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息子の結婚話が持ち上がってる。彼女が結納をしたいらしいけど、結納金の調整とかどうしたらいいの?


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息子の結婚話が持ち上がってる。
「(嫁? 嫁親?が)結納をしたいらしい」と息子から聞いたので
「先方が望んでいるならもちろん」とは応えたものの
結納金の金額の調整とか、どうやってすればいいんでしょう?
お見合いではないので、真の意味での仲人がいないため、間で調整してくれる人がいない。
「結納いたしましょう。で、結納金はおいくらに?」とは聞けないよね。
かといって、勝手にこちらで決めると先方の予測から少なくても多すぎても
問題が起きそうで…。みなさん、どうしているんでしょう?
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211 :
「(嫁? 嫁親?が)結納をしたいらしい」と書きましたが、
現状は婚約未満(=我が家にも正式な挨拶はなく、先方にもしていない)ので
「嫁」ではなく「嫁になるかもしれない彼女」という方が正しい表現です。
よろしくお願いします。
213 :
地方独特のルールがなさそうならググって一般的な金額でよろしいのでは…
お返しなしでいいので最初から半々ねとかもありだと思うけど
これは相手によるからなぁ。息子さ→彼女経由になるけど
どのような希望があるか訊いてみたらどうでしょう
回りくどくてちょっと面倒だと思うけどね
参考にならないかもしれませんが
うちは結納なしの代わりに新居と新品家電諸々を
希望のものを指定して買っていただきました
たぶん100万くらい@神奈川
215 :
あなたのようなお嫁さん(&息子)だと援助のしがいがある。
結納の本来の意味(結婚にあたって準備に使う)そのものだし。
ググると結納金の金額は100万円が56%(それ以下を含めると100万円以下で83%)でした
http://www.yuinou.info/jiten-06.html
同じページに、女性側に「いくらぐらいご用意しましょう?」とたずねるのはやめましょう。
いただくお金の額を聞かれても、希望などは言えないものです。
結納金の額は男性側で決め、相場から外れる額になる場合は
それとなく先方にお伝えしておいて持参するほうがスムーズです。
とありました。
100万でも200万でも結納金が必要だというなら出すけど、
「新郎新婦の結婚のスタートのために使ってよね」という気持ちが強いな。(半返しはいらないし)
214 :
両家顔合わせの予定を決めてから少しずつ連絡を取り合っていくってのはどうかね
結納するならするで顔合わせの後日になるだろうし
216 :
彼女は東京暮らしで実家が九州、息子と私たちは東京なので、両家がOKなら次は結納かと思ってた。
>>214を読む前の私の想像は、
1.近日中に、息子が彼女を連れて我が家に来訪し、結婚の意思を伝える。
(何度かお会いしたことなる方で、父母である我々は賛成します)
2.11月中、あるいは年末年始に息子が彼女の実家を訪問して先方両親に結婚の許諾を得る
3.(両家の賛同を得たなら)『結納』
だと思っていたんだけど、結納の前に両家の顔合わせが必要んですね!!
遠方の彼女両親との顔合わせってどこでするの?
結納は「嫁実家」に伺ってするんだから、結納前の両家顔合わせは東京でいいのかしら?
(結納は九州のご実家に伺うので、その前の両家顔合わせは上京してください…
なんて言っていいんでしょうか?)
217 :
旦那が先に私の実家に「お嬢さんと結婚させてください」のお願いに来たけどね
その後私が旦那の実家にご挨拶に行った
まあ家庭によって違うのかもね
ちなみに事前に結納は無しでって話になってたのに、
両家顔合わせの席で旦那両親からいきなり結納金を手渡されてちょっと揉めたわ
218 :
うちの場合でよければだけど参考までに
1、旦那さんになる方のご実家にお嫁さんになるお嬢さんと共に結婚の意思を伝える
2、旦那さんになる方がお嬢さんのご実家に足を運び、結婚の意思を伝える
3、旦那さんとご両親がお嫁さんのおうちに行き、結婚の承諾をもらう
そこで、結納の話をだし、どこでやるか(うちの地方の場合殆どが料亭や旅館)、日取りなどを決める
4、3で決めた場所で結納をする
みたいな流れです
もしかしたら九州ならこれよりも更にややこしいかもしれないし、
時代が違うからと2と3を一緒に若しくは3、4を一緒にできるかもしれない
これから先、親類関係を円滑にするためと割り切って何度も足を運ぶ覚悟の方が良いかも
219 :
1は息子さんとお嫁さんが一緒に216さんのお宅に
2は息子さんとお嫁さんが一緒にお嫁さんのご実家に伺うということです
220 :
もめそうじゃない?
形だけでいいのか、田舎の方なら近所の手前もあって派手にやってもらいたいとか。
しばらく床の間に飾ってお祝いに来る親戚に見てもらったりする家もあるから。
こちらの常識に合わせても、相手に取ったら非常識だと思う場面もあるかもしれないし。
冠婚葬祭は、地域性と時代によって常識非常識が変わるからね…
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コメント
今の時代の結納って、新郎側にどういうメリットがあるものなの?
別に家に娘を貰うわけでもないのに
こんなことネット、しかもおーぷんなんかで聞いてる姑嫌だわ
自分の家に先に結婚の挨拶に来ると思ってるみたいだし
というか調整なんて息子に相談すればいいだけなのにな
※1
一人息子の晴れ舞台できっちり作法通りに結納やったよ私の姑
結婚式の前には新郎家で花嫁が仏壇参りとかさ
いろんな思いがあるのさ
友人の女性が結納の仕方でもめて1年結婚伸びたって言ってたな…
(嫁中国地方、旦那九州)大変そうだ
ちな数年前の話
結納って制度が時代にあわないし、
何ていうか「金よこせ」って言ってるみたいで私が彼女側の立場なら言いづらいなあ…
儀式として形だけやるなら面白そうだけど
地域性が如実に出るからなあ
やっぱり息子と彼女で調整してもらって、男親は黙って金だけ用意するのが平和かな
自分からやってと言いだす彼女も図々しいけどね
(息子が訊いたかもしれんが)
入籍目前で上手くいかなくなるカップルがいるのも頷ける
両家の擦り合わせって難しいよ
※2みたいに重箱の隅をつつくカスも大概だわ
こんなの親戚にいたら恥の象徴でしかないわ
仲人立てればいいじゃん。
形に拘る相手なら、第三者入ってもらった方が絶対いいって。
昔と違ってしきたりに地域差があることもかなり認識されつつあるとはいうものの
いまだ自分とこのやりかたが唯一絶対、最上なので相手はそれを察して従うべしっていう
ような考えのおうちの人だと、まあ結納に限らず、いろいろ面倒だろうなと思う。
それぞれのコミュニケーションや調整能力、適応力や寛容さが問われる場面だね。
※2
いずれ息子と相談するにしても、親としていまどきの結納に対して
ある程度把握しておきたいんじゃないの?
話がまだ雲を掴んでるような感じ。
彼女がはっちゃけて「結納したいわ」キラキラになってる可能性もあるし
彼女家が厳格で、略式は許さない方針なのか
カジュアルで十分。でも形としてやっておこうなのか
一応、きっちりやる場合どうしたらいいのか調べておくとしても
常識のある息子であるなら、息子に流れを任せていいと思うけど。
もう結婚するんだし、親があまり手出し口出しはやめた方がいいと思う。
息子の調整能力を信じろとしか
顔もよく知らないような嫁と嫁実家のことを先回りして察しようとしても無理だよ
息子と彼女で話し合った結果に従えばまず問題は起きないはず
結納した!って言ってる友達見るときちんとしたおうちなんだなぁって思うけど、いざ自分の事になったら金銭的な事を嫁側が要求していいんだろうかって遠慮して結局何もされず、結納スルーだった。
結納しない代わりに私の持ち出しなしで、旦那が新生活の費用を持ってくれたけど、そういうもんじゃないの?
うちの母はタダで貰われた!って未だに怒ってるけど。
友人が嫁側に結納を求められて500万出せと…用意できないと親族に泣きついてたけど、そんな結婚やめちゃえばいいのにと思った
今時結納とかやってんの…
時代に合わない、というか、仲人がいない・作法もよくわからない
つまり家柄に合わないならきっぱりやめたらいいのに
ひえーめんどくさ!
母が昔結納屋に勤めてたけど、
それこそ県や地域ごとにいろいろ違いがあるから大変だったって。
数百万クラスの豪華なを揃える所もあれば(母が担当したけどやはり東海地方の方)、
ちょっと豪華な熨斗袋を交換して終わり、まで。
基本的には結納店に相談するのがいいと思うよ。
熨斗袋を結ぶ水引の形でさえ色々あるらしいし、
そこそこ大きくて伝統ある店だと他県にまたがる縁談にも関わってるから
別地域のしきたりにも詳しいしね。
婚約指輪を結納として贈る略式じゃダメなの?
自宅で簡単にすませて、結納金はそのまま新居の家具家電へ、半返しは無し。
というような略式かどこぞのお座敷でキッチリか、彼女の希望を息子さんに聞いてもらえばいいだけでは。
というか、最初から金額で聞かなくてもべつにいいよね?
「うちの地方のやり方でいいですか? それともそちらに合わせたほうがいいですか?」て話から入って
そちらに合わせる場合は一般的にどんな感じか教えていただけます? とか。
それで「うちは半返しなしの略式でいいと思ってるんですよ〜」とか言えば
金額も考え方も察してくれるかもだし。
まあ金額言ったほうがあとあともめなくていいかもだけど。
てか察してくれない場合は媒酌人立てたほうがいいよね。
結納ってなんか抵抗あるな
成人同士の恋愛結婚に「片方の親がもう片方の親に金を渡す」というプロセスを挟むのがなんかね
儀礼としてもわけわからん
仲人や媒酌人がいると話がスムーズなんだけどね
「結納したい」の本心はなんなんだろ?
お金がほしいのか、しきたりを重んじたいのか
結納は贈り物ですが、一方的に婚約を破棄しない保証としての意味もあります
同額を送りあうのでは保障になりません
どうしても「片方の親がもう片方の親に金を渡す」というプロセスになります
そんなのいらないというなら省けるものです
うちは結納やらない結婚式やらない支度金もそれぞれの家でって感じだったので
お金の面で揉めなかったな…楽で良かった
地方同士の結婚だったから当人たちがそれぞれの家に挨拶に行って
親族顔合わせは当人と両親だけで両家の真ん中辺りの地域にしたよ
※20
しきたりとしては分からんが、嫁入りって基本的に嫁側の方が金かかるものだから
「これで嫁入り道具や婚礼衣装の足しにしてね」って意味もあるのかと思う
昔は桐の箪笥や花嫁衣装や紋付の着物を仕立てたりして高額だったろうし
小学生レベルの「みんな」やってるからやりたい程度なんじゃない
まあ結納が時代に合わないって言ったら結婚披露宴も結婚指輪も
時代に合わないっちゃ合わないしな…
※23
旧民法下のしきたりとしては分かるんだけどね
当人同士の結婚で、大変だから親→当人らに金を渡すのはともかく親→親が発生するのが理屈に合わんなぁと
まあ理屈上の話だから、別にやりたくてやってる人らをどうこう思ったりはしない
※26
今どきの結納は嫁側両親も同額を用意して両方を合わせて新居の家具や電化製品に
充てるって考え方が多いんじゃないかな
余計なコストかけずに丸ごと当人達に渡してしまえとは私も思う
※27
なるほど
そうすると俺にとって理屈に合わないのは「結納」ではなく「結納金」だな
カジュアルな感じでやりたい
うちも簡単にだけどやったなあ
形は親→親だけど実際には二人で使う家具家電を揃える足しにしてねってことだし
昔はともかく今は結婚祝いみたいなもんだと思ってる
それより何十万もかけてほとんどしまいっぱなしの婚約指輪の方がいらないと思ったな
旦那がそういうのはなきゃ駄目だ!ってタイプだったから貰ったけど
親族婚が認められる社会はそうでない社会と比べて財が偏在しやすいために淘汰されたという考え方があります
結婚とは財の交換であり、それを促進する結納と持参金も世界的に見られる風習でした
都内で結婚した自分(アラフォー女)の場合、自分は旦那がバツイチだし双方父親死んでたから
暗黙の了解で結納やらなかったけど(式も親族会食だけ)
その5年前に地元で結婚した兄は、当時は双方両親健在だったし
先方に結納やってほしいって言われてやってたな。母が愚痴り気味で言ってた。
自分の家業が自営業だったし、嫁に出す感が強かったのかもと思ってる。
ただ、地方だと新居の家具とか車、あと留袖や礼服一式とか「無いと困るもの」が
数十万単位でかかるから、まあなんとなくわかるかな。略式でいいと思うけど。
都会だったら場所によっては車はいらないし、田舎みたいに1人1台じゃなくてもいいし
冠婚葬祭出る数だって桁違いじゃない?
自分の結婚式の時、嫁入り道具の留袖の出番が来たーって義姉が言ってた。
あ、田舎のほうが桁違いに多い、ってことね>冠婚葬祭
うちの実家のほうだと、自営業やってたら月に2〜3回の葬式は当たり前だし。
ホームセンター行ったら熨斗袋が10枚パックがデフォだもん。びっくりした。
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マクドナルドってなんでこんなに急速に日本で落ちぶれたんや・・・・・

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