【前編】嫁が事ある毎に実家に相談して結論を出す。子供の名前を付ける時も家を買う時も俺の意見は通らず、「俺の意見は?」と聞くと泣き出す始末…back

【前編】嫁が事ある毎に実家に相談して結論を出す。子供の名前を付ける時も家を買う時も俺の意見は通らず、「俺の意見は?」と聞くと泣き出す始末…


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6:
朝っぱらからすいません。
友達に相談したら、こちらの方がいいんじゃないかと言われまして。
自分は婿に入ったんですが、条件として
・嫁さんの苗字を引き継ぐという意味での婿入り
・将来、嫁さんの実家には住まず、このまま都内に住む
・自分の親は自分で面倒を見る
という事でした。
自分は次男で、正直あまり親ともうまくいっていないというか、
親が兄をかなりかわいがっていたので、早々に家を出て、結婚前から今の嫁さんと同棲、約4年後に結婚して今結婚4年目、もうじき1歳になる息子がいます。
確かに自分は苗字が変わったのですが、自分の親を捨てたわけでもないんですが、嫁さんがやたら実家びいきで困っています。
自分の実家に言ったのは、結婚の前後あわせて4回程度。
息子が生まれてからは一度も行っていません。
自分の親は、息子に会いたいらしいのですが、嫁さんに遠慮して自分から動こうとはせず、気の毒なくらいです。
嫁さんの親は、基本的に連休になれば上京してきて、必ずうちに泊まります。
里帰り出産ももちろんしました。
去年、家を買ったのですが、その時も、一応自分とも相談するのですが、
何かというと実家に電話をして、その上で結論を出してきました。
息子の名前を決めるのでも、自分の意見はあまり採用されず、
嫁さんの親の「うちは代々○か×が入った名前にしている」といわれその通りの名前を付けました。
お盆も年末年始も、会社の休みの間中、実家に帰るといい、自分にも同じように同行するように言われます。
確かに自分は嫁さんの苗字にはなりましたが、ここまで自分を蔑ろというんでしょうか、そんな風にされると正直辛いです。
どうしたらいいのでしょうか。
アドバイスをお願いします。
27:
キジョや家庭の嫁姑関係スレの、夫と妻を逆にすれば答えはすぐ見つかる。
まずは読んでこい。話はそれからだ。
28:
>>27
分かりました。
読んで、答えを探してきます。
朝からありがとうございました。
29:
もしもここで語るんなら、教えて欲しい事がある。
結婚に際して、お前やお前の両親は、嫁や嫁の親にいくらもらっている?
男が嫁の実家の苗字を名乗る形の養子になる時は、逆の場合の2〜3倍
以上の結納金とその他いろいろな物品を渡すと聞いた。(田舎の場合)
それやっていたら、お前と嫁の両親の意識を変えるのには少し時間がかかるかもな。
まあそんな事情があったにせよ、嫁の態度はおかしい。
俺はお前の家の下僕になったんじゃねえゴルァ
でいいんじゃないか?
嫁の意識を変えて、嫁の親と交渉させるべきだな。
35:
レスありがとうございます。
>>29
結婚に関する費用は全て自分たちで賄ったので、結納はやりませんでした。
嫁さんの親から、特に結婚前後に何かを貰ったなどという事はありません。
嫁さんには「何でも最終的には親に相談してるけど、俺の意見は無視するのか」
というような事を聞いたことがあるんですが、泣かれてしまい、それっきりです。
30:
逆なら普通に逃げられだろうな
31:
>自分は次男で、正直あまり親ともうまくいっていないというか、
>親が兄をかなりかわいがっていたので、早々に家を出て
そんな愛着ねー実家に里帰りしたいもんか?
35:
>>31
書き方に語弊があったかもしれません。
早々に家を出たのは事実ですが、自分はそれなりに行き来しています。
嫁さんほどじゃありませんが。
32:
>>31
禿同。
嫁は夫が夫実家と折り合いが悪いのを知ってるから、
積極的に帰省を勧めないだけじゃないの?
35:
>>32
自分の実家に来る時を使うのであまり行きたくない、というような事を言われました。
自分の実家に行った時は、嫁さんは上げ膳据え膳、嫁さんの実家に行った時は、
嫁さんは上げ膳据え膳、自分はなぜか力仕事などに繰り出される事が多いです。
33:
愛着って言うか、不公平が嫌なんじゃと思ったがな。
金云々じゃなくて、婿養子になってくれってことはさ、嫁の家は家名を残したいっていう考えでちょっと前時代的だろ。
てことは、婿に入ったらこうなるのは目に見えてたんじゃなかったか?
嫁に来て、名前が変わるのは一般的で、最近はそうも思わない人が多いけれど
婿ってのはやっぱり、嫁以上に干渉されるって覚悟しとくもんだと思うがな。
嫁と話し合って、だめならその時考えるしかないだろ。
35:
>>33
嫁さんの実家は旧家などではないんですが、嫁さんが一人っ子なので嫁さんの祖父母が「家が途絶える」とずっと騒いでいるみたいなんです。
嫁さんと話し合いができればいいんですが…なかなか難しくて。
34:
俺は苗字こそ俺のだが、以下似たような状況だが、快適だぜ?
子供には年に1,2回は会わせてるかな。日帰りで数時間。
嫁の実家の行きか帰りかに。
里帰り出産はしてないが、代わりに嫁の母親が来た。2月に1回くらい来て、
5日くらい泊まってく。
チンコブラブラで風呂から上がれない以外は快適。
嫁より家事出来るし、飯旨いし。嫁も平均以上かと思うけど、嫁母にはかなわんね。
嫁のオヤジの仕事の関係で、いつもいい酒持ってきてくれるし。
嫁の母親が来ても、俺は仕事で家にいない事が多いから、
子供のこととかむしろ助かってる。
風呂が俺の仕事だから、あまり飲みに行けないんだけど、嫁母が来てると行ける。
俺は三男で、親からあんまりいい扱い受けてこなかったから、
嫁両親や妹の殿様扱いが、すげー嬉しいわけ。
毎日は嫌だけどな。
あ、名前は夫婦で、というか嫁が決めた。
お前も嫁親に持ち上げてもらえよ。
35:
>>34
嫁さんの親が来ても、嫁さんや子供にはお土産を持ってくるんですが、
自分はあまり貰った記憶がありません。
しいて言えば、野菜・米などでしょうか…
嫁さんの親が来ても、嫁さんは上げ膳据え膳で子供の世話も親任せで、イベントなどに1日中出かける事もあります。
自分は休みが微妙に不規則な仕事をしているんですが、
親が来た時に休めないと、嫁さんの機嫌が一気に悪くなるし、
嫁さんの親からは「一人で家を切り盛りして、かわいそうに」と言われてしまいます。
39:
お前は躾けられてないおじょうさんと結婚したんだな。
嫁は外で働いたことない?
 
>嫁さんの親からは「一人で家を切り盛りして、かわいそうに」と言われてしまいます。
嫁の親は娘の自立(母親としての成長とか)を邪魔してるっぽいな。
そこら辺からアプローチしてみてはどうか。
ところで、育児や家事には積極的に協力してるか?
ここ重要だぞ。
41:
俺も普段の様子を聞きたいな。
嫁が「独りでなにもかもしている」と嘆くので母親が心配してきているという事はないか?
嫁の母の態度(土産無し)といい、嫁はかなりお前の事を愚痴っているような感じがする。
力仕事は、男手の無い家だ、手伝ってやってもいいと思う。それに見合った歓待を、お前にもしてくれているか?
俺としては、どっちの実家に行っても、嫁は上げ膳据え膳でいいと思う。
嫁が完全に活動休止できるのは、その時だけだしな。特に嫁実家な。
俺の実家では、ずっと気を使ってると思うから、上げ膳据え膳でも疲れているだろうと思っている。
44:
>>39
>>41
出産までは働いていました。
どちらかというと、自分よりも色々しっかりしていました。
育児も家事も、かなり積極的にやっています。
基本的に毎日の洗濯と休みの日の掃除と炊事は自分の仕事ですし、
仕事が早く終わった日は夕飯の支度と片付けもやってます。
夜泣きの時も、嫁さんに代わって寝かしつけたりあやしたりしていますし、
自宅にいるときのおむつ交換もほとんど自分です。
お風呂にも、残業がない限りは入れています。
あと、説明が足りなかったみたいですが、嫁さんのお父さんはご健在です。
嫁さんの実家に行った時は、食器運びや皿拭きなどをなぜか自分がやっています…というか、自分に声がかかります。
48:
34だけど。
さっきは快適連発したが、嫁は自分の親に愚痴ってるぜ。
2人目の産後は特にすごかった。
夫婦喧嘩した時、嫁に「アンタは父親の自覚が足りない。うちの母もそう言ってた!」
なんて言われたしな。それはすげー腹立った。ってか、今も腹立ってる。
それ以来、俺的には空気が変わった。
嫁親の殿様扱いは変わらんけどな。
嫁母が来てるからって、確かに家事や子供のの手伝い、しなかった俺も悪いんだけどな。
おまえ、嫁とちゃんと話し合ってるか?
うちもよく泣くんだけどな、泣かれても話さなきゃいけないことってあるんだよ。
おまえの不満、ためたままにしとくなよ。
79:
昨日、帰宅が遅くなってしまって、こちらに来れませんでした。
申し訳ありません。
>>48
ある程度の話し合いはしているつもりです。
ただ、嫁さんが親と話し合って決めてしまったような事は、自分が何をいってもほとんど意味がないっていうか。
喧嘩をすれば、たいてい近日中に嫁さんの実家から自分に電話がかかってくるので、
最近は何も話し合いをしたくないというような気持ちになりつつあるのも事実です。
49:
ちょっと確認しときたいが、お前婿養子(嫁親と養子縁組してる)だよな?
ただ嫁側の苗字にして結婚しただけじゃないんだよな。
いや、嫁の親ってどうよスレでも誤解してる奴がいたからさ。
ただ嫁姓で結婚しただけなら、そいつは婿養子じゃないんで。
79:
>>49
養子縁組はしてません。
ただ、苗字にして結婚しただけです。
51:
話し合えよ。泣いたら、落ち着くまで黙って待って、再開したらいい。
養子縁組をしてようが何だろうが、夫婦は平等だろ。
親のために仕事を休むって、何だよ。お前がいる必要があるなら、
お前が休みの日に合わせてもらうだろ。
親は家に泊めてもらうんだ、お前の都合に合わせなくてどうするよ。
義理の息子になってても、家来や部下じゃないんだ。
俺なら「お前、親に俺の事どう話している?自分の娘ばかりのんびり
させて、義理の息子はこき使ってるじゃないか。」と抗議するぞ。
それ以降は、仕事ある日の日中だけ来ていい事にして、ホテルに
泊まってもらう。日中自分はもちろん出勤だ。
79:
>>51
力強いお言葉、ありがとうございます。
自分の不満をこうして文章にしてもらって、なんだか嬉しいです。
嫁さんとは同業なので(会社は違いますが)、休みにくい事情も
知っているはずなのですが、妊娠以降は全くといっていいほど理解がありません。
今、嫁さんは実家に戻っているんですが、昨日も電話で
「年末年始はこっちに来るんでしょ?」と決め付けられてしまって、
仕事の事もあるので「分からない」というと、怒って電話を切られてしまいました。
54:
やだなーこういう自分実家べったり嫁
返答に困りゃ泣いてごまかして、結局自分の好き放題かよ
親のいう事きいてやらなくていーよ
産後欝とかだったらまだいいね
一生こういう性格だったら俺はごめんだね
79:
>>54
自分もマタニティーブルーとか、産後鬱とかかと思っていたんですが…
最近は「いずれ田舎に戻りたい」とか言い出すし。
去年、家を買ったばかりなのに。
自分としては、たまに行くにはいいと思うけど、住みたい土地だとは
思えません。
ずっと都内で育ってきたので、移動するのにも不便、コンビニにも
車で15分くらい、何もないところだし、仕事も当然ありませんし。
そんなような事を言うと「うちの実家をバカにしている」とか言われて…
なら、何でローンを組んで家を買ったのかと…
「実家の方が子供ものびのび育てられる」とか言ってます。
81:
ほんと、夫と妻を入れ替えると家庭板に普通に転がっているような
ケースだな。
実家マンセーバカにはリクツも何も通じないってことなんだな。
くわばらくわばらw
82:
俺も平日突然休めるけど、今日みたいに休日出勤しまくりの仕事。
嫁は正月だからと実家に行くのも諦めてる。
俺が仕事して帰宅した時に、飯がないと嫌だろう?と嫁は言ってるけどなー。
嫁と嫁親はなし崩しに婿養子同居にしようとしてるのか?
このまま正月中まで嫁は実家にいるの?
妊娠してからと書いてあるけど、その時期前にお前の実家や親について
何か不満をもらした事はないか?
一度帰宅させたらどうかな。ある程度じゃなく、最後まで話し合えよ。
うやむやにしたり切れて話をきかなくなったら、「今年はお前の実家には
行かない」と言ってみろ。
納得できないのに行く事はないだろう。
87:
レスありがとうございます。
>>82
正月まで実家にいる、といっています。
年明けから仕事に戻るって話だったんですが、仕事を辞めるとか
言い出してまして、辞める分にはいいんですが…
仕事を辞めるとなると、たぶん1月の中位まで実家にいたいとか
言ってて、それでも出発前に言い争いを少しですがしました。
「何でそんな長期に里帰りするの?」と聞いたら、「実家だと楽だから」と。
嫁さんの親としては、地元に戻ってくれば嬉しいというような事は
言ってました。
先ほども嫁さんから電話が来たので「年末年始は仕事がどうなるか分からないから、
たぶん行けない」と言ったんですが、また怒って電話を切られてしまって…
83:
形式上嫁の名字にしただけで、嫁実家とは別家庭であることを
きっちりさせとかなきゃダメだろ
なんかまんま家庭板の話題だな
自分家でも親が来たら上げ膳据え膳ってのが信じられない
86:
>>83
俺も信じられない。
あと夫婦喧嘩すると嫁の親から電話で説教されるのも信じられない。
嫁の親からは嬉しいことしかされた事も言われた事もない。
すごく持ち上げてくれる。
87:
>>83
子供も生まれて、家族で仲良く過ごしたいね、と言った事はあるんですが…
何かと親を頼っているので、別家庭である自覚はないと思います。
嫁さん曰く「私よりお母さんの方が、要領いいからつい頼っちゃうんだ。
張りも出るだろうし」と…
84:
うろ覚えだが、家裁で夫婦関係の調整だかなんだか、できるのなかったっけ?
第三者に冷静な意見求めて、嫁さんに言ってもらうのがいいと思われ。
85:
>>84
同意。調停まで行くと嫁親が大騒ぎして嫁を連れ帰りそうだから、まずは
先輩とか上司とか、第三者から意見してもらうといい。
でもまず、実家から連れ戻さないと名。
子供を人質に篭城されるぞ。
87:
>>85
第三者を入れて話し合い…そうですね。
今の状態だと、自分が何を言っても話を聞いてくれず、挙句に
嫁さんの親から電話で怒られてしまうので…
とりあえず、年内に一度戻ってくるように言ってみます。
88:
>>87
自宅に嫁を戻してからだが、「仕事の都合じゃなくて、こんな状態では
お前の実家には行きたくない」とはっきり言えよ。
あと「お前が楽でも、俺はお前や子供がいないと毎日寂しい。とりあえず
戻ってきてくれ。」と言ってみろ。
89:
>>88
ありがとうございます。
自分の気持ちをどう言っていいのか分からなくて、どんな
言葉にすればいいのか分からなくて困っていました。
帰ってきたら必ず言います。
そして、話し合いをします。
ありがとうございます。
90:
26の場合、離婚調停に出したら、有責になるのか?
91:
かなりの確立で嫁さんの方が有責と思われ。
92:
嫁サンの母親が、死なないまでも病気とか怪我したら、
嫁サンどうするつもりなんだか。
まともに家事も育児もできねーんじゃ?
仕事辞めてローンは大丈夫なのかよ?
嫁サンに「理論的に」話させることは無理なんか?
93:
26よ、自分が「婿養子じゃない」のをしっかり自覚しろ。
婿養子ってのは嫁親と養子縁組をして、親が4人になった奴のことを言う。
おまいは嫁の家に貰われてきたんじゃねえよ。
戸籍見ろ。
単に結婚しただけなら、嫁姓にしていても嫁親は単なる義理の親だ。
一般的に結婚した男が義理親にしてる以上の事を、おまいがする義務はない。
95:
「お前がずっとそんな状態なら離婚も視野に入ってくるな」とはっきり言えば?
逆の立場なら、とっくに嫁は口に出してるはずだけど。
96:
子供をがっつり握れ。
離れて揉めたらお前の所には2度と戻ってこない。
ぶちかますなら、仕事休んででも、子連れで逃がすな。
103:
この前は色々ありがとうございました。
その後、嫁さんと話したのですがこじれてしまい、
嫁さんの親と直接話し合いました。
結果は、息子だけこちらに帰ってきています…
嫁さんは今、ちょっとノイローゼ気味みたいで、実家でも
一切子供にタッチせず、息子が泣くと逃げるような状態らしいです。
嫁さんの祖母が結婚前に「辛かったらこっちに戻ってくればいい。
お前たちが住むスペースはいくらでもある」というような事を言われ、
妊娠出産で里帰りをして、実家に戻りたいと思った事、
親には、「旦那が一切家の事をやってくれない」と話していたみたいです。
息子だけ帰宅したのですが(嫁さんのお母さんが送ってきた)、
自分は仕事もあるし、保育園にも休には入れず、最初の1日は
上司に事情を話して有給を使い、その翌日はどうしようもなく
抱っこベルトで会社につれて、最低限の仕事をして帰宅、
今は仕事の間だけ自分と嫁さんの共通の友人宅に、申し訳ないと
思いつつ預かってもらっています。
自分の実家は両親ともに働いていて、休には休めないといわれてしまい、
年内一杯は回りに助けてもらいながら、息子と二人暮しをすることになりました。
なんだかよく分からない状況になってしまいましたが…
息子がぐずらず、自分に対してご機嫌に接してくれているので、
今は息子に慰められています。
あの時アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。
105:
焦って書いたら変換間違えてました。
すみません。
保育園も休には→急には
両親ともに働いていて、休には休めない→急には
です。
今、何とか保育園を探しているところなんですが、
嫁さんの実家の方でも、嫁さんと話し合ってみるのでもう少し
時間がほしいといわれてしまって…
ただ、年明けからは保育園に入れるようにしたいと思っていますが。
息子を快く預かってくれている友人宅には、本当に申し訳なく
思っています。
夜泣きもなく、よく食べご機嫌の息子を見ていると、落ち込んでいる
自分が情けなく思えるので、父親として頑張ります。
104:
お前偉いな
その状況でよく投げ出さないでいられる
子供背負って仕事か・・・
父ちゃん涙出てくるよ
ガンガレ
106:
全米が泣いた… 。・゚・(ノд`)・゚・。
107:
慰謝料もらって別れられる状況だな。
そんな状況でも、嫁も嫁の両親も26に偉そうにしてるのか?
切り捨てろそんな馬鹿家族。
109:
友人宅に持っていく連絡帳を書いていたら、レスが遅くなってしまいました。
>>107
自分はもう嫁さんに未練がありません。
確かに息子が戻ってきたのは嬉しいけど、母親として、息子を手放すのは
どうなのか?と思ってしまったんです。
それまでの自分の行動を考えると、あまり偉そうに言えませんが。
嫁さんの親には「戻って来たくないならないで構わない。もともと
息子が泣いていても趣味が忙しくて放っておくような人だったし、
それで自分が息子をあやせば”私の事なんかどうでもいいんでしょ”
みたいな感じだったし、だったら自分が息子を育てる。
裁判でもなんでも争う覚悟はあります」といってしまいました。
息子から母親を取り上げるつもりはないんですが…
一応自分の親の知り合いの弁護士さんに、相談に行こうとも
思っているんですが、会社と息子で手一杯なのが現実でして…
仕事も年内で、とりあえずは一段楽しますし、上司も事情を
説明したら理解を示してくれたので、動ける範囲で動きます。
そろそろ息子のお粥が炊き上がったはずなので、冷凍して
寝る事にします。
ありがとうございました。
108:
お前さんは、良く家事も子供の世話もしてたと思うが、
そのあたりの誤解は解けたのか。
先方の親は、何故もうしばらく孫の面倒を見続けてくれなかったんだ?
とにかく、身体に気をつけて頑張れ。
111:
>>108
電話と、息子を送ってきた時の話し合いで、嫁さんの親との
誤解は解けたと思います。
申し訳ない…と頭を下げられましたので。
息子がぐずったり泣いたりすると、どうも嫁さんがヒステリーというか、
あまりいい状況にならないみたいで…
嫁さんは女の子が欲しかったみたいで、「何で男の子なのー。
着せ替えの楽しみがない」と病院で文句をいって、母親に怒られてましたし、
出産の時のトラブルでしばらく体がきつくて、思うように動けなくて
ストレスが溜まっていたのかと。
自分なりに嫁さんをフォローしていたつもりなんですが、フォローしきれて
いなくてこんな結果になってしまいました。
110:
お前に悪いところがあると責めたい訳じゃない、というの前提に聞いて欲しいんだが、
嫁は育児ノイローゼ状態なので、とりあえず嫁の言い分を聞いてやったらどうだ?
26の不満とか、家に帰って来いとか言わないで、とりあえず嫁の気持ちを知りたいって。
26は離婚する気は無さそうだと思った上での発言だ。
離婚する気ならスルーしてくれ。
113:
>>110
正直、微妙な気持ちなんです。
息子から母親を取り上げるようなことをしていいのか・・・というのと、
でも、まだまだ親の手が必要な息子を、手放すような事をしている嫁さん…
もう少し、ゆっくり考えてみます。
116:
>>113
嫁や嫁実家の対応には腹立たしい部分が多いが、
お前のところに子供が戻ってきたのを「手放す」と捉えるのはどうか?
育児ノイローゼというのが”本当ならば”、嫁は今脳みその病気で療養してる状態。
その間、子供を父親が見るのは、当たり前だろう。
それを手放したととるほうが変な感覚だ。
父親がいるのに、子供にとっての祖父母(嫁の実両親)に託したとしたら大問題だが、
子にとっての父のいる場所に戻したという行為を「手放す」と捉えるお前の考え方は変だ。
お前の中で、嫁と自分がもう「一組の夫婦」に見えていないのではないか?
141:
たくさんのレスありがとうございます。
今日は午後から役所に相談に行ったりで、会社を早退しました。
息子が起きるまでしか、レス返せませんが…すみません。
>>116
確かに手放す、と捉えるのは短絡かもしれません。
116さんのおっしゃる通り、嫁さんと自分が夫婦だ、という自覚が足りないもかも…しれません。
せめて前もって「息子だけそっちに連れて行く」というような相談があれば
また違ったのかもしれないんですが、仕事から戻ってきたら嫁さんの母親と
息子が自宅にいて、「今、この子は娘と一緒に置いておくわけに行かないので
連れてきた。あとはよろしく」といわれ、自分もパニックになってしまっている
部分はあるとは思いますが…
118:
>>116
でもまぁ「一組の夫婦」に見えてないのは
嫁さんが仕組んだことだしなぁ
119:
>>26は子供を任せてイベントに1日出かけるとか、
趣味を優先させるとか、嫁が悪いように書いてるが、
子供のために嫁が犠牲になるのが、当たり前と思っていないか?
>>118
「手放す」という言葉といい、共働きにも関わらず、
育児家事のメインは嫁の仕事と、考えているよゆうな気がするんだが。
142:
>>119
そうは言っているつもりはありません。
子育てに専念しろ、とは思わないんですが、別の部屋で子供が泣きっぱなしでも、
「手が離せない」と趣味に没頭するのはどうかと思ったんです。
実際、自分が帰宅したら子供は泣いているのに、嫁さんは別の部屋で
趣味に没頭・・・というのは日常茶飯事でして。
122:
>>119
共働きは出産前までだろ?専業で家事育児放棄じゃただの寄生虫じゃねえか。
それに一組の夫婦の認識も、26だけじゃなくて嫁と協力して作るもんだろ?
その協力もしないで実家べったりの嫁が問題。
あ、専業の旦那が家事育児はしなくて良いとは思ってないから。
126:
>>122
>それに一組の夫婦の認識も、26だけじゃなくて嫁と協力して作るもんだろ?
それは最もなんだが、ノイローゼ状態の人間を責めても、
話にならないんだと思うんだ。回復してから、話し合うべきだと。
最初の相談にあった、婿入りと婿養子が混同された状態だとか、
家事をしていないと責められる点だとかは、
嫁の親も誤解を解いたようだし、これからは改善されるかもしれん。
今、離婚すると、「26が病気の人間を見捨てた」とも取れる。
限界でしょうがなかったんだ、と割り切れるならいいんだが、
そうじゃなければ、後々26自身が後悔しないか?
112:
応援してるぞ。ガンバレ〜。
嫁に親権渡すなよ。
それから、今後はトリップつけてくれな。
113:
>>112
ありがとうございます。
本当に心強いです。
114:
このままの流れだとどうしても母親か父親が
取り上げられるだろう?
着せ替えできないから男の子嫌だと嘯く母親に
育てさせてはいけない気がする。
115:
子供の為にも親権慰謝料養育費は取ろうな。
嫁一族に情けかける必要ないんだし。
嫁、浮気は無いよな?
引用元: ・【既婚男性専用】嫁姑争い Part11【後編】嫁が事ある毎に実家に相談して結論を出す。子供の名前を付ける時も家を買う時も俺の意見は通らず、「俺の意見は?」と聞くと泣き出す始末…
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