母はいろいろな隠し事をする。いちばんは母自身のために嘘をついているんだろうと思う
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幼少期
母方祖父母にお小遣いをもらう→父には内緒
私が大学で留年決定→父には内緒
記憶から搾り出した2例だがもっとたくさんあって、
父に対してはお金に関係することが多かった。
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現在
母方親戚が高齢になって、数年ごとに誰か亡くなる
→年相応にボケてきた祖母には内緒のまま
現在祖母は97歳。いつのまにか長老みたいなもの。
祖母にとっては甥姪やその子息など、かわいい立場の急逝であり、
落ち込んでほしくないという想いであろう。
それでも祖母に会いに来た近所の親戚たちを嘘に付き合わせるのが理解できない。
このお盆、数日前にお母様を亡くしたばかりの親戚が祖母に顔を出しにきた。
祖母は「◯◯子は元気か？」と亡くなった母君様の思い出話を
繰り広げる(ぼけてるから何度か同じ話をする)が、
ほんとに亡くなって間もないのに話を合わせてくれる親戚たちに申し訳なく思う。
祖母のためだったとしても、
いちばんは母自身のために嘘をついているんだろうと思うので、
なんだかなという気持ち。
420 :
お母さんの事が嫌いなのか少なくとも軽蔑しているんだね
包み隠さず全てをオープンにしていたら全部が良い方向に向かっていたと思うのかな
まあ「もしも・・・」なんて考えは無意味かもしれないけど
あなたがお母さんの隠し事を良くない事として判断しているのであれば
あなたの中ではそれが正しいんだと思う
お母さんが隠す事で色々な事が丸く収まると信じて疑わないのであれば
お母さんの中ではそれが正しいんだと思う
ただ隠し事をする行為そのものを娘であるあなたが嫌な気持ちになるのであれば
それはお母さんに「私は嫌な気持ちになるけれど、何か理由があるの？」と聞いてみたらいいと思う
それを誤魔化すならお母さんを軽蔑せざるを得ないとはっきり言ってしまうのもいいし
言わずに抱える続けるのが親孝行と思うのならそれはそれでもいいと思う
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コメント
これいうほど母本人のためのか？
留年の件なんて報告者のせいだし報告者のためじゃね
良い悪いは置いといて、他人のついた嘘に付き合わされる方の身としては全てゲロって楽になりたいだろう
まず、自分が留年したことをきちんと説明しなさい
母親を軽蔑するくらいなら自分が留年したことは自分で父親に言えよ
少なくとも留年に関しては自分で父親に言えよ
なに責任転嫁してんだこいつ
留年しているあほは黙っとけ。
留年フルボッコ。
この母は、報告者や親戚に自分の嘘や隠し事に付き合う事を強要するのだろうか？それとも周りが合わせているだけ？
挙げられてる例を見る限り人を気遣った方便的なものにしか思えないけど、もし報告者がおかしいと感じるのであれば、母に付き合わず、本当の事を口にすればいいだけだと思う。
ボケてる100歳近い老人に歳下の親戚が話合わせてやるくらい何がいけないのか
もうボケてるし老い先短い婆さんにショック与えて死んだらどうする
その親戚はお母さんを亡くして悲しいとは思うが
ボケ老人に嘘つくのがキツイくらいならわざわざ顔見せて来るこたぁない
でもその親戚は婆さんの語る母君の思い出話を本当に嫌だと思ってるのか？
親戚はそこまで嫌な気持ちじゃなく母君の思い出話聞いてるんじゃないの？
阿呆か留年は自分で説明する事だよ
もういい大人なんだろうけど色々幼稚だなと思う
これ母親じゃなくて本人の隠し事だろ自分で父親に報告すりゃいい事だし
ボケがどの程度かしらんが、教えても教えなくても大した差はないぞ
亡くなってるのを認識してたら余計に思い出話をしたがるし、
教えても覚えていないこともよくある
元気か？の受け答えだけは沈む人もいるだろうが、
故人の思い出話を聞いて嫌がる遺族だったら、故人を悼む思いも少ないだろうから問題ない
これ、お婆さんに対して、みんなが気遣いしてるだけじゃないのか？あえて言えば、優しいうそだが…。留年は反省しろ。
言いたいことはほぼコメ欄に既に書かれてたわｗ
父親に対してお金関係のことを隠す→父親は金にうるさい(or渋い)
祖母に対して亡くなった親戚が亡くなってない風に装う→みんなで口裏合わせて納得して伏せてるのでは？
留年をなんで自分で父親に報告しないの？
アホなの？
大学生にもなって「何でもお母さんのせい?」
「お母さんが黙ってろっていったから?」
幼稚園児かよｗｗｗ
ボケている97歳のバァチャンに真実を伝える方が残酷だし、嘘の口裏を合わせる親戚も悲劇。
さりげなく話を流せたら良いのにね。
こいつ、ナチュラルに自分の非を一切感じてないのが怖い
うちは旦那が事故ろうが病気で大きな手術しようが旦那母には一切何も言わず全部黙ってる
旦那兄弟には知らせてるみたいだけど、もし自分が旦那母の立場だったら気を使われているというより信頼されていない気がするわ
人が嘘をつくのは全て自分のため何を勘違いしたのか知らないが
祖母だって親しい人の死を悼んで悔やみをのべて弔ってやりたかったろう。
とは思わんのかな。
バレたら死別の悲しみに加えて、重要なことを知らされなかった悲しみがのしかかるのに。
ボケてるからと気を遣ってるんじゃなく、ボケてるからと侮っているとしか…。
ボケてる祖母だぞ。歳も歳だし、親戚が亡くなったなんて言ったらショック死するかもしれんだろ。隠した方がいい
※22
ボケてるとただでさえ抑うつ状態になりやすいのに更に落ち込ませてどうする
※22
神経内科医やってるカミさんのもとに、認知親を子が定期的に連れてくるケースがある
そして子が男の場合、親への依存度が高いのか、必シで症状改善を望むんだそうな
（娘の場合は割と開き直ってる）
だが、ボケってのは身内はともかく当人にとっては幸せなことだ
己の状況を自覚なんかさせてみろ。悲嘆に暮れるしかない
それを現実に引き戻そうなんて（戻りなどしないんだが）、悪鬼の所業だぞ
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