【前編】旦那が相談無しに引き取ってきた前妻との子供に暴力を振るわれ実家に避難中。「離婚推奨」と言われているがそれは避けたい。back

【前編】旦那が相談無しに引き取ってきた前妻との子供に暴力を振るわれ実家に避難中。「離婚推奨」と言われているがそれは避けたい。


続き・詳細・画像をみる


うちの姉が実家に帰ってきたよ
嫁いで行って、貯金もなくなり、体重も10kg程落ち、
胃壁がボロボロ、摂食障害になってたよ
それでもなお義兄からは毎日電話があって、
「お前が悪い」「コロコロ考えが変わるお前がおかしい」
「お前がもう少し我慢すればいい」などなど
義兄にここで色々相談して欲しいが
そんな事も叶わず……さてどうしたものか
226:
>>225
それはむしろ、姉に家庭板やキジョ板とかを紹介した方が委員でないのか?
227:
>>225
復縁させたい理由がそもそも分からん。
弁護士入れて、さくっと離婚させてやれや。
228:
>>225
姉に家庭板で相談させるor>>225自身が気団か家庭板で相談する
231:
>>225
人でなし!
姉にいられると不都合なことでもあるのかもしれないが
そこまでDVな義兄に実の姉を差し出すのか?
どれだけの決意をして逃げてきたと思ってる?
エネミースレ行って相談して来い
238:
>>226-228,231
ここに書き込む内容じゃないんだろうが、
ここぐらいしか思い当たらなかったってのと、
姉がまだ義兄の事が好きらしく、
障害さえ無くなればといったスタンス
両親も俺も俺嫁も「別れろ」と言っているのだが
どうも共依存の気があるらしく
まだもがきたい、とのこと
明日の朝にでも
家庭板で相談する様に姉に言ってみる
スレチだがありがとう
239:
>>238
摂食障害もあることだし
カウンセリング受けさせたらどうだろう? 姉に。
共依存なんてロクなもんじゃないぞ?
引用元: ・【責任】逃げられ寸前男の駆け込み寺218【転嫁】
145:
ご報告だけ。
昨日、姉の件で相談した者です。
本日早朝、義兄と電話で話し合ったみたいですが、
結局gdgdで終わったようで、自分が起きた時間には、
姉の様子が明らかにおかしくなっていました。
普段は気丈な姉ですが、自殺を仄めかしたり、
挙動不審になったりで、先ほどまで嫁と二人で監視していました。
義兄と直接電話で話したところ、向こうは譲れないとの事で、
どうしたいかは姉に任せると言う無責任な意見で一貫しており、
これ以上の話し合いは無駄と感じ、義兄と姉の両方に、
今後お互い直接連絡を取らない様にと伝え、
精神状態が安定してから、然るべき方法で協議する事となりました。
しかし、目を離した隙に姉が義兄へ電話をしたようで、
「電話が掛かってきて迷惑している」と義兄の母から苦情の連絡ありました。
義兄のご両親の本心が垣間見えた事もあり、
離婚するように誘導していきたいと思います。
末筆ではありますが、昨日のアドバイス、心強かったです。
有り難う御座居ました。それでは。
353:
>>145
乙。
姉君はカウンセリングは受けられるのだろうか。
早く気持ちが安定することを祈る
親父も乙。
いい生活になるよう祈る。
引用元: ・【単なる】逃げられ寸前男の駆け込み寺220【ケチです】
813:
ここでは相談もありですか?
814:
>>813
内容によっては誘導してもらえるかもしれないからとりあえず書いてみては
815:
旦那が前妻との子供を、事前の相談も無く引取ってきました。
どうやら、前妻の手に負えず、結果的に引取る事になったのですが、
結婚前に子供を引取る可能性についても言及されていませんでした。
子供は既に中学生で、性格的にも甘やかされて育てられていて、
偏食や、物に当たるなどの家庭内暴力、私への人格攻撃的な暴言などが多く、
精神的にも肉体的にも具合を悪くしてしまい、
私は現在、一時的に実家へ戻ってきています。
電話やメールなどで、元の生活へ戻れるように旦那と話し合っていますが、
旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」と繰り返すばかりで、
結論は出ないまま、堂々巡りが続いています。
今現在、若干ですが離婚する方向へ傾いていますが、
頭で分かっていても、心が拒否してしまいます。
旦那の実家も
「帰ってきて欲しいけれど、戻ってきてもまた辛い思いをするだろうから
 それを考えるとどうしたらいいか分からない」
と一見、私の事を考えてくれているようですが、
「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」
と、ワケの分からない事をぽろりと漏らしていました。
816: 815 2008/02/03(日) 04:50:52 0
私の周りの人も、ほとんどの人が離婚推奨で、
関係のない純粋な第三者の意見が聞きたいのです。
他にこんな事情を知りたいなど書き込んで頂ければ
答えられる範疇でレスします。
宜しくお願いします。
817:
>>816
離婚推奨
819:
>>816
どこで聞いても離婚推奨だと思う
818:
ウン、離婚した方がいい。
そんなクズガキ、面倒見たくないでしょ? 面倒見る義理もないし。
820:
今は暴言ですんでるけど、間違いなくDVに発展するよ
旦那は守ってくれないと思う
実家も含めて被害者を増やさないためにも離婚推奨
821:
そんな大事なことを相談せずに決めた旦那はこれからのち信頼できない
よって離婚したほうがいいと思う
822:
離婚推奨。
てか、弟さんがいるひとかな?
トリップ…○○#あなたの秘密のパスわーど
をつけるといいよ。
そのほかに事情があるんじゃない?好きなだけ吐き出すといいよ
829: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:09:16 0
>>822
そうです。書き込みたい内容を聞いて文章にしています。
823:
前妻の子供は男の子?
夫はその子を矯正するつもりはあるのか?甘やかしているだけか?
>>815が離婚を躊躇う理由は?
子供がその状態で男の子ならかなり危ない。夫以外にも子供による家庭内暴力の可能性もある。
829: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:09:16 0
>>823
男の子です。
旦那は「自分と私の二人で立ち直らせてやりたい」と言っています。
離婚を躊躇う理由は、そんなひどい旦那への愛情がまだある事です。
個別にレスが出来ませんが、お許し下さい。
824: 815 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:03:55 0
やはりそうですか…
ただ、その子供も、幼い頃に両親が離婚したり、
引取った前妻も、前妻実家に預けっぱなしで、
どこが自分の家か分からない、誰に甘えていいのか分からないという
精神状態も理解できなくもないのです。
実際、悪態をつかない日が無いくらいですが、
たまに甘えてきたり、内緒話をしてきたりしてくれます。
そういう所を見ると、根っから腐っているとも思えず、
その上、旦那への愛情もまだ残っているので
離婚に踏み切る決心がなかなかつきません。
旦那は子供に「次に戻ってきた時、ひどい事をしたら追い出す」と言ったそうですが、
ドコに追い出すのかを聞いても、「その時にならないと分からない」と
明確に答えてはくれません。
私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?
827:
>>824
間違い
831:
>>824
番号だと話かけにくいな…名前付けてくれる?
子供はかわいそう。
でもね、事前にきちんと相談がないっていうのは酷いよ。
母親になってあげようにもあげられないでしょう。
そういったことは、話し合いに話し合いを重ねてじっくり決めることなんだよ。
とうちゃんかあちゃんが一生懸命考えて決めることなんだよ
あなたが、いくらこれから頑張っても
父親がそんな人なんなら、あなたの必死の教育も実を結ぶ可能性は薄いよ。
腐った旦那は捨てれ。
825:
男の子なら性的暴行を受ける可能性もあるね
833:
>性的暴行を受ける可能性
知り合いは、夫の連れ子(中学生)の同級生と先輩に、
輪姦されたよ、連れ子が皆からその分のお金取ってたよ。
826:
他にも事情のある人なの?
まあ、ここに書いてある内容だけでも充分ひどいよ。
もし自分がやられたら、とっとこ家出するね。
しつけできなかった尻拭いを他人にさせるなんて糞のすることだよ。
そもそも子供がいたとも聞いてなかったんじゃない?
旦那も偽実家もひどすぐる。
828:
>私が我慢すれば…、と言うのは間違いでしょうか?
間違い。
むしろ我慢しただけ子供も父親も犠牲にしてもいい存在と認識する。
ひいてはそれがモラハラ・DV男を作り上げる。
830:
間違ってる。
旦那も旦那の親も根っから腐ってるし。
832: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:13:48 0
論調が統一されていて、姉は一言「やっぱりかー」と唸っています。
834:
子供は可哀想かもしれないが放置しておいた父親の思いつきで矯正できるレベルを
超えているのではないか?
そもそも、妻への態度にモラハラの気の垣間見える夫や夫実家みたいだ。そこでそういう
子供が育てられて影響を受けるのは好ましくないだろう。
子供の父の責任で>815が動く必要はないが。
思い出してみてモラハラ発言やDVに当たることはなかった?
835:
> 偏食や、物に当たるなどの家庭内暴力、私への人格攻撃的な暴言などが多く、
これに対して旦那はどんな対応してるの?
836:
事前の相談がない時点で旦那さんは
療養妻さんを自分よりも子どもよりも下に見ていると思うよ。
なにかあったときに真っ先にしわ寄せがいくのも
切り捨てられるのも療養妻さんになるんじゃないかな…。
837:
言ってもいいのかな?
弟さんよ、あんた寺スレに相談に来たときは姉さんDVにあったといってたよね?
ここに書き込んだ時点でアウト。
ここ見てる住人は寺もたいてい見てるよ。
you,全部書いちゃいなyo
838:
>>837
アウトってのは、旦那のやったことが、ね。
841:
>>837
寺スレ見てないから意味がわからん。
寺スレに療養妻がきてたってこと?
844:
>>841
寺スレに療養妻さんの弟が姉の事を相談

弟、姉に家庭版を勧める。

姉は文章が苦手なので弟代筆で相談 ← いまここ
839:
多分子供は「我侭許してくれる家に来た」「この人にはなにを言ってもいいししてもいい」
ぐらいのことを父や祖父母の態度や言動から読み取って増長してると思う。
それだけ義理の家の人は療養妻さんを下に見てるし、そこで子供がまともになるとは思えないよ。
そんな家で人生棒にふるなんて馬鹿げている。犠牲になっても何も良くはならないし。
840:
>旦那は「子供はもう手放したくないが、お前とも別れたくない」
>「お前がいろいろ我慢出来ないなら、お前が辛いだろうから…」
>「近所にアパートを借りて、そこで嫁が生活(別居)しつつ、旦那と子供を支えてあげたら?」
お世話係として手放したくないから、判断をゆだねるふりをしつつ、
嫁の良心に訴える言動(軽い脅迫入ってる)ですね。
戻る判断をしたら、自分で選んだんだから苦労は承知の上、ということにされて、
何かあっても何も対応してくれなくなるよ、多分。
義実家も夫もまともな人で愛してて、そんなことは無いと思いたいだろうけど、
悪いが向こうはそう思って無いと思う。
まともで愛しているなら、事前に相談するし、判断をゆだねるのでなく、
改善してから呼び戻したり、嫁か子供のどちらかをちゃんと選ぶ。
そしてまずは謝罪するはず。
随分舐められてるね。
843:
DVもか、ダメダメじゃん。
さっさと逃げろ、今なら向こうの有責で離婚できる。
逃げ時は今しかないよ。
847: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:26:43 0
姉は現在、大量のレスにパニック中です。
指摘のあったように、タイピングしているの自分は療養妻の弟です。
2chに嫌悪感すら持っていた姉を無理やり連れてきました。
以前、常駐板の気団板で、寺スレにちょろっと相談してみました。
姉の事なので、スレ違いと言う事もあり、今回ここで相談させて頂いてます。
849:
>>847
まずはお姉さんを病院に連れて行ったほうがいいんじゃない?
今はまだパニック状態みたいだから、
落ち着いて考えることが出来れば離婚も視野に入れられると思う。
852:
>>847

2chは歯に衣着せぬレスががんがんくるので、
最初は戸惑うと思うけど、
皆本音なのでゆっくり読んで考えてもらえるとうれしいなとお伝え下さい。
私もDVで逃げるように離婚した口ですが、
離婚してもしばらくは「愛してる」と思い込んでたし、
自分が我慢すればうまくいったとか、氏にたいとか、
本当に色々悩んで、未遂ですが実行して失敗したものですが。
どう考えてもモラハラや殴る方が悪い、と気付いて思い直し、
カウンセリングも受けて快方へ。
今は幸せです。
非難されるかと思った周囲も、温かく迎えてくれたし。
離婚は怖いものじゃないですよ。
850:
お姉さんには、時間のあるときにゆっくり見てもらうのでもいいと思うぞ
とりあえず弟さんが実況してあげてくれい。
お姉さんよ、2嫌いなひとは多い。
でもね、あなたと同じ人間が書いているよ。
意地の悪いひともいるけど、全員がそうではない。
私も精神科に行ったことがある。
いろいろ混乱するのは分かるよ、一番大事なのはあなたの安全、健康だよ
それは捨てちゃだめだよ
851:
お姉さんはカウンセリングとか受けられたのかな?
たぶん精神的にかなり追いつめられてる気がするよ。
ぼろぼろになってるのに旦那に愛情があるから別れたくないって
共依存にしか見えないんだけど…
854:
療養妻さんはこの「エネスレ」に投下したと言う事は、旦那が自分にとって『敵』であるという認識は
僅かでもしてるんでしょ?
そして他の皆も言ってる通り、事前に貴方に話しをする事なく子を引き取ってきたのは糞。
幼児ならまだしも一番気難しい年頃の子を引き取るには、貴方と旦那さんが密に話し合う必要があるの。
だから離婚前提で話を進めてみるのが得策と思う。
その際に旦那のさらに糞な部分が出るか更正の余地があるか、の二極になると思う。
855: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:33:19 0
ちなみに、前妻も追いつめられた末、子供を連れて突然逃げたようです。
今までは旦那と旦那実家から、
「あの嫁(前妻)が悪い!」「あいつを一生恨んでやる」と教えられてきたので、
前妻に非があるものと思い込んでいましたが、
自分がここまで追いつめられた今、前妻の気持ちが理解できます。
以前、子供が家で暴れた時に、私がブチ切れてしまい、
子供の親権者である前妻を呼び出した時に、
前妻の主張が正論だと気付きました。
861:
>>855
それはお姉さんのセリフですかね?
弟さんよ、君の言葉か姉さんの言葉か分かりやすくしていただけると助かる。
パニックは落ち着いたんだろうか?
摂食障害で入院ってことは医者はついてるね?
867: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:41:02 0
>>885は姉の言葉です。
870:
>>867
前妻よりも旦那・旦那親が屑だと理解するように伝えて。
857:
前妻もモラハラやDVで逃げ出してたのか。
858:
療養妻さんと夫の間にはまだお子さん居ないだよね?
仮に心身の健康状態が良くなって元鞘に収まったとしても
問題ありそうな思春期の継子のいる家庭で将来の展望というか
自分らの子を育てるような未来は描けなさそうな。
エスパーしてみると、夫母(義兄の母=トメ)発言からは
前妻の息子が手元に来たので嫁イラネのにおいがするのだが
859:
このまま療養妻さんが不幸になったら、
弟さんもご両親も悲しい筈。
良く考えてね。
向こうの家だって、あなたを生贄にして、
表面上何とかうまくいっちゃったりしたら、
ますます悪い方向へ行くんだよ。
誰かに押し付けて自分たちは問題を直視しないっていうね。
そのほうが可哀想だよ。
862: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:39:44 0
パニックといっても「すげー!みんな意見が一緒だ」的な、
大量レスに困惑気味なだけです。表現がまずかったのはすみません。
ここを選んで書き込んだのは、弟である自分は、
義兄に対して不信感しかないので、独断でここに書き込みました。
姉と義兄の間には子供はいません。
というか、子供が出来た時用の貯金も、
姉の個人的な貯金も、すべて引取った子供の為に消えたそうです。
866:
>>862
ちょっと待て、それ経済的DVにも当たるんじゃねーの?
>姉の個人的貯金〜
868:
>>862
これはひどい
離婚するときは金返してもらえよ。
つか、家庭版歴浅いんだけど、そんな簡単に子供をやりとりできるの?
子供の親権はいまドコにあるのかしら?
旦那???
869:
>姉の個人的な貯金
これは返還させれ。
財産分与もちゃんとさせれ。
慰謝料も取れ。
でないと、次の犠牲者が出る。
又同じ目に遭う人が出るのは気の毒。
863:
前妻さんを呼び出した時、療養妻さんご本人はいなかったの?
前妻さんの話を聞いてもなお「まだ旦那に愛情がある」と言ってるの?
夫に仕える良き妻な精神は結構だけど、この旦那とその親の場合、療養妻さんは良き妻じゃなく
体のよい奴隷という目で見られてるんだよ?
それでも「我慢して旦那にお仕え」する?
877: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:48:59 0
姉より
こんな早朝にありがとうございます。
こんな未熟者の為に、ご助言ありがとうございます。
>>863
いました。前妻さんは私を庇って子供を叱ってくれましたが、
子供の中で都合の悪い事には全て私の所為になっているため、
「あのくそばばーが悪いんだ」の一点張りでした。
その時、旦那は子供に「悪いのはお父さんとお母さん(前妻)だ。嫁はなにも悪くないだろ」
「嫁(私)を追い出すなら、お父さんも出て行く。お前は一人でここにいろ」
と怒鳴ってくれていました。
その後も、何かある度に子供を怒ってくれていましたが、
私にも「文句を言われて、どうして言い返さないんだ?」と言っていました。
889:
> 「悪いのはお父さんとお母さん(前妻)だ。嫁はなにも悪くないだろ」
> 「嫁(私)を追い出すなら、お父さんも出て行く。お前は一人でここにいろ」
「怒鳴ってくれていました。」じゃないでしょ。
こういう言い方をすると子供の鬱憤の矛先は療養妻さんに向く、
旦那は子供を叱ってるフリして療養妻さんに責任を押し付けてるだけだよ。
旦那の発言の根本にあるのは自己保身、これだけ。
865:
DVモラハラ夫の要求に堪えらえない自分が悪い、
そんな風に思っちゃダメだよ。
常識的にありえないことを要求してるのは、夫たちなんだからね。
元々無理難題なんだから、応えられないのが当たり前、
自分を責めないで。
871:
子供を引き取るのにどうしてそんな大金は一度に必要なんだ?
転校手続きとか一人の引越しに何十万もかかるものか。
何かそこらも臭うな。
874:
>>871
同意。
なんかおかしい。
調停でもかければ、その辺はっきりするんじゃない?
879: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:52:15 0
>>871
前妻の実家にあった子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、
すべての家具や洋服などを一通り揃える必要がありました。
旦那実家からも金銭的な援助はありましたが、全体の15%程度で、
足りない分は私の貯金から出しました。
883:
>>879
>子供の家具等は、持ち出す事を拒否されたので、
なんか妙な話だね
療養妻さんに事前通告無く引き取ったり、
息子がそれまで使ってた私物なしに送り出したり、
旦那も前妻も何か変。
885:
>>879
つまり、引き取って生活を整えるお金も無いのに、
無理やり引き取ってきちゃったと。
自分の甲斐性がなくて、、嫁の結婚前の預金に頼らないと、
最低限のものも揃えられなかったと、そういうことだな。
阿呆ですね。
886:
>>879
子供の家具、洋服で貯金が全て消えるってどんだけ少ないんだよ、貯金。
少なく見積もっても100万くらいはあったんじゃないの、貯金って?
875:
まさかと思うが前妻に養育放棄させるかわりの手切れ金とかじゃねーよな?
姉の個人的貯金の使い道って。
中学生を引き取るのに私学に転入させるにしても使い込みせねばならん
ほどの金額はかからんだろう?
878:
子供口実にした旦那の使い込みかもしれないよ。
最悪は妻の逃亡資金奪うためとか。
子供に使ったのは一部で夫の口座に移されてるかも。
881: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 05:55:10 0
>>878
生活費は私が全て管理していたのでそれはないです。
家のリフォームなどで、大半を使う事になりました。
892:
>>881
理解できんな。
大金かけてまで家のリフォームするって変じゃね?
しかも、旦那は金出しませんってことだよね。
普通ローンでも組むんじゃないのか。
旦那の子供なんだからさ。
884:
相談もなしで無断で子供引きとっといて費用は妻持ちってか。
その程度の金も出せないのに人間一人養育していけるのかね。
888:
取れる物は全て毟って離婚だろこんなの
旦那を擁護できる要素が何一つないじゃん
894:
元嫁が家具その他を手放さなかったのは、
いずれ息子が舞い戻ってくると思ったからじゃね?
元嫁も旦那も、偽実家もおかしいよ
はやく逃げてー!!
896: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:02:46 0
前妻と旦那は仲がとても悪く、前妻は旦那と別居中ケンカをする度に、
「子供にはもう二度と会わせてあげないからね!」と言ったかと思えば、
旦那の休みの日に、「子供を迎えに来い!」と子守を頼んだりしていたそうです。
と、こんな前妻なので、自分で買い与えたものは持って行かせない、とのことです。
898:
>>896
子供を交渉の道具にしてるのか…そりゃ歪むわ。
逃げた方がいいと思う。
900:
>>896 と
> ちなみに、前妻も追いつめられた末、子供を連れて突然逃げたようです。
がなんか繋がらない。
前妻の言い分を鵜呑みにしない方がいいと思う。
旦那と同類の匂いがする。
901:
>>896
なるほど。そういう環境で育った子+環境の変化で暴れるわがまま中坊なのか。
だめだこりゃ。旦那も息子も更正の見込み限りなく薄いじゃん。
姉上を説得して離婚する方向でひとつヨロシク。
899:
この一件以外にも、これまで旦那は事前の相談なしに何でも決めてきた?
そしてそれをすべて、少しは文句を言っても、療養妻さんは受け入れてきた?
どうしたいかの判断を療養妻さんにゆだねているというのは、
最後は言いくるめられるからどうとでもなる、とたかをくくってるからじゃないのかなあ。
愛情がまだ残っているというのはとても辛いことでしょうが
これから先も
・夫婦で相談することはない(夫が勝手に何でも決めてくる)
・妻が我慢すればうまくいく
というスタンスで、夫婦として成り立っていけるのでしょうか?
902:
旦那と偽実家もおかしいが元嫁もなかなかだわ。
これで逃げない理由は無いと思うんだ。
療養妻(弟)さんが投下した部分だけでも抜粋してノートパッドにでもコピペしてお姉さんに読ませてみたら?
口で言うより文字にした方が理解できる事もある。
弟さんが書いた事は療養妻ご本人さんから聞いた事や実際に見た事をそのまま書いてるだけでしょ?
903: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:08:28 0
旦那に貯金はありません。
特に前妻への慰謝料も養育費の負担もありませんでした。
リフォームや旦那のローン返済後に残った貯金で
子供の家具等一式を揃え、偏食の多い子供だったので
食費も倍以上になり、赤字家計の補填で貯金はなくりました。
906:
>偏食の多い子供だったので食費も倍以上になり
これが理解不能。
もうちょっと説明してもらえる?
921: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:17:50 0
>>906
まず、野菜は食べない。肉しか食べない。魚はお刺し身のみ食べる。
私が作ったものはマズイ。お父さんの作ったものは美味しい。
私が作った日は、子供はご飯をおもちゃにする。
その一時間後にラーメンなど食べる。
弟註:上記は姉の言葉を一言一句違わずに文字に起こしました。
 若干、日本語が不得手ですみません。
926:
>>921
クソガキ何歳児だよwww
これで中学生ってwww10年以内に成人病で死亡だなwwwww
927:
>>921
なるほどね、二度手間・特別用意で食費がかさむわけね。
普通に考えればそうだよね、頭が回らなくて手間をかけてしまったね、ごめんなさい。
相手は中学生だもんね・・・「イヤなら食べなくていい!!」を実行したところで
自分で冷蔵庫や戸棚を探して勝手に何か作るって事が可能だもんね・・・
929:
>>921
お子さんは魔の2歳児ですか?
930:
>>929
いいえ、中学生だそうです
907:
>リフォームや旦那のローン返済後
旦那のローン?
旦那、自分のローンも便乗で払わせたの?
嫁の結婚前の貯金で?
おかしくないか?
921: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:17:50 0
>>907
旦那のローンは、結婚すれば私のローンにもなると思ったので、
私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。
928:
>旦那のローンは、結婚すれば私のローンにもなると思ったので、
>私が早く身ぎれいになりたくて、相談して払いました。
旦那のもってき方が上手くてそう思っちゃったんだね。
普通はそんなことさせないよ。
かわいそうにだまされてる……
905:
中学生までテキトーに育ってきて、
180度変わるってのは無理があるよ。
それこそじっくりじっくり顔あわせて話し合って決めたならまだしも、ね。
前妻もどうも怪しいし、旦那も言わずもがなだし。
今後のあなたの人生の方が100万倍大事だよ
908: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:11:56 0
姉は横で全てのレスに目を通しています。
そこで、書き込みたい内容を喋り、それを弟の自分が書き込むという作業です。疲れた。
姉より
前妻と旦那は間違いなく同類だと思います。
920:
>前妻と旦那は間違いなく同類だと思います。
もう洗脳は解けたみたいね
全力で逃げろ!
914:
前妻への慰謝料も養育費の負担もなしなのに貯金もない旦那も変だ。
家計の貯金も妻の未婚時代からの貯金もいれても少なすぎる。
旦那はちゃんと働いているのか?給料はちゃんと受け取ってるのか。
旦那が小遣い浪費したりローン組んで自分のことばかりに使ってないか?
915:
弟君も弟の嫁さんも乙。
勿論姉さんもね。
弟も賢そうだし、姉さんも洗脳が溶けたら
あのときの自分バカすぎwwwwwwって思えるようになるよ。
治療しっかりね。摂食障害は根が深いから。
916:
今更だけど、本来は近づいちゃいけない人たちだったんじゃないかなあ
その親あっての、その子だよ
家庭板の毎度のセリフ
「逃げて〜逃げて〜」
917:
要するに、DVモラハラ旦那と前妻の子供と、姑に、
結婚前の貯金を食いつぶされ、
苛められぼろぼろにされたうえ、まだこき使われようとしている。
そうとしか見えない。
誰が見てもそう。
逃げろよ。
922:
本人が書いた中に「私がガマンすれば・・・」ってあったよな。
だったら実家に逃げないでガマンしてれば良かったじゃないか。
ガマンの限界だったから実家に逃げたんだろ?
だったらそのまま逃げろよ。
甘い事考えて戻って、またガマンの限界になったら実家に逃げるってか?
どんだけ迷惑なんだよ。
親が離婚勧めてるんだから離婚しろ。
親は無駄に年くってねーよ?
937: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:26:44 0
勝手に料理どころか、次の日の時間割の準備すら手伝わないと怒り、
着替えも、用意して一枚ずつ手渡さないと着替えられない子供です。
>>922
逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。
と姉は言っていますが、正直、考えの甘さは周囲の人間誰しも思っています。
賢明な方ならすでに気付いていると思いますが、
姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。
940:
>>937
>姉はかなりの楽観主義で、弟の自分から見てもアホです。
これを見て、姉はなんて言ってるの?w
楽観主義なのはいいことだけど、弟さんやご両親を悲しませないでね。
943:
>>937
なんというおこちゃまwww
こりゃもうダメ。ダメダメ。特に楽観的な方の手に負えない。
かなり本気で教育しないかぎりダメ子。
友達にもコバカにされるダメっぷりだ。
945:
>>937
> 逃げてきたワケでは無く、母と姉が捕獲に向かいました。
> 状態を見て、強制的に実家へ連れ戻して現在に至ります。
って、姉が言っているんだよね?
誰を「捕獲」したの?
952: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 06:35:19 0
>>945
捕獲されたのは、いったん実家へ戻ってこいと説得されつつも、
グダグダして留まろうとした姉です。
姉より
楽観主義じゃないもん
バカなのは重々承知の上だけど
体と頭が言うこと聞かないんですすいませんorz
すみません。姉は本当のアホです。
代筆、疲れてきました。少々休憩します。
957:
>>952
弟さん、乙です。
どうぞゆっくり休憩してください。
姉は、弟がどうしてここまでしてくれてるのかよく考えた方がいいよ。
とりあえず、弟が休憩している間、
その辺の紙に、今までのことやこれからのことを書き出していったらいいんじゃない。
ゆがんだ認知を正していくところから始めようよ。
951:
療養嫁さんご本人も画面見てるんだよね?
>>937にも書いてあるように、貴方は今回の事でどれほど親御さんとご兄弟に迷惑かけたかわかってる?
ご実家の家族だけじゃなく、弟さんの奥さんにまで及んでるんだよ?
理解してる?
それでもまだ「旦那に愛情が・・・」なんて言うの?
楽観主義は悪い事じゃないけど、現実から目を背けるのはダメ。
良い事ばかり見て悪い事にはフィルターをかけるだけじゃダメなんだよ。
貴方自身は元来の楽観主義で「何とかなる」って思って納得できるかもしれないけど、
周りの人たちはそうじゃない。
現に、今現在、迷惑をかけてしまっているんだからね?
923:
もし愛情が残ってるから戻る…となった場合、
療養妻さんは、旦那との間に子どもを作ることを考えられますか?
貯金は使われてしまったみたいですが、可能性として。
子どもができた時の貯金をしていたくらいだから、希望はあったわけですよね。
それが、自分に悪態をつく子どものために、あきらめてしまうことになるのって、
かなり辛いと思うのですが…。
あるいは、もしも子どもができた場合、
そんな粗暴な子と一緒に、療養妻さんは子育てできるのか。
愛情は残っていても、現実問題、上記をクリアしなければ難しいと思います。
逃げてー。
980:
>>923
こんな状況で子作りした日にゃ
赤ちゃん死ぬよ
バカガキが絶対何かやるだろ
939:
ローンはどのぐらいで何に使ったのだろう。
現在給料の額と家計に貰っている額は?
経済DVと同時に浪費家の借金男なら泥船だ。
取れるもの取れるうちにとって逃げた方がいい。
953:
楽観主義って言いながら胃壁荒らして10kg痩せてって・・・どんだけ〜
 療 養 妻 よ 目 を 醒 ま せ!!!
954:
アホや・・・
955:
周りが見えなくなっているんだな
956:
あほですね、うん
962:
弟さん、お姉さんにノート一冊とペンをあげてください。
お姉さん、殴り書きでもいい。思うことを書き残すといいよ。
できればカンタンな時間付きでね。
書くことで少し頭の整理ができる。ストレス解消にもなる。
969:
今回は1回目だからあなたの実家の両親や弟さん弟さんのお嫁さんも
みんな心配して協力してくれてるけど
あなたの事なんだからあなたがしっかりしないと
みんなを失う事になるよ
970:
まあね、代筆のせいも
あるだろうけど、彼女の生の感情が読めないね。
早く書き込む必要はないんだから、できるだけ自分で書き込むといいよ。
長々話したいんなら自己紹介板にでも立てるしね。
971:

続き・詳細・画像をみる


来年発売のiPhone8はボディ全体がガラス張りになることがほぼ確定

自民党など改憲議席3分の2余裕!民進だけ低迷!3分の2阻止を掲げた民進党の責任は重い!

【画像】12歳から売春してた女の子の現在wwwww

義姉が亡くなり夫が義母を我が家に引取りたいと言いだした。同居はしないという条件で結婚したのに

『2016年夏アニメ』今期アニメ、前期二強に勝てそうもない

このセクシーすぎるアナウンサーwwwwwwwwwwww(※画像あり)

back 削除依頼&連絡先