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【前編】コトメの可愛い双子の子供達を引き取りたいんだが…この計画を成功させるにはどうするべきだと思う?


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コトメも収入あるんだし、シングルマザーは珍しくないんだから、
血のつながった母に育てられた方が幸せだよ。
625: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 10:18:45.71 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
超良ウトメで夫とも仲がよく、上手くやっていました。そこに突然コトメ来襲。
このコトメはなんとも得体の知れない人で、夫とは年が離れているのですが、
子供の頃からなにかとスペックが高く見た目も良くてなんでも出来る、
昔は「神童!」で済んでいたけど成長してよく分からない人になってしまった。
大袈裟に言えば、アイドルやりながら東大に受かって翌年作家デビューしました、
花火大会は王監督と見ます、みたいな、いったい何をすればそうなるのか謎な人。
周りに迷惑をかける訳ではないので家族親戚内ではむしろ人気者のようですが、
やはりちょっと得体が知れない。
仕事内容も私には良く分からないし、 その割に高収入で知り合いも多い。
ウトメ曰く貯金も相当あるようです。
嘘をついていて実は水商売…という可能性も考えましたが在宅が多いので違うっぽい。
そんなコトメがある日突然子供を産んで出戻ってきた。
これは事前に事情を知ったウトメが心配して家に呼び寄せたみたいなんだけど。
それ以来数年、コトメは義実家で子育てしてる。
父親が誰だが突き止めた方が良いような気がするけど、本人は不倫ではないというし
なんだか良く分からない。
直親戚にそんな人がいるなんてちょっと嫌だ。
626: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 10:19:17.00 0
今後、園ママやご近所で村八分にあうんじゃないかと心配したけど
不思議な事に上手くやっていて、また彼女の友達が色々バックアップしている。
経済的にも自立しているという事で義実家は問題無しとしているみたい。
けど、やっぱり私から見ると環境が良いとは到底思えない。
コトメの友達も、素敵な人も多いけど派手で目立ったり変な人も多いし
なにしろ父親不在って、差別とかじゃなくて実際つらいんじゃないかと思う。
子供達はもう信じられないくらい良い子で面白くて見た目も可愛い。
私や夫にも凄く懐いていて、むしろコトメには素っ気ないように見える。
コトメは自分の人生に夢中な人だし、これからもなにかやらかしそうだし、
その時に子供達が割を食うんじゃないかと心配で心配で、できたら私が引き取りたい。
状況的には可能だと思う。
私と夫にはもう子供は望めない気がするし、 これも天の配剤ってやつかもなあ、と…。
夫には軽く打診してみたけど、一笑されて終了。本気だと思ってないみたい。
「そんな事よりうちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけ」と言われた。
確かに訪問多いけど、とにかく子供達が心配で、なんとかしてあげたくて焦ってる。
絶対養子に!と思ってる訳じゃないけど、できたら私が母親、夫が父親になって
コトメの事は奇麗なおばちゃんとして思ってもらって(今なら刷り込み可能かと)
なんか、その方が皆にとって上手くいくような気がしてる。
どう切り出すべきでしょうか…。トメから?コトメから?
ちなみにコトメは私を嫌っている様子は無く、非常にフレンドリーです。
627:
未婚で出産=既婚男との不倫、としか発想が浮かばないのか。
背後の事情も詳しく知らない、自分の乏しい想像力だけで
> 不安になる点が多々ある
とはね。そんな視野狭窄状態の40女の子育てのほうが問題ありすぎw
628:
自分達が40前後の小梨だからって
ちゃんとした環境で〜とか尤もらしく綺麗事でっち上げた理由で
コトメから子供を奪おうとか考えるなよ
不妊治療・妊娠・出産の何の労力も無く、既に存在する子供(しかも可愛い)を
楽に手に入れたいだけじゃん
すっごく気持ち悪い
630:
もし、コトメの産んだ子が病気持ちだったら
「私が欲しい!」とは絶対に思わなかったでしょw
そして、あなたが横取りしたくなるほど「良い性格の子」にここまで育てたのは、
コトメだよw
631:
幼稚園のママたちとも上手く付き合って、
子供も明るく可愛く育って、在宅で収入のあるコトメに問題は何もない。
問題は、無職で40前後、自分のアホな思い込みで子供泥棒しようとする気持ち悪いアナタの方だw
634:
コトメが嫌いなだけか
636:
旦那から「うちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけ」って言われるぐらいだから
実は既に義実家から警戒されてるんでね?
ウトメもコトメも大人だから、表面上はまだ仲良くしてくれてるだけで
旦那の方に「嫁キモい何とか汁」ってクレームきてたりして
637:
そのうちコトメさんの方が「義姉に子どもを奪われそうです!」と言ってここに来そうだなw
638: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 10:59:18.72 0
レスありがとうございます。
コトメが嫌いな訳ではありません。ただひたすら「私には理解できない」人です。
不倫だと思ったのは、コトメのスペックで妊娠なら、普通は結婚するだろうと思ったからです。 断る男は余いないのではないかと思われます。
コトメ本人も、「結婚できない事情がある」と言っていましたし…
年配著名人の知り合いも多かったようだから、そうかなって…。
トメに何度も問いただしましたが、分かったのは「相手の実家が特殊な家らしい」だけ。
でもだったら子供の父親だけでも家を出て家族で暮らせば良いのに、意味が分かりません。
コトメに直接聞いてみると、「子供とられちゃうからね!名家は怖いよ〜」とはぐらかされ。
嘘かほんとか分かりません。
結局養育費も認知も無く、本当にシンママとして生活しているようです。
それから、コトメから子供を奪おうとも思っていません。
別に、好きに時にいつでも会いにきていいし、それを拒むつもりは毛頭ありません。
ただ形式上は私夫婦の子供として、普通の家庭で育ててあげたいという事です。
大人になったら詳しい事情を話しますが、現在の皆で育てているという形には変わりないかと。
コトメが育てたからというよりも、ウトメや私夫婦、コトメ友人皆が関わって、
あれだけ良い子に育っているんだと思うので、決してコトメだけの力ではないと思います。
だた、もしうちで育てる事が出来るようになったとしたら、
コトメの変なお友達は 家に上げたくないなあとは思います。
ここは私の我が侭ですが…ちょっと怖いので…。
コトメ友人には自身も母親でとてもきちんとした方もいらっしゃるので、
そういう方に今まで通りアドバイスいただけたら、と。
友達になれるとまでは思っていませんが。
639:
あんたがたまに行って面倒見る側でいいじゃん。
コトメは血のつながった子供をシングルマザーとして育ててるんだから、フォローだけしてあげれば?
行き過ぎると、あなたの旦那さんがあなたと離婚したがったりして。
あなたは無職だからナマポでしょうけど。
641:
愛情に満たされて育ってる子供なのに、
なんで形式上あんたの子供にしなきゃいけなんだ??
642: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 11:07:16.50 0
それから、もし子供がパッとしない子だったら欲しいとは思わなかったろう、
というレスがありましたが、もしかしたらそうだったかもしれません。
しかし、タラレバで語られてもそうなってみないと分からないです。
もしとても嫌な、変な子だったら、やはりそれはそうなる道理があったろうと思うので
そいであればそもそもコトメや義実家と完全に疎遠になっているでしょうし。
義実家やコトメが最低限普通の人で、周りと網膜コミュニケーショんをとれているから
私も仲良くしていて、だからこその可愛い子供達だと思うので…
因みに体の疾患については全く気になりません。そんな事で子供の善し悪しは判断しません。
643:
だからキモいって
コトメ子父についてそれだけ教えて貰って、そこから先をはぐらかされてるなら
いい大人ならいい加減空気読めば?
根掘り葉掘り教えてくれないと気が済まないほど下世話な性格だから
あなたとは秘密を共有できない、と線を引かれてるんだよ
もしうちで育てる事が出来るようになったとしたら〜とか、妄想酷すぎて怖いわ
647:
嫉妬だね
コトメの子供を奪えばコトメの周りの人も一緒に奪えるとでも思ってる?
自分がコトメの立場に成り代われると思ってる?
そもそも不妊をこじらせて用も無いのに義実家に通っている暇を持て余した専業がどうやっていい環境を作るの?
独善的で社会性のない、子育ての経験も無い人がどうやって育てるの?
648:
嫌いっていうより羨ましくて仕方がないって感じがビシバシ
646:
脳みそ沸いてるみたいだからちょっと休んだほうがいい
シンママの状態でみんなから愛されて良い子に育ってるなら今の状態のままでいいでしょ。
しかももう幼稚園児なのに刷り込み可能とか言っちゃってるし。
幼稚園児にもう刷り込みは無理だと思うよ。
651: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 11:16:20.13 0
不妊についてですが、一応治療はしていました。今もしています。
ただ、そんなにのめり込んでお金をかけていた訳ではなくて、あくまで出来る範囲で。
気付いたらこの年になっていて、いよいよ難しいだろうなあ、と思いましたが
夫と話し合い、夫婦二人の人生でも良いよね、という事に。義実家も何も言いませんでした。
そこへ、突然コトメが可愛い赤ちゃんを二人も連れて帰ってきたのです。
だから、ウトメが目尻を下げるのも分かるし、夫がいないからある意味煩わしい事も無く思う存分可愛がれるから、コトメに家にいて欲しいというのも、分かるっちゃわかるんです。
そして、浅ましい事ですが、赤ちゃんを抱っこして自分の中にある母性にも気付いてしまいました。
夫が実はとても子供が欲しかったんだという事も。
一方のコトメは飄々としたもので、実にあっさりと子育てしています。
自分中心に見えます。
だったら、うちの子供として育てさせて欲しい。
何不自由はさせない、可愛がるから、と。
それにコトメはこれからまた子供を産んだり結婚の可能性も大いにあります。私達には無い。
あんたがたまに行って面倒見る側でいいじゃん。
コトメは血のつながった子供をシングルマザーとして育ててるんだから、フォローだけしてあげれば?
行き過ぎると、あなたの旦那さんがあなたと離婚したがったりして。
あなたは無職だからナマポでしょうけど。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>639
確かにそうですが、一緒に暮らしたいのです。お母さんと呼んで欲しい。
子供達は二日とあけずにあっていますが、帰る時にいつも「おばちゃん、ばいばーい」と言われるのが悲しいのです。
身を切られる思いがします。
658:
身を切られる思いってオイオイ
子供を理不尽な理由で奪われる母親はもっと辛いことをわかってる?
自分中心に見えますって言ってるけど、子供を自分たちの養子に!
って言ってることのほうが自分中心の考えだろ
ほんと、子供欲しいなら施設から預かれよって思うけど、預かった子が
思い通りの子にならなかったらすぐ捨てそうだからやっぱそれもやめとけ
652:
親のいない子供をもらえばいいじゃん
659: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 11:25:36.44 0
子供なら誰でも良いのではなく、あの子達が欲しいのです。
706:
にちゃん始めてから、
◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 11:25:36.44 0
子供なら誰でも良いのではなく、あの子達が欲しいのです。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>659
の発言ほどゾッとしたものはないわ。
旦那と相談の上なの?旦那がOKするとは到底思えないんだが。
不妊様の末路ってとんでもねーわ。
655: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 11:24:16.72 0
私が気持ち悪くて、不自然なのでしょうか。
最初はそうでも、実際養子にして何年も経ったら
これはこれで良かったんだ、最初はなんでもこじれるし揉めるんだ…って思えないでしょうか。
コトメだって、今でこそ毎日楽しそうに子供とじゃれてますけど
最初は修羅場だった思います。
そりゃあ、色々考えての決断だったろうと思います。
分からないけど、大変だったみたいだし。
だったら、私が今こうして気持ち悪いと言われるのも、通過儀礼なのではないでしょうか。
今書いていて思いついたのですが、
まずは義実家に同居を申し込んでみようかと思います。
幸い大きなお家ですので、介護の予行演習もかねて、しばらく一緒に暮らしてみるのは
どうでしょうか。それで、双子が私側につくか見極めたいと思います。
667:
双子が母親よりあなたにつくことは絶対にない、絶対に。
母親が育児放棄してて愛に飢えてるならまだしも、そうではないわけだし。
同居申請?
例え同居できたとしても、コトメと双子が家を出て行くか
あなたが離婚されて追い出されるかだと思うけど申し込んでみれば?
656:
自分を慕ってくれるペットが欲しいんだろうね
それを母性だと思っちゃったみたいだけどね
いい解決策は夫と離婚してコトメやコトメコと関わらない人生を送る事だね
663:
コトメ子達がすごく良い子ってことは良い環境にいるってことでしょ。
自分には理解できないからって環境が悪いと決めつけて
実の母親から子供を奪おうとするなんて、どんだけ自分勝手なんだよw
ペットショップで可愛い子犬を見つけて欲しがる子供と一緒だよ。
670:
コトメ子達がすごく良い子ってことは良い環境にいるってことでしょ。
自分には理解できないからって環境が悪いと決めつけて
実の母親から子供を奪おうとするなんて、どんだけ自分勝手なんだよw
ペットショップで可愛い子犬を見つけて欲しがる子供と一緒だよ。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>663
ペットショップならまだいいよ
この人は、隣の家の犬が可愛いし躾もできてるし自分にも懐いてるから
隣の家の人が飼うより私が飼ったほうが犬のためよ!!
って言ってるんだもん
666:
こどもから親を奪って引き離そうとする人が母性ねぇ
私側も何もあなたは無関係の他人でしょ
夫からも義実家に行きすぎと釘を刺されているんだよね
668:
結局、子供たちの事もコトメのことも何も考えてない
自分の気持ちだけ
だって欲しいんだも〜んって地団太踏んでる子供
716:
人間、何の為に理性が備わってるのかと…
653:
> 身を切られる思いがします
そういう感情を夫と分け合えなくて、なんのための結婚だっていうw
あなたが言う「正常な家庭」とは、そうやって夫婦で苦楽を分かち合い
助け合う美しい夫婦愛が基本にあってこそでしょ。
心の痛みも旦那に打ち明けられない、隙間が空きまくりの自分の家庭に
子供引き取るって矛盾してますよ。
665:
いやマジでキモいわ
不妊こじらせて病んでるね
せっかく子供欲しがってた旦那が「夫婦2人でも良いよね」で納得してるのに
コトメ子を自分のものにしても旦那の気を惹く道具にはできないってのに
むしろこれ以上浅ましいことを望めば旦那の気持ちは離れてくよ
釣りじゃなかったら本気で怖い
673: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 11:32:12.28 0
今は、コトメが主に育て私は数時間フォローするだけです。
でもその逆、私が主に育てコトメが数時間…と方が生活リズムが合っている気がするのです。
実際、コトメは子育ての為に仕事を殆ど在宅に切り替えたそうです。本当は外に出たいのかも。
でも、こういう気持ちは夫と話し合うべきだと言われて納得しました。
早、同居の件も含めて率直な自分の気持ちを話してみます。
それで異常者扱いされたら仕方ないと思います。
コトメにも、「子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない、本当は自分が親になりたい」と言うだけ言ってみようと思います。
684:
馬鹿か
子育ての為に仕事を在宅に切り替えたのは子供と少しでも一緒にいたいからだとどうして思えないんだよ
本当は外に出たいのかも、ってあなたがそうあってほしいからでしょ
外に出たかったら保育園に預けるわ
677:
うわぁ・・・・
絶縁されるに一票!
680:
>子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない
あなたに信用される必要がある?w
681:
不妊拗らせた兄嫁に信用されなくても何の問題もない件
かえって災いを招くリスクが減っていいじゃない
686: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/03(金) 11:39:56.65 0
今日も今から義実家にいきますので(当初の予定通りです)
できるだけやんわり、変にならないように話してみます。
どこまで話が出来る変わりませんが…
レスくださった方、ありがとうございます。
厳しい意見ばかりでしたが、今まで誰にも話せない気持ちで、
思いのまま全部垂れ流したので相当気持ち悪いし釣りみたいだったかもしれません。
普段からこんな言動をしている訳では無いです。
ありがとうございました。なにかしら結果が出ましたら報告したいと思います。
…でも、不妊であきらめかけている所に理想の子供を連れたシンママが現れたら、
そしてそのママがあまりいい環境を作れていないように見えたら、
「あわよくば…」「私だったら…」って夢みてしまうのは、そんなに駄目な事なんでしょうか…
700:
子供ちょーだい!って話を、どういう風にやんわり話すんだろうw
707:
コトメが虐待などしていない限り、
子供はたとえ片親でも、血の繋がった親と一緒にいるのが一番の幸せなの。わかる?
あんたがでしゃばったところで、ウトメとコトメは許さないし、
下手すればあなた、一生双子に会わせて貰えなくなるよ。
まぁ、そうなればいいね、そのうち誘拐とかしそうだから。
696:
理想の子供って概念があるのが怖いわ
自分で産んだら、出来も不出来も受け入れて育てるもんなのに
688:
子供の父親の家に子供取られちゃうから結婚出来ないって言っているのに、
何故あなたに子供渡すと思うのか。
このままほっといてもそのうち義実家から暫く家に来てくれるなと言われそうだけどね。
下手すると、ママより好きだよねーとかおばちゃんの子になるよねーとか、見てない時に吹き込んでそう。
827:
こりゃこじらせ過ぎて、重症だな。
余命宣言出ちゃうかもよ。夫婦の。
728:
おまわりさん、このひとです!になる前に精神科にかかるべきだよな…釣りじゃなきゃ
729:
誘拐犯の理屈を見た
引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★63
463: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/04(土) 11:57:19.23 0
義実家に行き、自分の気持ちを話してきました。
皆さんに注意された事が頭にあったので、養子の件は言わずに「同居したい」という旨をまずトメに話しました。
トメは驚いて、夫と話し合っているのかと聞きましたが、私は上手く答えられず。
とにかく夕食の席で話題に出してみるから皆の意見を聞きましょう、
という流れになりました。(昨日は全員集まっての夕食会でした)
双子はプール帰りだとかで早めに寝てしまっていて、 大人だけの食事会でした。
夕食を食べさせないで寝かせたコトメに若干イラッとしつつ、同居の話題になりました。皆予想外だったみたいです。
夫はびっくりしていて私に真意を尋ねてきましたが、
「とにかく将来は長男嫁として介護をするつもりだし、 家族は多い方が良い、
お義母さんのお話も色々聞きたいし」と言いました。
464: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/04(土) 11:59:18.13 0
「今は同居の必要も無いし…」というウトメの意見も取り入れ、
結局 一年限定でお試し同居してはどうかという話になりました。
私にはそれこそもってこいの結末で、
その一年のうちにもし双子が私を母として慕ってくれるようになったら養子の話もしやすくなるし、 そうなれば同居も解消して構わない(私は同居も介護もOKなのですがウトメがそれを望んでいないようなので。仲良し夫婦なので)ですし。
上手く話がまとまった、ここに相談しといてよかった、と思いました。
そこでトメが
「時期的には丁度良いかもしれない、秋になったらコトメが自分の家に戻るから」と言いました。
コトメがついに出て行くのかと思いあまりに上手く行き過ぎると思ったら
なんと子供ごと出て行くそうなのです、元々住んでいたマンションに。
今まで私夫婦も参加しての大家族でやってきたのにどうやって生活するのかと問いつめましたが、コトメは「元々3人家族だからね、それでやっていかないと。」 とニヤニヤするばかりで具体案の提示もありません。ウトメも了承済らしく。
思わず「だったら同居辞めます…」と言ってしまいました。震えていたかもしれません。
どういう事か皆が聞くので、もう無理だと思い出来るだけ穏便に気持ちを話しました。
ウトメもだけど、コトメや双子が心配な事、それを近くでサポートしたい事。
自分には子供は望めないけど、せめて少しでも子育てに参加したい事。泣きました。
465: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/04(土) 12:02:29.56 0
夫は思う所があるらしく(養子の件を以前話した事があったので)俯き、
ウトメは「そういう事なら今まで通りで良いじゃない?」と宥めてきました。
コトメは何を言うかと思ったら「お互い無い物ねだりは出来ないね」などと。
どういう意味か聞くと、私や子供達は夫・父親と暮らす事は出来ない。
お義姉さんも、うちの子と暮らす事は出来ない。人生ままならないけど、
出来るだけなんとかかんとか〜って言い出しました(後半忘れました)。
それが私に火をつけました。
あまりに勝手な言い分だし、不倫で父親を失うのと望んでも子供が出来ないのと一緒にされたらたまりません。
折角我慢していたのに、コトメに啖呵を切ってしまいました。
怒鳴ったりはしていませんが。
「あなたはいつも偉そうに自分は正しいみたいな顔をしているけど、 間違っているよね。自分勝手なやり方で子供に不利益を与えている。
結婚できない相手なら子供を作るべきじゃないし、不倫じゃないなら相手の男と暮らせば良いじゃない、ちゃんと入籍して。それが出来なかったんでしょ?
どれだけ稼いでるか知らないけど、男一人コントロールできなくて何が母親なの。
結局は逃げられたんでしょう、来てくれなかったんでしょ、あなたのとこには。
あなたはそれで格好いい都会の女のつもりかもしれないけど、双子にはどうかな。
今はまだ良いけど、これから物凄い苦しみが待っているんだよ、特に男の子は。
あなたにそれが癒せるの?いつも自分自分なのに。子供が可哀想だよ。酷過ぎるよ」
467: ◆GAqjNk5mTrZQ 2012/08/04(土) 12:08:03.85 0
コトメは黙って聞いていて「その通りだね、子供には申し開きが出来ない」と言いました。
私ももうさすがに居たたまれないのでそのまま帰宅しました。
コトメを傷付けた、ウトメにも嫌われたかも、という後悔はありましたが
ずっと思っていた事だし言っている事自体は間違っていないと思っています。
私はやはり、片親は出来るだけ避けるべきだと思います。
死別や借金、浮気ならともかくこれといった理由もなく「あたし流」で勝手に産むのはどうなのか。言語道断です。
自分はそれで満足かも知れないけど、子供は?
兄嫁が大きなお世話かもしれないけど、こういう事は見逃さないできちっと糾弾していきたいです。苛め問題と同じなのではないでしょうか。見逃せない。
深夜に夫が帰ってきましたが、「明日話そう」といって客間で寝てしまいました。
多分私が悪い事にされるのでしょう。言い過ぎましたし。
今夫はジムに行っていていませんが、間もなく帰って来るので
今度こそ偽らざる自分の気持ちを話し合おうと思います。
今まで私が自分の気持ちを誰かに言った事などないので驚かれるかもしれません。
口数少ない大人しい人で通っていたので…
582:
>多分私が悪い事にされるのでしょう。
oh...
474:
子供たちの将来が心配ゆえに出た言葉だろうけど、
ちょっと言い過ぎたね。
475:
ひどいね。こんなこと言いたくないけど。
お腹痛めて産んでないあんたに何が分かる。だよ。
それをコトメが言わないだけ大人。
きっと引き取った子供が反抗期迎えたら「あんたなんか産んでないわよ!!」って平気で言いそう…。
480:
そりゃ、片親よりは両親揃ってるほうがいいかもしれない
けど、あなたがしようとしてる事は、その片親さえも子供から奪おうとしてるんだよ?
母親から自分たちを引き離そうとしてる人間を子供が愛せるわけないじゃない
自分のエゴで子供たちを不幸にしてるのは母親じゃなくてあなただよ
470:
キチ不妊様と離婚を考えているんだな、旦那は。
481:
離婚だろうなぁコレ
このままじゃ大事な双子たちに悪影響でるもん
508:
> こういう事は見逃さないで
> きちっと糾弾していきたいです。苛め問題と同じなのではないでしょうか。見逃せない。
正義の味方気取りなのが怖い。
509:
あともう一つ。「苛め問題」うんぬん言ってるけど
あなたの言動は、「苛めをした加害者の親」側の発言だよ?
どこの誰が、どう好意的に解釈しても
「しっかりと?ってしつけをしている」とか「正しいことを教えてあげてる」立場にはならないよ
っていうか現時点で、あなたはそのかわいい双子さんにとっては
「お母さんを苛める嫌なおばさん」=苛めてる側だよwwwwwwwwwwwwww
そこらへん、わかってるの?
512:

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