母と姉は私のことを生意気で主張が激しくて鬱陶しいやつと認識していたようで2度と関わりたくないと思った
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トップは母
次に姉
3位父
ドベ私
基本的に母と姉がタッグを組んで
父のことは普段から見下し発言をしまくるけど実際お金を持ってくるのは父なので最低限
家に入れないとか食事抜きとかそういうことはしなかった3位。
そしてそれすらないのがドベだった。
とはいっても衣食住は母の機嫌がよっぽど悪くなければあったし、
今思ってもギリギリ虐待にはならないとおもう。
ただ「末っ子なんだから炊飯器の暖かいご飯じゃなく冷凍ご飯をお前はたべろ」
（炊飯器にお米が残っててもね）とか
昔3LDKに住んでた頃各自部屋があったんだけど人数的に一人分足らない。
「目下の奴が我慢しなさい」と言ってリビングのソファで寝起きしたりとか
あとこれはどうでもいいことかもしれないけど、
姉には小遣いやプレゼントがあったり、子供の頃は誕生会もしてたけど
私はそれらを1度も味わったことがない。
つまり生活はできるけどちょっと特別な何かとか、家族と同レベルの待遇のものは無かった。
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幼い頃は洗脳的にそれが一番年下な子供には当然の待遇だと思っていたんだけど、
段々自分にも友達とか家族以外のつながりができた頃
なんでこの子も末っ子なのにこの子は可愛い服を着てるの？
なんでこの子は末っ子なのにお母さんとお出かけしたりオヤツが食べれるの？
なんて疑問が出始めて、我が家が「異常とは言い難いけど正常ではない」と気付いた。
そしてそのころ離婚して父がいなくなった。
もうそうなれば言い方は美化してるっぽいけど王子様と会う前のシンデレラ状態で
餓死しないだけ有難い。学校の制服があるから裸にはならない
そんな気持ちだった。
442 :
バイトができる年齢になって稼ぐようになり学歴より自活力が欲しくなった
なので高校をやめて仕事をして家を出た。
今思うと高校辞めたのは選択ミスだけどそうしないと生きることすら辞めそうな自分がいたから。
そこからは殆ど交流もなく自分なりの幸せを掴んでいたけど絶縁はしていなかった。
たまに会うこともあってでも生活が一緒じゃないから多少の暴言はスルーできるようになったし
むしろあちらもそういう発言が減ってたから絶縁まではしなくてもな。という甘い気持ちがあった。
443 :
そこでは容姿をバカにしたりとかされたけどそのくらいはスルーしてた。
ただ姉と母の昔の認識を改めて聞いてもう2度と関わりたくないと思ってしまった
「お前はちょっとブスだのノロまだのからかうだけで間に受けてうざかった。
（ちょっとどころか顔見る度に言われてたけどね）
生活力のない子供の癖に権利を主張してきて（私も炊飯器のご飯が食べたいとか）
何様なんだと思ってきた。」
ってなことを言われた。
私としては何をされても甘んじて生きてきたつもりだったけど
「私が生意気で主張が激しくて鬱陶しいやつだった」ってことらしく。
自分の記憶が被害妄想に囚われてて
実際母たちが言うようにただ生意気な子供だからお灸を据えられてたのか
母たちの記憶が美化されてるのか
私にはもう判断できない。
だれのしょうげんも宛にならないなら昔の真実なんてもうどうでもいいから思い出すことすらしたくない。
でも実際縁を切るって音信不通になったところで私の記憶は変わらないし
もうどうしていいのかわからない
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コメント
報告者の母は家庭の中に自分より圧倒的に弱者を置いて、サンドバッグにしていたぶり続けないと死ぬ人なんだよ。
報告者は他の家族と同じように最低限の文化的生活を要求しただけで、何も間違ってないよー。サンドバッグの洗脳が解けかかってるから生意気で鬱陶しいとか言って結び直してるだけだよー。
病気なのは母の方だよ。
あなたは何も間違ってないよ
そのまま疎遠にしてればいいよ
スレの人は反応しなかったのかねえ
起こったことの記憶は消せなくても、これ以上いやな記憶を作らないことはできる
可能な限り疎遠になってできれば縁を切れ
かわいそうだ
可哀相に。全然１は悪くないから。母親が毒ってやつだ。
離婚した父はせいせいしてるだろうし、残った姉さんが今は酷い状態かもしれない…
俺の親はここまで酷くないし、むしろ俺の方に問題があるんだけど完全に没交渉になってる
合わないから
喋っても話が全く噛み合わない
お互いがお互いに何を考えてるか、何をどう思ってるか、どう感じたかって事に興味がないんだと思う
実際聞かれた事はほぼないし、聞いたこともない
どう見ても虐待、
今からでも訴えて賠償金やらぶんどって欲しいけど、
もう近づきたくないって気持ちも分かる。
幸せになって昔のことなんか忘れてしまうんが、最高の復讐やで。
この文章だけではわからないけど、ひょっとしたら姉は連れ子なんじゃないかなあ。
端から端まで虐待ですが、児相が動くレベルではないくそ面倒臭いやつですね
小学校のうちに相談できる先生や大人がいなかったのが不幸としか言えませんが
報告者は何も間違ってないから、とっとと親と縁切って、自己肯定できるようになるといいな
過去の事や母姉なんか思い出さないくらい幸せになれる呪いを掛けておく。良いカウンセラーに出会えるといいのだけれど。
父親が出て行って、報告者を救いもせずに居るという事が現実を表していると思うね。
記憶を掘り起こすより上書きしていった方が楽になると思う。
事実がどうであろうと母姉に関わらなければ何も問題ないだろ
悪口言われるために会いに行ってるのかな？
子供の頃もらえなかった愛情は大人になっても絶対にもらえないんだから期待は捨てて２度と会いに行くなとしか
まだ洗脳残っててエネme入ってるね
すっぱり切れば楽になれるのに
ヤバいな、母&姉。大人になってなんでそんな思考回路になるんや。
この報告者が何かしたわけじゃないのに。
書いたこと言えよ
それか縁切れば
あほ？
立派な心理的虐待で相談所案件でしょ。
離されるまではいかなくても、介入はあってもおかしくない。
愛玩子と搾取子だな。
いや、虐待だぞ
うちの実家の母親と姉もこのタイプ。父の事はATM扱いで二人していつも悪口言って嗤ってる。
私も母や姉に顔の事とか「お前の事バカだって皆が言ってたよ?」とか傷つく事いつも言われて気にしていた。
今年42歳になる姉はまだ独身で実家にいる。
20代の頃からお見合いとか独身男性たちとのBBQを母繋がりの人にセッティングされていたのに、結婚していない。というか、異性と付き合ったことすらない。
今なら思う。たった一人の妹を家庭の中で仲間外れにして孤立させ、容姿をからかって楽しむような性格だから、誰にも相手にされなかったんだ。
投稿者の姉も、いずれこうなるよ。
精神的な後ろ盾である母が死んだ後は孤独な老後が待ってるだろうよ。
優しい夫と可愛い子どもたちとの家庭を持った私は高みの見物をする予定。
炊飯器のご飯が食べたいとか当たり前だから。
それが母と姉には生意気と映るとか怖すぎる。
＞お前はちょっとブスだのノロまだのからかうだけで間に受けてうざかった。
普通はそんなからかいをしません
＞生活力のない子供の癖に権利を主張してきて（私も炊飯器のご飯が食べたいとか）
＞何様なんだと思ってきた。
子供が生活力がないのは当たり前です
暖かい炊きたてご飯が良いのも当たり前です
根深いんだなぁ……
父親ATMだったならそのATMがなくなった後の生活はどうしてたんだろう
報告者の書き方からなんとなく父親のみの稼ぎで生活してたと思ってたんだけど
違ったのかな
離婚してからいきなり母親が娘二人（高校の学費含めて）養えるだけの稼ぎをし始めたんだろうか
その辺の言及がなかったけどもそのしわ寄せが報告者に来たのだとしても
高校までは（途中でも）行っていたわけだしそのお金はどこから出てたんだろう
そんな暴言を真に受けたり、それで動揺してるあたり、洗脳まだまだ残ってるんだなあ。
関係ないけど、お母さんとお姉さんすごくブスそう。
これ、母親と姉はもちろんだけど、父親も相当だよね…。同じ苦しみを受けてたはずなのに、自分だけ助かればいいと幼い末子を置いて出ていくなんて理解できない。自分がいなくなった分サンドバッグとしての扱いが酷くなることは容易に想像がついただろうに。
どう考えても虐待です。
それを認めると自分が愛されなかった子だって認めなきゃいけなくなるから見ないフリしてるだけ。
でもね、そんなの捨てた方が楽になるよ。人生長いよ。この先、幼い頃傷つけられたところを自分で修復してもまだ長い。今のうちに捨てれば真の意味で自分の人生を歩めるよ。
※２４
女でもいるじゃん。配偶者が嫌いになって、その血を引いてる子供まで可愛くなくなり、、養育費入れればいいんだろう、女にばかり引き取れというな！母性を求めるな！っていうやつ。その男版なだけだよ。よくいる。
まあ、明確に虐待されてるならせめてそれだけでも取り除いてやれって思うけど難しいだろうな。
親権は母親の方が有利だし、養育費が入るなら母親は手放したがらないだろうし、自分は引き取るつもりないけど虐待をやめさせる方法ってないんじゃないかな。児相が即対処してくるレベルならともかく
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