【前編】義弟家のお宮参りに私と母も呼ばれ、お宮参り後の義弟宅での食事会にも参加する事に。だが義弟宅に着いたらテーブルに入らないという理由で私と母は床で食事をさせられたback

【前編】義弟家のお宮参りに私と母も呼ばれ、お宮参り後の義弟宅での食事会にも参加する事に。だが義弟宅に着いたらテーブルに入らないという理由で私と母は床で食事をさせられた


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ちょっと冷静になれないので、ここの方々の冷静なご意見を伺えればと思います。
既婚の33歳女ですが、主人の弟である、義弟の家庭との付き合いについてです。
今週末、義弟のところの子供のお宮参りがあり、ぜひ来てくださいとのお誘いを受けたので行ってきました。
誘いを受けたのは、私と母です。
母が招かれたのは、恐らく出産祝いでそれなりの額を包んだからで、主人は仕事の都合があり元々参加できないことが伝えてありました。
義弟の家の近所でお宮参りを済ませた後、義弟の自宅に移動して食事会になりました。
参加者は義弟、そのお嫁さん(と赤ちゃん)、義両親、私、母です。
義弟の自宅に上がって判明したのですが、ダイニングテーブルには椅子が四脚しかなく、参加者は六名。
ソファでも移動して椅子がわりにするのかと思ったら、義弟が「お二人は床でいいですか?」と。
いわく、母がラグのところで座って赤ちゃんをあやしていたので、そのままそこでお食事したらいいんじゃないですか、とのことでした。
結局、ダイニングテーブルには義両親と義弟、そのお嫁さん。
私と母は床。
一応、お嫁さんが小さなテーブルは出してくれました。
冷たいフローリングに正座して小さなテーブルで仕出しのお弁当を食べていたら悲しくなってきました。
私は気にしすぎなのでしょうか。
母があまり気にしていない様子だったのが唯一の救いです。
義弟に言うのも気が引けるし、第一何と言っていいのかもわからず、誰も何も気にしていないので、私ひとりがおかしなプライドのせいで気にしすぎなのかも知れないと思い……。
長文申し訳ありませんでした。
ご意見いただけると嬉しいです。
934:
>>933
ありえない
学生時代で一人暮らしの友人宅へお邪魔して?とかでなければマジでありえない
935:
>>933
ダイニングテーブル側は誰も何も言わなかったの?
無神経すぎるね
というかわざわざ来てくださったお母さんに失礼すぎる
937:
>>933
ありえない
言語道断、その場で激怒して母親連れて帰るレベル
後のことなんて知ったこっちゃないわ、絶縁上等だよ
母親が気にしてない風だったのは933の立場慮ったからでしょ
なんでそこで怒らないのよ?ありえないでしょ?
遅くないから今からでも怒れ
そして今後のつきあいは義実家まるごと絶っていいよ
話を聞いた赤の他人ですら頭に血が上るわ
もし私が義弟嫁だったらさ、当たり前に自分たちが床に座るよ、当然でしょ
義理親だったら自分たちが床に座るか、全員床移動するか、でもって後で息子しかり飛ばすわ
今のままだと今後も搾取要因にされるよ?
お祝いの時だけ金よこせって連絡くるんだろうね
あなたに子供産まれたら、その子もきっと馬鹿にされるね
940:
>>933
あり得ない!常識疑う!義弟一家と縁切っていい。何なら義両親も縁切っていい。
お祝い持って来てくださった方だよ?義家族だよ?二人だけ床に座らせるなんてあり得ない!
私だったら椅子増やすか、テーブルを壁に寄せて部屋の真ん中に全員が同じ高さに座って食べるようにする!
936:
義弟嫁だけならともかく(それでも酷い話だけど)
義弟も義両親もそれだったんなら全員の神経を疑うよ
ご主人にはその話したの?
939: 933 2016/01/17(日)21:54:26 ID:wtz
レスありがとうございます。
ダイニングテーブル側は、赤ちゃんの話で盛り上がっており、特に席についての話は出ませんでした。
たまに話を振ってくれたので、会話から外されていたわけではなかったと思います。
位置関係が、
ダイニングテーブル、私と母の小さなちゃぶ台、床置きのベビーベッド
と横に並んでいたので、ダイニングテーブル組は私たちの向こうの赤ちゃんを常に見ている感じでした。
主人には話していません。
お祝いの席だったので、親の世代はともかく、赤ちゃんに悪いなと思ってしまって……。
941:
>>939
ご主人に話したほうがいいと思うよ。
944:
>>939
百歩譲って貴方だけならまだしも(それも貴方から「私はここで」と申し入れが無い限りありえないが)貴方のお母様に対してそれはないわ。
義弟夫婦が気付かないなら義両親が配慮すべきだよ。
常識がないか、ナチュラルに見下されてると思う。
夫に今後密なお付き合いは遠慮したいと話してみたらどうかな?
942: 933 2016/01/17(日)22:03:22 ID:wtz
連投すみません。
怒ってくださった方々、ありがとうございます。
私がそこで怒るべきだったんだとはっきりわかりました。
確かに、私の母は義弟からは遠い存在なので、普通招かれませんよね……。
出産時にお祝いを包んでいたり、義母と母が電話で話した時に都度都度、妊娠中のお嫁さんの話や赤ちゃんの話をしていたので、呼んでいただけたのだと思っています。
義弟が新居を構えるときに家具を買ってあげたり、色々と援助してあげていたのですが、今後の付き合いを考えようと思います。
主人は今日も仕事でまだ帰宅しておりませんが、そろそろ帰ってくる頃なので、話してみようと思います。
946:
>>939,942
聞けば聞くほどないわ・・・
なぜ他人の話で私はここまで腹立ってるのか、わからんくらい腹立つ話しだわw
絶対旦那さんに話してね
義弟嫁も義弟も義理両親も全員おかしいよ
947:
>>942
次からどうしてもと誘われて行ったら座布団5枚重ねた上に座って上げ膳据え膳要求するといいよw
949:
人数分の椅子がないなら全員正座
もしくは店で個室を借りたりしてやるもんじゃないの?>お食事会
950: 933 2016/01/17(日)22:24:47 ID:wtz
レスありがとうございます。
座布団5枚www
涙が引っ込みました。
お店で個室借りてやればいい、本当ですね。
義弟のところはお嫁さんが仕事を辞めてしまったこともあり、結構苦しいらしく、自宅でちょっといいところの仕出しのお弁当、という風にしたみたいです。
事情を聞いていたので、お祝いのベビー用品のプレゼントとは別に諭吉一枚包んで行ったのですが、こんなことになるんだったらなぁ……とやるせない気持ちです。
951:
そんな苦しい状況で援助してくれたのなら
尚更義弟夫婦は>>933さんとそのお母様を下にも置かぬ対応をするべきだよ
義両親が義弟夫婦にそれ以上の金銭的援助をしているとしても
義弟夫婦がちゃぶ台に回ってあなた達を接待すべきだし
そういえば結局旦那さんは未だ帰ってきてないのかな?
952:
義弟の嫁家族なんてほとんど他人だと思ってたから逆にびっくりしたわ
そもそもそこまでする必要なかったんじゃないかな
あんまり親戚とか人付き合いスキル高い家族じゃなさそうだし
悪意なくの不手際って事もあるよ
953: 933 2016/01/17(日)22:33:22 ID:wtz
たびたびすいません。
主人が帰宅したので、報告も兼ねてここに書き込んだ内容を話してきました。
「ちょっと気がきかないだけで、見下してなんかないと思うよ^^ 
赤ちゃんに一番近い特等席を用意してくれたんじゃないかな?」
と言われました。
954:
>>953
ごめんね。
旦那さんお花畑かな?
957:
>>953
ご主人の頭の中では、気にしすぎかもしれないけど、
念のため義弟夫婦には
ご主人の口から注意してもらったほうが良いんじゃないかな
せめて、座布団出すかソファに座らせるべき
960:
>>953
さっきの読んだ限りだとそうは感じないし
例えそうだとしてもまずテーブル席に案内すべき
今日は旦那に床で食事してもらおうか
959:
自分の嫁がそんな扱いされててその態度か
旦那も敵じゃん
963:
釣りかな?と思うぐらい旦那がテンプレのエネ男
965:
赤ちゃんに近い特等席?、
赤ちゃんの親が赤ちゃんを抱っこ・報告者母・報告者
の順番でソファに座っているなら分かるけど、
床に座らせるのはどうよ……
カーペットの上に赤ちゃん用の玩具があって(赤ちゃんの遊び場という感じ)、
そこに座っていたという話なら、まだいいけど……
968: 933 2016/01/17(日)22:42:30 ID:wtz
レスありがとうございます。
確かに赤ちゃんはかわいいですけど、別に特等席ではないですよね……
主人が何を言っているのかわからず、ものすごい低い声で「あぁん?」と聞き返してしまい、主人は早々に浴室に行ってしまいました。
965さんがおっしゃる、赤ちゃんの遊び場的なかわいいマットは置いてありました。
高さのないベビーベッドのような感じで……。
それと、ダイニングテーブルに挟まれて、私と母がいた感じです。
973:
>>968
その旦那あなたが言ったことをそのままハトぽっぽしそうでヤバいよ。
969:
旦那の晩御飯は今から?
だったら、床で食べさせてよ。あなた方と同じ様に。
970:
旦那ダメだ〜
974:
できればそれで床に座った旦那の側に旦那の趣味の道具とか置いておいて欲しい
それで満足できるんだったら旦那は真性のアホだけど
それで旦那が切れるようだったらあなたは言い返していい
986:
>>933の旦那は会社に来客があったとき自分がソファーに座って客をパイプ椅子に座らせたりするんかね?
義弟側のおかしさがわからないなら、身内フィルターが外れる例題で説明してみたらいいかもね
それか「どっちがおかしいか会社の人に聞いてこい!あぁん?!」て言っちゃえ
988:
>>986
この手の旦那にそんな例え話は通用しない
追い詰めれば「俺の親を悪く言うのか!?」と
とんちんかんなことを言い出す
引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part20
32: 前スレ933 2016/01/18(月)17:39:47 ID:eXH
昨晩、義弟のお宮参りに母と出席して、我々だけ床で食事していた件で書き込んだ933です。
その後のご報告があるのですが、その場合ここに書くのはスレ違いでしょうか。
長引くスレの方が適切でしょうか。
不慣れなもので、申し訳ありません。
33:
>>32
報告だけならその後スレか、長くならないならここでもいいと思うよー
34: 前スレ933 2016/01/18(月)17:45:22 ID:eXH
ありがとうございます。
長引きそうなので、長引くスレに移動します。
引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part21
897: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)17:51:21 ID:eXH
スレを立てるまでに至らない愚痴 Part20の933です。
思いがけず長引きそうでしたので、こちらに移動しました。
898:
長引きそうって何があった?イヤな予感…。
901: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)17:56:56 ID:eXH
昨晩遅くに帰宅した主人に私と母が受けた内容を話したところ、
「ちょっと気がきかないだけで、見下してなんかないと思うよ^^ 
赤ちゃんに一番近い特等席を用意してくれたんじゃないかな?」
と、お花畑全開の反応をされ、どうしたものかと思っていたのですが
スレの住民の皆様に「同じことしてあげなさい」とアドバイスをいただきまして、今朝実行しました。
902:
どんな反応だったの?
904:
>>93
気になってたんだよ〜
さぁkwsk!!
906: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)18:10:18 ID:eXH
ありがとうございます。
今朝、主人の朝食はダイニングテーブルに、
私の分の朝食は床に用意して主人を起こしました。
本当は主人の朝食を床に、と思ったのですが
スレの皆様が諭して下さった母の優しさを思うと、
同じことをやり返したら義弟たちと同じになってしまう気がして、
再現に留めておこうと思った次第です。
908:
>>906
あ、ごめん。
旦那の晩御飯床で?って言ったの自分だわ。
育ちが出ちゃった。
917: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)18:29:52 ID:eXH
>>908
いえ、順当に考えたら、主人の夕食を床に置くべきだと思います。
力強いアドバイスありがとうございました。
909: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)18:17:48 ID:eXH
関東住みなので、ちょうど窓の外には雪が積もっており
ベランダに面したフローリングに置かれた一人分の朝食一式、
という光景は相当に異常だったようです。
主人は意味がわからないといった顔でオロオロしておりました。
「え、何、え、何」と繰り返すので
「義弟くんのところで、私と母は床で食事したって言ったよね。
こういう状況だよ。
雪景色が見えて特等席だね^^」
と言うと、慌てて床の食事をダイニングテーブルに戻そうとするので、阻止。
「私、ここで食事するから見てれば?」
と言うと、「ごめん」と謝られました。
910:
>>909
旦那さん本当に理解していなかったようで…。
914:
>>909
>雪景色が見えて特等席だね^^
都会の雪も役立つことあるんだ
915:
>>909
おおおGJ!!!
旦那さんを床にではなく、機転がすばらしいね。雪景色もいい仕事したw
917: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)18:29:52 ID:eXH
雪の影響で交通機関の乱れもあり、あまりそこでゴタゴタするのも得策ではないかと思い、
主人から謝罪の言葉も引き出せたので、朝食はダイニングテーブルで食べました。
主人が「僕はどうしたらいいんでしょうか」と聞いてくるので
「報告した時にここまで察しがつかないんだから、何もしなくていい。
義弟くんより先にお義母さんに私が話しに行く」
と伝え、何も言えないでいる主人からOKもらったものとみなしました。
928:
>>917
自分の家族に起きたことなのに、最初から他人事だし神経逆撫でするし。
旦那…大丈夫かな…。
やっと気づいたと思ったら敬語で「どうしたらいいんでしょうか」w
でも、あともう一押しするのもいいかも。
「義家族との話し合いが済むまで」と旦那に伝えて、同じスタイルで食事続けてお灸すえてみる?
918:
でも旦那に謝られてもどうしようもないわけで 落としどころが難しい
本来はその場にいた義弟一家が謝罪すべきだけど、ナチュラルに無礼な一族だから、謝らせても無意味だし
今後一切関わらない、を認めさせるのが精いっぱいかな
919:
GJ!!
しかも優しさを感じるよ。
旦那さんを床に座らせるより、静かだけれど燃えるような怒りを感じさせる…
雪景色にそれを想像するとなんだか詩人になるわ。
おっ!あなたが行くんだ。
旦那さんが伝えてもその場に居なかったからアレだしね。
言っちゃ悪いけど盾にもなってくれなさそうだし。
922:
義母さんどんな人かわからないけど、長兄である旦那さんが言った方がいいと思う。
あなたの母親に対して弟夫婦がそんななのに、義母も咎めることは無かったんでしょ?
悪いけど貴女のことも軽んじてる気がするし。
924: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)18:36:46 ID:eXH
義母とはこれまでそこそこ良好な関係を築いており、私一人で義実家を訪れることが苦にならない程度の仲です。
義実家主催のイベントの翌日には義母から電話がかかってくることが常だったので、今日の電話を待ちました。
(最初に書き込んだ時点で少し事実をぼかそうと思って今週末のお宮参り、と書いていましたが実際は昨日の日曜日の出来事でした)
案の定、今日10時頃電話がかかってきました。
926:
旦那一族が全てボンクラって事でいいんだっけ?
義両親→現場に居合わせるも義弟を諌める描写なし
義弟夫婦→ボンクラーズ
旦那→現場再現までお花畑脳な残念頭
もしかしてこの義両親ってのは嫁両親?
最近はお宮参りの参列に嫁両親が参加ってのが珍しくないらしいと伝え聞いておるが…
っと電話で話したのね
927:
旦那さんが先に根回ししなかったか心配。
929:
男は察しが悪いのが多い、てか鈍いのが多いなと経験上思う
聡い人も居るけど割と貴重…何にせよはっきりと体験させて話したのは正解だな
930: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)18:44:47 ID:eXH
登場人物がわかりづらくてすみません。
主人は二人兄弟、義両親は主人の両親です。
例えるなら、主人の苗字が山田、義弟も義妹も山田、義両親も山田、という感じです。
(山田ではありませんが)
もともと母は食が細いのですが、お宮参り後の食事が
仕出し弁当 → ケーキ → 水菓子 と結構なボリュームだったことを義母は義母なりに気にしていたようで
「お食事の量が多かったんじゃないかと思って」とトンチキなことを言うので
「それより、床だったことの方が堪えたと思います。母は何も言いませんでしたが」と言いました。
932:
>>930
うんうんそれで?
義母のトンチンカンな気の回しよう笑えるwww
床女さんも義母にはっきりと言えてよかった><
933:
>>930
>「お食事の量が多かったんじゃないかと思って」とトンチキなことを言うので
この親にしてこの子ありって感じだね…親子揃ってアホだ。
934: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)18:51:34 ID:eXH
主人は交渉下手なので、根回しまで頭が回らなかったようです。
義母はどうやら我々を床に座らせていたことに多少なりとも罪悪感はあったようで一瞬言葉に詰まった後、
「それは私も途中から気になっていたんだけれど」やら
「でも床女さんの実家は畳のお部屋が多かったから」やら
「義弟夫婦が先にテーブルに座っちゃったから」と
何とか正当化しようとしている感じでした。
935:
>>934
>義母はどうやら我々を床に座らせていたことに多少なりとも罪悪感はあったようで
罪悪感があるなら、普通はその場で自分の場所と変わるとか、椅子を追加で持ってこさせようとするとか、みんなで床に座って食べるとかいろいろやりようがありますよね
義母はどこかで床女さんとお母さまを下に見ている感が否めなくてほんと気分悪い
938:
>>934
畳に座布団とフローリングに直は全然違う。
そもそもその家に畳の部屋があるのなら、全員畳の部屋に移動してみんな座布団でご飯食べるよ。普通の人は。
939:
>>934
うわー、さすが旦那さんの母親だね。
940:
>>934
>「義弟夫婦が先にテーブルに座っちゃったから」と
じゃあお前が変われよとw
936:
畳に座るのとフローリングの床に座らされるのは全然違う
937:
ごめんなさいの一言もなしに言い訳三昧ですか
941: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)19:00:57 ID:eXH
「お義父さんは何もおっしゃってなかったんですか」と聞いてみましたが特に何も言っていないとのこと。
「たしかに母は畳の部屋にいることもありますが、お義母様もご存じの通り、ダイニングは洋室ですし、テーブルです。
お義母さんは義弟くんのお宅、初めてではないと思うんですが、椅子が4脚しかないことに関してどうするかとはお話にならなかったんですか。
お義母さんおひとりに話すことではないとは思いますが、正直、使用人のような扱われ方で私は惨めでした」
と伝えると、お義母さんは絶句。
「ただ、私一人で判断する話でもないと思うので、今、アドバイスを貰っているところです」とも伝えました。
アドバイスとは、ここのことです。
勝手に知り合いみたいな言い方をしてすみません。
944:
>>941
全然だいじょうぶ。
『知人のアドバイス』という事で、こことか2ちゃんとかで知恵を借りてる人いっぱいいます。
945:
>>941
義母なぜ絶句…。
その前に謝れよ。
947:
>>941
おぉー!よく言った!
絶句する前に言うことあるだろうにw
942:
言い訳してる時点で罪悪感と言うより「下に見てるのバレたか」って感じだな
まだ悪いと思ってない方がマシなレベル
943:
義母腹立つわ。
関係が良好だったようだから、床女さんに甘えてる?
しかしお祝いの席で赤ちゃんの話でもちきりになるのに床に座って側にいたのが床女さんたちってのが意味不明。
普通かわいい孫の側にいたいもんじゃないのか?
948: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)19:05:00 ID:eXH
私の話し方が、義母一人を責めているわけでもなく、義母も、誰に責任をとらせたらいいのか判断つきかねている様子です。
今日はこちらの考えを伝えることにとどめ、
明日、義母とお茶する約束をとりつけたので、
そこでここのご意見も含めて冷静に話し合いしてこようと思います。
951:
>>948
畳の座敷があるのなら、洋間の椅子が足りなければ、全員で和室に移って、座布団で頂く。
乃至は、椅子を事前にお客様の数に増やす。
どちらも出来ないのなら外食。
その程度は、お客様を招く常識ですよ。って事を
952:
>>948
>義母も、誰に責任をとらせたらいいのか判断つきかねている様子です。
責任の所在はその場にいた床女さんとお母さま以外の全員だと思うんだけど
義実家は何も感じなかったわけでしょ?
今だに謝罪の一言もない
失礼極まりないよ
956:
>>952
責任というか、常識のレベルなのよね。
で、お客様を招く常識が無いのなら、招いちゃダメ。って事をまずは義両親に教える。
これ、義両親の家に行ったお客様にナチュラルにやってそうだし。
で、義母はその時おかしいと思ったのなら、まずは自分達が床でと言い出すのが普通。
そうして、義弟夫婦が気が付いてきちんとした席を作るのが普通。
950: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)19:07:13 ID:eXH
こちらのアドバイスが有り難すぎて、もう、直接義母に見せたいくらいです。
長引いて恐縮ですが、明日進展があればまた改めてご報告できればと思います。
私個人としては、義弟夫婦にどうにかして反省を促したいのですが……。
953: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/18(月)19:08:06 ID:eXH
一旦落ちます、ありがとうございました。
957:
今後一切の祝い事のお祝い金を床女さんもお母様も出さない
お祝いの席にも行かないってのが一番効くと思うなw
なぜ?と聞かれたら今回のことが原因だと答える
根に持ってやれ
958:
>>957
きれいさっぱりするのはそちらだね。
一切付き合わないでいいよ。
そのぐらい失礼なことをされた。
959:
招かれたのが嫁母と嫁以外の人だったら、果たして同じ対応したのかな?
いい年してナチュラルに失礼って救いようがないね
こうやってはっきり指摘しても絶句するだけで謝罪の言葉が出て来ないんだから
960:
こういう実害出てないけど酷い事された時って落としどころどこなんだろうね
もし自分の親戚内での話だったらと思うと
あの人にこんな事されたー酷いよねwってみんなで話の種にするくらいで終わりそう
しかし結構な額包んでる人にこの扱いはちょっとないよね…
976:
義母の「途中から気づいた」ってセリフもなぁ…まあ見下していたんだろうな 
弁当を床に置いた時点で諌めるはずだし
993:
義弟嫁さんの態度がどんなだったかわからないけど、姑の前で夫が「床でいいですよね」って言ったもんだから、おかしいと思っても反論できなかった可能性はあるよね。
小さいテーブル出してきたとき、多少は申し訳なさそうだったのか気になる。
994:
>>993
その場合義弟嫁から床女さんに個人的に謝罪があっていい気がする
その場では義弟や義母の手前何も言えなかったとしても
後から電話でもメールでも謝罪のしようはあるでしょう
996:
責任の所在=ホスト側=義弟夫婦。
諌めなかった義父母もほぼ同罪ではある。
自分が義父ならその状況では着席できない。
その場で息子を叱りつけて座卓の席を6席用意する。
息子ならいくら叱ってもその後に尾を引くこともないだろう。
引用元: ・思い掛けず長引きそうな相談者のスレ
122: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:11:39 ID:owy
遅くなってすいません。
一応の区切りがつきましたので、ご報告させていただきます。
コメントをくださった皆様、ありがとうございました。
123:
>>122
お待ちしてました。
124: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:14:11 ID:owy
前日の電話で、私がきつい口調、強い物言いをしてしまったこともあり、少し心配していたのですが、全くの杞憂でした。
待ち合わせ場所で会うなり、「昨日のSM●P、見た?」と言う義母。
生放送は見ていましたが、今話すべき話題ではありません。
私が黙ってにっこりとすると、気配を察したのか、突然義弟の話題に変えてきました。
127:
>>124
義母ェ…
129:
それで誤魔化せると思ったのか…義母
130:
どこまでも誤魔化す気満々だな…義母
131:
まあ、取っ付きの話題と相手の様子見だな。
いきなり本題に入る方がびっくりする
133: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:18:26 ID:owy
待ち合わせ場所からお茶する場所まで歩く道すがら、とりあえず義母の話を聞いてみると、
義母にとって姉にあたる方から今日電話があったとのこと。
要点をまとめると、
・義母にとっての父、つまり義弟にとっての祖父に、義弟が年賀状を送らなかった
・出産祝いも渡しているのに、年賀状のひとつも送らないとは何事か
・義弟の祖父は寝たきり状態だが、いたくご立腹
・義母の姉「今すぐに寒中見舞いを送らせろ」
とのこと。
「あの子ほんとうに気がきかないのよ、電話したら住所もわからないっていうから、メールで住所送ってあげたわ」
と義母が言うので、一事が万事とはこのことかと思い、「それは大変でしたね」と相づちを打ちました。
137:
>>133
気が利かないのはBBAお前もだw
こりゃ内祝いのお返しも全くしてないんだろうなぁ
140:
>>133
だから何?と言ってしまいそうな話だなー。
143:
>>133
>あの子ほんとうに気がきかないのよ
お前が元凶だろって口をついてしまいそうだわ…
134:
夫婦揃ってあかんヤツかぁ
135:
いやいや。。。
すべては義弟が悪いっってか
136:
義母さん……。
それはフォローになってないっす
138:
義母の責任逃れに終始する態度にイラつくな。
139:
まさか内祝いも返してないとか?
内祝い返す返さないは地方によって違うのかな
141:
他人事みたいに言うところがもうね。
本当にこの親にして(ry
146: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:27:26 ID:gQq
内祝いは、義母が義弟夫婦に代わって手配しています。
リスト化からお品物の選別まで大変だったと、
以前義母と会った時にこぼされました。
147:
>>146
ある意味すごいよ、義弟夫婦何もやってないじゃん
148:
>>146
あちゃー。それは三文安だよ。お母様
150:
やらせるべきだよね
152:
一番ダメなパターンだ。
153:
自分も躾けられ、子ども等も躾けることができる→義母母、義母姉
自分は躾けられたが、子ども等は躾けられない→義母
自分も躾けられてなくて、子ども等も当然躾けられない→夫、義弟
躾って何それ→義母嫁
154:
床女さんの「それは大変でしたね」を免罪符にしてグイグイ来そうな予感…
「分かってくれるのね!」ってさ
159: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:33:16 ID:gQq
無関係のエピソード暴露により、義弟の立場が悪化したところで予定していた喫茶店に到着。
席について義母に
「昨晩は一方的に私の意見をお伝えしてしまってすいませんでした。
お義母さんも思うところあったのではないかと思いまして……」
と切り出したところ、
「そうなのよ、私も悪かったと思って、気になってたのよ」
と。
164:
>>159
>私も悪かったと思って
嫌な予感しかしない…。
173:
>>159
私「も」?私「が」じゃなくて?
161: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:34:11 ID:gQq
床の件が気になっていたのかと思いきや、
義母の口から語られたのは、全く別の件でした。
165:
別の件!?
なにそれ
169:
義父さんは、床女さんと床女さんのお母さまを板張りに直座りさせた事について
どう思っていらっしゃるんだろう
170:
そうだね
義父さん空気過ぎ
178: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:39:07 ID:gQq
いわく、
・床女さんのお母様がまだお食事中だったのに、ついいつもの癖で自分の食事が済んだ途端に片付けようと立ち上がってしまった。
・自分が立ち上がったことで主人(義父です)もお弁当の折箱を持って立ち上がってしまった。
・義父が立ち上がったことで義弟夫婦も立ち上がってしまった。
・床女さんのお母様はまだ食事中だったのに、失礼なことをしてしまった。
・片付けながらずっと気になっていたが、床女さんはまだ席についていたので安心した
とのことでした。
183:
>>178
うわぁぁぁぁぁぁ。
「私も」が全然違うぅぅぅ
184:
>>178
義母!!!そこじゃねえええええ!!!!!
180:
ぎぼおおおおおおおおお
181:
義母そこ?そこなのかよおおおお!!!
182:
ど!う!で!も!い!い!!!
なんなのこの義母
190: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:41:10 ID:gQq
書きながら投稿、すいません。
自分の中で整理しながら書いているもので……。
義母の告白に、脳内でズコーのAAがよぎりました。
193:
>>190
そりゃそうだろう。
200:
>>190
いやいや
宇宙人相手に動揺されているでしょう
ゆっくりお願いしますよ
192:
義母は天然で馬鹿なのか、わざと論点ずらしをしているのか。
199:
貴方の婚家大丈夫?
208:
こっからどうやったら、一応区切りがつくんだろう
212:
>>208
付いたのは区切りじゃなくて見切りだったりして
210: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:46:24 ID:gQq
義母がそう言ったのにはわけがありまして、
以前、私の実家の話をした時に、
「うちでは全員が揃ってからいただきますをして、
全員の食事が済んでから席を立ちます」
と言っていたからなんです。
義実家では、めいめいが都合の良い時に食事をとり、揃っていただきますやごちそうさまをする文化ではないので、ここは文化の違いと言うか……
強制できるものではないので特に何も思わなかったのですが、思わず
「気になったのなら、その時に皆さんに一声かければ済んだ話ではありませんか」
と言ってしまいました。
214:
>>210
>揃っていただきますやごちそうさまをする文化ではないので、
普段の食事はそうでも、お食事会は違うでしょ。
他所に御呼ばれした時はどうするんだろ。
躾のされてない猿だと思われるよ。
215:
>>210
でもそれだと床女さんが言った「使用人のように床に座らせられて不快だった」には繋がらないよねぇ
220:
>>215
無意識のうちに咎められないようにはぐらかしてるのかもね
時々、そういう人いるじゃない
211:
途中で気付いたって、そういうことなんだ。
ってか、床女さんが気にしている部分とは全くずれてるね。
213: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:48:24 ID:gQq
そうなんですよね、ラグが敷いてあったとはいえ、
私を母だけを床に座らせていたことに関しては、まだ実感が伴っていなかったようで…
218:
>>213
>私を母だけを床に座らせていたことに関しては、まだ実感が伴っていなかったようで…
あんなにはっきり指摘しても実感が伴わないなんてちょっと信じられないな
この義母が身近にいたらすごいストレスになりそう
床女さん心底乙
216:
こんな義母とまともに話ができる床さんすげぇ
219:
床女さんの「使用人のよう」とか「みじめだった」って言う気持ちをここまでスルーするとは…
222:
もう、前日の床女さんの言葉は忘れたとみた。
225:
うん,こりゃ完全に「床に座らされて堪えた」って発言は忘れてるね.
228:
義家族めっちゃ非常識という意見が覆るほどではないけど、
なんか、この義母さんの言い分聞く限りでは、「悪気のないド天然」って感じですね…
235:
>>228
悪気なく他人を不快にすることが出来る奴はサイコパスって呼ばれるのよ
229:
何も終わらないっていうか、始まっちゃった感じだな
238:
本当に落としどころに困惑するケースだわ
義実家ごと絶縁するしかないような…
239: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)21:59:36 ID:gQq
で、お茶の場所に選んだお店が、春夏はオープンカフェにもなるお店でして秋冬は薄い硝子戸のようなものがテラスと店内の仕切りになるお店なんです。
ちょうど運良く、その仕切りの近くの席に通されたので、なるべく冷静に話そうと努めながら説明しました。
お義母さん、我々の座っていた床はとても冷たかったんですよ、と。
窓から外の景色がよく見えましたよね、カーテンは閉まっていましたか、義弟くんの家はレースのカーテンがなかったので、ベランダに面した窓から冷たい空気が床を伝って我々のところまで流れてきました。
食事中に何度も、私の母は「赤ちゃんの手足が冷たい、すごく冷えている」と言っていましたよね。
赤ちゃんの手足が冷たかったのは、部屋が、床が冷たかったからです。
赤ちゃんの、床置きのベビーベッドも冷たかったですよ。
お義母さんたちが座っていたダイニングテーブルはベランダとは逆側の壁に接していたので
寒かったことがわかりませんでしたか。
240:
床女さんの冷静さに脱帽するわ
242: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)22:01:06 ID:gQq
すいません、主人がPCの背後でウロウロしておりまして、投稿が遅くなっております……。
243:
正座さしとけ
245:
ご主人何してるのww
247:
旦那さん、どいてーー!
255:

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