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結婚前後から人生設計について話あおうと何度も言ったけど旦那が拒否。いつのまにか私も35歳を過ぎていた


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旦那は私より6歳上でお互い二十代のときから交際、私が30のとき結婚しました
結婚前後からこれからの人生設計について話あおうと何度も言ったけど
旦那が拒否(たぶん収入や貯金のことを聞かれるのが嫌だった模様)
子供を産むにも収入がわからないと先に進まず、
後回しにすると妊娠しずらくなることを伝えても話し合いのテーブルについてもらえませんでした
私もなにがなんでも子供がほしいわけではなかったのと、
旦那を無駄に不機嫌にさせたくなかったのでそのままにしてきたら35歳を過ぎてました
その頃には話してはいないものの私は二人で暮らす考えに落ち着いていました
レスにもなってきていて今さら、という気持ちもありました
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そんなときに私に姪っ子が出来て、旦那も一緒に実家の集まりに行く機会が増えました
姪っ子は本当にかわいくて、私も旦那もメロメロでしたが、
ある日旦那が私たちも子供が欲しいねと言いました
すでに私は37歳で子供をこれから作ろうと考えるには難ある年、
かつて話し合いしなかったのは旦那なのに、しかもレス
レス以外の理由を端的に説明して、
もううちは子供作らないよ、と説明してその場は終わりました
旦那も理解して、それ以降そういった言葉はないです
でもたまに思い出すとモヤモヤしてしまいます。
子供を産めたんじゃないか?という後悔というよりは、
私の話の進め方が間違っていたのか?という気持ちがあってのモヤモヤのような気がします
もしアドバイスあったら聞きたいです
812 :
避妊して子供を諦めるしかなかった理由や気持ちを書き出す。
あなた自身が子供を本当に諦められるのか気持ちを書き出す。
話し合いのテーブルに着かず逃げ続けた旦那への怒りを書き出す。
書き綴れば気持ちの整理もしやすいと思う。話すと感情が先に出てしまうし。
余計なリスクを負わずに出産出来てた年月を返せとは言いたいよな。
で、相談スレこっちじゃなかろうか
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1495525194/l50
813 :
トラブルあって遅くなりました、ありがとう
相談みたいだけど私のなかでは愚痴です、すみません
書き込みしたときにも感じたけど時間を返してくれといった気持ちはまったくなくて、
自分の交渉の仕方が間違っていたのか?率直な意見が聞きたいというのが本音です
たぶん間違ってないよ!の言葉が欲しいだけだと思います
現実の人たちにこの話をしてもまだ子供産めるよと言われて
私の中では終わっていることを蒸し返されてモヤモヤする原因かもしれません
814 :
お疲れ 当時から現実をしっかり見た、正しい選択だったと私は思うよ
周りは自分のことじゃないから軽く「今からでも産めるよ!」とか言うだけだから、
気にしないほうがいいと思う
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コメント
37なら産めなくはないし色々検査してやってみればいいのに
なんか45くらいになったら「あのとき産む決断をしていればまだ間に合ったのに…」とかまた愚痴愚痴言いそう
なんで結婚した時に話し合えなかったんだろう
そんな話し合えない旦那とよく添い遂げようという気になったもんだ
37で産めなくもないけどリスクは高いし子供成人時に
旦那は60過ぎ、私が報告者親族ならやんわり止めるなあ
本人がどうしてもって言うならまだしも迷っているなら
進めないな
※1
37歳と43歳の夫婦がこれから子作り開始って、色々遅すぎじゃないか?
現状レスでも二人で添い遂げようと思える程度には仲良くしてるなら交渉いかんはともかく小梨で正解だったのでは?
あとは子どものうわべだけ見て安易に欲しがる男が外で種付けしないように注意だな
交渉の仕方が間違っていたんじゃない。
婚前から話し合いに応じない相手と結婚したのが間違っていたんだろ。
産めなくはないだろうけどさあ…
まだ産めるよーなんて無責任なこと言えんわ
35過ぎたら高齢出産扱いだったと思うし
阿呆な男に見切りをつける機会があったのにそのままにした自分にモヤモヤしてるんじゃないの?
そうやって先のこと、先のことを考えて心配し準備し過ぎるから少子高齢化が進むと思う。
自分は小梨だから詳しくは知らないけど、初産の方が大変な事多いって何回か見かけた。
産む時も産んだ後もものすごく体力使うんだろうし、40手前で慣れない育児って想像しただけで大変。
安易に「大丈夫だって!」なんて言えないなあ
こないだの長文の人のクソ彼氏もだけど、
何で女性の若さを踏みつけにする男をさっさと見限らないかね
そういう大事な事を逃げ回る男とよく添い遂げようと思ったなこの人。
2人目3人目なら37歳で産みましたって別に普通だけど初産なら大変だろうとは思うよ。
※7
でも言いづらくない?
高齢出産だし諦めたのは正解だよ。とかリアルでは言えない
安易に勧めるのも考えものだけど報告者が欲しかったのにって言えば今からでも考えてみれば?と言ってしまうかもしれない
絶対無理とは限らないし、いい大人ならリスクも承知の上だろうし
話し合えない旦那でも、いったん結婚してしまったら浮気でもされない限りは
ズルズル時間過ごすのも分かる気がする
簡単に見切りつけろって言うけど新しい相手が見つかるかもわからないし、
離婚も面倒だものね
本気でぶつからなかった自分にモヤモヤもあるかな
「まだ産めるんじゃ?」と言う周りの気持ちもわかる
産まなくて正解だった!高齢出産絶対無理!!という強固な相手ならともかくそうじゃないし
「高齢出産だからやめときなよ」って言われたらそれはそれで嫌だと思うし、40過ぎてから「あの時ならまだ産めたのに…」って恨まれても困るし
あれ、ついこの前似たような同棲カップルの話を見た気が。
>とにかく今の彼と別れたい。もう一人で生きる人生に考えをシフトさせようかな……と思ってる
だっけ。
この人も子供いないんだし、とことん話して身軽になったらいいんでないか。
新しい相手云々の話じゃなくて、自分を尊重しない人間との付き合いなんか無理、って話じゃん
言い争いや喧嘩はなくて、表面的には理性的にぬるーく平和に対応されちゃうと、
離婚は面倒になるだろうなとは思うけど
そんな大事なことを逃げ回って話し合い出来ない様な男が、たまたま頭に花が咲いたからって、一緒に高齢出産で子供作って育てるとか罰ゲームより酷いことになるよ。
37で直ぐに出来たとして生んだ頃38か9、魔の2歳児の頃40を越えてる。体力も回復力もガクッと落ちてくる頃だよ。それからPTAが始まって全然好きじゃない保護者との付き合いが始まる。
そうでなくても助けが居るのに夫婦ともに高齢だと思考に柔軟性も無くなるし、その状況でもし「こんなに大変とは思ってなかった」「育児は女の仕事だろ」「やっぱり子供いらない」とか言われたら詰むよ。レスなのに子供欲しいとか言ってる時点で何言い出すか解んない旦那だよ。夫婦二人の方が良いと思うよ。
アラフォーで幼児を追いかけ回す体力あるのかなあ?
20代なんてオールの翌日に普通に生活できたけれど
40近い歳だと普通に無理じゃんw
あ、でも産科の優しいドクターは47歳初産もいますよって
励ましてくれたりするよw
結婚前からなら何で結婚したの?
としか思えないな
本人も子供欲しいわけでもないならこれでいいんじゃないの?
旦那も子犬見て衝動的に欲しくなるのと同じように
一番可愛い時期の姪っ子を見て衝動的に子供が欲しくなっただけだろうから
別に考え方が大きく変わったわけじゃないだろう
子供なんてだんだん可愛くなくなるから姪っ子に会ってもなんとも思わなくなるよ
なぜ見限らなかったし
自分の見る目を呪え
※21
ほんとこれ
嘘つかれてたなら同情するがな
子育ては体力勝負だからね。よほどの覚悟がない限り
歳いってからだと、感じる負担が若い時より、断然大きくなるよ。
妊娠しにくくなるとか、子供の障がいのリスクもあるけど、今だって産めるとは思う
とにかく覚悟の問題だから、産まないって決めたし、そう言って、旦那もそれ以上蒸し返さないなら
振り返らない方が良いと思う。
※2
そこだよね 産める産めないが話の本質じゃないのにさ
話し合いも出来ない奴と肩並べて人生歩むなんて真っ平ごめんだわ
年齢の話じゃなくて、長年、生きている成人男女の人生についても話し合えない人が、ひとんちの赤ちゃんを見てうちもほしいって友達のおもちゃ見てほしがる子供みたいなこと言い出しても、絶対無理。ってなるのも当然かと…。
またこの話?
話し合えないって、子供以外にも問題ありそうなんだけど…
二人で生きていくってふわーって考えてるけど、親の介護とか自分たちの老後とかも
話し合ってるわけではないんでしょ…?


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