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私は父親が苦手なまま大人になってしまい、どうにかして気持ちを切り替えたいがうまくできない
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私は父親が苦手なまま大人になってしまい、
どうにかして気持ちを切り替えたいのですがうまくできません。
昔、暴力をふるわれたなどの虐待もなく、学校も大学までだしてくれて
一人暮らしまでさせてもらいました。すべて親のお金です。
仕事を始めてからは支援などはしてもらっていませんが、
その後は体調をくずしてまた実家に住ませてもらっています。
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学生の頃は、いわゆる思春期のよくあるあれだと思っていましたが、
７、８年離れて暮らし戻った今でも、昔と同じくらい苦手です。
たぶん性格が嫌いなんだと思うのですが、
こんだけ甘やかされて育ててもらったのに、どうしたものかとともやもやします。
人と話すとき、母親のことはたまに話題に出すのですが
（誕生日何あげたとか母の日はとか）、
「じゃあお父さんには？」と聞かれるとぐっと言葉につまってしまい、
「お父さんかわいそう」と笑われてしまうことがよくあり、
やっぱり今のままでは大人気ないのではないかと考えこんでしまいます。
どうすればもっと精神的に大人になれるんでしょうか。
624 :
家族といえど人なので相性もありますし昔のことで苦手意識を持っているのかもしれません
「たぶん性格が嫌い」とそこまで分析はできているのでさほど難しくはないのではと
個人的な意見ですが家族は他人のはじまりでもあるのですから好き嫌いがあるのも当然で
それを自身で認めるのも成長なのではと思います
その上で互いがが穏やかに暮らせるにはどうするか考えた方が
嫌いなものを無理に好きになろうとするよりは建設的なのではないでしょうか
627 :
自分も父親の性格嫌い。母親がおばさん達に同情されるくらい
頑固者で人の話は聞かないし、酒癖も悪いし
悪人ではないけどね。
その反面、基本自分で責任取れるなら好きにしなさい、ガチでやばい時は相談しなさい
ってスタンスな事に対する感謝はあるよ
それはそれ、これはこれで分けて考えられるならそれでもいいかもね
628 :
アドバイスをうけて少し振り返ってみましたが、
嫌いと怖いが混じりあっている気がしてきました。
私が小学生のときに、父と半引きこもりの兄は最悪に仲が悪くて、
よく殴り合いのけんかをしていました。
母親にも上から目線＋八つ当たり（暴力はなし）が激しくて、
父が怒っているときはトイレに籠って縮こまっていました。
私が家を出てからは徐々にまるくなった？ようで、
兄とはわりと仲がよく、母とも対等に話しているようですが、
今さら変わられても・・・感が拭えないのが原因かもしれません。
あとは、とにかく不謹慎。
葬式など他人のシに関してにやにやしたり、
孤児院や被災関連のニュースにネチネチにやにや文句を
言うところが受け入れられません。学校や会社にはいろいろな人がいましたが、
父親以上にドン引きした人間はいません。
ある意味怖い。なんかもう、無理だなと思いました。
ただ、私にお金をかけて育ててくれたことへの感謝は忘れてはいけないですよね。
それはそれ、これはこれと割り切れるようになれるといいなと思いました。
家族でも、別の個体という意味では他人で、そう思うと少し冷静に穏やかに対応できるかな。
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コメント
そんな父親と仲良くしなくてもいい
お金はお金だが、親が好きで出したんだし「恩」と考えすぎない方がいい
この父親は恩よりも悪影響が勝っているような気がする
当人には向かってないけど、暴力行為見せるのも虐待だからこの人ある意味父親から虐待されてるんだよね
だから、恐怖心があるから好きになれるはずがないのに気付いたら楽になるのに
これは苦手意識が拭えなくて当たり前だよ
私も父親苦手
>>628の前半部分ほぼ同じ理由
無理スンナ。自分はもう大人なんだし、親も完ぺきではない別個の人間だから仕方ない
ということを、時間かけて少しでも納得できればいいと思う。諦めともいうが。
腹立つ部分と感謝の部分は別々でいいと思うわ。
私もおそらくは軽い発達障害持ちで甲斐性のない父親には、それなりに情はあるけど愛はない。
好き嫌いと感謝は別だよ
分離できないのかあほ
実家に住まわせてもらってる分だけ愛想良くするお仕事。だと思って接したらいいんじゃね
家族だからって全員を好きになることないんじゃないかと思う
苦手な人がいるのもアリと言えばアリ
ただ、育ててもらっている間は最低限の礼儀を持っとけば？
早く自立できるといいね
この人が父親に直接何かされたってわけじゃないじゃん
安心して逃げられるね
実家にいるほうが余計に体調悪くなりそう…
罪悪感捨てて、心療内科やカウンセリングへ行ったほうがいいかも
何かされたって訳ではないけど、常日頃緊張する状況におかれていた訳だから
優しいタイプの人間はメンタルやられるでしょう
無理しないで距離を取ればいいと思う
表面上は感謝するそぶりをすればいいから
虐待を受けてた本人よりも
虐待を受けてない兄弟のほうが心の傷を強く受けたパターンの話を聞いたことがある
それに似てるんじゃないかな
家族だからって無理に情を持つ必要はないよ
ビジネスだと思おう
苦手な家族がいる場合は、なんで、その人は、そういう態度を取るのだろう、と紐解いていくと、段々関係緩和してくるよ。
血縁だから、生涯縁続なのはもちろん、不思議な事に、父親と似たタイプの夫や義実家上司同僚に囲まれて暮らす時があるのよ。
これも相性の一種だと思うんだけど。
その時に苦労しなくて済むように、こういうタイプの傾向と対策をしっかり練って、上手に生きて幸せになれるよう準備したほうがいいよ。
ちなみにお父様のタイプは、偉ぶりたいタイプ。
逆に言うと不本意な仕事で苦渋の思いがあるのを噛み殺して、家族や自分の為に仕事してきたタイプ。
本当はもっと尊重されてもいいはずだ、という思いが根っこにあるのよ。
そして視野が狭く自分が快適であることが重要視する。
なので、対策は、物言いを気を付けてあげて、相手が何かしてくれたら、演技力で社交的に嬉しそうに振舞って感謝してるアピールが得策なの。
あと、何か言いだす前に、こういう話をしそうだなと想像がつくなら、別の重要な話題を提供することで封じれる。
まあ、社会にはもっとすごい相手がゴロゴロいるので、下見てうちはまだマシと溜飲を下げてやる気出してやってみて下さい。10年もすればだいぶ快適になります。
※5
大人と子供の関係にそれを持ち込まないの
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医者本人は嫌いだけど治療代は耳揃えて払うし感謝もする
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