【後編】俺38歳、年収380万2人子持ち。母への援助を打ち切れという嫁の申し出を断ったら離婚したいと言われた。これ、どうするべき?back

【後編】俺38歳、年収380万2人子持ち。母への援助を打ち切れという嫁の申し出を断ったら離婚したいと言われた。これ、どうするべき?


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>>52
重大なことは分かったよ。
ただ、「重大だよ」と嫁に言えない理由が分からないんだ。
不安がらせるなんて、小さなことじゃん。
いつの間にか噂が広まってる恐怖に比べたら。
70: はじめまして
>>52
そんなに重大なことならなぜ嫁にも話さなかったんだ?
援助が理由で離婚問題ってことも重大なことじゃないのか?
55: はじめまして
恥はもう、変なプライドとか捨てなよ。
家事は女のやることだとか、伯父嫁の話はしたくないとか、そういう建前はやめて素直に嫁と向き合わないと悪くなるばかりだよ。
73: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 01:30:39 ID:???0
>>55
ああ、家事育児は嫁に正直に書きなと怒られたから一応書いておく。
洗濯皿洗い台所後片付け風呂掃除はしてる。
育児もしてた。
恥ずかしいからあんまり言いたくないんだ。
外では家事育児は女の仕事だと言い張ることにしてる。
80: はじめまして
>>73
あのさ、家事育児は女の仕事って言ってるのに嫁を外に出して働かすことに疑問は持たないわけ?
矛盾してるよ?
83: はじめまして
>>73
家事育児を手伝うのは別に恥ずかしい事じゃないと思うんだが・・・
自分の年収のほとんどを親の援助にあてて、ボーナス以外の生活費を家庭に入れてないってことのほうが
よっぽど恥ずかしいよ。
63: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 01:28:30 ID:???0
これは言い訳なのか?
俺が世間体を気にしてると執拗に言われてるから、事情を説明しただけなのに。
質問しといて詳しく答えて言ったら言い訳っておかしくないか?
何度もいうけど、俺は嫁と子供が一番大事だよ。
だけど嫁も嫁実家もずっと住んできたこの地が好きなんだよ。
こんなこと軽々しく言えなかったんだ。
この地を離れてもいいって嫁も嫁実家もすぐに思えるのなら話は早いじゃないか。
68: はじめまして
>>63
だからそれは、嫁と嫁実家にきちんと説明して、それを元にあっちが判断することだろ?
何でお前が一方的に情報コントロールするんだよ。
72: はじめまして
>>63
軽々しく言えない事情もあるんだろうし、その気持ちは分からなくもないよ。
でもこの期に及んで(現に嫁さんが実家に戻ってる状態で)そんな事言ってられないだろ。
81: はじめまして
もう嫁は恥の世間体や事情など知ったこっちゃないだろ。
稼ぎが悪い、子供より親を選んだ恥はいらないんだから。
82: はじめまして
お前の気に入る方法で解決することは出来ない。
無理。無理ったら無理。
妻子と別れたくないなら母を自立させる。
母が死ぬって言うなら妻を自立させる。(離婚)
さしあたって、十分な稼ぎの職に就くまで
妻子と別居し、妻子と聡の財布を完全に分離しておくのはどうか。
とりあえず、妻からの文句もクールダウンするし、
お前は煩わされず母への援助も継続できる。
89: はじめまして
周囲を気にして家庭を壊してって
本末転倒だよな……。
91: はじめまして
見栄っぱりなんだな・・可哀想に。
92: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 01:37:09 ID:???0
すまない。明日朝に嫁に連絡したからもう寝る。
色々レスくれてるのに悪いけど。
93: はじめまして
疑問がひとつ。
かーちゃん都内で6万の借家ダヨネ。
嫁実家、元実家、かーちゃんの現住所=帝都 でおk?
つ【ぢもとのゆうりょくしゃ】
で、どんなおいちゃんどんな有名人?wktk
94: はじめまして
やっぱり
世間体(恐怖含む)>>>>>>母親>越えられない壁>嫁、子供
これに間違いないわけだ
101: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 01:40:26 ID:???0
>>94
どんだけ俺のレスみてないんだ?
おれ自身は
嫁、子供>>母親>世間体
って言ってるだろ。
嫁と子供と嫁実家に風評被害行かないようにしたいんだ、俺は。
俺の風評被害はどうでもいいんだよ。どうにでもなるから。
嫁の実家が特にこの地にこだわってるから心配なんだよ!
ホームもこの近辺でと思ってるんだから余計にな。
少しは分からないか?俺の心配を。
106: はじめまして
>>101
言ってることとやってることが不一致な件について。
111: はじめまして
>>101
お前こそ、どれだけここまでのレス読んでないんだよw
95: はじめまして
聡は自分が可愛くて仕方がないんだろうなあ
104: はじめまして
恥は失いたくないものがたくさんあるんだな。
でも、本当に大事なものが何か、それを守るためには他を犠牲にしなくてはならないってことに気付かないと、全部失うよ。
引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ79
144: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 11:39:24 0
すみません。
共通の友人達が聡に話することになりました。
だから、既男にもうこないとは思いますが・・・
146:
あなたは今後どうするの?
149: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:02:44 0
昨日子供達に事情を説明しました。
子供達にはもちろん姑への援助でのことや経済的なことはわざわざ話したことはないのですが、
長男は夜中とかの話し合いを2・3度立ち聞きしていたらしく、
それで我が家の経済状態・姑への援助のことなどを知ったらしく、
「援助が理由だね?そうだよね?おばあちゃんが働くか、公的な援助かなにか受けれればお父さんが援助しなくて済むんでしょ?
お母さんはお父さんのことをそんなに嫌いじゃないんでしょ?
僕はお父さんとお母さんと一緒に居てほしいし、お父さんも次の仕事がんばって探してるし、
僕はお父さんとお母さんが離婚しようとするほど悩んでたこと知らなかったけど、
そんなことになるくらいなら、僕もおばあちゃんに働いたりしてくれるように頼んだりしてみたい。
だからまだ離婚とか言わないで」
と、大体こんな内容です。はじめは冷静な感じで話してましたが、最後の方は泣いてました。
お父さんは僕達よりおばあちゃんが好きなんだって言ったのは、お父さんが嫌いになったとかじゃないの?って聞いたら、
「お父さんが嫌いというわけじゃないけど、でも、それでお母さんが困ってるし。
そういう風に言えばお父さんはもっと真剣に考えてくれるかなと思って、と」
こういうのは大人の問題だからね、あなたは何も気にしなくてもいいのよ。
とは言ったのですが、僕も何かしてみたいんだ。もし、それでおばあちゃんが働いてくれたりしたら、
お母さん、お父さんと離婚しなくて済むかもしれないでしょ?と。
図星すぎて困ります。子供はなんかやっぱり色々見てるんでしょうね。
長男の気が済むまでとりあえず少し待つつもりです。弁護士は探しておきますが。
こんなことを書くと叩かれるかもしれませんが、
私は実際、姑への援助のことがなければ聡と離婚するほどの心境ではないのです。
それだけ良いところも多く、家事はともかく育児は大変助かりましたから。
育児に良く携わってくれたことで子供達も父親は好きなんです。
姑関連の話になったときだけ少しズレているだけで・・・
まあ、それも聡なりに混乱していたのかもしれませんね。
夫の伯父嫁のことは知りませんでしたから。あの人は確かにやっかいですけどね。
151:
>>149
あんたたち似た者夫婦だね。
一晩経ったら前日書いたことは無かったことにしてgdgdな理論を展開。
離 婚 す る
って書いてたよね?
だからここの皆もそれに対してアドバイスしてた。
離婚しないで頑張るつもりなら最初から一貫してそう主張していれば
やり直すためにどうすればいいかアドバイスしたはずだよ。
正直、子供を殺されたとしても何だかんだ言って別れないんだろうね。
もう来なくていいよ。
152:
>>151
こっから先は自己責任だからいいじゃん。
154:
>>151
こういう状況にもなればgdgdして当然だろ?
別におまえを納得させるために相談しているわけではないと思うのだが・・・・
155:
>>151
おまえ何様だよ。離婚するって言ったら本当に離婚しないといけないのか?
バカジャネーノ??おまえこそこなくていいよ。
203:
>>151はボッシー仲間ができなくてガッカリなのね。
163:
息子さんは婆と接触しないほうがいいに一票。
話し合いは話の通じる人間としかできないものだよ。
無垢な子供に無駄な労力、というか基地外と会話なんて変なトラウマつけさすな。
176: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:29:15 0
>>163
私もそれは息子が傷つくことがあったら嫌なので、止めたんですけど、
「僕に何もさせてくれなくて離婚が決まったら、僕は1人で出て行く」と言うので・・・
あの子はやると言ったらやる子なので、どうしたものかと接触はまだ止めています。
174:
息子がかわいそう。
・赤子のときに祖母に殺されかける
・↑の事件について実の父に「そんな昔の小さなこと」と言い切られる
・自分を殺そうとした祖母を父が援助するせいで大学に行けないかもしれない
「そんな贅沢」「過剰な教育費」と言い切られる
・奨学金で行くから僕のことは大丈夫!と両親に言うが
父はその件はスルー、どうでもいいというスタンス
・息子より娘のほうが大事と宣言したも同然な父親を庇う母親
恥も父親失格だが、恥嫁も母親失格。
180:
>>174
同意。
聡夫婦は毒親だと思う。
182: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:36:38 0
>>174
>・赤子のときに祖母に殺されかける
>・↑の事件について実の父に「そんな昔の小さなこと」と言い切られる
>・自分を殺そうとした祖母を父が援助するせいで大学に行けないかもしれない
姑は息子を殺そうとしたことなんてありませんが?
>・奨学金で行くから僕のことは大丈夫!と両親に言うが
>父はその件はスルー、どうでもいいというスタンス
両親でなく、私に言いました。私が数ヶ月前に奨学金のプリントを見つけて問いただしました。
聡はスルーしてはおらず、とにかく国公立で行こうと学校について調べている模様です。
>・息子より娘のほうが大事と宣言したも同然な父親を庇う母親
息子より娘の方が大事と宣言したことはありませんし、そんな態度も取っておりませんが。
そして、庇うというよりも、息子に「離婚するからお母さんについてきてね。後は任せてね。」と言っただけで
息子の離婚しないでという話をされました。
庇うというよりも、もともと父親として良い父親の方だと思いますので、
息子達の気持ちも含めてよく考えたいと思うのが庇うとなるのですか?
178:
悪いけど子供さんも精神的サンドバックになっちゃってて
子供自身エネme教になってるんじゃないのかなあ?
母親ができれば離婚したくないって思ってるのを察して
できれば円満に解決したいと思って言ってるんだろう。
おばあちゃんさえ働けば…
お父さんも働けば…いいお父さんだよ
これ
暴力さえなければ…いい夫なんですよあとで謝ってくれて優しくしてくれて
ってのに似てない?
問題点は妻子より母が1番の夫、自分の家庭を考えない夫であって
義母が働くとか夫が正社員にとか形だけととのえば良い訳ではない。
義母がお金をせびらなくなっても、精神的に夫に寄りかかって
夫も義母が中心で動くならなにも変わらないよ。夫が考え方を変えないと一生変わらない。
190:
>>178
その通りだと思う。
「僕が頑張れば」とか「あれとこれさえよくなればきっと」とか
まだ中学生の子どもにそこまで思いつめさせてる時点で
2人まとめて最低な親だよ、悪いけど。
「あの子はやるといったらやる子だから」だなんて本気で言ってるの?
親の依存関係に子どもを引きずりこんで痛めつけるような真似はやめてください。
そういう環境で調整役に腐心する子どもは下手すると一生「犠牲者」の
メンタリティを背負って周囲に傷つけられながら生きていくことになるよ。
191: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:38:44 0
>>178
驚くほどの勝手なエスパーぶりですね。
そこを説明するほど詳細なことは書けませんが、それはないです。
194:
>>191
毒親でググれ、この奴隷女。
夫婦の身勝手な行動で子供を犠牲にするんじゃない。
198:
>>191
聡と一緒で逆キレしてない?
聡の書き込み見たら最低な人間だと思う人もいるよ。
184:
ちょww
息子が新生児のころ殺されそうになったのは
702=寺の娘
恥は違うよ
189:
トメも悪いが、争点はそこなのか?
子どもにそう思わせるのは変だよ。
離婚は夫婦間の問題なんだし。
192:
この子、賢そうだから傷つくかも知れないけど
やるだけやらしてみれば?
でも、もう、心が離れちゃってるなら、曖昧にせず、
きちんとそのことを息子に伝えること。
問題は「お金」じゃなくて「旦那の考えや態度」なんじゃないの?
発端は、援助の話かもしれないけど、論点ずれてない?
息子にきちんと話できてないと思う。
最大の敵は義母でなく旦那だよ!
196: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:43:24 0
>>192
聡がエネミーだということはちゃんと分かってますよ。
ですが、息子は聡と姑がエネミーだと思ってます。
聡が私達と別れたくなければ、姑を捨てる覚悟でいてくれれば、
私達は土地を離れてでも暮らせるというのに。
204:
>>196
じゃああなたの説明が悪いんじゃない。
「おばあちゃんに話す」と言い出した時点で、何で「問題の本質はそこじゃない」って説明しなかったの?
218:
>>196
んにゃ。あなたは聡がエネミーだと思ってない。
聡のレスを本当に読んだの?
配偶者と子供が一番と書いてはいるけど、そうでないことがボロボロ出てんじゃん。
そして「姑を捨てる覚悟」って、あの男がすると思うの? あれ読んで。
不可能なことを前提に「私達は土地を離れてでも…」なんて絵に描いた餅だよ。
224: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:55:29 0
>>218
聡がエネミーだと思ってますよ。
だから離婚しようと思い始めたわけで。
199:
うん、まぁ好きにしたらいいんじゃない?
夫婦揃って2ch使わなきゃ結論も出せない夫婦なんだし。
200:
あぁ、聡嫁が初めからここでなく、凸してた訳がわかった。
エネミーは夫だなんて思ってないんだ。
敵は姑だけだと本気で思ってるんだ。
問題は金だとしか思ってないんだ。
聡本人のレスをよんでも、自分と子供たちが母親以下の存在って気付いてないんだ。
こりゃダメだ。子供たちだけは真っ当に育ててよね。
202: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:45:03 0
叱りましたよ。
でも、実家の部屋の一室にこもって話しできませんでしたよ。
朝は私が家を出てから部屋から出てきたそうです。
210:
>>202
そりゃあ多感な時期に親が離婚だなんだってモメてりゃね。
でも、今日のあなたのレスを読んでると、
あなたリアルでもそういう話し方してるんだったら、子供も余計に反発するさ。
それに、説明も悪かったみたいだね。
なた自身が問題の本質に目を向けてないから、子供にもちゃんと説明できなかったんでしょうけど。
217: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:51:32 0
>>210
リアルとバーチャルを一緒にしないでいただきたいです。
お母さんは離婚するから付いてきて頂戴といっただけで
それ以外まともに話せていませんので。説明が悪いも何もないです。
222:
>>217
しばらくここ見るのやめて旦那と話し合いなよ・・・
気が向いたら結果だけその後スレに報告したらいいと思うよ。
225:
>>217
だからね、単に義家族を敵とみなした案内はここじゃスレ違いなの。
日本語わかる?
夫婦揃ってヒトの話を聞かないのが特技なの?
移動しなさい。
205: 201 2008/02/08(金) 12:47:04 Q
悪い、前言撤回。
嫁までデモデモいっとんのか。
207:
息子まで巻き込んでgdgdやってんじゃないよ
208:
嫁も立派なエネme
212: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:50:20 0
デモデモダッテといわれればそれまでですが、
今のまま押し切って離婚しても息子がもっと傷つきます。
きちんと説明するにも、口を利いてくれませんので今は無理だという話なんですよ。
それがどうして分からないんでしょうね。
220:
>>212
別に今じゃなくたっていいじゃん。
反発して親と口も聞かないようなガキに、祖母と離婚やらカネやらの話の直談判をさせなきゃいいだけ。
どうして分からないって、分かってないのはあなただよ。
214:
問題は、恥嫁が「孫ちゃんから言われたからエネ母が改心するかも」と、
無意識に期待してることに自分で気が付いてないこと。
普通だったら子どもにそんなことさせないって。
215:
恥嫁さんもプリマになって夫婦で踊れば?
219:
子供が離婚問題に首突っ込むならともかく
親と祖母の問題に首突っ込んで祖母に突撃しようってのは明らかにやりすぎ
まあ子供の聴いてるかもしれないところでペラペラ喋りすぎたせいなんだけど
224: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:55:29 0
>>219
夜中にしか生々しい話は話してませんでした。
立ち聞きしていたとは思わないでしょうが。
それとも何度も繰り広げられてる話し合いをわざわざ別のどこかの場所でやれとも?
夫婦の金銭的な話し合いは皆さん、外に出られてやられるんですか?
240:
>>224
なにー立ち聞き。今度は勝手に夫婦の会話を聞いた息子のせいなのw。
少なくとも、子どもには聞かれないよう細心の注意を払うさ。
聞いてたら、攻で別の部屋に追い出すのが当たり前。
227:
ちょっと落ちて一人で考えてみたら?
ここの住人と争ったってしょうがないでしょう
言い合いしてるうちに、冷静なつもりでも
脳内はどんどんヒートアップしちゃうからさ
229: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:57:30 0
昼休み終わりますので失礼します。
232:
離婚を決めてないのに離婚するからって子供に言ったのが間違い
実は母親がまだ迷ってるって気づけば子供は離婚しないで僕も努力するからって言うよそりゃ
235:
結局何しに来たんだろう
239:
夫が夫なら妻も妻だな。
ここで逆ギレしたってなんにもならないのに。
子供は親を選べないとはいえこんな夫婦のとこで育つのは気の毒だ
244:
夫婦で何箇所もで恥晒してないで一箇所に固まってほしい
245:
このバカ一家の専用スレでも立ててくれ
引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者74【=敵】
198: はじめまして
あの夫婦が複数のスレに跨がって話すからどうしようもない。
仮に専用スレ立てるとしたらどこの板が適切だと思う?
いいとこあれば立てるの挑戦してくるが。
200: はじめまして
じゃあいいか。でももう直接対決させた方が早い気がするんだよな。
202: はじめまして
>>200
そんなんはもう、2chじゃなくて家でやってくれとw
203: はじめまして
立てた。もうこっちでやれ馬鹿夫婦。
【聡】プリマ夫婦が二人で踊るスレ【聡嫁】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1202447230/l50
205: はじめまして
------------ここから、恥夫婦は書き込み禁止です---------------------
引用元: ・プリマ既男が独りで踊るスレ79
56: はじめまして
伯父が全財産受け継いだものを自由に使って遊んで暮らしているんでそ?
それって、恥母の親の遺産だと思うんだけど。普通は相続する権利が恥母にもあるよね。
伯父と伯父嫁がDQNで遺産は一人占め。恥母がどう転ぼうが、自分は遺産を渡さない。
だが恥母の暮らしぶりが困窮するのは、有力者wの自分の世間体が悪い。
だから、丁度いい所にいた弱小聡を利用して、恥母が金銭面で困らないようにする。
そういう構図だと思うんだけどなぁ。違うのか?、恥よ。
64: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:24:40 ID:???0
>>56
全く持ってその通りだが、残念ながら伯父はもう亡くなってんだよ。
今頃遺留分がもらえるのか?
61: はじめまして
長子相続っていうのは「親の面倒もみるし親族(分家とか)の自分が全部まとめる。そのかわりに遺産は全部俺の物」ってこと
ただ、日本の法律はこういうのを許してないから、伯父夫婦が独占したということは、既に遺産放棄の書類に判子おしてる可能性が高い
判子おしちゃうといくら頑張っても厳しいよ
67: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:26:50 ID:???0
>>61
相続放棄の判は押してないってよ。
だから、遺留分のさらに10分の1くらいは援助できないか聞いたんだが、無理ってよ。
70: はじめまして
>>67
>無理ってよ
これは弁護士とかに相談してこういう回答だったの?
弁護士によっても見解違うって聞くけどさ
76: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:35:25 ID:???0
>>70
いや、伯父嫁が。
62: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:23:05 ID:???0
なんか俺、たらいまわしじゃないか?
63: はじめまして
お帰り。待ってた。
どうなった?
奥さんと話し合いできた?
67: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:26:50 ID:???0
>>63
話し合ってきたよ
78: はじめまして
で、子どもについてはどう思ったんだ?
79: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:40:28 ID:???0
>>78
俺が全部悪いんだと思ったよ。
長男は俺を見て嫁と俺が居ないと駄目なんだよ、父さんしっかり母さん守ってよって言われてかなりガツンときた。
どうすれば子供の心の平静を取り戻せるのか離婚することになったとしても
嫁と話し合いを重ねて行きたい。
68: はじめまして
遺産にも時効がある。さらに受け取った伯父がなくなってるって事は
伯父嫁に相続されてるだろうからもう無理だろう。
73: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:32:14 ID:???0
>>68
時効があるんだな。
伯父嫁と従姉妹に相続されているみたいだからな。
71: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:30:39 ID:???0
嫁はすげー動揺してる。
離婚しようと思うから自分についてきて欲しいと言ったときに
なんか色々言われたらしいんだ。
明らかに様子が変だった。
いまだに長男とは口が聞けないらしいしな。長女も良好というわけじゃないしな。
とりあえずは長男のこともあるので別居ということになったよ。
心配なんだが、俺が居るともっと混乱するようだから嫁親に挨拶して帰ってきたんだがな。
75: はじめまして
>>75
>なんか色々言われたらしいんだ。
誰に?
77: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:37:05 ID:???0
>>71
だから、長男にだ。
えーっと、確か母親に直談判しに行くとか離婚しないでとか色々。
72: はじめまして
遺産分けしたのは何年?
76: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:35:25 ID:???0
>>72
約10年前にじいさんが亡くなって、
7年くらい前に伯父が亡くなってる。
長子全財産相続、その通りだ。
74: はじめまして
結婚のときに遺産代わりに持たされたかもなぁ。
77: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:37:05 ID:???0
>>74
そこまでは知らんけどな・・・
由緒もあるみたいだからそれなりに花嫁道具持たされたかもしれんな。
80: はじめまして
嫁が動揺してるのは、嫁が今日のお昼時間に書き込みして
子供巻き込むなみたいな事を随分叩かれたせいもあると思う。
82: はじめまして
まあお似合いの馬鹿嫁だったしな。逆ギレもしてたし。
で、なんで舞い戻ってきたんだ聡は。
84: はじめまして
>>82
報告しにきたんでしょ、聡は。律儀な奴だ。
85: はじめまして
冷静かね。
だって結局問題の根本は何一つ変化してないしさー
まだ伯父の遺産についてグダグダ言ってるだけだし。
息子がゴネたぶん、後退してる感じもする。
88: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:53:07 ID:???0
>>85
質問に答えただけで、ぐだぐだとは言ってないし、期待もしてないが。
やはり余計な妄想が多いな、やりにくい。
96: はじめまして
>>88
妄想?おまえって本当に不愉快なやつだな。
質問に答えてはいるが、お前まとめで言ってたことと何ら大差ないぞ。
現実問題の問題が何一つ解決してない状態をグタグタと言って何が悪い?
87: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:52:06 ID:???0
そもそも息子が話し聞いてるとは思わんかった。
いつ聞いてたんだ?と聞いたら、息子が夜中にトイレ行くときに夜中3時とかに電気ついてるから
立ち聞きしてしまったと言ってたらしい。
1Fにしかトイレがないから余計だったんだろう。
93: はじめまして
>>87
で?
愚痴?だから?
94: はじめまして
息子に対してどうすんの?
母親はどうすんの?
離婚はどうすんの?
100: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 20:59:06 ID:???0
>>94
>息子に対してどうすんの?
20分くらい前の俺のレスに書いてる
>母親はどうすんの?
3ヶ月でスパルタして無理そうなら見捨てる
>離婚はどうすんの?
30分くらい前の俺のレスで書いてるからそれを見ろ
俺のレス読んでないだろ
105: はじめまして
>>100
ハイハイ上から目線上から目線w。
あーきた。不愉快な踊り子さん見てるのツマンネw。
ここにまでたらいまわしされて、他の板の住人によっぽど嫌われたんだね。
なるほどね。字面だけでも意味なく尊大かww。
111: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:06:47 ID:???0
>>105
じゃあ、見なければいい。
98: はじめまして
で?恥は息子に婆さん相手に減額とか生保とか言わせるつもりなのか?
102: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:00:26 ID:???0
>>98
言わせるかよ。
自分が情けなくなってきたよ、息子にそこまで思わせるなんてな。
106: はじめまして
>>102
息子の方が大人だからしょうがない。
ま、息子を大人にさせたのは
ママンラブのお前のせいだけど。
お前はいつまでも子供のままでいいね。
111: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:06:47 ID:???0
>>106
一つ行っておくがみんな何か勘違いしている。
俺は母親はかわいそうだなと思うし、死なせるにはあまりにもとは思うが、
大好きではない。時間も沢山あったろうに、もっと早く自立してくれよとずっと常々思ってるし言ってきた。
何かと言えば母親が大事、大好きだったら、とっくに嫁と離婚して母親と一緒に住むさ。
110: はじめまして
質問
・奥さんの職種
・奥さんが離婚後子供二人を育てていけそうかどうか
・今日は子供は学校は休ませたの?
・別居中はずっと子供は学校通えない状態ってわけにもいかないと思うけど、貴方が実家に戻って奥さんに家と子供に家を譲る案は無い?
・貴方の家・貴方の実家・奥さんの実家のそれぞれの距離は?簡単に話し合いができる距離?
117: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:11:06 ID:???0
>>110
・奥さんの職種
俺も嫁もそれぞれの仕事内容は2chでは書かないことになってる。
土地などもしかり。(特定されないように)
・奥さんが離婚後子供二人を育てていけそうかどうか
育てるだけならまず大丈夫だろ。
娘も10歳だからべったりしなくてもいいし、年収的にも十分だ。
学費は厳しいかもしれんが、離婚するなら俺が養育費送るし、
貯金していたものは全て嫁に渡すし。
・今日は子供は学校は休ませたの?
いや、学校行った。
・別居中はずっと子供は学校通えない状態ってわけにもいかないと思うけど、貴方が実家に戻って奥さんに家と子供に家を譲る案は無い?
・貴方の家・貴方の実家・奥さんの実家のそれぞれの距離は?簡単に話し合いができる距離?
本当に俺のレス読んでないんだな。
皆同じようなところに住んでんだよ。
101: はじめまして
離婚した場合の養育費はどうするの?慰謝料はどうするの?
昨晩喚いてた、義実家の噂とやらはどうなったの?
噂が怖い怖い喚いて、嫁が心配だとほざいてた件は嫁に言ったの?
嫁もそりゃ怖いねって言ってくれたの?
108: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:03:40 ID:???0
>>101
養育費は今の職場の間なら月6万
慰謝料は貯金全額
だが、家をどうすかによって色々変わるから一概にいえん。
噂はお前ら自身どうにでもなるって言ってただろ。
それくらいの気持ちで望んでもいいかと思ったんだよ。
だが、嫁は気にしてた。嫁親も巻き込むかもしれんからな。
115: はじめまして
>>108
噂なんてどうにでもなると言った一人だが
おまえ呼ばわりかよ。
123: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:15:13 ID:???0
>>115
どうにでもなると散々人に言っておいて、風評被害はどうするのか?
と言われれば腹たちもするだろうさ。
104: はじめまして
嫁に対して愛情はあるのか?
111: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:06:47 ID:???0
>>104
はじめから言ってるように、嫁は大事なんだよ。
それ以上に子供達が大事なんだが。
112: はじめまして
今の家売って手切れ金代わりに母親に渡して
嫁実家に嫁の姓になって住めばいいじゃん
123: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:15:13 ID:???0
>>112
嫁と子供と一緒にいれるなら別に嫁の姓でも構わない。
母親が怒るだろうが、母親が自立しないから悪い。
114: はじめまして
出た、母親の死ぬ死ぬ詐欺。
簡単に死なない人間ほど死ぬ死ぬ言うんだよ。
本当に死ぬ人間はわざわざ宣言しない。
123: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:15:13 ID:???0
>>114
俺もいやなんだよ。
120: はじめまして
俺のレス俺のレス言うけどな
俺達はお前の専属カウンセラーじゃないんだよ
多少混同したからってギャーギャー言うな
ただ、違いますって言えばいいんだよ
128: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:17:58 ID:???0
>>120
昨日から多いんだよ。
同じような質問とか、全然読んでないレスとか。
121: はじめまして
何したいの
?愚痴を聞いてくれ
?単に律儀に報告
?本当は盛大な釣りでした。嫁も自演
?なんとか頑張りますので、解決方法ありませんかね?
128: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:17:58 ID:???0
>>121
?だな
122: はじめまして
ねえ、恥、エラそうな口調は止めてくれないかな?
そうやって喧嘩口調だから、突っかかってくる奴がいるんだよ。
128: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:17:58 ID:???0
>>122
分かりました。気をつけます。
125: はじめまして
なんなんだこの逆ギレ体質の夫婦は
129: はじめまして
じゃあ離婚へまっしぐらなんだね。四方丸く収まると。
長らくのダンシング、ご苦労さまでしたー。
135: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:24:41 ID:???0
>>129
レスにも書きましたが、まだ別居の段階でございます。
130: はじめまして
上目線なのもキレ具合も良く似てる夫婦だなぁ
137: はじめまして
なあ、お前もお前の嫁も、普段からそういう態度なの?
なんで二人だけで夫婦喧嘩できないの?
2chや子供巻き込まないと向き合えないの?
141: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:32:57 ID:???0
>>137
二人だけで大喧嘩はしていますよ。
今日は大喧嘩ではないですが、少し言い合いになりました。
子供をわざと巻き込んだわけではありませんし、向き合ってないわけではありません。
138: はじめまして
もう今日はレス書くのやめたら?、恥。
その労力は、恥家の行き先を考え、ノートにまとめる位の事に費やした方がいい。
強い口調で詰問する者の中には、何とか恥に目を覚まして欲しいっていう奴もいるし、
悪意しかないもんねって奴もいる。
嫁同様2chに振り回されるな。
141: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:32:57 ID:???0
>>138
嫁は振り回されたのですか?
俺は振り回されてますか。
139: はじめまして
あとは夫婦で話し合って夫婦で決めるがいい
恥以外の人々乙華麗
140: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:30:16 ID:???0
慰謝料の件は万が一離婚した場合の話でございます。
何にしても、長男の件も含めてよくよく嫁と話し合いを重ねながら様子を見ることになっています。
その間は別居で、話し合いを重ねた結果はどうなるかは分かりません。
144: はじめまして
>>140
でございますに思いっきり悪意を感じる。
そうすりゃレスくれんだろ、お前ら的なさ。
仕事もそんなんなの。あ、答えてくれなくていいよ。
142: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/08(金) 21:33:36 ID:???0
失礼します。
143: はじめまして
息子中学生だったよな。
このスレ見つけられないようしろよ。
両親が公開夫婦喧嘩、しかも2chでなんて、いくら聡明な子でもぐれるぞww
147: はじめまして
クラスメートの保護者とか、ここを見てるやつもいるだろうな。
リアルでも薄々バレてヲチられてるんじゃね?
148: はじめまして
とりあえず一段落ついたのかな?
乙。これから頑張れ
あとこれだけは聞きたいんだが母親がそんなに大事じゃないという割に
多かった頃は月20万、十年で二千万も母親に貢いだわけだが
?なぜ二十万もの大金を?
?十万に減額した際、聡はどういう行動を取り、どういう心境だったか
?結局口では働けといいながら結果として怠けるような環境を母親に提供して甘やかしてしまったことについて
感想を聞きたい
それと嫁と長男は何か行き違いしてる感じに見えるんだけど…
183: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 00:49:18 ID:???0
>>148
?なぜ二十万もの大金を?
父親が死んでから借金を知りました。
それまで借金も知らずに月50万円くらいの生活をしていたので、はじめは20万円で少しづつ減らしていく算段にしておりました。
しかし、足りないと言うのに減額しづらく、生きていけないと言われていました。
今思うと、もっと生活の費用を細かくチェックしていけばよかったように思います。
?十万に減額した際、聡はどういう行動を取り、どういう心境だったか
元々減額していく算段だったのに、なかなか減額できず、さらに会社の倒産で給料も減りました。
何度か掛け合って無駄だったのですが、嫁が掛け合って減額成功しました。
嫁には感謝しています。後で聞くところによれば、このままでは離婚するしかない、離婚の原因はあなたになるのだから一生子供に合わせるつもりもないとはっきり宣言し、10万円への減額にしぶしぶ応じたようです。
?結局口では働けといいながら結果として怠けるような環境を母親に提供して甘やかしてしまったことについて
それは全て俺の責任だとは思っています。
ただ、今は目が覚めましたがそれまでは叔父嫁が怖かったからです。
風評被害で土地に居づらくなって出て行った人を知っていますから、嫁や嫁親にそんな思いをさせてはならないと思っていましたが、これは俺の勝手な判断であり、思い込みだということは良く分かりました。
ただ、嫁がこの話を改めて俺から聞いたときは、第一にここに居れなくなるのは辛いかもと思ったというので、やはりことの重大さは分かっているようです。
行き違いについてはどのあたりが行き違いかは俺にはまだわかりかねます。
189: はじめまして
>>183-184聡
お疲れ。
文体については、普通にですます調で良かったんだと思うよ。
「でございます」は行き過ぎです。
確かにここは2chだけど、あなたは相談者で、他の人々はあなたの相談に応じていた訳だし。
ところでその後、嫁さんと息子さんはどう?
まだぎすぎすしてるのかな?
194: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:17:53 ID:???0
>>189
そうですね。
嫁とは会えませんでした。
昨日の朝から食べたら吐いて、そこから何も食べられなくなり、その後も何度か吐いて、病院行って安静にとのことなので。
長男はわがまま言い過ぎたと反省しています。
自分が勝手に話を盗み聞きしてしまったために、いらぬことに踏み込んでしまったのかもしれないと。
そんなことは、たまたまそうなってしまったんだから気にしないようにとはいいましたが、
嫁が落ち着いたらちゃんと嫁と向き合うと言ってました。
息子は、祖母と話をさせてくれないから嫁と口を聞かなかったと。
195: はじめまして
>>194
長男はACだろ。毒親に憑かれて気の毒だ。
親父が頼りないからしゃしゃりでてきたんだよ。気づけよ。
197: はじめまして
>>194
家族なんだから親の喧嘩に不安になったり意見が違ったりは当たり前のことだ。
年齢的にも背伸びし始めるしな。
聡母は悪い見本だろうが避けて通れるわけでもなし、
この先世間でも色んなものを見るんだから予行演習みたいなもんだと言っておけばいい。
肝心なのは親自身が「まっとうに生きようとしてる」のを見せること。
理不尽な状況をしっかり踏ん張って乗り切る姿を見せてやれ。
199: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:52:27 ID:???0
>>197
そうですね。
息子も微妙な年頃でありますので、親の私達が気をつけなければ、特に私が父親として頼りないからでしょうね。
息子ともよくよく話し合い、がんばりたいと思います。
157: はじめまして
こいつの口調イライラしてくんな
死んでいいと思うよ
158: はじめまして
何か同じようなのが複数居て混乱wしたんでまとめ読んで来たんだけど、聡父と聡母の父親が亡くなったのって同じ10年前なんだよな。
どっちが先か、その間隔がどれくらいなのかはわからんが、
聡父死去→借金判明→聡母の父死去
なら、娘(聡母)の危機に親父は何もしなかったのか?ってなるし、
聡母の父死去→聡父死去→借金判明
だったら、兄である伯父っつーのも手助けしなかったのかね。
しないからこういう結果なんだというならば、そんな一族、田舎じゃ影で何言われてるか。
ここで息子夫婦が母親を切ったって、風評被害なんてたかが知れてるんじゃね?
そりゃ一時噂には上るだろうが、一番悪く言われるのは、金を持ってるのに動かないヤツなんじゃね?
田舎ならそういうもんじゃね?
という訳で、伯父嫁とやらの脅迫は考えないで、自分達のこと、特に子供のことを考えろよ。
184: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 00:59:19 ID:???0
>>158
私の祖父(母親の父)が亡くなったのは私の父親より先ですし、祖父は亡くなる数年前から痴呆症でしたから。
叔父は手助けしてくれませんでした。
祖父が居たら間違いなく手助けしてくれたとは思います。
どのみち脅迫は考えないことにしました。
160: はじめまして
しっかし嫌味ったらしい口調使いやがるなぁ、この馬鹿恥は。
喧嘩腰の口調ヤメレ、って指摘されたら、今度は「〜でございます」かよ。
とことん他人を馬鹿にするような、鼻で括ったような態度。
(この言い方は女性には失礼だが)まさに、女の腐った奴だ。
正論には嫌みったらしい言葉や態度で返して
「ホレホレ、 お ま え の言う通りにしてやってんだろ?感謝しろよpgr」
が見え見えだから、反感喰らうのが理解出来ないんだろうな。
184: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 00:59:19 ID:???0
>>160
丁寧語もだめならどのような書き方をすればいいのですか。
でございますって間違った用法でしたか。
そうであれば、申し訳ありませんでした。
馬鹿にしているつもりではなく、俺の2chのイメージと、書き込みしている人の書き方を真似てみたのです。
188: はじめまして
>>184
160ではないが、慇懃無礼って知ってる?
あの時のレスの口調がまさにそんな感じだったから反感を買ったわけなんだけど
わざとじゃなくて本気であの口調でいいと思ってたら
ちょっと社会人としてはやばいかもしれないよ
194: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:17:53 ID:???0
>>188
焦っていたのもあるでしょうね。
確かに丁寧すぎたかもしれません。
しかし、〜でございますって使いませんか?
197: はじめまして
>>194
家族なんだから親の喧嘩に不安になったり意見が違ったりは当たり前のことだ。
年齢的にも背伸びし始めるしな。
聡母は悪い見本だろうが避けて通れるわけでもなし、この先世間でも色んなものを見るんだから予行演習みたいなもんだと言っておけばいい。
肝心なのは親自身が「まっとうに生きようとしてる」のを見せること。
理不尽な状況をしっかり踏ん張って乗り切る姿を見せてやれ。
199: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:52:27 ID:???0
>>197
そうですね。
息子も微妙な年頃でありますので、親の私達が気をつけなければ、特に私が父親として頼りないからでしょうね。
息子ともよくよく話し合い、がんばりたいと思います。
161: はじめまして
聡嫁は
「もう2ちゃんなんて見なくていいわよ!プリプリ」とか言ってそうw
最初に旦那に相談させたのは自分なんだが。
186: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:05:34 ID:???0
>>161
そこはもうかんがえてないんじゃないでしょうか。
今は2chなど見ている余裕はないですので。
162: はじめまして
「やっぱりあそこの人たちはまともじゃないわ!プリプリ」
と言って自分を納得させてそう。
166: はじめまして
恥母が恥家のお荷物にならない為にも、遺産の件は駄目元で専門家に相談してみたら?
遺産の無料相談会、市報とかHPに結構情報出てるよ。
叔母の言葉であきらめるなんて、どんだけ向こうのシナリオ通りに動いてやってるんだか。
命日とか恥母の状態とか話して、やれる事はやってみたら?
恥母は平均寿命からいくと、あと20年は生きる訳だし。
190: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:11:44 ID:???0
>>166
丁寧にありがとうございます。
色々調べてみたいと思います。
193: はじめまして
>>190
なんだ登場当初は横柄な書き込みだったのに、いきなり大人しくなったな。キモスwww
てかさ、お前恥さらしなんだから、嫁が言うように離婚してやったら?
一年以内にお前が今以上の収入が得られる仕事に就けるとは、思えないんだよ。
しかも数年嫁を待たせてきたんだろ〜??
母親云々抜きにしても、お前がしてきたことは最低なんだって気が付け
196: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:24:30 ID:???0
>>193
そのように書くもんだとこのスレの方々に教えていただいたので。
198: 193 2008/02/11(月) 01:32:07 ID:???0
>>196
一ヶ月も空けないで次へ就職なんか、子供がいれば当たり前。
自分のプライドを優先して家族へ還元してなかったんだから、せめて自分の食い扶持くらいは稼げってことだろ?(家のローンとかな)
本当に過去の年収までいかなくても、お前が妥協できる会社があり、能力があるのなら、
ヘッドハンティングされたりしてるはずだから、お前には能力が足りないと思ってる。
評判は悪いが、リクルートのサイトで登録したり、派遣会社で一時的に希望職種につくことだって可能なはずだ。
どこまでお前が就職活動をしているのかは知らないが、働いているからなかなか見つからないなんて言い訳は聞きたくない。
自分に甘えてるだけだ。
親を守ろうと思う以上の気持ちを家族に向けないで、お前親としてどうなんだ?
よくあと一年以内には・・・なんて悠長なこといってられるな。
199: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:52:27 ID:???0
>>198
どのような職種でどのような会社でも能力があるならヘッドハンティングされるとは限りませんよ。
あなたの職種・ご存知の職種でそのようなことが当然に行われるかもしれませんが、
今はまだ不景気の煽りもうけておりますし、必ずしもそうであるといったことはありません。
リクナビネクストなどはすでに登録済みです。
働いているからなかなか見つからないという言い訳はしません。
ちなみに2度ほど最終面接で採用したいからと給与の相談で、
目標の600万を超えなかったので、辞退したいきさつはあります。
資格のある職業です。
206: はじめまして
慇懃無礼なレスを無礼とは思ってなかったり、>>199で>>198に対する辺レスの仕方とか。
「行動」出来ても中身が伴わない人間は、すぐに見抜かれるよ。
207: はじめまして
>>206
口調が嫁そおっくりだもん
168: はじめまして
倒産前までは20万援助してたんだよな?
それなのに6万て…
190: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:11:44 ID:???0
>>168
住宅ローンを引き続けるかどうかで変わります。
続ける場合の値段です。
食費光熱費代は最低ないと、本当に俺が働けなくなるので。
169: はじめまして
お荷物が、これからの生活にもお荷物になり続けないようにって事じゃね?
聡は3ヶ月スパルタして、無理そうなら見捨てるとか言ってるけど
60歳にもなった人間が、そんなに変わるとは思えない
170: はじめまして
三ヶ月のスパルタ中に泣きつかれてグダグダ元通りだろ
スパルタの内容考えてなさそうだし
190: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:11:44 ID:???0
>>170
次はもうありません。
175: はじめまして
恥夫婦が知らなかっただけで、実は年金貰ってるんじゃ?
今までの話から月13万でやっていける人間じゃないと思う。
190: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:11:44 ID:???0
>>175
今それを疑っていて、調べようと思っています。
176: はじめまして
それか、生保も既にもらってる可能性もあるよね。
金がかかる人間なら、やりそうな事。
通帳見れば全て分かるだろうから、確認した方がいいと思う。
通帳隠すかもしれないけど、財布の中の銀行系カードとか
(お年を召した人にも銀行側が勧めたりしてカード持ってる場合ある。便利だから。)
確認したりして、フルに頭を働かせて、現実を知った方がいいと思う。
190: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:11:44 ID:???0
>>176
生保はもらっていないとは思いますが、
調べたいと思います。
177: はじめまして
ママンからすれば「10万は出せる!」と分かってるわけで。
自分の我慢より恥家の貯金(ゆとり)を受け入れられるかねえ・・
190: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:11:44 ID:???0
>>177
もう出せません。
178: はじめまして
尊大で粗暴な言葉遣いの次は尊大で慇懃無礼な言葉遣い。
あのね、相談や話し合いに「自分が一番正しい!お前らバーカ」な態度では
誰も本気であなたと話そうとは思わないし、助けようなどとはもっと思わない。
聡さんは住人が無礼で不誠実だと思っていませんか?
それはあなたが無礼で不誠実だから。鏡映しでそっくりそのまま返ってきてるんです。
多分ご家族にもそんな態度なのでしょう。だから馬鹿にした態度が返る。
その辺を、もう少しよく考えてみた方がよいと思います。
190: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:11:44 ID:???0
>>178
なんのことか良く分かりません。
そんな態度でいたつもりはありません。
179: はじめまして
2ちゃんをスケープゴートに今だけ恥と恥嫁はハネムーン期
180: はじめまして
>>179
馬鹿2人がてんでに野に放たれるよりは、より戻して共食いしてくれれば被害は拡大しない。
子供らは両親を反面教師にするのが生き残る道・・・かな。
185: はじめまして
イイ年して日本語が不自由なだけだと言いたいってことか?
それも何だかなあ。
187: はじめまして
こんな所にダラダラ書き込んでないで、似た者夫婦で話し合えばいいじゃないか。
嫁の言うバーチャルで、夫婦上目線で何が言いたい?聞きたい?
192: はじめまして
ローンがローンがって・・・。
ローンは借りた名義の人が払うのは当然でしょうに。
196: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:24:30 ID:???0
>>192
今の給料ですと、物理的に生活できなくなりませんか?
ホームレスで飢え死にしろと言われればそれまでなんですが。
200: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/11(月) 01:52:48 ID:???0
失礼します。
202: はじめまして
結局寂しくて言い訳と愚痴吐きに来たのか
バーチャルですが相手してもらって嬉しいかい?
204: はじめまして
聡も聡嫁もただ自分の考えを吐き捨てるだけなんだよ
批判的な意見が出れば否定し反論する
他者の意見を求める姿勢がないんだ
ただ同調して欲しいだけにしか見えない
そういう本人の資質を、聡夫妻が理解しようとしない限り
子供は健やかに育ちはしないな、屈折した大人になるだろう
聡自身のようにな
負の連鎖を子の受け継がすな
223: はじめまして
聡母について調べた件、結果出たかな?
・遺産
・年金
・生保
・貢いだ2000マンどうなってたか
233: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/21(木) 10:57:08 ID:???0
>>232
・遺産
遺産相続から年月が経ちすぎているので、今更裁判などを起こしても無理なのではということでした。
ただ、叔父嫁はかなり世間体を気にするのでDQNだと言われそうですが、そのあたりを利用の上、風評被害が出ないようにし、母親の職紹介をさせるのに至っています。
もしかしたら少しは分けてもらえるかもしれないというところでもあります。
・年金
どうやら父は年金を払っていたようで、何らかのものを受け取っているようです。
父がどういう年金の払い方をしていたか分かりませんし、聞いても答えてくれませんでしたので、自分の状況を教えず、人に援助を求めるなどとは筋違い。
もう援助をする気はないと宣言しました。
・生保
入っていたようで、貯金して取っておいているようです。
これも金額や使い道など教えてくれませんでしたので上記の通りです。
・貢いだ2000マンどうなってたか
20万援助時代は数万づつ貯金していたようですが、10万に減額からは貯金できていないようです。
これも具体的にどれだけ貯金して、貯金額がどうなっているのか、生活費のさらなる詳細などは聞けませんでした。
225: はじめまして
読めば読むほど、嫁が義母との同居をOKすれば全てが上手くいくと思うのだが…。
そんなに同居が嫌なのか?
227: はじめまして
既に揉めている状況で無理に同居して仲良くなれると思う、それ何てスイーツ(笑)
例えばハブとマングースは互いに遠くにいれば頃しあいをしたりはしない。そもそも生息地が違う。
ショー見たさに1つ所に置くから血みどろの争いになる。
同居したがる奴はショーよろしく嫁姑争いを見たがっているとしか思えない。
228: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/20(水) 18:36:25 ID:???0
とりあえず少し落ち着いたんだ。
叩かれてこなかったというより、それどころじゃなかったんだ。
229: はじめまして
>>228
で、どうした?
230: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/20(水) 19:48:36 ID:???0
>>228ではタメ口で書いてしまってすみません。
ところで、叔父嫁からの被害はなくなると思うことと、叔父嫁の紹介で母親が働くかもしれません。
嫁はあの後も水分さえも摂取できなくなり、3日入院したが、今は自宅療養しています。
俺は転職先が決まりました。
231: はじめまして
子どもらは元気かい?
233: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/21(木) 10:57:08 ID:???0
>>231
元気とはいい難いです。
嫁は何も食べられず、吐いて倒れて入院していたわけですし、今も自宅療養で寝込んでいますので。
皆さんが長男のことをACだと多くのレスをいただいたのもあり、
心療内科へ相談に行きましたが、それはないのではということでした。
ただ、今回の件で自分がでしゃばったばかりにこうなったのではという気持ちがあるようなので、
そのあたりはフォローしていかねばならないと思います。
長女は元気はありませんが、学校には行っています。
234: はじめまして
で?今後どうするの?
240: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/22(金) 16:12:51 ID:???0
>>234
どうするのと言われても、嫁と子供達のために働いて守っていきたいとしか・・・
嫁が倒れてしまったので嫁をそこまで追い詰めたんだなと反省しきり。
ボーっと寝込んでる姿を見て、涙が止まらなかった。
やっぱり俺は嫁と子供が大事なんですよ。
だから、いつまでも自立しなくてグダグダ言ってお涙頂戴で死ぬ死ぬ詐欺で脅迫してきた母親は切ることにしました。
235: はじめまして
恥母、年金も生保も貰ってたんだ・・
聡と嫁に嘘ついて、援助まで勝ち取ってたなんて、どんだけ金に汚い親なんだw
蓋を開けてみれば、実の母と伯父一家に利用されてきた可哀想な夫婦の話だったか。。
でも、これからは援助しなくていいんだし、恥一家はいい方向に行きそうだね。
嫁は援助の件が無ければ、リコーンは無いって言ってた訳だし。
今回の嫁の働きかけが無かったら、恥は援助を続けたがってたし、
何にも変わらずマズイ状態が続いていただろうね。
240: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/22(金) 16:12:51 ID:???0
>>235
いや、生保は生命保険で、生活保護ではない。
だが、遺族年金かはわからんが、何かもらっているようなことを言ってました。
これからは援助はしませんし、かかわりにならないようにしたいとおもっています。
今回の嫁の動きは確かにきっかけになりました。
ただ、俺もずっと援助は止めたかった。
元々5年間という約束だったからやってこれたし、嫁も納得していた。
そしたらその後子供達の学費ためようって話をしていたから。
ずっと援助止めたいって言ってきたけど、実親からの死ね死ね詐欺は結構きますよ。
経験しておられない方にはわかりずらいかもしれません。
あれでも俺の親でしたし、その辺は・・・言い訳ばっかで叩かれるかもしれないけど、本当に気持ち的に難しい。
叔父嫁の脅迫も俺がどうこう言われて噂されても、言いたい奴は言えばいいって思うけど、
嫁はどちらかというとそういう噂とかに弱いというか、プレッシャーを受けるタイプだし、
嫁親も同じで、この土地に愛着があるから、何とかそれは免れたかった。
運よく逆手に取れるきっかけがあったので、なんとか切り抜けられそうなのが救いです。
離婚の有無はまだ分かりません。
嫁と話はしたいけど、今の嫁から話がくるまでは負担になる話しは避けたいので。
様子を見て回復してから話し合いたいと思っています。
236: はじめまして
頭がおかしくて心療内科に行くべきなのは、どっちかっつーと聡と嫁自身だろ。
あーあ、自分たちのことは何も省みずに一足飛びに長男を診療内科に連れて行ったわけだ。可哀想。
で、離婚の意志も固めてないくせに、生活板でヒスを起こした母親に申し訳ないと反省しているわけだ。
一生の心の傷だね。
大人になって、本当は誰が悪くて情けなかったのかわかるようになったら、絶対恨むだろうね。
自分を守ってくれずに、離婚だなんだって自分をひっぱり回した両親を。
237: はじめまして
>>236
私もそう思う。
心療内科や精神科で診断つけられるって、あとあとまで残るじゃない。
子どものことを本当に考えてるんだったら、まずは自分たちがおかしくなってないかどうか
カウンセリング受けて、その上で子どもも、じゃないだろうか。
子どもは親を選べないんだから可哀想だね。
241: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/22(金) 16:13:36 ID:???0
>>236
頭おかしいという言い方はさすがにいかがなものかと。
何か勘違いされているようですが、長男に関しては皆さんがACではとか、精神的に追い詰めているとかレスがありましたので何か心の問題はないかと相談しにいっただけです。
レスにも相談と書いたはずです。連れて行ったとは書いてませんよね。
俺は素人だし、検討はずれだったら逆に病院へ連れて行くこと自体長男を傷つけることになるからです。
まず、長男から何度も離しを聞いたことを踏まえて、医者が言うには
自分の力でないと医者になるのは難しいかも知れないと思いはじめたのが私達の深夜の会話を聞いた半年前で、しかも最近担任に奨学金という手があると聞いて先生が調べてきてくれたプリントをもらって、
良く考えてから親に相談しようとしていたこと。
それ以降は私達の離婚騒動が起こるまでは長男的には医学の道へ進みたいかどうかを良く考えている途中で、お金がどだからとかあまり考えてなかったこと。
(普通の大学費用が出せなくもないような感じだったから少なくとも差額はなんとかしたらいいかなという)
などから精神的にまだカウンセリングを受けなければならないとかいう状況でなく、普通の子供として、親の離婚の話を聞いてショックを受けただけだから、あなたがしっかりすれば問題ないのではといわれました。
自分の事も見てもらいましたが、家族を守る方法はいくらでもある、この方法でなければならないと思い込まず、あらかじめもっと夫婦で相談していればもっと良い方向だったのでは?
と言われただけで、今のところ問題があるとは言われませんでした。
病院にいった時点では叔父嫁の件が片付き、母親を切る完全な決心がつきましたので、晴れやかな気持ちだったからかもしれませんが。
嫁は先にも書きましたようにまだ寝込んでおりますから、心療内科などは口に出していません。
嫁は俺のせいで追い詰められていたわけですから、もしかしたらかかったほうがよいのかも。
人に言われたことをとてもストレートに受け取ってしまい、傷つきやすい性格なので・・・
238: はじめまして
精神科とか心療内科とか聞いて「頭おかしいのは親のほうなのに」って反応か。
頭がおかしかろうとおかしくなかろうと、一番傷ついてる子供からケアを受けさせるのは普通に正しい判断だろうに。
病院に連れて行ったことが可哀想とか自分らのことを省みてないとは全く思えない。
大人よりうまく自分の感情を表現できない子供こそ、専門家の介入が必要だろうに。
挙句「診断つけられるって残る」か。
そうやって「通院歴があるから」とか差別する人間がいるってことのほうがどうかと思うよ。
242: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/22(金) 16:16:43 ID:???0
>>238
ケアを受けさせるべきなら受けさせてやりたいのですが、万が一検討はずれだだったときに、長男が必要もないショックにならないだろうかと思って、
まずは俺が相談に行きました。
俺も大概嫁を追い詰めたわけですので、カウンセリングなりうけないとならないのかと思って。
ショック=カウンセリングを受けなければならない
という図式には必ずしもならないということでした。
そうですよね、だったら離婚した夫婦の子供は皆こぞって行かなければならなくなるのですから・・・
244: はじめまして
>>242
>俺も って言うよりも俺がだと思う。
母親が何言っても何しても聡自身が家族を守って、立ちはだかっていればこんな結果にはならなかったのに。
なんだか未だにこうなったのは自分の所為じゃないって思ってるんだろうか?
245: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/22(金) 18:36:25 ID:???0
>>244
俺は自分の所為でないというつもりで『も』を使ったわけではないです。
ほんとに一言一句でそこまで書かれるものなんですね。
流れ的に俺も大概〜って言葉使いませんか?
ただ、100%全部自分が悪いとも正直言いたくないです。
俺も必死だったとしか。今こう書いてもきっと何書いても叩かれるんでしょうが、詳しい事情を知った&母親をたまに様子見てくださる地域の方にも
それは、そういう風にしても守ろうと思った行動もおかしくないと同情していただきました。
それほど母親の死ぬ死ぬ詐欺は迷惑極まりなく、叔父嫁の行動も基地外じみていたので。
今となっては叔父嫁の化けの皮がはがれたので怖くありません。
どちらにしても、100%は俺のせいじゃないと言わなくても、99%は俺が悪いので、これから様子を見て嫁との話し合いで嫁がどうしても俺とやっていけないといえば離婚に応じることにしますし、
やっていくことになっても、万が一まだ母親がへばりついてくるようであれば、一旦離婚して
母親が死んだら再婚という形も提案したいと思います。
246: はじめまして
>>245
一言一句でそこまで書かれる、のは当然と思わなきゃ。
文章だけの情報、しかも聡の日常や過去を知っているわけでもない。
書かれた文章だけが判断材料なのだから。
それと無意識に普段使っている言葉には、その人の本質が現れるんだよ。
客観的に自分の文章を見れるようになったら読み直してみるといい。
意識して文章を作ったり、キャラクターを作っているのでないなら書いた言葉があなたの本質だ。
247: はじめまして
>>246
知人から「お前偉そうにしてるな」って言われないか?
254: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/22(金) 23:47:58 ID:???0
>>246
意識して半分以上文章作ってます。
250: はじめまして
>>246
私もずっと同じこと思っていたんだけどね、意外と文章と人格は必ず一致するものではないみたいだよ。
仕事上メールとかでしかやり取りしていない相手がいてさ
えらそうとか、ものすごくしっかりしてそうとか思ったのと違うことがままある。
それは他の人も同じこと思っていたようで、文章だけでは判断できないことも結構あるんだねーという話題になったもの。
顧客にもそういう人が多いからね。
元々知っている人が書く文章は、まず先入観が(というかすでに性格を知ってるから)あるから多少えらそうになっていても何も知らない相手に比べて気にならないのも事実。
2chて特に言葉尻で性格を決定する人が多いから知らない人が多いんだなと関心したわ。
254: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/22(金) 23:47:58 ID:???0
>>250
そういう人もいるでしょうが、そもそも私は文章を作ってきた身ですので・・・
243: はじめまして
恥さんこんにちは。
だいぶ落ち着かれた感じにお見受けしました。
いろいろ書かれるでしょうが、あまりカッカしないで。
自分のことは最後は自分で決めないといけませんよ。頑張って。
245: 聡 ◆peAbd5k4hg 2008/02/22(金) 18:36:25 ID:???0
>>243
落ち着いてるかどうかは分かりませんが、やるべきことをやるしかないと思ってます。
249: はじめまして
家族をひっかきまわして、結局、従来の問題はサクサク片付いて残ったのはヒステリーで寝込んだ妻と家族への不信感だけが残った息子か。
今は無駄に前向きのようだけど、今回の失敗はあとあと絶対悔恨を残すことになるからね。
その時が来たら、息子に土下座しなよ。
守ってあげられない、惨めで情けない小さな父親でごめんなさいって。
254: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/22(金) 23:47:58 ID:???0
俺がなにをやっても書いても叩かれるんでしょうね。
>>249
決してサクサクってわけではなかったです。
色々偶然が重なって叔父嫁の弱みに気づき、利用したので。
嫁はヒステリーじゃありません。言いがかりも大概にしてください。
長男はケアをしていかねばならないと思っています。
人にえらそうと書かれている私ですが、あなたにはかないません。
255: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/22(金) 23:48:19 ID:???0
というわけでネタでした。
256: はじめまして
ゲラゲラ^^
258: はじめまして

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