知的障害者の兄・姉の面倒を見るために誕生させられた奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗback ▼
知的障害者の兄・姉の面倒を見るために誕生させられた奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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親の介護だけでもしんどいのに
まだ池沼もいる
親は高齢だから先が短いが持病の無い
元気な池沼も高齢化してるからいつまで生きるか分からない
交通事故の時死んでくれれば良かったのに
自治厨の偽善者の 近所のルサンチマンなババアが助けやがった
ババアも早く死ね
毎日オカルト板で呪ってる
80:
池沼兄弟に「早くしね」って今まで何回心の中で言ったかな
年に数百回くらい言ってるな
生まれたくない家族に生まれて、なりたくない人格の自分にもなっちまったなぁ
俺の人生はやく終われ、せめて安らかに
81:
口に出したことあるわｗ
親には冗談でも言っていい事と悪い事云々言われたが、冗談じゃないんたけどね
普通の兄弟のいる家庭に生まれたかった
いや、せめてキチガイがいない家庭に育ちたかった
84:
死ねって普通に何回も言ってるな
一応知能は普通で自分が障害者だって理解してるから可哀想とは思うけど怒ってるときは口が止まらない。
「お前なんて誰にも望まれてないんだよはやくしんでって皆思ってるんだよ何で生きてるの」とか言っちゃう。親も祖母も言ってるくせに私が言うと怒るの解せない。自分たちだってとっとと死ねだの何だのしょっちゅう言ってるじゃん
31:
もうすぐ帰省する
親には会いたいけどあうあう煩い池沼がいる
池沼がいない時の親は好きだけど池沼の世話してる時の親はクソうざいきもい
害児がしんだら葬式で嬉しすぎて号泣するかも
まあしんだ所で障害者の兄弟がいたって事実は変わらないけれど
64:
性的未成熟でも朝立ちするんだ
肉体のメカニズムだね
どうせ壊れてるんならそこら辺も壊れてる方が本人も周囲も助かるのに
なんでこうも不要な機能だけは正常運転なんだろう
65:
性の喜び覚えられたら犯罪だってあり得るからね
恐ろしいわ
66:
不要だと思うんなら潰せば良いじゃん
何をって量産工場を
67:
池沼も去勢できればいいのに
75:
中２くらいから毎日毎日毎日毎日せまいアパートで自室の扉も閉めず自慰
喘ぐなきもちわるい男の裸なんて見たくない死ね記憶から消えてくれ
82:
施設に預けると家族はそれっきり放置で済むのかな
その後もあれこれやりとりしなきゃいけないのか
預ける手筈を整えてる最中だができれば手を離れたい
100:
兄弟に続き親が視覚障害レベルで目悪くなっちまったからいよいよ確りしなくちゃいけなくなってきて笑えるんだが
103:
>>100
ナカーマ
うちは母がもう全くと言っていいほど耳聞こえない
凄く分かる、うちも母ネガティヴな事しか言わない
ママもうお耳聞こえなくてお仕事いつクビになるかわかんないとか弟が何したとか、聞きたくない
この捻くれまくった性格を親のせい家庭の差せいといっても世の中にはもっと辛い環境もごまんとあると思うと結局は自分が全部悪いに行き着く
101:
吐き出しすみません。
私は今、チショウ兄のことより、母親との関係に苦しんでる。母は決して毒ではなかったんだけど、とにかく私の前でネガティヴand愚痴しか言わなかったから、私自身も超不幸体質になってしまった。
「自分は幸せになれないはずだ」と思い続けて他人との付き合いもうまくいかず、心療内科へ行き、そこで初めて機能不全家族やAC、きょうだい児について知った。
思い起こせば、私は母の愚痴や泣き言の掃き溜め状態だった。
「お兄ちゃんが修学旅行のお風呂でウンチしちゃったんだって…」「お兄ちゃんが女の子のスカートの匂いを嗅いで、警察に連れていかれたの」。
そんな話に加えて「お母さん、最近胸が痛いから乳がんかも…もうすぐ死んじゃうかな」「あー、毎日頭が痛い」のような暗い話ばかり毎日毎日聞かされた。
学校から帰宅すると母がテーブルで頭を抱えながら「はあぁ?」とため息してるのを見るとそれだけでこちらも一気に気分が落ち、また何か暗い話されるんだろうな、と身構えた。
102:
続き。
旦那と結婚して、明るい話ばかりしている家族を見て、衝撃を受けた。そこで自分の家庭がおかしかったことに気づく。
そして親に対する恨んだり、自分の運命を呪ったりした。
口を開けばマイナスな話しかしない、兄のことで忙しく、ずっとほったらかしにされ、ちゃんとした常識、マナー、躾は教わっていない（歯磨きしろと言われた事がなくて「◯◯ちゃん、お口くさーい」と言われたことが未だにトラウマ）。
でも、色々思い出してみても、毒親とは言えない。お金もかけてくれたし、理不尽に切れたり暴力を振るわれたりはない。
また、自分が親になってみて子育ての苦労も理解できる。
それから、自分がこんな人間になったのは親のせいなのか、自分のせいなのかずっと悩んでる。どうしたら自分の中で消化できるんだろう。
107:
池沼育ててりゃネガティブにもなるよ
そこだけは同情する
ちなみにうちはネガティブじゃなくてヒス
>>102
歯磨教えないのは流石に毒親だよ
106:
わかる
ネガティブなことしか言えないしまともに家庭やる気がないなら
セッ○ス（子づくり）もするなっての
109:
私 21歳大学生、兄 26歳 知的身体障害2級？です。
「なんでわたしは妹なのに、お兄ちゃんの世話をしなければならないの？」
「どうしてちゃんと世話ができなかったことで妹のわたしが怒られなければならないの？」
いつもそう思ってしまいます。
私は、お金も愛情もかけ、教育もきちんとされ、大切に育てられてきた方だと思います。
それでも、もっと普通の人生が欲しかったと思ってしまいます。。
朝早くに起こされて、お兄が暴れるのを身体張って止めたりするような人生じゃなくて。
「大人3人(母父私)の中に障害者が1人。大人が障害者を支えて助け合って生活するのは当たり前でしょ！！」
と、怒鳴られました。
母親が限界なのは分かっているし、可哀想だと思うけれど
でも、産んだのは親だろ。妹のわたしには関係ない。あとから生まれたんだからなにも選べないのに。どうしてわたしが世話をしなきゃいけないの。
ってどうしても納得できずに思ってしまうんです。
お兄を殺す妄想を何度もしてしまいます
お兄が嫌いなわけじゃない
それでも、暴れておさまらないときは、お兄を殺して自分も死ねたらどんなに楽か。どんなに母が幸せになれるか。いつも考えてしまいます。
お兄がいなかったら、わたしたち家族の人生変わってたのに。
わたしは、母みたいになりたくない。
母は立派すぎて、そうなれる気がしない。
毎日毎日、身体は大人の知的能力3歳児といて、子供を欲しいなんて思えません。
「子供は欲しいと思ったことない」というと、みんなに驚かれて理由を聞かれます。
こんな気持ち、誰にも理解してもらえないし、親になんて死んでも言えません。
長くなってごめんなさい。
みなさんは、子供が欲しいですか？または、いらっしゃいますか？
最近まで気が付かなかったのだけれど、
きょうだい児は、結婚すらできないものなのかな。。
111:
>>109
逆に自分の手で基地外のいないまともな家庭を作り上げたい・やり直したいと願ってやまないよ
ただ産んでみてまた変なのが出てきたらと思うと怖くてしょうがない
それでも欲しいんだけどね
113:
>>111
わたしは、毎日知能3歳児の兄といるおかげで、ぐずったりしたときの子供が嫌いなので 子供ができたら手を上げてしまう気しかしないのですが、やり直したいという考え方もあるんですね。
やはりそこが怖いところですよね、、。もし産んでも、障害児が生まれたら自殺したくなります、、。産む前に分かったら絶対におろしますが、そういうところで旦那さんと揉めたりしそうだなぁと勝手に未来の心配してます、、。
112:
ずっと結婚出産ありえない、気持ち悪いって考えてきた
人生かけたいくらい好きな人ができて、それらに憧れはできたけど
遺伝とかACで教育がまともにできるかとかの不安で結局諦めそう
114:
うちの弟も高校生で2歳児レベルの頭だよ
子供はかわいくてしょうがないから弟と重ねてしまうことはないかも
普通の子なら意思の疎通もできるし
ただ障害児が産まれたら虐待する気がする
119:
子供ほしくない人多いのな。
俺はどっちかというとほしい。
弟が二歳児レベルの知的障害だけど親戚一同で障害もちは弟だけ。幸い結婚できて今2年目。
弟の影響で人生決められたくないし、自分が子供を育てられる人間って証明したい。頭ではそう思ってるんだけどたまにそれでも障害児が生まれたらって思うと、恐怖で勃たなくなるときがあって泣けてくる。病院いこうかなぁ。
120:
>>119
>自分が子供を育てられる人間って証明したい。
↑これ、まんま害児親の脳内だよね。
第一子が障害児だった親が、健康な第二子欲しがるときの言いワケ。
自分を証明するために、子ども犠牲にするの止めなよ。
121:
>>120
俺は逆に一人目障害児だったら二人目は絶対につくらんわ。自分と同じ境遇つくるのはありえん。
子供を犠牲って言うけど、家族に障害者がいるから子供欲しいのに辞めるのは、自分と、家族に障害者がいなけりゃ生まれるはずだった子供を犠牲にしてるだろ。
122:
子を作って後悔
作らなくて後悔
選ぶなら後者だなあ
125:
101に書き込んだものです。
私は子どもを産みました。自分で望んで子作りしたものの妊娠中はノイローゼのようになってました。
妊婦健診で医者に「出生前診断をしたい」と言った時かなり責められました。
「障害がわかったら堕ろすの？そんな気持ちで母親になれるの？」って…。
そこで思い切り泣いてしまい、一緒にいた主人が兄のことを説明してくれて、医者もその途端黙り込んでた。
出生前診断はダウンしかわからないのはしってるけど、少しでも障害の可能性を排除したかったんだよ！！
周りの妊婦は当然のように健常児が生まれてくると疑わない。みんな幸せ絶頂でマタニティライフを送ってたけど、私は障害児だった時の準備とか、入所施設のことなんかを日々検索していた…。
131:
>>125
109で子供が欲しいか質問した者です。
お医者さんなのに、そんなこと言うひとがいるんですね。ショックでした。
でも、旦那さんから「障害児だったら嫌だから検査して欲しい」といってきたらすごく嫌だなとも思ってしまいました。
障害児は欲しくない＝障害者である兄のことも差別している？＝自分の家族を差別された！と、頭の中で変換されてしまったのかな。。
わたしはきょうだい児だから、障害児が欲しくないし、検査したいと言っても差別してるわけじゃないけど、きょうだい児じゃないひとがそれを言ったら「障害者差別だ！」と感じてしまう矛盾が自分の中にあることに初めて気がつきました。
障害者差別にすごく敏感で、「ガイジ」「シンショウ」という言葉を使っていたという理由だけで、お付き合いする寸前だった男性を振ってしまったことがあります。
みなさん、そこらへんはどうなのかな、、、。
恋人、奥さん、旦那さんは、障害者に理解があって全く差別しないひと(そのそぶりを見せないひと)ですか？
133:
恋人は理解ある人だなあ
そもそも兄弟が障害者ですと伝えてなお付き合ってくれる人は自然と限られる
ちなみに私は素振りは見せないけど障害者(身体を除く)を差別してる
植松の事件の時は擁護の書き込みを沢山した
人権はいらないと思ってる
きょうだい児でもここはそれぞれだね
>>131
日常で「ガイジ」なんて言葉使う人は流石に大人としておかしいから振って正解だと思うよ
142:
>>131
私は知的障害者の兄が大嫌いですが、全ての障害者が嫌いなわけではありません。障害者に生まれた事には罪はありませんからね。
検査したのも全て私の意志ですが、主人も障害児は避けたいという気持ちがあったはずです。主人から検査しようと言われても嫌だとは思いません。
主人は常に飄々としている人で、付き合うことになってすぐ兄のことをカミングアウトしましたが「あ、そう」と言った反応でした。
結婚式で私は兄をもちろん出席させませんでしたが「なんで？呼べばいいじゃん。」と言ってました。
出生前検査をして陰性結果が出た時、私はものすごく安堵したのですが主人は「俺は運が良いから大丈夫だってわかってた」と…。ちょっと変わり者です。
義両親からは「こんな息子と結婚してくれてありがとう」と言われました。そんな彼らに対する感謝の気持ちは生涯忘れません。実両親よりも仲が良いですよ。
126:
もし障害児だったら、きっと私側の遺伝のせいだから、離婚して引き取って田舎で子どもとひっそりと暮らそうと心に決めてました。
生まれてからも1ヶ月、3ヶ月、6ヶ月検診などがあるたびに自閉症の特徴とかを調べて我が子と比べ、少しでも似たような行動をとっていたら、その度に発達相談に行った。「お母さん、心配しすぎ」しか言われなかったけど。
今、3歳になって普通におしゃべりして、他の子と仲良く遊んだり、文字も少しずつ読めるようになってきたので「障害はないだろう」と判断し、2人目を作りました。もうすぐ生まれます。
2人目はどうなるかわからないけど、もし障害があったら離婚して（上の子には悪いけど）下の子を引き取って田舎暮らしするか、可能であれば施設に入所させるか、または上の子を早目に留学（全寮制）させるつもりです。
もし障害児だったら、それが私の運命なんだと思うしかないです。
127:
自分の子は本当に可愛いです。私も「虐待しちゃうかも…」なんて心配していましたが、そんな心配ぶっ飛ぶほど可愛くてたまりません。
でも、だからと言ってまだ若いきょうだい児の方々に「きっと大丈夫だから産んだ方が良いよ」と安易に言えません。
相当な覚悟が必要だと思います。私はここに書ききれないくらい悩みまくりました。2人目の事も考えると不安になってきます…。
でも、自分の人生なので、いつまでも兄と母の影響を受けながら生きていたくない！と思い決心しました。
子どもが出来たら、自分の家族はこの子と夫だ！と自信を持てるようになり、実家は他人の家のような感覚で以前より気持ちが楽になりました。
皆様も後悔なきよう…
長々とすみません。
586:
>>127
仲間！
私も2人出産で妊娠中はノイローゼに…気が気でなくて日々疲れていたよ
2人とも無事健常で文字を読んだりおしゃべりしたり…本当にホッとした
身体大事にしてね
忌まわしいチショウのあいつはグループホームに入れた、親も死んだからもう関わらないって決めてるけど従兄弟が「自分は面倒見れないけど可哀想！なんて酷いやつだお前は！」て罵る。じゃあ一緒に暮らせば？って言えば黙る
従兄弟がお盆、彼岸、正月とわざわざ泊まらせてくれてるみたいだけどチショウは変な所で表ヅラがいいからね
そのうちボロ出すだろう
施設が見つからないのなら、生活保護にしてチショウヘルパーつける事にしてるから顔は絶対合わせたくない
135:
皆さんにお聞きしたいんだけど、両親ときょうだいの関係が『異常』だっていう人いる？
うちは小さい時から母親が弟のことを猫可愛がりして、食器の上げ下げ、服選び、何から何までお膳立てして異常だった。（続く）
136:
（続き）弟が発達障害って判断されて二十歳を超えた今も口では「お世話するのがしんどい」「〇〇くんから離れたい」と言いながらもベタベタ世話を焼いて弟を自立させる気がない。
137:
（続き）父や私か、「そのくらい自分でさせなよ」「本人の為にもならないよ」って言っても、弟は母に依存的で、母も変わる気がない。
こういうの共依存って言うのかな。側から見てると母親が不思議でしょうがないんだけど。
138:
障害児を溺愛することで、他人から攻められたり自分自身を攻めてしまうことから、自分を守っているのではないでしょうか
きっと溺愛することをやめると、心のバランスが保てなかったり不安になってしまうんじゃないでしょうか
本人からしたらそうならざるを得なかったのかもしれませんが、結果的にきょうだい児にもそのしわ寄せが及びます
155:
よくガイジの親が「長男の将来が心配だから、２人目（３人目）つくりました」なんてシレっと言ってるけど、
あれ、強制介護要員にされる次男とか三男にしたら、えらい迷惑だよな。
おまけに、ガイジ遺伝子無視して作るもんだから、
その次男、三男もガイジとか目もあてられん。
余計に税金使うよな。
156:
２人目、３人目で障害児できたなら仕方ない（出生診断したか？）かもだけど、
１人目で障害児できたら、次から産むなよ。
障害児遺伝率高いって事に気づけ。迷惑なんだよな。
163:
恋愛中に障害者兄弟のことを意識してしまったときの憂鬱な感情ったらないよな
自分の頭ごと吹き飛ばしたくなる
165:
家族や周りの人、本人すら「生まれて来なければよかった」って忌み嫌われる存在って、生きてる価値あるのかな？いっそ死んでしまった方が本人も周囲も幸せじゃない？
166:
いまさっきのニュースで、相模原の事件のことがやってたけど、事件が起きた時きょうだい児のみなさんはどう感じましたか？
わたしは、怖くて震えあがりました。
電車の中で知ったのだけど、ボロボロ泣いてしまいました。
家族だって、死んでくれたらどんなに楽かと何度も思うけれど、それでもこの何十年間頑張って育ててきたのに、それを赤の他人に急に無にされた感じが、なんかたまらなく悔しかったです。
自分が障害者と(苦しみながらも、居ることが当たり前のように)生きてきた何十年を全否定されてる気がして。
でもそれを家族と話すことはできません。
暗黙の了解で誰もその事件の話題を出しません。分かってくれるきょうだい児の知り合いもいないし、、。
結構、障害者のきょうだいを嫌ってる人が多いみたいだけど、わたしと同じ思いを持ったひといるかなぁ。。
167:
>>166
すごく分かる。私は前スレの弟がずっと施設にいる云々の奴なんだけど、事件が報道された時、弟がそこの施設に居なくて良かったって心底ホッとした。そこの施設に移そうかって話が家族間で出てたから。
犯人に対しては、幾ら障害者だろうが誰かの大切な家族には代わりない(当時このスレの事知らなくて、恨んでる人が多いとは思ってませんでした)のに何でそんな事できるんだ、って怒りしかなかった。私だったら弟に危害及んだ時点で殺意しかなかったと思う。
170:
私は植松大好きだよ
まあああいうことを実行してしまう時点で植松も何らかの障害がありそうだけどね
173:
私も植松支持してる
基地外と毎日触れ合ってたらコイツラ居ない方が良いって思っても仕方ない
でも>>166みたいな人も結構いるんだろなって思うと安易に擁護できないな
>>166の思いは分かるし私だって弟がいきなり殺されたら悲しいと思うし
169:
弟さんは、あなたが何歳の時から施設にいるの？
毎日家でてわいてあばれたり、ところかわまず自慰行為をしたり、親が自分で世話した影響で自分への愛情が充分じゃなかったり
学校や下校中に友達に笑われたり、交際に影響したり
兄弟愛が育つか、嫌いになるかは、距離感や環境が大きいと思う。そして嫌いになる要素の方が多いんじゃないかな、近くにいればいるほど
171:
>>169
物心つく頃には既に。確かに馬鹿にされることはあったけど別に弟の責任ではないと思ってる
というか原因が早産なんだけど、そのきっかけが父親からのストレス云々もあるからぶっちゃけ恨みがあってもそっちに行くw
176:
>>171
追記？
私が弟を憎まずに家族の一員として考えられてるのは親の対応も大きいかもしれない。弟マンセー(使い方合ってる？)とかも全く無かったし。むしろ片道一時間半の施設にちょくちょく会いに行くのめんどくさいねーって笑いあってた。
家に来た時は一応面倒は見るけど、当人絶賛スマホいじりがマイブームだからとても気楽。昔は色んなお店に電話かけまくってたけど……
そういえば弟びっくりするくらい記憶力良いんだけど、逆に私は物覚えがよろしくないから吸い取られたのかもしれない。そこだけは裏山
184:
>>176
親の対応も大きいと思うけど、やっぱり一緒にずっと住んでるわけじゃないのはおおきいよ。
たまに会うだけで大暴れすることなんてほぼないだろうし、死ねって思うこともないだろうね。
理由はわからないけど、早めに施設に入れた親は正しい判断だったと思う。
222:
>>176だけど、やっぱり私みたいな環境の人ってそうそういない？のね。高みの見物奴??みたいに思われたりするんだろうか……
224:
>>222
親がしっかりしていて、障害持った兄弟が施設に入っていて介護の心配がないってのはきょうだい児のなかではラッキーなんだろうね。
自分に実害が降ってきたときに恨みや嫌悪がでてくる。
自分も成人するまでは貴方と同じだっなぁ。
結婚と出産時にだいぶ苦しんで兄弟を恨んだ時期もあった。
きょうだい児の皆が理解ある相手と相手の両親に巡り会える事を祈るよ。
175:
植松って、無差別にやったわけじゃなく重度の人に標的を絞ってたんだよね。
「重度の障害者なんて死んだほうがいい」って言ってたのも、報道では「重度の」
ってところが削って伝えられている。
植松がどうこうってより、そういうのマスコミのやり口のほうが腑に落ちなかった。
204:
スレ読んで、双子で産まれた私の片割れは暴れたりすることが無い分ましなのかと考えてしまった。
知的障害があって体も弱い。会話は出来るが身の回りのことは出来ず誰か一緒でないと生活が難しい。
いづれ両親と彼の世話をすることになるのは中学の頃から言われていた。
この家に産まれたから仕方ないと考えていても、あいつがいなければとも考えてしまう。
同じ歳なのに知能の面から小.学生と思って接しろと親に言われてもうまく消化できない。
同じことで何度も怒られ隠し事もするようになった。昔のことはずっと覚えてるのに注意されたことはすぐ忘れる。
206:
毎日のようその光景を見るのが辛くなってきた。
自分に彼の面倒を見ることができるのか、自分が成人したあとの人生が想像もできなくてとても不安になる。
親ら「弟の面倒まであんたは考えたくていいから」と言うが自宅でも施設でも負担はいづれ自分にかかると思う。
もっと自分が強い心を持っていれば、気の利く性格なら良かったと思う時もある。
授業で未来の自分の生活を想像するとき、周りはすらすら書くのに全く書けなかったことで更に不安になってしまった。
…まとまってない愚痴ですみません…。
218:
昨日の中日新聞の朝刊で、
障害があって車椅子生活の女性が二人目妊娠→出産した、っていう記事が載ってた。
二人目は養子にしようと思っていたが、奇跡的に２人の子に恵まれたんだと。
写真も載ってて、本文読む前から、
なんていうんだろうなあ、
腹の底から、怒りというか、悲しみというか、そういう負の感情が湧き上がってきて
どうしていいか分からなくなった。
親よりも先に２人の子が天国へ旅立てますように、
としか祈れなかった。
231:
最近まで兄は先天性で左足がマヒしてると思ってた
大人になって医療ミスだったと父から聞いた、面倒事が嫌だったから訴訟しなかったっていうがなんだよそれ・・・
ていうか何がほんとかわからない 兄にはいじめられててそれでも自分は健康体だからって我慢もしたでも今はわいが精神が病んじゃった
239:
サトシくん、うちのお兄ちゃんも殺してくれないかな。
240:
うちは上2人の兄が両方とも知的障害。こいつらのせいで学生時代はいじめや家では奇声&兄からの嫌がらせで精神ズタボロ。結果的に精神障害になった。
社会に出て将来のことを考えると絶望しかない。親は自分らが動けるまで兄の面倒見るらしいから施設なんて探しやしないし、こっちから施設の話や将来のことを話すと『あんたに迷惑はかけないから』と言うけど、当てにしてるの見え見えで吐きそう。
こんなんじゃ結婚しても配偶者に迷惑かけるだけだし、リアルじゃ相談出来る人も少ない。
あーあ、はやく兄達死なないかなー…脳みそがアレなだけで体は滅茶苦茶健康だから毒でも盛りたくなってくるわ…。
自分語りすまん。
241:
>>240
本気で「このままだと絶縁する。面倒は一切みるつもりはない」と”強く”親に話すべきです。親は自分達が死ぬまで現状維持をしたがるし、歳をとればとるほど腰が重くなってきます。
こちらの本気を見せないと「そうは言ってもなんだかんだで兄弟なんだから世話してくれるでしょ」とノホホンと考えますよ。
こちらが絶縁することに本気の姿勢を見せる事は、親御さんの為でもあるのです。
あなたというセーフティーネットを外せば困るのは親御さんと障害者本人です。そこまでしないと人は動かないものです。
「迷惑かけないというなら、具体的にどうするつもりか、将来のプランを提示してくれ」と強めに言いましょう。本気を見せましょう！
繰り返しますが、ハッキリと話す事はあなたの為でもあり親御さん達の為でもあるのです。是非一度、話し合って下さい。
242:
>>241
ありがとうございます。
やはりそこまで言わないと動きませんよね。親はちゃんとした話し合いというものをずっと避けて今が楽しければそれでいいと言った人達なので、長期戦になるかもしれませんがなんとかやってみます！
244:
スッパリ縁を切れる人を尊敬するよ
俺には無理だな俺も馬鹿だわ
一家心中する人の気持ちがわかってきたよ
家族が憎いのに大好きなんだろうな
今ならわかるよ
252:
テレビから何かしら人生に対してポジティブな言葉（人生は夢だらけとか、何かに惚れ込めば人生は豊かになるとか）
が流れる度に、だったらこの人生のマイナスを体現する様な生物をどうにかしてくれよと思ってしまう
要するにああ言う宣伝は人生が悪くともゼロスタートの人向けのものなんだと考える様になった
287:
割と今さっきのことなんだけど、自閉症とかもつ弟に「セックスしてほしい」とお願いされた
マジで馬鹿じゃないのと
こんなん初めてでとってもショックで、泣きそうで頭が本当にくらくらする
どうしたらいいかわからない
290:
>>287 は女性かな？
たとえ言葉だけでも性的虐待案件。
池沼が健常きょうだいに性的いやがらせは割とある。
親に言っても弟をかばって終わりになるから外部に相談（スクールカウンセラーとか女性相談窓口とか）。
体の危険を感じるならシェルターとかビジネスホテルに避難を考えた方がいい。
291:
>>290
レスありがとう、誰かに聞いてもらいたくて
結構あるって本当？なんかかなり安心した、とても…
親に言うつもりはありません、こんなこと
もう私も帰省が終わるし、離れるから大丈夫なんだけど気持ち悪くて
288:
衝動的にvipにスレ立てしてしまったけど相手にされなかった、あたりまえかもだけど
それだけ、こんなのあり得ない釣り案件てことだよね
ここにこういう経験ある人いますか？本当に本当に参ってる
289:
単純に気持ち悪すぎるわ、お願い、誰かいませんか
連投ごめんなさい
292:
経験あるよ、言われたのはLINE越しだったけど
喘いで自慰行為見せつけとか日常茶飯事だった
こういう話って親にもしにくいし、親も気付いてて知らないふりだった
思春期だったからただただ耐えて、家出てスッキリ
たまに帰省すると「可愛くなったな」って下心丸出しでキモイ
●姦される人も中にはいるだろうから気をつけてね…
293:
結構皆あるんだね、混乱してたけどよく考えたら確かにここでも性の話結構出るもんね…
>>292
見せつけ…それはきついね、大丈夫だとは思うけどありがとう気をつける
お願いがあるんだけどって言ってから中々渋って言わなかった辺りにガチさみたいなのを感じて本当に気持ち悪かった
アイツ調子いい時は割と普通で一緒にゲームとかもしてたけどもう無理だ、目も合わせたくない
グダグダ愚痴ってごめん、でもなんか落ち着けた
296:
障害者からきょうだいへの性的いやがらせ、男→女だけじゃないんだよね。
女障害者から男きょうだいにsex迫る例もあるし、同性間でも性器とかオナニー見せつけるなんて例もある。
298:
>>296
sex迫るって、無理.やりってこと？それともアイツみたいに頼んでくるってこと？両方あるのかな
無理やり押し倒されたりしても嫌だけど罪悪感ある癖に言ってくるのもホント気持ち悪い無理なんで言っちゃうかな
もう気持ち悪いしか語彙ないんかって感じだけど気持ち悪い
でも他の人も同じ思いしてるって思ったら気は楽になるし本当にこのスレあってよかった
299:
女の場合は誘惑()ってこともあるんじゃない？
三大欲求に忠実で気持ち悪い以外の言葉が出てこない
535:
第2第3の植松はよ出てきてくれ
そのうち世論がどんどん障害者淘汰の方向に傾いてくれればいい。何年かかるかわからんが
896:
植松の思考って、きょうだい児に近いもんがあるね。
擁護するわけではないが、共感できるところも多い。
199:
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