【不良物件】彼氏がバツイチ借金持ちで籍を入れられる状態ではないのに、彼祖母が「子供は作らないのではなく『作れない』の?産めないなら…考えてね?」と出産を急かしてくるback

【不良物件】彼氏がバツイチ借金持ちで籍を入れられる状態ではないのに、彼祖母が「子供は作らないのではなく『作れない』の?産めないなら…考えてね?」と出産を急かしてくる


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認知症の人を納得させる方法なんてない。
作らないからいないんだよで押し通せ。
そんなことより結婚前の人を認知症の送迎に使い、お世話係に任命する彼家族が異常。
903:
認知症なんでしょ?まともに相手しないほうがいいよ
何度言っても何言っても同じこと聞いてくるから無駄だよ
904:
車で8時間って東京から岡山まで行けるぞ
結婚前の人にそんな事頼むなんて義実家頭おかしいだろ
905:
おつかれさまでした
認知症の人は話しの受け答えが一見ちゃんとしてるようなところもありますが、またループしたり、良く聞くとちぐはぐだったり、ちゃんと応えてもすぐ忘れます
自分が忘れるのを申し訳ないという気持ちがある場合もあってなんとか合わせようとしたり…こちらも真剣になりがちですよね
その場その場を上手に切り抜けたらそれで良いと思いますよ
お話が好きなお祖母さんみたいなので、お祖母さんの昔話を聞いてあげると時間もモツと思いますが、いかがですか
906:
バツイチ子持ち、借金、婚前に8時間こき使う。
親はよく反対しないね。
あなたは返事せず、彼に返事させればいいよ。
910:
バツイチ子持ち、借金、婚前に8時間こき使う。
親はよく反対しないね。
あなたは返事せず、彼に返事させればいいよ。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>906
うんホント最悪だね
借金てひょっとして有責の慰謝料?だとしたら彼の人間性に問題アリだし
彼個人の理由でこさえた借金ならそれもそれで大問題
今現在貯金無しで月々ずっと養育費を払わなければいけない
21〜26歳の付き合いなら若いし世間が見えてないのでは?
909:
彼一人で面倒を看切れなくもう一人一緒に祖母を迎えに行くのはわかる
でも、それは彼家族でするべき
息子の彼女にその役目を負わせるって、おかしくないか?
911:
職場の同僚なのに、付き合ってからバツイチだと
打ち明けるとか、なんか信用できない男なんだよな…
912:
借金の事とか、今回の介護8時間の件は親に伝えてる?
ちょっと他の人の意見を聞いたほうがいいよ。
普通は結婚前の大事な娘さんに介護なんてさせないから。
913:
介護という風にはとらえてなくて
孫一人だと大変だから(片道は二人でドライブできるし)
二人で行ってもらえたら
ってことだったんじゃないの(祖母だからトイレに行くとか女性じゃないと)
認知症の軽いうちは外に出かけるの好きな人多いと思うよ
バスの団体旅行なんかで集合時間を過ぎても戻らず行方不明に
ってひと頃ニュースになってたもの
914:
介護という風にはとらえてなくて
孫一人だと大変だから(片道は二人でドライブできるし)
二人で行ってもらえたら
ってことだったんじゃないの(祖母だからトイレに行くとか女性じゃないと)
認知症の軽いうちは外に出かけるの好きな人多いと思うよ
バスの団体旅行なんかで集合時間を過ぎても戻らず行方不明に
ってひと頃ニュースになってたもの
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>913
>SAで居なくなったり高走行中に窓から危険物を捨てる
こんなの介護でなくてなんなのさ
915:
>>913
>SAで居なくなったり高走行中に窓から危険物を捨てる
こんなの介護でなくてなんなのさ
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>914
まあ「介護」のうちだとは思うけど
そういうのだったら大変な思いするわけじゃ…みたいな
上手く言えないわ
姑がそういう状態だったときに随分付き添ったけど「介護」した自覚が無いせいかな
916:
>>914
まあ「介護」のうちだとは思うけど
そういうのだったら大変な思いするわけじゃ…みたいな
上手く言えないわ
姑がそういう状態だったときに随分付き添ったけど「介護」した自覚が無いせいかな
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>915
行きはドライブでも、帰りは運転手と介助者に過ぎないよね…
自分の祖母なら癖や行動パターンも解るし強引な事もある程度出来るけど、よその老人の介助なんて怖くて出来ないよ
PAみたいな車の多いところで立ち止まられたり走られたりするかもしれないのに、よく引き受けたよね〜
917:
>>915
行きはドライブでも、帰りは運転手と介助者に過ぎないよね…
自分の祖母なら癖や行動パターンも解るし強引な事もある程度出来るけど、よその老人の介助なんて怖くて出来ないよ
PAみたいな車の多いところで立ち止まられたり走られたりするかもしれないのに、よく引き受けたよね〜
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>916
ケガでもさせたら責められるのは目に見えてるしねぇ
たまにあるけど、嫁洗脳してこき使うために、婚約者時代から事前にこき使い練習させるところあるよ
918: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/04/30(火) 23:23:03.82 0
彼が帰ってきてご飯〜片付けしてました、まとめて失礼します。
こんなにご意見いただけるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。
彼の借金は私家族、彼親、共に知っています。
前妻が知人に借りて…借金してそれを返済。
いたちごっこのような状態だった、との事です。
減額等多少の手伝いはしましたが、ほぼ彼が返済しました。
借金の経緯は、彼の親と彼の前妻の友人から聞きましたので確かだと思ってます。
職場で知り合ったと書きましたが、提携先の方なので同じ会社の人ではありません。
私の家族は、理由もあるし、付き合い下手だけど頑張り屋さんだから、やれるだけやって、私が耐えられなくなったり無理だと思ったら帰ってきなさい。と言ってくれます。
義実家に対しての意見は皆様と同じですが、私が行かない事で、彼も彼祖母も大変な思いや不便をするのならしっかり手伝ってきなさい。と言ってくれました。
私が「世間を知らない」からうまく使われているのは悩んでいる部分ではあります、何度か衝突していますが、彼が農村部出身という事で私家族は、彼家族の言い分を理解したようです。
彼はこちら寄りなのでうまく交わしたり折り合いを付けてくれているので助かってます。
彼父が退院したばかりで、体調が良くありませんでしたし、頼まれて断る理由もなかったので。連休だし旅行気分で行くか〜と二人でノリノリで決定しました。
私も彼も、介護だとは思ってませんでした。
他の方が書いたようにお手洗いが難関で、手を引かなくちゃ歩けない事もあり、彼一人じゃ難しかったんですよ。
皆さんの着眼点に驚かされた、と言いますか、少し焦りました。
言ってくださらなかったら、気が付かなかった事が多く、少し考えてみようかと思います。
計画子無しだと伝えるのは難しいのですね。
その場その場でなんとかやりすごそうかと思います。
ありがとうございました。
919:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/04/30(火) 23:23:03.82 0
彼が帰ってきてご飯〜片付けしてました、まとめて失礼します。
こんなにご意見いただけるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。
彼の借金は私家族、彼親、共に知っています。
前妻が知人に借りて…借金してそれを返済。
いたちごっこのような状態だった、との事です。
減額等多少の手伝いはしましたが、ほぼ彼が返済しました。
借金の経緯は、彼の親と彼の前妻の友人から聞きましたので確かだと思ってます。
職場で知り合ったと書きましたが、提携先の方なので同じ会社の人ではありません。
私の家族は、理由もあるし、付き合い下手だけど頑張り屋さんだから、やれるだけやって、私が耐えられなくなったり無理だと思ったら帰ってきなさい。と言ってくれます。
義実家に対しての意見は皆様と同じですが、私が行かない事で、彼も彼祖母も大変な思いや不便をするのならしっかり手伝ってきなさい。と言ってくれました。
私が「世間を知らない」からうまく使われているのは悩んでいる部分ではあります、何度か衝突していますが、彼が農村部出身という事で私家族は、彼家族の言い分を理解したようです。
彼はこちら寄りなのでうまく交わしたり折り合いを付けてくれているので助かってます。
彼父が退院したばかりで、体調が良くありませんでしたし、頼まれて断る理由もなかったので。連休だし旅行気分で行くか〜と二人でノリノリで決定しました。
私も彼も、介護だとは思ってませんでした。
他の方が書いたようにお手洗いが難関で、手を引かなくちゃ歩けない事もあり、彼一人じゃ難しかったんですよ。
皆さんの着眼点に驚かされた、と言いますか、少し焦りました。
言ってくださらなかったら、気が付かなかった事が多く、少し考えてみようかと思います。
計画子無しだと伝えるのは難しいのですね。
その場その場でなんとかやりすごそうかと思います。
ありがとうございました。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>918
>やれるだけやって、私が耐えられなくなったり無理だと思ったら帰ってきなさい。
この言葉はやんわりとした反対ってことだから、勘違いしないようにね。
本音は反対だけど、頭ごなしに言っても効果がないから仕方なく言ってる。
婚前に介護が必要な老人の世話をさせる家になんて嫁がせたくないんだよ。
920:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/04/30(火) 23:23:03.82 0
彼が帰ってきてご飯〜片付けしてました、まとめて失礼します。
こんなにご意見いただけるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。
彼の借金は私家族、彼親、共に知っています。
前妻が知人に借りて…借金してそれを返済。
いたちごっこのような状態だった、との事です。
減額等多少の手伝いはしましたが、ほぼ彼が返済しました。
借金の経緯は、彼の親と彼の前妻の友人から聞きましたので確かだと思ってます。
職場で知り合ったと書きましたが、提携先の方なので同じ会社の人ではありません。
私の家族は、理由もあるし、付き合い下手だけど頑張り屋さんだから、やれるだけやって、私が耐えられなくなったり無理だと思ったら帰ってきなさい。と言ってくれます。
義実家に対しての意見は皆様と同じですが、私が行かない事で、彼も彼祖母も大変な思いや不便をするのならしっかり手伝ってきなさい。と言ってくれました。
私が「世間を知らない」からうまく使われているのは悩んでいる部分ではあります、何度か衝突していますが、彼が農村部出身という事で私家族は、彼家族の言い分を理解したようです。
彼はこちら寄りなのでうまく交わしたり折り合いを付けてくれているので助かってます。
彼父が退院したばかりで、体調が良くありませんでしたし、頼まれて断る理由もなかったので。連休だし旅行気分で行くか〜と二人でノリノリで決定しました。
私も彼も、介護だとは思ってませんでした。
他の方が書いたようにお手洗いが難関で、手を引かなくちゃ歩けない事もあり、彼一人じゃ難しかったんですよ。
皆さんの着眼点に驚かされた、と言いますか、少し焦りました。
言ってくださらなかったら、気が付かなかった事が多く、少し考えてみようかと思います。
計画子無しだと伝えるのは難しいのですね。
その場その場でなんとかやりすごそうかと思います。
ありがとうございました。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>918
>借金の経緯は、彼の親と彼の前妻の友人から聞きましたので確かだと思ってます。
なんか話おかしくない?
前妻が5年経ってようやく払い終えるほどの借金作ったのに、どうして彼が引き受けたの?
彼親はもちろん信憑性ゼロだけど、前妻の友人といったって彼を通じて会えたのなら、共通の友人なわけでしょ
口裏合わせてるかもしれないし、あるいは友人も本当の理由知らないのかもしれない
介護は自分の気持ち一つの部分あるけど、借金はもうちょっと突っ込んで調べた方がいいよ
親に言って調査会社に依頼してみれば
922:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/04/30(火) 23:23:03.82 0
彼が帰ってきてご飯〜片付けしてました、まとめて失礼します。
こんなにご意見いただけるとは思ってませんでした。
ありがとうございます。
彼の借金は私家族、彼親、共に知っています。
前妻が知人に借りて…借金してそれを返済。
いたちごっこのような状態だった、との事です。
減額等多少の手伝いはしましたが、ほぼ彼が返済しました。
借金の経緯は、彼の親と彼の前妻の友人から聞きましたので確かだと思ってます。
職場で知り合ったと書きましたが、提携先の方なので同じ会社の人ではありません。
私の家族は、理由もあるし、付き合い下手だけど頑張り屋さんだから、やれるだけやって、私が耐えられなくなったり無理だと思ったら帰ってきなさい。と言ってくれます。
義実家に対しての意見は皆様と同じですが、私が行かない事で、彼も彼祖母も大変な思いや不便をするのならしっかり手伝ってきなさい。と言ってくれました。
私が「世間を知らない」からうまく使われているのは悩んでいる部分ではあります、何度か衝突していますが、彼が農村部出身という事で私家族は、彼家族の言い分を理解したようです。
彼はこちら寄りなのでうまく交わしたり折り合いを付けてくれているので助かってます。
彼父が退院したばかりで、体調が良くありませんでしたし、頼まれて断る理由もなかったので。連休だし旅行気分で行くか〜と二人でノリノリで決定しました。
私も彼も、介護だとは思ってませんでした。
他の方が書いたようにお手洗いが難関で、手を引かなくちゃ歩けない事もあり、彼一人じゃ難しかったんですよ。
皆さんの着眼点に驚かされた、と言いますか、少し焦りました。
言ってくださらなかったら、気が付かなかった事が多く、少し考えてみようかと思います。
計画子無しだと伝えるのは難しいのですね。
その場その場でなんとかやりすごそうかと思います。
ありがとうございました。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>918
前妻の借金被るって、変な話だと思うけどね
>減額等多少の手伝いはしましたが、ほぼ彼が返済しました。
相談が支払う義務はどこにもないのだから当たり前
寧ろ「ほぼ」に引っ掛かったくらい
あと借金以外にも養育費や生活費も必要だった筈だけど、生活費は折半だった?
彼と前妻の学歴がどれくらいか判らないけど、彼の子供は両親並の教育を受ける権利があるらしいよ
養育費を払ってればいいと言うものでもなく、進学時に別枠で請求があったりする
「自分の子供に不憫な思いをさせたくない」のは解るけど、ヘタしたら自分の子は持てないよ
その辺りを理解して×1子ありと付き合ってますか?
923:
養育費の額も確かめといた方がいいね
離婚原因=彼のDV/浪費+義実家のこき使い、借金原因=DV/浪費
なんてことじゃないことを祈る
不安原因つぶさずに結婚して苦労するのも一つの選択だから
後で自分が後悔しない方法取ったらいいよ
926:
興信所の出番かな
928:
興信所の出番かな
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>926
だよね。
この先何十年かの保険としては数十万なんて安いもんだ
927:
「×1子ありと結婚するのは止めておけ」とよく言われるのは、旦那が亡くなった時自分半分、自分の子以外に彼の子供で等分相続な事だよね
それと、前妻にもしもの事があった時は子供を養育しないといけないかもしれないのは大きいよね
最近も「再婚した前妻が死亡したが、子は養子縁組してなかったので旦那のところに子供が来た」って話があったね
929:
借金返済と養育費はべつものだから、もしも今まで支払っていなかったのなら子供が大きくなった頃に子供当人からまとめて請求されることもある
彼と前妻の間でなんらかの取り決めがあったとしても、それは子供の権利には影響しないから請求は阻めない
見えない借金を抱えているようなものと覚悟しないといけないかもね
930:
本当に元妻に原因があるなら、子供も渡して借金も肩代わりする理由がない。
特に田舎の農家なら、子供を手放すのは考えにくい。
直接的な離婚の理由は別にあるんじゃない?
932:
でも農家の知り合いとか親戚知人に借金してたんなら
離婚したから知りませんでは通らないこともあると思うよ
法律的にはなくても、そういう問題じゃない人間関係の濃いところっぽいし
933:
離婚したとたんに借金辞めるものかねえ?
旦那が嫁に借金させてたんじゃないの?
935: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 15:35:44.79 0
見ていない間にこんな事になってたんですね!
相談内容からずれるから端折って書いた事でこうなるとは思っていませんでした。
後出しになりますが
私の地元(地方都市A)で元奥(地方都市A)さんと彼(地方B)が知り合い結婚。
借金した理由についてですが。
彼が単身赴任中にギャンブル、飲酒、交際費の為に使っていたようです。
離婚原因は、元奥さんの不倫、借金、虚言が原因だと聞いています。
借金について、彼からやんわりと聞いていましたが、私友人旦那(社員C)と元奥さん友人?(社長D)が繋がっていまして、友人とご飯を食べに行き、友人旦那と元奥さん友人(社長D)が合流、その時に私の交際相手について聞かれ、元奥さん友人(社長D)から名前に聞き覚えがある、間違いだったら失礼だが、と言い下記の事を話していただきました。
何年か前、元奥さんに毎週金を貸していた(3万〜)、最初は返済してもらえたが、段々と返済が滞り(5万借りて2万返す)、額が額である為、旦那(彼)に連絡、その後彼が、纏めて支払った。
そうやって金を貸してたのは自分だけではなく、知人も貸していた、同じように旦那に連絡をしたら纏めて支払ったと聞いた。手馴れた感じから、自分達以外にも同じ様に借りている人がいると思う、もし同一人物であれば、どのような業種の人か、注意した方がいい。と
この話を聞いてから、いたちごっことはこの事だったのか、と合点がいきました。
社長Dと友人夫婦(社員C)は内容を知っていたが、伝えようか迷っていた、社長Dから知らせるべきだと言われ、あのような形で知らせる事になった、と後から聞きました。
936: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 15:37:47.99 0
この件とは別に、離婚に至った理由がありまして、養育費について難しくさせている部分です。
驚かせる為にサプライズ帰宅した所、彼元奥さん共通の友人(奥友1)の旦那が一人で遊びに来ていて、空気が悪く居心地が悪かった。
第二子妊娠が単身赴任中の妊娠で、週数が少しズレていたがそんな訳がない、誤差の範囲だろうと考えないようにしていた。
第二子に障害が見つかり、友人(奥友1)旦那の障害と一致した為奥弟に相談した所、言おうか迷ったが、見るからにそういう関係だった、何度も泊まっている。と聞き
友人(奥友1)夫婦、元奥彼、奥弟で話し合いをした所、元奥が泣き喚き話し合いができなくなり(奥弟にお前か!と責め立てた)、その状態を見て状況を察知、この後子供の事を考えて割り切った夫婦として生活しようと思い夫婦生活を続けていたが、ある日家に帰ると鍵が変えられていて入れなくなっていた、友人に事情を話すのも情けないし、一時的なモノだろうと思っていたから、会社に寝泊まりしてたが、通帳類は元奥が管理していた為、食事代や風呂代が底をつきそうになり、当時の勤め先の社長に相談、実は会社に金を貸してくれと何度か連絡が来ていた。
内容が内容だから、最初は疑っていたが、事情を聞いて理解した。
まだ若いから違う生き方もあるだろう、と離婚を勧められ、離婚。
電話の件もあり居辛くなるだろう、と紹介された会社へ転職。
今までのいたちごっこの借金は第一子の養育費分として相殺(別に貯金をしていますが元奥の過去がある為存在は隠しています。
管理下から離れるまでは渡さない)、これとは別に彼からだという事は伏せてもらい、元奥弟に管理を頼んでお金を送っています(月2万)
937: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 15:58:37.89 0
生活費は彼が家賃、光熱費は私、食費は二人で買い物に行って交互に出しています。
彼がほぼ全額返済、って変ですね。
一度だけ12月に子供の絵の具代が足りない、子供の眼鏡が壊れた、病院代、習字道具が買えない、クリスマスプレゼントが欲しい。と電話が来て。
私も意地になってしまい、うるさいなら払ってしまいなさい、事実なら不憫なのは子供だ。だけど、プレゼント代金を私が立て替えるのは私の気持ちとして許せない。
という流れから、立て替えて返済を一度しただけです。
その分は別の形で返して貰いましたので私の負担はありません。
彼の実家は法人ですし、彼が出入りする事を快く思ってない方が居る(バツイチなので)、と聞いていますので、却ってラッキーだと思っています。
「×1子ありと結婚するのは止めておけ」とよく言われるのは、旦那が亡くなった時自分半分、自分の子以外に彼の子供で等分相続な事だよね
それと、前妻にもしもの事があった時は子供を養育しないといけないかもしれないのは大きいよね
最近も「再婚した前妻が死亡したが、子は養子縁組してなかったので旦那のところに子供が来た」って話があったね
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>927
さんの内容を見てどういう事なのか、詳しく調べてみます。
色々な意見、ありがとうございます。
夕飯まで時間がありますので、考えてみます。
長々と失礼しました。
938:
うーん…私は、この彼が離婚原因などで嘘をついてるんじゃないかってレスした人ではないけど、今の話を聞いて、別の意味で、「この彼、大丈夫か?」と思ってしまったんだけど、相談さんにはこういう話も、ひどい元嫁にも誠実に対応した優しくていい彼…に見えてるんだろうか。
939:
逆に、そんなシモユル嫁がひとりでも血のつながった子を育ててるとしたら、この先満足に育て上げるわけがない、どこかでぶん投げるからむしろ二人共「いつこっちに来るかわからない」と思って覚悟の上で家族計画を立てる(実子は諦める、貯金を多めにするなど)必要が大ありだと・・・
そこら辺は腹くくっているわけですかね?
そのくらいの超覚悟が必要な物件であるのにもかかわらず、
「バツイチを伝えたのは付き合った後」
「離婚の詳細も他人の口から」
って、それはちょっとありえない・・・
この人が自分の娘だったらそのポイントが許せなくて、いっぺんぶっちゃけて全部説明させないと気がすまないと思う。
それでちゃんと聞いたとしても、「信用できない」っていう気持ちは拭えないと思うけどね。
背負わせるものが重すぎるのに、なんでちゃんと自分の口で説明できないんだよ、この男は。
って言ったらまた擁護の説明しに出てくるんだろうから、まぁやりきれんわな親御さんは。
940:
なんか複雑だね
気になったのは、彼自身も借金をする人間だということと
彼は実家から疎まれているのに、祖母の介護は彼&結婚前の相談者ってこと
金銭的にも精神的にも苦労しそうな結婚だね
941:
彼単体では悪くないけど、立ち回りが悪くて状況を悪化させる人だと思う。
下手すると一生トラブルに巻き込まれ続けるんじゃないかなあ。
ラブラブな彼女の立場では「彼は被害者!」なんだろうけど彼の責任もあるよ。
元妻が本当にそんな女だとして、自分の子をあっさり養育させているのも謎。
関わった人全員が「やめときなよ」って言う案件だと思った。
942:
自分の身内なら、殴ってでも辞めさせる結婚だなぁ…友達なら「頑張ってね」って言うと思うけど…
でも彼からだという事は伏せてもらって月2万送ってるって事だよね?
なんで感謝されないお金を送り続けるのかよくわからない
943:
自分の身内なら、殴ってでも辞めさせる結婚だなぁ…友達なら「頑張ってね」って言うと思うけど…
でも彼からだという事は伏せてもらって月2万送ってるって事だよね?
なんで感謝されないお金を送り続けるのかよくわからない
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>942
そうね、実際対面でやめなよとは言えない。
そうなんだ・・・とか頑張って・・・だね。
944:
よくこんな人と結婚する気になるなあ
恋愛で脳内麻薬が出てラリッてるとしか思えない
945:
渦中にいるときは「この人しかいない!」って思っても
離れてみると「なんであんなのに固執してたんだろう」って思うんだよね
早く目が覚めるといいけど、ご両親が不憫でならない
946: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 19:38:38.93 0
「×1子ありと結婚するのは止めておけ」とよく言われるのは、旦那が亡くなった時自分半分、自分の子以外に彼の子供で等分相続な事だよね
それと、前妻にもしもの事があった時は子供を養育しないといけないかもしれないのは大きいよね
最近も「再婚した前妻が死亡したが、子は養子縁組してなかったので旦那のところに子供が来た」って話があったね
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>927
さんの内容で、元奥弟さんが後見人として居た場合はどうなるのか、ご存知でしたら教えていただけませんか?
彼は悪くない、とは思っていません。
仕事に集中すると他の事に手が回らなくなったり、意識が集中できていないのが伝わります。
早くにできた子供だから、不便をさせたくなかった。出世さえすれば時間も給料も余裕が出来、いい生活ができるようになると信じてやってきた。
家庭の事が疎かになっていた(というか出来ていたとは思えない)事ついては、気が付かなかった、元奥さんが壊れる(近所に住む友人が鬱になってから鬱のような症状が出て行政から支援を受けています)起因だと言われたらそうだった。
男=仕事女=家庭だと思いずっとやってきた。
自分はそう育ったし、家庭の事を考えたらそうせざるを得なかった、気に留める余裕が必要だったはずなのに自分にはなかった。と口にする事があります。
気が付けた人だから、過去はあれど清算できたのなら大丈夫であろう、と思っています。
こんな状態でよく結婚を考えるよね、と言われますが、結婚をする前に考えなくてはいけない事って、何なのでしょうか?
自分にはその判断をつける基準がわかりません。
お互いの短所に不満を溜め込まなくて良い相手、というのは理由にはならないのでしょうか?
だから甘いんだよ、ラリってるんでしょう?他人の意見は聞かないのだろう?と言われるかと思いますが、親の立場、夫婦として、婚姻関係について踏ん切りが付かない方、思うところを教えてください。
擁護する、と仰る方が居られますが、状況がわからないのに邪推される事が多い(どうせ〜だろう)ので、こういった側面もあるんです、と補足しただけです。
私の家族には、黙っていた事について申し訳ないと思っていた。嘘だと思われるのが怖かったから、自分という人間を見て貰ってから話をしたかった。と私抜きの席で話をしたと家族から聞きました。
彼、付き合いで遅くなるとの事ですので、お付き合いしていただけたら嬉しいです。
947: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 19:41:35.15 0
意見をくださった方、すみません。
勢いで書いていて気が付きましたが内容がズレたのでスレ違いですね。
ありがとうございました。
948:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 19:38:38.93 0
>>927
さんの内容で、元奥弟さんが後見人として居た場合はどうなるのか、ご存知でしたら教えていただけませんか?
彼は悪くない、とは思っていません。仕事に集中すると他の事に手が回らなくなったり、意識が集中できていないのが伝わります。
早くにできた子供だから、不便をさせたくなかった。出世さえすれば時間も給料も余裕が出来、いい生活ができるようになると信じてやってきた。
家庭の事が疎かになっていた(というか出来ていたとは思えない)事ついては、気が付かなかった、元奥さんが壊れる(近所に住む友人が鬱になってから鬱のような症状が出て行政から支援を受けています)起因だと言われたらそうだった。
男=仕事女=家庭だと思いずっとやってきた。
自分はそう育ったし、家庭の事を考えたらそうせざるを得なかった、気に留める余裕が必要だったはずなのに自分にはなかった。と口にする事があります。
気が付けた人だから、過去はあれど清算できたのなら大丈夫であろう、と思っています。
こんな状態でよく結婚を考えるよね、と言われますが、結婚をする前に考えなくてはいけない事って、何なのでしょうか?
自分にはその判断をつける基準がわかりません。
お互いの短所に不満を溜め込まなくて良い相手、というのは理由にはならないのでしょうか?
だから甘いんだよ、ラリってるんでしょう?他人の意見は聞かないのだろう?と言われるかと思いますが、親の立場、夫婦として、婚姻関係について踏ん切りが付かない方、思うところを教えてください。
擁護する、と仰る方が居られますが、状況がわからないのに邪推される事が多い(どうせ〜だろう)ので、こういった側面もあるんです、と補足しただけです。
私の家族には、黙っていた事について申し訳ないと思っていた。嘘だと思われるのが怖かったから、自分という人間を見て貰ってから話をしたかった。と私抜きの席で話をしたと家族から聞きました。
彼、付き合いで遅くなるとの事ですので、お付き合いしていただけたら嬉しいです。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>946
後見人っていうのは、相続する人が未成年だったり病気で権利を行使できない時に代理をするだけだから相続に直接関係があるわけではない。
彼が亡くなった時、戸籍上の実子が全て相続人になる。
実際は血が繋がっていなくてもね。
949: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 19:54:13.66 0
引っ込んだり出たりすみません。
相続に関しては構わない、と言いますか、遺せないと思いますので大丈夫かと思っていますが。
前奥さんが死亡の際、前奥弟がひきとるという話になっているのですが、この状態だとどうなるのでしょうか?
950:
お、このエネ結局「旦那が厨二病」ってところに不時着させちゃったらしいぞ。
もう来なくていいからね。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>494
だれと一緒に暮らしても実子である以上は関係ない。
詳しく知りたければ相続に関する本を読んだ方がいいよ。
遺せないって言うけど、今後家を建てたとして彼が先に死亡。
前妻の子供が相続を主張→現金がない→家を売却→路頭に迷う
なんて事はざらにあるからね。
あなた何事も楽観視しすぎ。
どうしてこのスレで結婚止めなって言われるのかもよく考えてないね。
だから簡単に大丈夫って言えるんだよ。
953:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 19:54:13.66 0
引っ込んだり出たりすみません。
相続に関しては構わない、と言いますか、遺せないと思いますので大丈夫かと思っていますが。
前奥さんが死亡の際、前奥弟がひきとるという話になっているのですが、この状態だとどうなるのでしょうか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>949
前弟奥が既婚か未婚かしらんけど、そんな子育てできない母親が身内にいたら、段階踏まずにさっさと養子にしてるんじゃないの?
身内も「母親が死ぬ頃にはもう子供も面倒見なくていいくらいおおきくなってるから」っていうスイートな目論見があったんだと思うよ。
約束は約束だけど、実際は「やっぱり無理」って弟家族が言いだしたらあっさりひっくり返るよ。
彼に「絶対こっちに引き取らないっていう言質」とかあなたは取れないだろうし、彼も約束できないでしょ?
彼が「やっぱり引き取りたい」って言い出した時「そんなあなたが好き」ってついていけるならお似合いですねっていう話なんだけどw
実際は「後見人がいるからおっけー」っていう内心の逃げがあるわけでしょ?
彼は「やっぱり」ってなった時に、あなたは絶対子をうけいれてくれる人間だと思って婚約してると思うよ。
962:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 19:54:13.66 0
引っ込んだり出たりすみません。
相続に関しては構わない、と言いますか、遺せないと思いますので大丈夫かと思っていますが。
前奥さんが死亡の際、前奥弟がひきとるという話になっているのですが、この状態だとどうなるのでしょうか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>949
扶養義務は、法律上の実親にあるんだよ
使い込みの金額と相殺してるからわかりにくいけど
たとえ離婚して一緒に住んでなくても、親として養育費という形で扶養する義務があるし
子供から面会要請があったら会わなきゃならない
つまり、彼は子供が生まれた当初から子供に対する扶養義務を前妻と分担して負っていて
離婚後もその義務は何ら変わることはないわけだから
母親である前妻が死ねば当然、扶養義務を一人で負うことになる
当たり前のことだけど、彼が法律上の父親なんだから、父親である以上、子供作ったからには最低限高校卒業まで育てろ
というのが法律の考え方
ちなみに子供の養育を拒否したときのペナルティは重いよ?
たとえは前妻弟が子供をあなた達の家に連れてきたとき「話が違う」と言って、ゴネてことを家に入れなかったりしたら児童虐待をしてることになる
いつまでもゴネ続けて子供をずっと家に入れなかったら、育児放棄する極悪親として逮捕されることもありえる
それこら、前妻弟もいずれは結婚して奥さんもできるだろうから、いざというときに、前妻弟が嫁の抵抗にあって引取りの約束をなかったことにすることも考えられるけど
この場合、前妻弟に謝罪要求したり慰謝料請求したりは出来ない
そういう、子供の気持ちまるで無視で、大人の事情だけで決めた養子縁組なんかの約束は、子供を対象にした人身売買を固く禁じる法律の趣旨に反するんで、たとえ念書という形で書面にしても無効
だから前妻弟は、引き取れないと思ったらいつでも約束を反故に出来る
964:
>>949
扶養義務は、法律上の実親にあるんだよ
使い込みの金額と相殺してるからわかりにくいけど
たとえ離婚して一緒に住んでなくても、親として養育費という形で扶養する義務があるし
子供から面会要請があったら会わなきゃならない
つまり、彼は子供が生まれた当初から子供に対する扶養義務を前妻と分担して負っていて
離婚後もその義務は何ら変わることはないわけだから
母親である前妻が死ねば当然、扶養義務を一人で負うことになる
当たり前のことだけど、彼が法律上の父親なんだから、父親である以上、子供作ったからには最低限高校卒業まで育てろ
というのが法律の考え方
ちなみに子供の養育を拒否したときのペナルティは重いよ?
たとえは前妻弟が子供をあなた達の家に連れてきたとき「話が違う」と言って、ゴネてことを家に入れなかったりしたら児童虐待をしてることになる
いつまでもゴネ続けて子供をずっと家に入れなかったら、育児放棄する極悪親として逮捕されることもありえる
それこら、前妻弟もいずれは結婚して奥さんもできるだろうから、いざというときに、前妻弟が嫁の抵抗にあって引取りの約束をなかったことにすることも考えられるけど
この場合、前妻弟に謝罪要求したり慰謝料請求したりは出来ない
そういう、子供の気持ちまるで無視で、大人の事情だけで決めた養子縁組なんかの約束は、子供を対象にした人身売買を固く禁じる法律の趣旨に反するんで、たとえ念書という形で書面にしても無効
だから前妻弟は、引き取れないと思ったらいつでも約束を反故に出来る
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>962
が脅してるけど施設に入れるって事もできるから
あんま心配しすぎることも無い
952:
不満を溜め込まなくて良い相手より
不満が少ない相手の方がいいに決まってる。
954:
図星をつかれてるから「どこがダメなんですか!?」みたいな書き方になってるんじゃない?
あなたも本当は彼のどこがダメなのか潜在的にはわかってると思う
それを違う違うと自分に言い聞かしてるように見える
あなたが、彼がどんなに幸薄でも私が幸せにしてやるよ的な姉御肌ならまだいいけど
5歳年上の彼のやさしさと包容力に引かれて結婚するなら、
家庭持って愛だけでは生活してはいけない現実見えた時に後悔すると思う
あとあなたが26歳だからもったないというのもある
あなたが32歳なら止めない
前妻の子の引き取りリスク、前妻の子の相続、前妻の子の養育費、
彼の借金癖、彼の隠す性格、彼の実家での立場の弱さ、義実家によるこき使い
全部覚悟の上で結婚した方がいいよ
あと引き取りリスクは、奥兄が後見人といったって、奥兄の嫁が嫌がったりすると当然彼のところにやってくるよ
956:
世間知らずだって自覚があるなら、自分のおかれている状況や
今後発生しそうな問題についてきちんと調べてから考えるクセをつけた方がいいよ。
自分の頭の中だけで完結してしまうと、
どうしても自分の都合のいいように考えてしまうからね。
957: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 20:42:45.85 0
私、ここでお話ししても良いのでしょうか?
958:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 20:42:45.85 0
私、ここでお話ししても良いのでしょうか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>957
必要なら誘導されるから
とりあえずここでいいのでは。
959:
最終的に決めるのは自分だよ
2chであーだこーだ言ってるのはあくまで他人
会ったことも話したこともない他人に結婚やめろと言われてハイやめますって馬鹿はいないよ
結婚にして良い思いをするのも嫌な思いをするのも全部自分
自分の思ったとおりにすればいいよ
961:
周りの環境に難があっても、本人がしっかりしていれば何とかなるんだけど
その彼自身が頼りないから結婚後は不満だらけになると思うよ。
特に彼祖母の送迎なんて、義実家が要請してきても彼が怒って止めさせるのが普通。
お年寄りは些細な事で転ぶし、転んだら骨折する。骨折が原因で亡くなったりする。
多少でも痴呆の症状が出ていたら、急にパニックになったり全力で暴れたりもする。
結婚前の人に介助させるなんて、責任が重過ぎて普通はできないよ。
963:
ところで、彼は第2子のDNA検査をして嫡出否認はしたの?
第2子は今も彼の子供のまま?
養育費が2万なら一人分なんじゃないかと思うけど
そういう事は確認してあるの?
966: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 23:35:43.51 0
ありがとうございます。
何度もすみません。
彼実家から何か頼まれたら、家族で出来るだろう?と彼が断ってくれています。
今回は、彼父が退院したばかりで、自分が行かなかったら彼一人で行く事になるし、連休だから旅行気分で行くか!となったんですよ。
皆さんのおっしゃる事を聞いて、安請け合いした自分が恥ずかしくなりました。
これからは考えてからお返事しようと思います。
どう考えていけばいいのか、二人で話した事でも、私が押し通す形になってしまったのか、それが正しかったのか、無理を押し通したのか、悩んでいる部分があります。
もし、最悪の結果になれば子供の気持ちを優先して、前奥弟さんと住むのか、彼と住むのか、義理の父と住むのかを選択させる事になるだろうと思っています。
最終的に誰も受け入れなければ、彼の所に来るしかないのもわかっています。
なるようにしかならないのだから、その時は仕方がないね、と話していますが、自分達に子供が居た場合は、違う手段も。とも話しています。
転勤があるので、持ち家は必要ないであろうし、老後の事もあるので、現金で残していこうと話しています。
私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。(それがいいとは言ってくれています)
彼実家には、彼の子供の事は私は考えなくてよい、任せておいてくれ、と言われていますが、関与しないでくれ、という意味なのか、(そうだろうと思っています)
こちらでどうにかするという意味なのか、こちらから掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが、自分の先の事がある分どうしたら良いのかわかりません。
この件について知っておきたいと思うのは私の我が儘なのでしょうか?
967:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 23:35:43.51 0
ありがとうございます。
何度もすみません。
彼実家から何か頼まれたら、家族で出来るだろう?と彼が断ってくれています。
今回は、彼父が退院したばかりで、自分が行かなかったら彼一人で行く事になるし、連休だから旅行気分で行くか!となったんですよ。
皆さんのおっしゃる事を聞いて、安請け合いした自分が恥ずかしくなりました。
これからは考えてからお返事しようと思います。
どう考えていけばいいのか、二人で話した事でも、私が押し通す形になってしまったのか、それが正しかったのか、無理を押し通したのか、悩んでいる部分があります。
もし、最悪の結果になれば子供の気持ちを優先して、前奥弟さんと住むのか、彼と住むのか、義理の父と住むのかを選択させる事になるだろうと思っています。
最終的に誰も受け入れなければ、彼の所に来るしかないのもわかっています。
なるようにしかならないのだから、その時は仕方がないね、と話していますが、自分達に子供が居た場合は、違う手段も。とも話しています。
転勤があるので、持ち家は必要ないであろうし、老後の事もあるので、現金で残していこうと話しています。
私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。(それがいいとは言ってくれています)
彼実家には、彼の子供の事は私は考えなくてよい、任せておいてくれ、と言われていますが、関与しないでくれ、という意味なのか、(そうだろうと思っています)
こちらでどうにかするという意味なのか、こちらから掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが、自分の先の事がある分どうしたら良いのかわかりません。
この件について知っておきたいと思うのは私の我が儘なのでしょうか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>966
>自分達に子供が居た場合は、違う手段も。
違う手段って施設に入れるってこと?
彼の優柔不断な性格だと引き取っちゃうと思うけどなぁ
任せておいてくれ、は両方の意味が入ってそうだけど
自分の将来に関わることだから聞くのは当然だよ
でも彼の子だから彼実家じゃなくて彼が一番知ってるはず。なぜ彼実家?
969:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 23:35:43.51 0
ありがとうございます。
何度もすみません。
彼実家から何か頼まれたら、家族で出来るだろう?と彼が断ってくれています。
今回は、彼父が退院したばかりで、自分が行かなかったら彼一人で行く事になるし、連休だから旅行気分で行くか!となったんですよ。
皆さんのおっしゃる事を聞いて、安請け合いした自分が恥ずかしくなりました。
これからは考えてからお返事しようと思います。
どう考えていけばいいのか、二人で話した事でも、私が押し通す形になってしまったのか、それが正しかったのか、無理を押し通したのか、悩んでいる部分があります。
もし、最悪の結果になれば子供の気持ちを優先して、前奥弟さんと住むのか、彼と住むのか、義理の父と住むのかを選択させる事になるだろうと思っています。
最終的に誰も受け入れなければ、彼の所に来るしかないのもわかっています。
なるようにしかならないのだから、その時は仕方がないね、と話していますが、自分達に子供が居た場合は、違う手段も。とも話しています。
転勤があるので、持ち家は必要ないであろうし、老後の事もあるので、現金で残していこうと話しています。
私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。(それがいいとは言ってくれています)
彼実家には、彼の子供の事は私は考えなくてよい、任せておいてくれ、と言われていますが、関与しないでくれ、という意味なのか、(そうだろうと思っています)
こちらでどうにかするという意味なのか、こちらから掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが、自分の先の事がある分どうしたら良いのかわかりません。
この件について知っておきたいと思うのは私の我が儘なのでしょうか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>966
知らずに結婚するつもりなの?
その辺りをきっちり確認しないと、人生設計が出来ないじゃない
確かに結婚前に前妻にもしもの事があった時を想定した話をするのは、彼家から見たら「キツい女」だよね
元々彼自身が実家の誰かに嫌われてるんでしょ?
その人から「次男が連れて来る様な女だからね」と悪口洗脳がされてしまえば、結婚してから「いい嫁キャンペーン」しても無駄だよね
ただ何となく彼と暮らしたいだけなら、籍を入れずに同棲してればいいんだよ
何にしても、人生は自分の責任で選択して行くものなんだから、好きなようにしたらいいと思うよ
個人的には「結婚は止めておけ」一択
970:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/01(水) 23:35:43.51 0
ありがとうございます。
何度もすみません。
彼実家から何か頼まれたら、家族で出来るだろう?と彼が断ってくれています。
今回は、彼父が退院したばかりで、自分が行かなかったら彼一人で行く事になるし、連休だから旅行気分で行くか!となったんですよ。
皆さんのおっしゃる事を聞いて、安請け合いした自分が恥ずかしくなりました。
これからは考えてからお返事しようと思います。
どう考えていけばいいのか、二人で話した事でも、私が押し通す形になってしまったのか、それが正しかったのか、無理を押し通したのか、悩んでいる部分があります。
もし、最悪の結果になれば子供の気持ちを優先して、前奥弟さんと住むのか、彼と住むのか、義理の父と住むのかを選択させる事になるだろうと思っています。
最終的に誰も受け入れなければ、彼の所に来るしかないのもわかっています。
なるようにしかならないのだから、その時は仕方がないね、と話していますが、自分達に子供が居た場合は、違う手段も。とも話しています。
転勤があるので、持ち家は必要ないであろうし、老後の事もあるので、現金で残していこうと話しています。
私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。(それがいいとは言ってくれています)
彼実家には、彼の子供の事は私は考えなくてよい、任せておいてくれ、と言われていますが、関与しないでくれ、という意味なのか、(そうだろうと思っています)
こちらでどうにかするという意味なのか、こちらから掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが、自分の先の事がある分どうしたら良いのかわかりません。
この件について知っておきたいと思うのは私の我が儘なのでしょうか?
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>966
>私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。
いや、それが当たり前だから。
あと結婚後の収入は共有財産。旦那の稼ぎで生活してあなたの稼ぎは貯金してても離婚時には吐き出して分割だよ。
あと義実家の言うことなんてあまり真に受けない方が良い。
不良物件である息子を引き取ってもらえるなら今は良いこと言うよ。
実際本気で思ってたとしても、何かあった時に状況が変わってることが多いにある。
そもそも彼実家に彼のこと良く思ってない人がいるなら、その言葉は真に受けない方が良い。
968:
だからさー
・前妻の問題
・前妻との子の問題
・認知症の祖母を安易に任せてくる彼実家
・彼実家が農家な件(農業をやっているのが問題ではなく、息子の妻=家の奴隷的な思考があるのでは?という事)
・彼の借金問題
これだけ問題があって、それでも彼が好きなの!愛があれば大丈夫なの!っていうなら、結婚すればいいじゃないさ。
踏み切れない何かがあるから、その不安を打ち消したくて「でも○○なんです」「だから彼は悪くない」って
後だししまくってるんでしょ?
あなたの実家に、「友達に相談したんだけど」とでも言って、このスレで言われた事を話して見たら?
971: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/02(木) 00:25:31.13 0
第二子は彼の子供として認知したままです。
子供が気が付くまで言わないつもりです。
借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥さんに現金を渡すとパチンコ飲酒に使い切ってしまう為、別に貯金しています。
現在再婚しているらしいのですが、ちょっと心配なので相談した上でそうしてます。
色々あり、彼の現住所、勤務先、電話番号は元奥さんは知りません。元奥弟さんは知っています。
(会社に金の用立ての連絡、生活保護が切られた時に彼が犯罪者だと警察に何度も連絡し家に警察が来る、自殺未遂したと元奥母に連絡させるが見に行くと安定剤をつまみに飲酒)
彼子供については、実際に会って様子を見ない事にはどうにもならないでしょうから、グレーなんですよ。
話を聞く限りやんちゃ君の域をこえている様ですが。
慰謝料うんぬんは考えていません。
お金を残せばできる事が増えるので今は貯める事を考えます。
文におこしてみたら考えなくてはいけない事が見えてきましたし、違う視点からはこう見えるのか、と楽しかったです。
そろそろ帰宅するみたいですので、寝る支度をします。
973:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/02(木) 00:25:31.13 0
第二子は彼の子供として認知したままです。
子供が気が付くまで言わないつもりです。
借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥さんに現金を渡すとパチンコ飲酒に使い切ってしまう為、別に貯金しています。
現在再婚しているらしいのですが、ちょっと心配なので相談した上でそうしてます。
色々あり、彼の現住所、勤務先、電話番号は元奥さんは知りません。元奥弟さんは知っています。
(会社に金の用立ての連絡、生活保護が切られた時に彼が犯罪者だと警察に何度も連絡し家に警察が来る、自殺未遂したと元奥母に連絡させるが見に行くと安定剤をつまみに飲酒)
彼子供については、実際に会って様子を見ない事にはどうにもならないでしょうから、グレーなんですよ。
話を聞く限りやんちゃ君の域をこえている様ですが。
慰謝料うんぬんは考えていません。
お金を残せばできる事が増えるので今は貯める事を考えます。
文におこしてみたら考えなくてはいけない事が見えてきましたし、違う視点からはこう見えるのか、と楽しかったです。
そろそろ帰宅するみたいですので、寝る支度をします。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>971
>借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
借金と養育費相殺してるのになんで2万払ってるの?
974:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/02(木) 00:25:31.13 0
第二子は彼の子供として認知したままです。
子供が気が付くまで言わないつもりです。
借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥さんに現金を渡すとパチンコ飲酒に使い切ってしまう為、別に貯金しています。
現在再婚しているらしいのですが、ちょっと心配なので相談した上でそうしてます。
色々あり、彼の現住所、勤務先、電話番号は元奥さんは知りません。元奥弟さんは知っています。
(会社に金の用立ての連絡、生活保護が切られた時に彼が犯罪者だと警察に何度も連絡し家に警察が来る、自殺未遂したと元奥母に連絡させるが見に行くと安定剤をつまみに飲酒)
彼子供については、実際に会って様子を見ない事にはどうにもならないでしょうから、グレーなんですよ。
話を聞く限りやんちゃ君の域をこえている様ですが。
慰謝料うんぬんは考えていません。
お金を残せばできる事が増えるので今は貯める事を考えます。
文におこしてみたら考えなくてはいけない事が見えてきましたし、違う視点からはこう見えるのか、と楽しかったです。
そろそろ帰宅するみたいですので、寝る支度をします。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>971
>借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥弟を後見人にしてるから、元奥弟に養育費を渡してるって事でしょ?
元奥弟の口座じゃなくて、元奥弟管理の子供名義の口座に入金すればいいに
第2子は、彼の実子扱いのままなのか
じゃあ、何かあった時は二人まとめて引き取るのか〜
少なくとも5歳になってるだろうに、受診さえしてないのかな?
受診するだけで半年予約待ちとかよく聞くし、グレーでも躾方をそれ用にするだけで落ち着くし、療育受けずに育つと本人が一番大変なのにな…
979:
>>971
>借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥弟を後見人にしてるから、元奥弟に養育費を渡してるって事でしょ?
元奥弟の口座じゃなくて、元奥弟管理の子供名義の口座に入金すればいいに
第2子は、彼の実子扱いのままなのか
じゃあ、何かあった時は二人まとめて引き取るのか〜
少なくとも5歳になってるだろうに、受診さえしてないのかな?
受診するだけで半年予約待ちとかよく聞くし、グレーでも躾方をそれ用にするだけで落ち着くし、療育受けずに育つと本人が一番大変なのにな…
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>974
だから借金と養育費相殺してるから養育費払う必要ないでしょ?
養育費2万払ってたら全然相殺されてないじゃん
975: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/02(木) 00:52:51.60 0
結婚の時期になれば、公正証書を作ったりするので、動かなきゃいけませんが、早い時期に聞いていいものか判断できずにいます。
彼実家に聞くのは、彼不在の時に言われましたので、彼の考えと別の考えがあり押し通そうとしているのか、確認しておきたかったんですよ。
>キツい女。
思われているみたいです。
借金の事で、私と話している時に、彼実家が全額払うと申し出てきた時、断りしましたから。
書き方が悪かったようですが、彼実家ではなく農業関係者の中に、彼を良く思ってない方がいらっしゃるんですよ。ですので家業に関係しなくて済む。という事でした。
農家の方ってそんなに変わった方なんでしょうか?不躾な質問や昔からの知り合いかと思うような近距離感、程度では甘いんですかね?
彼も私も、絶対に無理(面倒)な事は断っているので大丈夫かと思ってるんですが。
>前妻問題。
再婚してからは落ち着いているようですので、安定しています。
貯金は一本にした方が色々と楽かな?とも思っていたり、財産関係を考えるとわかりづらくなるかな、と思ったり、形になるまではこのままで行こうかと思います。
976:
DV被害者みたい
当たり前のことをされただけなのに、彼ってこんなに優しいんですと変換
彼と別れてもまた難アリな男と付き合いそうだから
もう結婚したらいいんじゃない?
977:
否定的な意見にはなんだかんだ言って反論してるし
結局は頭の中にはその彼と結婚するって結論しかないんだろう
いつまでもここで相談してる意味あるのかね
978:
前妻は再婚して、子供は養子縁組してないの?
さすがにそれ位は把握してるよね〜
980: 相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/02(木) 01:06:15.50 0
第二子は見ていると色々と辛いらしく、会った時に、第一子との差がでるのが怖いから会っていないんですよ。
写メは見てましたが、最近の姿は見てないみたいですね。私の前だからかも知れませんが。
元奥弟さんにも子供貯金は隠してあります。
何かで元奥さんにバレでもしたら今までの事が無駄になりますから。
981:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/02(木) 01:06:15.50 0
第二子は見ていると色々と辛いらしく、会った時に、第一子との差がでるのが怖いから会っていないんですよ。
写メは見てましたが、最近の姿は見てないみたいですね。私の前だからかも知れませんが。
元奥弟さんにも子供貯金は隠してあります。
何かで元奥さんにバレでもしたら今までの事が無駄になりますから。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>980
子供貯金?
元奥弟に毎月送金してる2万円とは別に?
983:
相談 ◆Jp5CfbZS4U 2013/05/02(木) 01:06:15.50 0
第二子は見ていると色々と辛いらしく、会った時に、第一子との差がでるのが怖いから会っていないんですよ。
写メは見てましたが、最近の姿は見てないみたいですね。私の前だからかも知れませんが。
元奥弟さんにも子供貯金は隠してあります。
何かで元奥さんにバレでもしたら今までの事が無駄になりますから。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>980
上の子には会って、下の子には会ってないって事?
もしそうなら、既に二人の子供に「下は俺の子じゃない」と言ってるも同然なんだけどな
982:
その若さでそんな不良債権とよく結婚しようと思うね
988:
養育費は債権や慰謝料と相殺できないはずだけど
995:
そもそも相談の仕方が間違ってる。
ここで「あなたたちはわかってないけど、私は考えてる!この結婚は大丈夫!」って叫んでも何の解決にもならないし、意味ないよ。
脊髄反射でレスしてないで、もっと頭使え。
悪いけど、そんな性格だから変な男に捕まるのかなって思っちゃった。
相談 ◆Jp5CfbZS4U には手に負えない案件だから止めておいた方が無難。
996:
そもそも相談の仕方が間違ってる。
ここで「あなたたちはわかってないけど、私は考えてる!この結婚は大丈夫!」って叫んでも何の解決にもならないし、意味ないよ。
脊髄反射でレスしてないで、もっと頭使え。
悪いけど、そんな性格だから変な男に捕まるのかなって思っちゃった。
相談 ◆Jp5CfbZS4U には手に負えない案件だから止めておいた方が無難。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>995
同意
単に自分に酔ってるだけだ
あらゆる攻撃に耐えて勝!って思ってるんだろうけど
別の角度から攻撃されてあっさり崩れるだろうなw
997:
私が側について居ないと駄目な男は、私が居たって駄目。
って名言を見たことあるけど2ch発祥だったかな
998:


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