連れ子は中学のとき反抗期が来て、私に「本当の母親じゃないくせに！」って噛み付いて来てた
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私は奥さんを亡くした男性と結婚して、連れ子の3歳の子の母になった
結婚から一年で自分たちの子も生まれ、まあまあうまくやってきたと思う
でも最近、大学生になった連れ子が不安定になってる
連れ子は中学のとき反抗期が来て、私に「本当の母親じゃないくせに！」って噛み付いて来てた
そのたびに夫と叱ってたし、子を受け入れる以上こういうこともあるだろうと思ってたから
全く気にしてなかった
というかここでは連れ子と書いてるけど、完全に自分の子のつもりで忘れてた
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でも連れ子はそんな過去の自分が許せないらしく、
「お母さんを傷付けたあの日の自分を過去に戻って殴りたい」とまで言うし、時々涙を流す
気にしないでってどうしたら伝わるだろう
何度も言ってるけど伝わらない
歯がゆい
843 :
過去のことを思い出して悔やむというのは
あなたに対して取った態度だけの話ではないはず。
不安定になった原因の方が書かれてないね。
大学生活や将来的な不安があるせいで後ろ向きになってるのでは？
「気にしてない」と伝えることより「何かうまく行ってないことがあるのか」と
出来れば父親が聞いてあげるとよいと思う。
あとは気にしてないというよりは、
「反抗期くらい誰でもあること、むしろ遠慮があったら出てこない言葉だと思ってる。
我が子にも反抗期が来たと成長を喜んでたんだ」とか言うとか？
844 :
他に不安定になる出来事や要素があって、何が悲しいのかよく分からなくて
とりあえず過去話を出してる可能性がある
自分がそうだったからとりあえず可能性として。
20歳の時、これからの事に漠然と不安な気持ちがあって
親に泣きながらぶちまける事があったけど、夜中まで根気よく話聞いてくれたよ。
何であんなに病んだのか覚えてないwけど、そばに居てくれた親には今でもすごく感謝してる
とりあえず原因が解ればいいんだけどねぇ…
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コメント
頻度による
年に数回なら気にしなくていいかな
だんだん間隔があいていくだろうし
角度を変えて攻めてみてはどうだろう？
「お母さん気にしてないから！」「あなたが泣いてるほうがお母さん悲しい！」
と言ってると思うんだが、それだと変わらないから
「ほかに悩みがあるの？」「好きな子がいるの？」「ハンバーグ食べる？」「じゃテストで優かA取って」
とか違うボタンを押してみたらどうだろう
同じ攻め方だと同じ反応を繰り返すと思うから
自分の過去を許せない自分に酔ってるんじゃないの？「なにバカな事いってんだ」って笑い飛ばせ
「あんたはいつまで中学2年生みたいなこと言ってるの！」って突っ込んでしまいたい
うちの息子はネタでよく言ってるな説教中なのに吹き出して終了になってしまう
カウンセリングにつれていってあげて
これもまた試し行為のひとつなんじゃないの？
その子にとってどういう行動したら正解なのかはわからんが
今から一緒に これから一緒に 殴りに ...
※3
大二病かなw
社会人になったら治りそうだ
逆に俺は継母から血がつながってないくせに！
と言われた事がある
大学でボッチか勉強について行けてない。
私は義父に「本当の父親じゃないくせに、父親面すんな」と酷い事言ったわ
「何言ってんだお前、親が子どもの心配するのは当たり前だろう！」って叱られて、その後自分が義父だって事を「忘れてた」ってビックリした顔で言われてビックリ。
可哀想な自分に浸りきってる（頭が）可哀想なお子さんですな
今は仲良さそうだけど違うとこでこじれちゃったんだなー
「え？血繋がってなかったっけ？」ってとぼけておけばいいんじゃない？
あとは普通に接してれば本当に申し訳なかったって思ってても感謝して親孝行に
つとめようと思うかもだし、自分に酔ってるwだけだったらその内飽きるでしょ。
親が子に「(養子だったって事を)忘れてた！」と言う話が好きだと書きに来て※欄を見てビックリしたw
あと息子が「俺は本当の息子じゃないし！」と反抗したので「母ちゃん(報告者)が○んだ時に『本当の息子だった』って分かれ！」と言ったら
しばらくして襖をガラッと開けて「母ちゃんごめん！」と一言謝って再びピシャッと閉めたので
報告者も息子の部屋の襖をガラッと開けて「こっちこそごめん！」と叫んでピシャッと閉めた話も好き
襖じゃなくてドアだったかも？
正直にさ「過去には戻れない、吐いた言葉も戻らない、それをいま私に言ってもどうにもならない」って言っちゃっていいんじゃないか
突き放す様な言い方だけど、涙してる自分に酔ってるだけに見えるわ
その上でなぜその思いに至ったのか、キッカケや悩みがあるのかって聞いてやったら？
※7
そんな感じするなあ
報告者は区別してないんだろうけど実子に対するコンプレックスとか将来の不安とかでごちゃごちゃになって
気にしてないよ大丈夫だよっていうリアクションを求めてるような気がする
環境が落ち着いたら治りそうな気もするけどカウンセリングもいいのかもしれない
義理の関係だって忘れてた！って言っちゃう継母継父いいっすな
※843がどういうお母さんだったか見えた。
頼り甲斐あるお母さんだっただろうな、何となくもう子供は大人になってそうな雰囲気だけど。
立派な大二病ですね。
シュウカツ期や直前期の、就職結婚出産育児という「普通」のことを「普通」にこなしてきたそこらの「大人」が、実際よりも強く偉大に見える時期。
肉親の親でもそうなのに、しかも当事者から見ても愛情深い継母だったわけでしょ。もうさんざん悪さをしてボロボロにやられた孫悟空の前に菩薩さまが現れて、慈愛を注いでもらってるような心境なんだと思う。
娘さんの主観的には目の前に巨大な菩薩さまがいて、にこやかに微笑んでいるような状態なんだとは思う。ひれ伏して謝りたくなるのも当然。もう反省も理性も身につけているから反抗はしないが、これはこれでしんどいのは確か。
とりあえず就職がんばるしかないよな。今は時期も良いし。
就職結婚出産育児を無我夢中でこなしてるうちに、だんだん親も等身大に見えてくる。というかむしろ小さく弱く見えてきて逆に面食らう。
どこかで社会人なったらさっさと出て行けなど縁切られるよ?とか心無い事聞かされたんじゃなの
いっぱいいるよね・・・不幸にしたがる奴
※１６
なんで報告者が気にしてないって思ってるのにわざわざ突き放す事言わなきゃいけないんだ
＞＞過去には戻れない、吐いた言葉も戻らない、それをいま私に言ってもどうにもならない
これは正論て言えば正論だけど、許したくない被害者が加害者に言うからこその正論でしょ
被害者がチャラでいいって言うならチャラでいいんだよ
他人が許すよう強要するのもあれだけどさ、被害者置き去りで罪は未来永劫消えないっていうのはなんか中２臭いわ
大二病だろう
反抗期と同じように成長過程の変化のひとつだから
同じようにどんと構えてりゃいいよ
この大二病というのは人間が新たな環境に入ってから
ある程度の期間が経った後に、その環境に慣れたがために
余裕が出てきたということから意識が自分に向き始めて
起きるようになったからであるとのことである
拗らせた中二病だと軽く構えて
家族全員で回転寿司とか焼き肉とか行きなよ！
多分許されたい気持ちが大きいから何かしら贖罪させてみたらいいと思う
例えば、一週間に一度夕飯を作ってお母さんを労わる事とかきめてみたらどうかな？
お子さんも罪滅ぼしした気分になるし、親孝行されて親は嬉しいだろうし
このお母さん、連れ子でも愛してることに自信があったから血が繋がってない事を詰られても微動だにせずにいられたんだね
その事を伝えたらどうなんだろう
今も昔も変わらずあなたを愛してるよ、って
感情を隠せない三流品タイプ
どうでもいいこと呟いて同情を一身に集めたい三流品タイプ
別居したほうが良い これは寄生虫になる
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「冷房で寒いのは服着ればいいだろ、暑いのはどうしようもない」←これ
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