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【1/3】妻が家を購入する事になった息子夫婦の所で「同居したい」と言い出したので阻止したい


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5:
・詳しい悩みの内容(必須)
今年の年末に家を購入する事になった息子夫婦の所で妻が
同居をしたいと言い出した。私としては息子夫婦をそっとして
あげたい気持ちと妻の干渉が息子の嫁さんに向いてしまい
同居のメリットが何も無いと夫婦の間で口論となっている。
・最終的にどうしたいのか(必須)
息子夫婦とか別居をしないで今後の老後の生活も夫婦2人で
頑張りたい。
・相談者の年齢と職業、収入
私 55歳 妻 53歳 息子 32歳 息子嫁29歳
・配偶者の年齢と職業、収入
私の年収は約600万円 職業は製薬会社勤務
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
息子32歳 娘27歳 (娘は今年の冬に結婚する予定です)
・住まいは持ち家か賃貸か
住まいは持ち家です
・親と同居かどうか
別居、今後も同居の予定は無し
・結婚年数
33年
・離婚歴がある場合はそれも記入
無し
【後出し厳禁!】
酒は無し 煙草は吸います。 
よろしくお願いします。
359:
息子さんのためを思うなら死んでも奥さんを止めてください
がんばってください
364:
>>359
妻が今は息子の嫁さんとも上手く行っているが
これは表面上だけにしか私には見えなくて息子夫婦が
帰宅すると「孫はまだか」とか「服装が派手だ」とか私に言い
別居しても嫁さんの負担になってしまい息子夫婦の仲が
悪くなってしまっては折角築いた幸せな家庭なのに妻の
暴走で失ってしまうのは息子にも息子の嫁さんにも申し訳ない。
370:
>>364
「俺は誰にも邪魔されず、おまえといい老後を過ごしたいんだ」
と愛の言葉をささやく
377:
>>364
あくまで、別居をしているからこそうまくいっている、という事を解からせてやるべきだな。
361:
奥が子離れをしてないパターンみたいだが。
あまり正攻法で説得しても頑なになるんジャマイカ。
まだ定年には早いし、「しばらく二人の生活を満喫したいんだが」くらい言ってみたらどうか?
もっとも、おまいさんの今までの態度に、奥が不満がないことが前提だが。
375:
>>361
妻が子離れ出来ていないと言うよりは
妻がいつも息子夫婦の事や娘夫婦の事に関して
何でも先走ってやってしまうタイプの女です。
定年にはまだまだ時間があるし「しばらく2人の生活を満喫したいのだから
同居なんてしないで2人で過ごそうじゃないか」と言うと妻は今の家を売って
(築30年)息子夫婦の家を建てる家の足しにしてもらい二世帯住宅で新しい
家に住みたいと言っております。
398:
>>375
んー、穏やかに説得していくしかないかも。
「なあ、息子には息子の生活があるし、それに俺達が口出ししたら良くないと思う。
お金とかの問題じゃない。お互いの気持ちの問題だろ。
自分たちが満足しても、息子達に不満が起きるようなら、それで息子夫婦が険悪になるようなら、
親として申し訳ないと思わないか?」
くらいまで留めておくとよろしいのでは?
386:
>>375
2世帯ほど無駄な物はないぞー
嫁は息子家庭は別世帯だってのは理解してないんだな
389:
>>375
それを世間では「子離れできていない」と言うんだと思いますよ。
てか、相談者のテンプレに自分の親世代の年齢が書いてあると緊張するな。
息子さん夫婦の意見はどんな感じなんですか? どうも奥さんも別居推薦さんも
息子さん夫妻の意見をそっちのけで話をされているように見えるんですが。
362:
持ち家があるのに嫁さんはなんで同居したいんだろ?
382:
>>362
今の家は古くて新しい家に住みたいのと近所で同居
している主婦仲間の話を聞いて妻も同居をしたがって
います。私としては何としてでも息子夫婦の為、また
嫁ぐ娘夫婦の為にも迷惑はかけたくないと口論になって
しまいました。
391:
>>382
娘さんがいるのなら
嫁に「長男と同居してしうと、娘が実家に帰りずらくなるだろう」
とか、もっともらしい理由を付けて説得してみては?
365:
>別居推奨
嫁に家庭板とかここの嫁姑争い読ませる。
「お前のはやってる事はありがた迷惑。つか息子の家庭を壊す行為」
と言え。
372:
>>365
「本当に息子の幸福を願うなら口出しするな」と言うしか…
どうか頑張って下さい。
403:
>>365
妻はパソコンに興味がなく、昼間のテレビで同居に関して
の話題の話しになると「この場合は息子嫁さんが意地悪
なんだから」とか勝手に決め付けています。
366:
肝心の息子夫婦の反応が書かれていないがどうだ?(特に息子の妻の)
あと、今の息子夫婦との関係は良好?
403:
>>366
夫婦の反応を書くのを忘れていました。申し訳ないです。
息子としては母親が同居したいと言い出しても「嫁さんと相談するから」
と言っています。私から息子に「必ず断れ」と言っていますので今は
口を濁らせて息子にも同居を受け入れる様な事だけはするなと言ってます。
息子の嫁さんの反応は建前上は「嫌です」と私の妻の前でハッキリ言えない
みたいですが息子に嫁さんの気持ちも察してあげて嫁さんの精神的負担
にならない様に息子から同居の件は断ろうと言ってくれと言っています。
411:
>>403
ああ、そういうことであれば、息子さんからきっちり断ったほうがいいですね。
「お母さんがそういう態度なら、俺達はとても一緒に暮らしていけない」とはっきり言った方が奥さんのためになると思うな。
433:
>>411
息子としてはちゃんとキッチリ妻に断れるか不安だと言われています。
妻が「長男だから」「長男だから」と躾けて育てたせいか自分でも「長男だから
親を引き取らなくてはならないのか?」と葛藤もある様です。
367:
息子夫婦の新居の間取りはどれくらいですか
414:
>>367
夫婦の新居の間取りは5LDKの普通の建売住宅です。
妻が今ならまだ増築が出来るからと同居したいと焦っています。
(今の私達の家を売って、そのお金を息子夫婦の新築の家の
頭金として渡そうと思っていると言われました。)
416:
>>414
もうあなたが断固としてお金を出さないようにしないといけないですね
453:
>>416
息子夫婦が家を購入すると言うのでささやかながら幾らか祝いとして
お金を渡しました。私も30年も住み慣れた家を売ってまで同居したいとは
思いませんし何のメリットも無いと思っています。
369:
ん?
「同居をしない」でないのか?
414:
>>369
すいません。私の文章能力が全くないので混乱した文章になって
しまっています。私は「別居したい」妻は「同居したい」です。
息子には「同居には賛成するな」と言い聞かせています。
380:
>妻がいつも息子夫婦の事や娘夫婦の事に関して
>何でも先走ってやってしまうタイプの女です。
そういう母親を「子離れできていない」と言うんですね。
387:
干渉型の姑で、二世帯は無理だよなあ…
周囲に二世帯建てて逃げられた知り合いとかいない?
それを例に出してみるとか。
392:
なんでも先走ってしまう母親を息子夫婦がどう思っているか、だな。
普通に考えたら同居は断られるだろうし、絶縁されかねん。
自分の妻がおかしなことをしないように止めるのが夫の役割ではないのか?
ここでなにを相談したいんだ?
「おまえが勝手に決めるな」と一言いえばいいだけじゃないのか?
393:
息子がガツンと言った方が効果あるかも。息子にガッツリ締めさせる。
401:
>>393
それは「嫁が言わせてる!」と思い込んで
嫁に敵フラグを立てるパターンが多いらしい。
395:
そもそも息子と息子嫁は同居したいのか?
息子家は息子夫婦が資金を用意してローンを組むものなのか?
二世帯が同居失敗の時に最悪な物件となることを理解してるか?
397:
二世帯って言ったって、結局2軒分かかるようなもんだ。
新しい家に住むこと だ け が目的なら、家を売って小さめなマンションでも買ったら住む話。
結局は同居がしたい、に尽きるんだろうな。
402:
息子ラブな奥さんだったら、息子からはっきり拒絶された方がこたえると思いますが、
息子さんも同居反対なんですよね?
404:
息子さんがどう考えているのか知りませんが、
まづは息子さんと共同戦線をはって阻止すればよいのでは?
息子さんもおかあちゃんと一緒に住みたいと思っているのですか?
420:
>>404
息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
言っています。しかし、私としては私もまだ現役で働いていて
息子夫婦の家に同居しても何のメリットも無いと考えています。
息子の嫁さんの精神的負担を考えるとどうしても阻止したいです。
私の妻が干渉するに決まっているし杭も出て来ると思います。
「子供はまだか」とか「生活は大丈夫なのか」など言わなくても
良い様な事を息子の嫁さんに言ってしまうタイプです。
425:
>>420
間接的には、別居推薦氏が休日の度に積極的に夫婦で外出をする、とか。
二人でいるのも、こうやって楽しいじゃないかと思わせないと。
503:
>>425
私が出来る事の限りは妻にしてきたつもりです。
休日も旅行に行ったり、息子や娘夫婦に気を遣わせ
ない様にお盆やお正月は必ず旅行に行ったりして
電話で挨拶かハガキで挨拶程度で済ませています。
これでも妻にとってはまだ不満があるかもしれませんが・・・
424:
>>420
どうにも息子が弱い感じだ。
別世帯にも関わらず普段から母ちゃんの世話を受けてるからか、
どうも息子自体が親離れ(つーかママ離れ)してない感じもするが。
474:
>>424
確かに、息子にも弱い部分があるかもしれませんが私から
息子に「同居をする必要はないので母親から同居の話しを
持ち出されたら断固として断れ」と言っています。
妻が「長男だから」と育てたので息子としてもプレッシャーが
あるのだと思います。
429:
>>420
>息子としては同居は長男として仕方ない、と思う部分もあると
>言っています。
仕方無いような状況じゃないだろう。
経済的にも困っていない、親は二人ともピンピンしてるどころか
別居推奨嫁に至っては若い息子夫婦より勢いがあり余ってる状況だ。
この状況で息子が言う「仕方無い」は
「母親が我侭を言っても長男だから仕方無い」という事になるわけだが、
息子もどうもぱっとしない様子だな・・・。
503:
>>429
そうですね。息子の背中を押しても息子がパッとしないタイプかもしれません。
長男だからとかそういうのは昔の考えで今は自分達の夫婦の事だけを考えれば
良いと言っているのですが息子としてはハッキリと母親に別居の意思を伝える
勇気がまだ無いのかもしれません。もちろん私は事ある事に別居推薦しています。
406:
旦那も息子も息子の嫁も「同居反対」なら、
もうこれ以上話がどう転がりようもないと思うんだが。
旦那と息子が断固として揺らがずにいたら済む話だと思う。
408:
息子夫婦が出て行ったあとの巨大な二世帯住宅ほどむなしいものはない…
409:
家庭板なんかじゃ、子世帯に過干渉な母親は
夫婦仲が上手くいってないから、ってのが定説みたいなんだが。
その辺はどうなんだろうか。
夫婦間の問題という現実から逃避したくて
子世帯にかまけてるという可能性もなくはないか?
413:
>>409
ああ、それはあるな。
うちの親も近くに住んでるのに定年後はふたりで旅行三昧で
ほとんど連絡もしてこない。
まあ楽しそうなんでこっちも安心しているが。
428:
みなさんのレスに追いつかなくて申し訳ありません。
息子には「長男として」と言う自負はあるみたいですが
私としては何も残してやれる物は無いし長男だから
同居して親の面倒を見なくても良いと言っています。
>>409
夫婦仲は別に悪いと思った事はありませんが、妻の方が
何でも先走ってしまう事が多いです。息子の結婚式の引き出物や
娘の結婚式の準備を1人で勝手にしてしまい息子、娘、嫁、婿の
気持ちを考えないで先走る事も多いです。私が何度も阻止して
やっと止めると言った感じですがそれ以外は30年以上も夫婦を
しているので些細な事で喧嘩するのではなく大きな問題にぶつかると
喧嘩する程度です。
435:
>>428
まずは息子自身に、その自負は嫁に苦労を強いるだけで、息子自身は
何の苦労もしないということを教えてやるべきかと。
別居推薦は気がついてないかもしれないけど、息子さんは相当な
長男教信者になってますよ。
410:
自分は息子さんと同じ年、別居さんとうちの両親もほぼ同世代ですが
はっきり言って今時の嫁さんは強いですよ
昔のようにはいはいと傅く女はまずいません。
同居されてもご苦労されるのは奥様の方だと思いますが
433:
>>410
私としましては息子夫婦の仲を悪くするつもりもないし
妻の性格を知っている分だけ今時のお嫁さんでも
何でもはいはいっとは言わないとは分かっていますが
息子の嫁さんの精神的なストレッサーになるのは目に見えています。
412:
俺もこんな勝手なババァとは同居できん。
いくら母親でも、だ。
結婚して新しい家庭を築いていこうとしてるのに、なんで母親がでしゃばる?
持ち家もあって、父親もまだ現役で働いているというのに。
旦那の世話より息子夫婦に干渉したいってどうよ?
一生孫の会わせてもらえなくなるのと、穏やかに見守るのと、どっちがいいか。
別居推奨さんには妻の暴走を止める力はないのか?
443:
>>412
私も何度も何度も「今は私も働いているのだし、息子夫婦の世話に
なる程でもない。息子は息子夫婦の生活があり、また私達は私達夫婦
の生活があるのだから同居しても誰も良い思いはしないし老後を気を
遣いながら生活するのはもっと辛いだろうから同居はする必要はない」
と言っていますが妻はまだ納得出来ない様で二世帯住宅で新築で
新しい家に住めると言うドリームで一杯の様です。
415:
・「嫁が言わせている」と妻に思わせないよう、息子と二人で結託して根回し
・妻自身に同居の経験がないなら、そこから突いてみる
453:
>>415
別居の事に関しては息子に「お前の口から母親に言わなければ
嫁さんの立場が悪くなるだけだ」と言っております。
今はとにかく、息子夫婦にも何も世話にもならなく息子と嫁さんが
今のまま円満にいってくれるだけでありがたいです。
417:
別居推奨自身が同居は嫌だと言えないのか?
なんで息子と父子揃って濁し濁し誤魔化そうとしてるんだ?
きっぱりはっきり自分の意志で即答で断ればいいじゃん。
嫁にまで話が行くような時間を作ったら嫁が言わせていると思われて
嫁が悪者にされるんだよ。
穏便に済まそうと思うあまり、こじれだすと確執が深くなるんだよ。
453:
>>417
私の口からは何度も「同居は反対だ」と言っているのに妻が納得しません。
418:
別居推薦 、息子がそろって言っても「嫁が言わせている」とか
「同居したい」というなら息子夫婦との連絡方法を切ってしまえば。
窓口は別居推薦 携帯ー息子携帯のみとか。
その間別居推薦 は同居阻止の説得。
難しいかな。
419:
素朴な疑問
で、嫁に逃げられそうなのですか?
422:
息子夫婦に逃げられそうなんだろ
474:
>>419
嫁に逃げられると言うか、妻が自分だけでも息子と暮らす
事の様なものを言い出したもので私としては何週間もかけて
説得しているのですが聞く耳持たずです。
421:
このままだと熟年離婚もあり得そうだが・・・
474:
>>421
熟年離婚はあるかもしれません。しかし、離婚したら妻は
恐らく息子夫婦の家に転がり込むと私は思っているので
離婚を回避しながら別居の方針で進めて行きたいので
息子とも慎重に話しを進めています。
423:
別居推奨さんのご両親を貶めるようで恐縮なんだけど、
「お前は俺の両親と住みたいか?気が休まるか?」
と聞いてみるとか。
474:
>>423
申し訳ありません。私の両親は他界していますので妻にとっては
そういう「同居」のイメージが良いものにしか映っていないのだと
思っています。私達夫婦が同居の経験も無い為に私が妻に
出来るだけ慎重に説得する以外は過激な刺激を与えてしまい
息子の家に行かれると困るのです。
426:
>>423
この嫁さんみたいなタイプは「他人の気持ちになって考えてみる」
ってことができないから、そう聞いてもムダだよ。
「私なら大丈夫」とか「立場が違う」とかいって深く考えないから。
503:
>>426
ごもっともです。妻はそういうタイプで「私は立場が違うから分からない」
「私なら上手く出来る」とか「私なら同居しても嫁さんと上手くいくはず」
と自信たっぷりです。私としては息子の嫁さんにストレスをかけたくないのと
今のままほど良い距離で居てくれる方がありがたいです。
430:
まずは息子さんにここや嫁姑なんかを見せてみるのがいいのではないでしょうか?
相談者さんの奥さんみたいなタイプは、失礼ですが、
「自分」ならうまくやる。嫁姑問題は「嫁」が悪い。こういう考えをされるかもしれませんね。
本人に何か言うのではなく外堀から埋めていったほうがいいかもしれません。
ただあなたが奥さんにいろいろ言われて辛い思いをされるかもしれません。
503:
>>430
息子にここのサイトを見せるのは良いかも知れませんね。もう知っているかも
しれませんが妻は嫁姑問題になると「嫁が悪い」と言うタイプです。自分でも
妻の失態や失言には息子の嫁や娘の婿には悪い、申し訳ないと思っています。
441:
よく「お袋には何を言っても無駄だから」って
放置してる家ってあるよな。そうやって誰も諌めることが
できず何十年もマイルールでやってるんだったら、
説得なんて無理だろう。
せいぜい弱い立場の別居と息子夫婦が共同戦線を張るくらいか。
もし息子が押し切られて同居になったら、息子夫婦の危機になりかねん。
せめて金のことだけは別居が握っておくべし。
442:
今なら増築が間に合う・・・・って、もう図面段階か。
同居するとしても、もっと意見のすり合わせの時間がが必要なのに、いまさら何を
言ってるんだか。ごねてねじ込んでるだけだな。
無理だと諦めさせれ。
447:
ていうか年末購入なんだから、すでに買う家とか決まってんじゃないの?
今さら2世帯住宅が割り込む隙なんかないと思うんだけど、どうなんだろ?
448:
はっきり言ってやればいいのに。
テレビでよくやってる、自己中心で嫌な姑になりたいのか?
息子は独立したんだから、すでに自分達とは別家族。
息子が言ってこない限りは、親側から言い出すのはルール違反。
電話も、出来るだけするなと。
456:
もういっそご自宅を奥様の使いやすいようにリフォームされるとか。
「新しい家」をかなり羨んでおられるようなので。
460:
つーかすでにループ始めてますよ。
ぐだぐだここで愚痴ってもしかたないでしょう。阻止したいならここにいつまでもないで、そのための段取り考えてくださいよ。
建設的な意見は出尽くしてないか??
まだ言いたいならチラシの裏にでも書け。
461:
もし息子夫婦が家を建ててしまったら,今度は
「一緒に住もうといったのに」と奥さんの夢が
かなわなかった事に逆恨みしてしまうかもしれません。
そうすると息子さん夫婦への風当たりがひどくなって
しまうような気がします。
息子さんが家を建てる前に一度話し合いの場を持って
(この場合最初は息子嫁さんはいない方がいいかも?)
納得してもらったほうがいいかと思います
462:
別居推奨嫁は何言っても無駄だろうね。
しかし強引に事を運ぼうとしたところで
全員が拒否しているならどうもならんだろう。
別居推奨は別居推奨嫁が勝手に自宅を売ったりしないよう
予防線を張っておけばいい。
あとは息子嫁と別居推奨嫁を接触させない事だ。
463:
そんなに言うなら、1度家を売り、無理矢理同居、数ヶ月で追い出され
戻る家もなくなってるという惨めさを味あわせたらいいと思う
466:
いい年して「妻が言うことを聞いてくれないのが悪いんです」ばっかりだな。
妻にはまっとうなことも言えず、自分と息子はこそこそ当り障りのないことだけ
言って今まで生きてきたんだろう。
だから今、妻の暴走が止められないんだよ。
469:
あなたが、現在の家を売却する事を拒否し続ければ
二世帯住宅への変更は無理。よって無問題
470:
息子夫婦の家建築計画は別居推奨嫁には一切漏らさずに進めたほうがいい。
でないと勝手な妄想がふくらんで勝手に家を売り兼ねん。
別居推奨がもっと強く出たほうがいいと思う。
今までその性格を知っていながら諦め半分で放置していたツケだ。
472:
自分の嫁を止められないのに、ここで相談して誰が止めるんだ?
「同居するべきではない」と答えは出ているのに、
いつまでもグダグダなにを相談するんですか?
嫌われる姑の見本みたいな嫁を止められるのはあなただけです。
息子夫婦にはなんの関係もないことだ。
自分たち夫婦の老後くらい考えてるんでしょ?
476:
俺の母親と同じ匂いがする。
俺は一人っ子だったんだが、口がたって何かとうるさい母には父も俺も「ハイハイ」と適当に流してた。
でもそれが原因で同居してくれた妻にまで何かと口出しはじめ、危うく妻に逃げられかけたぞ。
息子さんにはっきり「俺が同居は絶対に嫌だ、それ以上一言でも言ったら絶縁」
と言わせるしかない。
どちらにせよこのままでは絶縁マッシグラだ。
妻には無理やりでも嫁姑問題のスレを読ませたほうがいい。
する
505:
もう別居推薦自身が「俺は今さら同居なんかイヤだ。おまえと二人がいい」
とかいって話し合い自体打ち切っちゃうのは?
あとは読めや息子がいろいろと天秤にかけて考えればいいってことで。
その結果、嫁が息子を選んで出て行ってもいいじゃん。
たぶん、半年後に帰ってくるからw
511:
真に申し上げにくいことですが、要は息子も別居推奨さんもとんでもないヘタレという訳で。
息子さんは今人生の岐路に立っています。まずは息子さん自身が自覚しないとどうしようもない問題だと思います。
また、全員がとんでもない大問題に直面しているという危機感が無さ過ぎます。
正直離婚届を用意しての説得もありだと思いますよ。
貴方は奥さんになめられ切っています。
513:
息子の嫁は何て言ってるんだ?
いくら息子が長男だからと言ったところで嫁が了承しない限り無理だろうて。
息子の嫁は仕事してる?
別居推奨も息子もどうもぱっとしないから、せめて最悪の事態を考えて
息子の嫁にはいつでも別な道を歩めるよう逃げ道を作ってやったほうがいい。
経済的にも自立していてもらえ。
514:
でもさぁ、母親がいきなり転がり込んだらどうなるか。
息子は覚悟があったから渋々でも承諾するかもしれんが、
息子嫁にしたら地獄だよな。
自分の意見を聞いてくれるでなく、いきなり姑が同居だよ。
そんなに母親がいいなら二人で仲良く暮らしてください。にならねぇ?
俺は嫁の承諾なしに同居なんて考えられんよ。
519:
別居も奥さんに何も言えないなら、取り合えず一緒に住ませたら?
どちらにしても追い出されて戻ってくるでしょう。
それしかないと思うけど。
521:
殿そろそろご決断を…。
522:
このままじゃあ別居推奨より息子のほうが逃げられになる件について
引用元: ・【テクマクマヤコン】逃げられ寸前男の駆け込み寺 82【女の子にな〜れ】・【3/3】妻が家を購入する事になった息子夫婦の所で「同居したい」と言い出したので阻止したい※11:24 公開予定
・【2/3】妻が家を購入する事になった息子夫婦の所で「同居したい」と言い出したので阻止したい※12:24 公開予定
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