実父の初盆に行かないのはとんでもなく常識外れですか？
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実父の初盆に行かないのはとんでもなく常識外れですか？
以下の理由で欠席したいのですが、納得できる理由ではないでしょうか？
・移動7時間強、8カ月の子供連れて行くのがしんどい
・法事の日程上、7時間移動帰宅した次の日から仕事&保育園がきつい
・夫は盆休み無し
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前提は以下
・実父はあまりいい最期でなく、母は懺悔の気持ちもあり弔いをきちんとしたい
・母と私は相性がすごく悪く、実父没後連絡が増えて私のストレスになっている
・私は末子で首都圏住み、年上の兄弟が複数いるが全員実家近辺住み
・4月から子供は保育園、私は復職。
以降月の半分は家族の誰かが風邪の状態、有給半分ほど消化済み。
・流れとしては冬父没、通夜葬式帰省1週間→GWに法要帰省3日。どの移動方法もすごく疲労
144 :
ご自分の実父のことで、家族の内内の話だから
誰かがジャッジすることじゃないし
「普通に考えて」「常識からいえば?」という物差しではかれない。
まぁ周りはこういうよね?とかいうのも無意味だと思う
そもそも、他人が言う権利なんてないんだから
なので他人に聞くことが意味がないし
自分の胸の中にすでに答えはあると見えるけど
145 :
もう欠席することが前提なんでしょ？
誰を納得させないといけないのか分からないけど、
行けないものは行けないではダメなの？
遠方で本人が物理的に無理だと判断したなら仕方ないよ
お供え物を送って、その連絡の時に今回は行けないごめんねでいいのでは？
私も母親と折り合い悪くて、しかも相手が発狂系だから会話にならない
なので有無も言わさず物とか金で解決してるが、一応平和よ
146 :143 : 2017/07/21(金)20:29:58 ID:pf7 >>144
>>145
回答ありがとうございます。
そうですね、身内の問題なので誰に言われたから?で決める問題ではないですね。
移動が大変と伝えたところ、運転歴の浅い兄1を迎えによこすと言ってきました。
母を納得させることは難しそうですが粘り強く行かないことを伝えます。
ありがとうございました。
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コメント
親を説得したかったのかよ
何で常識かどうかを聞いてたんだよ全く意味無いじゃん
2chで聞いたら全然オッケーだってよって説明するつもりだったの？
実父に対してどういう気持ちなんだろう。
火を早めていくとか考えていこうという気にはならないんだろうか。
母親と相性が悪いと書いてあるけど結局両親のことが嫌でいかないだけなのに何を長々書いてんだか。
まあ金で解決だよね。物送るなり兄弟通してお坊さんに心付け払うなり。
難しい問題やね
大変。で済むなら行ったほうがいいとは思うけどね
末子とか母親と折り合いが悪いとか遠くに住んでるとか関係ないわ
重要なのは生前父親とどういう関係性だったかだろ
そこの視点が一切ないのはこいつが人として大事なものが欠落してるか口にしたくないほど悪かったのか
文章全体からにじみ出てる雰囲気からして前者だろうが相性の悪い母親とは年上の兄弟含めてこれで縁も切れるでしょ
なんだったら旦那の家族とも疎遠になるだろうし旦那本人も欠落者じゃなきゃ旦那とも疎遠になるだろうよ
実父だろ？行かないのが前提とか信じられんな…
行きたくなきゃ行かなきゃいいんじゃないの
冠婚葬祭を軽く見る人って配偶者側の冠婚葬祭も軽く見るんだよなーと
まともな実父だったなら行ったほうがいいが
まともでない（毒親ぎみの）実父だったなら
積極的に行きたくない気持ちもわかる
まして乳幼児がいてこの暑さなら
大好きな父親の初盆だろうがためらいたくなるものだ
だから「冠婚葬祭ってその人の常識度が出るよね〜（ドヤ」とか
「うわ…実父なんだから行かないなんてありえないだろ…」とか
そんなふうにかんたんには言えない
要は大変で疲れちゃうから行きたくないって事だから
母親や兄弟は理解しがたいかもね
亡父や存命の母親と余程の確執があるなら、今後は全て没交渉（憎まれ覚悟）で行かなけばいいね。
多少知恵があるなら、盆礼の品とお金を送るんじゃないのかな。電話など入れ謝罪しフォロー。
それよりネットで意見募るなんて無意味じゃね。行かないって自分で答え出してるし。自分の幼稚さを不特定多数の人間に晒すって、露悪趣味でもあるのかい？
お葬式や一周忌とかならともかく、初盆は是が非でも、っていうものじゃない気がするけどな。
真夏に長時間移動は乳児に負担がかかる、と子供を出汁にしたうえで
一周忌には必ずいくから、とフォローするとか・・・
※10
まあ、若い人には多いよ。
特定の人に面と向かって相談したら、説教されたり相手に告げ口されるリスクがあるから、
それよりも匿名や半匿名で不特定多数に聞いた方が良い、って考えるんだ。
そして面と向かって説教されるよりネットでたたかれる方が時間や精神力を消耗しないっていう感覚。
もちろん、ネットでも「告げ口」はありえるんだけどね。
初盆がない宗派なので、よくわからんが、普通に法事という感覚ならば、日程やら状況考えたら無理だよね。こういう場合、スレでも言われているが、常識がどうこうではなくて、自分がどうしたいかしかないと思うけど。
母が毒で、亡くなった父もわかってくれると思うなら、これを機に絶縁とはいかなくても疎遠にするってのもありだとは思うし。
よく言われる話だが、故人を偲んだり弔う気持ちってのは、必ず位牌がある仏壇や遺骨のあるお墓に行く必要はなくて、気持ちの問題だそうだけどね。
非常識だとは思うけど、ご両親との関係がよくなくて行きたくないなら仕方ない
※１３
法事は故人じゃなくて生きてる人間の気持ちの問題だけどね
好きにすりゃいいが
知った親類やら知人やらも好きに思うだけよ
例えば20年後に。子供が遠方で就職して、急にご主人が亡くなった初盆に。休みは取れるけど疲れるから帰れない、と言われてもいいのなら、それでいいんじゃない？
葬式とは違うからね、初盆だからって赤ちゃん連れて遠方に帰る人は中々少ないと思うわ。
「疲れるから帰らない」ってのも事実だろうけど
まだ月齢の赤ちゃん連れで7時間移動がキツいのも事実だからなあ
旦那さんが休みなしってことは1人で連れて7時間でしょ
温暖化が進んで昔の暑さと今の暑さは違うし、夏に８カ月の赤ちゃんを７時間も往復は虐待にしかならないだろ
薄情な娘と言われても赤ちゃんを守る方向でいってほしいね
母親とは不仲らしいけど、他の兄弟や親戚とはどうなんだろう？ 事情を詳しく書いてメールで根回しだけはしておけばいいんじゃないの。永遠に法事に出ないというわけじゃないんだし。お盆の代わりに他の季節にお参りに行きますでいいんじゃない
常識か非常識かで言えば非常識なんじゃないの？
私ならそれほど親密に仲が良かったわけでもない実父の法事に
幼児抱えて何時間も移動してヘトヘトに疲れ果ててまで出席とか
他人や親戚にとんでもなく常識外れだの冷たいだの言われようがしないけど、
非常識を責められたり母親との関係が悪くなることを投稿者が気にするなら
ネットでどれだけ擁護意見が出ようが行くしかないのでは。
私なら行くけど父親と不仲とかだったらまあ納得
私も実父の初盆に出てない
両親は毒親で、正直「葬式と四十九日に出てやっただけ感謝しろ」というレベルだから
まあ、出たくないんならでなければいいんじゃないの、と思う
元々関係性悪かったみたいだし行かなくてもいいと思うわ。
父親の墓に手を合わせたいなら後程、時間があるときにで。
私が親側だったら、生きている人間の方が大事だからそんな無理してまで赤連れて来るんじゃないって言うと思うけど少数派なんかな
ちな実家は昭和なら東京から丸2日かかる距離。だから親戚も上京した人間は滅多に来ない認識でいるのかも
7時間かけて8ヶ月の乳児連れてか…
通夜葬式でないんだし行かないなあと現在3歳児持ちは思う
真夏の７時間移動とか熱中症が心配だし汗でバンバン着替えさせないとだから荷物は多くなるし
授乳オムツあやして寝かしつけて自分の食事全てをワンオペでこなせとか辛すぎる
故人の孫とその母たる娘を危険に晒してまで新盆来いって言う親戚なんて無視していいよ
うん、行かなくてもいいんじゃないの
縁切り覚悟でさぁ
田舎だと「あそこの娘は親の初盆にすら来ない薄情者」って言われるけど、本人がそれでもいいって言うなら良いんじゃないの？
ただ、母親や兄弟とは後々遺恨を残しそうだから遺産放棄、没交渉の方が無難
後に尾を引くレベルの非常識だと思うけど
何を言われても耳を貸すつもりなさそう
行っても行かなくても後悔するからスレ住民に責任を追っかぶせるために質問したんだろうな
私は悪くない、行かないでいいって言ったスレ住民が悪い
親との関係は、本当にそれぞれだし、事情もあるわけで
一概にどうのうって言えないけど
報告者がこれだけ「行けない理由」を並べ立てて
「こうすれば行ける」項目を一つも挙げてない。
例えば、託児することができればとか、法事の日を前倒しにしてくれれば、とか。
報告者のハラは完全に決まってるんだから
赤の他人がどうこう言うことじゃないよね。
他人がどうの母親がどうの自分の家がどうのではなくて。父親が自分にとってどういう存在だったかによるし。自分が父親の立場になったときに子供にどうして欲しいかによるよね。子供は親を見て育つかね。親を大事にしない人の子供はやはり親を大事にしないよね。
8ヶ月の乳児を抱えて7時間だったら、普通の母親は、もっと気候の良い時期でいいから無理して帰ってこなくていいよと言うよ。亡くなった夫も大事だけど、この暑い中を長時間かけて帰ってくる娘と孫の体調の心配をするのが母親だよ。私が親戚やご近所さんだったとしても、赤ちゃん連れてひとりで７時間と聞いたらびっくりするわ。
今回はお供えだけ送って、気候の良い時期に行けばいいじゃん。実父なのだからおまいりはいつでもできるよ。
亡き父の事も、母親の事も全部他の兄弟に押し付けるのか〜。無責任だなー。
いい歳の大人が２ｃｈで相談かｗバカかｗ
自分で決めて自分で実行しろよ
んで自分のしたことが後々どんな形で還ってこようと自分で受けるんだよ
母親と相性が悪いだの子供が小さいだの理由くっつけないで自分で決めた事として責任持てよ
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