共稼ぎの人って家事分担とかってどんな感じなんだろ。何故か妻が寛いでいる時の家事は苦痛back

共稼ぎの人って家事分担とかってどんな感じなんだろ。何故か妻が寛いでいる時の家事は苦痛


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1.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:15kS4Y6Mpx0このコメントに返信
次々と自分に都合の良い言い訳をひねり出してなんとか家事から逃れようとする男ばっかりなのです
2.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:15SnpI50we0このコメントに返信
いやいや奥さんおかしいでしょ
収入も勤務時間も違うのになんで家事は完全折半しようとするの
3.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:20wucKy6Qe0このコメントに返信
家事代行サービスで万事解決
4.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:29aYOkx9gK0このコメントに返信
家事しているダンナさんお疲れ。
収入少なくても専業でやってもらえてるので、
自分は楽だわね。
さすがに結婚して15年くらい経つと、
今まで何も言わずにやってくれていたことも
何で自分ばかりが忙しく家のことをやらなくてはいけないのかと
当たるようになってきた。
そりゃ疲れるよね。
風呂掃除やゴミ出し、
洗濯物畳んだのを引き出しに入れるくらいしか
手伝ってないので、
かなり溜まってきているのかな。
5.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:307cDWGejn0このコメントに返信
これは嫁がおかしい。
家事・家計を揃えるか、家計で負担重い分家事軽くさせるかどっちかだろ。
激務薄給というのなら話は別だけど、給料低くて労働時間が短いなら尚更。
6.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:30kiKwqEfvOこのコメントに返信
奥さんの方が家に入れるお金も少なく勤務時間も短いなら
奥さんの家事負担が多くても変じゃないでしょ。
7.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:33G4UYimw90このコメントに返信
収入と勤務時間から家事分担も分ける方がいいと思うけど、報告者も自分が家事してるときに寛がれるのが嫌、じゃあなあ…
どっちも自分が楽したがってるだけのように見えてしまう
8.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:338ISLyfEcOこのコメントに返信
家事代行頼むか、奥さんを専業にしたら?
こんな揉める状態は長続きしないよ。
9.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:40faBPQGVU0このコメントに返信
少し働いて自分も働いてるんだから家事分担!と言われるぐらいなら
働かずに専業してもらって家事お願いしたいってのは分かる。
どちらが正しい間違ってるというものじゃないんだから、落ち着いて気長に話し合いだね
10.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:454askh1jP0このコメントに返信
旦那の方が12万円も多く家計に入れてるのに
家事分担はきっちり半分を強制って嫁さん嫌な人だわ?
しょっぱなに報告者がハイハイ言うこと聞いてたから調子乗っちゃったんだろうね
11.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:49a8Y.okaM0このコメントに返信
夫婦同じくらい家計にいれてるなら家事分ければいいけど少ないなら嫁やれよって思う。
この旦那やってる方だよ
12.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:50wyFpFywz0このコメントに返信
言った時点で我満の限界マジか
子どもがいないなら離婚すりゃいいじゃん。
13.
鬼女名無しさん2015年01月26日 19:52Mb.10ef70このコメントに返信
難しい問題だが最初に譲歩した方が負けだな
似たような状況だった俺は皿洗い飯炊き便所風呂掃除ゴミ出し週2晩飯はしてたな
家に入れる金は折半だったが
子供いないなら離婚も十分あり得る状態だわ
14.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:01x.YWw9Au0このコメントに返信
旦那が27万も家計に入れてくれるなら月8万のパートで食器洗いゴミ捨て以外の家事全部自分とかのが良いや
残業多い稼ぐ旦那に弁当まで作らせて何で手取り20万もないような仕事続けてるんだろ
15.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:044NmWehqf0このコメントに返信
最近共働きの家事分担についての記事多いね。
正直、完全に折半なんて無理だから外注するか、収入の少ない方をパートにするか専業にしたほうがギスギスすることもないんじゃないのかな。
16.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:06Ax8iVCiE0このコメントに返信
女ってほんとクズだよ。
まともに働いていてそれなりの給料であっても家計には精々自分のこずかい程度しか入れない癖に共働きなんだからと家事を五分とか酷いときはそれ以上を夫に要求して恥じるところが無いとは人間として終わってるよ。
常識的に考えれば家計への貢献度は毎月いくら負担しているのか?以外にはありえないのにね。
17.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:06kiKwqEfvOこのコメントに返信
※14
妻の収入は小遣い+貯金+15万だよ。
18.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:07Hq7hSqsc0このコメントに返信
旦那の転勤で3回も転職する羽目になった自分からすると『収入が〜』とか言われたら、年齢が上がるたびに厳しくなる就職活動やら、毎回1からやり直しの業界勉強に実績積みなどなどが駆け巡って相当イラッとくるなぁ。
収入折半派の皆様には折半派当然とばさっと切らずにそういう場合があることも考慮に入れて欲しいと思います(小並感
19.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:13TmlDUXTF0このコメントに返信
家政婦って時給2000円くらいだってテレビでやってたけど
家の中の気になるところをきれいにしてくれるなら2時間くらいですむんだから
夫婦仲悪くなるくらいなら月に2回くらい頼むのも悪くない投資かも
20.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:15umAnNBeZ0このコメントに返信
うちは普段はだいたい折半だけど、
私が疲れてる時は旦那がやってくれる。
収入だとか労働時間だとか関係なく、思いやりをもって、お互いに助け合えば良いんじゃないかな。
21.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:19AzJ.LOdR0このコメントに返信
※18
言いたい事はわかるが、どっちが一生家庭に関する主な収入源になるか考えりゃしょうがなくね?
そこも完全分業みたいに「前回私が転勤に付き合ったんだから、今回はそっちが転勤断るか仕事変えろ」とか言い出したらかえって不効率だし
大抵の場合「家事は折半」なんてお題目唱えた所で、旦那側は仕事優先、妻側は家事優先にしたほうが上手く回るのは目に見えてる
22.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:29fQUVkg4K0このコメントに返信
※16
この嫁の分担はおかしいしクズといっても差し支えないが女がクズなのは違うだろ。
お前共働きの夫の7割が「一切」家事をやらない統計しらないのか?
どっちがクズだと思う?
嫁に労働力と経済力を求めるくせに自分の世話や家事を押し付けてんだぞ。
そもそも金の使い道もお前のゲスパーでしかないしちゃんと分担できてる夫婦ならお前みたいな偏見満載のアホな性別叩きしないだろうな。
ゴミ屑は引っ込んでろ
23.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:30hsXjWUgl0このコメントに返信
収入の差を家事以外のところで埋めてくれてるってこともあるからわからんね
ウチはかみさんがこっちの実家の近くに住むことを了承してくれたとか
結婚するときに通える職場に転職してくれたとか(ここで収入下がってるというのもある)
俺はマイカー通勤かみさんは自転車通勤とか
俺は職場の愚痴を言うけどかみさんは言わないとか酒飲まないとかクレカもたないとか
物の管理任せてるとか防災対策とか両実家の対応とか書類の代筆とか
書きながら考えてみたら思ったよりあるわコレ
24.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:31aT.pWxCa0このコメントに返信
いい大人が泣いて籠城するって事は諦めたって事だろう
25.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:313moNrAyS0このコメントに返信
収入と勤務時間が同じなら完全に折半でいいと思うんだけどね
その辺りどうなんだろう
26.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:32bq8cNnkJ0このコメントに返信
※18
だよね
そこにさらに妊娠出産育児と乗っかって
子供を迎えに行ったり遅刻早退体調不良の世話は全部こっちに押し付けて
夫はただ働いて稼ぐだけで大きな顔
あり得ないほど不公平だわ
27.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:34D.s1bxEo0このコメントに返信
確かに負担率とかはおかしいけどさ。
>何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ
これはおかしくね?
俺が働いてるときはお前も働けってこと?
嫁が家事してるときはお前も働いてるの?
片方が家事してりゃ、もう片方が休むのは普通じゃねえの。
28.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:35bq8cNnkJ0このコメントに返信
※21
効率を考慮した結果がすべて18さん側に負担がかかるようになってることが問題
ずっと同じ会社で同じ階段を同じペースで登れる人にはこの不条理は分からないよ
29.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:381y6lStFr0このコメントに返信
家事分担は給料の割合ではなく労働時間で決めろよ
給料は職種によるし、育児や介護が加わったら必ず破綻する
あと、夫婦間の話し合いで生活費減額をチラつかせたらもう終わりだ
そもそも生活費をケチりたい訳ではなく「家事をやっている間にくつろがれるのが腹立つ」ということならそこをどう解消するかをもっと考えろ。
離婚したいのか?
30.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:39abMGKV330このコメントに返信
なーんか、ギスギスした夫婦だなぁ。スキあらば自分を優位にしようとしてて、まるでビジネスみたい。
お互いに「給料多く入れてくれてありがとう」「家事を多くやってくれてありがとう」っていう感謝の気持ちはないのかねぇ。
個人的には、12万も多く家に入れてくれた上で家事もそこそこ分担してくれてるこの人はかなり良い旦那さんだと思う。
何だかんだで、給料そんなに変わらないのに家事は全部嫁、っていうクソ旦那がまだまだ多いからね。
31.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:411y6lStFr0このコメントに返信
そんなに家事の分担でごちゃごちゃ言うなら専業にすればいいのに。共働きも向き不向きがあるからさ。
女に大きい顔されるのが苦手な亭主関白タイプは給料ギリギリであってもあえて嫁に専業してもらってたりするよ。
「平等だ不平等だ、あれとこれはこっちでそれはそっちが、いやこれでは不平等だーー」というのをチマチマ気にしてばかりで揉める。
生活費減額なんて、離婚を言い渡したのも同然だわ。ここからどう仲直りするつもりなんだろ?信頼関係は生活費を盾にした時点でもう終了だ。
共働きで円満な家庭になるには、
「本来は男が稼ぐもの。なのにこっちもパートしてるんだから大きい顔してもいい」という女は駄目だし、
男だって「不平等なのはいやだからこれはやりたくない、こっちの方が稼ぎ良い、家事の事言うなら平等に金入れろ」とかいう性格なのは駄目だと思う。
お互いが働くのも家事も本質的に好きじゃないと難しいと思う。
32.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:416TWCxTgf0このコメントに返信
まだ「嫁の方が給料安いけど激務」なら、夫婦なんだから杓子定規に公平分担しないで協力してやれよって理屈も分かるんだけど
嫁の方が労働時間も短いのに家事は半々て頭おかしいのか?
33.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:42dGTTcIsn0このコメントに返信
うちは年収で3倍差があるけど何をどっちがやると決めてるわけでなく二人共できる時に自分がやるってスタンス。
大体習慣になってくるけど分担決めて相手に求めちゃうと義務になってギスギスしそう。
育児に関してはどうしても母親のウェイトが大きくなるけどね。
34.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:476TWCxTgf0このコメントに返信
※22
知らないのか? とまで言うんなら統計へのリンクくらい貼れば?
35.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:481y6lStFr0このコメントに返信
男と女じゃ体力が違うから、嫁は嫁で「体力的に余裕がない」とか「生活に追われてしんどい」と素直に弱味を見せたらいいのに。
報告者は報告者で、「俺が家事をしているときにくつろぐな」という幼稚な考えをもう少し分析して改善する方法を考えたらいいのに。
生活費をチラつかせて言う事を聞かせようとしたら関係は破綻する。場合によってはモラハラだ。
アホすぎるわ。
夫婦には夫婦のコミュニケーションのやり方があるだろうよ
こんな状態だと絶対に子供は作れないな
36.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:501y6lStFr0このコメントに返信
米34
横だが、米欄でリンク貼れとはどうかしてるわ
クグレカス
37.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:52KrshXKD.0このコメントに返信
うちは両親共働きだったがほとんど母親が家事やってたなあ。
掃除も母親が休みの日だけやってたし。
父親は出勤時のゴミ出しと休日に子供の相手とか飯作ったりとかそんな程度。
あとうちら子供全員には両親とも遅くなった際なんとかなるように炊事だけは仕込まれた。
38.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:55kiKwqEfvOこのコメントに返信
旦那案の「お互いに家に15万ずつ入れて家事折半」はそんなに駄目なの?
それでもまだ旦那の方が労働時間長いんだし。
2人で生活費30万なら十分だと思うんだけど。
39.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:586TWCxTgf0このコメントに返信
※36
.や/を別文字に置換すれば貼れるやん
まあ正式な統計名でもいいけどさ
あと「統計ソース出せ」に対する「ググレカス」って、「俺の発言のソースをお前が探せ」って言ってるのと同義であってとてもバカだよ
横から現れてバカ発言しかしないってみっともないよ
40.
鬼女名無しさん2015年01月26日 20:587HM.rfrY0このコメントに返信
どうして生活費を盾にしてとかチラつかせてとか、そういう発想になってしまうのか
妻が家計に入れる額は上げられない、家事を多めに負担するのも嫌
でも夫婦の負担は平等にしたいというのなら、
もう夫の生活費の負担を妻なみに減らしてバランスをとるしかないじゃないか
他に何か方法があるなら教えてほしいわ
あれも嫌これも嫌って、小学生じゃないんだからさ
41.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:00mCD5xwk60このコメントに返信
バカだなー(褒め言葉)
嫁さんと足並みが揃わないんだったら、揃っていないところまで二人で楽しんで戻ればいいのに。
簡単でしょ。
42.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:061y6lStFr0このコメントに返信
米38
それは同棲やシェアハウスならいいと思うが、
結婚生活で子供を作る予定ならお互い平均以上の給料がある場合じゃないとうまくいかない。
お互いの病気や介護など年齢を重ねるごとに出てくるいろんな問題ですり合わせが難しい。
一人の方がマシ!となってしまう
43.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:08aQ.Y2xH.0このコメントに返信
夫の方が帰宅時間が2?3時間も遅いのなら、
むしろ夫の方が負担が大きい気がする。
おまけに、言っちゃなんだが事務バイトに毛が生えたぐらいの収入じゃん…
奥さん、誰に何を焚きつけられたんだろう…
44.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:121y6lStFr0このコメントに返信
米40
それ、育児やどちらかが病気になったときはどうするんだ…
病気になった相手に対して「仕事も家事も大変でできないならその分生活費減らすね」というのか
この奥さんの出だしがそもそもおかしいからしかたがないんだけど
夫婦で完全な平等は追求できないよ
この報告者にも言えることだけど、可愛く頼むとか、甘えるとか、素直に話すとか、気遣うとか、夫婦をやっていくつもりならバランス取りながら納得して進んでいくしかないよ。
世の中の既婚者はこの不平等をうまく解消して、楽しく乗り越えてる。
この夫婦が幼稚なだけ。
45.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:13ca6At.iW0このコメントに返信
「折半」て、難しいんだよ
仕事も家事も、時間だけでは割りきれないからね。
仕事だって、旦那は暇な事務仕事で10時間かもしれないし、
嫁は引っ越し業者とかあるいは接客業で、8時間立ちっぱなしの重労働かもしれん。
また、給与額で分けるのも難しい。
どちらかが資格あって高給取りなら、5時間勤務残業無しでも、稼ぎの悪い重労働13時間勤務の人にぜんぶ家事をまかせるのか?
あるいは株やFXで大儲けの引きこもりでも、金さえ出せば、共稼ぎであっても家事免除?
46.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:14A.keoQdP0このコメントに返信
なんじゃこりゃ。
奥さんは何のために結婚したの。
他者を都合の良いように利用するためとしか思えん。
こりゃ旦那が妻と同額家庭に入れて工数等しく家事折半するしかないじゃん。
で旦那の浮いた金は全部旦那の遊興費w。
男の生理現象もそこから対価として妻に渡すとか
下世話になっていくんだが。
47.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:16kXaZany90このコメントに返信
基本的に家事の分担比率は家計の分担比率に逆比例で問題無い。
また、家事も全部折半じゃなくて得意不得意で分けるのが普通。
実際問題、こういうのは日本に限らず欧米でもある(ちな俺在欧)
ぶっちゃけ欧米の場合、収入が常に不安定なので(5年ぐらいで職を変えるのが普通)
お互いの家事と家計の負担分を長期スパンで調整する感覚が一般的だけど
日本の場合、収入の格差は一部例外を除いて大体変化しないので
(概ね男側が多く稼ぎ、またそうある事を女性側が望む事が多い)
男性側には収入における自負と負担から、家事の分担を忌避し
女性側の一部は表面的思考で、家庭内の全ての分担公平化を望む。
この報告者の組み合わせの場合、男の狭量さと女の賢しさが悪い形で絡んでるな。
まぁ、基本的に家族って者はお互いに配慮しつつ主張し調整するもんだからなぁ。
一方的な要求は論外だし、お互いに主張できない関係ってのも未熟。
48.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:17ca6At.iW0このコメントに返信
プロチチでも、そんな話があったが、互いの気持ちが落ち着く歩み寄りの場所が見付かるといいよね
「自分がちょっとだけ損しているなぁ」
と、考えているぐらいで、客観的には半半かもしれない。
あと、相手の感謝の言葉や行動が無いと、やってられないよ。
49.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:236TWCxTgf0このコメントに返信
※44
なぜ平時の平等の話をしてるのに、病気がどうのとか関係ない話を持ち出すのか
病気になって平等では立ち行かなくなる可能性があるから、平時も平等を追求するなとか意味わからんのだけど
50.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:24aQ.Y2xH.0このコメントに返信
※45
家事の分担なんて、夫婦それぞれ全て違うやり方があるわけで
正解なんてないわけじゃん。
でも、当たり前だけど、大原則として、家事って家の中でしかできないから
家にいる時間の長さで分担量を調節するのが、ある程度は合理的だと思うけどね
屁理屈言ってもしょうがないでしょw
51.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:282R.uqEDE0このコメントに返信
※44
その時にはその時に相応しい方法を取る事を踏まえてのコメントだと思うよ。
52.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:31Ya42L0Z.Oこのコメントに返信
なんもいえないわ。二人でとことん話し合って下さいな
53.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:342R.uqEDE0このコメントに返信
※43
小遣いと貯金の額は明かされていないから
もし貯金数十万とかだったら結構な稼ぎだぞ。
54.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:387HM.rfrY0このコメントに返信
※44
一方が助けを必要としている場合は全然話が違うだろ
平等にできないやむを得ない事情があるんだから、
そういうことなら仕方ない、助け合いの精神で余計に負担しようって話になる
要するに原則は平等だけど、やむを得ない事情があれば、
それにあわせて柔軟に対応していくってこと
そういう事情がないなら、当然原則に戻ることになる
55.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:39rnJad6UK0このコメントに返信
共働き家庭で家事育児しない男は7割じゃなくて8割だったような
正社員希望だけど、家事育児と負担が重なって
やむを得ずパート、派遣してる主婦が7割だった気がする
ソースは去年のフジサンケイビジネスアイ
まあ、ググればすぐに出てくるだろ
56.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:471g84.euL0このコメントに返信
旦那さんのが朝の用事全部担当してる感じだよね。
朝ごはんに弁当作りに洗濯も干して
朝の嫁さん用事ってゴミ出しだけ?
普段からちゃんと分別してたらそんな手間のかかることじゃないじゃん、毎日でもないし。
朝に楽させてもらってる上に帰りも早く帰れるなら
自分がこの嫁の立場なら風呂・トイレ掃除もやってもいいと思うけどね。
自分よりも遅く帰ってきた旦那にこれ以上用事させようと思うのかが理解出来ん。
しかも自分が寛いでる時に旦那用事してるんでしょ?
思いやりも糞もないよね。
他人の自慢話にまんまと乗せられてバカ見るタイプの女なんだろうな。
57.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:58oa7HhqJPOこのコメントに返信
男女の基本的な体力差を考えると半々じゃ平等じゃないよ
58.
鬼女名無しさん2015年01月26日 21:591y6lStFr0このコメントに返信
米49、米59
いや、その「平等」って誰が決めるの?
夫婦で納得のいく落とし所に決めなきゃなんないでしょ
体力的なこととか、この報告者のように気分的なこととか、給料以外にもいろいろバランスをとらなきゃいけない部分はその都度あるんだよ
病気のときも平常時もここは同じ
自分が平等だと思っていても相手が平等だと思っていたら意味がない。
自分が不平等だけが不平等だと感じているなら何故そうなのか相手が聞きやすいように話さなきゃならないし、相手だけが不平等だと感じているなら解消できるように一緒に考えなきゃならない
この夫婦はお互いこういう基本的なことができてないんだよ
この夫婦の場合は、妻は何故不平等に感じるのか、何故台所掃除をして欲しいのか、もう少し心を開いて話す必要があるし、
報告者も反発せずにできることとできないことを伝えて、自分の状況も伝えなきゃならん
分担はできなくとも相手がしんどそうな時だけ変わるとか、たまには一緒に家事をするとか、外注するとか、方法はたくさんあるのに…
こういう細かい気遣いで改善できることを、給料で決めたら揉めるだろ
平常時にすら歩み寄れない夫婦が、緊急事態の時に歩み寄れるわけがない
59.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:01u1A0.q4IOこのコメントに返信
女は体力がないから家事折半は平等じゃない
女は給料が少ないから生活費折半は平等じゃない
逃げ道たくさんあっていいな
60.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:069dqWlrrFOこのコメントに返信
自己投影っすね
61.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:08TmlDUXTF0このコメントに返信
結婚ってお互い罰ゲームだな
62.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:08kiKwqEfvOこのコメントに返信
違う話と違う話をゴチャ混ぜにして話をズレさせてく人がたまにいるね。
63.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:12AbvnwoVq0このコメントに返信
最期の話で収入がー家事折半がーって話になってるけど、結局のところ報告者はどの程度の家事なら引き受けるつもりがあるのかな
嫁さんの家事比率は増やしても良いかもしれないが、時間帯の関係上「家事が苦痛じゃないがその間に嫁が寛いでるのがムカツク」という根本の解決にはならんと思うのだが
64.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:22yfbQ0haHOこのコメントに返信
これだから男は…
65.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:276TWCxTgf0このコメントに返信
※58
だからその「その都度」で考えると、このケースでは生活費負担を平等にして家事負担の要求を飲むか、
生活費負担そのままで家事負担の要求を飲まないかのどちらかだというのが※40の要旨でしょ?
嫁の「家事負担を平等に」に対して、まず数値化出来る生活費負担を平等にしたという前提の上で「どう振り分ければ家事負担が平等か」の話をするってのの何がおかしいの?
平等の基準は人それぞれって言ったって、数値化出来るもんはさすがに普遍的基準だろうに
66.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:28IuuvaxO.0このコメントに返信
うちは忙しさは同レベルで、わたし(嫁)のほうが稼ぎは少々いいのだが、家計に入れているお金は同額なので、家事はほぼ完全分担です。これで家事は嫁のほうが多いとかだったら、そりゃ言いたくなるよね。その分稼いでこいよと。
言いたくないから、折り合いつけるしかないのに、理性で考えられない女はほんとクソだわ
67.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:32aQ.Y2xH.0このコメントに返信
※53
あー読み違えてた、家計に入れてる分か。
そうなると、小梨で家計費40万円以上あるなら、家賃20万の家に住んでたとしても
家政婦雇った方がいろいろ捗りそうだなぁ
68.
鬼女名無しさん2015年01月26日 22:36j.uPRmmP0このコメントに返信
食洗機とかお掃除ロボットとか、多少投資をすれば家事の負担が減るような物に家計から支出すればどっちも楽できて良くない?
家事の労力と時間をお金で買えるならそれがいいと思うな。
ダブルインカムだからこういうのに投資できるし、投資する価値があると思うんだけど。
69.
鬼女名無しさん2015年01月26日 23:01m1crGNX60このコメントに返信
こんな我侭な女がいるんだねぇ
大して稼げないなら、他で何とかするしかねえじゃん
収入だって、これまで努力してこなかったのが原因だろうが
夫は、妻の奴隷じゃなくて対等な関係なんだから、金銭面で相手に頑張ってもらう分、他で自分が頑張らなくちゃいけないことくらい、幼稚園児でも分かると思うが
70.
鬼女名無しさん2015年01月26日 23:027HM.rfrY0このコメントに返信
※58
何が平等か厳密に定義しなくても、
明らかに不平等なケースというのはわかるだろ
生活費の負担はほぼ2倍なのに家事の負担は均等を求める
何か特殊な事情がない限り、通常これは不平等とみなされるだろうよ
で、これを不平等と考えない人と話し合って歩み寄るのは、不可能ではないにしても
極めて困難だと思うよ
ベースとなる価値観があまりにも違いすぎるからね
71.
鬼女名無しさん2015年01月26日 23:073Ib42kUg0このコメントに返信
え?家事ってボタン一つで出来るんでしょ?
72.
鬼女名無しさん2015年01月26日 23:07vT8h5puw0このコメントに返信
1ヶ月交代で家事全部をやる・・・って提案してみたらいいのに
夕食が作れないって言い訳で仕事で帰りが遅いって理由があるので
「定時に帰れる仕事に転職する」って宣言したら?
給料は減るかもしれんが家計に入れてるお金とか労働時間に考慮してないところを見るとそれが奥さんの望みなんでしょ?
73.
鬼女名無しさん2015年01月26日 23:10nsql02lZ0このコメントに返信
分担とかじゃなくてお互いに自分の分は自分でしたら?散らかしたら片付ける汚したら掃除する洗濯も洗い物も自分の分だけ。子供いない生活とか家事そんなやることあるか?
74.
鬼女名無しさん2015年01月26日 23:32Ya42L0Z.Oこのコメントに返信
※73それがいいね。自分の事を自分でやるのって苦痛じゃないし
男性は苦痛なのかな
75.
鬼女名無しさん2015年01月26日 23:5685Ch.bMT0このコメントに返信
女の方が収入多くても必然的に女の方が家事の仕事量多くなるよね。
うちの父は母親のほぼヒモだけど、家事なんかやったことないよ。他の家もそういうところ少なくない。共働きだろーがなんだろーが仕事の負担や収入云々だろーが、家事はやる気もやるつもりもない男が大半。
76.
鬼女名無しさん2015年01月27日 00:04QzbLYh6F0このコメントに返信
※75
うちは、夫婦だいたい同じぐらいの年収で、家事もほぼ分担してる。
人によるとしか。
ハズレくじ引いた人は可哀想だけど、男を見る目がないねw
77.
鬼女名無しさん2015年01月27日 00:07FHHDHeGW0このコメントに返信
共働き家庭の7割8割はハズレくじひいてるから、母子手当もらえるシングルマザーで親の援助ありの方がマシなんじゃないかと思うこともある。
結婚して子供できたら離婚でいいわ。
78.
鬼女名無しさん2015年01月27日 00:09FHHDHeGW0このコメントに返信
ほぼ分担してる、と思いこんでるだけで相手は不満かもしれないから、突然離婚言い出されないように注意。
79.
鬼女名無しさん2015年01月27日 00:20DiC01.1f0このコメントに返信
収入と家に帰る時間。それと家にお金を入れている額を考えれば嫁さん頑張らないと。
それにしても面倒くさい嫁だな。交渉決裂なら離婚も視野に入れれば。
この先うまくやっていけないでしょ。 何で結婚していて相手を思いやるとか
そういうの無いのね。
80.
鬼女名無しさん2015年01月27日 00:499pCrOVQd0このコメントに返信
家事の分担の際に生活費で決めていたらあんまりうまく行かないと思うよ
この夫婦も、ここで平等だの不平等だの言っている人たちも普通の共働き夫婦がどうやってうまく折り合いをつけているか想像もつかないんだろうね…。
どちらも正社員で働いている場合は、給料は職業によって違うだろうから、お金で解決しようとするとうまくいかない。
給料と家事負担を比例させたいタイプは男女共に同程度の稼ぎの人と結婚するか、将来的に共働きをやめる予定を組まなきゃ破綻するよ。
「これだけしているからやってもらって当然」という気持ちは必ず伝わって、相手に不満を抱かせ、自分も応戦してしまって終わる。
この夫婦はどちらが先かはわからないけど、報告者は少なくともこういうタイプでしょ。
奥さんもリラックスしながらも報告者のイライラを感じていたんだと思う。
しんどいときはいいよ、休んでて、というお互い思ってたら平等か不平等かなんて考えることもない。なんとなくしんどくてもカバーしながらやっていけるんだよ。
お金のことをチラつかせたら、プライベートな関係は終わりだね。
お互い余裕がないな、と感じた時の方法なんていくらでもあるのに「ズルい」という考えに支配されて、想像もつかないんだろう。
81.
鬼女名無しさん2015年01月27日 00:49YOqD7Bs60このコメントに返信
※79みたいな考え方だと、自分より低収入の相手との結婚を望むゲス野郎が捗るね
そして名ばかりの残業でさらに帰宅を遅らせて家事放棄
サビ残させられた〜って言ってるけど本当のとこどうなんだか分かったもんじゃないね
82.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:06lXSQwDTl0このコメントに返信
夫が寛いででる時の家事は苦痛って世の中の奥さんみんな我慢してることだが
共働きなのになぜか女が9割、具合が悪い時も忙しいときもTV見ながら寝てるだけ
男はプライドが高いからすぐにダメになってしまうかもだけど、世の中の女は
みんな経験していることですよww
83.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:06tBQQmv.x0このコメントに返信
※77
ハズレくじひかない人ってさ、※66や※76みたいに男と同等に稼いでる人なんだよね。
もしかしたら男より年収が低いと、ハズレくじをひく確率が上がるんじゃないかな。
実際ハズレくじをひく7割8割という数値は、男より年収が低い女性の割合と類似してるのかも。
ということは、もしあなたが男と同等の収入があるなら、ハズレくじをひかない確率
がぐっとあがるじゃない
84.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:06jdMElyqCOこのコメントに返信
お前がちんたら仕事してる間に手際良く動いて家事済ませてるだけだろ
要は家事したくないって言い訳じゃねーか
会社でもいるよなタラタラ無駄話して仕事遅いだけなのに人より働いた気になってる無能野郎
85.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:129pCrOVQd0このコメントに返信
相手にくつろがれるのが嫌だという発想がまず理解できない。
100歩譲っていいとして、
「今日はしんどいから休んでいい?」「しんどくて気持ちの余裕がないくてイライラしてしまう」と相談したり。「自分もたまにはゆっくり朝の支度をしたい、朝ごはん買ってきたから」と工夫したりすることを何故わざわざ避けるんだ?
その後に、相手も今の生活が負担が大きいと感じていると知って、何故生活費減額を縦に優勢に立とうとしたんだ…?
お互い楽な方法を探そうとする前に何故お金で解決しようとしたのか?
生活費どう家事分担を最初に決めたのは理由があったんじゃないのか?
それを不満だからと言っていきなり生活費の話にまで広げる必要があったのか?
家族間の問題をお金で解決しようとすると溝が深まって「なにかあったら終わりだな」「給料が逆転しない限り一生言う事を聞かなきゃならないのか」と不安にさせるだけだ。
どうしてわざわざ最悪な方法をとるんだろうな。
人間関係でこういうことをやらかす人ってたまーにいるけど信じられないや。
86.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:20rFlnNCti0このコメントに返信
家事をきっちり分担しようとするのは良くないかもね。
ざっくり分担しつつ、お互いを思いやってカバーできないものかな。
「一緒に早く終わらして、2人でのんびり過ごそうよ♪」状態になれればいいのにね。
87.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:21tBQQmv.x0このコメントに返信
実際、女が男に収入を求めると、男は女に(男が収入を得やすいように)女に家事を求める
のは自然な話で、家事をしない男が7割8割?、これは男に収入を求める女の割合でもあるのかも
88.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:27Vin7yu4c0このコメントに返信
※85
それは単純な話だよ。
家事自体が嫌なわけじゃなくて、
今の状態が不公平だって責められるのが納得いかないからだよ。
生活費を倍近く入れているのを華麗にスルーして、
家事の負担だけみて一方的に不公平だって責められたら、
誰だってそうなるだろうよ。
89.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:33Vin7yu4c0このコメントに返信
※85
要するに、奥さんの話の持ちかけ方が限りなくへたくそだっただけ
一方的に人を責めたてておいて、反撃されたら被害者面とは
見苦しいことこのうえない
90.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:369pCrOVQd0このコメントに返信
米88
ならないよ
最初に家事分担と生活費を決めてそれまではやってたんだろ。
家事がしんどいのか、体力なのか、大変な仕事を抱えているからなのか、相手の態度が不満なのか、休みたいのか、どうしたいのか、話し合うことはたくさんあるのに。
納得いかないからって最終手段を持ち出すのはアホかと…。
必要な話し合い、問題解決に向けての努力の方法なんていくらでもやり方はあるのに、わざわざ金をチラつかせる方法をとった理由が本気でわからん。
いくらバランスがいいつもりでも、波はある。お互い余裕がないときはうまいやり方はないか、二人で頑張ろう、とならないのがおかしい。
突然金絡みで強引に決着つけさせようなんてヒステリーみたいだわ。
91.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:45Vin7yu4c0このコメントに返信
※90
だからさ
今の分担を変えてほしいというだけだったらそうはならないよ
夫があたかも不正不当なことをしてるかのような言い草が問題なわけ
不公平ってのはつまりそういうことだよね
そういう言い方で喧嘩を売ったら当然反撃されるだろ
夫としては生活費を多めに負担することで
不公平にならないようにバランスをとってきたつもりなんだから
92.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:46z.sHMB4d0このコメントに返信
完全に平等なんてものはそもそもやりようがないからなー
性差によるスタートラインの違いもあるし妊娠出産なんてどうやっても分担しようがない
ただ家事の分担については妻の要求を断ってもいいと思うけど
>何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ
なんつーかこれ今後夫婦としてやっていけるのかを考えた方が良いのでは
パートナーが寛いでる姿見て腹が立つって、それ情はあるのか?
93.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:479pCrOVQd0このコメントに返信
米89
奥さんも報告者も二人ともコミュニケーションで最悪な方法を選んでる。
あんまり嫌でお互いいっぱいいっぱいなら、数日ホテルで暮らしてみる楽で盛り上がるし、家事交換してあとで笑いながらなせばいいし、楽しいリクリエーションにすることも可能なのに。
ズルいという奥さんも悪いし、金で言う事を聞かそうとする報告者はもっと悪い。
平等平等って、夫婦間の平等はそもそも無理。夫婦は不平等なの。
だからうまく甘えたり、労ったり、二人で協力したり、気分転換したり、して気持ちの面で不平等部分を埋める。
こういうもって行き方があるといい。
なんで短絡的に生活費減額を伝えたのか、何の目的でそうしたのか謎だ。
こういういたわり合いでなりたつ関係でお金絡みの話はNG。この時点でお互いさまではなくなる
生活費をチラつかせた時点で離婚なのにな。
何故一番ダメな選択肢をとるんだろう?
94.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:539pCrOVQd0このコメントに返信
米91
当然反撃する、ってそれは離婚するタイプの人の喧嘩の仕方だろ。
何故不平等だとおもうのか?自分が平等と思っていても相手は違う。俺も手伝う余裕がないから1日家事を休む日を作ろうとか、いつもありがとうの例を言ってみるとか(これで思い直す女は多い)、たまには出前とろうとか、なんかあるはずだよ。
わざわざ生活費をチラつかせなくてもはなせるだろう。
95.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:57DVmfHGCR0このコメントに返信
横だけど、そもそも、※90が言う内容の話し合いをしていない、なんてこの記事には書いてないんだよな。
まあ話し合いをしたとも書いてないけど。自分はこの報告者が
※90の内容の話し合いをしてないなんて、そこまでアホじゃないと思うね。
96.
鬼女名無しさん2015年01月27日 01:58DiC01.1f0このコメントに返信
※88
その通り。特に最後の3行はそう思う。
しかし何でそう言う議論にならんのかね。不思議
97.
鬼女名無しさん2015年01月27日 02:01Vin7yu4c0このコメントに返信
※93
まずそのね、金で言う事聞かそうとしてるっていう受け取り方が致命的に誤ってるわけ
こんな話が出たそもそもの原因は、奥さんが金銭的な貢献を全く評価していないから
自分の貢献がなぜか全くなかったことになっていたら、
男女を問わず普通の人間は怒ってアピールにかかる
「俺は/私はこんなに頑張ったんだぞ!」ってね
だいたい、生活費をチラつかせたら離婚ってわけがわからん
「家事は女がやって当然」っていうナメた旦那に奥さんが家事放棄を
チラつかせたら離婚になるのか?
98.
鬼女名無しさん2015年01月27日 02:05LiO.sLCX0このコメントに返信
もう一人が家事やってるなら一緒にやればいいのになあ〜
前、どっかのまとめで嫁の方が年収200万多くても帰ったら嫁が家事やってて自分は寛いじゃう旦那の、旦那側の話が載ってたけど、そんときもそう思ったわ。
勤務時間とか収入とかできっちり折半するんじゃなくて、労ったり思いやったり、一緒に作業してコミュニケーションとったり方法はいくらでもあるのになーと思ったなあ
99.
鬼女名無しさん2015年01月27日 02:50VQNbGb1e0このコメントに返信
キッチンの掃除を分担、だけ変えるんじゃ
なく、担当をまるっと又は大幅にトレード
したら、相手の負担に気付くんじゃないかなぁ。
100.
鬼女名無しさん2015年01月27日 04:09wZdMZwtM0このコメントに返信
まだ両方未熟で家事がヘタクソなのかもね。
家事が大仕事に感じていっぱいいっぱいになってるのかも。
有能な主婦になると、掃除なんか決まった時間で仕上げるって言うから。
その間は外に出ていてくれるとありがたい、手伝いはいらん
ありがた迷惑とか言われる。
101.
鬼女名無しさん2015年01月27日 04:39lXSQwDTl0このコメントに返信
え?二人分の家事ですよね??
両親共働きの私は、大学(理系)とバイトから帰った後
両親と兄弟の分のメシ、洗濯、キッチン掃除、風呂トイレ掃除やって
時間がないから夜中まで課題やる生活ですけど??
二人とも甘えすぎか頭悪くて効率悪いんじゃ?
102.
鬼女名無しさん2015年01月27日 05:06Va4.zOIj0このコメントに返信
なんだかなぁ
そりゃあ離婚未婚も増えるわ。
人質事件でも思ったけど、本当に思いやりや義理人情、気風の良さが無くて、利己主義で打算的な人間ばっかりになっちゃったんだなぁこの国。
103.
鬼女名無しさん2015年01月27日 06:568sjHstFJOこのコメントに返信
もし子供が出来て奥さんがしばらく働けなくなったり仕事辞めたら家事も育児も手伝わなさそうな旦那だなぁしんどいのはお互い様でしょうに
104.
鬼女名無しさん2015年01月27日 07:18xniPpGl30このコメントに返信
うちは共働きで私もフルタイムなのに旦那は朝ギリギリまで寝ていて、
こっちは自分の身繕いをし子どもの保育園の準備やら晩御飯の準備までしてるのに、当然のように弁当作りまで要求してくるわ。
105.
鬼女名無しさん2015年01月27日 07:27viCOJvZnOこのコメントに返信
※101はぁ
106.
鬼女名無しさん2015年01月27日 07:34QzbLYh6F0このコメントに返信
金の話よりも、帰宅時間が2、3時間違うのって、相当大きいと思うけどなぁ。
妻が19時帰宅なら夫は21?22時、夜22時から色々家事をするのは面倒だろう。
妻が20時以降ならもっと遅い。
家事分担をかたくなに言いすぎて、
結局夫婦の時間が無くなっちゃったら意味ないよねぇ…
107.
鬼女名無しさん2015年01月27日 08:02mUyqV.3v0このコメントに返信
※102
思いやり義理人情気っ風の良さ
十分な対価なく相手に奉仕させたいときに使う言葉だね
利己的で打算的な人間が好んで使うよね
108.
鬼女名無しさん2015年01月27日 08:11FWrpr1ZBOこのコメントに返信
嫁擁護してる女の人たちは
自分が夫より労働時間も長くて家計に入れるお金も多くて、
それなのに家事負担は夫と同じだったら疲れちゃわないのかな?
「女は共働きでも家事全部やってる人もいる!」は無しね。
ちゃんと分担してる家もあるから。
109.
鬼女名無しさん2015年01月27日 08:30nBaM1JcI0このコメントに返信
共働きしろって言う旦那じゃなくて良かったー(*´ω`*)
110.
鬼女名無しさん2015年01月27日 08:539pCrOVQd0このコメントに返信
米108
その分担の割合がお互いしんどいって話でしょ。
平等だと思って決めていたラインが、嫁的には体力的なのかなんなのかしんどくて、報告者的にも精神的にしんどくて…という話。
きっちり平等になんてできないし、平等だと思えるラインでわけてもその負担が大きくて余裕がなくなるならそれは平等ではない。
給料や労働時間もそうだが、体力、精神力、健康面、こだわりなど個人的な要素も考慮して分けないと破綻するだろ。
金で分担するのは同居人。
きっちり分けられないところは助け合うか、お互いがやりやすい方法を出すのが夫婦なんだよ。
一声感謝の言葉をかけるだけで不平等感がなくなることだってあるんだから。
そこを吹っ飛ばして生活費を盾に言うことを聞かせようとするから報告者は叩かれる。最初に決めた分担も何故なのかきちんと話さず金で解決しようとするから叩かれる。
嫁的には余裕がないラインなのに、「やらないなら減額な」と最終手段にでたから叩かれるんだよ。
嫁も嫁で不平等というのはおかしいが、日々の生活の限界が来てその限界を解消しようと相談するだけまだマシ。ここから外注やたまにサボることなどを話し合うことはできる。
報告者のやったこ脅しよりはマシだから報告者のほうが叩かれる。
111.
鬼女名無しさん2015年01月27日 08:599pCrOVQd0このコメントに返信
米97
夫婦も人間関係なんだぞ。
金をチラつかせるのはアウトだろ。
生活費を多く払っていたら、最初に取り決めていた分担割合をいつでも反故にしていいわけ?
こんなやり方だと家族として生活できないよ。
例に出した家事を放棄する嫁?もダメでしょ
いうことを聞いてくれないなら私はこれをやりません!みたいな強硬手段をして何か解決すると思ってるのか?
112.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:01QzbLYh6F0このコメントに返信
※110
そうかなぁ…
夫も大変そうなんだし、役割分担を増やさせるより
家事を外注しましょうって提案する方が良かった気がする。
普通の家計感覚があれば、余裕がありそうだもの。
まぁ浪費夫婦なら知らんけどw
113.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:01jdMElyqCOこのコメントに返信
嫁が拘束時間長いのに旦那が結局何もしなくて負担が偏ってる、って内容なら
察してちゃんうざいとかそんな男を選んだお前が悪いとか収入で分けろとか男に家事させる気か!って報告者叩きだな
鬼女なのに気団まとめより男尊女卑的な奴が多いよなここ
114.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:12QzbLYh6F0このコメントに返信
※113
そんな意見になる気がしないんだけどw普通に夫がフルボッコでしょ
どんだけ卑屈なのよwww
115.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:13xZHa6bR50このコメントに返信
育児ないんでしょ、だったら家計も家事も50/50でいいやん
うちは夫700、私1200、子2人でほとんどの家事を夫がやってる
夫が洗い物してくれてる時は台所に座って話したりコンロ掃除したりしてる
116.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:14mUyqV.3v0このコメントに返信
※111
家事負担の平等化を提案されたから、あわせて生活費負担の平等化を逆提案してるだけだろ
何が金チラつかせてるだよアホ。人間関係だからこそ金の負担は曖昧にしないできちんと話さなきゃダメだろ
117.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:21FWrpr1ZBOこのコメントに返信
※110
家計を見直すよう提案しただけで、脅しではないでしょ?
報告者は夫婦のコミュニケーションについても奥さんに話しているよ。
その上で尚「自分の方が負担が多いのが気に入らないから」って
報告者の負担を増やそうとするのは一方的すぎない?
お互い辛いんならお互いが楽できる方法を取らないと。
118.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:29mUyqV.3v0このコメントに返信
つーか生活費負担の見直しが「脅し」とかwww
金の話を出したら脅しだと言い出す※110との人間関係は大変そうだな
119.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:41hTbJ6WpkOこのコメントに返信
家事してもらいたいなら
専業主婦にしてあげたら?
120.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:44o3AZwzWf0このコメントに返信
夫の朝の時間帯の負担が凄いよね。
帰宅時間が妻より2・3時間は遅いのに、更に翌朝の家事も殆どするんだね。
妻の方も、家事や仕事の量が実際にどのくらいか分からないけれど、フルタイムで仕事をしているのなら、帰宅時間が夫より多少早くたって、妻も大変なんだと思う。
お金に余裕があるみたいだし、お昼はそれぞれ買って済ませるとか、夕食を外で済ませる日を決めたりして、家事の負担を減らせるように考えられれば良かったのに。
できれば一度くらい、お互いの分担を交換してみて欲しい。
どれくらいの時間や手間がかかるのかとか、お互いの得意不得意や、やり方の善し悪しや、日頃気を付けた方が良い点なんかが分かるんじゃないかな。
121.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:47SKQmMDNt0このコメントに返信
嫁もアレだな
122.
鬼女名無しさん2015年01月27日 09:53f3oDQKkP0このコメントに返信
相手がくつろいでる時に家事するのが苦痛あるある!!でも手伝ってもらうと申し訳ない気持ちになるので、相手の問題じゃなく自分の気持ちの問題なのかもと思ってる
123.
鬼女名無しさん2015年01月27日 10:07QzbLYh6F0このコメントに返信
こう言っちゃ何だけどさぁ、特に小梨家族なら、家事って比較的安価に外注できるものだし
「家事して欲しけりゃ専業にしろよ」とか「横暴夫は離婚してやれ」みたいな
バーター取引できるほどの高い価値はないよw
専業さんからしたら、その程度のことしかできない自分を突きつけられる気がして
認めたがらないんだろうけどね
124.
鬼女名無しさん2015年01月27日 10:14A0U1x37U0このコメントに返信
相手が寛いでるのが苦痛かあ…
その思考の段階で、思い遣りとか色々もう欠落しててフォローしようがない
ぶっちゃけ夫婦二人の家事を分担すりゃ大した量でもないのにそれでも不満ってことは
お互いにもう支え合う気がないのかと思うよねえ
子育てもまだなのに二人きりでこれだけお互いを責めだしたら、行きつく先は見えてる気がする
125.
鬼女名無しさん2015年01月27日 10:5809uinpPB0このコメントに返信
よそがよそが!
って言い出すなら、
共働きで家計折半なのに、家事全部嫁がやってる家なんていっぱいあるよ……
この旦那さん、結構やってくれてる方だと思うけど……
朝の弁当作るのって、その分早く起きなきゃだし、何気に手間以上に負担だよね。
まぁ、家事やってる最中に相手がくつろいでるとイラッとするのは分かるw
126.
鬼女名無しさん2015年01月27日 11:10KOpZRAf40このコメントに返信
結婚しなきゃよかったね
127.
鬼女名無しさん2015年01月27日 11:129pCrOVQd0このコメントに返信
米116
平等化お提案された時に、なぜそうしたいのか聞かない理由がわからない
いきなりじゃあ、生活費減らすわ、ってやりとりとしておかしい
本当は平等にしたいのではなくて、ただ生活がしんどいのかもしれないし、
外注するとか、バランスを考えるとか、他のやり方がたくさんあるのに…という話だよ
お前がそう言うなら俺も言わせてもらう!みたいなやりとりで何が解決するわけ?
夫の負担が多いのはみりゃわかるけど、負担が少ない妻がいっぱいいっぱいなら
どうするのが最適なのか考えていくべきだと思うんさけど…
なんで短絡的で好戦的なやりとり推奨なの?
128.
鬼女名無しさん2015年01月27日 11:169pCrOVQd0このコメントに返信
米117
その平等の認識をすり合わせる作業を怠るのはおかしくないか?
一応この夫婦には家事と給料の取り決めが最初からあったから有無を言えない生活費で追い込むのは方法として正しいの?
外注だの、もう少しサボっていいだの他にいいやり方があると思う
お前がやらないなら俺もやらない、でいい方向へ行くか?
この夫婦は家事と給料のバランスが不平等な夫婦がどうやってうまくお互い納得しあっているのか想像もつかないんだろうと思う
129.
鬼女名無しさん2015年01月27日 11:45wUxOgJT80このコメントに返信
※127
頑なにおかしいおかしい言ってるけど、ちっともおかしくないよ
○○の負担を減らしたい→じゃあ××を一部負担してくれれば俺が代わるよっていう建設的な提案じゃん
単純にしんどいならしんどいから外注したいって提案すればいい
相手の負担も考えずいきなり押し付けにかかったのは嫁。それに対して建設的な提案をしてる報告者を「単純で好戦的」扱いするとか的外れにも程がある
130.
鬼女名無しさん2015年01月27日 11:56wUxOgJT80このコメントに返信
※128
追い込むとか訳のわからないこと言ってるけどさ
「現在の俺と同じ金額を拠出しろ」ならその表現も分かるけど、報告者が嫁に合わせるんなら嫁の負担は変化しないから追い込んでるうちに入んないよ
べらぼうに安い金額ってわけでもないし
その上で一緒に家計を見直そうとまで言ってるんだから、嫁の頭さえまともなら普通いい方向に行くだろ
131.
鬼女名無しさん2015年01月27日 11:583kpNmV8L0このコメントに返信
家事代行サービスとか言い出したら、低収入な嫁さん抱える意味ないじゃん
足引っ張ってるだけじゃん
一人の方が暮らし楽じゃん
132.
鬼女名無しさん2015年01月27日 12:07Xu4hr2tWOこのコメントに返信
米128
家事の負担を平等にの一点張り
と有るけどさ、いきなり家計を減らす話しをしたのでは無いように読めたけど
交渉した上で相手が頑なで話しが進まないからと見える
133.
鬼女名無しさん2015年01月27日 12:23evM15Jj90このコメントに返信
家事はやりたくないときこそ率先してやるけどな。
甘えて疲れた顔をされるより、
喜んで貰った方がこっちとしても幸せだからな。
そしたら、今度は相手が率先してやってくれる。
持ちつ持たれつだよ。
自分だけ楽しようとしたらどっかでツケが回って来る。
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