夜眠りにつくとき、キラキラしている同世代を見たとき、どうしようもなく黒い感情に襲われてしまう
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大学を辞めて3ヶ月、休学してた期間も含めると大学に行かなくなってから1年3ヶ月たった。
もう、大学生の自分はいないんだって分かってるし割りきったつもりでいた。
なのに、夜眠りにつくとき、キラキラしている同世代を見たとき、
どうしようもなく黒い感情に襲われてしまう。
私だって大学生ちゃんとやりたかった。
ゼミ選択で悩んだり、課題に追われて友達と愚痴りあいながら頑張ったり、
そういう普通の日常を送りたかった。
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でも実際には発達障害とそれが原因の二次障害をこじらせて大学いけなくなって休学。
心身を休めて復学しようとしたけど奨学金は１年の時に殆ど単位がとれなかった上に
休学したもんだから給付切れてるし、再申請しても給付は難しい、
家に私のこれから残り3年分の学費を出すだけのお金はなくって泣く泣く大学を退学した。
未だに大学時代の友達は仲良くしてくれてるけど
SNSとかで彼らが学校生活やバイトの愚痴を言う度に嫉妬とお門違いな怒りがわいてくる。
私ができなかったことをあんたたちやってるじゃん。
勉強とバイトと部活を両立させる要領の良さも健康な体も持ってるじゃん。
こっちは、在学中徹夜して必死に頑張っても課題もろくにこなせないし
バイトは何十件も落とされるしやっと採用されても数日で首になるし、
障害こじらせてそういう普通の学生生活送ることすら叶わなくなったのに。
愚痴るなら代わってよ。ズルい狡いずるい妬ましい羨ましい私にそのスペック分けてよ。
何で私だけ発達障害と二次障害こじらせて、なんにもうまくいかなくて、
他の人と同じように色々なことできなくて、きつい思いをしないとなの。
私だって頑張りたかったのに。私の本来の夢は大卒じゃないと叶わないのに。
あんたらこんなんで社会に出れないなんて不安に駆られて夜中泣いたことなんてないんでしょ。
バイト何十社も落とされたことないでしょ。首になる恐怖も知らないでしょ。
ズルい狡いずるい。
私は天才になりたいわけでも、有能になりたいわけでもないんだよ。
なのに何がいけなかったの。
発達障害が悪いのか、二次障害が悪いのか、
休学しても復帰できない貧乏なうちの家庭が悪いのか、
サポートしてくれなかった大学が悪いのか、
まともに生んでくれなかった親が悪いのか、
身体を壊しても最後まで頑張れなかった自分が悪いのか
本当は全部自分のせいだって、自己責任だって分かってるけど
そんな責任転嫁が頭の中をぐるぐる回ってしんどいよ。
何より、大事な友達に、先輩に、後輩に、こんな醜い感情を持ってしまう自分が大っ嫌いだ。
こんな私、いない方が良かった。最初から生まれてこない方が良かったんだ。
そのくせ自サツするだけの勇気もないから生にしがみついて最低だ。
もうどうしたら良いかわからない。
長文ごめんなさい。どこかに吐き出さずにはいれなかったんです。
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コメント
くだらねー
これは…また何とも言えない、気の毒な
大学入るまでどうやって生きてたの？
急に大学入ったら障害拗らせた訳じゃないと思うんだけど。
大学入って躓いた事を全部障害のせいにして世間と同世代を呪ってウジウジしてれば楽なんだろうな。
分かってるって書いてるけど、分かってないよねぇ。
気の毒だけど、起きたことは変えられないし自分で折り合いつけていくしかないからなー。親は変えられないから自分が変わるしかない。2次障害がどんなものかはわからないけど、愚痴吐きつつ頑張って、としか。
これだけちゃんとした文章書けるのに
大学ごときの課題やらバイト程度の仕事ができないもんなのか
>>5に同意。これだけの長文書けてて、投稿も出来てて仕事できないもんなの？
w : 2017/07/20 06:32:04 ID: VkajN4O2
発達障害が大学に受かるなんてねw
緩い時代だな。
身の程を弁えて生きるしかないんだと人間は
しかたないねー
ゆっくり休んだら、その発達障害と向き合って幸せになるビジョンを組みなおさなきゃだね
幸せになる道のりは一本じゃないからね
子供の頃に親が療育受けさせとけば、また違ったんだろうね……。
療育でぜんぶなんとかなるわけじゃないけど、少なくとも現状よりは親を恨まなかったよ。
ん？いやごめん、これ自分語りになってた
※５
スレなら自分の気持ちだけを誰にも邪魔されずに書けるからじゃない？
課題ではそこに他の視点や習ったことを上手く混ぜないといけないし、バイトなら１つのことを誰にも中断されずにってのもなかなかないだろうし。
発達で感覚過敏があれば普段と違う音がしたり、断続的な音や臭いがすると普通の人がそれくらいで？と思うようなことでも能力が発揮できなくなるし。
ズルい狡いずるい。をわざわざ変換使い分けてるところがキモいからこいつが有罪でいいや
お勉強はできるのに、人とのコミュニケーションが壊滅的だと仕事の指示も理解できないから…一見普通なのに障害があるって気の毒なのよ。
やっぱり障がい者は本人のためにも社会のためにも間引いた方がいいな
めんど
※11
同意。思った。小説・漫画表現みたいにわざわざ「ズルい狡いずるい」とか複数変換して、主人公の心理描写テクニック（笑）みたいなことを、こういうとこでやる（しかも二回も）のがきもすぎて…
発達障がいなのは大変だけれど、数日でバイトをくびになる酷い程度の障がいなのに、いままで何の対処もしてこなかったのか？
13
それが言えちゃうあなたも発達障害なのよ。情緒の発達が未熟なのね。
ご自分も間引かれるべき、なのよね??
なるほど。すごいわー。こんなこと言えちゃうんだね、発達って。
普通はいえないーい、って躊躇うことを躊躇もなく書けるなんて。
今からでもカウセリング出来ないのか、って思うのがフツーよ。
発達障害だけじゃないけどな
視力が絶対的に必要な職業とかで諦めるとか
いろいろ気づかないで可哀想な自分に酔ってるのかな
通りすがり : 2017/07/20 07:12:25 ID: om56KH4M
「普通」になったら通い直せばええやん
発達障害って、大学生活にも支障出るもんなの？
俺は高機能自閉症だけど、普通に卒業したぞ。
就職には苦労したし、今も万年平社員だけど。
障害の程度にもよるのかな。ただ、大学でつまづくようだと、その先は更につまづくだろうから、見通しは明るくないだろうな。
>サポートしてくれなかった大学が悪いのか、
大学まで出てくるとは病んでるな
実家にいるならしばらく治療優先にして在宅でできる仕事をしたほうがいいな
モーニングコール代行とか
はいはい ワロスwwwww
非生産者アボンでよろしく
※3
完全同意
そこらの私立の文系１学年目なんて、単なる慣れさせるための下準備期間だろうが
普通に高校卒業できた上に大学入試通ってるのにそれもこなせないって、単なるナルシストメンヘラ基地街が発達障害って言葉使って逃げだしてるだけだな
ハイハイ、親が悪い。世間が悪い。ずっとそうやって周りを恨んでいきればイイじゃん。
今の日本で言うなら奨学金切れたら大学いけない経済力の時点でけっこうな綱渡りだよ
健常者だって何があるかわからない
＞休学したもんだから給付切れてるし、再申請しても給付は難しい、
家に私のこれから残り3年分の学費を出すだけのお金はなくって泣く泣く大学を退学した。
最初から経済的な無理があり、無理して進学するからさ。
高卒で働きながら夜間や通信で学ぶ堅実さも必要だったね。
とりあえず大学の友人達とは離れた方がいい
所詮、違う日常を送る者同士は分かり合えないし、妬むならなおのことだわ
発達障害のことを受け入れるまでは一歩も進めないから、愚痴る前に受け入れるべき
受け入れてから自分に何ができて、それを使ってどう生きたいか考えたらいい
とりあえずそれなりに都会ならセルフケアグループとか支援団体とかとアポとって悩みを共有するのが吉
おそらく途中まで健常者並みに生活してたんだろうし妬みをなくすのは難しいだろう
一旦健常者の友達とは距離おいて自分を見つめ直し回りを見渡してみよう
障害を言い訳にしてる内はなんも変わらないよ
なんでこれをまとめた・・・としか思えんが
今は落ちている途中なので、こういう自分と向き合うしかないんだよな
ある時底をうつけど、そこに行くまで耐えるしかない
友人の子は小学校の時に担任から診断をすすめられたら結果でて、学校通いながら療育行ってたけど、大学も現役でBランあたりだけど知名度ある大学をでて立派に社会人だ。
障がいの度合いにもよるだろうけど、今からでもどこかに通って社会生活送れるようになってから大学にいく目標をたててもいいんじゃないかなあ。
ググってみて二次障害って初めて知った、大変なのね
発達障害はもう子供の頃に検査義務付けて国がある程度サポートしてもいいんじゃないの
ちゃんと療育してればまだ適応出来るみたいだし
大体健常者とか言うけど誰だってどこか違うんだから
私だって父がアスペっぽくて、自分も夫から変な目で見られてるもん
うまく行かない自分を肯定しないといけないのって、周りの協力が無いと無理だよね
※16
わざわざ煽るオマエもな
障がい者が間引かれるのなんて、昔はよくあったことなんだけど？
気持ちは分かるんだけど、リア充のキラキラを恨むのは、全くのお門違いw
こう言う人って、多分、障がいに関係なく
自分の方がブスだと思ったら、相手（や周り）にたいして「美人はズルい」って
言い出すんだと思うんだけど、そう言う事で噛み付いても、何もどうにもならないからw
人と比べてないで、身の丈にあったものを目指そうw その方が達成も早いよきっと。
人を羨んでる暇があったら、自分の傾向をもっと詳しく調べて、コレからの事考えて
対策を練った方が良いと思う。
「誰も悪くない強いて言えば自分」みたいな言い方してるけど
全面的に自分が悪い以外にないだろこんなん
重い心臓病とかの人から見たらアンタも十分ズルいのでは？と言ってやりたい
発達障害に対応できるように治療なりなんなり生きてこなかったこと
余裕がない家庭だとそもそも対応不可能だったりするんだろうか？
似たような境遇の人たちと交流しろ
その人たちがなんとかしようとしているのを見れば
向上心も生まれて来るのでは
2次障害もあるのか。
発達障害って出来る事出来ない事の凸凹が激しいし、いくつもの障害を重複してたりもする。
自閉症だけの人もいればADHDだけの人もいる。
でも自閉+ADHDみたいにたくさんの障害を持ってる人もいるんだよ
幼少期に療育をうけてるとかなり違うけど、知的に遅れがないとどうしても障害の有無は見落とされがちだからこればっかりは仕方ないかな…
治すことはできないけど薬でかなり良くなるケースもあるから、専門医にかかって相談して前向きになって欲しい。
まったく気の毒とは思えないな。
ただの甘ったれだわwww
今のままで居ても、ただでさえ貧乏な家のお荷物なんだろ
じゃあとっとと今は治す時と決めて病院通え、必要なら手帳もらえ
お前の夢とやらに年齢制限があるなら申し訳ないが、マシになったら仕事して金貯めてまた大学行けよ
とかいうまともなアドバイスはいらんし聞かんのだろうな
近しい奴から言われても意固地になるんだろうし、まー医者からでも言ってもらえるといいな
発達障害でしょ？立派な障害なんだよね
なのになぜ健常と同じものを平然と望むのかな？
車椅子でしか移動できない人間が健常のトライアスロン出場もできないからキレてんのと一緒でしょ
あんたが目指すべきはパラリンピックなんですがって話
はいはい、全部障害のせい。
良かったね、言い訳ができて。
私も発達だけど、大学時代は楽園だった。社会でつまづいた。
高校（進学校）と大学が人生の最盛期で一番良かった時期。どっちも楽しかったけど大学の方が良かったかな。
中学（田舎の公立。運動部強制。ドキュ多い）にはほとんど良い思い出が無い暗黒の日々。
会社入ったら、田舎の中学のようなドキュの多さと体育会系上下関係と同調圧力の世界で面食らった。
中学の時のように、隅っこの陰キャとしてほそぼそと生きております。
そういう会社にしか就職できなかったのが悪いのか。
＞そのくせ自サツするだけの勇気もないから生にしがみついて最低だ。
それは違う
自死するのは勇気があるからではない
生にしがみつくのはみっともないことではない
報告者は最低ではない
今はまずいことが一度に重なって対処できなくなってるだけ
人は平等だと教わってそんな気でいたけど、そうじゃないんだって
認めるのは辛いだろうズルいと言いたくなる気持ちもわかる
手持ちのカードで勝負するしかないんだって割り切れるのには時間がかかるだろう
それでも美味しいもの食べたら満足するし、綺麗なものみたらうっとりするでしょ？
ささやかだが大事な楽しみを未来の自分から、現在の自分から、奪ってはダメだ
障害のせいにして怠けられてよかったねえｗ
悪いけど言い訳ばっか達者で身の程を弁えないような人間はどう足掻いても並以下の人生しか送れないよ
早く自ｻﾂすれば？
40も半ばまで来るといろいろ諦めがつくもんで、人生は配られたカードで…って言葉が遅ればせながら納得出来るようになった。
大学生位の年齢じゃ飲み込むまでまだ時間はかかると思うけど、どうあがいたってカード全取っ替えなんて出来ないよ。 ならば、ディーラーがチェンジをしてくれる間に手札の再構築をして欲しいな。
私も、会った事もない聞いた事もない親戚のせいで夢を諦めた。 腐って時間をムダにした。 カードの切り替えは早い方がいいよw ココを見る事はないだろうけどw
すごい不幸自慢ねー…
高校の三年間はいけて大学の一年生が無理ってちょっとよくわからんのだけど
ゼミで…とか就職活動で…とかならともかく一年生なんかほぼ一般教養だけだろ
高校生活より難易度は超低くなってると思うんだがなあ
もう夏休みなのかな
不幸で可哀想な自分に酔いしれてる感じがキモい
外から何言われても受け入れられる状態じゃなさそうだから無理だろうけど
他人を妬んで黒いもの抱え込むくらいなら縁を切ってまず自分の状況の改善に専念した方がいいと思うわ
人生って不平等なもんだから仕方ないわ。
いろんな事情があって、手札が揃わず夢をあきらめざるを得なかった人なんていくらでもいるから。
小説家希望なのかしら？
他罰的だったり卑屈な表現が多いのは、二次障害が強く出ているせい
苦しい環境から離れよう
しばらく大学の友人から距離を置いて、
その部分についてはきちんと心療内科にかかったほうがいい
能力の凸凹差が極端に大きいのが発達障害なんだから、
処理度の低さを高い言語理解や知覚統合、作動記憶でカバーして、大学入試まではクリアできても、大学生になって初めてつまづくこともあるよ
バイトも受からない続かないのなら、発達障害者向け就労移行支援とか利用したらいい
玉石混交だけど、たくさん支援施設があるよ
手帳なくてもイケることもあるから、ぜったい相談した方がいい
世の中は不平等で弱肉強食だし、善意や慈悲もある。
ずるいヤツが、うまくやれる奴が、運の良い奴が、恵まれてるヤツが
幸せに笑ってるのも現実。
自分の持ち物が他より劣ってる事もあるだろう。
じゃあ、そこからどうする？って話だよね。
気持ちは分かる。
※7
え？
発達障害と大学の合否は関係ないだろ。
バイトも受からない身で高望みしすぎたね
発達障害だけどこういうのと一緒にされたくないなぁ…
似たような境遇だ。でも狡いというより、自責で鬱。
手持ちのカードで勝負するしかないんだよね、やっぱり。開き直って、腐らずやってけば、自分に合った生き方や楽しみもそのうち見つかるよ。
同じだ…＞発達障害の二次障害でメンタル病んで大学中退した
投稿者と違うのは、大学中退に至る前に発達障害持ちだと判明してなかった事と、今みたいにネットの環境が整っていなかった事位か
あ、まだ発達障害という概念すら今のように世間に知られていなかった事もあるな
中退後引きこもりになって精神科に入院する事もあったけど、発達障害だと解ったのは二人目の主治医が発達障害の専門家だったから
というのもあるんだけど、二次障害だと判るまで五年もかかったよ
そんな自分だが、SNSで垣間見る同級生の眩しい生活を目の当たりにしても苛つかない人と苛つく人がいる
後者は高校の同級生で元友人なんだが、当時から鬱陶しかったけど彼女を中心とした友人グループから抜け出せるほどの
勇気もなかったし、当時から彼女には口や頭の回転のさでは絶対に勝てないと解ってたから、色々ダメ出しされたり
指図を受ける度黙って耐えてた
それでいて彼女の愚痴や打ち明け話などには大人しく付き合ってたから、今の自分から見れば痰壺乙！と言いたくもなる
あくまでも今の自分に至る事が出来るようになったからなんだけど
家に帰っても父と同居の祖母(父の母)から突っ込まれるわダメ出しされるわで散々だったから、学校にいるのも家にいるのもしんどかった
比較的調子が良い時には、元友人から受けてきた仕打ちに今でも歯噛みする事がある
辛い記憶って中々消えないよね、しんどいよね
今は届かなくても、残されてる優しいコメントにある提案に目を通せるようになって欲しい
今の辛い状態を受け入れなきゃいけないのも、いずれ打破出来るようになるのも自分次第だと痛感してる最中なんだよね？
だから、辛い事から逃げるなとは言わない
でもまだ何とか出来る、まだあなたは大丈夫って伝えたいな
暇が悪よね〜忙しくしてろ
SNSは辞めましょう。
他人の楽しい投稿にイライラする人の割合。。。半数以上(毎日新聞より)
高校まではねー、なんとかなるんだよ。受け身の授業、言われたことだけやってればいいテスト、みんな横並びに過ごして。大学になるとそうはいかなくなるんだよね。いろんな意味で自立しなきゃいけないから発達の人はほんとキツイだろうなと思うわ。発達にとって自己管理して一人で生活するって相当キツイと思う。つまり大学生をやる適性がないんだよ。高卒でスーパーの品出しとか単純な繰り返し作業とかをやるべきだよ。自分を理解して自分を壊さない生き方をするべきだ。つまり身の程知らずに社会に出てくんなってこと。
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