【1/3】嫁が共通の女友達に夫婦の事を相談していた事が発覚→俺「他人に家の事を話すのは反則じゃない?」嫁「あなたの方こそ何でもお母さんに話すよね?」back

【1/3】嫁が共通の女友達に夫婦の事を相談していた事が発覚→俺「他人に家の事を話すのは反則じゃない?」嫁「あなたの方こそ何でもお母さんに話すよね?」


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8:
相談というほどでもない話なんだが、ちょっと聞かせて。
嫁さんの友達で俺も知ってる女が遊びに来て
俺の嫁さんへの言動がよろしくないとさんざん言われた。
たぶん嫁さんに頼まれてんだと思うけど、そういうのって反則じゃない?
家の中のことを他人に話すってのはどうかと思うと、
嫁に言ったら嫁から「あなたは何でもお母さんに話すじゃないの!」と逆切れされた。
親は他人じゃないと思うし、嫁さんの友達は他人だよな。
嫁さんは一番下の子が大きくなったら離婚するって言ってるけど、
今離婚できないんだから、これは脅しだよな。
789:
788の母親が嫁に意見したことがあるなら788が悪い。
もしそういうことがないなら、友達から旦那へ意見させる嫁が悪い。
そういうことを抜きにしても、いい年して母親に自分の家庭生活を話す人間は気持ち悪い(但し、暴力と借金や浮気は除く)
793:
>>789
意見つーか、言わなくちゃならんことは言うだろう。
子供の躾にしても、家事にしても、嫁は姑に育ててもらうもんじゃないか?
それなのに嫁は、親が何か言うたびにものすごい顔して親を睨みつける。
そのことは俺から注意したんだが、逆切れして怒鳴りまくられた。
797:
>>793
> 子供の躾にしても、家事にしても、嫁は姑に育ててもらうもんじゃないか?
こういう考えだと結婚には向かない
それしか言うことはないよ
790:
>親は他人じゃないと思うし
お前の嫁から見たら他人。嫁の友人より遠い存在。
>一番下の子が大きくなったら離婚
なんだよ、もう三行半突きつけられてるんじゃないか。
>脅し
警告、勧告だな。思うに打診、依頼で改善できないお前に問題があるんだが
そのあたりを直そうとする努力はしてないだろ? 
798:
嫁はお前と結婚したんだ。
お前のカァチャンの娘になった訳じゃないぞ、それなのに育ててもらう?
お前、ここで何を学習したんだ?
801:
何もできなかったんだよ、家の嫁は。
親と同居して教えてもらえと実家にも言われてて、最初は素直に親の言うことを聞いてたんだけど、上の子が大きくなってくるにつれて逆らい始めた。
この春大学に入って一人暮らしはじめたあたりから何を言っても聞かなくなった。
807:
>>801
せっかくコテつけたんなら、トリもよろしく。あと、数字コテは印象に残りにくいからステハン付けてくれないかな。
「嫁教育」とかわかりやすいやつを。
ところで、嫁さんが「何もできない」と言うお前は何ができるんだ?育児は?家事は?
嫁さんを教育するくらいだから、さぞかし立派な母上を持っているんだろうね。
だったら嫁さんに伝えることはお前がまず教わって習得していると思うんだがどうだろう。
そうならお前が嫁に教えるべきだったし、そうでないなら何も言う権利はない。
離婚されても残念ながら仕方ないな。
805:
てことはもう20年か。
そりゃ何ぼなんでも切れるわな。
806:
大学生の子どもを持つ人間が何でも母親に話すって
それ異常だよ…
809:
4〜50のおっさんがママに何を報告してるんだよw
810:
嫁友にも「何でも親に話す」のは異常だと言われてむかついたんだが、
同じ家族なんだから、普通に報告することは報告するし相談もする。
たいしたことでもないのに、いちいち目くじら立てる嫁のほうが、
心が狭いと思うんだが。
815:
>>810
ガキのころから何でも親に話してたのか?
821:
>>815
そうでもないな。結婚してからのほうがよく話す。
827:
>>821
何で結婚してから話すようになったんだ?
829:
>>827
親からいろいろ聞かれるからな。
それに、大事なことはやはり親の意見を聞かないとまずいだろ。
835:
>>829
具体的にどんなことを聞かれるんだ?
あと大事なことって例えばどういうこと?
838:
>>829
その>大事なこと ってのを具体的に頼む。
自分の親に相談しなくちゃならないほどの大事って金関係くらいしか思いつかんのでな。
他になにかあるのか?
811:
いや、お前が異常だよ。
813:
家に二人も女がいるんだから、俺が家事を手伝うのはかえって邪魔になる。
嫁は親に協力してもらって、子供たちを育てて来たんだ。
親がいなかったら、子供たちはまともに育たなかったと思う。
817:
お前の家族は、第一に妻と子供なんだぞ。
母親はその次。
当然のように、自分の母親も含めてみんな同じ家族と考えてる時点でアウト。
818:
嫁教育、テンプレもよろしく。
あと、問題とされた発言を具体的にあげてくれないと、勝手な想像で
嫁教育象を作りあげてしまわないとも限らない。ぜひ頼むよ。
821:
テンプレ全部埋めるのは面倒だな。
必要なことだけ聞いてくれってのじゃだめか?
826:
>>821
>テンプレ全部埋めるのは面倒だな。
こういう根性が離婚を付き付けられた原因だな。
と言うことだけは判った。
831:
おまえらホントに気団?
841:
>>831
いや別にそう思うんなら相談しなきゃいいだけなんだが。
マジに答えてるのに、こんなこと抜かす椰子ホント気分悪い。
去れ。
843:
>>831
疑うんなら相談しなくてもいいぞ
852:
>>831
そのうち踊るで
「既男設定設定してくださーい」っていいだすんじゃねーの。
833:
嫁教育は、下の子大きくなったら離婚されるんだろ?
もう逃げられ決定なんでスレ違いと思われ
834:
テンプレ、めんどいか?んじゃこれくらいでいいや。
・詳しい悩みの内容(具体的に)
・相談者の年齢
・配偶者の年齢
・子供の人数と年齢、性別
・住まい(同居)は持ち家か賃貸か
・結婚年数
あと、後出し厳禁部分について、思いつくことをなるべく書いて欲しい。
862:
>>834
・詳しい悩みの内容(具体的に) 嫁の言動。
・相談者の年齢:46歳
・配偶者の年齢:44歳
・住まい(同居)は持ち家か賃貸か:親の持ち家。今は親が近所に出ている。
・結婚年数:20年くらい。
836:
いい歳して、嫁や子供よりも母親第一なんて気持ち悪い。
839:
子供、もう充分大きい。嫁虚言癖か
855:
>>839
一番下の子はまだ3歳。
19歳・17歳・15歳・12歳・6歳・3歳の順。
最後の一人だけ女で、後は全部男。
この下の子が大きくなってというのは、どのへんかわからんが女が一人でやってけるほど、世の中は甘くないし年食って不細工になってるんだから、再婚もできんだろう。
見通しが甘すぎるのか、脅しだとしか思えないね。
そんな脅しに乗るほど甘くもないつもりだ。
857:
>>855
……計画性のない男だ。
872:
>>857
何で?
858:
>>855
家の間取りが知りたい
872:
>>858
6DKだな。ちょっと変則だが。
842:
お前こそ、一家の主の男とは思えないな。
妻と子供を第一に考え、年寄りはオマケぐらいに考えろよ。
851:
どうせ子供が大きくなったら、妻に逃げられる事が決まってるんだろ?
離婚の予告されてるじゃん。
今さら相談しても無理。
856:
素朴な疑問。回答に期待。
なんでそんなに子供がいるんだ?
872:
>>856
女の子が欲しいと親が言うんでがんばった。
887:
>>872
> 女の子が欲しいと親が言うんでがんばった。
なあ、マジで聞きたいんだが。
お前の人生って誰のもの?
お前の親のもの?
860:
お、まだいたのか。ま〜もうちょっと付き合うか。
お前、年収いくらだ?
嫁は働いているのか?
872:
>>860
年収は500万くらいか。この辺は賃金が低いからな。
嫁は地方公務員。収入は知らん。
879:
>>872
なんだ、嫁公務員かよ。
別れてやれ。
嫁の人生を返してやれ。
882:
>>872
共働きかよ!
何で嫁だけ家事やってんの?
逃げられ確定になるまえに心を入れ替えろ
888:
>>882
嫁だけじゃない。親もやってるよ。
親の助けなしに勤めるのは無理だろ。
894:
>>888
じゃなくて、何で嫁と親なんだよってこと
嫁と嫁教育と親がやればいいだろ
900:
>>888
お前がママンの希望に添う為に身分不相応に子供いっぱい作ったからじゃねーか。
その状況で母親が家事を手伝うのは当たり前。
だからと言って、結婚後20年もたって、嫁が姑の言うことを全て聞くべしと言うお前の発想は異常。
863:
嫁教育さあ、どうして嫁が嫌がることするわけ?
嫁さんが、「お義母さんに私たち夫婦のことを愚痴るのはやめてほしい」と言ってるのにそれをあえてするのはなんで?
867:
お前、嫁に逃げられたくないの?
逃げられても良いなら相談に来る必要がないと思うんだが
嫁のことが好きだとか、大事だとかってふうには思えないんだがな。
思い切ってさくっと離婚して、新しい嫁貰えばFAだ
だって、お前の嫁は歳くって不細工になってるんだろ?
868:
嫁専業だっけ?
よく上の子を大学にいかせられるなぁ、すごいよ
そこだけはマジ尊敬するよ
881:
>>868
どうしても行きたいって言うんで、親に頼んで金を出してもらった。
いずれ面倒を見るんで、そのくらいはいいだろう。
子供は働くようになったら返すと言うが、親は受け取らんと思う。
嫁が出すと言ったんだが、俺が止めた。
889:
>>881
尊敬したばっかなのに…orz
学資保険とか入ってなかったのか?
長男の毎月の生活費はどうなってんだ?
886:
>嫁が出すと言ったんだが、俺が止めた。
なんでだよ
892:
親が出すって言ってるんだぞ。
親の気持ちを無視して、これ見よがしに金を出すのは親に嫌味だと思わないか?
親の楽しみを奪うのはどうかと思うよ。
895:
>>892
で、なんで「おまえが」学費を出すという選択肢が存在してないのか、それを聞きたいのだが。
まさか親が全額出してるんじゃないよな?
899:
>>892
まさか長男の生活費も親が出してたりするのか?
904:
学資保険は親がかけてる。
当時親は郵便局に勤めてたからな。
民間の保険にも入ってるみたいだが、よくわからん。
嫁の収入はそこそこあったとしても、小さい子供抱えてどうするんだ。
離婚なんかできるわけないだろう。
俺の収入で6人の子供が無理だから、嫁も仕事辞めないで頑張った。
夫婦なんだから当たり前じゃないのか?
907:
>>904
>小さい子供抱えてどうするんだ。 離婚なんかできるわけないだろう。
おまえとおまえの母親と、いい加減大きな4人の息子を切り捨てれば問題なし。
908:
>>904
嫁が働くのは当たり前だと思うよ
でも同じように嫁教育が家事をするのも当たり前だと思うけど
そこんとこどう?
912:
>>904
だから嫁だって、下の子が大きくなったら、って言ってんだろ?
嫁、かなり本気で離婚考えてるんじゃあるマイカ?
913:
>>904
おまえの親とおまえの世話するより、小さい子の面倒だけを見てるほうがずっと楽。
915:
>>904
それで、お前は『親として』なにかしてるのか?
生活も子どもの学費も自分の親がかりで、ちっとは情け無いとか思わないのか?
932:
>>915
俺はちゃんと働いて、家族を養っている。
晩酌と、休みのパチスロが楽しみのまじめ人間だ。
940:
>>932
ふんぞり返って「養っている」といえるほど稼いでいないぞ。
945:
>>932
仕事も家事もしている嫁の楽しみは一体…
949:
>>945
離婚です。
966:
>>932
普段家事の手伝いもせず、休日はパチスロかよ。
いいご身分だな。
いつまでも続くと思うなよ。
960:
>休みのパチスロが楽しみのまじめ人間
>休みのパチスロが楽しみのまじめ人間
>休みのパチスロが楽しみのまじめ人間
>休みのパチスロが楽しみのまじめ人間
>休みのパチスロが楽しみのまじめ人間
お前、正気か?
968:
共働きで『養ってる』とは・・・
903:
家族でちゃんと蓄えがあるのに、
わざわざお前のカアチャンが出す理由は?
それは嫁さんにとって嫌味だとは思わないか?
お前だって馬鹿にされてるんだぞ。
909:
>>903
いずれ面倒見てやるんだから、素直にもらっとけばいいじゃないの。
いちいち目くじら立てるほどのことじゃないだろ。
873:
女だって、覚悟すれば1人でやって生きていけるよ。
874:
おまえ、、、すげー。子どもの数まで親に相談かよ。。。。
875:
親の希望で家族計画!!
だって親は家族だもんな!!
orz
877:
嫁公務員???
お前より収入上なんじゃないか・・・。
よくそれで、女は1人でやっていけないとか言うよな。馬鹿か。
883:
地方公務員なら離婚したって何の問題も無いじゃん・・・
定年後は嫁教育より安泰かもなww
891:
親に頼んで!
親に頼んで!
親に頼んで!
この人何とかしてー
896:
親が
親の
親に
親の
897:
嫁が公務員なら、余裕で女一人でやっていけるじゃん。
逃げられ確定だな。
906:
親が氏ねって言ったら死にそうだな
お前の人生どこだよ
914:
嫁も家事をしていないし、一緒だろ
917:
>>914
嫁教育か?
嫁と親が家事をしていたって書いてたけど、あれ嘘?
926:
>>917
>>914は俺じゃないぞ。嫁は家事してる。
親がちゃんと仕込んだから、その点は良い嫁だぞ。
920:
お前ら、嫁友と同じことを言うんだな。
一緒に暮らして生計もひとつなら家族じゃないのか?
嫁だって感謝してたこともあるのに、忘れたんだろうか。
923:
>>920
愚痴はチラ裏へどうぞ
927:
>>920
俺達と嫁友の意見が同じなのは、「おまえが異常であることを指摘している」
からだろうな。
とりあえずここはスレ違いだ、踊りに行ってキジョの皆様も交えて揉まれてこい。
928:
>>920
途中までは質問に答えてくれてたじゃん
もう少し質問に答えてよ
・何で嫁だけ仕事と家事をしていて、嫁教育は仕事のみだったのか
・長男の生活費も親が出しているのか
946:
>>928
何でって、嫁が家事するのは当たり前だろう。
俺も高いところのものを取ってやったり、電球を替えるくらいはやった。
男手は必要だ。
生活費は自分で稼ぐ約束で、大学進学を許した。
男だから約束は守ってもらう。
954:
>>946
>俺も高いところのものを取ってやったり、電球を替えるくらいはやった。
うむ、アルミ製の脚立を買ってやれ。
それでお前の用はなくなる。おまえが家庭にいる必要も、ついでになくなる。
963:
>>946
> 何でって、嫁が家事するのは当たり前だろう。
嫁はいずれ家を出て行くよ
一人で親の介護ガンガレ
959:
大学進学を「許した」・・・
お前、父親としても最低だ。
子供にも捨てられるよ。
934:
面倒見てやるのはお前じゃないだろ?
お前が親の
・オムツを替える
・三食食べさせてやる
・寝返りさせる
・風呂に入れる(または体を拭き)
・散歩に連れ出す
・徘徊を止めに行く
のどれをするつもりなんだ?もちろん全部だよな?
951:
>>934
もちろん俺も手伝う。
938:
いずれ面倒見てやるんだからって何回も出てきてるけど誰が誰の面倒をみるわけ?
楽しみで学費払ったり援助しているならそれに対する見返り期待するのはおかしいよな?
で、学校の金出してもらってるのは大学生の子供だからその子供が後にバアチャンの面倒見るって事なのか?
953:
面倒見る面倒見るって、ちゃーんと一から十まで自分でやるんだろうな?
まさかこれだけ見下げてる嫁さんの手を借りるつもり満々ななんて言わないよなー?
978:
>>953
嫁は米も研げないくらい何もできなかったのに、親に教えてもらってここまでになった。
子供を育てるのにも協力してもらいっぱなしで、いずれ面倒を見るのは当たり前だ。
と思っていたんだが、嫁友が見る義務はないんだとか言い出して、嫁もその気になって私は絶対に面倒見ないよと言い出した。
嫁友の姑が大姑の面倒を見てて、
オムツを替えながらパシパシ叩くんだそうでそんなことされるくらいなら、
ホームに入れたほうがいいかなと思ってるんで嫁が見なくてもいいかとは思う。
987:
>>978
嫁教育の親について、面倒を見る義務があるのはその子である。
嫁は「子」に該当しないので、法的義務は存在しない。
982:
>子供を育てるのにも協力してもらいっぱなしで
っっったりまえだあああああ!!
誰の為に子作りしたんだ!
親の為だろ?
981:
なんで「嫁が親の面倒を見ない」場合の選択肢が「嫁教育が親の面倒を見る」じゃないわけ?
971:
つか何でも親に報告だの相談だのって、親が死んだら路頭に迷いそうな奴だな。
金出させるどころか逆に世話してやってもいい年なのに・・・
一人前の男なんだから親に頼るな親不孝者。
余計な厄介かけずに楽隠居させてやれ。
975:
嫁教育がしてる「お手伝い」程度のことは、もう上の息子達がサクサクやってくれるから。
たぶんというか、絶対。ってかんじで、おまえは本当に用無しだと思うよ。
988:
>>975
そのとおりだな。
俺はあまり必要じゃなくなってきた。
子供の成長はありがたいな。
それで親の家でのんびりしてると、嫁がまたかっかして文句言う。
親の家に行くことまで文句つけるのは心が狭いよ。
993:
>>988
( ゚Д゚)ポカーン
じゃ、離婚すれば?ハナホジホジ
992:
だから、お前が離婚して親の家に行っちゃえばいいじゃん。円満解決。
あ、養育費はちゃんと払えよ。
996:
嫁さん定年で娘が19か。定年が65まで延長されるかもしれんが。
ま、そのころになって捨てられて終わりだな。
もしくは、ママが倒れたら終わりだ。
1000:
みるからにキジョのツボをついたネタだな
引用元: ・【菊次郎と】逃げられ寸前男の駆け込み寺 67【まつ】
5:
嫁教育は、まじでもうスレ違い。
踊るに逝け。
6:
子供は全員大学にやると嫁が息巻いてる。
嫁のことだから何とかするんじゃないか。
行きたい子は行けばよし。
10:
>>6
お前、父親として、夫として、存在意義ないぞ。
いいのか?そんなくだらん人生で。
23:
>>10にプラス、息子としても失格。
おそらく70過ぎにはなっているであろう親に負担かけすぎ。
甘えすぎだろ。
15:
>>6
えっと、まだ何か相談はあるのか?
7:
嫁教育が親に会いに行くのは、月にどれくらい?
嫁が嫁の実家に行くのは、月にどれくらい?
21:
>>7
だいたい毎日。
うちだと子供がうるさいし、酒も飲めない。
煙草を吸うと子供が全員で怒るんでうざい。
嫁の実家には弟嫁がいるんで、めったに帰らない。
年に一回・・・2年に一回くらいかな。
26:
>>21
毎日!!!!!!!!!!!!!
27:
>>21
通い婚かよ。いったい誰なんだ?
8:
つくづく無責任な奴だな。こりゃだめだ。救いようがない。
さっさと離婚されとけ。
16:
奨学金貰っても大学いけるしな。
なにもしない夫なら必要ない。
電球替えるのは脚立があれば十分だ。
19:
つーか、相談ってなんだっけ?
28:
>子供は全員大学にやると嫁が息巻いてる。
息巻いてるんじゃなくて、それ普通。
>嫁のことだから何とかするんじゃないか。
お前は親としての責任を果たす気が無いのか?
それで6人も子供作ったのか?
>行きたい子は行けばよし。
子供に責任転嫁して、お前は知らんぷりか。サイテ-だな。
32:
逃げられ確定なんだから構うことはないと思うんだが。
36:
「嫁がこんな事言ってるんだけど俺全然悪くないよな!?」と同意を求めたいだけならどっか行け。
嫁を自分の思い通りに操縦する知恵を授けるスレじゃない。
37:
嫁さんが離婚、って言ってるけど、
これは脅しだよな?だっけか。
答え。脅しじゃないと思う。
以上!
42:
家の中のことを友達に話して、自分の都合のいい話だけを聞かせておいて俺に説教させる嫁に怒ってるんだ。
話し方が悪いとか言うけど、怒鳴るわけでもない。
感情的になるかとかそれは嫉妬だろうとか指摘するだけで何がそんなに悪いというのか、理解できんのだ。
嫁友が「せめて他人の前くらい嫁さんをほめれ」というが嫁にも嫁友にも俺の謙虚が理解できん。
どうすれば理解させることができるんだ?
47:
>>42
俺にはおまえの言ってる事の方が理解不能だよ。
56:
>>42
お前だって自分の都合のいい解釈してここで愚痴垂れてんだけどな。
しかも嫁より悪質な事に、全世界の不特定多数に垂れ流しときた。
52:
>煙草を吸うと子供が全員で怒るんでうざい。
依存症の可能性があるな。
>酒も飲めない。
酒を飲みたくなるのは、毎日か?
呑みたくなる時間は、だいたい同じような時刻か?
酒を飲むなと言われたら、ムカつくか?
かなり重要な質問なんで、答えてくれるとありがたい。
65:
>>52
俺はちょっと一人で考えるよ。
次の相談者さん報告どうぞ。
69:
>>65
責め立てられてムカつくから逃げるか。
まあ、それも解決方法の一つだ。とにかく、おまえの気持ちは傷つかずにすむ。
対症療法なので、問題そのものはなくならないが。
44:
嫁さん、20年もよくがんばってるよなあ・・・
泣けてくるよ
53:
タバコくらいで子供に怒られてるってことは、年取ったら捨てられる公算が高いな。
一人寂しく朽ち果てても心は痛まんな。
230:
今いい?
232:
だめ
234:
もういい?
238:
>>234
家庭内に居場所がない奴は、このスレにも居場所はないよ。
235:
教育よ
さっきから気になるが、住人を下に見てるような言葉使いはどうかと思うのだか
普段も家族にそんな言葉使いしているのか?
242:
>>235
それは嫁友に言われた。
嫁に対して、支配者的な物言いは良くないそうだ。
別に支配者じゃないんだから、嫁にも同じように話せばいいと言ったら
そんな傲慢な話し方できないと逆切れされた。
書いた文章だけでわかるもんなのか?
244:
>>242
尊大な態度がぷんぷん臭ってくる文章ですよ。
247:
>>242
46にもなって、文章見れば人となりが判るって事も理解できんのか。
とりあえず、2105年9月20日になったら出直してこい。
246:
お前、嫁さんが同じような喋り方したらきっと「生意気だ」とかいいそうだなw
248:
さっき嫁友から電話で、お茶しないかと誘われたんで行って来る。
たぶん説教なんだと思うけど、俺は嫁さんに逃げられないために
これからどう変わればいいんだ?
俺のレスに賛同してくれる奴がいないのは、世代が違うせいなのか
俺が本当に間違ってるのか、どっちなんだと思う?
250:
>>248
お前が本当に激しく間違えてるから。
253:
>>248
性別、世代関係なく、人としてどうか?という事が問題なのに気付いてないのか?
254:
>>248
さっきからみんなが言ってるが、
お 前 が 本 当 に 間 違 っ て い る 。
理解できないなら踊って来い。
261:
>>248
問いかけ自体がものすごーく偉そう。
『どう変わればいいんだ?』ですか・・・
しらねーよテメェで考えな。こんな返事の仕方でよろしいでしょうか?
同じように威張って答えてやったぞ。
252:
俺様な話し方をする奴は書く文章も俺様
人の痛みとか考えた事ないだろ?
258:
>>252
それなりに考えてるつもりだが・・・。
262:
>>258
見下ろしながらでは、本当の人の痛みを思いやれない。
今までお前の書いたことに、それが現われていた。
263:
嫁友に説教されても、ここで皆に批判されても教育は絶っっっっ対ヲーターしねぇな
267:
ヲーターしちゃったら今までの自分が恥ずかしくて生きていられないんじゃね?
264:
嫁友の親切も、もうそろそろ限界に来てることに気付けよ
266:
人を見下さないと自分のアイデンティティを保てないのか?
270:
>>266
見下した態度を取って「俺は偉い」とアピールする以外に、奴が自分の張りぼてプライドを維持する方法があるか?
息子の学費すらまともに出していない、薬物(ニコチン)依存症とアルコール依存の気がある、
リストラ世代のオヤジだぞ。
273:
>>270
親に出してもらったのは入学金と寄付金だけ。
授業料は家の貯金から出したはず。
269:
嫁友にも、頭古すぎると言われた。
嫁友は俺の高校時代の同級生で、昔ちょっと付き合ってたこともある。
振られたがw
昔から「新しい女」だったから、ちょっと浮いてた。
今も、新しい考え方してるってことなんだろうか。
旦那と離婚して、旦那再教育して復縁したってつわもの。
272:
>>269
>今も、新しい考え方してるってことなんだろうか。
おまえが古すぎるから、嫁友が新しく見えるだけだろ。
おまえ本当に頭悪いんだなあ・・・・・・
276:
まわりが皆「新しい考え方」をしてるんじゃなくて
お前1人だけが「間違った考え方」をしてるんだ。
これだけ言われて、なぜ理解しない?
284:
嫁にえらそうなしゃべり方をしてるわけじゃないよ。
嫁が親のことでごちゃごちゃ喚くとき、冷静になれって言う言い方が嫌なんだそうだ。
親の言うことを自分の意見みたいに言うのもやめてくれるか
それとも私の言い分を親に間違いなく伝えてくれるかと言われた。
親が息子の入学式にスーツを買ってくれたんだが、嫁が「私の許可もなく買うのは嫌」とごねて
一言断ってからにして欲しいと言えとうるさいんだが、
こんなことも伝えるべきか?
親は孫に物を買い与えるのが嬉しいんだろうに、親がかわいそうじゃないのか。
296:
>>284
子供のものを買うのは親だ、爺婆じゃない。
お前と嫁で相談して、教育方針を決めろよ。
自分の子供に対する親としての責任を持て。
産ませるだけじゃ親じゃない、種だけだ。
大学を出すまでが親の仕事だ。
285:
教育がオレのオヤジだったら、間違いなくオフクロに離婚推奨、
兄妹たちは間違いなくオフクロについていく。
離婚のときに一発ぶん殴るかもしれん。
286:
まあ再教育でも何でもされて、
それでも俺様が治らないなら、嫁に捨てられろよ。
世間の46歳はお前ほど愚かじゃない、一緒にするな。
つか、どこの田舎者だよ、俺の友達にもこんな古臭いのいないぞ。
287:
すまんがお前ら、ちょっと冷静に俺のレスを読んでくれないか。
親が孫に物を買うのも、嫁は嫌なものなのか。
それは、親の気持ちを害するより、嫁の意見を優先すべきことなのか?
293:
>>287
ここにいる俺らは冷静だと思うが。
冷静にお前の文章を読み、
冷静に分析すると、
お前はママンマンセの糞野郎ってことになるが。
みんなの意見を冷静にまずお前が読んでみろよ
294:
>>287
今俺、お前の嫁の気持ちがものすごく良くわかった。
288:
自分の息子の入学式という晴れの舞台に自分でスーツを用意してやれなかった嫁はかわいそうじゃないのか?
292:
>>288
誰が買ったってスーツはスーツじゃないか。
小さな子供じゃないんだから、嫁がいそいそ買うものでもないんじゃないか?
297:
>>292
>誰が買ったってスーツはスーツ
じゃ、おまえのお袋さんが買う必要もないな。
299:
>>292
誰が買ってもスーツはスーツなら、
まず親である嫁が決めるべきだろう?
お前言ってることが、矛盾だらけだろうが。
289:
親の
親の
親に
親が
親は
親が
uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
いつまでかーちゃんの乳吸って、とーちゃんの脛かじってりゃ気が済むんだ。
291:
オレの親は嫁に「○ちゃん(←オレ娘)にコレを買ってあげようと思うのよ。」
と申告するぞ。
それでも嫁はあまりいい顔しないんだぞ。
298:
>>291
お前んち、普通の嫁?
お前が尻にしかれているとか、婿養子とかじゃないんだな?
305:
>>298
おまえの家が異常なだけだと、何度指摘されたらわかるんだろうかね。
本当に頭が悪いなあ。
嫁に気使いするってのは、尻に敷かれてるってことじゃないぞ。
人間として当然の事をしているまでだ。
352:
>>298
お前、普通の人間?
豚とかじゃないんだな?
355:
>>352
言いすぎ
309:
勝手に買われるのは普通の嫁にとって嫌なことなのか?
となりの奥さんは、ありがたく買ってもらっとけばいいじゃないのって言うぞ。
311:
>>309
だったら、隣の奥さんと結婚すればいいんじゃないか?
他所の家の意見は聞けても、嫁の意見は聞けないんだろう?
316:
>>309
おまえの嫁はどっちなんだよ。
となりの奥さんか?
318:
>>309
お前の隣の嫁のことなんぞ知らん
一般的な意見を述べているだけだ。
320:
>>309
隣の奥さんは外野だ。おまえのバカっぷりを面白がってるだけさ。
327:
>>320
ご近所で笑われているだろうな。
あそこの旦那さんは親の言いなりなのよー・・・って
338:
>>327
それは嫁がしょっちゅう言ってるよ。
親孝行な息子さんだと言われてるんだといっても理解できないらしい。
347:
>>338
>親孝行な息子さんだと言われてるんだといっても
ほんっとうにおまえ、頭悪いな……
「まあ立派ですね」とおだてておけば、おまえのウザイ話を聞かずにすむから
適当に褒めておだてて馬鹿にしておくだけだろ。
350:
>>338
「親孝行な息子さん」
すげーよ、額面どおり受け取る能力はw
362:
>>338
親孝行な息子でいるよりも、立派な大人の父親になれ。
322:
息子はスーツなんか要らんと言って、嫁もちゃんとした上着があればいいと決めてたんだ。
それを俺の親父が、入学式なんだから買ってやれと言って
お袋が買いに行った。さ来年は成人式もあるから、どっちにしてもいるだろうって。
328:
また「親が」かよ。
329:
隣の嫁だって、本音は「鬱陶しいわね」だろな。
世間様ってのは表向きは適当なことしかいわねぇんだよ。
330:
相談する気がなく、嫁をへこます魔法の言葉が欲しいだけならここはお前の居場所じゃない。
何度言われたらわかるんだ?
334:
尻にしかれてるとか婿養子とか、古いことだw
今は形式より、お互いを大事にすることが結婚の意味だろ。
俺は46歳既婚、嫁でも婿でもなく、
一人の女と結婚して助け合って暮らしている。
便宜上嫁と言う言葉を使うが、嫁にもらったとか物の様には思ってない。
俺の親の干渉も嫁の親の干渉もくそくらえだ。
どっちの親も大事にはするが、干渉は許さない。
特に俺の母親が嫁をいびるのは許さん。
結婚して一家を守るのは俺ら夫婦の仕事だ。
お互いがお互いを守るものだ。
お前はこれができないんだな、情けない男だ。
353:
嫁の気持ちは親の気持ちより優先するものなのか?
それはいずれ気持ちよく親を介護するためにか?
364:
>>353
介護はお前がやるから無問題
オムツは毎日換えるようにな。
369:
>>353
お前は親を介護するためだけに結婚したのか?
親を喜ばすためだけに子供を作ったのか?
お前、戸籍を見たことないのか?
お前の家族にもう親は入っていないんだよ。
お前にとっての家族は、嫁と子供だけだ。
372:
>>353
子供の教育と親の介護はセットじゃない
そもそも介護は嫁の仕事ではなく、実子のおまえの仕事だ
361:
とりあえず、愚痴りたいだけ、嫁の悪口を言いたいだけ、
俺は間違ってないと叫びたいだけだな。
そして、俺らにもバカな嫁教育に同調して叫ぶのが正常だからそうしろと押し付けてるわけだ。
付き合ってられん、このスレから出て行ってくれ>嫁教育
368:
相談でも何でもない。出ていってくれ
370:
時間なんで行って来る。
嫁もいっしょだったら嫌だなぁ。
371:
ほんと、子供ほったらかして、毎日親の家に来るなんて、親孝行な息子さんだこと。
379:
行ったら緑の紙待ってたりしてなw
しかも嫁も嫁友もここのレスプリントアウトしてたりなw
384:
嫁友と同席しているのは嫁じゃなくて嫁が依頼した弁護士じゃねーの?
390:
嫁にこれ以上嫁教育と一緒にいるメリットなんてないだろ。
外で会うっていうのは、離婚届突きつけられて嫁教育が暴れださないように
第三者の目があるところでって選んだんじゃね?
引用元: ・【嫁の笑顔】逃げられ寸前男の駆け込み寺68【もう一度!】 ・【2/3】嫁が共通の女友達に夫婦の事を相談していた事が発覚→俺「他人に家の事を話すのは反則じゃない?」嫁「あなたの方こそ何でもお母さんに話すよね?」※12:24 公開予定
・【3/3】嫁が共通の女友達に夫婦の事を相談していた事が発覚→俺「他人に家の事を話すのは反則じゃない?」嫁「あなたの方こそ何でもお母さんに話すよね?」※12:53 公開予定
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