【前編】元嫁の不貞が原因で離婚したが俺の両親は未だに元嫁を溺愛中。今嫁も両親に歩み寄ろうとしていたが、元嫁>>>今嫁の構図は変わることはなく精神崩壊してしまったback

【前編】元嫁の不貞が原因で離婚したが俺の両親は未だに元嫁を溺愛中。今嫁も両親に歩み寄ろうとしていたが、元嫁>>>今嫁の構図は変わることはなく精神崩壊してしまった


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混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:19:44
・相談者の年齢と職業、収入
プログラマー40歳 750万
・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳 1300万
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居 ともに実家は遠く離れた地方
・結婚年数
3ヶ月
・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ 小梨
">>>590
嫁が出て行った経緯を詳しく
597:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:19:44
・相談者の年齢と職業、収入
プログラマー40歳 750万
・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳 1300万
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居 ともに実家は遠く離れた地方
・結婚年数
3ヶ月
・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ 小梨
">>>590
さぁ、具体的に語れ
その後に簡単に時系列ごとにまとめてね
598:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:19:44
・相談者の年齢と職業、収入
プログラマー40歳 750万
・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳 1300万
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居 ともに実家は遠く離れた地方
・結婚年数
3ヶ月
・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ 小梨
">>>590
>実家はどうでもいいからやり直したい
実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。
でおkじゃね?
600:
>>590
>実家はどうでもいいからやり直したい
実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。
でおkじゃね?
">>>598
簡単な話だな
601:
簡単に終わったなw
604:
最ではないかwww
610:
>>590
>実家はどうでもいいからやり直したい
実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。
でおkじゃね?
">>>598
を実行する、で終わりw
はいはい、解決解決よかったね
混乱はもうくんな
611: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:32:09
自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、意見を聞かせて下さい。
自分は5年前に最初の結婚(5年間)の幕を閉じました。
理由は元嫁の浮気です。
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年でレスになってしまったため、浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が正しいのかもしれません。
元嫁との夫婦仲はとても良く、レス以外は全て順調でした。
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことがあまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたらそれが影響していたのかもしれません。
で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。
617:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:32:09
自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、意見を聞かせて下さい。
自分は5年前に最初の結婚(5年間)の幕を閉じました。
理由は元嫁の浮気です。
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年でレスになってしまったため、浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が正しいのかもしれません。
元嫁との夫婦仲はとても良く、レス以外は全て順調でした。
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことがあまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたらそれが影響していたのかもしれません。
で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>611
>両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。
でもあまり接触ないんだろう?
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ?
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし?
612:
実家と絶縁。これで解決。
以上!
613:
意見もなにも必要ねーだろ?
614:
なるほど。
親が元嫁と比べてぐだぐだ言ったって事だな。
>>590
>実家はどうでもいいからやり直したい
実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。
でおkじゃね?
">>>598
実行。
615:
そりゃ、元嫁と今嫁くらべられたら今嫁はおもしろくないな。
絶縁だ。以上。
616:
そんな実家に嫁を近づけなきゃいいわけで
混乱ともども実家と縁切りゃ済む話だ罠
618: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:37:46
自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と彼女なりに頑張っていたのです。
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け両親に色々とアプローチしていました。
両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。
622:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:37:46
自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と彼女なりに頑張っていたのです。
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け両親に色々とアプローチしていました。
両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。
">>>618
それは嫁さんがはっちゃけ
失礼な言い方すれば偽善者だっただけだろ。
で今回もレスになりそうなのか?
620:
近づけるなと言いますが向こうから関わってきてと言うなら、電話番号変更・引っ越し・会社に転属願(もちろん会社に来ても言わないよう受付に頼む)
それより浮気した元嫁にいまでも執着するってことは、親の評価は
元嫁>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>混乱
なんだな?
621:
だから
>>590
>実家はどうでもいいからやり直したい
実家とは絶縁。
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。
でおkじゃね?
">>>598

嫁が『夫の親と仲良く』って価値観を変えたく無いなら、離婚しかないが。
625:
嫁が自業自得…
しかし旦那も「何もしないでくれ」の理由もいうにいえないしな…
627: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:44:52
自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気もないので、連中のことは気にするなと伝えました。
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。
手紙の内容は
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だからあなたの実家とうまくやることも出来ない。
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。
自分の存在意義が見出せなくて辛い」
とこんな感じです。
親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。
628:
嫁さんバンザイ突撃して壮絶な自爆か、、、
うーん、まじめで可愛い嫁さんだ、ご愁傷様
629:
混乱が親が嫌いだから関わりたくないといえばよかったのに。
今後の対策としては、「親もどうやら俺のことをあまり好きじゃないようで嫁になった人のことは誰だろうと良くいわない。両親が前の嫁が好きなフリをしてるのも今の嫁をいじめたいだけ」ということにして、縁切り実行でいいんじゃないか。
630:
「あなたの中にも〜」って全く心当たりないなら親になんか吹き込まれたんじゃないの?
633:
嫁、夢見る夢子ちゃんだったんだな
旦那さんの実家とも仲良くしなくっちゃ。
アタシっていいお嫁さん(ハアト
人の嫁に向かって悪いが、バカじゃないの。
635:
混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの?
649: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:02:11
混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの?
">>>635
それはあるかもしれません。
言葉での愛情表現は苦手です。
ただ嫁も無口なタイプで、結婚したのも
「お互い無理に話さなくていいから、一緒にいて楽」という理由からです。
それ以外の家事全般は全部半々でやっており、同棲期間中はすごくうまくいっていました。
636:
勝手に変な強迫観念で両親に接近する嫁も悪いが不倫嫁に未練もつ親も親だな。
最近の傾向と反対で相談者だけが普通だし今のところ非がない。
639:
今の嫁さんともレス?
649: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:02:11
今の嫁さんともレス?
">>>639
レスに近いです。
3ヶ月に1度あるかないか…
ただ、嫁もあまり行為が好きではないため、この1回もわりと断られます。
自分としては、したいというより前の結婚の失敗があるから、断られても声だけはかけないと…という気持ちなので、当然辛くはありません。
640:
念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか?
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか?
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は0か?
654: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55
念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか?
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか?
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は0か?
">>>640
知っています。
当時は自分もやり直したいと思っていたので、両親にレスだったことを話しました。
その後、両親が元嫁に電話をかけて、「もうそういうことはしないよう息子も気をつけると言っているのだが…」と話したらしいのですが、元嫁は電話口で泣きながら「申し訳ありません。全部私の責任です」としか言わなかったそうです。
両親は「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」といい、俺を責めました。
元嫁は子供を欲しがっていたこともあり、そういう彼女を傷つけたということで、悪者は完全に自分となりました。
641:
ある事情でレスになったのを今嫁にもまたやってんじゃないか?
で、混乱親にないことないこと吹き込まれた、と
ところで離婚理由は今嫁に伝えたか?
643:
とりあえず元嫁には悪いが,うんと悪者になってもらったら?
元嫁は俺の親は知らないが,浮気ばかりしていてとんでもない女だったとか。
644: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:53:25
元嫁と嫁は正反対のタイプです。
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。
会社員だったので収入は年収400万程度。
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。
今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、正直お世辞にもキレイとは言えません。
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけてコツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚もそれでダメになったと聞いています。
今の地位を積み上げたタイプ。
自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、当時は給料も大して良くなかったので、
649: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:02:11
書き直してたら、下の方の文章消えてませんでした。
スミマセン
自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、当時は給料も大して良くなかったので、元嫁を実家に連れて行った最初の段階で実家が祭りになってしまい、その後両親の元嫁溺愛が始まりました。
645:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:53:25
元嫁と嫁は正反対のタイプです。
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。
会社員だったので収入は年収400万程度。
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。
今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、正直お世辞にもキレイとは言えません。
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけてコツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚もそれでダメになったと聞いています。
今の地位を積み上げたタイプ。
自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、当時は給料も大して良くなかったので、
">>>644
>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、
それ読むと嫁さん全く成長してないじゃないか。
647:
嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。
確かに鬱になりやすいタイプだ。
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。
654: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55
嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。
確かに鬱になりやすいタイプだ。
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。
">>>647
カウンセリングですか…
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。
話し方に気をつける点はありますか?
655:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55
>>647
カウンセリングですか…
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。
話し方に気をつける点はありますか?
">>>654
そこはお前の腕の見せ所だよ。
自分もみてもらう、って感じで連れ出したらどうだ?
660:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55
>>647
カウンセリングですか…
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。
話し方に気をつける点はありますか?
">>>654
カウンセリングは「自分が」行きたいというんだよ。
よければ一緒に行かないか,という感じで提案。
648:
嫁は前の結婚で義実家とうまくいかなくて
混乱の両親とうまく行きたくてはっちゃけてしまったんじゃないかな
混乱のその大きな体で守ってやるしかない
650:
簡単じゃん。愛情表現しまくれ。
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。
この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ
653:
まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。
んで。嫁さんの希望はなんて?
657: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:15:38
まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。
んで。嫁さんの希望はなんて?
">>>653
嫁の希望は離婚を前提にした別居です。
でも、自分としては全く納得がいかないし、何が何でも避けたいと思っています。
気がついたらこんな時間だったんですね。
とりあえず、また明日来ます。
進展があったら報告します。
回答下さった方、ありがとうございました。
658:
そんな事情を知ってて実家に突撃する嫁も凄いなw
659:
理由はどうあれ、浮気した元嫁が悪いだろ常考
嫁とどうなるかは別にしても絶縁しろそんな親
661:
親に性生活のこと言うのもちょっとどうかと思うぞ。
夫婦の間のこじれを親に相談するのはまだいいとして性生活のことはやめておけ。
663:
親にレスの事を言うのもなんだがそれで嫁に電話する親もちょっとおかしい。
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか?
まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな?
684: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:13:51
皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。
今日の午前中(昨日の休日出勤の代休なので)親に色々確認してきました。
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、とりあえず彼らの言い分です。
*基本的に、親から嫁に連絡したことはない
*何かを頼んだり、指図したこともない
*遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない
*責めたり文句を言った覚えはない
以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。
683:
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが、それを突撃・自爆というのは早計な希ガス。
とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・レスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりにレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。
690: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:34:32
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが、それを突撃・自爆というのは早計な希ガス。
とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・レスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりにレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。
">>>683
>なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか
>(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)
うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて缶詰状態で育ちました。
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するようになった感じです。
>なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親からすれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価してもらおうというタイプなので、つまらないみたいです。
以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で張り切って浮いていました。
自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。
691: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:35:16
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが、それを突撃・自爆というのは早計な希ガス。
とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?)
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・レスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりにレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。
">>>683
>レスについて自分の親になぜ話したのか。
>両親のことを好きではないtと書いているわりにレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。
離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな言い方で説得するに留めたんだと思います。
692:
嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ愛されない」と思っているじゃないか?
真面目で頑張り屋みたいだし。
話を聞くに、混乱両親−元嫁−混乱で良好な関係を築いていたんだろ?
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。
でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は並存するんだよな(元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが)
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情(の思い出)へ対抗心を燃やしていたら大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
(「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事にしてくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。)
混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情(情のみ?)が残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。
でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された=もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか?
個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、許せている混乱とその両親が信じられん。
(混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って許せているのか?)
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に人の道に背いた事だと思うのだが。
自分の頭が固いのかな。。。
700: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:56:16
嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ愛されない」と思っているじゃないか?
真面目で頑張り屋みたいだし。
話を聞くに、混乱両親−元嫁−混乱で良好な関係を築いていたんだろ?
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。
でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は並存するんだよな(元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが)
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情(の思い出)へ対抗心を燃やしていたら大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
(「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事にしてくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。)
混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情(情のみ?)が残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。
でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された=もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか?
個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、許せている混乱とその両親が信じられん。
(混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って許せているのか?)
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に人の道に背いた事だと思うのだが。
自分の頭が固いのかな。。。
">>>692
すごく羨ましいです。
嫁もそう考えてくれればいいのですが…
>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に仲良くするな」と言ってしまうと…
確かにそうですね。
すごく参考になります。
気をつけます。
浮気については、自分も両親も確かに複雑です。
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと4年以上突き放してきたんです。
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもりでしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。
嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら
「全責任は私にある。@@さん(自分)は何も悪くありません」を最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。
693:
親とはもう縁切りしかなさそうだな。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。
695:
親とはもう縁切りしかなさそうだな。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。
">>>693
縁を切ったら切ったで自分の所為で親と縁切らせてしまったと言い出しそうだし
前妻と夫の親は上手くやっていたのに自分が至らない所為でオヨヨヨヨヨーになるだろうな
694: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。
でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使ってきました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと悩んでしまいます。
696:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。
でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使ってきました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと悩んでしまいます。
">>>694
結婚が楽?
自然にしていられる???
ふざけんな。
697:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。
でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使ってきました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと悩んでしまいます。
">>>694
籍は抜いて一緒に暮らせば?
703:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。
でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使ってきました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと悩んでしまいます。
">>>694
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方がお互いの為だろうよ。
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのはもう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。
そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方がお互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。
707: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32
>>694
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方がお互いの為だろうよ。
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのはもう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。
そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方がお互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。
">>>703
仰るとおりです。
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと甘く見ていた節はあります。
713:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32
>>703
仰るとおりです。
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと甘く見ていた節はあります。
">>>707
>お互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
それは別に夢というほど非現実的だとは思わん。
難しく考えないで、今の嫁さんに、「親より誰よりお前が大事なんだ。お前と一緒に暮らせるなら親も要らないくらいなんだ」とストレートに言ってみ?メールでも手紙でも電話でもいいから。
諦めるのはそれからでもいいじゃないか
702:
でもさぁ、誰かが手を抜けば、誰かがフォローしないといけないだろ。
混乱は口下手っぽいし、嫁は生真面目一直線っぽいし、混乱のほうが家庭を上手くまとめることに手を抜けば、嫁が自分でドツボにハマりに行くしかないんだよな。
どっちも世渡りベタな夫婦っぽいから、なぁなぁにするってことができないんだろうな。
704:
親について散々話したって言うけど
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える
707: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32
親について散々話したって言うけど
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>704
確かにコミュニケーション不足ですよね。
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して終わらせていました。
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま今に至ります。(嫁浮気とレスについては話してあります)
元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ2にしてしまうという強迫観念も捨てきれません。
愚痴ばっかりになってしまってすみません。
HNとおり、ほんと混乱してます。
708:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32
>>704
確かにコミュニケーション不足ですよね。
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して終わらせていました。
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま今に至ります。(嫁浮気とレスについては話してあります)
元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ2にしてしまうという強迫観念も捨てきれません。
愚痴ばっかりになってしまってすみません。
HNとおり、ほんと混乱してます。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>707
>元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか?
嫁北、ラッキーw
で、おしまいか?
709:
離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いてそれぞれで考えるのもいいんじゃないか?
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。
710:
混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか、又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ガンガレ混乱
711: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:49:01
>>707
>元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか?
嫁北、ラッキーw
で、おしまいか?
">>>708
離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いてそれぞれで考えるのもいいんじゃないか?
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。
">>>709
混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか、又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ガンガレ混乱
">>>710
ありがとうございます。
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることもありません。
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで別れたら独居老人&猫の図確定だと思います。
(それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが)
嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。
そして彼女の言い分を聞いてみます。
712:
あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。
716:
あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。
">>>712
嫁の踊りっぷりに引いたのか、混乱の希望を通り越して
自爆した嫁を冷めた目でみるようになってしまったか。
719:
あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。
">>>712
元々、人間関係全般(親や妻含む)について、努力して関係を結んだり維持したり修復するするよりは、成り行きに任せて、結果ダメならその結果に伴う不具合はすべて文句を言わずに甘受する、って考え方なんじゃね?
消極的平和派、とでもいうか。
利益より不利益(面倒)が上回った時点で、そこで努力をして、再び利益を得る状態に戻すことに積極的になれないんだろうな。
善し悪しはともかくとして。
714:
嫁の言っている事を聞くときに間違っても
「年寄りのいう事」「悪気は無い」「言う事をいちいち悪くとるな」
なんて言うなよ
それを言ったらお前は年寄り&猫生活一直線だぞ
717:
混乱よ。
奥さんここ見たらすごく悲しくなると思うぞ。
レスの上にコミュニケーション不足で、相手の本音が見えない夫が、自分じゃなくて知らない赤の他人に真情を吐露してる姿を見るからな。
なんでそういう気持ちの何分の一かでもいいから、妻に話してやらんのだ。
生活の中でせめて親友になれれば、一緒にいる意味が見出せるんだぞ。
「結婚にむいてない」とか、勝手に結論出して放り出すな。
夫婦して、自分の思い込んだ結婚の形にはまろうと無理しすぎてないか?
718:
もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね?
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね?
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。
720:
もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね?
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね?
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。
">>>718
表に出さないっつーか、内面でも、そんなに振幅がないんじゃないかね。
同じような現実でも、普通の人が、幸福の絶頂〜不幸のどん底、と感じる所を穏やかな幸福感〜やれやれ困った、くらいしかブレないというか。
721:
あまり深く他人(親含む)と関わり合いたくない性格なんだな。
自分の胃袋を裏返して見せ合うような結婚というシステムに向いていないのかもしれん。
なんとなくだが、最初の結婚のレスと根が一緒の気もする。
(当時、元嫁20代だったんだな。気の毒だ。)
そういう自分の本性を一度晒して話し合えればいいがなあ。
722:
いい意味でも、悪い意味でも熊のぬいぐるみみたいな男w
引用元: ・【安産】逃げられ寸前男の駆け込み寺217【祈願】
317: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:33:18
すごく間があいてしまって、今更書き込みにくいのですが相談に乗ってもらったので一応報告します。
318:
どした?
319: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:39:59
ここでアドバイスされたとおり、
?とにかく自分は嫁の味方である事
?両親はどうでもいい事
?これからもずっと嫁とやっていきたい事
を話しました。
すると、嫁からも色々と話が聞けました。
精神的に追い詰められたきっかけは、自分の実家の旧俺部屋を嫁が掃除していた時、元嫁の写真を見つけてしまったことらしい。
しかもその写真のうちの1枚は家族全員揃っていて、すごく幸せそうに見えたとのこと。
嫁はそれまで元嫁のルックスについて全く知らなかったので、自分とあまりに違うタイプの元嫁を見てショックを受けたらしいです。
321: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:45:42
写真は自分の両親が勝手に旧俺部屋の棚に放り込んでいたのですが、嫁は自分が隠し持っていたと勘違いし、凹んでいたようです。
自分なりにコミュニケーションをとろうと頑張っても両親のテンションは低いし、ルックスなんて変えられないと悩むうちに精神崩壊。
次第に部屋に昔からある全てのものが、元嫁との思い出のものに見えてきて、実家ばかりか自分と暮らす家にいるのも辛くなったと泣いていました。
320:
嫁は元嫁と比べてブサイクなのか?
323: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:49:18
嫁は元嫁と比べてブサイクなのか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>320
世間的にはいい方とは言えません。
背も低いし、結構太ってます。
でも自分もブサイクだし、元々そういうところで好きになった人じゃないので自分としては全く問題ないのですが…
女性心理は難しいです。
332:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:49:18
>>320
世間的にはいい方とは言えません。
背も低いし、結構太ってます。
でも自分もブサイクだし、元々そういうところで好きになった人じゃないので自分としては全く問題ないのですが…
女性心理は難しいです。
">>>323
>世間的にはいい方とは言えません。
>背も低いし、結構太ってます。
ひどいな・・・こういう無神経なこと言っちゃうのが信じられない。
嫁もおかしくなるはずだよ。
339:
>>323
>世間的にはいい方とは言えません。
>背も低いし、結構太ってます。
ひどいな・・・こういう無神経なこと言っちゃうのが信じられない。
嫁もおかしくなるはずだよ。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>332
聞かれたから正直に答えただけだろ。
外見関係なく愛しているとは言っても、女性としては誉められた方が嬉しいだろうから、前妻との比較じゃなくて、例えば一緒にいて落ち着くとか、細かい事でいいから、口に出してみては?
322:
なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ?
全部捨てるのが礼儀だろ。
324: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:50:35
なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ?
全部捨てるのが礼儀だろ。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>322
自分ではなく、親が持っていたものです。
多分、正月かなんかに撮ったものだと思います。
325:
で、どうなったの?
326:
こりゃ意外なところに地雷があったんだな
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。
嫁は元気になったか?
328: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:59:43
こりゃ意外なところに地雷があったんだな
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。
嫁は元気になったか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>326
はい。
おかげさまで家に戻ってきてくれました。
とはいっても、実は嫁は仕事の関係上遠い実家に戻ることができず、ホテル暮らしをしていたようなのです。
安いビジネスホテルとはいうものの、出費もバカにならないこともあり、考え直してくれたようです。
その後、家で話し合ううちに、少しずつですが元気になってきました。
327: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:56:15
一時期、妙にダイエットが云々と騒いでいたのですが、それも元嫁写真が関係していたらしいです。
今回話してみて、嫁が自分の想像以上にルックスについてコンプレックスを持っていることを知りました。
以前は何でもモリモリ食べるし、ダイエットや美容とは無縁の感じだったので、てっきりそういう人だと勘違いしていました。
あと、嫁は北関東の出身なのですが、正月に自分の母親と料理をした際に、味付けについてもひと悶着あったようです。
329:
おお、良かったな。
苦手かもしれんが、意識してコミュニケーションとり続けるといいよ
混乱の親ともしばらくはしこりが残るかもしれんね
まあがんがれ。
これ以上嫁がそっち方面にはっちゃけないといいんだがね。
330: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:06:32
昨日、カウンセリングの話を振ってみたところ、「気持ちは嬉しいけどイヤ」とのことでした。
自分としては、嫁の感情の波が以前に比べてすごく大きくなっているように感じるので、受けた方がいいのかなと思っているのですが、嫁は「自分の隠していた心の汚い部分をさらけ出すのは恥ずかしいし、辛い」と言ってイヤがります。
331:
まあ本当は、さらけ出さないから苦しくて辛いんだがな。
333:
嫁さん、更年期入ってきてないか?それなら病院すすめるが、そうじゃないただの不安なら、混乱が話を聞いてやるのがなによりの、カウンセリングだと思う。
混乱がしっかり構えて、嫁さん守って愛してやれ。
334: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:13:19
この調子で話し合ってみて、しばらく様子を見たいと思います。
皆さんのアドバイスのおかげで自分も落ち着くことが出来て、話し合いまでこぎつける事が出来ました。
まだまだ予断を許さない状況ではありますが(いきなり泣き出す、怒鳴るなどの兆候がある)根気強く頑張ります。
何かあったらまた相談に乗って下さい。
ありがとうございました。
338:
さらけ出すのがいやなあまり、必死に隠そうとすることがストレスにつながるんだよなー。
出してしまえば案外すっきりするものなんだが。
340:
混乱、頑張れよ。
嫁さんはお前が頼りなんだからな。
345:
混乱は嫁を愛してるから結婚したんだろ?
それを素直に口に出すだけでも大分変わってくると思うぞ。
恥ずかしいかもしれないが・・・
嫁さんときちんと意思疎通するようにがんばってな。
384: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:30:20
報告した矢先になんですが、再びトラブル勃発。
相談してもいいですか?
385:
どうぞどうぞ>混乱
386: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、ついにブチ切れてしまったのでしょうか…
387:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、ついにブチ切れてしまったのでしょうか…
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>386
そんな親切っちゃえよ
392:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、ついにブチ切れてしまったのでしょうか…
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>386
隠れていた問題が出てきただけだろ。
嫁のコンプレックス云々だけの原因じゃなくなったってことだ。
まずおまいが全てを疑ってかかれ。
おまいがうまくいっていたと思っていたことが実は違っていた可能性大。
全てを「在りうることかもしれない」と考え、受け入れる覚悟をしとけ。
「うちに限って」はなし、な。
393:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が嫁にメール。
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから電話に出ません。
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、ついにブチ切れてしまったのでしょうか…
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>386
まず、お前は母親になんと言った?母親はどう言ってた?
389:
いまから怒鳴り込みに行けよ。
そんなの電話で済ますから通じないんだよ。
395: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は
@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を探るようなことをしたのはあなた(嫁)。
なのにどうして私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。
@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。
@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。
でも、毎回卑屈な態度で探るような話をされると気が滅入る。
@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。
あなた(嫁)とは全く趣味が合わない。
だったら無理して誘う必要もない。
@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。
迷惑だから離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。
あなたが元嫁を超えるのは無理。
もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。
398:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は
@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を探るようなことをしたのはあなた(嫁)。
なのにどうして私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。
@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。
@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。
でも、毎回卑屈な態度で探るような話をされると気が滅入る。
@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。
あなた(嫁)とは全く趣味が合わない。
だったら無理して誘う必要もない。
@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。
迷惑だから離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。
あなたが元嫁を超えるのは無理。
もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>395
どうせ仕事にならないならなんで早退しないんだ?
俺なら実家に殴りこみかけるぞ。
397:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は
@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を探るようなことをしたのはあなた(嫁)。
なのにどうして私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。
@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。
@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。
でも、毎回卑屈な態度で探るような話をされると気が滅入る。
@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。
あなた(嫁)とは全く趣味が合わない。
だったら無理して誘う必要もない。
@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。
迷惑だから離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。
あなたが元嫁を超えるのは無理。
もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>395
下二つは母親が完全に悪い。
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。
399:
>>395
下二つは母親が完全に悪い。
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>397
上3つも嫁に聞いて見なければ分からんぞ。
大体人の家の戸棚勝手に開けたりせんだろう。しかもピンポイントで写真。
家に言ってるのだって混乱と一緒に行ってたとすれば別だし。
402:
混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は
@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を探るようなことをしたのはあなた(嫁)。
なのにどうして私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。
@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。
@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。
でも、毎回卑屈な態度で探るような話をされると気が滅入る。
@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。
あなた(嫁)とは全く趣味が合わない。
だったら無理して誘う必要もない。
@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。
迷惑だから離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。
あなたが元嫁を超えるのは無理。
もう最悪です。
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>395
物事は非常に単純だ。
嫁のほうに親に嫌われるような理由があったんじゃない。
親のほうに嫁を嫌う理由があったんだ。
嫁は嫌われてる相手に好かれようと頑張った。
だが、それが更に裏目に出た。
だが、いくら売り言葉に買い言葉でも、他人の嫁を捕まえてあれこれ駄目だしするような馬鹿はたとえ相手が母親でも許しちゃいかん。
お前が嫁に惚れているなら、世界中敵に回してでも戦え。
394:
混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか?
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。
415: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:04:20
混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか?
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。
">>>394
嫁との仲を裂こうというのはないと思います。
田舎の超保守的人間なので、自分がバツ2になるのはみっともないと考えているはずです。
ただ自分達が責められたことにムカついている模様。
離婚させたくないなら放って置いて欲しいのですが…
396:
親が色々言ったりやったりするのは混乱と嫁を離婚させるための嫌がらせ
元嫁云々はただの口実
嫁とじっくり話し合ってそれを理解させるしかない
そもそもなんでなんで親が嫁のメール知ってるんだよ
無理やりにでも嫁の携帯変えさせろ
415: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:04:20


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