてるだけとは思えないし(これが続くなら逆ギレしそう)、家庭内のギスギスは増してるのでは
あと余程性格が悪い人でない限り、相手に仕返ししてやろうという思考で生活するのは、ギスギスするよ
185.
186. 47.名無しさん＠キチママまとめ
187. 2022/09/21 10:17 ID:bdNfEFV00
188. >>45
え？本文読めてる？あれだけの文が読めてないって不思議
旦那の好みの料理を作らなくて楽って書いてるのに
どうしてそんなに妻が楽なのが気に入らないの？なんで？
189.
190. 48.名無しさん＠キチママまとめ
191. 2022/09/21 10:19 ID:bdNfEFV00
192. >>37
悪意？いやがらせ？
なんの話？？？
193.
194. 49.名無しさん＠キチママまとめ
195. 2022/09/21 10:20 ID:8RJHlwFf0
196. たまにやるだけならどんな家事も楽勝で楽しいまであるからな。
料理なんて時間と費用を考えないで使った場所を掃除してってところまでやらななきゃなのに、高い食材を時間をかけて調理器具も惜しみなく使ってちょっと失敗したところは廃棄して「ちょっと人手間かけるだけでこんなに美味しくなる」とかいう奴いるからな。
197.
198. 50.名無しさん＠キチママまとめ
199. 2022/09/21 10:22 ID:2dcsCDaG0
200. >>47
貴方こそ読めてる？最終的に料理しない結果にするのはそれが楽ならそれでいいけど
今は「怒りついでに料理やめてギスギスした状態」
だからギスギスを取り除いて当たり前の家事分担として旦那にやらせる方が心も楽になる（家庭がギスギスしてるのは精神衛生上奥様にとっても結果マイナスの年月になるから話し合いはした方がいいよ）
これ読めなかったら私にはもうあなたお手上げだから日本語学校行ってきて。
201.
202. 51.名無しさん＠キチママまとめ
203. 2022/09/21 10:24 ID:zGXfBEGr0
204. 自分が原因で損ねたのに何がしたいんだこの夫
205.
206. 52.名無しさん＠キチママまとめ
207. 2022/09/21 10:26 ID:0CMTTFl00
208. >>43
なるほど、そこの認識の違いか
自分だったら共働きの妻に家事押し付けたり、自分がやった時だけネチネチネチネチ言ってくるような旦那と料理のこと以外では仲良くなんてできないから、後者だと思ってたわ
受け取り方は人それぞれね
209.
210. 53.名無しさん＠キチママまとめ
211. 2022/09/21 10:36 ID:3nL3jkKD0
212. ※50
煽り屋は相手にするだけムダ
213.
214. 54.名無しさん＠キチママまとめ
215. 2022/09/21 10:38 ID:vGsGlNgE0
216. この夫婦は共働きなのに家事を嫁が全負担してたから嫁はもう元には戻したくないってとこが大きなポイントやね
「夕食は各自で作るなり買うなりして済ます」を着地点に設定してこのままズルズルこの習慣を定着させるのもアリじゃね？と個人的には思う
217.
218. 55.名無しさん＠キチママまとめ
219. 2022/09/21 10:44 ID:9yMw.EAU0
220. とにかく不安定な状態が我慢できない、白黒はっきりつけて終わりにしたい、というタイプの人には、報告者の姿勢は理解できないのかな
何も決まってない、中途半端な宙ぶらりんでもいいじゃない。それで困らないなら
221.
222. 56.名無しさん＠キチママまとめ
223. 2022/09/21 10:47 ID:MAtFj.Fl0
224. 夫婦喧嘩は何とやらを地で行ってる話か
好きにすれば？だなｗ
225.
226. 57.名無しさん＠キチママまとめ
227. 2022/09/21 10:51 ID:9u2cldC50
228. >>28
なんでこれで着地点と思えないのか謎だよね
しかも、この人自分が食べる分は自分で用意してるみたいだし、実質旦那の家事丸投げは継続できてる
着地点とか言ってる人の考える着地点ってもしかして再び報告者が料理まで含めた家事を全て負担することなんじゃ…
229.
230. 58.名無しさん＠キチママまとめ
231. 2022/09/21 10:55 ID:9u2cldC50
232. >>50
ギスギスして困ってるのは旦那だけでしょ、頭ピーマンか？
困ってるからコンビニスイーツで懐柔しようとしてるんだよ
男ってこう言う時原因を究明して謝罪して改善って当然の手順を踏まずに、ケーキとか花束とかで奥様を釣って、何も解決せず奥様の好意に甘えて我慢させることを継続させようとするよね
料理を放棄することで料理っていう家事を旦那にセルフでやってもらうことには成功してるんだからこのままでいいじゃん、困るのは家事を丸投げしたい旦那だけだし
233.
234. 59.名無しさん＠キチママまとめ
235. 2022/09/21 10:57 ID:9u2cldC50
236. >>17
前払いしてもらって奥様と奥様が選んだ人と食事に行けるならいいかも
なんで謝罪の食事なのに旦那がついてくるのか意味がわからん、何自分もいい思いしてるんだって感じ
237.
238. 60.名無しさん＠キチママまとめ
239. 2022/09/21 11:01 ID:UimQjoiE0
240. >>50
ギスギスした状況は確かに精神衛生上良くないだろうけど、今までの仕打ちを考えたら、話し合う労力もかけたくないのではないかな。
共働きなのに、「家事はやれる方がやればいい、仕事が忙しかったら家事はやらなくていい(だけど出来具合にケチはつける)」って主張するような夫に、謝罪と話し合いのきっかけを与えたところでまた自分にだけ都合のいい主張をするだけだろうし。
この文章の感じだと、報告者はこれがきっかけで離婚になってもやむなし、と考えてるのかもね。
241.
242. 61.名無しさん＠キチママまとめ
243. 2022/09/21 11:09 ID:2JaLqYDi0
244. >>51
俺の方が料理が上手かったから拗ねた
くらいにしか思ってないのかも
245.
246. 62.名無しさん＠キチママまとめ
247. 2022/09/21 11:17 ID:BYVRUczw0
248. >>6
しつこいなあ
本人が楽って言ってんだから今はこれでいいの
あなたの考える最高の解決法は自分だけで実行してね
他人には他人の考えや価値観がありあなたとは全く違った判断基準があります
それが理解できないのならいわゆるボーダーの可能性もあるよ
249.
250. 63.名無しさん＠キチママまとめ
251. 2022/09/21 11:22 ID:VvZpHfgQ0
252. 馬鹿旦那が沸いてて草
253.
254. 64.名無しさん＠キチママまとめ
255. 2022/09/21 11:22 ID:2dcsCDaG0
256. >>58
料理作って貰えないという物理的な損害は旦那側にしかなくても
なんとか料理させようともので釣ろうとする姿を見ることも
それを意地でふりきるのも
外で一瞬なら良いけど本来休まるべき自宅で毎日毎日繰り返したら気持ちが疲れるよ、ってこと。
1日2日で済むならたまにはいい喧嘩だけど、それが一生続くって下手したら人格崩壊するレベルのストレス。
人に怒るのも労力いるからスパッと話して怒りとかじゃなくこれからは家事分担としてあなたが作ってというルールわん制定すればその無駄なギスギスしたやり取りがなくなるよ。
257.
258. 65.名無しさん＠キチママまとめ
259. 2022/09/21 11:24 ID:2dcsCDaG0
260. >>60
まあ離婚に進むならそれで良いと思うよ、私も。
話が通じるかは画面越しの私たちには計り知れないしね。
ただ継続するなら話さないと食事の度に一生ギスギスを引きずるんだから夫婦続けるなら話したら？ってだけだから。
261.
262. 66.名無しさん＠キチママまとめ
263. 2022/09/21 11:26 ID:AOUeMzP70
264. 報告者さんが離婚を決意しているわけではないけれど、向こうが悪いんだからという正当性で相手を追い詰めていけば向こうの気持ちも変化してそちらへ自然と向かうと思う。
265.
266. 67.名無しさん＠キチママまとめ
267. 2022/09/21 11:27 ID:bdNfEFV00
268. >>31
意味不明と思ってけど、ああ、そうか分かったわ
「妻が」家庭をギスギス「させている」って解釈になるのか
はぁなるほどそういうことね
269.
270. 68.名無しさん＠キチママまとめ
271. 2022/09/21 11:37 ID:lPhs0fEP0
272. >>66
自分が悪いのに嫁のせいにして、冷めて離婚を言い出すような人間性の男ならそれこそ離婚した方がいいと思う
273.
274. 69.名無しさん＠キチママまとめ
275. 2022/09/21 11:39 ID:OW9yrGc30
276. 何が悪いかわからなくてスイーツで懐柔してくるタイプ相手には、ちゃんと話すキッカケやらないと腹立つことし続けてくるだけで家事してくれたり謝ったりしてくることはないと私も思うよ。
スイーツがダメならお花や旅行に発展して、それでもダメならなんでか浮気したり家に寄り付かなくなるだけで、家事分担できる未来が来るわけじゃないって思うよね。
なぜならまとめ読み過ぎの家庭板脳だからね。
277.
278. 70.名無しさん＠キチママまとめ
279. 2022/09/21 11:39 ID:lPhs0fEP0
280. 素直に自分の過ちを認めて頭下げりゃいいのにやっすいコンビニスイーツでなし崩しに料理させようとするから余計拗れるんだよ
仕事でもこんな感じなら職場でもお荷物だろうねこの旦那
281.
282. 71.名無しさん＠キチママまとめ
283. 2022/09/21 11:40 ID:9jKWVzFN0
284. 食事だけでなく旦那の家事全般やらなくていいよ
洗濯はまだしてんでしょ
料理楽勝な人からしたら、洗濯機回すだけの洗濯なんてもっと楽勝だし
つうかもっと楽になってもいいんだよ
285.
286. 72.名無しさん＠キチママまとめ
287. 2022/09/21 11:41 ID:lPhs0fEP0
288. >>41
浮気してからの方が慰謝料取れて良さそう
289.
290. 73.名無しさん＠キチママまとめ
291. 2022/09/21 11:42 ID:KTr8GjP00
292. >>64
だからさ、報告者は今のが楽だって書いてるじゃん
なにその「アタクシは報告者のためを思ってアドバイスしてるのよ」ってスタンス
あと、ルールを設定して遵守できるタイプの人間なら最初からそうしてるでしょ
今回料理を放棄できたのは旦那の言葉の揚げ足をとる形が取れたからだよ
今まで仕事ガーとかやれる方ガーでのらくら逃げて結果的に家事を丸投げしてきた旦那を捕まえてルール設定とかできるわけない
自分の考えた最強の解決法を他人に押し付けるな
293.
294. 74.名無しさん＠キチママまとめ
295. 2022/09/21 11:46 ID:yO0XHSxA0
296. 何コンビニで買ってきてるんだよ
料理が得意だってんならスイーツも自分で作るのが筋ってもんだろ
297.
298. 75.名無しさん＠キチママまとめ
299. 2022/09/21 11:52 ID:ttKGEPVM0
300. >>66
だからなんで嫁が悪いって方向に持っていこうとするのか？正当性で追い詰める？
嫁は全く追い詰めてないだろ。
旦那の言い分を受け入れて自分が家事丸投げされてる状況を改善しただけじゃん。
どっちにとっても良い状況になったと思ってるだけでしょ？
もしそこに旦那が不満があるなら旦那が嫁に話し合うなり妥協するなり旦那が動けばいいのよ。
そこで嫁が話も聞かずに拒否れば初めて嫁も悪いねってなるかと。
301.
302. 76.名無しさん＠キチママまとめ
303. 2022/09/21 11:57 ID:BnoLJ.gO0
304. 他のコメでもあったけど、実質、夫婦関係破綻しかかってるよな。
旦那は言うまでもなく論外だし、
報告者も
｢私はそんなご機嫌取りが欲しいんじゃない、なぜ分からんのだ!?｣
と正面切ってバカ亭主に向かい合うだけの気力と愛情がもうもてないようなら、実質夫婦として無理だと思う。
305.
306. 77.名無しさん＠キチママまとめ
307. 2022/09/21 12:15 ID:IopILWVb0
308. >>37
共働きで自分の分の家事をしてるだけなのに嫌がらせ…？
309.
310. 78.名無しさん＠キチママまとめ
311. 2022/09/21 12:17 ID:cswGakuV0
312. >>67
ギスギスする原因を作ったのはそもそも謎マウント取ろうとした夫の方だし
その状態の根本的な解決をしようとせずにショートカットして買い物で釣ろうとしてるのも夫だし
妻側を責める気には個人的にならんなぁ
313.
314. 79.名無しさん＠キチママまとめ
315. 2022/09/21 12:17 ID:2dcsCDaG0
316. >>73
若いとね、叩きのめすのが勝利！常に勝たねば！って思っちゃうよね、うん、その価値観も大抵の人が通ってるから生暖かい目では見てあげられるんだけど
今はそりゃ料理するしないの2択ならしない方が楽だから
よっしゃー！やり込めてやった！
って気分に浸ると思うけど
その関係性、人間である以上疲れちゃって続かないんだよ。人間対等でないと休まらないから。召使いとかいる人はその分お金を払うことで対等な関係を築いてるだけだからね。
だから大人は譲歩したフリして結果的に勝つという平和の方法で実務と心の両方の平穏をとる。
心の平穏がいらないやり込めた相手がヒーヒー言うのが癒しというドSタイプの癖の人なら余計なお世話だろうけどね。
317.
318. 80.名無しさん＠キチママまとめ
319. 2022/09/21 12:24 ID:OftUj8ms0
320. 喧嘩多発コメ欄
321.
322. 81.名無しさん＠キチママまとめ
323. 2022/09/21 12:27 ID:evc5YBKj0
324. 30分よりも早くできるが準備片付けが面倒くさいんだよなぁ揚げ物って、毎日料理はなるべく簡単に作りたいよ
325.
326. 82.名無しさん＠キチママまとめ
327. 2022/09/21 12:31 ID:vRMQ1VMb0
328. コメント伸びすごいと思ったら本スレにキチがいたのか
329.
330. 83.名無しさん＠キチママまとめ
331. 2022/09/21 12:43 ID:GESEP1pY0
332. 報告者にとって現状が「楽」とか「夫婦円満」とか「着地点」とか
それって客観的に見たら単なる地獄だよなぁ
この２年間ずっといじめられてきたと気が付いたなら、その現状をさらに継続していじめられ続けることが本当に「楽」なのか。
今は家事をやらなくて良いから仕事量が少なくて楽でも、夫との関係は楽じゃないんじゃないとか実は無意識では変わらない夫と過ごすのが苦痛とかのギャップがあると、
誤魔化しのしっぺ返しがきそうな気がする
333.
334. 84.名無しさん＠キチママまとめ
335. 2022/09/21 12:43 ID:9yMw.EAU0
336. >>69
謝らなくても別にいいんじゃね?
337.
338. 85.名無しさん＠キチママまとめ
339. 2022/09/21 12:46 ID:9yMw.EAU0
340. >>83
結局何が言いたいの？
341.
342. 86.名無しさん＠キチママまとめ
343. 2022/09/21 12:47 ID:1cyIZ.IS0
344. >>33
その後の仲直りセッ○スも追加してください
嫁に愛してると言うスレでは「愛してる」→嫁大感激→イチャイチャ、の流れが定番だし
345.
346. 87.名無しさん＠キチママまとめ
347. 2022/09/21 12:48 ID:gTgH8ci00
348. >>37
人を変えるってまず難しいからさ、
いま時間かけて根本的な旦那の考えを少しでも改めようとしてるんじゃないのかなと。
自分の何がそんなに妻を怒らせたのか、反省して改善出来るような考えに至るまでの通過点(ちょっと長めの)なんだよ。
すぐ話し合って何か実行しても、こんなもんで済んだぜいえーいって元通りな可能性高そうな旦那だしこっちもネチネチ時間かけてやり合ってるんじゃないかなー
349.
350. 88.名無しさん＠キチママまとめ
351. 2022/09/21 12:49 ID:AOUeMzP70
352. 66だけど報告者さんが悪いなんて一言も書いてないよ。旦那が悪くないなんてことも。ただ必然的に分かれる道へ行く方向だよなと書いただけ。
すごい勢いでまくしたてられて責めるようないい方されてびっくり。まあこんな風に来る人いるだろうな、と思ったらいた。
ろくに話を理解する前にけんか腰で相手に向かえば引くよ。
353.
354. 89.名無しさん＠キチママまとめ
355. 2022/09/21 12:50 ID:1cyIZ.IS0
356. >>32
ほんとそれ
※欄でも着地点を話し合えって言ってる人いるけど、その人たちの考える着地点って何なんだろうね
今までのらりくらりと家事を放棄してきた旦那が話し合いで納得して家事するようになるわけないじゃん
357.
358. 90.名無しさん＠キチママまとめ
359. 2022/09/21 12:53 ID:9yMw.EAU0
360. >>62
本筋はわかるが、「ボーダー」って表現だけが気にかかるな。知的ボーダー(境界知能)か、ボーダー(境界)性パーソナリティ障害のことなのか
あまり個別的な病名に限定するのはよくないが、あえて出すなら自己愛性パーソナリティ障害が近いかね。自分が正しい、相手が間違ってる。どうして自分の言うとおりにしないのか理解できない、っていう思考に執着する状態像は
361.
362. 91.名無しさん＠キチママまとめ
363. 2022/09/21 12:54 ID:1cyIZ.IS0
364. >>69
話すキッカケさえ与えれば途端に夫が改心して家事するようになるとでも思ってる？
どうせまた報告者に家事丸投げしようとしてくるだけじゃん
365.
366. 92.名無しさん＠キチママまとめ
367. 2022/09/21 12:56 ID:GESEP1pY0
368. 「話し合い」とか「着地点」を、夫に譲歩するという意味でしか理解してない人がいて困惑。
譲れない一線とか譲れない価値観なんて、察してくれと言っても無理なんだから
そこだけはきちんと伝えないと伝わらないだろう。
今のまま変わる気は無いならそれをそう言えば良わないと、ウザいご機嫌取りがずっと続くけどそれが本当に「楽」なのか疑問だ。
>>87
夫を変えようなんて考えは無駄だろ。反省するのも考えを変えるのも夫が自分でやらないといけないこと。
369.
370. 93.名無しさん＠キチママまとめ
371. 2022/09/21 13:02 ID:lPhs0fEP0
372. >>76
加えて、今すぐ離婚を切り出す程の熱量も無いんだろうね
決定的な何かが起こるか、ゆっくり気持ちが０になったら動くんだと思う
373.
374. 94.名無しさん＠キチママまとめ
375. 2022/09/21 13:03 ID:DfQDXrD50
376. ＞俺の料理の腕に嫉妬して嫁がストライキしてるとか余裕ぶっていた
失礼な物言いばかりして相手を怒らせてもこれなんだからしつけをしてる最中かなぁと思って読んでいたよ。
大人なんだから他人を怒らせて自分が悪かったと思えば先ずは謝罪が先でしょ。子供じゃないんだから優しく教えてあげる必要はない。教えてあげたい人間はそうすればいい。家事全て放棄してるわけじゃないみたいだから(文面から旦那の方はほぼ任せてそうな気配がするけど)離婚を視野にいれたケンカではないだろうけど、夫婦の空気感があって取ってる行動だろうにギスギスした書き方のウエメセアドバイスするから荒れる。
377.
378. 95.名無しさん＠キチママまとめ
379. 2022/09/21 13:03 ID:9u2cldC50
380. >>79
今まさにやりこめようと粘着してコメントしてきてる人が言うことじゃないな、それ
それに人間対等でないと〜ってあなたの言い分を聞いてると、あなたは報告者のためみたいに言ってるけど本音は旦那に反発してる報告者が気に食わないんだね
対等→旦那の分の料理を作らないと言う強い態度を取らず妥協しろ、報告者の方から折れろ
譲歩したふりして結果的に勝つ→それ結局旦那だけダメージがないじゃん
平和な方法→報告者だけ我慢して旦那をいい気分にしつつ奴隷になれ
やり込めるもなにも、する必要のない我慢をやめただけ
報告者がこれ以上なにか譲歩する必要はない
381.
382. 96.名無しさん＠キチママまとめ
383. 2022/09/21 13:04 ID:KTr8GjP00
384. >>65
まだ言ってんのかこいつ
385.
386. 97.名無しさん＠キチママまとめ
387. 2022/09/21 13:07 ID:9u2cldC50
38
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