【マジかこいつ】旦那に昔のようにときめかなくなったので知り合いの既婚男性と関係を持った。旦那は安定、既婚彼氏は刺激をくれるので両方手放したくないback

【マジかこいつ】旦那に昔のようにときめかなくなったので知り合いの既婚男性と関係を持った。旦那は安定、既婚彼氏は刺激をくれるので両方手放したくない


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私は旦那にすごく幸せにしてもらってる。
長い付き合いの旦那なのに今でも私のこと可愛いとか綺麗とか言ってくれるし愛情も感じる。
だから旦那を傷つけるヤツは許さないってずっと思っていたはずなのに裏切って傷つけてるのは私なんだよね。。
ただ、昔みたいに旦那にはときめかない。
それは我慢sて生きていくしかないのかな?
351:
>>341
ときめきを追い求めるのと幸せは両立しないかもしれないね。
353:
>>341
へ?傷つけてるってわかってるにの不倫してるんだ
鬼畜だねw
355:
>>341
つうかなんで「ときめき」だ欲しいの?無いと死ぬの?
359: 332 2006/03/24(金) 01:04:25 0
>>341
旦那からはっきりと愛情も感じながら裏切ってる
貴方の気持ちがわかりません
360:
>>341
少女漫画の主人公?
365:
>>341
あのさ何かを手に入れるとき何かを失うもんなんだ
あんたがときめきを選ぶなら旦那は諦めな
そもそも与えられている物のありがたみが本当に理解できてる人間はそれを手放したりしない
あなたは264と同じく旦那の本当の大切さが分かってないんじゃないかな
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379: 341 2006/03/24(金) 01:16:56 0
うん、旦那のありがたみわかってないよね。
1番愛してるはずなのに、、
私は264以上に後悔すると思う。
それなのになんでか自分でもわからないんだよね。
結婚してから他の男に興味もなかった。
それなのにね?鬼彼とは昔からの知り合いで、久しぶりに再会した時に忘れてたものを思い出したような。。
旦那にはないドキドキ感にはまったんだよな?
でも鬼彼ともいつかは刺激もなくなると思うし
それまでどうしても切ることはできないかも、、
それでも毎日頭ではバレないうちに終わらせるのよって自分と葛藤しまくり。。
381: 286 2006/03/24(金) 01:20:15 0
>>379
あんたみたいな人って、アレだね、満腹なときは羽根ケガしてる小鳥を助けるけど。
腹減ってたら食べちゃうタイプだね。
383:
>>379
それってただの勘違いのドキドキじゃないの?
384: 341 2006/03/24(金) 01:22:04 0
>>383
勘違いのドキドキと勘違いじゃないドキドキの違いはどうしたらわかるの?
388:
>>379
だからさ別にときめきがなくても死ぬわけじゃないでしょ
なんでもっと我慢とかしないの?
397: 341 2006/03/24(金) 01:29:44 0
>>388
ときめきがなくなっても死なないけど、1回あのトキメキを知ったら、、
なんていうか最後の恋なんじゃないかと
今しかできないとか切羽詰ってしまうのかな??
389:
>>379
もうなんて言うのかね
あなたに想像できるか分からないけど
人が大切にしたいと思うものや人をさ
一生懸命に守ることは割と困難だ
それでも旦那はやってるんだろ?
そういう一切の努力が無駄
もう何しても自分にはときめきが持てない
そういう事実はあなたの想像以上に旦那を打ちのめすよ
軽く傷つけてるんだねとか
どきどき感が忘れられないから切れないわとか
そんなレベルじゃない
このスレにしても
折角目の前に気付くきっかけが落ちてるのに
それでも見ない振りをするのはあまりに酷くないかい?
もう俺は旦那が気付かないことを祈るよ
あんまりにも気の毒だ
397: 341 2006/03/24(金) 01:29:44 0
>>389
そうだね、旦那は私が言うのも何だけど私にとって亭主の鏡みたいな人。
今でもたまには2人でデートしたいとか子供預けてどっかディナーたまに行こうよとか、ホテルとかも一緒に行きたいとか今でも女性としてみてくれるし、Hも手抜きはしないし優しく抱いてくれる。
私はだから何でなのか自分でも分からないの。
幸せのぬるま湯につかってしまって、何が幸せかわからなくなったのかも。
とかいいつつ、もちろんここが嫌だなってところもいくつかあるけどね。
それはまあ当たり前なんだけど、一緒にいて楽しくなくなったのかな?
前は2人でどこでも行って楽しかったけどそれがなくなった。
400: 286 2006/03/24(金) 01:32:32 0
>>397
のろけたいだけでしょ?
409: 341 2006/03/24(金) 01:39:14 0
>>400
のろけるつもりないんだよ。
わかりやすいように本当のこと書いてるからのろけになってるかもだけど・・
402:
>>397
じゃ旦那の切時だね
楽しくないんでしょ
それでいて旦那がいない生活に耐えれないとか言うなよ
あなたすでに選択してるんだから
俺が本当に分からないのは大切な旦那の気持ちすら想像できないあんたの脳みそだよ
経験者から言うよ期間が長ければ長いほど捨てられなくなるし、旦那が知った時多分おかしくなるよ
そんな旦那になってもいいのかよ
というかいい大人がなんで優先順位をつけて
一番大事なものを失わないように出来ないのかわからんわ
403:
>>397
今でも旦那から積極的に誘っているのに楽しめないのは、あなたが旦那と楽しむ気が無いからじゃないか?
このまま旦那を裏切り続けるより、別れて鬼彼と付き合いなよ。
旦那が惨め過ぎるよ。
387: 341 2006/03/24(金) 01:23:24 0
鬼彼は離婚してほしいとか結構マジで言うんだけど、私は今の状況では旦那と別れたくない気持ちは自分の中である。
鬼彼と結婚したいとも思ったことはない。
これって本気じゃないよね?
390:
>>387
旦那の為に慰謝料払って離婚してあげてマジで
394:
>>387
頼むから気付かれる前に分かれるか全てを隠して死ぬかどっちかにしてくれ
旦那が気の毒すぎてあまりに・・・・・
そんな理由で裏切れるなんて
それなら旦那に不満があって不倫する奴の方がいくらかましだよ
395:
>>387
理由があまりにも勝手すぎ
これでよく旦那を傷つける奴は許さないとか言えるね
頼むからマジで死んでくれ
399:
バレるまでは何も変わらないから、そんな葛藤してもストレスなだけで無駄だと思う。
絶対変わらない。
行為も頻繁にあるんでしょ?
旦那より断然ドキドキして気持ちいいでしょ?
というかそんな、悪い事してるやめなきゃって罪悪感がスパイスになってるから余計ときめくし気持ちいいんだと思うよ。
だからお互いに中々あきない、いつも新鮮。
旦那の事は愛してるっていうけど、旦那はただあなたにとって都合がいいだけの男だよ。
愛してたら、その大事な人を傷つけるような事をわかっていながらするなんてできない。
愛してたら旦那とは別れてあげるべきだね、本当の事は言わずに。
409: 341 2006/03/24(金) 01:39:14 0
>>399
ストレスかなり出たし肌が始めてボロボロになったね?
旦那はそうか、都合のいい相手なんだね。
確かに、、その通り。
普通に食べたりとか困らないし普通の主婦の人よりも何もかも自由にさせてもらってる。
罪悪感がスパイス?
でも鬼彼に会ってる時もいつ旦那から携帯なるかな?
とかビビっちゃってそれならやめろよって話なんだけど、いつもそんな感じ。
別れてあげなよって、、別れたくないんだけどな?
ただ一緒にいて楽しくなくなったんだよ。
夫婦ってでもそういうものなのかな?
412:
>>409
そりゃ捨てられるかもって思いながら旦那といたら楽しくないでしょうよ。
413:
>>409
本当にお願いしますから
別れてあげてください
414:
>>409
>一緒にいて楽しくなくなったのかな?
これは決定的だね。
これで愛してると言ってしまうと、やっぱり嘘だよ。
まちがいなく341にとって旦那は都合のいい男。
女として見て愛してくれる、できた旦那。
自分にとっての都合の良さをきれいに愛って言い換えてるだけだよ。
何かしらの破綻を迎えるまでは何も変わらないと思うな。
420:
>>409
都合のいい旦那と認めてるし・・・救いようがないな。
何か旦那に恨みでもあるのか?
でなきゃ、別れろよマジで。
401: 341 2006/03/24(金) 01:34:55 0
バレたら離婚だなとかいつも頭に置くようになった。
それか、いつか自分が年老いて誰も相手にもしなくなった頃に今度はバチが当たって旦那に好きな子できちゃうのかな?とか。
鬼彼と別れるのがそれが簡単にできない。
今はとりあえず頻繁に会っていたけど回数を減らしたり、会う時間を少なくしたりとかはしてみてるけど、、
本当に私みたいバカは、現実に起きるまで何も気づかないんだよね?
406:
>>401
正直お前はどうでもいいんだ
お前を大事にしてる旦那の気持ちが気がかりなんだ俺は
あなた本当に理解できないの?
自分が一番大切にしてる人から最悪の裏切られ方される人間の気持ちが
408:
>>401
あなたの様なバカの為に、苦しむ旦那が可哀想だ。
411:
あまりの悔しさに
壁をどついて手が痛い・・・・
341よ頼むから旦那を開放してやってくれ
417:
悪妻一生の不作、ここに極めたり
419:
夫婦ってのはいいときも悪い時も一緒に乗り越えるんだよ
どっちかが相手にむかつく時だってあるし当然倦怠期だってある
それをお互い向き合って乗り越えられるか、逃げ道作って乗り越えられるかの違い
その違いは何年も先になって現れる
旦那があなたと一緒にいろいろ乗り越えようとしてるなら
あなたは一緒に乗り越えるか、自分の方法に合わせてもらうかどっちかしかないよ
で旦那が他に逃げ道作って乗り越えるような人間でも、あなたが満足なら旦那にそう進めてみたら?
422: 341 2006/03/24(金) 01:46:07 0
実際今の生活壊したくないのが本音かも。
家を失いたくない。
でもローンが1人だと払える金額じゃない。
だから旦那と暮らしてるのかもしれない。
もっと最低だね。
鬼彼の方が勝ってるのはトキメキくれるところだけ。
Hは旦那とも感じるし鬼彼は新鮮だから感じるのは当たり前。
とにかくこの恋してるような気分がどうしても捨てれない今は。
1度1週間だけど鬼彼に別れると言って別れたうちに入らないけど別れたのね。
その時にも毎日の日課になってたメール、なんか心に穴が開いたみたいで抜け殻っぽくなったっていうか、、
このまま会わずにいたら今はつらいけど大丈夫って言い聞かせたんだけど、鬼彼から別れたくないって連絡があって1回会ってしまうとまた同じ繰り返し。
この気持ちを断ち切る方法が今は鬼彼に捨ててもらわないと無理。
427:
>>422
鬼彼と別れられない理由まで鬼彼の所為ですか。
あなたに強い意志がないから、とは考えないのか?
429:
>>422
おまえ実生活でも不倫でも自分ではなんにも決められないのかよ
いい加減にしたらどうだ?
頼むから別れてくれ本当に
な?341よマジで旦那かわいそうだとおもわないか?
自分の勝手でそこまで人馬鹿にしてそれでも一生懸命な旦那って滑稽だろ?
まるでピエロじゃないか
喜んでもらえるとおもって一生懸命練習して芸を覚えても、それを見て喜んでるんじゃなくて決して報われない努力をしてる無様な様を笑われてるんだ
そんな道化師と同じようなことを旦那にさせるな
金よりなにより生きていくための最低限のプライドすらずたずたにしてるんだぜ
435:
>>429
旦那さんの事ひとつも可哀相だとは思ってないと思うよ。
男だって浮気する時は奥さんの事忘れてるでしょう。
この人もそんな男みたいな感覚じゃないかな?
443: 341 2006/03/24(金) 02:00:46 0
>>435
性格は男かもしれない。
去るものは追わないしとにかく強気なまま生きてきた。
その自信はどっから来るんだろうとか思いつつも、何でも諦めないし絶対決めたことはやり遂げるとかそういうのだ強いんだけどね?誘惑には弱いみたいね。
423:
今ここを見ている人間の考えはたぶん一つのはず
「どうか旦那が>>341と別れますように」と
425:
ほんとにクズって居るもんだな
428:
夫婦ってさ下火でコトコトやっていかないと持たないじゃない?
あなたは強火でゴーッといくタイプなのかもね。
結婚して長い時間一緒に生きて行くんだから始めから飛ばしてたら勢い続かないよ。
鬼彼とは期限が切られてるからときめいたりドキドキがあるうちの恋愛なんだよ。
夫婦をもう一度見直してください。旦那さんとちゃんとこれからのこととか話し合って下さい。あなたが見てない所を旦那さんがちゃんと見ていてまたラブラブになれるかも知れないよ。
430:
家貰う気でいるのかよ!
へどがでる。さっさと離婚しろ!
437: 341 2006/03/24(金) 01:56:45 0
>>430
家は自分で払えるもんならローン払っていくからほしいよ。
そのために稼げる仕事探そうかな?とかも思う。
家にはすごい執着心ある。自分には帰るとこないからもあるけどね。
私はコトコト行くタイプじゃないね。
かなり熱く飛ばすタイプ。
でも愛し方は今更変えられないよ。
とりあえず、もう寝るんだけど怒ってくれた皆ありがとう。
本当に1つも否定できないし皆の言う通りなのもわかってる。
わかってるのに動けないんだよ・・
431: 341 2006/03/24(金) 01:52:08 0
なんだろ??
誰かに叩いてほしいのかも。
私は間違ってるよってもっともっと言われたら反省できるのかな?とか。。
旦那と黙って別れてくださいとか言うけど、こんな旦那の鏡のような人が何も言わずにわかれてくれる訳ないよ?
何も知らない旦那は私のことを愛したままだし、、
倦怠期なのかな??
旦那を見ても全くトキメキがない。
もうこれは終わってるの?
だとしたら早かれ遅かれ一緒にはやっていけないかもね。
433:
>>431
凄い自信だね、どうして愛されているって分かるの?
434:
>>431
お前が旦那のことをちゃんと見てないのに
ときめきや愛情が勝手に沸いて出るわけ無いだろが
436:
>>431
たぶんだんなもときめいてないと思うよ。
自分だけじゃないから大丈夫。
そんなもんだよ夫婦なんてさ。
445: 341 2006/03/24(金) 02:02:06 0
>>436
旦那ももちろんトキメいてないかも?
だから2人きりでデートしようとか倦怠期打破みたいなこと言ってるのかもね。
でも夫婦でいつまでもトキメいてますってなかなか難しくない?
447:
>>445
だから君は結婚を選択してはいけなかってんだよ
457:
>>445
そうだよ。
トキメキ続けるのって難しいというか限りなく無理に近い。
だから相手にときめかないって特別341だけに限った事じゃないと思うよ。
もちろんだんなさんもときめいてない可能性のほうが高い煽りじゃなくって。
愛情の深い人優しい人間って事につきるんだと思う。
そういう人がそばにいてくれるって事ラッキーだよ。
そのあたり、修羅場とか迎えると気づけたりするんだけどね。
それかもっと分けて考えれば?
だんなを愛してくれてるって思ってるわけでしょ?
それって旦那の事愛してるって証拠だと思う。
ときめき以上に大事なもんを旦那に感じてるってことだから。
485: 341 2006/03/24(金) 09:56:40 0
>>457
そうですね。
旦那にはトキメキに勝る愛情があるのにね?
432:
旦那は絶対自分を捨てないって自信がどっかにあるんじゃないのかな。
旦那に本気の女が出来て捨てられたらどうすんのか気になる。
やっぱり愛されてるって思ってると緊張感がなくなっちゃうんだろうね。
ただこういう夫婦って意外にだんなの方に女出来て出て行っちゃうケースある。
443: 341 2006/03/24(金) 02:00:46 0
>>432
そうだね、そういう自信すごくあるね。
今までの長い付き合いで言葉だけじゃなく行動や態度で愛されてると実感したし。
旦那みたいなタイプは浮気もできない人。
浮気するならそれは本気。
いつか捨てられるのかもね?
そしたらそれは自分で自分のしてきたことの罰で受け入れる。
450:
>>443
で、旦那はなんの罰でそんなことになるんだ?
442:
一緒にいて楽しくなくなったのはねえ、自分で何故だかわからない?
ずっと旦那を裏切り続けて、嘘をつき続けてる。
いつもバレないかって心の奥底で怯え続けてる。
だから旦那といても楽しくないんだよ。
鬼彼といて楽しくて行為も気持ちいいのは当たり前だと思うな。
だって旦那とは罪悪感や恐れが邪魔して、一緒にいても行為しても何も心からは楽しめなくなったから。
あなたは一見自由奔放で活発、自分の意見をはっきり言う、しっかりした人にみられるんじゃないかな普段は。
でも本当は凄く小心で子供っぽいところがある人じゃないかな。
だから、決して本当の自分の気持ちや行動を直視できず、反面、別れたら直ぐに生活も変わって今の幸せが維持できない、イヤな事にも直面しなきゃならない事は知ってるから、自分の都合で別れたくないのに、愛してるって自分に言い聞かせてる。
そんな事してると体も心もどんどんバランスを失ってストレスがストレスを呼ぶようになるよ。
451: 341 2006/03/24(金) 02:08:26 0
>>442
あなたはあたしの性格もうわかってるの?
すごいね?
楽しくなくなった理由hまさにそれだ!
何で自分のこととなると何もわからなくなるんだろうね?
性格もそう、すごい頼られたりするけど実際は誰かに甘えたい気持ちがすごい強いの
でも自分をさらけ出して素直に甘えられる人がいない。
小心者だし子供がそのまま大きくなった感じだね。
ストレスがストレス呼んで旦那にも本当にバレそうな感じかも。
452:
>>451
笑うところですか?
454: 341 2006/03/24(金) 02:10:36 0
えっととりあえずまた次回に、、
皆さん眠くないの?2時だよ?
>>422さんあたしのこともっと分析してみてよ
私は自分のことさえわかってないから。
458:
>>454
そういう風に思考放棄するから、どんどん考えなし&想像力のない馬鹿になるんだよ。
453: 264 2006/03/24(金) 02:10:32 O
旦那さんはあなたの事を分かっていると思いますよ。あなたを見ている。
でもあなたは旦那さんを見ていない。
私もそうだったけど今は不倫する前に向き合って二人で問題を乗り越えていくべきだったと…。
私みたいにならないで下さい。
手遅れになるまえに…。
463:
>>453
>旦那さんはあなたの事を分かっていると思いますよ。あなたを見ている。
>でもあなたは旦那さんを見ていない。
これに尽きるでしょうね。
悲しい事です。
>>341は旦那だけでなく自分も見ていないから、チグハグな気持ちと行動を「なんでだろう」なんて思いながら放置しているのでしょう。
旦那を思いやる様子もほとんどないですから、子供がいたら不幸かもしれない。
自分も旦那も直視できない人が子供をちゃんと見れるとは思えないから。
まず、>>341が罪悪感や恐怖に打ち勝って自分自身の心や行動と向き合わないと、問題を認める事すらできないし、二人で向き合っていくなんて事はできないでしょう。
向かい合う事が出来ればこの旦那さんには、十分な準備が出来ていると思います。
>>341
月並みな言葉ですが自分をよく見つめる事です。
恐怖に打ち勝って。
一度破綻してしまえば、あなたには二度とこんな幸せはつかめないと予言しておきます。
恐怖からはいくら逃げても逃げ切れる事はありません、立ち向かわなければ現実は変えられないのです。
485: 341 2006/03/24(金) 09:56:40 0
>>463
本当にそんな感じでチグハグです。
自分を見つめなおすって簡単に言うけど実際どうやって?
464:
結婚のメリットは安心感を持てること。
相手は「この人と一生一緒にいる」と決めてくれるから。
全てが自分より上の人が現れても結婚と言う制度のおかげで安心できる。
他人と比較される事も無い。
ある意味上を望む事に対しての妥協。
でも>>341の場合は、この安心感が逆にデメリットになってる。
絶えず女として、他人と比較されて刺激が欲しいと思っている。
多くの女の中から自分を選んで欲しいと思っている。
それはしょうがないよ。
性格的に結婚にむいて無いんだよ。
だから別れてやれ。
一生独身でいろ。
多分ババァになって誰も愛してくれなくなったら結婚したがるんだろうけど
その時はもう遅いけどな。
485: 341 2006/03/24(金) 09:56:40 0
>>464
結婚には確かに向いていないね。
旦那だから結婚できたし旦那だから続けられたって言う感じ。
465:
なんというか、余りにも子供過ぎる。
醜悪ですらある。
醜い、卑しいって言葉がこれほど似合う人はそういないだろう。
466:
>>465
まぁでも不倫する人間って>>341みたいなのばっかでしょ
結局は自分が一番
470:
341みたいな女ってここで叩かれてそれをスパイスにして不倫を楽しむんじゃないの?
絶対に自分が楽しいという事は止めないよ
歯止めが利かないのは子供と同じというか幼稚だからでしょ
472:
>>470
>>341は確かに自分の行動を変えられないかもしれない。
でも、たぶん>>341がこjこに書いたのは、とても不安だからなのだと思う。
いつバレるか、バレたらどうなるか、普段意識しないように心の隅に追いやっているから
マヒしてるんだろうけど、本当は不安と恐怖でいっぱいだと思う。
>>341は二十代の終わりか三十代の半ばじゃないかな。
老いへの不安や恐怖も見える。
その恐怖が底にあって彼女をときめきに掻き立ててるんだと思う。
いい意味での恋愛至上主義者なら、それをもっと楽しんでいるはず。
誰にも言えないし相談できない。
だから、ここに書いてるんじゃないかな。
旦那、家族に支えられて初めて成り立つ不倫の恋愛。
そんなものを楽しんでいて、苦しんでるなんておかしいと思うかもしれないけど、>>341は苦しいんだと思う。
鬼彼と切れないのも、失うのが怖いから。
愛しくてじゃない。
老いる事、失う事、最も大事な物の全てを失う事。
そういう不安や恐怖と戦って自分の心や自分のしてきた事と向き合って自分を見つめ直してみないと何も変わらないのだろうなと思うよ。
どっちにしても単純に不倫が楽しめているようにも見えないな。
485: 341 2006/03/24(金) 09:56:40 0
>>472
その通りです。
不倫を楽しんではいない。
不倫を割り切ってすることもできないタイプかな?
473:
不倫ってどんな理由があったにしろ、しちゃダメなもんだと思うけど。
にしても>>341は酷い女だな。
鬼カレにラリってるっていうより、自分が美味しい思いをするのが止められないだけなんだろうな。(客観的に見ても旦那の方が上って分かってんだし。)
旦那にも鬼カレにも捨てられて、家も何もかも失って、誰からも愛されないで寂しい人生を歩んでいって欲しい。
474:
バレても謝れば、旦那は許してくれるとか思ってんじゃないの?
普段優しい人が怒ると怖いよ。
475:
>>474
書きこみから見て、たぶん一度バレて謝って再構築してると思う。
ただ旦那はちゃんと見つめ直して、結婚生活の反省をし、>>341を女としてみている事を伝える事、一緒に出かけたりと努力してるんだと思う。
相当悲しくて辛く、苦しかったはず。
そうであるなら、>>341はそうした事実、旦那を傷つけた事や努力してくれてる事そのものからも目を背けたいんだと思う。
485: 341 2006/03/24(金) 09:56:40 0
>>475
付き合ってる時に他に好きな人ができたことがあって
その時は旦那には「好きな人ができた。別れたい」って言ったんだけど
旦那は他に好きな人がいてもいい離れたくないって感じで
何を言っても別れてはくれなかったことがあった。
その時毎日ご飯も食べられなくなってそれを見て、その好きだった人のことは諦めたんだけど、、昔そうやって傷つけたからもうそんな思いはさせたくないと思ってたはず。
それなのにね・・
480:
目の前に自分のサンプルが転がってて、更に最悪の結果を迎えた264がいるにも関わらず
それでも止められないってのはやっぱりラリってるんだろうな
481:
うん、ぬるま湯から上がって一気に冷や水浴びて欲しい。
482:
ていうか、ぬるま湯から引きずり出して冷や水ぶっかけたい。
484:
オレが>>341なら批判一色のレスを見て一気に目が覚めるだろうなw
>>341は覚めないだろうな・・・。
本当ラリって恐いね、今崖っぷちに立っている事すら気付かないんだから。
485: 341 2006/03/24(金) 09:56:40 0
皆さんおはよ?
朝から熱いレスありがとう。
ここ見てる人っていうのは、不倫はしたことがない。
絶対に今後もしないよって言う人たちばかりなのかな?
>>264のことですごい私も考えさせられて、毎日悩むようになった。
486:
>>341頼む、崖から転げ落ちてくれw
487:
おまえらそこまで言うのかよ。
>>341だって正直に今の気持ち話してるじゃんか。
嘘をつきまくって自己正当化する糞よりかよっぽどまし。
頑張れよ>>341
俺はお前を応援する。
だからお前にはやることが残ってるだろ。
とりあえず練炭買って来い。
489:
旦那がプライドのないヘタレなだけか。
どっちもどっちだ。
死ぬまでばれないようにやれば良いんじゃない?
ばれたら死ねよ。
492: 341 2006/03/24(金) 10:08:22 0
どこかで、自分の気持ちには素直に生きたいと思ってて、それが今回は違う方向に向って行ってしまった感じ。
皆からのレスは叩きでも全部真剣に読んでるよ。
それくらいのことしてるから何も言えないんだけど、、
こんな状況を自分で変えるのも簡単じゃないよね。
鬼彼とはバスっと切れないし合う回数を減らしてフェードアウトしか今はできそうもないな。。
旦那は本当に大事な人で失いたくない人。
旦那のおかげで自分勝手なことできてるのもわかってる。
ただ、心のどこかで夫婦なんてもろくてすぐに壊れるもんだな?とかも思ってる。
実際誰も信じきれてない。
何か最近、旦那との離婚も念頭に置くようになって、ご飯作る時も、気合入ってしまったり。
いつか別れてもご飯は一生懸命作っていたな?と覚えておいてほしいなとかさ。
どうやったら自立できるのかとかもすごく考えるようになった。
鬼彼の場合もこんな最低なあたしにはもったいないくらいな人。
不倫とは思えないくらい大事にしてくれる。
493:
バレてから来なさい。
494:
何もかもを失う覚悟があるんだ?
数年経って、貧乏な暮らしになって痛感すると思うけどね。
ああ、贅沢病だったんだって。
496: 341 2006/03/24(金) 10:17:18 0
>>494
失う覚悟今はないよ、だから悩むんだよ。
貧乏な暮らしか。。
独身の頃は自分で稼いでいたからそういえばずっとそんな生活してないかも。。
だからと言ってびっくりするくらい裕福なわけでもないよ。
495:
341よ
俺たちの意見聞いて何がしたいんだ?
俺?結婚16年だけど今までも、これからも浮気、不倫はしないだろう。
あなたの考えだと「不倫したこと無いのに何が判るの?」って感じでしょ?
たしかにないよ。
だけど良いことか悪いことかその位の判断はできる。
だけど言って置くが、悪いことだからしない、んじゃないよ。
あんたさー家庭ややさしい旦那がバックにあるからこそそんな事できるんだろ?
たのしいか?旦那が別れてくれないから?
じゃあ駆け落ちすれば?一人じゃ何もできんくせに。
朝から気分悪いわ
ロム代表より
498: 341 2006/03/24(金) 10:22:39 0
>>495
「不倫したこと無いのに何が判るの?」っなんて思ってないよ。
誰も最初から不倫するつもりなんかないよ?
ただあなたはこの先も絶対にしないって断言できるのかな?って。。
恋は突然やってくるよ。
自分は不倫なんか嫌いだったし本当にする気なんかなかった。
でも自分が間のあたりにすると止められなかった。
駆け落ちすれば?って言われても旦那のことを愛してるし失いたくないのに?
駆け落ちなんかしたくないんだけど。。
505: 495 2006/03/24(金) 10:36:01 0
>>498
>ただあなたはこの先も絶対にしないって断言できるのかな?って。。
自分がそうだったからって、自分の尺度で人を判断するのはどうかと思うよ。
>恋は突然やってくるよ。自分は不倫なんか嫌いだったし
極論言えば、人殺しが「殺すつもりはなかったんだが」でオケ?
>旦那のことを愛してるし失いたくないのに?
だから何が望みですか?
511: 341 2006/03/24(金) 10:49:24 0
>>505
あなたはだからこの先どんな誘惑にも負けずに、配偶者だけを愛していくとはっきり言えますか?
そういうことその時の気持ちでは言えるだろうけど
実際本当に自信のある人はどのくらいいるんだろう・・?
514:
俺は結婚10年になる気団ですが>>495に禿同です。
>>498は只の都合の良い言い訳にしか聞こえませんね。
妻の事を思えばこそ他の女性には目もくれないし、そうすべきであると思っています。
「自分がされて嫌なことは他の人にもしてはいけないよ。」
私は子供達にこう言い聞かせています。貴女もそのぐらいのことは分かるでしょう。
貴女は夫の事を愛していると言いますが、愛しているとは思えません。
もし貴女の旦那さんにそのようなことをされた上に、同じ事を言われたらどう思います?
このぐらいのことは分かって居るであろうと思いますが、敢えて言わせてもらいます。
5年、10年先の貴女の幸せのために、今取るべき行動は2つかと思います。
どう判断するかは貴女次第ですが・・・・
516: 341 2006/03/24(金) 10:59:00 0
>>514
ずっと旦那を愛してると思ってた。
恋してはいないけど愛はあると。。
でも愛ってわからなくなってきた。
愛って今更なんだけど何?相手を思いやって傷つけないようにすること?
自分を犠牲にしても相手のために何でもできること?
526:
>>516
誰かの歌にもあったが、
求め続けるのが恋、奪うのが恋
与え続けるのが愛、変わらぬ愛
きっと>>341は恋愛の恋の部分が中心で愛の部分が少ないんじゃないか
なんて思う
531: 341 2006/03/24(金) 11:14:53 0
>>526
愛の部分が少ないのか。。
こんな私がまともになれると思いますか?
自分次第で変われるのかな?とかも思うけど。
550: 526 2006/03/24(金) 11:33:07 0
とりあえず「ときめきがない」=「愛していない」とは限らないと思う。
夫婦間の愛は焚き火のようにめらめらと燃え上がるようなものではなく、炭火のようなもんじゃないのかな?と自分は思う。
不倫をする人間はめらめらと燃え上がるものが欲しくて、又はそれが愛のすべてと思っている人が多いように思う。
それで夫婦が冷めてると勘違いして不倫をしちゃうんじゃないかな?
>>341さんへの答えにはなってないかもしれないが、私はこう思います。
560: 341 2006/03/24(金) 11:50:41 0
>>550
私もそう思う。
夫婦の愛情ってじっくりって感じなんだろうなと。
501:
旦那の金でぬくぬくと生活をして、鬼男と付き合ってる鬼女には辟易する。
さっさと離婚して×1ぷりんになって、鬼彼とよろしくやれば?
貧乏でも生活は出来そうなんでしょ?
502: 341 2006/03/24(金) 10:32:09 0
皆は旦那と別れろって言うけど
鬼彼と別れて旦那のことだけ見つめていくようになったら
それは許されること?
503:
>>502
>鬼彼と別れて旦那のことだけ見つめていくようになったら
そりは基本中の基本では・・・
507:
>>503
旦那と向き合って必要かどうか考えろと
鬼彼と付き合ったままでわそれが分からない
その上で旦那いらないなら離婚すればよろし
曇った目で旦那見ても分からない
511: 341 2006/03/24(金) 10:49:24 0
>>507
鬼彼と付き合ってみて旦那の良さをまたわかることもあった。
508:
なんかさ、>>341のレスを見てると
ある日突然交通事故か何かで、旦那がポックリ逝きそうな気がする。
511: 341 2006/03/24(金) 10:49:24 0
>>508
なんでそう思うの?
鬼彼がいなくても生きてはいけるだろうけど、旦那いないと生きていくのがこの先とっても寂しいと思う。
私の中では旦那は1番ってわかってるんだよね。
鬼彼と別れるように考えることにする。
なんていうか、、鬼彼はすごく私を必要としてくれる。(体だけじゃないよ)
そうやって誰かに必要にされたら嬉しくて別れられないって言うのがあった。
いつも誰かに見ててほしいとか愛されたいとか
普通の人よりも欲望が多いんじゃないかな?と思う。
532:
>>511
508ですが
あなたはしきりに旦那を愛してると言いますが、旦那とデートをしても楽しめないし、ときめきも感じないんですよね?
そんなデートで旦那があなたの愛を感じ取れると思いますか?
恐らく今の旦那はデート以外でも、あなたから愛を感じる事はないと思うよ。
感じ取れないから、必死になってあなたを誘うと思うのよ。
あなたの心の底からの笑顔をみたいから。
あなた愛を渇望しているのに得られないんじゃ、それはやがて失望に変わるんだよ。
その時に何か有事があれば、ここに帰ってくる事はないだろうなっと思った。
539: 341 2006/03/24(金) 11:24:20 0
>>532
鬼彼と付き合うようになってから旦那と一緒にいるのが苦痛になったね。
バレるんじゃないか?とかビクビクしてるから。
旦那のこともう1回ちゃんと考えてみる。
554:
>>539
あなたがそんな状態じゃ、旦那も辛いよ。
旦那があなたにベタ惚れなら、旦那だけを大事にしてあげて欲しい。
旦那を繋ぎとめるのは、あなたにしか出来ないよ。
それを良く考えて欲しい。
565: 341 2006/03/24(金) 11:55:06 0
>>554
こんなあたしに惚れてくれた旦那のことこれから大事にする。
509:
恋は突然?か知らんが、俺は一生嫁を大事にしようと決心し結婚した。
お前は違うかも知らんが旦那もそうなんじゃないか?
旦那裏切るなら別れてからにしてくれ。
別れないなら裏切るな。それだけだ。
513: 341 2006/03/24(金) 10:53:40 0
>>509
そうだね、そういうことしたいなら旦那と別れてからするべきだったね。
別れたくないなら裏切るな。。その通りです。
510:
自分の気持ちに正直に生きるか、自分の気持ちを犠牲にしても人の気持ちを大事に思って人を傷つけないで生きるか、自分の好きな方を選べ。
俺は後者だ。
お前は前者だと思うぞ。
離婚した方がいいと思う。
513: 341 2006/03/24(金) 10:53:40 0
>>510
私は前者ですね。
自分の気持ちは犠牲にはもうしたくなかった。
傷ついても自分にだけは嘘はつきたくないと思ってたけど、今回のことでは、それは違うね。
そんな風に生きるのは意味が違うこともわかったよ。
512:
配偶者だけを愛していくとはいえない。
でも浮気は絶対しない。
愛してるとかそういう問題じゃなくて、責任感の問題。
お前がやってることは絶対にお前一人じゃ責任の取りきれない行動。
無保険で自賠責切れの車運転できるか?
人を事故で半身不随とかにしてしまったらって事を考えても。
515: 341 2006/03/24(金) 10:56:09 0
>>512
ではいつか配偶者以外に好きな人ができたら、浮気はしないと断言できるのはなぜ?
あなたはもし一緒になりたいくらい好きな子ができたら離婚してから付き合うって感じなのかな?
でも奥があなたを愛していて分かれたくないと言ったら、あなたは諦めて奥を大事にする人なのかな?
517:
サレ子の俺から一言、
頼むから子供のために氏んでくれ
519:
自分の気持ちに嘘つきたくないのは解ったから
旦那にバレてから書き込みして下さい。
520: 341 2006/03/24(金) 11:01:27 0
私死んでくれって言われるくらいひどいことしてたんだね。
521:
>>520
そうだよ。
518:
とりあえず341みたいな救いようのない知的障害者がこの世に存在するのは仕方ない。
よほどくだらない両親にくだらない育てられ方をしたんだろう。
どちらかあるいは両方が糞だったか、二親揃ってるだけが取り柄のボンクラで人間として大事なことを教えてやらなかった親失格の無能者だったんだろう。
341、一生子供は作るな。
お前のような知的障害者から生まれて来なきゃならない子供が可哀相だ。
523: 341 2006/03/24(金) 11:04:48 0
>>518
本当に私どこか病んでるよね?
自分でもおかしいなとか思う。
両親には愛されたと思ったことがないですね。
それが今でもトラウマになってるとこある。
普通の両親がよかったって、今でもずっと思うんだよね。
愛されないと、どっかおかしく育ってしまうんだね?
でもそれは両親を恨んでも仕方ないし自分で乗り越えるしかないんだけど
どこかおかしい、何かが足りないとは思う。
527:
>>523
お前サレ子スレ行って内容最初から最後まで読んで来い。
お前は違う形かも知れないが、お前と同じように親に歪められた子供がそれでもお前とは違って誠実に生きようとしてるんだよ。
「親のせいで」なんて言い訳して他人を傷つける生き方をしたら自分も親と同じ糞になる、それは負けだって分かってるからだ。
お前みたいな負け犬に
「愛されないと、どっかおかしく育ってしまうんだね? 」
なんて言葉を軽々しく使われると不愉快なんだよ。
536: 341 2006/03/24(金) 11:20:28 0
>>527
※サレ子って不倫された女の子のスレ?
それはどこ?
自分のことおかしいのは親が原因なのはわかってた。
でも親を恨んでも責めても意味ないこともわかってる。
だから親に頼らず、こんな私だけどそれなりの苦労して生きてはきたんだよ。
(※親に不倫された子)
558:
>>536
全部親のせいにすな。
叩かれたから責任転嫁ですか?
566: 341 2006/03/24(金) 11:56:28 0
>>558
親のせいにしてないよ?
そんな親もその親にそんな風にしか愛されてなかったんだろうなって思うし。
ただトラウマで普通のお休みに一緒に遊んでくれるような母親や父親像を今でも求めてしまうってこと。
524:
だいたい他人を思いやって傷つけないようにするのは愛じゃない。
自分の欲望のために他人を傷つけるようなクズでありたくない、最低限の筋を通した生き方をしたい、という倫理観と信念だ。
愛する誰かのためじゃなく、自分自身のためにするから貫けるものなんだ。
愛なんて浮ついたもので他人を傷つけないようにすること自体が無理なんだよ。
531: 341 2006/03/24(金) 11:14:53 0
>>524
言ってることごめん少し私には難しいよ。
もっとわかりやすく教えて。
551:
>>531
「彼を愛してるから私は浮気なんかしないわ」と
「自分を貶めたくないから私は浮気なんかしないわ」の違いわかるか?
前者は裏返せば「彼を愛せなくなったら浮気します」と言っているのに等しい。
愛情なんて不確かなものだし、結婚して共に生活しているのなら
それこそ相手に嫌気がさす、愛情が醒めるようなことは日常茶飯事だ。
前者の人間は相手に嫌気がさすたびに浮気の誘惑にかられるわけだから実質前者の「浮気しません」は、ザルで水をせき止めてるのに等しい。
一方後者は強力だ。
人間はなんだかんだ言って自分が一番大事な生き物だから「自分を貶めたい、ゴミクズになりたい」なんてそう簡単には思い切れない。
人間は自分が一番大事な生き物なんだってことをまず自覚しろ。
例外は子供を持った ま と も な 母 親 だけだ。
だからこそ「自分のために」することが一番揺るぎがたい。
お前が不倫から足を洗えないのも「旦那より子供より自分が一番大事」だからだよ。
560: 341 2006/03/24(金) 11:50:41 0
>>551
自分が大事だから自分勝手に不倫したんだと思ってたけど
あなたのレス読むと自分を大事にすれば逆にそういうことにはならないって言ってるよね?
ということは、私は自分を大事にしてないからってなる。
自分を大事にしたら本当に自分が幸せになるために不倫なんかしないと?いうことだよね?
575:
>>560
人によって「一番大事な自分のためにどうするか」は違う。
お前は自分が一番大事だから、自分を愛してくれる誠実な父親(旦那)を愛してくれなかった親の代わりに手許に置いておきたい。
父親と恋は出来ないから恋人(既婚男)も欲しい。
駄目なのは分かってるけど大事な大事な自分を守りたいからやめられない。
私は自分が一番大事だから、頭も顔も稼ぎもショボイ自分の唯一の取り柄として「他人に迷惑をかけない誠実な生き方」を誇りとして持っていたい。
それが端から見てどう映るかはまた別の話。
586:
>>575書いてて改めて気付いた。
>>341の旦那は>>341にとって親でしかないんだな。
だからときめかないし、浮気をしても許して欲しい、と言う甘えがある。
既婚男と恋をしていても、一番大事なのは「私を愛してくれるおとうさん」。
おとうさんは>>341にとって絶対的に正しく優しく誠実じゃなきゃいけない存在だから、
もし逆に浮気し返されたら許せない。
これじゃ話が通じないはずだ。
603: 341 2006/03/24(金) 12:28:34 0
>>586
旦那は父親か。。それは今まで思ったことなかったけど、、
そういう風に考えたらつじつまが合う感じする。
525: 495 2006/03/24(金) 11:07:04 0
あんた字読めるの?
「自分の尺度で人を判断するのはどうかと思うよ。」
俺42だけどブサじゃないから(自分で言うのもなんだが)
まじだコクられたこともあるし、ときめく子もいたこともある。
だけど、その一歩を踏み出さなかっただけの事。
嫁が好きだし、子も大好き。なによりも守らなければいけないものでしょ?
そんな事説明しなくちゃ判らんかな?
だから、あなたは何が望みですか?何を守るんですか?
けじめって言葉わかりますか?
531: 341 2006/03/24(金) 11:14:53 0
>>525
守るもののために理性を持ってるってこと?
私の望みは旦那を傷つけたくない。なんだけど、、今違うことしてるね。
守るものは子供。けじめの意味はわかるけど今はけじめつけてないね。
528:
けじめはつけろよ。
好きになったものはしょうがない。
でも、二股はするな。
旦那に正直に言って、慰謝料払って離婚するか、我慢してさくっと鬼と別れるしかないだろ。
まあ離婚しても鬼は絶対に離婚しないで一人になるのは間違いないと思うけど。
536: 341 2006/03/24(金) 11:20:28 0
>>528
鬼彼がいつも離婚してほしいって言うんだけど、、
旦那と別れるのをずっと待ってるみたいな。。
でもそんなこと全く期待もしていないし私は望んではいない。
旦那とは別れたくはないんだよ。
別れるなら鬼彼と別れるつもり。
537:
>>536
じゃあ、さっさと鬼彼と別れろよ。
子供と旦那の事だけ考えて生きろよ。
540: 341 2006/03/24(金) 11:25:45 0
>>537
今日明日で急にできないんだけど
そういう風にするように今日から考えてみるよ。
542:
>>540
すぐできない=永遠にできない。
言い訳ですな
557: 341 2006/03/24(金) 11:45:55 0
>>542
いい訳かもしれないけど本当に今はそう思ってるよ。
543:
>>536
鬼彼が本気なら先に離婚してるはずだしな。
相手に先にさせようって魂胆が二人とも汚すぎ。
どっちもどっちだけどな。
クズ同士一緒になった方がいいんじゃね?
今の旦那と向こうの嫁をくっつけさせれば?
557: 341 2006/03/24(金) 11:45:55 0
>>543
鬼彼は離婚を奥に言ったんだけど、(私の存在は内緒でだけど)
鬼彼の奥は別れたくないらしい。
その時にまあ色々あって今すぐできる状況でもない。
その離婚も私が原因少しはあるかもだけど元から冷めていたからなんだけどね。
559:
>>557
普通に考えて、鬼彼は離婚しないと思うけど、もししたらどうすんの?
あなたがグズグズしてたら確実に地雷コースじゃね?
旦那バレして鬼彼と再婚か。
572: 341 2006/03/24(金) 12:01:51 0
>>559
あの?ここすごい皆みてるのかな?
レス早く進みすぎて。。
鬼彼はなんていうか普通傍目から見たら所詮不倫で別れるなんて言っても常套句に決まってるって思うじゃない?
でも私は鬼彼のお顔を見て何度もその真剣にそういうこと言われると、、
この人は本気で別れる気があるのかな?と思う。
でも離婚して結婚しようといわれても、いつもそれはできないよって答えてはいるんだけど。。
でも私は何度も言うけど鬼彼と一緒になりたい訳じゃなくて旦那と別れたくはないんだよ。
だからそれなら鬼彼と別れなさいと、それができないなら旦那と別れなさいと皆に言われているんだけども。
もし旦那と別れたとしても再婚はもう誰とも一生しません。
鬼彼の方が本当に地雷化しそうな感じです。
580:
>>572
>あの?ここすごい皆みてるのかな?
>レス早く進みすぎて。。
ま、ヤジウマ根性がほとんどだけど、みんな、アンタのことが心配だから書き込んでるんでしょ。
アンタの旦那や鬼彼のことは知らんが、アンタの書き込み見てると、アンタは確実に不幸になりそうだし。
601: 341 2006/03/24(金) 12:25:45 0
>>580
私不幸になりそうですか?
自分ではこんな性格なのにどうしてこんなに幸せなんだろうとかまで
思っちゃう。
なんだろ?どんな些細なことも幸せと感じるタイプだからかな。
604:
>>601
その今の幸せを自分でぶち壊して不幸になりそう、というのが大半の共通見解だろ
鬼彼に電話して「やはり旦那とは別れられないしこれ以上旦那を裏切りたくないから別れてくれ」って言うだけの事が何故できない?
610: 341 2006/03/24(金) 12:36:14 0
>>604
その言葉言うのも勇気すごくいる。。。
鬼彼が素直にわかったよって言う人じゃない。
鬼彼が今度は傷つくの見ないといけないんだよね?
一時期だけのことだろうけど、、勇気いる。。すごく。
534:
気持ち悪いw
541:
今すぐにでも鬼彼と別れてきなよ、その方が良いって。
で、子供はいるの?だったら尚更です。
鬼彼の所にも子供が居ると思いますが、貴女達のせいで家庭がぶち壊されたらどんな気になるか想像してください。
早いほうが良いです、行動しましょう。
557: 341 2006/03/24(金) 11:45:55 0
>>541
鬼彼は小梨です。
すぐに別れるって。。
心の準備できてないよ、、
564:
>>557
結局先延ばしですか。
決断を伸ばすだけ周りが不幸になるんだけど,それがわからんのかな。
自分の感覚をあくまで優先するんですね,最悪だ。
579: 341 2006/03/24(金) 12:06:16 0
>>564
先延ばしはなるべくしないように考えるつもりだよ。
546:
>>557
今すぐ出来ない事がどうして1年後なら出来るんだよ。
別れられないなら保険金かけて事故を装って氏ね。
そのほうが旦那は幸せだ。
560: 341 2006/03/24(金) 11:50:41 0
>>546
1年後っていつ言ったかな??
そんな別れるのに1年もかけないよ。
545: 495 2006/03/24(金) 11:27:22 0
あなたの育った環境が悪かったのはわかった。
俺も俗にいう愛人の子として生きてきた(ネタじゃないよ)
25で嫁と出会うまではおせじにも良い人生だったとはいえん。
けど俺は自分が嫌だったこと、辛かった事は嫁や子供達には
したくないといままでやってきた。
あなたは「ではいつか配偶者以外に好きな人ができたら、浮気はしないと断言できるのはなぜ? 」
しきりにこれ聞くけど、好きになったら全部その人に走るの?
結婚ってどう考えてるの?旦那好き、彼も好き、これからも一緒になりたいくらい好きな子ができたら 、全部浮気するんだね?
少しでいいから考えたら?
557: 341 2006/03/24(金) 11:45:55 0
>>545
愛人の子であろうが与えてもらった愛情が本物ならそれはそれで幸せだったんじゃない?
配偶者以外に好きになった子がいてすぐに突っ走るのがおかしいのわかる。
だけど世の中の男性ってチャンスさえあればって人多くない?
だから断言できる人はどうしてかな?と思ったんだけどあなたのレスでなんとなくわかったよ。
553:
昔は夫を愛してたの?
好きだ、じゃなくて。
愛を与えてた?
無償の愛って奴。
旦那が寝たきりになっても世話見れる?
562: 341 2006/03/24(金) 11:51:49 0
>>553
私へのレスなのかな?
今でも旦那を愛してるつもりなんですけど、、
寝たきりになっても世話は絶対に見れる自信もあります。
555:
愛したい人間と愛されたい人間がいる。
>>341は愛したいんだ。
旦那も同じだ。
はっきり言って相性良くないよ。別れた方がいい。二人ともMだろ。
愛したい人間と愛されたい人間ならうまく行く。
556:
>>555
俺は341は愛されたい側だと思うよ。
565: 341 2006/03/24(金) 11:55:06 0
>>555
私は愛したい人間かな?
すごく愛されたいんだけど?
でも旦那は愛したい人間だね。
>>556
あ、あなたはわかってくれたのね?
そう、ずっと貧欲に愛を求めてしまう。
愛情が薄いような人には絶対に本気にはならない。
すっごく愛して貰わないと相手に心も開けない。
574:
>>565
心開けない結果が不倫ですか
つまり心さえ開けば何人でもおっけ?ってことかね
自分を大事にする人が不倫しない訳じゃなく自分の何を守りたいかによるんだよ
551はね自分の人を大事に出来る自分
自分に厳しく出来る自分
人とちゃんと話し合える自分
自分に恥じない自分
こういうものを守りたいんだと思う
601: 341 2006/03/24(金) 12:25:45 0
>>574
確かに心を簡単に開けないので
1度開くとはまりますね。
561:
旦那が他に女作ったら許すの?
お前はもう要らないから別れてくれって。
当然鬼彼は離婚はしないよ。
まあそうなったら当然被害者モード全快になるんだろうけどな。
577: 341 2006/03/24(金) 12:04:23 0
>>561
旦那が女作ったら許せないですね。
でも旦那は浮気はできないし浮気ならそれは本気だと思うから
そうなったら離婚受け入れるかもしれない。
自分がこんなことしてるくせに旦那の裏切りは許せないんじゃないかなと思う。
589:
>>577
都合良過ぎw
あなたが鬼彼と遊んでる時に、旦那は次の女を探してるかもよ。
何故なら、あなたが側に居ないから。
一人は寂しいからね、しょうがないよね。
593:
>>589
そういう煽りは効かないと思うよ。
>>341は自分の旦那が浮気なんかしない、自分だけを愛してると信じ切ってる。
「私のおとうさんはそんなことしないもん!」ってわけだ。
606: 341 2006/03/24(金) 12:31:59 0
>>593
そうだ、そう思ってる。
お父さんね?
なんていうか、旦那を自分の理想の男にしたのは私だと思ってる。
結局一緒にいるんだから自分の理想を押し付けてきた部分もあるし
そういう意味でね。
だからお父さんというとぴったりなんだけどちょっとそれも何かが違うような。。
563:
341よ、いつまでぐだぐだやってんだ。
自分がまともじゃないってのが分かったんなら、精神科なりカウンセリングなり行けや。
とにかく、お前のレスは建設的なことが一切ないから見ててもイライラするだけだ。
579: 341 2006/03/24(金) 12:06:16 0
>>563
マジで精神科のカウンセリング行った方がいいよね?
前から思ってた。
でもいざ行くにしてもどこに行けばいいのかわからなくて。。
568:
多分あれだ、愛情を受けないで育ったからアイドル願望みたいのが強いんだ。
一人からの愛情じゃ満足できない。
多くの人に愛してもらいたい。
多分鬼彼と結婚したらそれはそれで物足りなくなるだろう。
養護施設とかで働けば?
愛情に飢えてる子供がたくさんいるから。
お互いたくさんの愛情与え合えるよ。
585: 341 2006/03/24(金) 12:09:45 0
>>568
そうかもしれない。
でも多くの愛情よりも本当は1人で濃い愛情がほしかったはずなんだけど、、
今1人の愛情じゃ満足できてないものね。
養護施設とかで働けば? って・・・・・
ちょっとマジで考えてみたんだけど。働いてみたいって。
ただ、愛情に飢えてる子供にこんな私が愛情あげられると思います?
569:
まあ、わかりにくいかもしれんが、たとえ話で聞いてくれ。
ここに仕事人間がひとりいるんだ。
仕事以外にはまったくとりえが無い(と当人は思っている)
しかも、必死に働いてもやっと並みの人間の7割程度の働きしかできない。
それでも、他のことはまったくダメなので仕事する以外に自分の存在理由が見出せないんだな。
周囲の人間は、人生、仕事だけじゃないんだし、適当にやっておけば?とか、趣味かなんかみつけて生活を充実させたほうがいいよ。
なんて、言うわけだ。実際、仕事に無駄が多すぎるし、どっちかっていうと足手まといなわけだからね。
当人も薄々それは気づいてる。
でも、仕事しかないと思ってるから、それ以外は見向きもしない。
で、ますます、どつぼにはまる、と。
>>341の場合は、こいつの仕事のかわりに恋愛を当てはめるとだいたい当たってるんじゃないかと思うよ。
>>341にとって恋愛の相手なんか、ある意味どうでもよさそうだし、「誰かにときめている自分」が必要なんだろう。
旦那にときめかないのは、単純に恋愛対象からはずれてるからだな。
だから、>>341がもう一度旦那にときめきを感じるようになるには一旦、旦那が自分のものでなくならないと駄目だろうね。
離婚するにせよ、他に女ができるにせよ。そうならないと、ときめかない。
ま、その時には>>264と同じように旦那はもう>>341の手の届かないトコに行ってるハズだ。気の毒だとは思うけど、自業自得だしね。
595: 341 2006/03/24(金) 12:15:57 0
>>569
恋愛をしたかった訳じゃない。
本当に他の男に興味もなかった。
鬼彼と付き合う前までは旦那のために綺麗になりたいとか
洋服を買うにしても旦那に似合うって言われるかな?とか
旦那に恋してたのかもしれない。
でも今、鬼彼と付き合うようになって今度は髪型変えるにしても
鬼彼のためになんでもそう考えるように。。
女はいくつになってもそういう風にしたくなるもんだと思うんだけど、
旦那にときめきを感じることはもう私のものじゃなくならないと無理?
それなら旦那にときめきを求めることをもうやめる。
もちろん他の人にももう求めないようにしないと一緒だけどね。
旦那を手放すのはやっぱりできない。
597:
>>595
もう親離れしろよ。
血も繋がってない女に娘ヅラしてぶら下がられても旦那が迷惑だ。
ましてや血の繋がった本当の子供がいるってのに。
598:
>>595
「旦那を手放す」という言葉に,341の傲慢さが伺えて吐き気がするよ,逆じゃないかい?
573: 495 2006/03/24(金) 12:03:35 0
愛って与えられるものじゃないよ。
あなた何歳か知らないけどさ。
そんなに過去がトラウマなら、それこそ旦那と克服していかなくちゃいけないんじゃない?
今のあなたには俺の気持ちは届かないとおもう。
ロムにもどります。
599: 341 2006/03/24(金) 12:19:49 0
>>573
愛は与えるもの?
旦那は私の屈折した愛情が自分の親にあること気づいています。
私の親も知ってるわけだしその親子関係を見て私がこうなったのは母親のせいだと言ってくれたこともある。
でもそれはわかっててもやっぱり私にとってそんな母親でも親なんで責めるのはできない。
576:
>>341
お ま え は ※ス レ タ イ 読 め な い の か ?
(※スレタイ:【夫に】浮気がバレてしまった【妻に】)
578:
341は、行き着くところまでいかなきゃ納得しないよ。
鬼彼を切れない、その内・・・って言うのは「明日からダイエット!」って言いながら
ガツガツ食ってる女の心理そのものだ。
恋愛のトキメキって、例えどんな相手であろうとも、一瞬だからね。
その鬼彼を結婚しようがどうせすぐトキメキなんて消え失せてしまうよ。
581:
>>578
まあ,意志薄弱なんだろね。
ただ,ダイエットと違うのは,他者を不幸にしてるところだけど,当人は,それがわかってない。
ともかく,ラリ中の女の典型がリアルタイムに見れて,俺は興味深い。
582:
ここまでクズな不倫女は初めて見た。
何がクズって、どんな事に対しても「分かってるんだけど●●だから出来ない」としか返ってこないこと。
不倫を開き直って2chのスレで楽しそうに書き込んでる女もクズだが、341はそれよりクズ。
“出来ない”ってことは、分かってないんだよ。
“今ここですぐにでも行動しないと手遅れになる”ってことが。
つーか、上で「叩かれてるレスもちゃんと読んでる」とか言ってたが、341は誰に何を言われても自分の考えを変える気もないし行動する気もないんだろ?
「そうしようと思ってるけど出来ない」っていう言い訳にもなってない逃げ文句書きながらさ。
601: 341 2006/03/24(金) 12:25:45 0
>>582
いや、本当に考えてるよ。
ただ、今すぐ!とかはさすがにできない。
鬼彼も急に別れたいなんて納得できるようにしないととか考えたり。
583:
旦那はお前の性格知ってんの?
親から愛情貰ってなかったって。
とりあえずそれを話して、鬼と付き合ってることも話してそれ毎包み込んでくれるようなら続ければ。
無理だというなら離婚しろ。
603: 341 2006/03/24(金) 12:28:34 0
>>583
旦那は私の性格はこの世の中で1番知ってますね。
584:
341は”自分のことが嫌い”だという悲劇にヒロイン性に酔っているに過ぎない。
588:
>>584
叩かれてもきちんとレスするあたり,ここでかまってもらうのが嬉しいようだ。
倒錯してるね。
603: 341 2006/03/24(金) 12:28:34 0
>>588
叩かれてるんだけど皆の言ってることが正しいのわかってるから。
楽しんでいるわけじゃないよ。
592:
じゃあ、341は
「おれはお前の父親じゃねーんだ!いい加減にしろ!」って
ダンナから怒鳴られたらどう思う?
606: 341 2006/03/24(金) 12:31:59 0
>>592
う?ん。。
旦那も自分が父親代わりと気づいてはいないだろうけど、、
もしそういわれたら何も言えないよ?
600:
まあ、よくある話だな くだらん
602:
でもこういうタイプの不倫人間、男にも女にも多いよな。
配偶者を異性の親に見立てて甘ったれてしがみつき、親と恋は出来ないからといって他の異性と不倫する。
子供が物心ついたら、今度は子供にまでぶら下がって甘えようとする。
自分の価値観を一旦全部ぶっ壊してメンヘルにならないと治らないほど根深い親の呪縛だけど、こういう甘ったれは大概そのまま歪みを放置して次の世代の子供達に同じ傷を負わせていくんだよ。
605: 495 2006/03/24(金) 12:29:53 0
最後に
愛は与えるものでも、与えられるものでもありません。
今あなたがやらなければいけないことは、たとえて言うと手こぎ舟ってうしろをみて前にすすむじゃない?わかる?
モーターボートって前をみてすすむでしょ?
どっちがいいかわかる?
610: 341 2006/03/24(金) 12:36:14 0
>>605
愛は何ですか?自然と湧き出るものですか?
モーターボートのように前を見て進めと?
振り返ればいつも後ろを見ながら進んできたような気がする。
607:
暖簾に腕押し
何言ってもお前の心には響かないんだから、もういいよ。
帰りな。
609:
愛情の受容体がザルみたいな人っているよ。
愛されても愛されても砂に水まくみたい。
いつもなんとなく足りない感じで安定すると今度は少量で刺激の強いものを求めはじめる
あのね、不倫は麻薬と同じなんだ。
なんで?と思うほど小さなきっかけでも手をだす人は出すべくして出しちゃう
しかし、やめるのはえらく苦労するこればっかりはライン越えてしまった人間にしかわからないだろうな
やめるために精神力だけで立ち向かうのは難しいよ
やめるという、ひとつの選択は、たくさんの判断もくっついてくるから結局、何度もいちいち惑っているうちに混乱する
まず、メンタル系の医者で睡眠導入剤もらって。
それから鬼彼と別れる筋書きを書く
最後に会うのか、メールにしておくのか、彼が動揺したらどう対処するのか。
メロドラマを書くんじゃない、終わらせるマニュアルを自分のために用意して、用意できたら、マニュアルどおりにあれこれ惑わず、予定にしたがって一気に終えてしまう
これは手続きだ、と思えばいい。それで終わり。
でも数日の単位で禁断症状が来る。これはかならず来てしまう
そんなときは薬飲んで眠りに逃げて。
夫と行為ではなく肌にふれあう機会を増やして。
616: 341 2006/03/24(金) 12:40:29 0
>>609
すごい興味深いレスありがとう。
そうやれば、鬼彼とは別れられますがそのあとの心はどうなりますか?
筋書きを自分で書くんだね?
たくさんのお叱りのレス、心からのレス
本当にどうもありがとうございました。
自分のこといつも自分で自分もわからないって逃げてた。
でもここで皆に色々言われてすごい考えさせられたし、自分のやるべきこともわかってきたよ。
264さんのためのスレだったのに横レスごめんね。
またのぞきにきますのでとりあえず今日は落ちます。
611:
自分の子供も同じように育ってしまうかもしれないよ?
その時に、お前の所為で!って子供に恨まれるかもしれない。
同じ事子供にしても平気なんか?
615:
別に良いんじゃね?
旦那だってわかって結婚してるなら。
俺らがどうこう言う問題じゃないよ。
旦那だって>>341に依存してるんだよ。
なんだかんだ言ってお互い離れられないんだよ。
>>341が浮気しようがなんだろうが旦那は離れないね。
619: 341 2006/03/24(金) 12:42:32 0
>>615
旦那も私に依存してるのありますね。
私がいないと生きていけないって感じだったから
私もだし、お互い依存してるんだね。
じゃあ本当に落ちます。
620:
バレルまでは絶対に来るんじゃねーぞ
622:
すげえな>>341
釣りどころか投網で一網打尽って感じ、大漁にもほどがあるw
623:

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