【後編】夫が私に触れられるのを極端に嫌がるようになり、携帯を見たら女の影有り。40歳で真面目な夫だけど、このウワキは本気なのかな?back

【後編】夫が私に触れられるのを極端に嫌がるようになり、携帯を見たら女の影有り。40歳で真面目な夫だけど、このウワキは本気なのかな?


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だいぶ気持ちが上向いてきたみたいで良かったですね。
しかし、ダンナさんがそれだけ着信履歴を残しているっていう
のは性格ですかね。うちはダンナも私もすぐ消しちゃうほうで。。。
これも名残かなぁw
気長にがんばっていきましょう!
521: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/28(水) 19:05:04 0
だいぶ気持ちが上向いてきたみたいで良かったですね。
しかし、ダンナさんがそれだけ着信履歴を残しているっていう
のは性格ですかね。うちはダンナも私もすぐ消しちゃうほうで。。。
これも名残かなぁw
気長にがんばっていきましょう!
">>>520
ありがとうございます。
今日も見ないようにがんばります。
522: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/28(水) 23:50:08 0
帰ってくるのが遅い…!
イライラしちゃいかんと思いながら、イライラする!
今頃…なにしてんだか…。仕事か、彼女か?!
手軽に、このイライラ、どうやって解消すればいいですか?
手の先から重くなってきて、きぃ〜〜って、かんじです。
527: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 00:47:40 0
帰ってきたと思ったら「今日はちょっと食べてきたから、少しでいいや」だって。
こっちは貧乏だから外食何回もがまんしてるのに、何考えてるんだー!
♪わたしは賄い!私は泣かない〜!♪
そんなせつない気持ちです。
どうしたら、イライラしないですむの?
528:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 00:47:40 0
帰ってきたと思ったら「今日はちょっと食べてきたから、少しでいいや」だって。
こっちは貧乏だから外食何回もがまんしてるのに、何考えてるんだー!
♪わたしは賄い!私は泣かない〜!♪
そんなせつない気持ちです。
どうしたら、イライラしないですむの?
">>>527
うーん、外食はねえ・・・
仕事していて毎日外食しているとかなり辛いよ、昼だけでも。
夜まで外食だと、胃が受け付けないくらい辛かったりする。
できれば家で手作り食が食べたいんだよね。
でも仕事で遅くなるなら仕方ないし。
って考えたらどうかな?
んで、たまには家族で外食に連れて行ってもらおう。
530: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 06:42:58 0
>>527
うーん、外食はねえ・・・
仕事していて毎日外食しているとかなり辛いよ、昼だけでも。
夜まで外食だと、胃が受け付けないくらい辛かったりする。
できれば家で手作り食が食べたいんだよね。
でも仕事で遅くなるなら仕方ないし。
って考えたらどうかな?
んで、たまには家族で外食に連れて行ってもらおう。
">>>528
作ったもの食べてくれたので、なんとかがまんします…。
ホントに、私も女友だちと飲みにいきたーい!
だんなはあまり飲まないけど(だから飲むことで彼はストレス発散できないんです)
私は、飲みにいくの大好きなんです。お金ないから行ってないけど…。
529:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 00:47:40 0
帰ってきたと思ったら「今日はちょっと食べてきたから、少しでいいや」だって。
こっちは貧乏だから外食何回もがまんしてるのに、何考えてるんだー!
♪わたしは賄い!私は泣かない〜!♪
そんなせつない気持ちです。
どうしたら、イライラしないですむの?
">>>527
とりあえずはね・・・
旦那と無関係にやりたいことをなんか見つけろ。
いわゆる趣味。場合によっては仕事でもいいけど。
昔はいろいろあったんじゃないのか?
結婚してからだんだん興味を失ったんじゃないか?
そういうのを取り戻そう。
興味の中心が旦那の動向になっちゃってること、
世界=家庭内になっちゃってること、それがなによりの「依存」であって、旦那にとっては重く、鬱陶しい。
530: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 06:42:58 0
>>527
とりあえずはね・・・
旦那と無関係にやりたいことをなんか見つけろ。
いわゆる趣味。場合によっては仕事でもいいけど。
昔はいろいろあったんじゃないのか?
結婚してからだんだん興味を失ったんじゃないか?
そういうのを取り戻そう。
興味の中心が旦那の動向になっちゃってること、
世界=家庭内になっちゃってること、それがなによりの「依存」であって、旦那にとっては重く、鬱陶しい。
">>>529
 
そうなんですね! 適切な助言にいつも目が覚めさせられます。
「世界=家庭内」が依存になるとは、正直思ってもいませんでした。
昔の趣味は映画だったんですよ。
今も興味はあるのですが、お金がなくて…。
でも、レンタルが100円のときならいいですよね。
イライラがつのってくると、子どもにあたってしまうんです。
最近、それがまずいなって思って。言葉の暴力っていうんですか…。
533:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 06:42:58 0
>>528
作ったもの食べてくれたので、なんとかがまんします…。
ホントに、私も女友だちと飲みにいきたーい!
だんなはあまり飲まないけど(だから飲むことで彼はストレス発散できないんです)
私は、飲みにいくの大好きなんです。お金ないから行ってないけど…。
>>529
 
そうなんですね! 適切な助言にいつも目が覚めさせられます。
「世界=家庭内」が依存になるとは、正直思ってもいませんでした。
昔の趣味は映画だったんですよ。
今も興味はあるのですが、お金がなくて…。
でも、レンタルが100円のときならいいですよね。
イライラがつのってくると、子どもにあたってしまうんです。
最近、それがまずいなって思って。言葉の暴力っていうんですか…。
それから、これまた初心者なんですけど「和み系のオープンチャット」って
どこなんですか?
">>>530
話がややこしくなるが、理解できそうだからもう少し説明しよう。
夫婦は、それぞれ一個の独立した大人同士であることが理想だろ?
自分自身の意志を持った個人同士が、協力するからこそ、強い。
ところが、「世界=家庭」になってしまうと、家庭を前提にしないと自分ってものが成立しなくなってしまう。それは独立した個人じゃない。
家庭の構成要素である配偶者は、自分を成立させるための一部分になる。
もちろん、結婚において、家庭を守ることは双方の義務だろう。
でも、「家庭を守る=自分を守る」となってしまっている人は、いつのまにか、己自身を守ること(精神的な意味で)まで配偶者に強要してるわけ。これが、依存。
酷なことを言えば、旦那は「たとえ家庭がなくても自分はある」んだよ。
まず自分ありきであって、「家庭のために自分がある」わけじゃない。
だから、家庭がすべてであることを強要されると、息苦しい。
こっちも自分の世界を持とう、ってのはそういうこと。
535: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 18:07:18 0
>>530
話がややこしくなるが、理解できそうだからもう少し説明しよう。
夫婦は、それぞれ一個の独立した大人同士であることが理想だろ?
自分自身の意志を持った個人同士が、協力するからこそ、強い。
ところが、「世界=家庭」になってしまうと、家庭を前提にしないと自分ってものが成立しなくなってしまう。それは独立した個人じゃない。
家庭の構成要素である配偶者は、自分を成立させるための一部分になる。
もちろん、結婚において、家庭を守ることは双方の義務だろう。
でも、「家庭を守る=自分を守る」となってしまっている人は、いつのまにか、己自身を守ること(精神的な意味で)まで配偶者に強要してるわけ。これが、依存。
酷なことを言えば、旦那は「たとえ家庭がなくても自分はある」んだよ。
まず自分ありきであって、「家庭のために自分がある」わけじゃない。
だから、家庭がすべてであることを強要されると、息苦しい。
こっちも自分の世界を持とう、ってのはそういうこと。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>533
なんとなくわかりました。
専業主婦の場合、多くの場合「家庭を前提にしないと自分ってものが成立しなくなってしまっている」とは思います。私もしかり!
家庭のために自分があることが存在意義だと思っていました。
在宅で働いていて精神的にも自立していると思っていましたが
いやはや、こんな状況になってみると、私の母との同居という環境も重なり(夫を自分の家の人間と思いがちでした)
確かに「配偶者は、自分を成立させるための一部分」になっていたのかも。
それが夫を「なめてた」ってことなんですね。
今、イヤというほど他者であることを感じています。
働いている友人が「私と夫は夫婦というより同志よ」って言ってたのは確立された自己が両者にあるってことなんですね。
私もそうなれるよう、自分の世界を持てるよう努力しなきゃ。
自分の世界…そういえば私いつも「私は誰なんだろう」って思ってました。
そこから見つめなおさなきゃいけないんですね。
まず手始めに…何をしたらいいんでしょう?
ったく情けないです…。絵でも描いてみましょうか。
貴重なご意見いつもありがとうございます! 
いつもながら、すご〜く納得してしまいました。
536: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 21:10:15 0
>>530
話がややこしくなるが、理解できそうだからもう少し説明しよう。
夫婦は、それぞれ一個の独立した大人同士であることが理想だろ?
自分自身の意志を持った個人同士が、協力するからこそ、強い。
ところが、「世界=家庭」になってしまうと、家庭を前提にしないと自分ってものが成立しなくなってしまう。それは独立した個人じゃない。
家庭の構成要素である配偶者は、自分を成立させるための一部分になる。
もちろん、結婚において、家庭を守ることは双方の義務だろう。
でも、「家庭を守る=自分を守る」となってしまっている人は、いつのまにか、己自身を守ること(精神的な意味で)まで配偶者に強要してるわけ。これが、依存。
酷なことを言えば、旦那は「たとえ家庭がなくても自分はある」んだよ。
まず自分ありきであって、「家庭のために自分がある」わけじゃない。
だから、家庭がすべてであることを強要されると、息苦しい。
こっちも自分の世界を持とう、ってのはそういうこと。
">>>533
今思ったんですけど、私は「夫を愛してた」のではなくて「夫を愛してた自分を愛してた」のかなって。
これが、依存の結論のひとつですか?
537:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 21:10:15 0
>>533
今思ったんですけど、私は「夫を愛してた」のではなくて「夫を愛してた自分を愛してた」のかなって。
これが、依存の結論のひとつですか?
">>>536
たぶん・・・それも正解のひとつの表現だろうね。
「他者であることを感じている」これは素晴らしい出発点だと思う。
ずっと夫婦をやってきた間にも、旦那は外の世界を見ている。
思ったより旦那は遠くに行っちゃってるのかもしれない。
この件で確実に旦那も「悪い」とは思うけど、それとは別に、旦那に近寄るとか旦那を引き寄せるとかではなくて、並走してる旦那に、追いつけ、追い越せ・・・ってことだね。
539: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 22:26:02 0
>>536
たぶん・・・それも正解のひとつの表現だろうね。
「他者であることを感じている」これは素晴らしい出発点だと思う。
ずっと夫婦をやってきた間にも、旦那は外の世界を見ている。
思ったより旦那は遠くに行っちゃってるのかもしれない。
この件で確実に旦那も「悪い」とは思うけど、それとは別に、
旦那に近寄るとか旦那を引き寄せるとかではなくて、
並走してる旦那に、追いつけ、追い越せ・・・ってことだね。
">>>537
だんなに追いつけ、追い越せ…っていいですね!
今までの信じられないくらい、気持ちがラクになりました。
今回のこと、つらいけど、あってよかったのかも!と思えるようになりました。
この時期に「依存」に気がつかなければ、
それについてよく考えなかったら…そのまま歳をとってたかも。
そう思うと、ちょっと恐いです。
でも、それを気づかせてくれた
>>536
たぶん・・・それも正解のひとつの表現だろうね。
「他者であることを感じている」これは素晴らしい出発点だと思う。
ずっと夫婦をやってきた間にも、旦那は外の世界を見ている。
思ったより旦那は遠くに行っちゃってるのかもしれない。
この件で確実に旦那も「悪い」とは思うけど、それとは別に、
旦那に近寄るとか旦那を引き寄せるとかではなくて、
並走してる旦那に、追いつけ、追い越せ・・・ってことだね。
">>>537
さんに感謝!です。
きっと、あなたがいなかったら立ち直れなかったと思う。
ありがとうございました!! 
563:
>>536
たぶん・・・それも正解のひとつの表現だろうね。
「他者であることを感じている」これは素晴らしい出発点だと思う。
ずっと夫婦をやってきた間にも、旦那は外の世界を見ている。
思ったより旦那は遠くに行っちゃってるのかもしれない。
この件で確実に旦那も「悪い」とは思うけど、それとは別に、
旦那に近寄るとか旦那を引き寄せるとかではなくて、
並走してる旦那に、追いつけ、追い越せ・・・ってことだね。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>537
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 22:26:02 0
>>537
だんなに追いつけ、追い越せ…っていいですね!
今までの信じられないくらい、気持ちがラクになりました。
今回のこと、つらいけど、あってよかったのかも!と思えるようになりました。
この時期に「依存」に気がつかなければ、
それについてよく考えなかったら…そのまま歳をとってたかも。
そう思うと、ちょっと恐いです。
でも、それを気づかせてくれた
>>537
さんに感謝!です。
きっと、あなたがいなかったら立ち直れなかったと思う。
ありがとうございました!! 
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>539
浮気して妻に「さわるな」だとか「あっちいけ」だとか言う男があなたよりもさきにいってる?
そんなもんに追いつき追い越せ?
それこそ男尊女卑じゃないの?外の世界>家庭? 
上から物言ってない?
532:
あのさ、あくまで、旦那さんが終電近くまで仕事してると仮定しての話なんだけどさ、そんな時間まで仕事してる旦那さんが「晩飯ちょっと食べてきた」ことも許せないわけ?
空腹のままで仕事し続けるなんて、ムリじゃん。第一、体に悪い。
7時とか8時ぐらいにコンビニのおにぎりやサンドイッチを食べて、そこからまた仕事するっていう人、多いよ?それを「外食」って言うの?旦那さんに「外食」やめさせたかったら、お弁当でも作って持たせればいいじゃん。
そういう前向きな努力、してる?
535: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 18:07:18 0
あのさ、あくまで、旦那さんが終電近くまで仕事してると仮定しての話なんだけどさ、そんな時間まで仕事してる旦那さんが「晩飯ちょっと食べてきた」ことも許せないわけ?
空腹のままで仕事し続けるなんて、ムリじゃん。第一、体に悪い。
7時とか8時ぐらいにコンビニのおにぎりやサンドイッチを食べて、そこからまた仕事するっていう人、多いよ?それを「外食」って言うの?旦那さんに「外食」やめさせたかったら、お弁当でも作って持たせればいいじゃん。
そういう前向きな努力、してる?
">>>532
外食はいいんですよ。彼女とじゃなければいくらでも!
534:
1さんさ、「お金がなくて〜〜できない」って、家では言わない方がいいと思うよ。
ダンナさんが聞いたらかなり気分悪いと思うよ。
家計見せてみろってダンナさんが言いたくなるのもうなずける気がします。
535: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 18:07:18 0
1さんさ、「お金がなくて〜〜できない」って、家では言わない方がいいと思うよ。
ダンナさんが聞いたらかなり気分悪いと思うよ。
家計見せてみろってダンナさんが言いたくなるのもうなずける気がします。
">>>534
家庭内やだんなの前では言うなんてとんでもない! ここだけですよ。
538:
ただ、補足しておくけど、これは西欧的な個人主義の観点に基づいた価値観。
日本では今なお、封建的な夫婦観こそ尊いと思ってる人たちのほうが多数派だから。
そのお友だちみたいな夫婦は少数派。特に地方では。そこはわかっておいてくれ。
・・・なんか、打てば響くからアドバイスが深入りしてるぞw
まあ当面は付き合うよ。
557: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 08:18:55 0
ただ、補足しておくけど、これは西欧的な個人主義の観点に基づいた価値観。
日本では今なお、封建的な夫婦観こそ尊いと思ってる人たちのほうが多数派だから。
そのお友だちみたいな夫婦は少数派。特に地方では。そこはわかっておいてくれ。
・・・なんか、打てば響くからアドバイスが深入りしてるぞw
まあ当面は付き合うよ。
">>>538
昨日は、自分でも驚くほど気持ちが穏やかでした。
ふっきれたというか、悟ったというか。
長いトンネルをやっと抜けたな…というのが自分でもわかりました。
夫の帰りもおとといより遅かったのにイライラもせず普通に話しかけたりできて、そしたら普通に会話が返ってきました。
自分の気持ちひとつで、こんなに状況が一変するとは驚きです!
私は自主生還したので、あとは夫が自主生還するのを待つのみです。
なんか、あせらず待てる気がしてきました。
今できることは、夫の部屋を作ってあげることと、やっぱり経済的にも自立しておこうと思って職探しです。
子どもたちはまだまだ金くい虫ですから。
でも、まだひと山越えただけかな…。また報告しますね。
558:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 08:18:55 0
>>538
昨日は、自分でも驚くほど気持ちが穏やかでした。
ふっきれたというか、悟ったというか。
長いトンネルをやっと抜けたな…というのが自分でもわかりました。
夫の帰りもおとといより遅かったのにイライラもせず普通に話しかけたりできて、そしたら普通に会話が返ってきました。
自分の気持ちひとつで、こんなに状況が一変するとは驚きです!
私は自主生還したので、あとは夫が自主生還するのを待つのみです。
なんか、あせらず待てる気がしてきました。
今できることは、夫の部屋を作ってあげることと、やっぱり経済的にも自立しておこうと思って職探しです。
子どもたちはまだまだ金くい虫ですから。
でも、まだひと山越えただけかな…。また報告しますね。
">>>557
1さんだいぶ落ち着いてきましたね。目に見えて良い方向に進んでいるので
見ていて嬉しくなります。この調子で頑張ってください。
また報告ヨロ!
559:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 08:18:55 0
>>538
昨日は、自分でも驚くほど気持ちが穏やかでした。
ふっきれたというか、悟ったというか。
長いトンネルをやっと抜けたな…というのが自分でもわかりました。
夫の帰りもおとといより遅かったのにイライラもせず普通に話しかけたりできて、そしたら普通に会話が返ってきました。
自分の気持ちひとつで、こんなに状況が一変するとは驚きです!
私は自主生還したので、あとは夫が自主生還するのを待つのみです。
なんか、あせらず待てる気がしてきました。
今できることは、夫の部屋を作ってあげることと、やっぱり経済的にも自立しておこうと思って職探しです。
子どもたちはまだまだ金くい虫ですから。
でも、まだひと山越えただけかな…。また報告しますね。
">>>557
その心持ちが保てれば、またなにかあっても対処の仕方が見つかるだろ。
また迷ったらなんか書けばいい。それ見たらまたなんか書く。
560: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 17:34:39 0
>>557
1さんだいぶ落ち着いてきましたね。目に見えて良い方向に進んでいるので
見ていて嬉しくなります。この調子で頑張ってください。
また報告ヨロ!
">>>558
>>557
その心持ちが保てれば、またなにかあっても対処の仕方が見つかるだろ。
また迷ったらなんか書けばいい。それ見たらまたなんか書く。
">>>559
ありがとうございます!!
精神的にはOKなのですが、あと問題なのは「さわるな」「やめろよ」
がトラウマになってしまっていて、
だんなのそばには近寄れないことです。
話はしますが、すごく離れているのが現状です。
人として否定されている、もうあんな思いはしたくないから。
でも、だんなに触れるなんて、それはきっとまだまだずっと先ですかね。
もしかしてないかもしれないし。余計な心配か…。
また、そのときに悩みますね。そのときは、よろしくお願いします。
561:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 17:34:39 0
>>558
>>559
ありがとうございます!!
精神的にはOKなのですが、あと問題なのは「さわるな」「やめろよ」
がトラウマになってしまっていて、
だんなのそばには近寄れないことです。
話はしますが、すごく離れているのが現状です。
人として否定されている、もうあんな思いはしたくないから。
でも、だんなに触れるなんて、それはきっとまだまだずっと先ですかね。
もしかしてないかもしれないし。余計な心配か…。
また、そのときに悩みますね。そのときは、よろしくお願いします。
">>>560
>「さわるな」「やめろよ」
反抗期の子供が親に対してよく口にする言葉です。
よっぽど親がうざいときに、つい口にしてしまうんです。
あまり気にし過ぎないように。
腫れ物に触るような対応ではなく、根気強く静かに愛情を注ぐ心構えで接しましょう。
562: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 20:26:13 0
>>560
>「さわるな」「やめろよ」
反抗期の子供が親に対してよく口にする言葉です。
よっぽど親がうざいときに、つい口にしてしまうんです。
あまり気にし過ぎないように。
腫れ物に触るような対応ではなく、根気強く静かに愛情を注ぐ心構えで接しましょう。
">>>561
了解です。
今日は、これからだんなの部屋作りです。
テレビがほしいっていってたからテレビ見に行ったんですけど、なんかいいの見るとほしくなっちゃいますよね。
人生って、おもしろいですね。なげやりにならないで、本当によかった!
ここで叩かれて、自分で気づく(「つ」ですよね)ことが大切なんですね。
いろんな人がいて、いろんな価値観があることが、ここに来るとわかります。
私もやっと他のレスにいってみようかな…と思えます。
では、また!
564:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 20:26:13 0
>>561
了解です。
今日は、これからだんなの部屋作りです。
テレビがほしいっていってたからテレビ見に行ったんですけど、なんかいいの見るとほしくなっちゃいますよね。
人生って、おもしろいですね。なげやりにならないで、本当によかった!
ここで叩かれて、自分で気づく(「つ」ですよね)ことが大切なんですね。
いろんな人がいて、いろんな価値観があることが、ここに来るとわかります。
私もやっと他のレスにいってみようかな…と思えます。
では、また!
">>>562
部屋作りって大変だけど楽しいよね。ちょっと奮発していいTV買ってあげようよ!
565: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 08:56:29 0
昨夜まではとてもいい感じで(相変わらず帰りはおそいですが)何事もなく過ぎていました。
部屋も作ってあげて、中古のテレビを買って、サプライズするつもりでいたのですが
今朝、腹立たしいことがあったのでここに来ました!
今回の件で「おまえはなんで家計をやりくりできないんだ」と言うので夫に家計を渡しました。
今まで夫の給料で家のローンと子どものおけいこ、光熱費、学費などを払って、私のパート代で食費や雑費を払っていたんですけど、(そのことは夫も知っています)まっかっかの状態だったわけで…
でも今回家計を渡したので、生活費も少しは出してくれるのかなと思ってたわけです。で、給料日にもろもろの振込み代は夫からもらったのですが、今朝、お米とか食料品、新聞代などの生活費をもらおうとしたら
「なんで俺が生活費を出すんだ。金もらってんだろ。」
私「だって、まだ給料日じゃないし」
「まだあんだろ。足りなくなったら言え。(実際はないのですが)ちゃんと領収書とっとかなきゃ払わないからな」
だって…。
彼は実家に仕送りをしたいみたいで、でもこっちだって生活してかなきゃいけないのに…
「生活費ははらわん!」みたいのは、はっきり言って腹たつ!! 
実母にも支払ってもらえ、今までやってたならやれ! 俺は払わん!
というのが言葉の裏に(表?!)みえてます。
なんでなんでしょう? なんであんなこと言うのかな?
今まで実母が払ってなかった生活費、バーンってたたきつけてやろうかと思っちゃいました。
(やりませんけど…以前夫に相談しなさい、言い出すのはもう少し先に…と言われたので)
もう、イヤ! 自分は今日も飲んで帰ってくるくせに。彼女と食事してるくせに。
私は少ないパート代で食費を払うと、新しい服も買えないのに!!
きぃーー! です。とりあえず「はい」って言ったものの、まだ給料入ってないし、どうしよう…。
やっぱ、さっさと就職決めて、わかれちゃおうかな…とまで思っちゃいました。
私は「依存」に気づいても、やつは気づいてないんだろうな。
567:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 08:56:29 0
昨夜まではとてもいい感じで(相変わらず帰りはおそいですが)何事もなく過ぎていました。
部屋も作ってあげて、中古のテレビを買って、サプライズするつもりでいたのですが
今朝、腹立たしいことがあったのでここに来ました!
今回の件で「おまえはなんで家計をやりくりできないんだ」と言うので夫に家計を渡しました。
今まで夫の給料で家のローンと子どものおけいこ、光熱費、学費などを払って、私のパート代で食費や雑費を払っていたんですけど、(そのことは夫も知っています)まっかっかの状態だったわけで…
でも今回家計を渡したので、生活費も少しは出してくれるのかなと思ってたわけです。で、給料日にもろもろの振込み代は夫からもらったのですが、今朝、お米とか食料品、新聞代などの生活費をもらおうとしたら
「なんで俺が生活費を出すんだ。金もらってんだろ。」
私「だって、まだ給料日じゃないし」
「まだあんだろ。足りなくなったら言え。(実際はないのですが)ちゃんと領収書とっとかなきゃ払わないからな」
だって…。
彼は実家に仕送りをしたいみたいで、でもこっちだって生活してかなきゃいけないのに…
「生活費ははらわん!」みたいのは、はっきり言って腹たつ!! 
実母にも支払ってもらえ、今までやってたならやれ! 俺は払わん!
というのが言葉の裏に(表?!)みえてます。
なんでなんでしょう? なんであんなこと言うのかな?
今まで実母が払ってなかった生活費、バーンってたたきつけてやろうかと思っちゃいました。
(やりませんけど…以前夫に相談しなさい、言い出すのはもう少し先に…と言われたので)
もう、イヤ! 自分は今日も飲んで帰ってくるくせに。彼女と食事してるくせに。
私は少ないパート代で食費を払うと、新しい服も買えないのに!!
きぃーー! です。とりあえず「はい」って言ったものの、まだ給料入ってないし、どうしよう…。
やっぱ、さっさと就職決めて、わかれちゃおうかな…とまで思っちゃいました。
私は「依存」に気づいても、やつは気づいてないんだろうな。
">>>565
1さんのお母様は、今まで生活費を入れていなかったのですか?
今は入れているのですか?
568: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 09:30:12 0
>>565
1さんのお母様は、今まで生活費を入れていなかったのですか?
今は入れているのですか?
">>>567
今まで入れてませんでした。
ちなみに84歳で、医療費などは自分で払っていてあれこれお金はあまりかからないので。
もめたのが今月の話で、今月も払っていませんが、今までの5年分、夫の実家へという形でまとめて払ってもいいといっています。
本人としては、いつホームにいくかもわからないので現金はとっておきたいようです。
570:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 09:30:12 0
>>567
今まで入れてませんでした。
ちなみに84歳で、医療費などは自分で払っていてあれこれお金はあまりかからないので。
もめたのが今月の話で、今月も払っていませんが、今までの5年分、夫の実家へという形でまとめて払ってもいいといっています。
本人としては、いつホームにいくかもわからないので現金はとっておきたいようです。
">>>568
1さんのお母様に対する優しいお気持ちはお察ししますが、私がダンナさんの立場だとしたら、同じことを言うと思います。
お母さんかにも生活費を入れさせるべきです。
正直、ダンナさんの家に住んでいながら今まで居住費も入れていなかったお母さんの態度は、
ちょっとおかしいと思います。甘えすぎです。
もし私なら、たとえ長男の嫁であっても自分達の家に義母を住まわせるとしたら、部屋代も食費も出してもらいます。
出せるのに出してくれなければ、鬱憤が溜まる一方です。
ダンナさんのキツイ言葉は、この鬱憤から来ていると思います。
このダンナさんの鬱憤を解消するために今までの生活費をダンナさんの実家に払う方法は、
筋違いです。当てつけにしか見えません。
とりあえず、今まで赤だった分も含めて お母さんに少し多めに生活費を入れてもらうべきだと思います。
571: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 10:23:45 0
>>568
1さんのお母様に対する優しいお気持ちはお察ししますが、私がダンナさんの立場だとしたら、同じことを言うと思います。
お母さんかにも生活費を入れさせるべきです。
正直、ダンナさんの家に住んでいながら今まで居住費も入れていなかったお母さんの態度は、
ちょっとおかしいと思います。甘えすぎです。
もし私なら、たとえ長男の嫁であっても自分達の家に義母を住まわせるとしたら、部屋代も食費も出してもらいます。
出せるのに出してくれなければ、鬱憤が溜まる一方です。
ダンナさんのキツイ言葉は、この鬱憤から来ていると思います。
このダンナさんの鬱憤を解消するために今までの生活費をダンナさんの実家に払う方法は、
筋違いです。当てつけにしか見えません。
とりあえず、今まで赤だった分も含めて お母さんに少し多めに生活費を入れてもらうべきだと思います。
">>>570
母としては「どうせ財産は死んだらあんたたちのものだから」と思っているようです。(そんなにはないけど…)
私の姉もいるのですが、姉にも払ってもらうべきでしょうか?
もし母や姉に入れてもらうとしたら、その生活費は夫にわたすべき?
それとも当面足りない分の生活費にあてるべきでしょうか?
実母にも、ちゃんと「公正証書遺言」でも書いてもらえば納得してもらえるのかな?
夫の発言を聞くと「俺はおまえらの面倒はみない」と聞き取れるのですが…。
572:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 10:23:45 0
>>570
母としては「どうせ財産は死んだらあんたたちのものだから」と思っているようです。(そんなにはないけど…)
私の姉もいるのですが、姉にも払ってもらうべきでしょうか?
もし母や姉に入れてもらうとしたら、その生活費は夫にわたすべき?
それとも当面足りない分の生活費にあてるべきでしょうか?
実母にも、ちゃんと「公正証書遺言」でも書いてもらえば納得してもらえるのかな?
夫の発言を聞くと「俺はおまえらの面倒はみない」と聞き取れるのですが…。
">>>571
お姉さんまで部屋代・生活費を入れずに住んでいるのですか?
失礼な言いかがですが、よくもそこまでダンナさんに甘えられるものですね。
ちょっと信じられません。
お母様にもお姉さんにも、部屋代・生活費を入れてもらうべきです。
それはダンナさんに渡さずに1さんが生活費として使いましょう。
収入として家計にきちんと書き残しておけば、ダンナさんにもわかります。
お母様の財産は、亡くなってもダンナさんの手には入りません。
「死んだらあんたたちのもの」というお気持ちがおありなら、口だけではなく公正証書遺言を作成するべきです。
遺言を作成しても、日々の生活費は入れるべきです。
573: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 10:39:01 0
>>571
お姉さんまで部屋代・生活費を入れずに住んでいるのですか?
失礼な言いかがですが、よくもそこまでダンナさんに甘えられるものですね。
ちょっと信じられません。
お母様にもお姉さんにも、部屋代・生活費を入れてもらうべきです。
それはダンナさんに渡さずに1さんが生活費として使いましょう。
収入として家計にきちんと書き残しておけば、ダンナさんにもわかります。
お母様の財産は、亡くなってもダンナさんの手には入りません。
「死んだらあんたたちのもの」というお気持ちがおありなら、口だけではなく公正証書遺言を作成するべきです。
遺言を作成しても、日々の生活費は入れるべきです。
">>>572
母から生活費を入れてもらうとしたら
今までの5年間の分と、これからの毎月分を考えると
どれくらいが納得の金額なんですか?
ちなみに、家のローンは月約10万です。
夫としては「こんなとこ住みたくもないのに」という気持ちはあるようです。
574:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 10:39:01 0
>>572
母から生活費を入れてもらうとしたら
今までの5年間の分と、これからの毎月分を考えると
どれくらいが納得の金額なんですか?
ちなみに、家のローンは月約10万です。
夫としては「こんなとこ住みたくもないのに」という気持ちはあるようです。
">>>573
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか?
575: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 10:55:29 0
>>573
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか?
">>>574
母は一部屋使っています。
姉は結婚していて、遠くに住んでいます。
姉…といったのは、母の扶養の義務は姉にもあるので。
姉(長女)は昔から母と折り合いが悪く、そのため私と一緒に住むことになったのです。
姉に先日生活費のことを言ったら「そんなのお母さんにもらえばいいじゃない。うちは無理!」
母の面倒を変わってもらえないか言ったら「無理!生活費も入れない人(母)とは一緒に住めない」と言われました。
そのことも先日夫にぐちったら、逆鱗に触れてしまったわけで…。
どうしたら、夫に納得してもらえるのでしょうか?
576: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 11:00:34 0
>>573
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか?
">>>574
ちなみに、今母は一緒に住んでいますが、昔住んでいた家が隣にかたむきかけてあるんですよ。
夫は「庭にしたいよな〜」とは言っていたんですが…。
遺産を生前贈与してもらうのも、ひとつの手でしょうかね。
あー、いろいろ考えすぎて…
いったい今何をどう動けばいいんでしょう?
577:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 10:55:29 0
>>574
母は一部屋使っています。
姉は結婚していて、遠くに住んでいます。
姉…といったのは、母の扶養の義務は姉にもあるので。
姉(長女)は昔から母と折り合いが悪く、そのため私と一緒に住むことになったのです。
姉に先日生活費のことを言ったら「そんなのお母さんにもらえばいいじゃない。うちは無理!」
母の面倒を変わってもらえないか言ったら「無理!生活費も入れない人(母)とは一緒に住めない」と言われました。
そのことも先日夫にぐちったら、逆鱗に触れてしまったわけで…。
どうしたら、夫に納得してもらえるのでしょうか?
">>>575
お姉さんも同居しているわけでは無いのですね。
勘違いして失礼なことを申し上げました、すみません。
お姉さんにそのおつもりは無さそうなので、やはりお母様に支払ってもらうのが良いでしょう。
部屋代・生活費についてはご家庭の環境や事情により異なると思いますが、最低でも月6〜7万円程度、今までの分を考えると10万円は入れてもらって良いと思います。
お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、家計に残しておけば、ダンナさんも納得するんじゃないかなあ。
579: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 11:17:17 0
>>575
お姉さんも同居しているわけでは無いのですね。
勘違いして失礼なことを申し上げました、すみません。
お姉さんにそのおつもりは無さそうなので、やはりお母様に支払ってもらうのが良いでしょう。
部屋代・生活費についてはご家庭の環境や事情により異なると思いますが、最低でも月6〜7万円程度、今までの分を考えると10万円は入れてもらって良いと思います。
お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、家計に残しておけば、ダンナさんも納得するんじゃないかなあ。
">>>577
ありがとうございます。
>お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、家計に残しておけば
というのは、一応入れてもらっていることを夫に報告し、できるだけそれを残すようにするってことですか。
「今月から母から生活費を10万円入れてもらうことにした。なんとか、それを少しでも残せるようにしたい」って夫に言えばいいでしょうか?
無責任な姉への対応はどうしたらいいと思いますか?
580:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 11:17:17 0
>>577
ありがとうございます。
>お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、家計に残しておけば
というのは、一応入れてもらっていることを夫に報告し、できるだけそれを残すようにするってことですか。
「今月から母から生活費を10万円入れてもらうことにした。なんとか、それを少しでも残せるようにしたい」って夫に言えばいいでしょうか?
無責任な姉への対応はどうしたらいいと思いますか?
">>>579
お母様から生活費を入れてもらうことはダンナさんに報告し、家計に収入として書いておけば毎月わかりますよね。
それでも足りない場合は、もう一度ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。
無責任なお姉さんへの対応ですが、お母様の遺産を1さんとダンナさんに残すという遺言を作成してもらえば良いと思います。
全額1さんに残すように書いてもらっても、お姉さんの法定相続分はありますが、それはお姉さんの権利ですから、本当に全額貰えるわけではありません。
日々の生活が潤う程度に月々の生活費を頂くのが一番です。
遺言を作ってもらえないなら、月々20万円くらい生活費貰ってもいいかもね。
そのあたりは、お母様とよく相談してみてください。
581: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 11:53:49 0
>>579
お母様から生活費を入れてもらうことはダンナさんに報告し、家計に収入として書いておけば毎月わかりますよね。
それでも足りない場合は、もう一度ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。
無責任なお姉さんへの対応ですが、お母様の遺産を1さんとダンナさんに残すという遺言を作成してもらえば良いと思います。
全額1さんに残すように書いてもらっても、お姉さんの法定相続分はありますが、それはお姉さんの権利ですから、本当に全額貰えるわけではありません。
日々の生活が潤う程度に月々の生活費を頂くのが一番です。
遺言を作ってもらえないなら、月々20万円くらい生活費貰ってもいいかもね。
そのあたりは、お母様とよく相談してみてください。
">>>580
ありがとうございます。
?母に生活費を入れてもらうこと。
?それを夫に報告すること。
?母に遺言を書いてもらうか、生前贈与を考えてもらう。
で、いいんでしょうか・
582:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 11:53:49 0
>>580
ありがとうございます。
?母に生活費を入れてもらうこと。
?それを夫に報告すること。
?母に遺言を書いてもらうか、生前贈与を考えてもらう。
で、いいんでしょうか・
">>>581
それでいいと思います。
とりあえず、
>?母に生活費を入れてもらう
これだけでも大分進展だと思いますよ。
生活費を入れてもらうのは当然のことですので、ダンナさんへの報告は恩着せがましくなるような言い方にならないように気をつけてください。
ガンガレ!
583: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 12:25:42 0
>>581
それでいいと思います。
とりあえず、
>?母に生活費を入れてもらう
これだけでも大分進展だと思いますよ。
生活費を入れてもらうのは当然のことですので、ダンナさんへの報告は恩着せがましくなるような言い方にならないように気をつけてください。
ガンガレ!
">>>582
いろいろアドバイスありがとうございます。
「恩着せがましくないような」言い方って
どんなのでしょう?
私、ついついいつも余計なひとことを言って、泥沼化してしまうので…。
584:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 12:25:42 0
>>582
いろいろアドバイスありがとうございます。
「恩着せがましくないような」言い方って
どんなのでしょう?
私、ついついいつも余計なひとことを言って、泥沼化してしまうので…。
">>>583
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。
585: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 12:42:06 0
>>583
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。
">>>584
家計簿は渡してしまって、目は通しません。
でも、一言いってみます。
ありがとうございました。
586: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 14:57:05 0
>>583
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。
">>>584
母に生活費を10万入れてと言ったら、「そんなに払えない(本当は払えるんですよ)。そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく!すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう?
588:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 14:57:05 0
>>584
母に生活費を10万入れてと言ったら、「そんなに払えない(本当は払えるんですよ)。そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく!すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう?
">>>586
じゃあ、お母さんに老人ホームに行ってもらえば?
あなたのお姉さんが「生活費を入れない人とは一緒に住めない」って言うの、あなたの旦那さんの考えそのものなのでは?
生活費を入れない人と一緒に住めないって、無責任とかではなく、きわめてまっとうな考えだと思うけど。
収入が無いって言ったって、お母さんに年金収入あるでしょ?
あなたも、あなたのお母さんも、社会性が身に付いてない感じがします。
591: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 16:18:21 0
>>586
じゃあ、お母さんに老人ホームに行ってもらえば?
あなたのお姉さんが「生活費を入れない人とは一緒に住めない」って言うの、あなたの旦那さんの考えそのものなのでは?
生活費を入れない人と一緒に住めないって、無責任とかではなく、きわめてまっとうな考えだと思うけど。
収入が無いって言ったって、お母さんに年金収入あるでしょ?
あなたも、あなたのお母さんも、社会性が身に付いてない感じがします。
">>>588
確かに、今までの私の考えあまかったかも…。
590:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 14:57:05 0
>>584
母に生活費を10万入れてと言ったら、「そんなに払えない(本当は払えるんですよ)。そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく!すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう?
">>>586
親の面倒を見るのは、子供の責任です。
できるかぎり親の面倒を見てあげたいものですよね。
でも今の状態は、1さんの「できる範囲」を超えています。
1さんのできる範囲を超えて、ダンナさんにその責任が被っている状態です。
どうしても同居させてあげたいなら、1さんに親の生活費まで稼ぐ経済力が必要です。
それが無いなら、ホームに入ってもらうしかないと思います。
1さんが一番に守るべきものは、ご自分のご家庭です。
ダンナさんと子供達です。
お母様の我侭のせいでダンナさんに言いたいことも言えず家庭崩壊し、子供達の幸せまで奪ってしまうことは絶対に避けるべきです。
ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に考えてください。
591: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 16:18:21 0
>>586
親の面倒を見るのは、子供の責任です。
できるかぎり親の面倒を見てあげたいものですよね。
でも今の状態は、1さんの「できる範囲」を超えています。
1さんのできる範囲を超えて、ダンナさんにその責任が被っている状態です。
どうしても同居させてあげたいなら、1さんに親の生活費まで稼ぐ経済力が必要です。
それが無いなら、ホームに入ってもらうしかないと思います。
1さんが一番に守るべきものは、ご自分のご家庭です。
ダンナさんと子供達です。
お母様の我侭のせいでダンナさんに言いたいことも言えず家庭崩壊し、
子供達の幸せまで奪ってしまうことは絶対に避けるべきです。
ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に考えてください。
">>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない…という状況は夫にとっても負担では?
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
592:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 16:18:21 0
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では?
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
">>>591
>今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない…という状況は夫にとっても負担では?
これは1さんが上手くお母様と話し合って納得していただくしかないと思います。
なるべくダンナさんを悪者にしない言い方で。
生活費のことだけではなく、夫婦として対等に話しができない状況になっているということを説明して、お母様にご理解いただけるといいのですが・・・
594:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 16:18:21 0
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では?
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
">>>591
浮気中の旦那に生前贈与は考えたほうがいいと思いますよ。
>>1自分ばかり責めるのは良くないね。
595:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 16:18:21 0
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では?
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
">>>591
>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
だからーなんでも自分が悪いって思うなってば。
旦那はただよその若い女とやりたいだけかと・・・
569:
お母様、そんなに高齢なんだから生活費いらないでしょ。
旦那様の扶養に入ってないんですか?
たぶんお母様は自分が養ってるのに、自分の親には何もしていないことが不満なんですね。
そういうことは最初にちゃんとしておくべきことでしたよね。
双方に親はいるのですから。
でも生活費をくれないのは困りますね。
今までの家庭の管理はそんなに悪かったんですか?
ご自身で働いてもいるみたいだし旦那様が言うほどいけなくはないきがしますが。
お子さんもいるんですよね・・・。
571: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 10:23:45 0
お母様、そんなに高齢なんだから生活費いらないでしょ。
旦那様の扶養に入ってないんですか?
たぶんお母様は自分が養ってるのに、自分の親には何もしていないことが不満なんですね。
そういうことは最初にちゃんとしておくべきことでしたよね。
双方に親はいるのですから。
でも生活費をくれないのは困りますね。
今までの家庭の管理はそんなに悪かったんですか?
ご自身で働いてもいるみたいだし旦那様が言うほどいけなくはないきがしますが。
お子さんもいるんですよね・・・。
" class="anchor" style="color:mediumblue;display: inline;text-decoration: underline;">>>569
扶養には入っていません。少しは収入があるので。
私のパートもスズメの涙なので、夫は実母や私の姉から…と思っているんでしょうね。
587:
ここの>>1は「どうしましょう?」の繰り返しだね。
2ちゃんで相談もいいけど、誰か一人の偏った意見に飛びついて忠実に従うなんて‥大丈夫?
自分で判断つけられないのに、他人の提案に乗って下手にチョロチョロ動かないほうがいいと思うけど‥。
589:
ねえねえ
なんか根本の話がズレてそうな気がするのは読みが足りないのかしらん?
目の前に突きつけられた課題に従順になるだけじゃなくて大筋を見ないといけないのでは?
元々、お母さんも旦那さんの援助で普通にやってきたんだよね?
相当なムダ使い家族やニートならともかく80歳以上のお母さんのことでしょ?
家族や姻戚の間で持ちつ持たれつすることは「依存」云々とは呼ばないと思うけどなあ。
だけど、旦那さんは気持ちが外に向いたために
1とその関連のことに使うお金が惜しくなったっていうだけでしょう?
旦那さんに怒られないように、お母さんにもお金を出してもらって
1と子に行き渡るお金も実質削られて、家計一つ預かれなくなった
っていうのは、「依存しない」とかいうこととは全く反対のことなんじゃないかと。
ましてや、将来的に経済的自立の可能性も視野に…ということなんだよね?
なのに今の状況は1にとって自立はおろか、自分ののための貯金もできない、
ますます旦那さんの顔色を窺って暮らそうとしているだけなんじゃないかと。
プリン女が、相手を繋ぎ止める為に自分でホテル代出したりしちゃうのと
同じ発想のような気がするけど。
591: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 16:18:21 0
ねえねえ
なんか根本の話がズレてそうな気がするのは読みが足りないのかしらん?
目の前に突きつけられた課題に従順になるだけじゃなくて大筋を見ないといけないのでは?
元々、お母さんも旦那さんの援助で普通にやってきたんだよね?
相当なムダ使い家族やニートならともかく80歳以上のお母さんのことでしょ?
家族や姻戚の間で持ちつ持たれつすることは「依存」云々とは呼ばないと思うけどなあ。
だけど、旦那さんは気持ちが外に向いたために
1とその関連のことに使うお金が惜しくなったっていうだけでしょう?
旦那さんに怒られないように、お母さんにもお金を出してもらって
1と子に行き渡るお金も実質削られて、家計一つ預かれなくなった
っていうのは、「依存しない」とかいうこととは全く反対のことなんじゃないかと。
ましてや、将来的に経済的自立の可能性も視野に…ということなんだよね?
なのに今の状況は1にとって自立はおろか、自分ののための貯金もできない、
ますます旦那さんの顔色を窺って暮らそうとしているだけなんじゃないかと。
プリン女が、相手を繋ぎ止める為に自分でホテル代出したりしちゃうのと
同じ発想のような気がするけど。
">>>589
今、お金のことを夫が言い出したのは、プリンのことだけじゃなくて夫の実家の母の母が、入院したんですよ。(90歳くらい)
で、夫の実家にまた金銭的負担が増えた…というのが現状です。
593:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 16:18:21 0
>>589
今、お金のことを夫が言い出したのは、プリンのことだけじゃなくて
夫の実家の母の母が、入院したんですよ。(90歳くらい)
で、夫の実家にまた金銭的負担が増えた…というのが現状です。
">>>591
>夫の実家の母の母が、入院したんですよ
その話は書いてあったかな?見落としてたならゴメン。
>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
それはあるだろうね。
1のがんばりどころだよ。
1自身も仕事探してるんだよね?
がんがってね。
596: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 23:00:30 0
>>591
>今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない…という状況は夫にとっても負担では?
これは1さんが上手くお母様と話し合って納得していただくしかないと思います。
なるべくダンナさんを悪者にしない言い方で。
生活費のことだけではなく、夫婦として対等に話しができない状況になっているということを説明して、お母様にご理解いただけるといいのですが・・・
">>>592
>>591
>夫の実家の母の母が、入院したんですよ
その話は書いてあったかな?見落としてたならゴメン。
>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
それはあるだろうね。
1のがんばりどころだよ。
1自身も仕事探してるんだよね?
がんがってね。
">>>593
>>591
浮気中の旦那に生前贈与は考えたほうがいいと思いますよ。
>>1
自分ばかり責めるのは良くないね。
">>>594
>>591
>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
だからーなんでも自分が悪いって思うなってば。
旦那はただよその若い女とやりたいだけかと・・・
">>>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2〜3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
ありがとうございました。
598:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 23:00:30 0
>>592
>>593
>>594
>>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2〜3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
">>>596
>「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
>うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
>それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
>定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
1は納得してるみたいだけど、これすごいババくさい意見だよ。
好き勝手なことされて、定年間際になって帰ってこられてもうざいだけだってw
家の金使わなきゃ、何してもいいなら1も浮気しちゃえば?
601: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 07:06:13 0
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 23:00:30 0
>>592
>>593
>>594
>>595
>「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
>うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
>それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
>定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
1は納得してるみたいだけど、これすごいババくさい意見だよ。
好き勝手なことされて、定年間際になって帰ってこられてもうざいだけだってw
家の金使わなきゃ、何してもいいなら1も浮気しちゃえば?
">>>598
そりゃあ、気持ちは浮気したいですよ。
でも、それで何の解決にもなりませんから…。
599:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 23:00:30 0
>>592
>>593
>>594
>>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2〜3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
">>>596
さすが、おばちゃんの言うことには説得力がある。
人間、常にむかつく点を探して生きてる人より
常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が圧倒的に幸せだと思うよ。
前者の人がみつけてムカついてる点に
後者の人が気付かなかった場合
前者の人は後者の人を指して「プライドがない!」などというかもしれないが
実際、幸せに生きているのは後者の人だと思う。
601: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 07:06:13 0
>>596
さすが、おばちゃんの言うことには説得力がある。
人間、常にむかつく点を探して生きてる人より
常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が圧倒的に幸せだと思うよ。
前者の人がみつけてムカついてる点に
後者の人が気付かなかった場合
前者の人は後者の人を指して「プライドがない!」などというかもしれないが
実際、幸せに生きているのは後者の人だと思う。
">>>599
>常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が圧倒的に幸せ
なのかもしれませんね。
私もそうなれるといいのですが…。
修行です。
600:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 23:00:30 0
>>592
>>593
>>594
>>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2〜3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
">>>596
さすが年配者、良い事言うなあ。
生活費を入れないお母様にも感謝の気持ちか・・・
>年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
その通りですね。目からうろこ。
まずは2〜3万か・・・ お母様が承諾してくださるといいですね。
601: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 07:06:13 0
>>596
さすが年配者、良い事言うなあ。
生活費を入れないお母様にも感謝の気持ちか・・・
>年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
その通りですね。目からうろこ。
まずは2〜3万か・・・ お母様が承諾してくださるといいですね。
">>>600
生活費は3万入れてもらえることになりそうです。
姉には、母からも言ってくれるそうです。
おばちゃんは「もらえることになったら、ちゃんとだんなさんにも報告しなさいよ。
本当は10万くらいほしかったんだけど、母も将来のこと心配だから3万しかもらえなかったわ。
でも、その気持ちが出ただけでもいいのかな。」って。
なんかすご〜く苦労した人なので、お金に関してはおばさんの言うとおりにしてみようかと。
ようするに「みんなのコンセンサスをちゃんと得ろ」ってことなんですよね。
現実問題としては、浮気に関しては定年まで待つのはしんどいですが…。
私もなんか気晴らし見つけます。
ここでも、応援してくれる人がいると、とっても心強いです。ありがとう。
602:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 07:06:13 0
>>600
生活費は3万入れてもらえることになりそうです。
姉には、母からも言ってくれるそうです。
おばちゃんは「もらえることになったら、ちゃんとだんなさんにも報告しなさいよ。
本当は10万くらいほしかったんだけど、母も将来のこと心配だから3万しかもらえなかったわ。
でも、その気持ちが出ただけでもいいのかな。」って。
なんかすご〜く苦労した人なので、お金に関してはおばさんの言うとおりにしてみようかと。
ようするに「みんなのコンセンサスをちゃんと得ろ」ってことなんですよね。
現実問題としては、浮気に関しては定年まで待つのはしんどいですが…。
私もなんか気晴らし見つけます。
ここでも、応援してくれる人がいると、とっても心強いです。ありがとう。
">>>601
叔母さんの意見、すごい。的を得てる。
でも、1さんまだ若いんだから、まだまだ守りに入って欲しくないな。
今の状況大変だけど、なんか手に職つけてみませんか。
家庭も大事だけど、自分の人生だってあるじゃないですか。
このままいって、旦那さんの死に水とる間際、お前で良かったと言われるだけのために、ずーっと耐えていくなんて。
浮気までとはいかなくても、何でも話せる男友達ぐらいいたってバチはあたらないでしょう。頑張れ〜っっっっっ!!
603: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 16:23:14 0
>>601
叔母さんの意見、すごい。的を得てる。
でも、1さんまだ若いんだから、まだまだ守りに入って欲しくないな。
今の状況大変だけど、なんか手に職つけてみませんか。
家庭も大事だけど、自分の人生だってあるじゃないですか。
このままいって、旦那さんの死に水とる間際、お前で良かったと言われるだけのために、ずーっと耐えていくなんて。
浮気までとはいかなくても、何でも話せる男友達ぐらいいたってバチはあたらないでしょう。頑張れ〜っっっっっ!!
">>>602
そうなんですよ。やっぱ男友だちくらいはねぇ。
今日、つらつら考えていたんですけど、うちのだんなすご〜く独占欲が強いんですよ。昔から。
携帯に出ないと「なんで出ないんだ」、家の中でも「なんでそばにいないんだ」
会社から帰ってきたとき深夜でも駅まで車で迎えにいくんだけど、疲れてうとうとしてたりすると「なんで寝てんだ」みたいな…
すごく嫌だったんですよ。それが。めんどくさくて。距離が近すぎて。
付き合ってることも、他の男の子と遊びに行こうものなら「しんじられない!」みたいな…。別に1対1でもないのに。
今は、携帯呪縛もお迎え呪縛からも開放されて、ちょっとホッ!かななんて。
不機嫌なのはイヤだけど、それ以外は、けっこういいかも…なんて思いはじめてしまいました。
さびしいのは、ちょっとキューってしてほしい時に、してもらえないくらいなことで。
ま、子どもも犬もキューはしてくれるので、それもまぁいいか、なんて。
今の彼女、会社で会っているのに、夜また電話必ずあって、でなきゃ何回もかけてるみたいだし
昨日も休日なのに、自分と関係ない飲み会の前と後と家に入る前に電話してて(また履歴を見てしまいました。なんとなく…)私だったら絶対うざいだろうな…。浮気は、ちょっとライトな方が楽しいのに。
いやいや、だんなのしつこいのが彼女に嫌われるのも時間の問題かと。
それとも、そういう風に束縛されるのってうれしかったりするのかな。私にはわからないけど。
別に、このだんなとの距離感も結構いいな…なんて思うの、ちょっとまずいかな〜?
604:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 16:23:14 0
>>602
そうなんですよ。やっぱ男友だちくらいはねぇ。
今日、つらつら考えていたんですけど、うちのだんなすご〜く独占欲が強いんですよ。昔から。
携帯に出ないと「なんで出ないんだ」、家の中でも「なんでそばにいないんだ」
会社から帰ってきたとき深夜でも駅まで車で迎えにいくんだけど、疲れてうとうとしてたりすると「なんで寝てんだ」みたいな…
すごく嫌だったんですよ。それが。めんどくさくて。距離が近すぎて。
付き合ってることも、他の男の子と遊びに行こうものなら「しんじられない!」みたいな…。別に1対1でもないのに。
今は、携帯呪縛もお迎え呪縛からも開放されて、ちょっとホッ!かななんて。
不機嫌なのはイヤだけど、それ以外は、けっこういいかも…なんて思いはじめてしまいました。
さびしいのは、ちょっとキューってしてほしい時に、してもらえないくらいなことで。
ま、子どもも犬もキューはしてくれるので、それもまぁいいか、なんて。
今の彼女、会社で会っているのに、夜また電話必ずあって、でなきゃ何回もかけてるみたいだし
昨日も休日なのに、自分と関係ない飲み会の前と後と家に入る前に電話してて(また履歴を見てしまいました。なんとなく…)私だったら絶対うざいだろうな…。浮気は、ちょっとライトな方が楽しいのに。
いやいや、だんなのしつこいのが彼女に嫌われるのも時間の問題かと。
それとも、そういう風に束縛されるのってうれしかったりするのかな。私にはわからないけど。
別に、このだんなとの距離感も結構いいな…なんて思うの、ちょっとまずいかな〜?
">>>603
1さんがそうやって客観的にご主人を見られてるんで、なんか安心しました。
今は彼女が集中攻撃を受けているわけですな。
そのうち、しつこいのが嫌われるかもという1さんのカンは当たってると思います。大丈夫。
しばらくはこの状況を見守っていては?
あとは、1さんがほかに何か楽しみや気晴らしを見つけることですよ。
この掲示板でも良いし。
お体、ご自愛なさってくださいね。
605: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 18:14:06 0
>>603
1さんがそうやって客観的にご主人を見られてるんで、なんか安心しました。
今は彼女が集中攻撃を受けているわけですな。
そのうち、しつこいのが嫌われるかもという1さんのカンは当たってると思います。大丈夫。
しばらくはこの状況を見守っていては?
あとは、1さんがほかに何か楽しみや気晴らしを見つけることですよ。
この掲示板でも良いし。
お体、ご自愛なさってくださいね。
">>>604
ありがとうございます。
家庭と子どもを失ってもカスカスにならないよう、今から磨いときますね。
607:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/01(土) 23:00:30 0
>>592
>>593
>>594
>>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2〜3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
">>>596
>だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
旦那は着々と不倫に使うお金を得ようとしているように見えるんだけど・・・
ま、1がよければいいか。
608: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 18:43:46 0
>>596
>だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
旦那は着々と不倫に使うお金を得ようとしているように見えるんだけど・・・
ま、1がよければいいか。。
">>>607
大丈夫ですよ。
通帳持っているので、お金の流れは把握しているし、使えるお金はたかがしれていますから。
貧乏でよかった?!
609: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 19:34:13 0
気持ちがふっきれたのはいいんですけど、やっぱり何を話しかけてもうざそうで…
こんなときは、あっちから話しかけてきたことだけにこたえてればいいですよね。
子どもがまだ反抗期じゃないんですけど
変にニコニコしてても、むっつりしててもダメなんですよね?
それとも、うざがられても話かけた方がいいのかな〜?
610:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 19:34:13 0
気持ちがふっきれたのはいいんですけど、やっぱり何を話しかけてもうざそうで…
こんなときは、あっちから話しかけてきたことだけにこたえてればいいですよね。
子どもがまだ反抗期じゃないんですけど
変にニコニコしてても、むっつりしててもダメなんですよね?
それとも、うざがられても話かけた方がいいのかな〜?
">>>609
うざがられてるときは話しかけない方がいいと思います。
参考になるかわからないけど・・・
母が父にうるさいことすごく言ってきて、「うるさい」って言っても話し続けて、結局ぶちきれ怒鳴り散らすっていうシチュエーションがよくあります。
あたしもだけど。
なんど「うるさい」って言ってもとまらないのって、なんなんだろうって思ってたけど
最近、相手して欲しいのかもって気づいた。
もしかしたら母も寂しいのかもしれない。。。
母は家庭がすべてですごく依存していて、あたしにも依存してきて「あなたのため」ってのばっかで、それがすごく重くって、いやだった。
おねがいだから自立してくれ、放っておいてくれって、すごく思ってた。
父もそう思っているのがわかる。
でもこのスレ読んで、もしかしたら「あっちいけ!」とか「うるせー」とか「じゃまなんだよ!」とか言うのって本当はすごく傷つけているのかもしれないって気づいた。
最近は、母も自分の趣味を見つけて「自分の生活」をするようになって(まだ依存はあるものの)だいぶよくなって家庭内が明るくなったよ。
611:
>>609
うざがられてるときは話しかけない方がいいと思います。
参考になるかわからないけど・・・
母が父にうるさいことすごく言ってきて、「うるさい」って言っても話し続けて、結局ぶちきれ怒鳴り散らすっていうシチュエーションがよくあります。
あたしもだけど。
なんど「うるさい」って言ってもとまらないのって、なんなんだろうって思ってたけど
最近、相手して欲しいのかもって気づいた。
もしかしたら母も寂しいのかもしれない。。。
母は家庭がすべてですごく依存していて、あたしにも依存してきて「あなたのため」ってのばっかで、それがすごく重くって、いやだった。
おねがいだから自立してくれ、放っておいてくれって、すごく思ってた。
父もそう思っているのがわかる。
でもこのスレ読んで、もしかしたら「あっちいけ!」とか「うるせー」とか「じゃまなんだよ!」とか言うのって本当はすごく傷つけているのかもしれないって気づいた。
最近は、母も自分の趣味を見つけて「自分の生活」をするようになって(まだ依存はあるものの)だいぶよくなって家庭内が明るくなったよ。
">>>610
>でもこのスレ読んで、もしかしたら「あっちいけ!」とか「うるせー」とか「じゃまなんだよ!」とか言うのって本当はすごく傷つけているのかもしれないって気づいた。
読まなくても気づけよ!
614: 1 2005/10/03(月) 10:12:56 0
>>609
うざがられてるときは話しかけない方がいいと思います。
参考になるかわからないけど・・・
母が父にうるさいことすごく言ってきて、「うるさい」って言っても話し続けて、結局ぶちきれ怒鳴り散らすっていうシチュエーションがよくあります。
あたしもだけど。
なんど「うるさい」って言ってもとまらないのって、なんなんだろうって思ってたけど
最近、相手して欲しいのかもって気づいた。
もしかしたら母も寂しいのかもしれない。。。
母は家庭がすべてですごく依存していて、あたしにも依存してきて「あなたのため」ってのばっかで、それがすごく重くって、いやだった。
おねがいだから自立してくれ、放っておいてくれって、すごく思ってた。
父もそう思っているのがわかる。
でもこのスレ読んで、もしかしたら「あっちいけ!」とか「うるせー」とか「じゃまなんだよ!」とか言うのって本当はすごく傷つけているのかもしれないって気づいた。
最近は、母も自分の趣味を見つけて「自分の生活」をするようになって(まだ依存はあるものの)だいぶよくなって家庭内が明るくなったよ。
">>>610
お母様にやさしくしてあげてくださいね。
「あっちいけ!」とか「うるせー」とか 「じゃまなんだよ!」と言っているあなた自身も、お母さんに依存しているのでは?!
もし、お母さんが身内ではなく、一緒に住んでいる他人の同居人だったらそんな言葉は投げつけられないはず。
お母さんだから許される…その甘えがあるような気がします。
612:
来年50になる鬼男です。
仕事の関係で彼女と、うまく逢えなくなってしまった…彼女の方は淋しいと口では言うのに友達と飲み行ったり、毎日を楽しんでる様子。
もうすぐ6年、生まれて初めて女を愛した。
彼女に逢いたくてたまらない、離婚か彼女に捨てられるか目前です。
614: 1 2005/10/03(月) 10:12:56 0
来年50になる鬼男です。
仕事の関係で彼女と、うまく逢えなくなってしまった…彼女の方は淋しいと口では言うのに友達と飲み行ったり、毎日を楽しんでる様子。
もうすぐ6年、生まれて初めて女を愛した。
彼女に逢いたくてたまらない、離婚か彼女に捨てられるか目前です。
">>>612
彼女にとっての本当の幸せは、奥さんと離婚してすすけてしまったあなたのようなおじさんと結婚することではなく、同世代の生命力に満ち溢れた青年と結婚してかわいい子どもを作ることだと思います。(幸せな家庭とはいいません。でも子どもを持つことは幸せですから)
本当に彼女のことを好きで、彼女が幸せになることを望むならさっさと彼女と別れて、つらい思いは自分だけかかえこんで墓場に持っていってください。
遊ばれているだけと早く気づいて、奥さんを大切にしてあげてくださいよ!
「彼女に会いたい」とだだこねをしているどうしようもないジコチュー男を大切に思ってくれるのは奥さんくらいですよ。早くしないと、両方失ってしまいます。
そのとき、何があなたに残ってますか? 
彼女と奥さんの存在を失っても、カスカスにならないものを持つことが大切なのでは。
私もそうなんですが…ね。
615: 1 2005/10/03(月) 10:29:30 0
以前、私が夫や家庭に「依存」しているのでは、と指摘され
自分の足で立つことの大切さを、この掲示板で教えられました。
思い出したんですけど、以前ホームヘルパーの講習を受けたときに先生が「今あなたが大切なものを10個書き出してみてください」と言いました。
書き出した後に「その中から、2つ失ってしまいました。失ってもいいと思うものを消してください」と言われ、その後も「あと2つ」「あと2つ」と次々と消していき、「最後に1つ残ったものは何ですか?」と聞かれました。
私は「健康」「子ども」「お金」「家」と書いていたけど、最後に残ったのは「夫」だったんです。
半分くらいは、『そうでなきゃいけない』という思いもあったのかもしれませんが。
で、先生は「その最後のひとつも消してみてください。もう何も残っていません。
どんな気持ちですか?」と聞かれ、生徒は「ポカンとした気持ち」と答えていました。
「そのポカンとした気持ちが、何もかも失ってしまって年をとるということなんです」というのが結論なのですが。
その話を思い出して、その10個あげたものが、私の依存の対象だったのかと思いました。
「依存」するのはぜんぜん悪いことじゃなくて、逆に依存しないと人は生きられないのでは…と、今朝犬の散歩をしながら考えました。
問題なのはひとつのものに依存しすぎることで、依存する対象を増やせば、ひとつを失ってもきっとカスカスにならずにすむまかな…と。
私は夫に依存しずきてたのかも…。あと、子どもとか、お金とか…。
皆さんは、何が最後に残りますか? お金? 奥さん? 健康?
私の母はきっとお金だろうな。夫は、なんなんだろう?
聞いてみたい。今は聞けないけど。
616:
1 2005/10/03(月) 10:29:30 0
以前、私が夫や家庭に「依存」しているのでは、と指摘され
自分の足で立つことの大切さを、この掲示板で教えられました。
思い出したんですけど、以前ホームヘルパーの講習を受けたときに先生が「今あなたが大切なものを10個書き出してみてください」と言いました。
書き出した後に「その中から、2つ失ってしまいました。失ってもいいと思うものを消してください」と言われ、その後も「あと2つ」「あと2つ」と次々と消していき、「最後に1つ残ったものは何ですか?」と聞かれました。
私は「健康」「子ども」「お金」「家」と書いていたけど、最後に残ったのは「夫」だったんです。
半分くらいは、『そうでなきゃいけない』という思いもあったのかもしれませんが。
で、先生は「その最後のひとつも消してみてください。もう何も残っていません。
どんな気持ちですか?」と聞かれ、生徒は「ポカンとした気持ち」と答えていました。
「そのポカンとした気持ちが、何もかも失ってしまって年をとるということなんです」というのが結論なのですが。
その話を思い出して、その10個あげたものが、私の依存の対象だったのかと思いました。
「依存」するのはぜんぜん悪いことじゃなくて、逆に依存しないと人は生きられないのでは…と、今朝犬の散歩をしながら考えました。
問題なのはひとつのものに依存しすぎることで、依存する対象を増やせば、ひとつを失ってもきっとカスカスにならずにすむまかな…と。
私は夫に依存しずきてたのかも…。あと、子どもとか、お金とか…。
皆さんは、何が最後に残りますか? お金? 奥さん? 健康?
私の母はきっとお金だろうな。夫は、なんなんだろう?
聞いてみたい。今は聞けないけど。
">>>615
最後に残ったのが「子供」じゃなく「夫」なの?
617: 1 2005/10/03(月) 14:02:29 0
>>615
最後に残ったのが「子供」じゃなく「夫」なの?
">>>616
そうです。ふつうは、子どもですか?
でも、子どもっていずれ結婚して、よその人のものになっちゃうじやないですか。
615さんは、なんですか?
618:
>>615
最後に残ったのが「子供」じゃなく「夫」なの?
">>>616
のようなツッコミはくるだろうと思ったが
やはり「子供は巣立っていくものだから」という意味だろうと思っていたよ。
619: 1 2005/10/03(月) 14:55:41 0
>>616
のようなツッコミはくるだろうと思ったが
やはり「子供は巣立っていくものだから」という意味だろうと思っていたよ。
">>>618
なんか昨日は気分の悪い休日で…。
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/02(日) 16:23:14 0
>>602
そうなんですよ。やっぱ男友だちくらいはねぇ。
今日、つらつら考えていたんですけど、うちのだんなすご〜く独占欲が強いんですよ。昔から。
携帯に出ないと「なんで出ないんだ」、家の中でも「なんでそばにいないんだ」
会社から帰ってきたとき深夜でも駅まで車で迎えにいくんだけど、疲れてうとうとしてたりすると「なんで寝てんだ」みたいな…
すごく嫌だったんですよ。それが。めんどくさくて。距離が近すぎて。
付き合ってることも、他の男の子と遊びに行こうものなら「しんじられない!」みたいな…。別に1対1でもないのに。
今は、携帯呪縛もお迎え呪縛からも開放されて、ちょっとホッ!かななんて。
不機嫌なのはイヤだけど、それ以外は、けっこういいかも…なんて思いはじめてしまいました。
さびしいのは、ちょっとキューってしてほしい時に、してもらえないくらいなことで。
ま、子どもも犬もキューはしてくれるので、それもまぁいいか、なんて。
今の彼女、会社で会っているのに、夜また電話必ずあって、でなきゃ何回もかけてるみたいだし
昨日も休日なのに、自分と関係ない飲み会の前と後と家に入る前に電話してて(また履歴を見てしまいました。なんとなく…)私だったら絶対うざいだろうな…。浮気は、ちょっとライトな方が楽しいのに。
いやいや、だんなのしつこいのが彼女に嫌われるのも時間の問題かと。
それとも、そういう風に束縛されるのってうれしかったりするのかな。私にはわからないけど。
別に、このだんなとの距離感も結構いいな…なんて思うの、ちょっとまずいかな〜?
">>>603
のようにふっきったのはいいんですが、ふっきったら今度はなんか腹たってきて…
昨日も夫は機嫌悪く、「話しかけるな」オーラが漂ってて…
なんだよ。あの態度は!って、イライラ!
今日もイライラをひきずってます。
おばちゃんは、「いーの、だんななんてお殿様気分にさせとけば」
って言ってたけど、なんかそこまで利口になれないなぁ〜。
私もまだおこちゃまなのかも。今日は、ほんとうに気分がすぐれません!
623:
1 2005/10/03(月) 14:55:41 0
>>618
なんか昨日は気分の悪い休日で…。
>>603
のようにふっきったのはいいんですが、ふっきったら今度はなんか腹たってきて…
昨日も夫は機嫌悪く、「話しかけるな」オーラが漂ってて…
なんだよ。あの態度は!って、イライラ!
今日もイライラをひきずってます。
おばちゃんは、「いーの、だんななんてお殿様気分にさせとけば」
って言ってたけど、なんかそこまで利口になれないなぁ〜。
私もまだおこちゃまなのかも。今日は、ほんとうに気分がすぐれません!
">>>619
それが普通の人間というもんだろ。 
1はあまりにももの分かりが良すぎるなと思ってた。
それだけにこの旦那には腹がたってしょうがないんだけどね。
1 2005/10/03(月) 10:12:56 0
>>610
お母様にやさしくしてあげてくださいね。
「あっちいけ!」とか「うるせー」とか 「じゃまなんだよ!」と言っている
あなた自身も、お母さんに依存しているのでは?!
もし、お母さんが身内ではなく、一緒に住んでいる他人の同居人だったら
そんな言葉は投げつけられないはず。お母さんだから許される…その甘えがあるような気がします。
>>612
彼女にとっての本当の幸せは、奥さんと離婚してすすけてしまったあなたのようなおじさんと
結婚することではなく、同世代の生命力に満ち溢れた青年と結婚してかわいい子どもを作る
ことだと思います。(幸せな家庭とはいいません。でも子どもを持つことは幸せですから)
本当に彼女のことを好きで、彼女が幸せになることを望むなら
さっさと彼女と別れて、つらい思いは自分だけかかえこんで墓場に持っていってください。
遊ばれているだけと早く気づいて、奥さんを大切にしてあげてくださいよ!
「彼女に会いたい」とだだこねをしているどうしようもないジコチュー男を大切に思ってくれるのは
奥さんくらいですよ。早くしないと、両方失ってしまいます。
そのとき、何があなたに残ってますか? 
彼女と奥さんの存在を失っても、カスカスにならないものを持つことが大切なのでは。
私もそうなんですが…ね。
">>>614
1 2005/10/03(月) 10:29:30 0
以前、私が夫や家庭に「依存」しているのでは、と指摘され
自分の足で立つことの大切さを、この掲示板で教えられました。
思い出したんですけど、以前ホームヘルパーの講習を受けたときに先生が「今あなたが大切なものを10個書き出してみてください」と言いました。
書き出した後に「その中から、2つ失ってしまいました。失ってもいいと思うものを消してください」と言われ、その後も「あと2つ」「あと2つ」と次々と消していき、「最後に1つ残ったものは何ですか?」と聞かれました。
私は「健康」「子ども」「お金」「家」と書いていたけど、最後に残ったのは「夫」だったんです。
半分くらいは、『そうでなきゃいけない』という思いもあったのかもしれませんが。
で、先生は「その最後のひとつも消してみてください。もう何も残っていません。
どんな気持ちですか?」と聞かれ、生徒は「ポカンとした気持ち」と答えていました。
「そのポカンとした気持ちが、何もかも失ってしまって年をとるということなんです」というのが結論なのですが。
その話を思い出して、その10個あげたものが、私の依存の対象だったのかと思いました。
「依存」するのはぜんぜん悪いことじゃなくて、逆に依存しないと人は生きられないのでは…と、今朝犬の散歩をしながら考えました。
問題なのはひとつのものに依存しすぎることで、依存する対象を増やせば、ひとつを失ってもきっとカスカスにならずにすむまかな…と。
私は夫に依存しずきてたのかも…。あと、子どもとか、お金とか…。
皆さんは、何が最後に残りますか? お金? 奥さん? 健康?
私の母はきっとお金だろうな。夫は、なんなんだろう?
聞いてみたい。今は聞けないけど。
">>>615
を読んでみてこのスレでは1が一番の良識と人格を持ってるんじゃないかと思えてきたよ。
625: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 17:05:43 0
>>619
それが普通の人間というもんだろ。 
1はあまりにももの分かりが良すぎるなと思ってた。
それだけにこの旦那には腹がたってしょうがないんだけどね。
>>614
>>615
を読んでみてこのスレでは1が一番の良識と人格を持ってるんじゃないかと思えてきたよ。
">>>623
それが普通だろ…と言ってもらえるだけで、ちょっとホッとします。
抑えようと思ってもこらえきれない気持ちがあって、なんとか言葉にすれば落ち着く…と思って、ここで発散しています。
ここで、どんなに救われていることか。
でも、時々その抑えきれない気持ちに理性が負けてしまうと今日みたいなことに…。
最悪の状況【離婚】になっても困らないよう、金銭的にも、生活面でも一転の非も自分にないようにしておこうと思います。母は強くなきゃね!
620:
1 2005/10/03(月) 14:55:41 0
>>618
なんか昨日は気分の悪い休日で…。
>>603
のようにふっきったのはいいんですが、ふっきったら今度はなんか腹たってきて…
昨日も夫は機嫌悪く、「話しかけるな」オーラが漂ってて…
なんだよ。あの態度は!って、イライラ!
今日もイライラをひきずってます。
おばちゃんは、「いーの、だんななんてお殿様気分にさせとけば」
って言ってたけど、なんかそこまで利口になれないなぁ〜。
私もまだおこちゃまなのかも。今日は、ほんとうに気分がすぐれません!
">>>619
夫婦って鏡みたいなところがあるじゃん
だからもし機嫌悪いオーラを漂わせていても、こっちもそれを感じて機嫌悪くしたら
またまた機嫌ワルーーーな感じが返ってきて…
という堂々巡りになってしまうんだよね。
かといって機嫌悪いオーラに対してハレモノに触るような扱いをするのは、今度はバカにされるし
こっちがご機嫌ばかり取るのも、おばちゃんが言うようには巧くできないし
だから私はただ「機嫌悪い返し」だけはしないようにして、あとはフツーの態度でいることだけを心がけてます。
例えばダンナが帰ってくるまでは、いい気分だったらそのまんま泣けるTV見たあとだったら、ウルったままwww
622: 1 2005/10/03(月) 15:18:02 0
>>619
夫婦って鏡みたいなところがあるじゃん
だからもし機嫌悪いオーラを漂わせていても、こっちもそれを感じて機嫌悪くしたら
またまた機嫌ワルーーーな感じが返ってきて…
という堂々巡りになってしまうんだよね。
かといって機嫌悪いオーラに対してハレモノに触るような扱いをするのは、今度はバカにされるし
こっちがご機嫌ばかり取るのも、おばちゃんが言うようには巧くできないし
だから私はただ「機嫌悪い返し」だけはしないようにして、あとはフツーの態度でいることだけを心がけてます。
例えばダンナが帰ってくるまでは、いい気分だったらそのまんま泣けるTV見たあとだったら、ウルったままwww
">>>620
やっぱり、そういうもんなんですかね。
会社のある日はいいんですけど、やっぱり休みの日はつらいです。
なんか、ふつうにしようと思っても時間が長すぎる。
そんなことないですか?
こんなんで、生活してけるんだろーか、って思っちゃいました。
私も仕事が忙しきゃ考えずにすむんだけど、今日はけっこうヒマで余計なこと考えたりして、余計おちこんじゃってます。
天気もよくないし。気分を切り替えるスイッチって、なんなんでしょう?
624:
1 2005/10/03(月) 15:18:02 0
>>620
やっぱり、そういうもんなんですかね。
会社のある日はいいんですけど、やっぱり休みの日はつらいです。
なんか、ふつうにしようと思っても時間が長すぎる。
そんなことないですか?
こんなんで、生活してけるんだろーか、って思っちゃいました。
私も仕事が忙しきゃ考えずにすむんだけど、今日はけっこうヒマで余計なこと考えたりして、余計おちこんじゃってます。
天気もよくないし。気分を切り替えるスイッチって、なんなんでしょう?
">>>622
不倫がらみの話じゃない(と思う…w)んで、1さんの場合そうカンタンじゃないだろうけど
私のトコも、仕事環境の悪化やらでダンナが一時期激しく機嫌が悪く
帰宅も遅いし、帰ってきても口も利かないし、食事には文句をつけるし
必要な話すら聞かないし…みたいな状況だったことがあって、
私自身、ダンナが帰ってくるピンポンが鳴ると胃が痛くなるようなことがあったんですけど
あるときふと思いついて、ニッコニコして「おっかえりー!」と出迎えてみたんですよ。
すると、機嫌の悪い顔をしようとして、ちょっとひるんだ様子が見られた。
急にニッコニコしてこられたら、さぞかし不気味だろうなーと思ったら
なんだか可笑しくなって、私はますます笑いが止まらなくなった。
不審がられても気にしない。「お前は気楽でいいよな」と言われても
「そうね、おかげさまで」と流す。調子に乗って、ホッペにチューまでしてやった。
そんなことを何日もしているうちに、ダンナの方から
「今日の電車で見た面白い人」の話なんかをするようになってきて…
本当に、こっちの対応次第で、あっちの出方も変わるんだなあと思ったら面白くなった。
二人の間の感情をコントロールできるようになってくるというか。
一種の対人研究みたいな感じで気楽になってみたらどうかなあ?
625: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 17:05:43 0
>>622
不倫がらみの話じゃない(と思う…w)んで、1さんの場合そうカンタンじゃないだろうけど
私のトコも、仕事環境の悪化やらでダンナが一時期激しく機嫌が悪く
帰宅も遅いし、帰ってきても口も利かないし、食事には文句をつけるし
必要な話すら聞かないし…みたいな状況だったことがあって、
私自身、ダンナが帰ってくるピンポンが鳴ると胃が痛くなるようなことがあったんですけど
あるときふと思いついて、ニッコニコして「おっかえりー!」と出迎えてみたんですよ。
すると、機嫌の悪い顔をしようとして、ちょっとひるんだ様子が見られた。
急にニッコニコしてこられたら、さぞかし不気味だろうなーと思ったら
なんだか可笑しくなって、私はますます笑いが止まらなくなった。
不審がられても気にしない。「お前は気楽でいいよな」と言われても
「そうね、おかげさまで」と流す。調子に乗って、ホッペにチューまでしてやった。
そんなことを何日もしているうちに、ダンナの方から
「今日の電車で見た面白い人」の話なんかをするようになってきて…
本当に、こっちの対応次第で、あっちの出方も変わるんだなあと思ったら面白くなった。
二人の間の感情をコントロールできるようになってくるというか。
一種の対人研究みたいな感じで気楽になってみたらどうかなあ?
">>>624
ごめんなさい。やっぱり状況は違うと思います。
「うざい」と思っている人に明るく話しかけられたら余計うざいでしょ。
根底に愛がないんですよ。反抗期ですから…。ほんと、ばかやろう!です。
で、みんなは何が最後に残るんですか?
626: 624 2005/10/03(月) 18:44:09 0
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 17:05:43 0
>>623
それが普通だろ…と言ってもらえるだけで、ちょっとホッとします。
抑えようと思ってもこらえきれない気持ちがあって
なんとか言葉にすれば落ち着く…と思って、ここで発散しています。
ここで、どんなに救われていることか。
でも、時々その抑えきれない気持ちに理性が負けてしまうと
今日みたいなことに…。
最悪の状況【離婚】になっても困らないよう、金銭的にも、生活面でも
一転の非も自分にないようにしておこうと思います。母は強くなきゃね!
>>624
ごめんなさい。やっぱり状況は違うと思います。
「うざい」と思っている人に明るく話しかけられたら余計うざいでしょ。
根底に愛がないんですよ。反抗期ですから…。ほんと、ばかやろう!です。
で、みんなは何が最後に残るんですか?
">>>625
ごめんなさい。
私も不倫かどうかだけは確認していませんが本当にウザがられてたんです。
詳しくは書けないけどひどかったです。
あんまり思い出したくもないほどなんで。
ほとんど憎まれていました。
でももうヤケクソで態度変えて好転しました。
627: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 18:47:59 0
624 2005/10/03(月) 18:44:09 0
>>625
ごめんなさい。
私も不倫かどうかだけは確認していませんが
本当にウザがられてたんです。
詳しくは書けないけどひどかったです。
あんまり思い出したくもないほどなんで。
ほとんど憎まれていました。
でももうヤケクソで態度変えて好転しました。
">>>626
どれくらいの期間、続いたんですか?
やけくそで、どう態度を変えたら好転したんですか?
思い出すのがつらかったらいいんですが…
私は、今、つらいので…教えてもらえると助かります!
628:
男だけど、最後に残るのは女房だと思う。
これは一人になった時の怖さも勿論あるだろうし
自分が親に対する気持ちと子供に対する願いと
夫婦の存在感とをよーく考えると、共に生きるのは女房だと思うからです。
629: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 18:53:11 0
男だけど、最後に残るのは女房だと思う。
これは一人になった時の怖さも勿論あるだろうし
自分が親に対する気持ちと子供に対する願いと
夫婦の存在感とをよーく考えると、共に生きるのは女房だと思うからです。
">>>628
あなたの奥さんがうらやましいです。
きっと奥さんも、最後に残るのはあなただと思ってますよ。(たぶん)
これを機会に、もっと奥さんを大切にしてあげてくださいね。
630: 628 2005/10/03(月) 18:58:41 0
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 18:53:11 0
>>628
あなたの奥さんがうらやましいです。
きっと奥さんも、最後に残るのはあなただと思ってますよ。(たぶん)
これを機会に、もっと奥さんを大切にしてあげてくださいね。
">>>629
実は
624 2005/10/03(月) 18:44:09 0
>>625
ごめんなさい。
私も不倫かどうかだけは確認していませんが
本当にウザがられてたんです。
詳しくは書けないけどひどかったです。
あんまり思い出したくもないほどなんで。
ほとんど憎まれていました。
でももうヤケクソで態度変えて好転しました。
">>>626
のような体験をしました。
マッタク無警戒ですき放題やってました。
ところが、奥が豹変!貯金は使いまくるは子供と二人で家出旅行に行くわ離婚届はもってくるわで超焦りました。
で、今は奴隷状態ですが、奥のありがたみが身に染みた次第です。
二度と浮気は出来ません。奥は神のようです。はい。
631: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 19:19:12 0
628 2005/10/03(月) 18:58:41 0
>>629
実は
>>626
のような体験をしました。
マッタク無警戒ですき放題やってました。
ところが、奥が豹変!貯金は使いまくるは子供と二人で家出旅行に行くわ離婚届はもってくるわで超焦りました。
で、今は奴隷状態ですが、奥のありがたみが身に染みた次第です。
二度と浮気は出来ません。奥は神のようです。はい。
">>>630
基本に信頼関係があるから、できたんだと思います。
今、うちにはそれはないです。残念ですが。
母もいるので、家出もできず…。
夫の顔色を伺って生活しています。
あなたの奥さんのストレートさがうらやましいです…。ほんとに。
よかったですね。いい奥さんで!
632:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 19:19:12 0
>>630
基本に信頼関係があるから、できたんだと思います。
今、うちにはそれはないです。残念ですが。
母もいるので、家出もできず…。
夫の顔色を伺って生活しています。
あなたの奥さんのストレートさがうらやましいです…。ほんとに。
よかったですね。いい奥さんで!
">>>631
なんだかんだいって、言い訳多いよ。
本当に、女を磨く努力とか
家庭を楽しくしようという努力とか
そういうの、やったの???
633: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 19:46:48 0
>>631
なんだかんだいって、言い訳多いよ。
本当に、女を磨く努力とか
家庭を楽しくしようという努力とか
そういうの、やったの???
">>>632
してますよ。
ポジティブな632さんにとっては、
1 2005/10/03(月) 10:29:30 0
以前、私が夫や家庭に「依存」しているのでは、と指摘され
自分の足で立つことの大切さを、この掲示板で教えられました。
思い出したんですけど、以前ホームヘルパーの講習を受けたときに先生が「今あなたが大切なものを10個書き出してみてください」と言いました。
書き出した後に「その中から、2つ失ってしまいました。失ってもいいと思うものを消してください」と言われ、その後も「あと2つ」「あと2つ」と次々と消していき、「最後に1つ残ったものは何ですか?」と聞かれました。
私は「健康」「子ども」「お金」「家」と書いていたけど、最後に残ったのは「夫」だったんです。
半分くらいは、『そうでなきゃいけない』という思いもあったのかもしれませんが。
で、先生は「その最後のひとつも消してみてください。もう何も残っていません。
どんな気持ちですか?」と聞かれ、生徒は「ポカンとした気持ち」と答えていました。
「そのポカンとした気持ちが、何もかも失ってしまって年をとるということなんです」というのが結論なのですが。
その話を思い出して、その10個あげたものが、私の依存の対象だったのかと思いました。
「依存」するのはぜんぜん悪いことじゃなくて、逆に依存しないと人は生きられないのでは…と、今朝犬の散歩をしながら考えました。
問題なのはひとつのものに依存しすぎることで、依存する対象を増やせば、ひとつを失ってもきっとカスカスにならずにすむまかな…と。
私は夫に依存しずきてたのかも…。あと、子どもとか、お金とか…。
皆さんは、何が最後に残りますか? お金? 奥さん? 健康?
私の母はきっとお金だろうな。夫は、なんなんだろう?
聞いてみたい。今は聞けないけど。
">>>615
で最後に残るものはなんですか?
634:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 19:46:48 0
>>632
してますよ。
ポジティブな632さんにとっては、
>>615
で最後に残るものはなんですか?
">>>633
そのアンケート自体、意味ないよ。
あと、努力の仕方を間違っているのかも。
効果が上がってるかもちゃんと考えてみよう。
ちょっと指摘されるとキレるのもどうかと。
635:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 19:46:48 0
>>632
してますよ。
ポジティブな632さんにとっては、
>>615
で最後に残るものはなんですか?
">>>633
可愛げなーい
旦那が不機嫌にもなるわけだ・・・
旦那とも、ちょっと違う意見とかだと
「あなたはどうなの?」って聞いたりしてるんじゃ?
636: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 20:04:33 0
>>633
そのアンケート自体、意味ないよ。
あと、努力の仕方を間違っているのかも。
効果が上がってるかもちゃんと考えてみよう。
ちょっと指摘されるとキレるのもどうかと。
">>>634
>>633
可愛げなーい
旦那が不機嫌にもなるわけだ・・・
旦那とも、ちょっと違う意見とかだと
「あなたはどうなの?」って聞いたりしてるんじゃ?
">>>635
確かに的を得てるかも!
637:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 19:46:48 0
>>632
してますよ。
ポジティブな632さんにとっては、
>>615
で最後に残るものはなんですか?
">>>633
愛です。
638: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 20:30:37 0
>>633
愛です。
">>>637
もっと具体的に!
640:
でも>>1さん、「どうしたらいいですか?」「どう思いますか?」って聞いてばかりなのに、ちょっと落ち度を突かれるとカーッと来て噛み付いてくるタイプって印象だなぁ。
前の方でも、自分に都合悪いレスは無視してたっぽかったし。
いまはツラくて苦しくて、冷静になれないのはわかるけど・・・
>>1さんは「反論しない」んじゃなくて、自分に都合のいいレスだけを求める教えてチャンって感じだよ。
641:
でも
>>1
さん、「どうしたらいいですか?」「どう思いますか?」って聞いてばかりなのに、ちょっと落ち度を突かれるとカーッと来て噛み付いてくるタイプって印象だなぁ。
前の方でも、自分に都合悪いレスは無視してたっぽかったし。
いまはツラくて苦しくて、冷静になれないのはわかるけど・・・
>>1
さんは「反論しない」んじゃなくて、自分に都合のいいレスだけを求める教えてチャンって感じだよ。
">>>640
ハゲドウ
冷静じゃないのはわかるけど、
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/03(月) 20:30:37 0
>>637
もっと具体的に!
">>>638
みたいなレス見ると、うんざりする。
客観的に自分を見ようとしてないし。
努力してると言いつつ、言い訳多い。
645: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/04(火) 10:40:58 0
明日から新しい仕事を始めます。在宅ではなく外に出る仕事です。
社員の募集にも応募書類を出しました。
悩むのにも、すっかり疲れ果ててしまいました。
悩んでも一日、悩まなくても一日。
毎日フツーに過ごせるように、自分を忙しくします。
そしたら、前向きになれるような気がします。ありがとうございました。
647:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/04(火) 10:40:58 0
明日から新しい仕事を始めます。在宅ではなく外に出る仕事です。
社員の募集にも応募書類を出しました。
悩むのにも、すっかり疲れ果ててしまいました。
悩んでも一日、悩まなくても一日。
毎日フツーに過ごせるように、自分を忙しくします。
そしたら、前向きになれるような気がします。ありがとうございました。
">>>645
いい傾向だと思うよ。
649:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/04(火) 10:40:58 0
明日から新しい仕事を始めます。在宅ではなく外に出る仕事です。
社員の募集にも応募書類を出しました。
悩むのにも、すっかり疲れ果ててしまいました。
悩んでも一日、悩まなくても一日。
毎日フツーに過ごせるように、自分を忙しくします。
そしたら、前向きになれるような気がします。ありがとうございました。
">>>645
よかったね、これからもたびたび、腹立たしいことがあるだろうけど卑屈にならないで
堂々としていてくれ。 
650:
「どっちが悪い」じゃないんだけど、
「気がついて」「修復したい」と思う側が努力すれば、いつのまにか元通り・・・って場合が多々あるよね。
>>1が、修復したいと思ってるなら、いろんな努力をしてみる価値はあると思う。
で、きっといろいろ考えてはいるんだと思う。
でも、少なくともカキコミからは、なかなかそれが伺えないから、突っ込まれるだけなんだと思うよ。
651: 1 2005/10/04(火) 23:59:44 0
今さっき、中学の娘が急にちょっと涙ぐみました…。
学校で嫌なことがあったのかな。聞いても「なんでもないよ」と言うだけでしたけど。
「なんかあったら、いや、なんかなくても、ちゃんといいなよ」と言ったら「うん」と言って照れくさそうにしていましたが。
多感な時期な上に繊細な子なので、少し心配です…。
夫は今日は出張です。
泊まるホテルの電話番号は連絡してきたけど、ホテルにかけてみたらまたいないって。
明日から新しい仕事。きっと気分転換になると思います。
子どものためにも、自分のためにも、前だけ見れるように努力あるのみですね。
652:
1は、精神が幼い夫を持って苦労するね?
気の毒にと思うけど今さら仕方ない、以前に1が書いたように束縛夫の束縛対象がプリンに向いてる
今がチャンス、どんどん外に向いて行こう。
自分の世界を広げるのだ。そして旦那の態度は軽く受け流して耐えよう。
いずれ好転すると思うよ。束縛は嫌がられる可能性大だし。
私ならこんなクソ旦那さっさと捨てるけど、1は愛してるんだもん頑張るしかないもんね。
でも自立できるようになったら(クソ旦那)捨てなよw
653: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/05(水) 00:37:20 0
1は、精神が幼い夫を持って苦労するね?
気の毒にと思うけど今さら仕方ない、以前に1が書いたように束縛夫の束縛対象がプリンに向いてる
今がチャンス、どんどん外に向いて行こう。
自分の世界を広げるのだ。そして旦那の態度は軽く受け流して耐えよう。
いずれ好転すると思うよ。束縛は嫌がられる可能性大だし。
私ならこんなクソ旦那さっさと捨てるけど、1は愛してるんだもん頑張るしかないもんね。
でも自立できるようになったら(クソ旦那)捨てなよw
">>>652
サンキューです。
最悪の状況になっても親権をとられないよう、
絶対正社員の就職口みつけます!
と思うくらいが、心の余裕につながる気がします。
654:
ホテルの電話番号、ウソ教える件だけは、話し合っておいたほうが
いいと思うなぁ
657: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/06(木) 10:09:36 0
ホテルの電話番号、ウソ教える件だけは、話し合っておいたほうが
いいと思うなぁ
">>>654
昨夜、ホテルのレシート確認しました。
どうやら地元の人に予約をとってもらって、そのまま宿泊したようです。
ご心配おかけしてすいません! でも、よかったー!!
655:
モラルハラスメントの予感・・・。
657: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/06(木) 10:09:36 0
モラルハラスメントの予感・・・。
">>>655
モラルハラスメントという言葉をはじめて知りました。
ちょっと興味あり!です。
656:
>>609
うざがられてるときは話しかけない方がいいと思います。
参考になるかわからないけど・・・
母が父にうるさいことすごく言ってきて、「うるさい」って言っても話し続けて、結局ぶちきれ怒鳴り散らすっていうシチュエーションがよくあります。
あたしもだけど。
なんど「うるさい」って言ってもとまらないのって、なんなんだろうって思ってたけど
最近、相手して欲しいのかもって気づいた。
もしかしたら母も寂しいのかもしれない。。。
母は家庭がすべてですごく依存していて、あたしにも依存してきて「あなたのため」ってのばっかで、それがすごく重くって、いやだった。
おねがいだから自立してくれ、放っておいてくれって、すごく思ってた。
父もそう思っているのがわかる。
でもこのスレ読んで、もしかしたら「あっちいけ!」とか「うるせー」とか「じゃまなんだよ!」とか言うのって本当はすごく傷つけているのかもしれないって気づいた。
最近は、母も自分の趣味を見つけて「自分の生活」をするようになって(まだ依存はあるものの)だいぶよくなって家庭内が明るくなったよ。
">>>610
でつ。
子供はさ、両親の不和を結構感じ取るもんだヨ。
何が原因かわからないけど、母親がよくベソベソないてたのを覚えてる。
日々家がうつうつとしていて、ガッコ行く前にうつうつとしていて、帰ってきてからもうつうつとしていると重くて本当に本当にいやんなっちゃうんだ。
誰がわるいとかじゃないけど、帰りたくなる家だったらなーって思ってた。
最近「ハウルの動く城」見て学んだこと。
まわりを変えたいなら自分が変わろうってこと。
うざがられてはなしかけるのやめたほうがいいっていったけど、
>>622
不倫がらみの話じゃない(と思う…w)んで、1さんの場合そうカンタンじゃないだろうけど
私のトコも、仕事環境の悪化やらでダンナが一時期激しく機嫌が悪く
帰宅も遅いし、帰ってきても口も利かないし、食事には文句をつけるし
必要な話すら聞かないし…みたいな状況だったことがあって、
私自身、ダンナが帰ってくるピンポンが鳴ると胃が痛くなるようなことがあったんですけど
あるときふと思いついて、ニッコニコして「おっかえりー!」と出迎えてみたんですよ。
すると、機嫌の悪い顔をしようとして、ちょっとひるんだ様子が見られた。
急にニッコニコしてこられたら、さぞかし不気味だろうなーと思ったら
なんだか可笑しくなって、私はますます笑いが止まらなくなった。
不審がられても気にしない。「お前は気楽でいいよな」と言われても
「そうね、おかげさまで」と流す。調子に乗って、ホッペにチューまでしてやった。
そんなことを何日もしているうちに、ダンナの方から
「今日の電車で見た面白い人」の話なんかをするようになってきて…
本当に、こっちの対応次第で、あっちの出方も変わるんだなあと思ったら面白くなった。
二人の間の感情をコントロールできるようになってくるというか。
一種の対人研究みたいな感じで気楽になってみたらどうかなあ?
">>>624
みたく明るくするのはいいなー。
いつも小言ばかりの母親に明るく話しかけられたのについ邪険にしてしまって、あとでものすごく後悔する。
>>1さんのいうとおり、へんなあまえがあるんだ。
657: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/06(木) 10:09:36 0
>>610
でつ。
子供はさ、両親の不和を結構感じ取るもんだヨ。
何が原因かわからないけど、母親がよくベソベソないてたのを覚えてる。
日々家がうつうつとしていて、ガッコ行く前にうつうつとしていて、帰ってきてからもうつうつとしていると
重くて本当に本当にいやんなっちゃうんだ。
誰がわるいとかじゃないけど、帰りたくなる家だったらなーって思ってた。
最近「ハウルの動く城」見て学んだこと。
まわりを変えたいなら自分が変わろうってこと。
うざがられてはなしかけるのやめたほうがいいっていったけど、
>>624
みたく明るくするのはいいなー。
いつも小言ばかりの母親に明るく話しかけられたのに
つい邪険にしてしまって、あとでものすごく後悔する。
>>1
さんのいうとおり、へんなあまえがあるんだ。
">>>656
普通に話しているんですけど、前が結構ベタベタ夫婦だったのでスキンシップがないと、とっても不自然な感じです。
でも、明るくスキンシップして拒否されるともう立ち直れなくむなりそうなのでそれはもう少し先にとっておきます。
昨日は、はじめての仕事で、ずっと立ち仕事で大変だったけど心地よく疲れました。やっぱ、外の仕事はいいですね!
昨日は夫は同僚の送別会で飲んで帰ってきて、最終に乗り遅れた迎えに来てというので2つ手前の駅まで車で迎えに行きました。思ったより普通に会話できました。
朝は眠いらしく、いつもどおり不機嫌でしたけど…。
昨日夢を見て、今まではだんなと和解する夢だったんだけど
昨日は、「じゃ、結婚するから、ごめん」と言われる夢でした。
「結婚ってさ、男にとってシートベルトをするようなもんなんだよね。
乗りなれた車もいいけど、やっぱどうしても乗ってみたくなる車もあるんだ」
と、夢の中の夫がのたまっておりました。悲しいというより、夢の中の私はなぜか納得してました。
結構も、的を得てるのかな…と思えるのは、余裕がでてきたからでしょうかね。
660:
その後の展開希望。
661: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/09(日) 16:23:28 0
その後の展開希望。
">>>660
ずっと書くのどうしようか迷ってたんですよ。
ちょっと2chにも依存になってて…。
書かずにはいられなくなってて、でも書いているうちにますます暗黒の闇に落ちていく自分がいて、後から見ると自分でもぞっとする文章だったりして。
でも、ご要望にお答えします!
本当に躁鬱になってしまったようで、眠れない日があって風邪薬を睡眠薬がわりに使っています。
無理にでも寝ているので、ボロボロ…ということは少なくなってきました。
相変わらずだんなは不機嫌です。
何を話しかけてもムッとして「あー」「そう」しか言いません。
新しい仕事も気分転換にはなりますが、根本の解決ではないので、ゆり戻しがくる時があります。
実は、今日の夜、家計のことで夫と話すのですが浮気のことは聞かないでおこうと思っています。
聞きたい気持ちが山ほどあるけど、今聞いて「離婚」と言われても困るし。
社員の就職口見つかってないし。
最初に悪かったのは私かもしれないけど、これだけ虐げられると「もぅ、どうでもいいや」という気持ち6割と、「なんとかしなきゃ」が4割です。
昨日こりレスを読み返し、今日は「感謝」の気持ちを伝えることに徹しようと思いました。
できるかな〜?!
以上です。
662:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/09(日) 16:23:28 0
>>660
ずっと書くのどうしようか迷ってたんですよ。
ちょっと2chにも依存になってて…。
書かずにはいられなくなってて、でも書いているうちにますます暗黒の闇に落ちていく自分がいて、後から見ると自分でもぞっとする文章だったりして。
でも、ご要望にお答えします!
本当に躁鬱になってしまったようで、眠れない日があって風邪薬を睡眠薬がわりに使っています。
無理にでも寝ているので、ボロボロ…ということは少なくなってきました。
相変わらずだんなは不機嫌です。
何を話しかけてもムッとして「あー」「そう」しか言いません。
新しい仕事も気分転換にはなりますが、根本の解決ではないので、ゆり戻しがくる時があります。
実は、今日の夜、家計のことで夫と話すのですが浮気のことは聞かないでおこうと思っています。
聞きたい気持ちが山ほどあるけど、今聞いて「離婚」と言われても困るし。
社員の就職口見つかってないし。
最初に悪かったのは私かもしれないけど、これだけ虐げられると「もぅ、どうでもいいや」という気持ち6割と、「なんとかしなきゃ」が4割です。
昨日こりレスを読み返し、今日は「感謝」の気持ちを伝えることに徹しようと思いました。
できるかな〜?!
以上です。
">>>661
1さん報告ありがとう。読んでるよ、また時々書いてね。ガンガレ!
663: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/09(日) 16:37:52 0
>>661
1さん報告ありがとう。読んでるよ、また時々書いてね。ガンガレ!
">>>662
ありがとう! がんばります。
664:
久しぶりに覗きました。
有責配偶者からの離婚請求はできない(受ける必要はない)んだから、ビクビクせずちゃんと話し合おう!
665: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/09(日) 18:21:50 0
久しぶりに覗きました。
有責配偶者からの離婚請求はできない(受ける必要はない)んだから、ビクビクせずちゃんと話し合おう!
">>>664
でも、浮気の証拠はありませんから。
今日は、全部はきださせてあげられたら、ラッキーと思っています。
アドバイス、ありがとう…です。
666:
ここ読んでも、1ってかなり鬱陶しい性格だよ。
一緒に住んだらもううんざりするんじゃないかな。
668:
ここ読んでも、1ってかなり鬱陶しい性格だよ。
一緒に住んだらもううんざりするんじゃないかな。
">>>666
こういうのをモラルハラスメントという。
いろいろと屁理屈を言ってくるだろうけどスルーしようね。
667:
「本来の自分」を取り戻せ。がんばれ。
「本来の自分」はこのスレの反応でわかるように多くの男に嫌われるかもしれないが、こうなったら一刻も早く取り戻さなきゃしゃーない。
旦那は「選択の余地のない環境」なんかじゃない。
「自分で選んだ伴侶」だったはずだ。
669: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/10(月) 15:32:25 0
「本来の自分」を取り戻せ。がんばれ。
「本来の自分」はこのスレの反応でわかるように多くの男に嫌われるかもしれないが、こうなったら一刻も早く取り戻さなきゃしゃーない。
旦那は「選択の余地のない環境」なんかじゃない。
「自分で選んだ伴侶」だったはずだ。
">>>667
>>666
こういうのをモラルハラスメントという。
いろいろと屁理屈を言ってくるだろうけどスルーしようね。
">>>668
夫とは話し合い…ではありませんでした。
口答えは許されない雰囲気でした。
もともとも、そういう人ですが。
ちょっと口答えすると、すぐキレて。
100%自分がいつも正しいので、自分に対しても、誰に対しても、きびしいのです。
夫のお父さんもそういう人で、お母さんはお父さんの機嫌が悪くならないよう、いつもビクビクして過ごしていました。60の声を聞いて、ようやく少し丸くなったそうです。
夫もねっこが、お父さんと同じなんですよ。
私が機嫌がいいと、夫は不機嫌になります。
心ここにあらず…なんでしょうね。
毎日やるべきことはきちんとやって、あとは時が解決してくれるのを待ちます。
ここにきて気持ちを吐露すると、いろいろ言われて考えてしまうので、もう来ません。
今は子どもが第一で、そのために何ができるかだけを考えます。
その結果、夫の気持ちがもどってくればそれでよし、戻ってこなければそれはそれで。
670:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/10(月) 15:32:25 0
>>667
>>668
夫とは話し合い…ではありませんでした。
口答えは許されない雰囲気でした。
もともとも、そういう人ですが。
ちょっと口答えすると、すぐキレて。
100%自分がいつも正しいので、自分に対しても、誰に対しても、きびしいのです。
夫のお父さんもそういう人で、お母さんはお父さんの機嫌が悪くならないよう、
いつもビクビクして過ごしていました。60の声を聞いて、ようやく少し丸くなったそうです。
夫もねっこが、お父さんと同じなんですよ。
私が機嫌がいいと、夫は不機嫌になります。
心ここにあらず…なんでしょうね。
毎日やるべきことはきちんとやって、あとは時が解決してくれるのを待ちます。
ここにきて気持ちを吐露すると、いろいろ言われて考えてしまうので、もう来ません。
今は子どもが第一で、そのために何ができるかだけを考えます。
その結果、夫の気持ちがもどってくればそれでよし、戻ってこなければそれはそれで。
">>>669
1さん、進むべき方向をしっかり見つけられたようですね。
ここにへばりつくよりは、少し離れた方がいいかもしれません。
またいつか気が向いたときには、状況を書き込んでください。
陰ながら応援しています。頑張ってください。
671: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/11(火) 07:23:16 0
>>669
1さん、進むべき方向をしっかり見つけられたようですね。
ここにへばりつくよりは、少し離れた方がいいかもしれません。
またいつか気が向いたときには、状況を書き込んでください。
陰ながら応援しています。頑張ってください。
">>>670
今日で、最後の書き込みにします。
結局、離婚になりました。
お互いの気持ちはそんなに嫌いじゃないし(好きかどうかはわからないけど)子どものこともあるから人間的には付き合っていけるよね…と話しつつ
夫には夫の実家があって、長男なので家を継がなきゃいけないし
私は私で、姉妹2人だけど、姉は親の面倒をみることも家を継ぐことも放棄しているので結局私が家を継がなきゃいけないはめになっているし。(守らなきゃいけないのは家の名前と財産と先祖代々の霊とお墓です)
お互い守らなきゃいけないものがあるから、結婚生活を続けていくのはむずかしいという結論になりました。
経済的にも夫の家は貧しく、私の実家は裕福なのに、生活を支援しなかったし、私の実母のわがままにも、ほとほとあいそがつきたそうです。
「あの人から慰謝料をもらいたいくらいだ」
結論「結婚は家と家との問題だから、むずかしいね」でした。
子どものこともあるし、いい関係は続けていきたいというのが彼の希望です。
浮気は聞いたけど「そう思うならそう思え」と言っていたので、心の友だったんでしょう。
触らなくなったのは、病院でインポテンツと診断されたからだそうです。
あまりにも会社が忙しいからでしょう。こき使われて…。
大変なのは、これから。養育費もくれるし、子どもも私になったので、あとは何をどうすればいいのか、これからいろいろ…です。
なんか、すっきりしました。彼も。
きっと、家計のこととか浮気のこととか引き金だっただけで、2〜3年前から考えていたそうです。
なんか、結婚って、むずかしいですね。恋愛はおきラクだけど。
で、本当にこれで最後です。ありがとうございました。
672:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/11(火) 07:23:16 0
>>670
今日で、最後の書き込みにします。
結局、離婚になりました。
お互いの気持ちはそんなに嫌いじゃないし(好きかどうかはわからないけど)子どものこともあるから人間的には付き合っていけるよね…と話しつつ
夫には夫の実家があって、長男なので家を継がなきゃいけないし
私は私で、姉妹2人だけど、姉は親の面倒をみることも家を継ぐことも放棄しているので結局私が家を継がなきゃいけないはめになっているし。(守らなきゃいけないのは家の名前と財産と先祖代々の霊とお墓です)
お互い守らなきゃいけないものがあるから、結婚生活を続けていくのはむずかしいという結論になりました。
経済的にも夫の家は貧しく、私の実家は裕福なのに、生活を支援しなかったし、私の実母のわがままにも、ほとほとあいそがつきたそうです。
「あの人から慰謝料をもらいたいくらいだ」
結論「結婚は家と家との問題だから、むずかしいね」でした。
子どものこともあるし、いい関係は続けていきたいというのが彼の希望です。
浮気は聞いたけど「そう思うならそう思え」と言っていたので、心の友だったんでしょう。
触らなくなったのは、病院でインポテンツと診断されたからだそうです。
あまりにも会社が忙しいからでしょう。こき使われて…。
大変なのは、これから。養育費もくれるし、子どもも私になったので、あとは何をどうすればいいのか、これからいろいろ…です。
なんか、すっきりしました。彼も。
きっと、家計のこととか浮気のこととか引き金だっただけで、2〜3年前から考えていたそうです。
なんか、結婚って、むずかしいですね。恋愛はおきラクだけど。
で、本当にこれで最後です。ありがとうございました。
">>>671
え?突然離婚?なぜいきなりそんな話になったのですか?1さんが切り出したの?
673:
1 ◆tr.t4dJfuU 2005/10/11(火) 07:23:16 0
>>670
今日で、最後の書き込みにします。
結局、離婚になりました。
お互いの気持ちはそんなに嫌いじゃないし(好きかどうかはわからないけど)子どものこともあるから人間的には付き合っていけるよね…と話しつつ
夫には夫の実家があって、長男なので家を継がなきゃいけないし
私は私で、姉妹2人だけど、姉は親の面倒をみることも家を継ぐことも放棄しているので結局私が家を継がなきゃいけないはめになっているし。(守らなきゃいけないのは家の名前と財産と先祖代々の霊とお墓です)
お互い守らなきゃいけないものがあるから、結婚生活を続けていくのはむずかしいという結論になりました。
経済的にも夫の家は貧しく、私の実家は裕福なのに、生活を支援しなかったし、私の実母のわがままにも、ほとほとあいそがつきたそうです。
「あの人から慰謝料をもらいたいくらいだ」
結論「結婚は家と家との問題だから、むずかしいね」でした。
子どものこともあるし、いい関係は続けていきたいというのが彼の希望です。
浮気は聞いたけど「そう思うならそう思え」と言っていたので、心の友だったんでしょう。
触らなくなったのは、病院でインポテンツと診断されたからだそうです。
あまりにも会社が忙しいからでしょう。こき使われて…。
大変なのは、これから。養育費もくれるし、子どもも私になったので、あとは何をどうすればいいのか、これからいろいろ…です。
なんか、すっきりしました。彼も。
きっと、家計のこととか浮気のこととか引き金だっただけで、2〜3年前から考えていたそうです。
なんか、結婚って、むずかしいですね。恋愛はおきラクだけど。
で、本当にこれで最後です。ありがとうございました。
">>>671
ほんと?本当に納得したの?
確かに結婚て家と家との問題にふりまわされるけど、最後は夫婦だよ。
たいていみんなを見送って最後に残るのは夫婦だよ。
子供だっていつかは巣立っていくよ。(もちろんいつまでも親は親だけど)
最後に・・・愛が少しでも残ってたら、昔の気持ちを思い出せるかもしれないよ。
1さんのようなタイプはもう少し時間をかけて考えてよ。
応援してるよ。どちらの方向にいくにしても自分らし楽しく生きていけるように!
674:
昨日までの話から一転して離婚だなんて、1も旦那もキレていきなり売り言葉に買い言葉の話し合いになってしまったとしか思えない。
冷静になってよく考えてみてください。
678:
この唐突さからして、旦那はいまラリってるところなんじゃない?周りが見えないくらいね。
今でも相変わらず隠れて電話してるんだろ。
冷静になったら後悔するかも。
しばらくの間別居もいいんじゃないかな。
相手に振られて眼が覚めたら考え直したりしてね。 
自分の経験からでした。ww
681:
改めて>>1を読めば女が原因ということが見えてくるよ。
こういう状態はここ2ヶ月くらいなもんだったんだね。
家云々は後付の理由だ。 
肩の荷を降ろした旦那の態度に出ていませんか?どことなくウキウキ。ww
683:

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