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従兄弟

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念の為ある程度はボカして書く。
公務員浪人してまで市役所に入った従兄弟が、職場でのパワハラとセクハラで精神壊して無職になった。
「周りには迷惑をかけたくない」と口癖のようにそう言っていた従兄弟は休職を選ばず、せっかく入った市役所を辞めた。
仕事を辞めた後は3年ほどニートをしていた。その間はずっと寝込んでいてらしい。
その後、リハビリとして週3の派遣で働き始めた。
仕事から帰ってくるとずっと暗い顔をしてたらしい。派遣の職場でもあんまり上手く行っていなかったんだと思う。
死後に分かる事だけど職場でも前歴の事など含めて元ニートである事などを小馬鹿にされ続けていたらしい。
手取りは10万ほどで、自分はそこから3万だけ抜きあとは家に全部収めていたという。
従兄弟の親は、自分で稼いだ金は自分のために使っていいと言ったが、
「ニートの間ずっと迷惑かけてたし、欲しいものもない、実家ぐらしだから最低限お金使えれば困らないし、受け取ってほしい、
俺にはこれしか出来ない」
と言い、親からお金を無心することすら無かったらしい。
俺が小さい頃、従兄弟は優しいお兄ちゃんだった。
背の高い従兄弟は俺と話すときにいつもしゃがみながら目線を合わせてニコニコ話してくれた。
年上の威圧感が怖かった幼少期の俺にとって、数少ない安らげるお兄ちゃんだった。
そんな従兄弟が、大量の睡眠薬を飲んで川で入水自殺した。
部屋に残されてた遺書には、親への謝罪と、学生時代から社会生活にいまいち馴染めなかった事、
仕事をすると要領が悪くて周りに迷惑をかけてしまう事が耐えられないほど辛かった事、
発達障害を疑って精神科にも行ったが障害は無く知能指数にも問題がなかった事、
社交不安障害と診断されたが処方薬を飲んでも眠くなるだけで余計に社会生活に支障をきたした事、
自分が出来そうな事を探したけれども探せば探すほど自分には出来ない事ばかりだと痛感させられた事、
生きていてずっと頭と視界に霞がかかっていた事、年々生きる気力が沸かなくなってきてしまった事、
人と上手く喋れなくなってきた事、自分の明日が酷く怖い事、漠然とした不安で押しつぶされそうな事、
自分みたいな弱者男性が生きていて非常に申し訳無いという罪悪感が年々強くなっていく事、
未来が無い自分が嫌でしょうがない事、自分みたいな存在がいる事で身内に迷惑をかけてしまうのが辛い事、
覚えてる限りだけど、そんなことがワードで打ち込んだプリント用紙に書いてあった。
俺宛にも「身内から自殺者が出るのはひどく嫌な気持ちにさせて申し訳ない。
俺が言えた義理じゃないけど、○○君には幸せになってほしい。心から○○君の幸せを願ってる。
小さい頃、俺に懐いてくれて本当にありがとう。」と一筆書いてあった。
もうどんだけクズでもさ、生きていれば良かった、命あっての物種だと思った。
従兄弟以上のクズなんていくらでも生きてるのにさ。
でも、従兄弟には駄目な自分のまま生き続ける事が耐えられなかったから出来なかったんだよなとも思う。
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