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【ニュー速】本気で自殺を考えた事、ある？構ってじゃなくて
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死にますって置き手紙残して家出したけど、次の日普通に家に帰ったら学校の担任とか友達とかめっちゃいて凄く恥ずかしかった
20:
あるよー、親殺して市橋みたいに逃げるか、逃げた先で自殺するか本気で悩んだよ
いつもの街の風景とも永遠にお別れかと思ったらホントに悲しくなったよ
29:
高３の夏休み。進路を決める決定する時期だったが
自分に将来はない気がしてほう酸団子を食べた。
すごくマズかっただけで何も起こらなかった。
あれから１０年になるけど、あのとき死んでてもよかったなと思う
34:
部屋の恥ずかしいもんは全部捨てて、遺書書くところまでやった。
遺書を封筒に入れて机の上に重しを置いて、
さぁやるかって思ったら「あれ・・・？」ってなって、
どうせ死ぬくらいなら何もしないで良いんじゃないかと思って、携帯叩き割って1年くらい寝てた。
死ぬはずだった寸前まで振り返ると「どうせ死ぬんだから」って事でこれまでやりたかった事をやろうって気持ちは意外と無かった。
「死にます」とか「お世話になりました」とか死ぬ前に伝えようという気持ちはなかった。
色んな恨みつらみはあったろうが、遺書にそれらを最初は書こうとしたが良く考えたら「どうせ死ぬのにバカらしいな」って思い直して、
「特に何か理由があるわけではないです。個人的な都合により?」みたいな辞職の建前の挨拶みたいな事書いた気がする。遺書はまだ未開封。
76:
他者との繋がりがどうでもよくなった時に死を考えるような気がするな
自分が死んだらどーだこーだというのを考えられなくなったら
フッと実行に移してしまいそうな感じ
しがらみっていうのかな
それが感じられなくなったらヤバいと思った
幸い自分には生きる理由ができたので
死ぬ訳にはいかなくなったが
81:
仕事してる時は毎日死にたいって思ってた
仕事中に、今日は帰りの道の踏切で惹かれよう みたいな事何度も思ってた
しかし仕事やめて楽にはなったが、今度はこんな年齢で仕事やめちまってもういい仕事なんかないだろうなと自殺したい
83:
株で6000万がリーマンショックの時点で900万になって自殺未遂
しんどけよ、おれって感じでまだ手足に後遺症あるが生きてる
もう5000万とか貯めるのに20年かかるし生きてる意味ねえわ
130:
本気でではないな
死にたい→でも怖い→どうしようもならなくなったらで・・・というのはしょっちゅうだけど
結局どうしようもなくなってもホームレスとかになって生き続けるんだろうなー・・・
150:
自殺未遂で一週間くらい生死の狭間彷徨った
記憶にはほとんどないんだけどな
生きてるのは運がよかったって言われたけど俺からしたら運が悪かった
151:
離婚が決定的になった時かな。
家賃9万5千円養育費2万車とバイクの維持費年間10万食費月3万光熱費月4万いるのに、
給料手取り20万しかない。人生オワットルで。マジで生きて行けないかも……
164:
>>151
バイクと車売れよwwwww
155:
鬱だったけどサウスパーク見てふっきれて
本当死ぬのなんてバカらしい
161:
高校の頃に電車飛び込むか毎日帰りは考えてたけど大学入ってからはなんなとく生きてみることにして考えなくなった
162:
俺の場合、鬱になって一番最初に楽になるきっかけができたのが実はν
それまで自分の人生取り返しがつかないとか相当だったのが、アホみたいなスレタイで笑えた。
開いたら不謹慎なものも多かったが、自分には無いの感性があふれてて、それでいてみんな嘘つき。
もっと楽に生きて良いんだなって思えたんだよね。
やや依存ぎみだけどね
192:
>>162
あるある
変なスレタイばっかの中でまともそうなスレ開いたら
酢か塩ってレスで500くらいまで埋まってたのはじめて見た時
最高に狂ってると思ったわ
面白いって思う時は死にたいって思わないからやっぱ鬱じゃねーな俺
179:
人はおおむね自分が思う程には幸福でも不幸でもないらしい 大事なのはのぞんだり いきたりする事にあきない事だそうだ
課長の言葉
それが無けりゃそら自殺したいわな
197:
中学の時に何の理由も無く首を吊るところまでいったわ
別にイジメにあってたとか将来を悲観したとか無く
ふと我に返って涙がポロポロ出た、あれは一体なんだったのか今でも疑問
204:
小学校高学年くらいから毎日死にたいって思っていて思っていてそう思うことが普通だと
思ってたから大きくなって案外自殺したいって思ったことがない人の方が割合多いことにびっくりした
自己肯定感の低いやつは大抵自殺したいって思ってるだろ
けど根性無しだから自殺や病気とか苦しむ死に方でなく不慮の事故であっという間に殺して
くれないかといつも願いながら毎日過ごしている
208:
身近にある自分の姿が写っている写真は全部捨てた
準備もできてたんだけど、死んだあとの自分の死体の処理を自分でできないことに気づいてやめた
212:
>>208
100kgの重りを体に括り付けて防波堤に座って前傾姿勢を維持しつつ服毒(眠るように死ねる毒が望ましい)
234:
密室で練炭焚いたことある
235:
俺は良いんだけど、同居してる小学生の姪と甥が友達に俺の事で何か言われてるらしい
それが一番来る。二人のためを思うと家を出てどっかで野垂れ死にか自殺するべき何だろうけどそれも出来ねえ
269:
>>235
俺子供の頃年少上がりの15歳くらい離れた叔父と暮らしてたわ
親が保護者になったんだろうけど
叔父さんエロ本まみれの部屋でニートやってて
昼間フラフラ徘徊しに行ったりてたなぁ
甥から見たら特に邪魔とか思わなかったぞ安心しろ
姪はなぁ…年頃ロリの気持ちはさっぱりわからんが
キモいとか思われないように清潔にして最大限気を使ってみるとかどうだ
252:
夜中3時ぐらいまで起きてると衝動的に死にたくなる時があるな
なにか言葉に説明できない絶望感がおそってくる
271:
高校のころ、全く見ず知らずではあったけど同級生の女の子が自殺したな
「いじめか受験か、何で悩んでたとしても自殺しちまうなんて馬鹿だ」って言ってたやつもいたけど
漠然と死にたいと思いこそすれ、実際にロープで首釣ったことのない俺達に彼女の気持ちが理解できるわけ無いよなぁと当時思ったわ
いじめもなかったし本人が特に悩んでたふうもなくて、その子の自殺した理由って結局最後までわからずじまいだったらしいんだけど
他人から見たらどんなくだらないことだとしても、自分から死んじまうほどの何かがあったってのは事実なんだろう
274:
病気とか借金とか、完全に詰んで追い詰められた人はやっぱり最後までいっちゃうよな
俺は資格試験に挫折して人生終わった(と思い込んで)未遂に近いとこまで行ったことはある
今はフツーに生活してるわけだから結局自殺しようという判断は間違っててギリギリのとこでそれを思いとどまった判断が正しかったわけだが
当時は実家住まいだったから数ヶ月前から少しずつ身辺整理して、フツーにちょっと出かけるフリしてそのまま北海道に行って死に場所を探しながら一週間以上放浪した
もちろん失踪届は出されてた
282:
希望がへし折れたときとか、未来に展望がないときが一番死にたくなるな。
ただ本気で死ぬ準備までしたのは、明らか病気のテンションで何だか死ななくちゃいけない気がしてたときだけだ。
283:
かなりやばい状態にはなるが実際に場所を下見したり
準備するところまではいかないな
まだ親が生きてるってのがやはり大きい
289:
>>283
そうそう、俺の場合自殺を思いとどまってる唯一の理由は
「親が悲しむから」なんだよな
それ以外は割とどうでもいい
285:
閉鎖病棟マジお勧め
自分が死なないように見張って貰える安心感は異常
死にたい気持ちが腹減ったとか眠いとかと似たような生理的欲求に近いものだったら、閉鎖で世俗から離れて暮らすうちにとりあえずはなんとかなるかもね
286:
わりとまじで希望ってなに
291:
>>286
確実に自分を満足させるであろう具体的で実現可能な未来のこと
今俺は20そこそこだが、そんな俺が司法試験の勉強して検事になるなんてのは希望とは言えない
実現不可能だからだ
300:
俺は精神病患者だから良く分かるが、気持ちも物質なんでしょうね
薬飲んだら少しましになるから。脳の物質をコントロールする薬です
医者には今の精神医学では少しましにする事しかできないが、医学が発達すれば薬だけで完全に
治るでしょうと言われた。つまりは精神も物質だから完全にコントロールできると。
死にたいとか生きたいとかもそういう問題。
でも目の前の気持ちが一番大切だから所詮物質と割り切る事もできないし。
315:
反りの合わない教授（必修）に欠席が3回以上あるとかで、二度目の留年喰らいそうになった時は
ホムセンでロープ買って来たな。
事前に別クラスの同じ講義出ればokって話だったのに、なかったことにされかけた。
別クラスの奴が証言してくれて進級認められなかったら吊ってたかもなぁ。
316:
ドアノブで吊って死んでたってソースをよく見かけたから
梁に電気コード結んで全体重かけて吊った事あるわ。首がゴギゴギ軋むだけで一向に意識を失うこともなく
痛みに耐えられずに足着いたわ
コードの痕が10日位消えなくてｶｰﾁｬﾝに首の事聞かれて、「吊ったけど痛くて死ねなかった」って言ったら
「そのまま死ねばよかったのに」って言われてワロタｗｗ
324:
>>316
羨ましい
両親が死ねと言ってくれれば今すぐにでも死ぬのに
317:
凍死は難しかった
寒さが酷くてどうも
次は練炭を考えてる
366:
何度か死のうと思って身辺整理まで済ませたんだが、
いざ死ぬとなると怖くて出来なかったな
首の頸動脈まで刃物差し込んで切るだけなのに、むちゃくちゃ怖かったよ
373:
もともと死にたい欲求はあるけど本気で遺書書いたのは一度。
生物の本能としての死にたくない、という気持ちが欠如してる欠陥人間だと思ってる
常に「通り魔にさくっと刺されないかな」とか「事故に巻き込まれればいいのに」とか思ってる
離婚する前は鬱とか人生詰んだとかってことじゃなくて合理的？に
「あの人の奥さんでいるうちに解放してあげる方法は死ぬしかない」と思ったけど
ああ、死んだらうちの親、このさき一生心から笑わないんだろうな、と思ったらできなかった。
当然誰にも言わなかった。
400:
お袋は脳出血で半身麻痺。もう歩けない。
俺は介護が負担になって欝。それでも仕事がんばったが、2ヶ月前に飛び降りの自殺未遂。
嫁は持病のてんかん。俺の自殺未遂で精神的な事からてんかん発作連発→入院のコンボ。
どうしたらいい？
402:
>>400
優しいな
責任感あるんだな
実行力もあるし。
おまえのようなやつなら
なんとか幸運がくるかもな。
その幸運も活かせるだろう
俺は屑だからダメだ
403:
躁状態が酷い時、踏切で走ってる電車に「勝てんじゃねぇの？」って感じで車で突っ込もうとしたり、
高い建物から空を見て「飛べんじゃねぇの？」とかもう、とにかく無茶苦茶で、
鬱状態になってからそんな自分の奇行に嫌気がさして、人知れず首を吊ろうとしたら
その空き家の梁が腐ってて尾？骨にヒビが入って終わったよ。
家に帰ったら犬がいつにもまして喜んで飛びついてきた。
病気はなかなか良くならんくて不安定だけど、取り敢えずバカ犬が死ぬまでは生きてみるよ。
441:
5年前のこの時期に首つりで自殺未遂したなあ
首に痕が残るわ顔がうっ血しまくるわ目は真っ赤になるわで
結構ハデだったのは記憶している
あとめちゃくちゃ頭が痛かったなあ
まあ失敗しちまったし、しかたないから死んだと思ってがんばるかー
と思って頑張ったら、人生割とうまいこと進んでどうにかなってる
さて首つるかーと思ってセッティングしてるときの恐怖といったらなかったね
本当にこの世の全てに謝って、自分自身に対してどうしようもないくらいにいたたまれなくて、
なんていうか本当にもうダメだった
死ぬしかない！死ぬしかない！死ななければならない！っていう強迫観念に侵されてた
ありゃ怖かったわー
458:
進路決まってるのに授業料払えなくなりそうで卒業出来ないかもって死のうかと思った。
新宿のホーム歩いてたら線路に吸い込まれそうになったわ。今ここに飛び込めばなんも考えなくて済むんだ、て。
483:
今
親の跡ついだ事業が不景気でウン千万の借金抱えて倒産決定なんだが
起死回生の新規事業は俺が代表になって､これまたウン千万の借金からスタート
したはいいが､当てが外れだして目の前真っ暗で少しパニクってる
両親や女房子供の事考えると､ここで踏ん張らなきゃと自分を奮い立たせるが
ちょっとでも気を抜くと､物凄い負の気持ちが心を支配して自殺したくなる
吐き気も凄い
486:
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