ずっと前の発言を覚えてる私のほうがおかしいという義両親のことが心底嫌いになってしまったback

ずっと前の発言を覚えてる私のほうがおかしいという義両親のことが心底嫌いになってしまった


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夫&義実家と、言った言わないの話でもめることが多く
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
私はもし家族や友人に言われたことを忘れていたら、
覚えていないことに対して一言ごめんと伝えます。仕事ならなおさらです。
しかし夫と義実家にはごめんの一言がなく、いやな気持ちになります。
もし金銭が絡むようなことなら言った言わないのことはうかつに謝らない方がいいかもしれないのですが、
日常のちょっとした約束などこちらも一言ごめんと謝ってくれればどうだっていいことばかりです。
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例えば、ある日夫に、次の日夕飯を作りたいから家にあるものを除いた買い物リストを
作りたいと言われたので相談してリストをつくりました。
夫が材料を読み上げ、私がそれはある、これはないと答える、夫がメモするだけです。
赤ワインがあるかどうかわからなかったので、冷蔵庫を一緒に確認し、ないね買わなきゃねとなりました。
次の日、夫作の買い物リストには赤ワインが書かれてなく、夫は赤ワインを買い忘れました。
料理中に赤ワインがないことに気がついて、ああ、買い物リストに書き忘れて買い忘れたんだねと言うと、
昨日赤ワイン無いって言った?と私が伝え忘れたかのように言われました。
冷蔵庫を一緒に見たくだりまで覚えているのでさすがに言い忘れではないことを伝えても
信じてもらえません。
言った言わないになり、私が買ってくることで収まりました。
(長過ぎと言われたので分けます)
20 :
義実家もこんな調子で、もっとひどいと感じます。
以前、義実家と二世帯住宅で同居していました。(玄関風呂トイレキッチン全て別)
夫婦で犬を飼うことになり、義両親も賛成してくれて、
散歩や留守中の世話など飼育を手伝いたいと言ってくれました。
人見知りの激しい子だったので、ブリーダーさんからは
二世帯住宅なら週に少なくとも3日?4日は会う機会を設けた方がいいとアドバイスをうけ、
お迎え当日にその旨義両親に伝えました。
義母は子犬を抱っこしながら「3日?4日ね?、私毎日来ちゃうかもウフフ」と言い、
義父は何も言いませんでした。
私はそのやり取りでブリーダーさんからのアドバイスを伝え、理解してもらったつもりでした。
次の日から義両親はほぼ毎日やってきて子犬とふれあってくれました。1週間ほど続きました。
途中、どちらかというと義母よりは義父の方に早く懐いたので、
義母が嫉妬して義父抜きで会いに来るようになりました。
私は再度、せめて週3日?4日は会わないと懐かなくなると伝えましたが
義母は差を埋めたいと言って義父がいない隙に会いに来ました。
三週間ほどしてどちらも会いに来なくなりました。
忙しいのかな?と思い、たまにはきてくださいねと伝え、様子を見ましたが
いっこうに会いに来ないまま三週間ほど経過し、久しぶりに犬をつれて義両親世帯に遊びに行くと、
犬は義両親に懐かなくなっていました。
あー、やっぱりブリーダーさんの言ってたとおりになってしまったなぁと思い、
残念だけど仕方ないと思いました。
(続きます)
21 :
その後、義両親と一緒に飼育するならもう一度慣れさせた方がいいと思い、
飼育に関わる気があるのかないのか話し合いの機会を設けました。
すると、週に3日?4日会うなんて話聞いてないし、行くなんて言ってないと義母が言い出しました。
割と怒り口調で言われたので、いつどんなシチュエーションで伝え
義母さんがどう答えたか話しましたが、全く記憶にないとのこと。
その場に一緒にいた夫も義父も覚えていないと言い、
仕舞いには、義父から覚えていない者に責任はない、私さんは何でも覚えていすぎだ、
人間忘れることも大切だとまで言われました。
(犬のこと以外でも言った言わないが何度かあります)
その場は、義父の提案で今後は忘れてほしくない伝達事項は
全て書面かメールで伝えることとなりましたが、
義母は物忘れがひどいと言われたように感じたらしく
絶対に言われていない書面なんか必要ないとへそを曲げてしまい、
そんな関係になってしまったのをきっかけにお互いが信頼できなくなり
一年ほどして同居解消となりました。
私はやはり、相手が自分より詳しくシチュエーションまで覚えていて、
こちらが忘れているようなら一言謝るのが普通だという気持ちが拭えず、
覚えてるほうがおかしいという義両親のことは心底嫌いになってしまいました。
しかし、夫ともこの調子では疲れてしまいます。
夫とは予定や重要伝達事項は極力Googleカレンダーやメールに記録し、
言った言わないにならないよう努力していますが、生活の会話全てを記録するのは不可能です。
私が覚えていすぎでしょうか。些細なことですが疲れてしまいました。
たしかに忘れられないのです。2歳くらいから嫌な記憶など鮮明に覚えています。
さすがに2歳の頃私にこんな酷いこと言ったよね?などとは言いませんが…。
皆さんは相手がちょっとした約束ごとを忘れていて、
そんなこと言われていないと言われたらどうしていますか?どうするのが普通ですか?
22 :
「他の人は案外覚えてないもんだ」と諦めてるかな
記憶力あるなしでなく日常の何気ない会話の内容をそもそも覚えておくつもりがない人もいるし
義実家に関してはもう別居になっているなら気にしない方がストレスたまらないよ
あと理屈っぽく責めると却って相手は謝りづらくなったりする
何か忘れられたときにきつく責めるような言い方はしてないかな
>>22
>日常の何気ない会話の内容をそもそも覚えておくつもりがない人もいるし
義父はまさにこんな感じでスタンスも貫いています
人は何気ない会話なんて覚えてないんだから
それを約束みたいにとらえるのはおかしいと言っていました
義母は自分はちゃんと人の話を聞いていると言い張ってますが
基本は義父と同じ感じで、特に義母がなにげなく発した言葉を私が覚えてるのが
苦痛でたまらないと言っていました
夫はほんとに忘れてるっぽいです
>何か忘れられたときにきつく責めるような言い方はしてないかな
すごく気になっていることです
義両親には私さんは言い方がきつすぎると言われましたが、
今までそう言われたことはなく、むしろ眠そうなしゃべり方だと言われてきたので
どこをどう直したらいいのかわかりません
例えば夫との赤ワインのやり取りは
私「あれ?赤ワインないね?あっ、買い物リストに書くの忘れちゃったのかー」
夫「え、赤ワイン無いって言ってた?」
私「言ったよー、2人で冷蔵庫見てさ、ないねってなったじゃん」
以下、言った言わないのループ
義両親との犬のやり取りは
私「どうも犬が懐かなくなっちゃったみたいで…
でもお二人は躾の本を買って読んだり、散歩用にスニーカーまで買ってらしたので、
どうしてこなくなっちゃったのかなーと思いまして。
週3日?4日は難しかったですか?」
義両親「週3日?4日って?そんなこと聞いてない(やや怒り気味で)」
私「え、最初に子犬をお迎えした日にブリーダーさんから言われたことお伝えしましたよね?」
義両親「聞いてないし、行くなんて約束していない」
以下、言った言わないのループ
一事が万事こんな感じでもめるので正直どうするのが正解かわからなくなってしまいました
友人や家族となら、あ、そーだっけ?ごめんごめんですむ話ばかりです
責めるような言い方になってしまってるのかなぁ
23 :
録音しておいて証拠をとっても、執念深いとか人格攻撃されます
発達とはこういうものだ、と諦めるか、別れるか しかないです
>>23
私は専門家ではありませんが義父は発達障害の気を感じます
多動気味で注意欠陥なところがあります
子犬に会いに来たときもずっとせんべいを食べながらウロウロしていて
食べかすを子犬が食べてしまうからやめてくださいというと一度やめるのですが
3分後にはまた食べてウロウロします
よその車に降車時ドアをぶつけ、怒鳴られても謝らずにニヤニヤしてたこともありました
義母はただの天然ぶりっこといった感じです
夫に発達障害を疑い、心療内科に連れて行ったことがありますが、
医者が言うにはちょっと人と違う変わった人の範囲で障害ではないとのことでした
右と左がわからない、日常会話を忘れる、物事を順序だてて実行することができない、
過集であるといった点です
義実家は皆高学歴なので学習障害はなさそうです
24 :
義両親は昔から立場が悪くなったり自分に非があると
「聞いてない」と言って謝らずにその場をやり過ごしてきたんじゃないかな
そんな両親に育てられた旦那さんもやっぱり謝らず「聞いてない」と逃げる事を覚えてしまったとか
謝らないならまだしも人のせいにされるのは地味にストレス溜まるよね
時間かかると思うけど謝る事を再教育するか、自分が我慢する(現状維持)か、
性格の不一致で離婚するかじゃないかな
49 :
忘れたふりしてるなら最低ですよね…
でも本当に忘れてるっぽいんです
ただ、忘れたことに対してごめんがないからしんどく感じます
夫の再教育はがんばります
50 :
付き合うなとまで言わないけど
あなたが夫親族を信じず、当てにしなければいい話じゃない?
どうしても守らせたい家事の分担とかお金の話は必ず文書に残すか掲示する。
そうでないことは相手が聞いてないって言った時点で「ふーん、そうでしたか。」で終わればいい。
どうせ指摘したって「確かに言われてみればそうだった!」なんてパターンは無いんだから
期待しないことがあなたの心の平穏に繋がると思う。
51 :
お疲れ様です
私は「自分の発言には責任を持て」
「口から出す言葉は取り返せないのだからよく吟味してから発言しなさい」と育てられたので
そこの義親と関わるのは絶対無理です
夫と「言った言わない」の話になるならレコーダー買ってきて逐一確認すると思います
嫌みだと言われようが「事実の確認」は必要だと思います
履歴残すためのメール案に切れるとか「私が忘れた証拠が残るじゃない!」って事にしか思えないし。
生活習慣の改善には 今まで積み上げてきたのと同じ時間はかかると思ってるので
あまり無理せず脱出できるならそれも考えてくださいね
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コメント
右と左がわからないだと!?
長い。録音しとけば?
左右を頻繁に間違う健常者は結構いる
私の父親みたいに、文章にしておいても録音録画しても「おまえ(子供の私の事)がパソコンで作った偽物だ!俺は言ってない!約束してない!」で通す輩もいるぞ。
何度も何度も念を押して云々してもそういう人は死ぬまで治らないので、
別れる、距離を置くなどした方がいい。
泣いて詫びを入れてくるかもしれないけれど、絆されず、がっつり虫だよ。
結局、報告者は舐められてるから平気でそういう事されるんだよ。
容赦なく対応するところを見せれば、態度改める場合もある。
長いし目が滑る文章を書く奴は、概ね基地外だと思うことにしている。
なんというか、報告者も報告者な気が
そこまであまり気にしない人達を気にするより、そういう人たちなんだと納得するしかないんじゃないのかなあ
出来ないなら離婚するしかない
2歳から嫌な記憶を覚えてるとあるけど、報告者も自閉傾向(発達のアスペルガー)ないのかな
adhdの人とアスペルガーの人は良く結婚するらしい
拘りがあり面倒臭いアスペルガーの特性を、adhdは気にならないから一緒にいられる
発達は離婚率も高いんだけどね
付き合い減らすか切るかするしかないよ
自分の考えすら変えるの難しいのに
他人をどうこうできると思わない方がいい
心が安らぐ道をいくのがいいよ
自分が間違ってないからって、相手を自分の思うやり方に変えさせようという事が傲慢。
所詮人は自分からしか変えられない生き物。
相手を変えるのではなく、自分を変えるしか方法はない。
言い争いになるくらいなら適当に謝っとけばいいのに。
そうじゃなきゃ全面戦争するか。
何気ない会話をずっとあとまで覚えてるけど、相手は完全に忘れてる事はよくあるな。それで会話が噛み合わない事がよくある。だから、その時は忘れたんだなと諦めることにしてるけど、やっぱりモヤモヤは残るね
>義父から覚えていない者に責任はない、私さんは何でも覚えていすぎだ、
だったら、「覚えていない者に責任はない、先生は何でも覚えていすぎだ、」も通用するはず!


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