【後編】義弟家のお宮参りに私と母も呼ばれ、お宮参り後の義弟宅での食事会にも参加する事に。だが義弟宅に着いたらテーブルに入らないという理由で私と母は床で食事をさせられたback

【後編】義弟家のお宮参りに私と母も呼ばれ、お宮参り後の義弟宅での食事会にも参加する事に。だが義弟宅に着いたらテーブルに入らないという理由で私と母は床で食事をさせられた


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>>276
義母いまさら…?
285:
>>276
うわぁ・・・そういう時に泣くって最悪や
287:
>>276
泣くって…ズルい
280:
泣きたいのは床女さんたちだっていうのに・・・
291:
今までなんかあっても泣いて終わらせてきたのかねぇ・・この義母
302: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)22:12:53 ID:gQq
私は、ほんの少しだけ笑っていたと思います。
あまりにも腹が立ちすぎて、先に笑顔をつくっておけば多少は冷静になれるんじゃないかと思っていたんだと思います。
義母が泣いたことで、私はますます冷静になりました。
309:
>>302
腹が立ちすぎたりびっくりすると、なぜか笑っちゃうよね。
314:
>>309
しかも乾いた笑いしか出ないんだよな
318: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)22:19:44 ID:gQq
義母に「泣きやんでください」と言って涙をふくものを渡し、暫く待ちました。
義母いわく、
・床女さんのお母さんに大変な失礼をしたと思い、今日義弟に床女さんが怒っていると伝えた
・寒中見舞いと一緒に、床女さんのお母さんにお礼状を書くよう伝えた
・お礼状には「至らない点が多々ありすみませんでした」とも書くようによくよく言っておいた
とのこと。
その場しのぎのことを言っているのではないかと一瞬疑いましたが、義母はあまり嘘をつくのが上手くありません。
私が
「そのお話、今作っていませんか、私と後で別れた後で義弟に指示するつもりではないんですか」と尋ねると
「本当にそう伝えている、何なら携帯のメールを見せる」と言うので、
「いや、結構です」
と言い、出しかけた携帯をしまってもらいました。
順序などどうでもいいことだと思いました。
319:
>>318
床女さん冷静だな。
知性と教養の勝利だ。
323:
>>318
でもメールの時点で「悪かった」と思ってたのは冷たい床に座らせた事じゃないのよね…
331:
>>318
失礼な事をしたのは床母さんだけじゃなくて床女さんに対してもなんだけど、義家族は本当にそこも理解しているのだろうか・・・。
床女さんの言う通り、義母の発言はどこかその場しのぎ感がぬぐえない気が。
338:
>>318
>床女さんのお母さんに大変な失礼をしたと思い、今日義弟に床女さんが怒っていると伝えた
この愚姑さんのセリフ、おかしくないかい?
全然悪かったなんて思ってないよ
「口うるさいこと言って来たから、あやまっとけ」に過ぎないじゃん
339:
>>338
怒るのは義母の仕事だよねー
幼児に「ほら!あのお姉さんが怒ってるよ」っつーアレと同じだね
324:
今の今まで床のことで失礼なことをしたと思ってないのに
何を「至らないこと」なんだろうかw
328:
自分達がどれだけ失礼なことをしたかキチンと理解してるのか?
今までの話だと、怒っているから謝っとけとしか感じて無いんじゃない?
334: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)22:25:54 ID:gQq
義母は、義父を怒らせてしまうことが多いのです。
義両親の関係がぎくしゃくすると、大抵私が呼ばれます。
ピエロの嫁が行って道化に徹することで、なんとなく義父の機嫌がよくなり、義母の気が休まり、義両親の関係が(表面的には)元に戻ります。
私が、主人抜きで義実家に行くこともあります、と書いていたのはそういう経緯です。
そういったことがあるので、義母にはある程度のことは言っても、
私のことは切り捨てないだろうという確信がありました。
337:
>>334
エェェ…
340:
>>334
うわぁぁぁ
343:
>>334
失礼な言い方かもしれませんが、それって本来義母が謝るべき所を床女さんを利用して自分は謝っていないって事では?
350:
>>334
夫婦の揉め事でこんな風に嫁が呼ばれるなんて初めて聞いたわ
意味が分からない…
342:
割と衝撃の新事実なんだが床女さん心壊れてないか心配です
345:
そういった床女さんの取りなしでかえって床女さん達を下に見るようになったんだろうな。
その裏を読めない義母達、本当馬鹿だね。
348:
でも、今後床女さんが対応を変えないと、
いつまでたっても今回のようなことが起こるんじゃない?
351:
>>348
今回の事がきっかけになるんじゃね
353:
義父:家庭のことに関与せず、自分の気分で怒り、機嫌を取ってもらうことが当たり前
義母:他人の気持ちに疎く、謝ることができなず誤摩化したり他人に助けてもらおうとする、困ると泣く
義弟:嫁と一緒に常識知らず、客をもてなせず、乳児を気遣えない
夫:他人のPCの後ろをうろうろする
359:
>>353
夫www
356:
床女さんは潤滑油じゃなぁぁぁい!
360: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)22:33:17 ID:gQq
すっかりしょんぼりしてしまった義母に、言いました。
お義母さん、よくお義父さんが怒ってしまった時に
「怒りがおさまるのを待つしかない」って言いますよね。
今もそう思ってらっしゃるんじゃないですか。
こうやってどんどん時間が過ぎていって、私の怒りがおさまるのを待っているんじゃないですか。
私の怒りはおさまりません。
時間が解決してくれる類のものではないんです。
かと言って、お義母さんだけにこんなことをぶつけるのは筋違いだということもわかっています。
お義母さんもお義父さんも、義弟くんもお嫁さんも、私のことも母のことも心のどこかで下に見ているんじゃないですか。
私も人間ですから、人のことを下に見ることもあります。
下に見られたこともあります。
惨めな気持ちになることもあります。
人を惨めな気持ちにさせてしまうこともあるかも知れない。
けれど、それを自分で理解しています。
お義母さんはそれを理解していない。
無意識になさったことは、どこかで意識しているんです。
どこかで我々を下に見ているから、あんなことをして、それで平気で笑っていられたんじゃないですか。
そのような趣旨のことをダーーッと言って、私は義母の反応を待ちました。
363:
また泣くぞ
364: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/19(火)22:34:06 ID:gQq
すいません、ぎり弟から電話がきました
いったんいなくなります
すいません
372:
>>364
義弟からもグダグダな言い訳キタ━(゚∀゚)━!
374:
>>364
いってらっしゃい
この義弟の電話の内容次第で今後の方向が決まりそうね
371:
ここまで言えば
後はどっちに転ぶにしても、確かに「一応区切りはついた」だなぁ
377:
逆ギレしてそーじゃね。義弟
385:
何も分かってなさそうな義弟からの電話で事態が進捗する気はしないな
これ以上こんがらがるだけの悪寒
388:
ただのゴメンネ電話だと思うけど心配ね
391:
変な家に嫁いでる人見ると結婚したくなくなる
393:
義母がこんな有様だから義弟なんか何が悪かったか全然分かってなさそう
405:
義父母の仲裁が嫁っておかしいよ。
本来なら息子がすべきだけど二人ともボンクラだし、
都合良く機能不全家庭の穴埋め役にされたんじゃない?
406:
義母の最終兵器みたいになってるんだな。
414:
旦那が義弟の電話に出れば良くね?
419:
>>414
ボンクラと役立たずが話したって何にもならないじゃんw
423:
>>419
それもそうか
チッ使えねー
417:
義弟と電話してる床女さんの後ろで今度はうろうろしてるのかな旦那
500: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)00:18:52 ID:vIr
床女です。
戻りが遅くなりまして申し訳ありませんでした。
仕事から帰宅途中の義弟から電話が来る
→義弟の帰る道すがら謝られる
→義弟電話しながら帰宅
→帰宅と同時に義弟嫁に電話代わる
→義弟嫁も謝る
→話がややこしくなってくる
→物かげから野生の主人が飛び出してくる
→よけいややこしくなる
→電話を切って主人に注意する
で、事態を収拾していたら遅くなりました。
話の途中でいなくなりまして、大変失礼いたしました。
501:
>>500
お疲れ様です。
自分のペースで書けばいいよ。
しかし、野生のご主人が一番足引っ張ってる感が強いww
503:
>>500
お疲れ様です
>物かげから野生の主人が飛び出してくる

野生の御主人って何?
508:
>>503
某ゲームでモンスターが出てくる時に「野生の○○がとびだしてきた!」という表現があるんだよ
それのパロで旦那さんがしゃしゃり出てきたという事さ
待ってた
お疲れさまです
明日お待ちしてます
504: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)00:20:49 ID:vIr
申し訳ないのですが、きちんと書きためて
明日改めて書き込ませていただきます。
509:
>>504
了解です
どうもお疲れさまでした
大変な1日だったでしょうから、ゆっくり休んで下さいね
510: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)00:23:14 ID:vIr
ありがとうございます。
日付をまたいでしまい、すみませんでした。
野生の?の説明してくださった方、ありがとうございました。
515:
関係ないけど床女さんすごい生真面目そうだからポケモンネタは意外だったわw
518:
謝る各人が謝る内容を全部バラバラに間違えてるとかだったら怖い
520:
>>518
あり得そうで怖いな
537:
旦那の登場前の「話がややこしくなる」ってのが気になるなー
538:
義弟と嫁の言ってることが違うとか、内輪揉めが始まったとかかなー?
539:
義母と同じ事言ってたらウケるw
またはテーブルが小さくてごめんなさいだったりw
541:
全員ただの非常識なだけで、根っから悪い人ではないと願いたい
555: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:16:32 ID:vIr
昨晩はお待たせした挙句おかしなテンションで失礼いたしました。
また、最初のご相談から何日も長引いてしまい、申し訳ありません。
昨日の義母との面談と義弟夫婦との電話のご報告、
また、本日、母に会って話して参りましたので、
そこまでのご報告を書きこみましたら
556: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:16:54 ID:vIr
私が言いたいことを言ってしまって、それに対する義母の反論は以下の通りでした。
・椅子が4脚しかないことは、自分もどうしようかと思っていた
・何の対策も取らず申し訳なかった
・義弟が「床でいいですか」と言う前に、義父が「ピクニック気分で、ラグの上で赤ちゃんを囲んでお弁当にしようか」と言っていた(この件に関しては私が席を外していて聞き逃してしまったようです)
・それが、なんだかゴタゴタして気が付いたらテーブルと床に別れていた
・義父も何も言わないので、それでよしと思ってしまった
私は、義母が一生懸命話すのを聞いていたのですが
そこまで語って言葉に詰まってしまった様子を見て
「お義母さん、もしかして、どうやって事態を収拾つけたらいいのかもうわからなくなっちゃったんじゃないですか?」
と聞きました。
557: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:18:10 ID:vIr
自分でも、意地の悪い聞き方だったと思います。
義母が素直に「そうなの…」と言うので、私はできるだけゆっくりと
「先ほども申し上げたように、この件に関しては、お義母さんだけを責めるようなことではないと思っています。
ですが、ひとつ確認したいのですが、お義母さんは個人的に私や私の母を下に見ていませんか。
どこかで見下している気持ちがあるのではないですか。
無意識にやってしまったことだとおっしゃるかも知れませんが
普段は意識していないだけで、常に心のどこかで見下しているんじゃないかと思うんです。
私にもそういうところがあるからこそ、お聞きしているんです」
というようなことを言いました。
559: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:19:13 ID:vIr
振り返ってみても、着地点がずれてしまったな、と思います。
最初にスレッドの皆さんにご意見をいただいた時には
義弟に反省を促すことを着地点とする、と決めていたのに
義母と話しているうちにイライラしてしまい、冷静さを欠いた対応をしてしまったと思います。
そこは、自分でも反省しています。
その時は、義母が終始、
(何にもわかんない!よくわかんないうちに大事になっちゃった!
失礼なことをやらかしちゃったっぽいけれど私だけの責任じゃないと思うの、私も被害者!)
みたいな顔でしょんぼりしているのを見ていたら、せめて、「あなたのその態度は偽善者そのものですよ」ということを指摘したくなったのです。
561: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:20:45 ID:vIr
私の畳みかけに対し、義母は言葉を選んでいる様子でしたが
「それは、そうよね。
床女さんのお母様とは、これからも親戚としてのお付き合いはしていきたいと思っているわよ。
でも、もちろん、私が床女さんのお母様を知ったのは、床女さんよりも後だし、どうしても相容れない部分は、あるわよね。
それが、態度に出てしまうことも、あるかも知れないわよね。
でもそれは、床女さんが言うように、どうしようもないことじゃない?」
と話しました。
つっかえつっかえではありましたが……。
義母が
「床女さんのお母様を知ったのは、床女さんよりも後」
と言っているのにはわけがありまして、
ちょっと特殊な事情で、私は主人よりも義母の方が付き合いが長いのです。
563: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:21:41 ID:vIr
もう、私も集中力が切れてしまっていて、義母が私の母を見下していたということを認めたところで、義母に関してはどうでもよくなりました。
義母は義母で、まずいことまで言ってしまった……という顔をして黙っていましたが、私が
「よくわかりました。
私も、今回の一件でこんな風にお義母さんを責め立ててしまいましたが、お義母さんのところとも、義弟くんのところとも、変わらぬお付き合いをしていけたらと思っています。
ただし、お義母さんは、そうやって人を見下す気持ちがご自身の中にあるということをちゃんと認識しておいた方がいいと思いますよ。
自分は人を見下しているから、人に見下されても文句は言えない、ということもよくよくお考えになった方がいいと思いますし、そもそも大人同士のお付き合いなら、そういうよくない感情は上手に隠して相手に悟られないようにすべきです」
と言うと、曖昧に頷いて、ホッとしたような顔をしていました。
ようやく解放されると思って安心したのかも知れません。
564: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:22:28 ID:vIr
最後に、伝票を取った私を見て、
「だめよ床女さん、ここは私が」
と言うので、
「今回は、私が私自身のプライドの為にお義母さんのお時間をいただいたんです。
だから、ここは私が払います」
と言うと、「そうなの? でも…」と言いつつもそれ以上は何も言ってきませんでした。
私が笑いながら
「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根本的にダメなところでしょうね!」
と指摘したのですが、義母は媚びるように笑うばかりでした。
義母とのお茶に関しては以上です。
565:
本当に阿呆だな義母は
566:
義母はダメだ。
何にもわかっていないよ。
570:
そこまで言われても払わないんだな、義母
571: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)17:26:19 ID:vIr
また後ほど参ります。
582:
「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根本的にダメなところでしょうね!」
う????ん
ちょっと粘着気味・・・?
何もそこまで言う必要あるか?と思った
これまでどういう付き合いだったのか、にもよると思うが・・・
585:
>>582
俺もそう思う
床女さんまで義母を見下してるように見える
同じレベルに落ちちゃ駄目だよ
583:
床女さんの義母さんって、あんまり社会に出て人間関係築いた経験が無いんじゃない?
家で義父さんの言うとおりに動いて、知り合いは表面上善意に満ちた人ばっかりで、他人を下に見るとか、下に見た人に悪意を向ける義弟嫁みたいな人と付き合ったことが無いから
こういう事態にどう対処していいのか本当に判らないんだと思う
584:
本当、義母は自分の頭を使ってないよね。。
だから目の前の相手の表面的な言動や表面的な機嫌でしか物事を判断できないのでは。
相手の立場になって考える想像力が著しく欠如してる感じ。
こういうおバカな人にはド直球で言わないと分からんのでは?
床さんのセリフには自身を控えめに言ってる言葉がそれなりに含まれてるけど、それが仇になってる印象。
588:
>>582,>>585みたいに、言い過ぎって人もいるし
>>584みたいに控えめでダメって人も居る。
床女さんは義母さんとそれなりに付き合いが長いみたいだし、その辺は見極めて喋ってるんじゃないの?
592:
たぶん、義母さんにはそれなりにズバズバ言っても人間関係を維持できるんじゃないかな
問題は義弟と義弟嫁な訳で
645: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:35:18 ID:vIr
遅くなって申し訳ありませんでした。
義母に関しては、
>>583の方のご意見が、ほんとうにそのまま……という感じです。
義母と私の関係については、
>>592の方がおっしゃっている内容で考えていただいてお差し支えないと思います。
皆さま、鋭いです……。
646: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:35:35 ID:vIr
義弟からの電話は、そこだけ切り取って考えれば大した内容ではありませんでした。
義母から連絡が行ったようで、慌てて電話してきたようです。
なんだかなぁという感じなのですが、義弟は、私の指摘があって初めて気づいたようで、特に何の問題もないと思っていたようです。
656:
>>646
>義弟は、私の指摘があって初めて気づいたようで、特に何の問題もないと思っていた
義弟さん・・・
これで社会人かつ一時の父親か
647: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:36:18 ID:vIr
義母は、薄々、まずいことをしているようだと思いつつも何もしませんでした。
義弟は、指摘されて初めてまずいことをやらかしたと気づいたようでした。
どちらを、より怒ったらいいのか、私は判断ができませんでした。
主人が近くをうろうろしていなかったら、そのまま電話を実況して皆さんにご意見をあおいだほうがよかったと思います。
648: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:37:26 ID:vIr
義弟は帰宅途中、駅から自宅までの路上で電話をしてきたようでした。
もう、何だかどうでもよくなりかけていたので、10分くらい詫びを聞いて、「悪かったと思ってくださったなら、もういいです」
と言ったのですが、
「今家に着きました!妻からも一言お詫びさせてください!」
と言い出し、電話を代わった義弟のお嫁さんからも、義弟と同じような詫び文句の繰り返し。
そこで、それまで付近をうろうろしながら様子をうかがっていた夫が私の電話をひったくり、電話の向こうにいるのは義弟と思い込んで、突然、説教を始め、事態がややこしくなりました。
義弟のお嫁さんと主人はあまり接点がなく、お互いに積極的に関わりを持とうという風でもなかったので、たぶんお互いに混乱していたと思います。
649:
旦那…
650: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:39:03 ID:vIr
私は電話を取り返し、義弟のお嫁さんには驚かしてすまなかったと伝え、向こうから「お礼状を書こうと思っていたんです」という申し出があったので
それなら、そちらのいいカメラで撮っていた写真をぜひ入れて欲しいと伝えました。
義弟宅で、撮った写真をその場で見た時に、皆で立ったり動いたりしているところしか撮影されておらず、食事中の様子は撮影されていなかったことを確認していたからです。
写真だけ見ると、とても楽しそうな会だったものですから……。
まぁ、お礼状ってなるべく早く書くものだと思うのですが、電話の様子では義弟夫婦にあまりにも悪意が感じられなかったもので、なんだかもう、色々とどうでもよくなっていました。
651: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:39:46 ID:vIr
そのあと、特に意味もなく逆上している主人に、
「そういうパフォーマンスはいらない。今回の件は私が全てやると言ったよね?」
ということをこんこんと諭し、昨晩最後の書き込みをした次第です。
652:
>>651
旦那後先考えずに暴走…。
658:
>>651
ほんとにただの野生の旦那だったわ。
一番叱らないとあかんのは旦那だと思う。
654: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:42:13 ID:vIr
すみません、先ほどからの書き込みの前に、書きかけていたものを、送信していませんでした。
確かに、義母とのお茶の、最後の一言は、あまりよい印象を与えるものではなかったかな、と思います。
お金を払えば何をしてもいいわけではないとわかっていますが、そのときはお金を払って言いたいことを言わせていただくつもりでした……。
655:
>>647
義弟さんは非常識なだけで悪い人ではないと思う。
義母さんの方が問題。
悪いとわかってても誰かが何か言わなければ知らん顔、言われても逃げられそうなら言い訳三昧
ナチュラルにやってるからタチが悪いけど、義母さんとの関係がハッキリ怒ってもこじれない仲なら良かったね。
キツく言っても丁度いいくらいだと思います。
むしろ言われないといつまでも逃げるよ
657: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:45:05 ID:vIr
ご意見ありがとうございます。
実況しても大差なかったとのこと、
そう言っていただけてよかったです。
662:
たぶん、今から何が問題だったかきちんと紙に書けっていうと、何も書けないと思うよ。
663:
>>662
試しに書かせてみて欲しいけど、悲しい結末が見えているような…orz
666: ■忍法帖【Lv=0,作成中..】 2016/01/20(水)21:57:50 ID:Obl
結局、旦那から義父まで、床女さんと床女母以外、何が悪かったか分かんないんじゃない?
義実家全員を窓際の床に座らせて、反省文より感想文書かせる方が理解しやすいのかも
668: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)21:58:34 ID:vIr
何が問題だったか紙に書き出してみてと言ったら、
ただひたすらごめんなさいと書き連ねる反省文を提出してきそうだな……と思います。
それが誠意だと思ってそうです。
突然飛び出してきて、電話をもぎとった瞬間、びっくりしたのと同時に、ポケモンのモンスター遭遇時の文言が頭に浮かんでしまい、昨晩の書き込みをしてしまいました。
でも、野生に同意していただけて嬉しかったです。
670:
>>668
妻の機嫌取り、信頼取り戻すチャンス!!と思ったのでは?
671:
>>668
諭したときの旦那さんの様子はどうだった?
669:
お母さまはなんと?
672: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:05:31 ID:vIr
私の実家には、今日の昼をまたいで行ってきました。
義実家は自転車で10分程度、私の実家は電車で20分程度の距離です。
(義弟の家は電車で一時間弱です)
お恥ずかしい話なのですが、私は実家で母の顔を見るなり涙が出てきてしまい、母に驚かれました。
673: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:06:47 ID:vIr
諭したときは、主人は神妙な顔をしていました。
今回に限らず、よく神妙な顔をしています。
674:
悪いことは言わんから、もうその一族と関わるのはやめときなはれ。
価値観の違うものと付き合うのは、こちらの精神がガリガリと削られるだけで、得られるものは何一つ無いと思いますよ。
675: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:12:16 ID:vIr
今日の話の続きです。
結婚式でも泣かなかったくらいなので、私が泣いていて母はほんとうにびっくりしたようでした。
母が驚いているので、恥ずかしくなって、すぐに涙は止まりました。
どうしたのかと聞かれ、母に洗いざらい話しました。
お宮参りの後の食事中、床に座らされて惨めだったこと、母に申し訳なかったこと、
その場でどうにもできなくて悔しかったこと、主人に説明したがわかってもらえず、雪の朝に床の食事を再現したこと、義母を泣かせたこと、義弟から電話がかかってきたこと……等です。
681: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:18:31 ID:vIr
母の口調は優しかったのですが、昔のように叱られました。
あちらのご家族は、ああいったことに不慣れなのだろうから、そういうものだと理解してあげなければいけないし、何も怒ることはない。
そしてあなた(床女のことです)は嫁いだ身なのだから、お義母さんを泣かせてはいけない。
正しいことは小さな声で言うものだ、と
なんだかもっと色々と言われた気がしますが、趣旨はそんな感じでした。
683:
>>681
さすが床女さんのご母堂…
697:
>>681
>「正しいことは小さい声で言うものだ」
否定するにも、相手を傷つけたり追い詰めるな
ってことなんだよねこれ
699:
>>697
色々な意味のある言葉なんじゃないかな?
禅じゃないけど、それこそ一生考え続けても良いような言葉なんじゃないかなって思った。
今日、この言葉に出会えて日本人で良かったと思った。
685:
人としての格が三段階ぐらい違うわ。
695: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:27:07 ID:vIr
母に諭されて、私は、自分にも反省すべき点があったな……と、思いなおしました。
怒りに任せて義母を言葉の上で叩きのめすことは簡単ですが、見下すとか見下されるとか、そういうことを超えて泰然と構えていないといけないんだな、と思いました。
それから、唐突に、母がいつか死んでしまったら私は泣くだろうな、とも思いました。
縁起の悪いことを言うなとご不快に思われる方もいらっしゃるかとは思いますが、今回の一件で、母を失うことが怖くなりました。
700: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:31:45 ID:vIr
それから、二人で昼御飯を作って食べ、散歩してお茶をして別れました。
母には、義弟夫婦から、(内容にやや不安はあるものの)お礼状と写真が届く旨を伝えました。
母はとても楽しみだと言っていて、届いたら写真たてに入れて、家の写真コーナーに飾ろうと言ってくれました。
床女の話は、これでおわりです。
702:
>>700
孤軍奮闘でお疲れ様でした。
701:
こんなご母堂を亡くしたら、泣くどころじゃないと思う
茫然として何も出来なくなりそう
本当に失礼だけど、義母とは比較にならない
このご母堂に失礼を働かれたら、そりゃ冷静じゃいられないわ
703:
床女さんおつかれさまでした
床女さんもお母様も冷静に対処できて
尊敬します
707:
無礼に対して礼を持って応じることは、とても徳のあることで素晴らしいと思います。
残念ながら、私にはとても真似は出来ませんが。
709:
本当に床女さん、よく出来た人だなーと思った。
考えさせられる深い言葉があった。
711: 床女◆0/5ZTVR2gs 2016/01/20(水)22:37:40 ID:vIr
最後になりましたが、母のことをほめて下さった皆さま、ほんとうにありがとうございました。
日曜から何日間もお付き合いいただいた方も、こちらに移ってからコメント下さった方も、皆さまにお礼申し上げます。
712:
>>711
お疲れさまでした。
よいご母堂でよかったです。
715:
お疲れさまでした。
お母さまを大事になさってください
716:
やっぱり床女さんを育てたお母さんだけのことはあるね
素晴らしいのひとこと
床女さんもお母様もお疲れさまでした。
720:
>正しいことは小さい声で言うものだ
同じレベル同士じゃないと通用しないと思うのは私だけ?
残念だけど義実家は成長しないままだね
723:
上品な書き方だと通じない人向け>>681通訳
あちらのご家族は、ああいったことに不慣れなのだろうから、そういうものだと理解してあげなければいけないし、何も怒ることはない。
>>馬鹿が居たら「あーこいつはバカなんだな」と心の中で草を生やせ
そしてあなた(床女のことです)は嫁いだ身なのだから、お義母さんを泣かせてはいけない。
>>義家族は上手く扱え
正しいことは小さな声で言うものだ、と
>>わからない奴は怒鳴っても通じない
724:

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