【後編】嫁母「娘は喧嘩の時に離婚届を突き付けられた事がショックだったみたいで、体調を崩している。そちらへは帰さない」俺「え?何で一ヶ月前の話を持ち出してきたの?」back

【後編】嫁母「娘は喧嘩の時に離婚届を突き付けられた事がショックだったみたいで、体調を崩している。そちらへは帰さない」俺「え?何で一ヶ月前の話を持ち出してきたの?」


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>>150
お前が悪い
156:
>>150
穴熊はこの間に一度でも謝罪の言葉を口にしたのか?
報酬が出るなら「仕事」だろ?
何か言われたら自分に非があるなしに関わらずまず逆ギレして言い返すのが癖になってないか?
206:
>>150
嫁を取引先だと思ってみ?
穴熊「こちらの内容でお願いできますか?詳細は後程送ります」
取引先「構いませんよ」
数日後…
取引先「期日が迫っていますが、内容はどうしますか?」
穴熊「あ、その話なくなりましたんで。え?もっと早く言えって?そっちが伺いに来いよ!引き受けたのそっちだろーが!」
どっちが悪いでしょーか?
212:
>>206
取引とかしたことない底辺なんじゃね?
151:
あーはいはい、
離婚してあげて
153:
友達もくそってことで
もういいよ
お前と嫁とは住む世界が違うんだよ
157: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 00:10:59.00 .net
嫁の態度が昔と違うかどうかってのは、喧嘩したときのこと?
それは、変わったと思うよ。
俺は、喧嘩で言い合いになったら、頭冷やしたいししばらく離れたい。
でも嫁は、とにかく話し合わないと解決できないと言ってて、
最初の頃は、明け方まで嫁が泣きながら文句いってきてたり、切っても切っても電話かけてきたりしてた。
でもさ、もうその時点で嫁は頭に血が上っちゃってんだから、話し合いになんかならないだろ?
論理的でもないし、感情的になって責め立ててくるだけで。
それで嫁は気が済むかもしれないけど、俺は冷静じゃないなら話すだけムダ。
お互い冷静になってから話し合うべきだと思ってるんだよ。
で、とにかく嫁がそういう状態になったら、家に帰らせるか、俺の家にいても俺の方が出て行く。
電話はかかってきても、冷静じゃなさそうなら切ったり出なかったり、ということを徹底したら、
嫁も滅多にそういうことはしなくなった。まあ、たまにはあったけど。
あと、俺が嫁と距離おきたいなと思ってる期間は、
最初の頃、嫁はそうやって電話攻撃メール攻撃って感じだったけど、それはほぼなくなって、
一日一回くらいメールで連絡してくるようになった。
茶化してごまかそうとしてるのか、ふざけたメール送ってきたり、普通の世間話?みたいのを送って来たりした時期もあって、
そういうの失礼だと思わないの?とはっきり言ったから、それはなくなった。
俺が怒ってるときは嫁が俺がどうしたいかに合わせてるけど、俺も嫁が怒ってるとき、すねてるときは嫁のしてほしいようにしてる。
だからそこはお互い様だと思ってる。
そうやって、いい時も悪い時も一緒にいられるようにするのが夫婦なんだし。
163:
>>157
ちなみに
>俺も嫁が怒ってるとき、すねてるときは嫁のしてほしいようにしてる。
何をしてあげてるの?
175: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 00:30:05.09 .net
>>163
嫁は、喧嘩して怒ったり拗ねたりしてるときは、俺の嫁に対する愛情がなくなったみたいに感じる、って言ってたから、
「こっちおいで」って言って抱きしめて頭なでてやったり、俺が嫁のこと愛してるって伝えるとか。
180:
>>175
それ、DVの典型。飴と鞭。
無自覚なら自覚しろよ
185:
>>175
嫁の方法(お前の「連絡してくるな」に合わせる)もお前の方法(嫁の「愛を感じたい」に応える)も、問題の解決に役立ってる?
無視してはたまた抱き締めて、で、肝心の喧嘩になった原因はどうなるの?
158:
頭を冷やすのはいいけど、どうせ話し合いなんかしないだろ
全部嫁さんが悪いことになって終わってそう
そして穴熊は許してやった俺優しい!とか勘違いしてるんだろう
161:
もう夫婦だからね、何か問題にぶち当たってお互いの意見が違ったときの解決方法を見つけておかないと
このままだと、無視してるお前の一人勝ちじゃん
162:
相談じゃなくて可哀想な僕ちゃんに賛同して慰めて欲しいだけなんでしょ?
165: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 00:22:56.48 .net
なんかうまく伝わってないな・・・。
嫁は、引き受けてからやらなきゃよかったとか、自分だってギリギリまでいってこなかったのにもっと早く連絡してほしかったとか、そういうのが普段からすごい多い。
で、それを問題が起こってから「こうなるんじゃないかと思ってた。やっぱりそう。なんで先に○○してくれなかったの?」って言うんだよ。
だったら、リスクに気づいたとき言うべきじゃないか?
言わなかったのに、後になって自分は何も悪くない、そっちが全部悪いって被害者面しても、何もよくならないだろ?
言われた方も、先に指摘されたら感謝して対処するけど、後出しで言われたら腹立つだけじゃないか?
167:
>>165
そんなに毎度毎度嫁に仕事おしつけてはスッポカシてんのかよ
どうせお前は毎回頼んでは忘れ頼んでは忘れなんだろ
そりゃ嫁も切れるわ
171:
>>165
報連相って知ってるか?
これは会社だけでなく家庭でも同じ事だ
それを怠って実害(無駄な時間を費やした)出てるんだからお前が腹を立てる道理が無い
169:
自分は何も悪くない、そっちが全部悪いって被害者面
うけるw
174:
ちなみに穴熊さ、これまでの嫁との喧嘩で
これは100%自分が悪かったな、という喧嘩ってある?
あと、これはどう考えても嫁が100%悪い、という喧嘩
181: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 00:32:48.70 .net
>>174
喧嘩で100%どっちかが悪いなんてないだろ?
原因は、どっちかがつくってるとは思うが。
183:
>>181
あるよ
少なからず俺が唯一知ってるチラシの件については100%お前が悪い
193:
>>181
お前がここに書いてる件については
100%お前が悪いだろどっから考えても
203:
>>181
お前はそもそも、ネタが何であれ、嫁を言い負かして勝つこと自体を目的にしてるから、
100%お前が悪いよ。
178:
それはDVのハネムーン期
184: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 00:34:47.72 .net
待て待て。
そのDVのハネムーンとか飴と鞭ってのは、
俺が怒る→嫁が怯える→抱き締める、みたいなのだろ?
俺がさっき言ったのは、
嫁が怒るor拗ねる→抱き締める、だからおかしくないだろ。
197:
>>184
不安定、不信感→安心
を繰り返してるやん
精神的DV
187:
食事のマナーについても100%穴熊が悪い
189:
ここのスレ住人がイラつくくらいだ
毎日顔合わせてた嫁さんは相当出来た人間で相当ストレスを抱えていたんだろうな
考えるだけでも恐ろしい
196:
これだけ言われて、
もしかして俺が悪いのか…?
とすら思わないあたり、さすがモラハラ
201:
自分は冷静で間違ってない
妻は感情的で間違っている
これが穴熊の前提なんだろ
まず常に自分が正しい、だから間違っているのは嫁のほうだ
正しい自分が間違った嫁を優しく導かないと
時には怒鳴りつけたり脅すこともするがこれも正しい俺のやることだから間違っていない
こんな思考なんだろうな
絶対認めないだろうけど
213: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 00:47:13.30 .net
チラシの件はなんで俺が悪くなんの?
もとは、俺と嫁の仕事のやり方の違いなだけじゃん。
俺は、なんか頼まれて引き受ける→詳細聞く→向こうから返事あるまで手はつけない。期限が近づいてきたら連絡する。
そのやり方してる俺には、
嫁が、依頼を受ける→詳細聞く→返事来なくても始める→ギリギリにならないと連絡しない
なんてことしてると思わなくても仕方がなくないか?
それに、俺が仲介したにせよ、実際引き受けたのは嫁なんだから、嫁のタイムスケジュールまで管理しろってのは変じゃないか?
どれぐらい時間かかるかとか、いつまでに何をしなきゃとかは俺は知らないんだから、
それは実際やるし知ってる嫁が、俺の方にいってくるのが筋じゃない?
俺が、嫁からいわれてるのに連絡しなかった、とかなら俺が悪いというのも分かるが。
217:
>>213
ひたすら自分の正しさを説明することで嫁を言い負かそうとすることと、
それが通らなかったら、「二度と頼まない」とか「離婚だ」とか言って
人を脅してコントロールしようとする、そのやり方が悪いんだよw
221:
>>213
お前が友人から頼まれた依頼なんだろ
それを嫁にお願いした以上お前が友人と嫁の間に入るのは当然
仕事じゃないんだから「旦那の友人」に気を使うのは当たり前だろ、そこをお前がフォローしなくてどうする
嫁が言うのが筋、じゃなくて「お前が嫁に聞くのが筋」なんだ勘違いするな
ついでに聞いておくが、小額でも報酬でる予定だったんだよな?
その報酬はどうするつもりだったの?
215: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 00:51:48.81 .net
すまん、反論してるつもりはなく、質問されたことに答えなきゃと思って書いてた。
俺が聞きたいというか相談したいのは、とにかく嫁には帰ってきてほしい。
悪いところがあるなら直すつもりもある。
嫁の両親が今回のことを知って不信感抱いてるのは分かったけど、じゃあどうすればいいか知りたい。
220:
>>215
>悪いところがあるなら直すつもりもある
え? ここまでお前の悪い所は山ほど指摘されてるけど、お前、一点たりとも
認めようともしてないじゃん。むりむり。
227:
>>215
プリマ行かないならネタ認定するよ
218:
反論はいいから気に入らないレスは暫くスルーしてでも本筋に戻れ
219:
プリマで待ってるんだけど
引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 320【必須】
239: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 01:10:15.15 ID:N9JWnPb00.net
こっちに来いと言われたから来た。ネタじゃないからな。
240: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 01:13:15.68 ID:N9JWnPb00.net
悪いところを直す気がないみたいに言われたが、
どこがどう悪いのか納得して、理解しなかったらどう直せばいいのか分からない。
モラハラやDVとかも、当てはまらないことも多いし。
241: はじめまして
>>240
嫁の心が壊れるまで縛り続けてきてDVでは無いと?
247: はじめまして
>>240
たかだかお前の視点のレスを読むだけでも
夫がとる行動は「俺はお前に対して非常な怒りを感じているんだぞ」という 態度です。
口をきかない、無視をする(※1)、食事を一緒にとらない、
妻は家庭の平和のために何とか機嫌をとろうとしたり、話し合いを求めたりしますが 話しかけても無視をするので聞いてもらえません。
妻はそうならないように日頃から夫の顔色を 伺う癖がついてしまいます。そうするように夫が「調教」するのです。
ここらがモロに当てはまってるぞ?
まさか俺は違うこれには当てはまってないとでも言うつもりか?
289: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 22:38:51.67 ID:N9JWnPb00.net
>>247
>夫がとる行動は「俺はお前に対して非常な怒りを感じているんだぞ」という 態度です。
>口をきかない、無視をする(※1)、食事を一緒にとらない、
行動は当てはまってるよ。
でも、嫁を調教してやろうとか、支配したいとかいう意図はないから、いまいちピンと来なかった。
嫁がやりたいということは、好きにしたらいいと思ってるし、実際そうしてる。
例えば、外に遊びにいったり友達や家族と遊びに行ったりとかな。
ただ、喧嘩して腹立ってるときは消化する時間が欲しいから、しゃべりたくないからしゃべらないだけ。
他の人は、嫁と喧嘩してしばらく口ききたくないと思うときってないのか?
一人になりたいと思うときは、全くないってこと?
293: はじめまして
>>289
おまえ子供の頃、相手の立場に立って物事を考えなさい、って言われたことなかったのか?
考える時間欲しかったら、そう伝えてから行動すればいい。
伝えなかったらただ相手を無視しているだけだ
317: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:38:34.08 ID:N9JWnPb00.net
>>293
言ってるよ。
お前とはしばらくしゃべりたくない、とか、今は話したくないとか。
294: はじめまして
>>289
んじゃ意識してるわけでもなく調教する行動を取ってるのか
そのほうがよっぽどド最低じゃね
生まれながらにしてそういう性質の人間ってことだし
290: はじめまして
元スレから追ってきてレスもしたんだけど
>嫁の方法(お前の「連絡してくるな」に合わせる)もお前の方法(嫁の「愛を感じたい」に応える)も、問題の解決に役立ってる?
無視してはたまた抱き締めて、で、肝心の喧嘩になった原因はどうなるの?
これに答えてもらえる?知りたいんだけど
口聞きたくないの分かるけど、それじゃ解決しないよなって話
298: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:04:54.64 ID:N9JWnPb00.net
>>290
うーん、なってると思ってたよ。
怒ってる原因が借金や浮気なら、金返すとか浮気相手と別れるとかが解決だから、
無視したり抱き締めたりで気が済んだら解決とはいえない。
俺と嫁の場合はそういう問題じゃなくて、俺が冗談で嫁をからかって嫁が間に受けて拗ねるとか、そんな感じなんだよ。
だから、愛してるってことが伝われば嫁の気は済むし、俺もこの冗談は通じないから言うのやめるとかで、解決してると思ってたんだが。
292: はじめまして
「嫁を調教してやろうとか、支配したいとかいう意図はない」とかいいながら
離婚をちらつかせて脅したり切れたりして言うこときかせてるじゃないか
自覚してないでそういう行動をとっているっていうのは
自覚してるより余計にたちが悪い
ナチュラルに相手を支配したい人間だってことだからな
296: はじめまして
こいつの親もきっとこんなんだったんじゃねえ?
299: はじめまして
穴熊の好きにしたらいいって言うのは、自分に影響が及ばない範囲でだけ。
本当に好きにしたらいいと思ってるなら、しばらくそっとしといてやれば?
321: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:43:52.45 ID:N9JWnPb00.net
>>299
そりゃ、なんでも好きなようにとはならんだろ。許容の範囲はある。
お前は、お前の嫁が離婚したいと言ってきて、はいそーですかってハンコ押すか?
しばらく別居したいと言ってきて、気が済むまでどうぞって送り出すか?
第一、嫁にどうしたいのか聞いたら、嫁は一緒にいたいし離婚もしたくないと言ったんだぜ?
だからこうして、どうすればいいのか考えてる。
326: はじめまして
>>321
今の嫁の言葉を額面通りに受け止めるのはやめろ
嫁はモラハラに疲れ果てて共依存状態なんだよ
一緒にいたいし離婚もしたくないと口で言ってる女なのに
その一緒にいたい相手と二人で暮らして良い家に入るすら恐れる現状をどう考えてるんだ?
明らかにおかしくなってると思わないのか?
333: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:52:57.93 ID:N9JWnPb00.net
>>326
その現状を非常事態と思ってるから相談してんだよ。
嫁がおかしくなった、で、俺はどうすればいい?って聞いてるわけ。
あのさー、育った環境がどうとかは、別に言われても事実と違うから何とも思わんが、
仮にその環境がダメだったとしても、俺が幼少期に戻ってやり直せるわけじゃないんだから、解決策になってなくね?
302: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:12:39.74 ID:N9JWnPb00.net
俺んちは、俺が物心つく前に親父が病死してるんで、俺は親父のこと覚えてない。
兄弟は8個上の姉が一人だけど、叔母(親父の妹)とその娘(俺と姉の間)が近所に住んでて、
母親が夜遅くまで働いてたからよくそこんちでメシ食ったりしてた。
叔母の家は、叔父が単身赴任でほぼいなかったのもあり、叔母も看護師だから、子供だけでいるときも多かった。
だから感覚的には3人兄弟の末っ子みたいな感じ。
俺の家は、成人したらお互いあんまり干渉しないがモットー。
とにかく健康で自分で金稼いで、人様に迷惑かけずに生きてれば、好きなようにしたらいい。
かといって全く没交渉ってわけじゃなく、年末くらいは帰る。もちろん育ててくれた母親や叔母には感謝してるし、
社会人になってからは、母親に仕送りもしてる。
305: はじめまして
まあ、一つ一つの行動をどうの言ったって、モラハラやDVは一つ一つの行動より、日常の行動全体が大きいからな
嫁の拒否反応が穴熊が普段、嫁に対してやってきた事の全てだよ
306: はじめまして
幼少時の愛情不足が原因か
308: はじめまして
幼少期大人とほとんど関わらずに過ごしたんだな
姉と従姉妹は女同士でくっつくだろうから穴熊は常に蚊帳の外
他人の気持ちを推し量ったり気遣ったりする必要がなく、大人がいるときは甘やかされてグダグダだったんだろう
ダメな末っ子長男の典型だな
309: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:22:05.50 ID:N9JWnPb00.net
調教してる自覚がないって言われても、マジでそういうつもりがないからなあ。
自分が嫌なことはしてほしくない、直してほしいって思ったり、相手に伝えるのは、調教とは言わんだろ?
嫁だって、自分の思い通りにいかなくて拗ねたり不機嫌になったりする。
誰だってそういうときはあると思うんだよ。
例えば、前に俺がカレー作ったとき、嫁が自分の皿にジャガイモよそわなかっんだよ。
んで鍋がジャガイモだらけになってたから、バランスよくよそえよって言ったら、
カレーに入ってるイモ嫌いだから食べないって言うわけ。
それ以来、俺はジャガイモ入れないんだけど、これも調教なのか?
314: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:35:41.82 ID:N9JWnPb00.net
カレー作ったのは結婚する前。
しかも嫁はカレー以外のジャガイモは食うし、え、これ嫌いなんだってのがあるのは当たり前だろ。
幼少期は別に愛情不足ではない。
姉も年が離れてるから俺のことは可愛がってくれたしな。
トラウマも劣等感もないぞ。
大体男なんか、中学にもなれば放課後は部活やって家帰ったらゲームして寝るだけじゃん。
ねーちゃんは叔母に恋愛がどーとかいろいろ話し込んでるときあったけど、そんなん男はないだろ?
帰ってうまいメシと布団とあったらそれで十分だろ。
316: はじめまして
>>309
>自分が嫌なことはしてほしくない、直してほしいって思ったり、相手に伝えるのは、調教とは言わんだろ?
嫁だって同じだから伝えてきたけどお前は逆ギレして無視したんだろw
嫁からすると「俺の気に入らないことを言うとお前のことは無きものとして扱う」と調教されてるようなもんだよ
328: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:49:06.96 ID:N9JWnPb00.net
>>316
あのな、嫁の小言に毎度毎度きれてたとは言ってないし、実際にそうじゃない。
眉ひそめて言ってくる嫁に、それ以上険悪にならないように冗談言いながら、
ちゃんと嫁がやめてって言ってきたことはその場で直してるから。
331: はじめまして
>>328
うそだー
食事中に携帯見るのすらやめないじゃん
寝言は寝て言え
335: はじめまして
>>328
言われてたことをその場では直すけどまた次同じことしてたんだろ
で、また注意される
学習能力あるの?
318: はじめまして
自信満々に「自分は正しい」、そこから「だから嫁は間違ってる」、この一点張りなわけかあ。
ほんと、穴熊嫁とは釣り合わんわ。マトモじゃねーもん。
320: はじめまして
なんか穴熊がかわいそうになってきた
幼少期からそんな環境じゃ、相手を思いやる気持ちが育たなくても仕方ないのかもな
とは言え、穴熊の常識は世間の非常識だ
322: はじめまして
>>320
思いやるというかさ、そもそも穴熊って、他人はほんっとどうでもいいって感じだよな。
普通に仲いいとか言ってるけど、それは、「自分の邪魔をしない限り」って条件付きなんだろう。
324: はじめまして
穴熊がほしいのは嫁じゃなくて家政婦なんだろうな
330: はじめまして
こいつの「悪い所があればなおす」って言葉は、そういうセリフが世の中で正しいと
思われてるから言ってるだけ、って胡散臭さがあるわ。
334: はじめまして
こういう所への返答ですら「あのな」で始まる
普段面と向かって嫁にどういってたか想像するのに難くないな
341: はじめまして
>>334
まあプリマだしw、踊ってるんだから面白いで済ませてするとはいうものの、
本人は相談してるつもりだってんだから、全く推して知るべしだw
343: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/22(土) 23:57:01.22 ID:N9JWnPb00.net
嫁じゃなくて家政婦が欲しいだけならそうするわ。
家政婦も要らないけどな。
洗濯は全自動の洗濯乾燥機とクリーニング、掃除はルンバで事足りるし、メシは食って帰ればいい。
それを嫁で代用なんて、経済性で考えたら割に合わん。
俺が嫁と結婚したのは、何かして欲しいからではなく、愛してるから、そんだけだよ。
347: はじめまして
>>343
その愛してる女をお前が悪いのにキレて無視して離婚届けまで突きつけて傷つけてズタボロにしたわけだが
どこらへんを愛してるのか疑問だよ
350: はじめまして
>>343
けどお前、人の愛し方なんか知らないじゃん。
言動としては、全然愛してないじゃん。
愛してるって言うのは簡単だし、15のガキでも言えるけど、体現できる技術あってこその
愛であり結婚生活なんでなあ。
少なくとも、嫁はお前の愛とやらで全然幸福になってないし、ってかむしろ
人として壊されてるし。
354: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 00:05:42.21 ID:KI2BTe8M0.net
>>350
嫁は、俺と結婚して幸せだって言ってたよ。
一緒に寝て、朝早く目が覚めて俺が横で寝てるの見て、あー幸せだなーと思うとか、
俺はメシがうまいと思った時、もくもくと食べてるから、
美味しいって思ってるなーと思いながら見てるときが幸せ、とか。
356: はじめまして
>>354
うん幸せだったんだろうな
だから理不尽な事されて悲しくても自分が悪いのではと思い込んで我慢して耐えてきた
でも心は我慢できても体へ先に影響が出てしまったんだ
かわいそうだな、嫁
幸せだったのにどうしてこうなったんだろうな
357: はじめまして
>>354
ズレてる。全くズレてる。笑いたいくらいズレてる。
そりゃ嫁さんだって愛してるから結婚したのであって、んで、それを実感できる
瞬間を感じ取る能力があったってだけのことであって、「お前が何かをしてやれた」って
逸話じゃないだろ、それ。
372: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 00:19:23.31 ID:KI2BTe8M0.net
>>357
嫁のためにしたことならいっぱいある。
7桁の婚約指輪(俺が選んだ)
結婚式と披露宴(全額俺持ち、でもそもそも俺は全く興味なし)
嫁がここがいいって言ったマンションに住んでる(家賃は俺)
嫁親の誕生日パーティーとやらに参加
義兄が前日に登山で足を挫いたため、嫁甥の運動会に代出
でも、そんなことは嫁もしてもらって幸せとか言わないし、
俺も、こんなことしてやって幸せだろ?とは思わない。
嫁が相手じゃなきゃ絶対にやらないし、嫁のためにやってることだが。
俺も、嫁が何をしてくれたから幸せとかは思わんよ。してくれたことが嬉しいとは思うが。
嫁もそういうことじゃなく、普段一緒にいることが一番幸せだと言ってた。
だから、その普通の普段の日々に戻りたい。
374: はじめまして
>>372
あー、やっぱり金の絡む話ばかりなのね
381: はじめまして
>>372
嫁のためにしたこと=金を出す
ですかそうですか
お金もそりゃ大事だけどさ、嫁さんの気持ちとか心を心底考えたことある?
想像できる?
407: はじめまして
>>372
金で繋がる人間関係は脆いということを自覚したほうがいい
嫁だから金出す、と言ってるが、金で愛情を表現できているという認識は危険
金で愛情は買えないし誰も売らない
349: はじめまして
とりあえず、今穴熊が納得してる自分の悪いところを上げてみてくれ。なんかゴチャゴチャしてるし整理する意味でも一旦落ち着くのが必要だ
359: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 00:09:16.32 ID:KI2BTe8M0.net
>>349
離婚届を突き付けたこと。
嫁も俺のことが気に入らないなら、もう別れたらいいじゃんと思ったが、嫁が傷付いたなら、悪いことしたと思ってる。
作ってくれたメシを食わなかったこと。
そこは、意地になってた部分があると思う。
364: はじめまして
>>359
嫁が傷ついたならっておま、傷つけるためにそうしたんだろうがw
さあ泣けとばかりに周到に2枚も用意してまんまと号泣させて楽しんでたくせにww
367: はじめまして
>>359
自分に置き換えろ。
愛する人に食べてもらいたくて一所懸命作った料理をケータイ弄りながら食べられたり、肘ついたい方膝たてられたりしながら食べられたり、食べることを拒否されたらどんな気持ちになるのか。
362: はじめまして
一歩たりとも前進してないなw
こりゃ本格的に、何か欠落してんなあ。
366: はじめまして
愛してるつもりなんだろうけど、穴熊は誰のことも愛してないよ。
大事なのは自分だけ。
穴熊は反論するだろうけど、断言できる
369: はじめまして
新婚で既に家にも戻れないほど嫁ぼろぼろにしたのかよwww
ここに書かれて無いだけで嫁からすると鬼畜の所業がほかにも色々あるんだろうなあ
379: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 00:23:27.45 ID:KI2BTe8M0.net
>>369
そういうことはもうしないでおこうと思ってるし、
嫁も多分納得してくれると思うが、難しいのは嫁の親かな。
嫁は怒ってるというより、不安、悲しい、みたいな感じだったから、安心させてあげられれば戻って来てくれると思う。
娘が泣いてんだから、親の気持ちとしては俺に怒ってるだろうし。
393: はじめまして
>>379
お前は話し合いで優しく安心させてやるように会話したんじゃなかったのか?
それでも嫁はお前と暮らす家が怖くて入れないし、帰ってきてと頼んでも何も言わなかったんだろ?
そろそろ自分に自信を持つのはやめたほうがいいよ
395: はじめまして
>>379
安心させてあげるためにまずカウンセリングだって言われてんのに
なんで頑なにそれはスルーするんだ?
370: はじめまして
嫁が言ってたから本当だ大丈夫だって信じ込みたいの?
373: はじめまして
嫁に言う冗談って具体的にはどんなの?
388: はじめまして
思わず「違う、そうじゃない」っていいたくなるようなことしか出てこない
402: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 00:35:29.33 ID:KI2BTe8M0.net
一例だろ。
全部なんか書ききれないし、覚えてもない。
あと、金額じゃないとか言うのは綺麗事だ。
お前らだって、年収1000万やら2000万やらの男が、10万や20万の婚約指輪持って来たらケチだの何だの言うだろ。
俺は普通のサラリーマンだから、俺にとって、一瞬「たけー!」って思って躊躇する金額で、嫁にじゃなかったら絶対買わないが、嫁が喜ぶなら出すし出せるって思うのが、その金額だった。
俺の倍やら数十倍かせいでる人間にとっては、それが8桁なのかもしれん。
仮に俺が学生だったら、20万でも手汗ビッショリだし、翌月は塩舐めて暮らす金額だ。
絶対額じゃないが、金額で分かる面もあると思う。
405: はじめまして
>>402
あのさーそれ嫁のためにしたことじゃなくて
結局はお前がお前のプライドその他のためにしたことなんだよ
そんなん長文で振りかざされても反応に困るっつーの
412: はじめまして
>>402
だからそうじゃないんだって
愛情だなんだじゃなくて、
「嫁になにをしてきた?」の問いに対して
お前がどれだけ金を使ったかって事ばかり挙げていることに
みんな違和感をおぼえるんだよ
408: はじめまして
元スレでもカウンセラーに関するレスはスルーしてたけどなんで?
>「どうやら俺はモラハラやDVをお前にやってるようだ。診療科かカウンセラーに相談するから一緒に病院や施設に行って欲しい
そして先生から、お墨付きをもらったら、また一緒に暮らしてくれないか。カウンセリングや治療が終わるまで実家に居ていいから」
これで良くね?って俺は思ったんだが
411: はじめまして
>>408
それ見事に魔法の呪文だよな
424: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 00:45:01.14 ID:KI2BTe8M0.net
モラハラのカウンセリングについては調べたよ。
大抵が、モラハラされてるって気付かせて離婚に持ってくとか、そんなんじゃん。
心理療法なんて、やり方によっちゃ洗脳にもなるし、カウンセラー側に偏見があったらそれを刷り込まれると思わないのか?
429: はじめまして
>>424
お ま え が カウンセリングを受けるんだよ
434: はじめまして
>>424
刷り込まれても今のお前よりはマシだよ
425: はじめまして
本当は穴熊は自分に自信ないんだよきっと
だから愛情=今まで尽くし出した金額っていう目に見えてわかる指標に頼らざるを得ない
自信がないから家に入れないほどの状態の嫁を目の前にしてるのにも関わらず、嫁のリップサービスに近い「離婚したくない」「幸せ」って言葉にすがる
本当に自信ある男なら他人に出した金額なんて覚えてないし、言葉なんて薄っぺらいものより人間の態度に目がいく
436: はじめまして
>>425
まあそれはまず間違いないだろうな。
とにかく自分の非を認めざるを得ないようなところには絶対レス付けないし、
プライド維持できそうな所は、必死に言い訳しまくるし。
こいつのは自信というより、虚栄心の方に近い。
437: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 00:49:18.70 ID:KI2BTe8M0.net
自信があるなら出した金額忘れるってどんな理屈だよ。
人生の中で指折り数える高い買い物で、んな何年も前の話じゃないんだから、
大体これくらいっていう金額くらい覚えてるわ。
438: はじめまして
>>437
重要なレスってそれじゃないよな?分かってやってんの?
440: はじめまして
>>437
なら、金が絡まなくてお前が嫁さんにしたことを挙げてみろ
467: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 01:08:44.24 ID:KI2BTe8M0.net
>>440
嫁が気に入ってた置物を、嫁実家から1日だけ預かった猫が運悪く蹴落として割った。
嫁は、しょうがないねといってたが、明らかにしょんぼりしてたから、
接着剤やら何やら使ってほぼ分からないくらいまで直した。
嫁が会社でミスして残業になると連絡してきたから、
きっと落ち込んで帰ってくるんだろうなと思って、
メシ作って、最寄り駅の改札まで迎えに行った。
嫁は朝弱いから、毎日俺が起こしてる。
嫁が仕事や用事でかなり早く起きなくちゃならない日は、俺は別に何もなくても早起きして嫁を起こしてる。
471: はじめまして
>>467
金をかけた話に比べたら随分みみっちくなったな
嫁が帰りが遅くなったら夕飯作ってやるとか普通じゃないの?
449: はじめまして
>>437
だから金をいくらかけたかが問題じゃないんだって
お前って金のこと以外で嫁を喜ばせたりしたことって思い浮かばないの?
441: はじめまして
どこまでもトンチンカンで、全然会話が噛み合ってないなあ。
450: はじめまして
ハッキリ言ってやるけど、カウンセリング以外に道はない
ここで素人の俺らが文字でいくら説得しても無駄だよこいつは
452: はじめまして
結局、「自分の意見が正しい」と言うのに利用できるところにしか、レス付けない
んだよなぁ。
嫁との会話もこんな具合だったんだろ。
459: はじめまして
>>452
ま、そういう計算高くて小狡い所が、無意識にモラハラやれる素質ってもんなんだろうw
455: はじめまして
答えも出たようだし、そろそろ終了?
472: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 01:13:52.20 ID:KI2BTe8M0.net
カウンセリング、俺に受けろと言ってるのは分かってるよ。
で、カウンセリングについて調べると、モラハラで参ってる方にカウンセリングして、
モラハラさせる自覚を持たせて離婚に踏み切らせる=成功、みたいなとこが多かった。
→対象のメインが「されてる側」のところには、かっ
473: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 01:15:41.65 ID:KI2BTe8M0.net
カウンセリング、俺に受けろと言ってるのは分かってるよ。
で、カウンセリングについて調べると、モラハラで参ってる方にカウンセリングして、
モラハラさせる自覚を持たせて離婚に踏み切らせる=成功、みたいなとこが多かった。
→対象のメインが「されてる側」のところには、「してる側」とされてる俺が行っても、
有効な治療やアドバイスをもらえると思えない。
しかも、成功=離婚、と思っているカウンセラーだったら、俺の望んでることと違うし行っても意味ない。
ってこと。
476: はじめまして
>>473
だから嫁じゃなくお前が受けろっての
480: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 01:19:41.84 ID:KI2BTe8M0.net
>>476
そっちこそちゃんと理解しろよ。
482: はじめまして
>>480
何相談しといて上からなんだよw
お前が主体になるところで相談しろってこったろ
477: はじめまして
じゃあもう何もすんなよ
嫁が帰ってくるか離婚されるまで座して待て
484: はじめまして
お前が考えを改める以外に今出来る事は無いんだが?
嫁と嫁実家からアクション起こすのをじっと待つつもりなのか?
487: はじめまして
みんなすごいなー踊らせてあげて
俺はもう無理眠気限界
穴熊、カウンセラーの先生は赤の他人を洗脳するほど暇じゃないし実際問題洗脳なんて週1回30分の面談時間でできるようなもんじゃないよ
ああいうのは相手を換金に近い極限状態に追いやって餌も与えずずっと同じ言葉を繰り返すとか、威圧的行動を取り続けるとか、優しく事実と異なることを言い続けるとかをしない限り無理だから
490: 穴熊 ◆HFQHBKUUjM 2014/11/23(日) 01:27:58.05 ID:KI2BTe8M0.net
>>487
じゃあ週1回30分話したぐらいじゃ、モラハラだって治んねーじゃん。
考え方変えさせるってことなんだろ?
503: はじめまして
>>490
治したい人が行くから治るんだよ
お前みたいに意味ねーとか、治るわけねーとか思ってたら無駄だろうよ
たった30分、されど30分
つべこべ言わず予約入れろよ
507: はじめまして
>>490
考え方を変える手助けをしてくれるだけで、考え方を変えるのは他でもない穴熊自身だよ
だから洗脳なんてとんでもない、変えたいけどどうしたらいいのか…って人に具体的なアドバイスをくれるのがカウンセラー
491: はじめまして
だめだなこいつ
495: はじめまして
自分の非を認めるのイヤー
非を改めるのもイヤー
決意表明もイヤー
実行に移すのもイヤー
俺様は変わらないぜ!嫁が諦めて、俺様が快適に暮らせるようにしやがれ!!
499: はじめまして
どうせ一回受けて効果ないじゃねえかって投げ出すに決まってる
もう嫁の覚醒を祈るばかりだ
500: はじめまして
なんで穴熊を変えようとする奴多いんだ?
変わらなくていいだろ
出来るだけ早く離婚になるのが最良なんだからさ
506: はじめまして
カウンセリング受けたところでカウンセラー論破してきたwwwwとかやりそうだから行かなくていいよ。カウンセラーが可哀想
512: はじめまして
てかカウンセラーだってこんな奴に来られても迷惑だろうよ
洗脳されるって疑われてるんだから
560: はじめまして
穴熊の嫁は帰ったのか、それとも実家のままなのか
そろそろ結果は出たかな?
563: はじめまして
もし嫁さんが戻ってきたなら勝利宣言に来るだろうから、それがないとこ見ると
やっぱり戻ってないんだろうな
564: はじめまして
だろうね。今頃嫁の仕事場にでも凸ってんじゃないか?
566: はじめまして

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