【前編】結婚前に『マザコンだから母と妻なら母を優先する』という書面に拇印を押してもらってから籍を入れたのに、妻が今更「結婚したからには家庭を優先して欲しい」と言い出したback

【前編】結婚前に『マザコンだから母と妻なら母を優先する』という書面に拇印を押してもらってから籍を入れたのに、妻が今更「結婚したからには家庭を優先して欲しい」と言い出した


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>>167
マザコンってどの程度なの?
169: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:27:12.15 .net
>>168
母と妻子に命の危機があり、どちらかしか助けられないなら母をとります。
ただギリギリまでは全員助かる方法を模索したいです。
妻にもそう伝えてあります。
170:
お母さんは何歳ですか
今回離婚話が出たキッカケになったエピソードはありますか
書面の具体的な内容は?
172: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:40:49.89 .net
>>170
母は60代半ばです。
離婚のきっかけは、恥ずかしながらよく分からないのです。
本当に唐突としか。
どうしてそんなことを言い出すんだと聞いても、私が妻、私達が家族を繰り返すばかりです。
書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。
なんといいますか、家事は分担しましょうとか、浮気はしないとか書きだしたものです。
その中に「私はマザコンだから母を優先します。」という項目があります。
一応印も拇印も押してあります。
174:
>>172
分けて考えよう
お前がマザコン→しかし嫁の様子も充分見て、サプライズや結婚記念日もしっかり二人で愛情を分け合った
お前がマザコン→なので、嫁はほったらかしでもOK、俺は母の精神ケアだけに邁進するって確約取ってるし
どっちの家庭生活を送ってたのかな?
195: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:14:04.37 .net
>>174
自分では前者のつもりでいます。
一生結婚出来ないかもしれない私に、それでも一緒にいたいと言ってくれた妻には感謝してもしきれません。
一番に愛してあげられないかわりに、家事育児の分担は可能な限り手伝い、つねに君は素晴らしい女性だ、私は幸せだと伝えてきました。
結婚記念日や誕生日などのプレゼントは欠かしたことはありませんし、母を大事にするのと同じだけ妻の両親も大事にしてきました。
171:
俺はマザコンだ!って宣言して結婚
新しい。
173:
離婚しても良いなら離婚するってスタンスなら離婚した方が良いんじゃね
181: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 20:54:30.61 .net
>>173
可能な限り回避したいのです。
母ほどではありませんが、妻子だってちゃんと愛しています。
妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。
アルバイトもしたことがないと聞いています。
「一度くらいパートしてみてはどうか」と勧めたこともあるのですが、自分には向いていないと内職一つしたことはありません。
そんな妻が離婚して一人でやっていけるとは到底思えません。
子供の親権は妻のものになりやすいと聞いたことがありますし、そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。
185:
>>181
そりゃお前が子供の養育費払うに決まってんだろ
175:
マザコンでもいいってことと結婚して新たに築いた家庭を蔑ろにするってのはイコールではないからなぁ
176:
優先ではなくて、愛しているのも嫁より母なんでは?
子供よりも母ですか?
具体的にどういう優先をしまたのだろう?
毎日実家に帰って、家族とは過ごしていないとか?
177:
まさか嫁も、マザコン=嫁を完全放置して無視して相談にも乗らないで母の相手オンリー
とは夢にも信じて無かったろうな、だからそういうお遊び契約も軽く結んじゃったんでは
子供の受験期や進路や、学校でもし騒動があったとき、コイツ何してたんだろう
195: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:14:04.37 .net
>>177
母とは時折近況を聞く程度です。
近距離ではありますが別居ですからべったりとする必要はありません。
充分ではなかったかもしれませんが、妻の相談には私なりに答えてきたつもりです。
自慢にはなりませんが、学校の行事や進路には積極的にかかわってきたつもりです。
育児は私の義務でもあるのですから当然です。
183:
マザコンのせいで離婚になったらマザコンの母ちゃんはどう思う?
「息子が帰ってきて良かった」とでも言うのか?
213: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:59:29.58 .net
>>183
離婚したら母は怒るでしょう。
私が何があっても母を守ると決めていることは、母自身も知らないかもしれません。
219:
>>213
自分ではなく、母親がいやがるから離婚しない?
自分意志無いのが奥さん嫌なんじゃないか?
自分の確固たる意志持ってる?
186:
>書面は結婚前のお遊びの契約書のようなものです。
>一応印も拇印も押してあります
お遊びの書類なんて法的には意味がないからな。
それで離婚できないってことはないさ。
拇印も同じ。
それに内容にもよる。
公序良俗に反したり、非常識な内容なら拘束力はない。
>妻は大学卒業と同時に私と結婚しており、労働の経験がまるでありません。
>そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。
随分嫁を落としてるが、社会経験はともかく変な遊びのメモが有効なんてお前さんの法が一般的社会常識あぶないんじゃないか?
それに嫁が子供育てられるわけなっていっても、どれだけ育児自分はできる?
親任せでなくて。
親にかまけて家族放置が本当なら世話できないんじゃないか?
217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94 .net
>>186
書面が有効でない事は理解しています。
それをもって有利に離婚したいなどとは露ほども考えておりません。
187:
仮定の質問だが答えてほしい。
母親が臓器移植を必要とし、それがお前の子どもから移植を受けるしかない、しかしその移植により子どもにかなり命を失うことになる危険性がある場合、お前は子どもの命を犠牲にしてでも母親を助ける方を選ぶってことだよね?
217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94 .net
>>187
非常に難しい質問でどう答えたらよいか。
覚悟としては子供を犠牲にしてでもと答えたいですが、実際は出来ないでしょうね。
それなら自分の命を差出しますよ。
先ほどから私は妻を下に見ていてモラハラしていると書かれていますが、誤解です。
私は妻を尊敬しています。
でもみなさまからみてそれが原因だと言われるなら、どういったところがモラハラなのかご指摘願いたいです。
恥ずかしながら自分では分かりません。
返事が前後して申し訳ありません。まだ質問にはお答えしますが、相当遅いです。
189:
自営で裕福ってことは、甲斐性あるんだね
甲斐性無しなら出来ない、二つの家庭を運営するってことが経済上可能だし
日本じゃ重婚できないけど、そういう国では第一夫人と第二夫人の順位入れ替えってのは可能なんだろうか、あくまで先着順は崩せないのかな
192:
嫁はマザコンの、どこと何に失望して怒ってんの?
嫁から「あの時はああだった、この時もああだった」て文句をもしちゃんと覚えていられているのならw書いてみてくれないと
まったくの外野には何が何だか意味不明なんですけど
193:
子供が困るのがいやならお前が養育費と学費を払えばいいだけだ。
っていうか離婚しても親の義務だから。
年収がフェイクで大仰に増やしてないなら、楽勝で学校に行けるさ。
ちっともかわいそうなことはない。
嫁の方は自分で言い出したからには、社会経験が乏しくても働くとかそれなりに心積りが
あるだろう。
離婚したら他人だからお前が気にすることはない。
子供がなんていってるけど、嫁はあしざまに書くわ、最初から愛情がなくてマザコンです
なんて書類書くわ愛情はなさそうだ。
それだけ親が好きならお前が分かれて親と暮したら幸せになれるだろう?
ちゃんと養育費と学費払えば嫁もハッピー、子供もハッピーお前もハッピー親だってお前と暮せてハッピーだ。
213: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 21:59:29.58 .net
すみません。
以外に進みが早くてどれから答えてよいか。
みなさんのお怒りはごもっともです。
もし離婚になるなら養育費は充分に払うつもりです。
大事な子供たちですから。
妻にも生活費は払いますし、自立したいならサポートも惜しみません。
ただ、その前に出来ることはあると思うのです。
>>193
私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう?
尊敬こそすれ、悪く思ったことはありません。
私のようなしょうもない男に今日までついてきてくれた素晴らしい女性です。
すみません長すぎるそうなので分けます。
196:
トメが嫁にいぢわる
嫁SOS信号出すもエネ夫
「気のせいだよ」
「母さんも悪気じゃないんだよ」
まとめで良く読むパターンだな。
217: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:08:02.94 .net
>>196
妻にパートを進めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。
専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。
子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに進めてみただけです。
どちらの答えを強要する気もありません。
私は母と妻を無理やり接触させるようなことはしていません。
母を優先するなど、納得していても妻にとって楽しいものではないでしょうし、本来他人なのですからお互い気も使うでしょう。
ですから実家と無理に関わることはしなくて良いと言ってあります。
正月や盆も強要したことはないです。
あっても年に1?2回かと。
もしかしたら聞き落しているのかもしれませんが、妻が母に関する愚痴を言っているのは記憶にありません。
そもそも母はまだ働いていて忙しい人ですし、昔から人への干渉を嫌がる人なので、妻への意地悪はないのでは?もちろん憶測ですが。
さすがにそれなら妻が私に言わないはずはないかと。
200:
十分に暮らせるだけの金を与えて別居すれば?
マザコンは母親と同居して思う存分親孝行すれば良し。
母親よりばあちゃんが大切と断言するような父親は、子供にとって毒でしかないだろ。
203:
別居で暮らしてる現状にカッカ来てない(風に見せているのか?)母親なのにどうしてマザコンは「俺は一生結婚無理」と思い詰めるに至ったのか、原因が分からんな
ここまで話に出てこないが、父親はどうしてんの?
死別?それならいつ?
離別?それならどういう理由で?
233: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:50:08.28 .net
>>203
父は小学生の頃に亡くなっています。
以後母は資格をとり、必死に私を大学まで卒業させてくれました。
着る物食べる物すべてを私に優先してくれたのですから、稼げるようになった今は、私が母を支える番かと思います。
また妻を悪く言っていると思われるかもしれませんが、妻は昔から何かが長続きしたことがないのです。
色々な習い事をしていましたが、いつも途中であきるか、人間関係が嫌になって投げ出すのです。
それで離婚後はやっていけるのかと、お金だけの問題ではありません。
養育費・慰謝料払います、当然です。
必要なら生活費も渡しますが、それは二人にとっても子供にとっても良くないかと。
離婚したら他人と言っても、縁あって結婚したのですし、せめて離婚後も幸せであってくれる保証がないと心配で。
243:
>>233
>私が母を支える番かと思います。
あのさー、母親は親として、それを自分の子供にしてくれと思っているよ
後輩に奢ったらさ、後輩には「お前に後輩が出来たら奢ってやれ」というのと同じだよ
恩返しじゃなくて恩送りなんだよ
260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>243
親孝行は子に返すものですね、分かります。私は子供をないがしろにしたことはありません。
必要なものは与え、甘やかさず、辛抱強く接して来ました。ついでに息子には私のようなマザコンになるなよと言ってあります。
休日の家族サービスも欠かしません。育児は夫婦の仕事ですから。愚痴だってちゃんと聞きます。
そのうえで母にいろいろ便宜を図るのは良いのではないかと。せいぜい月に一回様子を確認するのと、何かおいしい物でも食べてくださいと2.3万仕送りする程度ですよ。
206:
マザコンでも妻子にちゃんと愛情が伝わっていればそれでもいいと思うけど、この様子じゃお察しw
離婚して養育費払えばいいんじゃないですか、一定の収入あるんだし。
子供が可哀想って言ってるけど、正直今の方が不幸かもしれんよ?
父親が母親を蔑ろにしてるわけなんだからさ。
210:
妻子にも尽くしてるって思ってても、当の本人らに伝わってなきゃ意味ないような
義父(故人)もマザコンだった
自分の母親優先で周りにもそれを強要してたなぁ
義母のやっと解放されたって言葉が印象的だった
211:
離婚しても良いんだろ?なんで相談してんの?
212:
>>211
ほんこれ
どこに悩む必要があるのかという
225: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:31:08.85 .net
>>211
それで妻が幸せになれるなら離婚してもよい、と言う意味です。
また上からモノを言っているように聞こえるでしょうが、現状とてもそうとは思えないのです。
216:
>離婚したら母は怒るでしょう
親が怒るから離婚しない?変な理由だな。
親の為の結婚なのか?子供も親の為に作ったとか言い出しやしないだろうな。
それにしても親はなんで怒るんだ?
息子が出来が悪くて逃げられたから息子に怒るのか?
それとも息子と自分捨てた元の息子の嫁に?
>私はどのあたりで妻をあしざまに書いているのでしょう?
職歴がないとあげつらい「そんな状態の妻に子供がついて行って教育に良いとはとても思えません。 」て書いたろ?
そんな状態とか、教育によくないとか十分貶めた言い方だ。
あとで付かれて慌ててわざとらしい感謝書いたが。
225: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:31:08.85 .net
>>216
すみません、書き方が悪いですね。
親が怒るから離婚したくないわけではありません。
離婚したら怒るというだけです。
普通特に妻に非が無いのに離婚したら怒るのではないかと。
妻の職歴がない事を悪く思ってはいません。
専業主婦も立派な仕事です。
妻の職歴がない事を書いたのは、妻の離婚後の事を考えてです。
私も経営者の端くれです。
職歴なし、資格なし、子持ちの40代・・・そこから立ちなおす女性もいるでしょうが、実際は難しいです。
どこかに「妻は離婚後の心積りもあるだろう」と書かれていましたが、本当にあるのなら「分かった離婚をでもいい」と言われて泣きながら部屋には籠ったりしないかと。
私もいきなり離婚を口にして大人気なかったですが、原因がはっきりしないのでイライラして言ってしまいました。
222:
最初に離婚しても良いけどって言ってるのになんで話が変わってんの?
お前大して考えてねーだろ
221:
モラハラかなぁ
きっちりし過ぎてて嫁さんに感情が伝わってないだけな気がする
223:
まあ思いやりは無いわな
嫁子供を十分大切にしてるんならマザコンだ、母親が最優先だなんて言わなきゃよかっただけなのに
233: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 22:50:08.28 .net
>>223
そういうものでしょうか?
昔から色んな女性にマザコンと言われてはフラれていたので、結婚後に騙すよりハッキリさせておいた方がよいと思ったのですが。
237:
>>233
付き合ってきた女皆にマザコンって言われたならお前がここに書いてる以外のことがたくさんあると見た
251: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:42:31.81 .net
>>237
母は素晴らしい人だ、大好きだというと、たいてい「キモい」と言われます。
母親が好きで何が悪いのか。
226:
>母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。
離婚回避と言いつつ一度は離婚に同意してるんじゃ、何をしても今さら感がハンパない
227:
>書面が有効でない事は理解しています。それをもって有利に離婚したいなどとは露ほども考えておりません
>それが約束だと書面にまで交わしてあるのに、妻はそれは無効だと譲りません。
>一応印も拇印も押してあります
矛盾してるな。有効でないなんて知っていたら「拇印もおしてあるのに」とかいわないだろ。
第一妻が「それが無効だ」って返事したのはお前さんが「書面まで交わしてあるのに」とか
言い出したからだろ。
無効とし知って妻に書面や拇印持ち出したって変じゃないか?
妻が無知だろうからそういえば引くだろうとあわよくばだます気だったと。
そうじゃなきゃそんな書類作る意味もなければ持ち出しても無意味だから。
馬鹿に仕切ってたってことだ。
230:
>>227
意味がないとか言っておきながら、妻への脅しには使ってそうだな
242: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:13:53.42 .net
>>226
>>227
どうもいいたいことがうまく伝わらなくてすみません。
例の誓約書に関しては別に妻に見せて脅したわけじゃありません。
「俺は最初にマザコンだって言ってあるだろ」「うるさいそんなの無効よ!」といった感じでしょうか?
ハンコ押したのには特に意味はありません。
たまたま私が持っていたのと、当時酔っぱらっていたノリで、「ここに永遠の愛を誓う、破ったら針千本飲ます」みたいに書いたものです。
日付も書いてないいい加減なものです。
モラハラについて考えていますが、私は妻の人格を否定するようなことはしていないはずです。
マザコン宣言がそれにあたると言うなら、だったら何で結婚するって言ったのか。
245:
>>242
>私は妻の人格を否定するようなことはしていないはずです
嫁はこんな女だ、成長性の欠片も無いグズでのろまな女です、と自己犠牲をしまくって自分を育てた母親と比較して、嫁は女としてランク下だと比較しているだろう
しかし、これは無意識でやってることで、だからこそお前は嫁と母親問題は別です、と何度も何度も念押しのように繰り返してる
俺はやっている、からこそ、それは違いますというアリバイ作りと同じなの
260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>245
私はそんなにひどいことを書いていますか?
私自身は専業主婦と働く女性に差などないと思っていますが。
ただ現状の妻が突然経済的自立します、子供そだてて行きますと言われても到底信じられないだけです。
バカにしているわけではありません。
現実問題無理じゃないかと。
229:
3.自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
テンプレに書いてる通り敵の味方してるんだから収集つくわけない
僕ちゃんが鎹にもなれるわけない
経営者の端くれでもこの程度なら理解出来るだろ
反目同士で食卓なんか囲めんわ
242: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:13:53.42 .net
>>229
心得ています。
だからこそ必要もないのに接触させたことなどありません。
マザコンの負い目があるので、それ以外では妻の望むことはすべてかなえてきたつもりです。
足らなかったと言われればそれまでですが。
私が言いたいのは「現状で離婚は反対」です。
確かに私はマザコンですが、それで妻をないがしろにしたことはありません。
そもそも妻の問題と、母の問題がかぶったこともありません。
母は母、妻は妻、別です。
235:
母さんならこうするなーみたいなことばっか喋ってるのかなゲスパー
236:
それだけまともなお母さんなら、ここに書き込んだこと全部包み隠さず相談してみれば?
歪んでるのはお前一人な気がするけど
今のお前の家族は母親じゃないのに、情けないって言われそうだけどな
244:
>>236を実行する気はある?
そのマザコンぶりですらお前の独りよがりな予感がするので
238:
価値観が合わないんだよ離婚して上げなよ
民法の財産分与だと婚姻後の貯金・婚姻後の収入で買ったものはすべて夫婦で折半で分ける事になるから、家とか全部処分して売れた半額、貯金も半額
子供の養育費は、子供が卒業するまで毎月10万も渡してやれば良いよ
離婚理由は夫婦の価値観の相違だから慰謝料は無し、財産分与のみだね
子供の養育費は子供の権利なので離婚とは別
嫁さんは離婚とは別に、精神的DVでマザコンを訴えるかもしれない
それで慰謝料が発生するかもしれないし、マザコンでDV亭主という
情報が地域の方々に広く知れ渡る事になるかもしれん。
証拠は自分でマザコンですと署名捺印した文書だ。
悪い事は言わん、口止め料分も含めてお金払って別れてあげな
それかマザコンやめろといってもやめ方が判らないから無理だよね
251: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/09(水) 23:42:31.81 .net
失礼言葉が足りませんでした。
私の中で優先順位はありますが、母と妻子は別です。
>>238
離婚は避けられないならしますよ。
マザコンは周知の事実だし、知れ渡っても今更です。
誤解されたら嫌ですから公言してます。
母も職場も取引先もよく知ってますよ。
しかしそれがなぜDVになるのですか?
私ははじめからマザコンだと言ってあります。
そのうえで妻には可能な限りの礼をはらってきました。
家事育児は率先して手伝ってきました。
妻が出たくないと言えば、授業参観も体育祭も時間を作って行ってきました。
父親が倒れたと言えば一年間子供の送り迎えも家事も一手に引き受けてきました。
大体母を優先するといっても、じゃあ具体的にどんな被害にあったのかと言われれば妻は答えられないでしょう。
母にあうことすらろくにないのですから。
妻の実家に対しても、こんなマザコン男に嫁がせてくれたのだからと、妻の両親には家を買い、毎年の結婚記念日にはささやかながら旅行をプレゼントしてきました。
季節の節目にご挨拶も欠かしたことはありません。
だいたい私は結婚の際にマザコンである事を確認しただけで、普段妻に対して「俺はマザコンだから、妻子はないがしろにするから」なんて言ってません。
普段は母親の「は」の字も出してませんよ。
母は母、妻は妻ですよ。
それがなんでモラハラDV離婚なのか、納得いきません。
なんだか書いてて腹立ってきました。
254:
>>251
>じゃあ具体的にどんな被害にあったのかと言われれば妻は答えられないでしょう。母にあうことすらろくにないのですから。
嫁が接しているのは、母親じゃないから、母親からの被害に遭ってないのは当たり前
嫁が敗北と屈辱を感じているのは、お前の押し出す「自己犠牲して俺に尽くした崇高な母」相手にだよ
285: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:31:26.81 .net
>>254
私は普段妻の前で母の話はしませんよ。
いくらマザコンでも、女性の前で他の女性を褒めるのはタブーであることくらい、散々フラれて学習しました。
結婚の際に行ったマザコン宣言だけです。
母と妻を比べるような発言もしておりません。
259:
>>251
そこまでなら余計嫁が離婚を言い出した原因かきっかけがあるはず
興信所使ったほうがいいと思うわ
リビングだけでも24時間以上連続で自宅内の録音録画もしておいたほうがいいかも
嫁が捏造DVやらかしたり精神的DVを出してきたときに無実の証明になるし
285: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:31:26.81 .net
>>259
そんな酷い女性ではないです。
246:
グダグダでもでもだってでチャットしてどうしたいの?
アドバイスも方向性も早々に出尽くしてるだろ、スレ住人に言い訳し続けても何も1ミリも動かんぞ
260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>246
離婚を思いとどまってほしいので、アドバイスください。
248:
たまにいるなぁ、母子家庭ではっちゃけ息子。
親はむしろ迷惑している。
仕事してるなら支えるも何もないだろ。
必要になってからで充分だ。
249:
奥さん離婚する気なさそう
実際生きていくの難しいでしょ
離婚を切り札に要求を通したいんじゃないのかな
250:
離婚を切り札に、嫁は何を夫に認めさせたいのかといったら、それこそ己を賭けてか?
子供たちの年齢からするに、子供たちの世話をすることによって
母親として活躍している、だから私には意味と必要性がある、と
自己暗示掛けるにも限界きてるしな、子供に自己存在負わせられないよ
やったら今はやりの毒母と被害娘だ、すべてはあなたのためと子供に呪詛掛ける毒親
子供に覆いかぶさるのがアウトなら、夫に認めてもらうしか苦悩の出口はない
260: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:06:51.96 .net
>>250
なんといいますか、妻があまりに母と縁を切れ、マザコン、半人前、あなたの家庭はこっち、でなければ離婚よー!と繰り返すので「じゃあ離婚だ!」と返してしまいました。
そうしたら「酷い、私のことは考えてくれないのね」と叫んで自室籠城。
でも次の日になるとまた同じ話の無限ループで。
嫌になりそうです。
252:
こんな長文なのに何が言いたいのかどうしたいのかはっきりしないとは…要領を得ないにもほどがある…
257:
共通の知人で信頼できる人とかいないの?
その人の立ち会いの下、話し合いの場を設けてみたら?
ありがちな対応かもだけど
285: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:31:26.81 .net
>>257
そうですね。
友人にでも頼んでみます。
ただ話し合いとなると部屋に逃げ込むんですよ。
ちょっと卑怯ですけど、デートと銘打って連れ出してみます。
258:
嫁や彼女より母親を優先させましたエピソードが無いからアドバイスしづらい
母親も仕事してて自立した精神を持ってるそうだし息子がこんなマザコンだと迷惑してるかもしれない
あと普段の態度がどうかわからんが、大してマザコン的な態度取ってないので嘘でも「一番は妻と子供達だよ」と言ってあげると治りそうなもんだけど
285: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:31:26.81 .net
>>258
>嫁や彼女より母親を優先させましたエピソードが無いからアドバイスしづらい
そんなものありませんよ。
何か事情がかぶれば母を優先しますが、記念日が被ったことも潰れたこともなかったかと。
母はまあよく説教されますよ。
私もいいけど、妻には培返してあげなさいねと。
長々と失礼しました。
もう遅いので今日は終わりにします。
とりあえずは話し合いですね。
たったそれだけのことに長々突き合わせて申し訳ありませんでした。
またなにか進展ありましたらまいります。
ありがとうございました。
262:
嫁の切れてる理由がわかんないんだよなぁ。
そこが分からないとどうしようもない。
マザコンだからと言ってもやることはやってるっぽいし。
子供が自立してきて承認欲求が満たされなくなってきたか?
具体的に何をしてほしいか効いてみるのもいいのかね。
あと、ぶったたいていいのはプリマ送りになるようなやつらだろ。
ここは相談スレのはずだ。
263:
嫁と姑がトラブっている詳細は無いし
姑が息子可愛さに嫁をいびっている描写も出てこない
姑は女手一つで、息子を育て上げたことに十分満足しているので
経済搾取もしていないし、姑から嫁に積極的に絡んでもいない
マザコンだよ、っても嫁が姑の落ち度を取り上げるほどに
姑と嫁との対立を、現実では生じさせてはいない(別居だから
269:
>私ははじめからマザコンだと言ってあります。
>「俺は最初にマザコンだって言ってあるだろ」
これ何回繰り返してんだ。もう5.6回目だぞ。
だが最初に宣言しておいたら、なんでもOKじゃない。宣言しても駄目な物は
駄目だ。大人で社会人ならわかることだ。
結婚するって事は親から独立して家族を築くことだからマザコン宣言したから
親元べったりのままでいいってことはない。嫁だってそうだろう?嫁も宣言したら
親元べったりでお前の家庭放置でいいのか?
仕事も同じだ。世間知らずの自営のボンボンが、嫁が社会に出てもまれてないって
馬鹿にするのは頓珍漢だ。自営の経営者で人の同僚や上司との関係もろくに経験して
ないくせに、相手がそれをできないって決めて馬鹿にするのは変だろう。
271:
>>269
ベッタリか?
300: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 01:51:31.48 .net
>>269
私は実家には滅多に帰っておりません。
いる時間なら妻の実家の方が多いですよ。
妻はよく一緒に帰りたがるので。
それから私はボンボンではありません。
今の会社は自分で起こしました。
275:
だからマザコンさ、お前が過去付き合った女性に
どういう経緯や事柄があって、マザコンと棄てられるに至っていたのか
そこを書けよ
自分に都合の悪い所をマザコンの一言で済まそうとするな
複数に切られてるなら、
マザコンというより家庭板で言うところのエネだろうな、エネミー。
300: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 01:51:31.48 .net
>>275
フラれたエピソードでしたらたいしたものでは。
これまで付き合った女性は妻を入れて三人だけです。
一人目は中学生のときです。期間は一週間もなかったかと。
初デートで屋台で買ったお好み焼きが美味しくて「これ母さんが作る方がぜんぜんうまい」といったら彼女が「お母さん料理上手なの」と言われて、「本当においしくてさ?」みたいな話をを嬉々として語っていたら「だせえ」と言われました。
次の日学年中に言いふらされて私はマザコンの意味をしりました。
二人目は高校です。
半年ほどのつきあいです。
一人目で凝りましたので母親の話などおくびにも出したことはありません。
無意識に比べたなんてこともないかと。
ただ卒業文集に母の事を書いたのですよ。
内容はここに書いたようなことをもう少し長文で。恩返しするぞ?みたいな。
卒業の日にそれを見た彼女が教室飛び込んできて「あんたのせいで恥かいた」と文集ぶん投げられました。
どうも彼女の教室で友人に「あんたの彼氏マザコン」とからかわれたようで。
彼女とはそれっきりです。
302:
>>300
あのな、周囲が問題なのじゃなくて、お前の年齢が問題だったんだよ
お前の数々のマザコン発言は、思春期前の男児だったら、OKなんだよ
父親を超えて足掻こうと、皆が反抗期に突入する段階に入って、周りの男どもは、父親を敵視し、敵である父親に追従する母も敵だと認識して育った巣を捨てて外界に飛び立とうとし、巣ごもりを続けるやつを馬鹿にする
これが精神成長の段階な
で、お前は父親が死別して「敵」がいなかったわけ
皆と同じ、敵と反発して精神成長を遂げる、って攻撃面が発達しなかった
そして母親への癒着剥がしもなされず、いまだにひっついたまま
310: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:37:07.59 .net
>>302
難しいですね。
癒着と言われても、母とは年に数えるほども会っておりませんし、連絡も月に一回くらいです。
それが離婚に発展するほどの癒着だと言うなら、毎週末のように実家に泊まり込み、なにかと御用聞きをしている妻はなんなんでしょう?
私はそれをマザコン・ファザコン責めたことなどないのですが。
親を大事にするのは当然のことです。
それとも男性と女性では成長のプロセスや家庭の在り方に違いがあるのでしょうか?
312:
>>310
嫁の問題にすり替えてきたか
自分が同年代男性から攻撃されたことについて、今でも理不尽に思ってるのは事実?
ちゃんと消化して、納得済みでもないようなのは確かだな
321: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:32:26.94 .net
>>312
そうですね、妻の事は関係ないですね。
あまりに言わるものでつい妻のせいにしてしまいました。
反省いたします。
292:
家族の時間を大切にしていた。
予定やイベントもかぶってない。
彼女や嫁より母を優先したエピソードはない。
比べたことはない。
それなら嫁や彼女がぶちきれるはずないだろう。
実際に粗末に扱われたからいい加減に家族を優先してよってなる。
そうでないならそのせりふにはなるまい。
それも一人ならヒステリックだったってことになるが、相手は嫁だけじゃなくて元彼女もそうだからな。
複数の女がマザコンで粗末にされたって感じてる。
とすると、申告が嘘で本当はもっと母親べったりか、自覚すらないって事になる。
293:
妻子と飯食うよりも、本当は母さんと飯食いに行きたいなー
妻子と楽しい思い出作るよりも、母さんと過ごしたいなー
って心の中で思いながら、ご飯食べに行ったり、遊びに行ったりしても
家族にはばれていたんだろうなー
口に出さなきゃ良いってもんでもないし、態度って知らず知らずのうちに出てしまうもんだよ
294: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 00:44:27.95 .net
すみません。
帰ると言ったのにまた来てしまいました。
質問をスルーしたと書かれていますが、そんなつもりはありません。
早すぎて追いつかなかっただけです。
母は私がマザコンである事は知ってます。
ここを母に見せるのが解決になるかはわかりませんが、せっかくのアドバイスなので見せてみようと思います。
ありがとうございました。
295:
>>294
嘘ついて話し合いの場に連れ出すのはだめだよ
デートはデートでしてあげてね
301: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:01:08.51 .net
妻にマザコンぶりが無意識に伝わったと言うのは、どうでしょう?
それこそ録音・録画してみてみるしか。
ただ、私は妻子といるのに母の事考えて溜息つくほどのアホではありませんよ。
妻子といるときは妻子の事を考えて団らんしますよ。
母と団らんしたければ実家に帰ってやります。
料理にしろ選択にしろ家事を母と比べてもしょうがないかと思います。
別人なのですから。母には母の、妻には妻の良さがあるでしょう。
妻と母を比べながらため息ついたり舌打ちするようならはじめから結婚しません。
母に対しても妻に対しても失礼です。
録音や興信所を頼みたくないのは、なんだか妻がDV離婚をでっち上げる悪妻みたいに書かれていたからです。
別に私は第三者に見られることは恥ずかしくありません。
ただ話し合いの際には録音してみようかと思います。
許可を取れば問題ありませんよね?
>>295
そうですね。友人にはうちに直接来てもらえるよう頼んでみます。
デートはここのところ忙しくて誘ってないので緊張します。
よろこんでくれるといいのですが。
303:
>>301
>ただ、私は妻子といるのに母の事考えて溜息つくほどのアホではありませんよ
だから、意識してるかどうかなんてどうでもいいんだよ
俺には無意識の瞬間なんて無いんだとか、ありえない超人ぶりでも自慢したいのか?
304:
>>301
興信所云々にはお前が嫁に濡れ衣を着せてる疑いもかかってるんだが
そこを晴らす気は無いんだなぁ
310: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:37:07.59 .net
>>304
私が妻に濡れ衣ですか?
妻になんの非があってそんなことをする必要があるのでしょう。
296:
>>294
>ここを母に見せるのが解決になるかはわかりませんが、せっかくのアドバイスなので見せてみようと思います
だれか目玉転がるAAのどこかしらないか?
いい年した男がなぜ離婚されかかってる時に母ちゃんにここ見せて相談って?
意思決定一人できないのか。
この調子でなんでも母ちゃんに決めてもらっていたりして。
直接会わなくても何でも母ちゃんに決めていたらマザコンにもほどがあるから、予定が
バッティングしなくても逃げられるだろうさ。
嫁は母親と結婚したのじゃないのに家庭の事に間接的に口出しし放題って事でもあるし。
意見を決めるのは親に聞いて、嫁の説得は友人に頼んだりネットで都合いい意見募集。
これじゃマザコン以前に依存心の塊だ。
300: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 01:51:31.48 .net
寝ようと思うのですが、ここで書かれることが気になって戻ってしまいます。
優柔不断で申し訳ない。
どうせ寝られないのですからもう少し質問に答えようかと思います。
>>296
すみません、そんなつもりで書いたわけではなかったのですが。
ここを母に見せられるかと書かれていたので、母の意見も参考に聞いてみたいと思っただけです。
それほど叩かれる行為とは思いませんでした。
298:
母親に見て欲しい、てのは目玉ボカーンだが
マザコン意識が無制限に垂れ流しなことに自分で気づけないのを分かっている
そういう判断力はあるらしいな、しかし、それさえ母親に間違い無しだと信仰しているのか
もう重症だな、意識上疑問にも起こらないほど
父親がもし死んでなかったら、お前の母ちゃん其処までできた人間だったかな?
守られて外の世界を知らないで、ひょっとしたら嫁同様の低レベルで人生終えていったかもしれん
307: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:20:22.53 .net
>>298
私は母は超人だ聖人だと言う気はありませんよ。
ただ母の献身に報いたいと思っているだけです。
私は妻に母のようになれと言う気もありません。
妻は妻のままで素晴らしい女性です。
だからこそ離婚は考えてほしいのです。
妻のご両親にも心労はかけられません。
情報が少なく判断が難しいとのことですので、なんとか私の答えられる範囲で答えてみました。
これが恣意的な情報だと言われても、私から答えられるのはこの程度です。
299:
>母を取るなら離婚してくれと言われ、分かったと言えば泣きだし部屋に籠ってしまいます。一体妻がどうしたいのか分かりません。
ただ単に試されただけじゃないか
あっさり離婚を了承したらダメじゃん
離婚をする気がなにのに離婚を口に出す嫁も悪いけど話し合いもせずに了承するのも悪いだろ
嫁がマザコンやマザコン母の事どうを思ってるか離婚を言い出すまでの嫁の気持ちを聞いてよりよい方向に話し合うべきだろ
しかし結婚生活20年以上でマザコンの事をATMと思ってない嫁は可愛いな
普通はATMと割り切る女の方が多いと思うぞ嫁に感謝しろ
307: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:20:22.53 .net
>>299
本当に私にはすぎた女性です。
305:
言い訳を延々ダラダラ続けて何がしたいんだこのアホ
308:
>妻は妻のままで素晴らしい女性です。
自分が数十分前に書いたこと忘れてやんのw
これで「私は妻の前で妻を貶した瞬間は一度もありません!!」って信憑性が薄いったら
>妻にパートを進めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。
>専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。
>子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに進めてみただけです。
>どちらの答えを強要する気もありません。
あれ、妻には世間を知って見聞を広めてほしいのだよね?
今のままの妻は、視野が狭くてマズいな、と感じていることについてなぜ「比較してませんよ」って言い訳するの?
そうじゃないだろ、一皮むけて魅力的になった嫁に惚れ直したい、で済むじゃないか
比較するって思考法に直結している考え癖が見られる、そこがお前の盲点だ
315: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 02:45:55.89 .net
>>308
それらは矛盾するものですか?
専業主婦として努力する妻は素晴らしいです。
ただいつも家にいるだけでは苦しいこともあるのではないかと思い声をかけただけです。
>そうじゃないだろ、一皮むけて魅力的になった嫁に惚れ直したい、で済むじゃないか
そう書けばよかったですね。
イライラさせてすみません。
ただ本当に妻に強要する気はありませんでした。
313:
慇懃無礼で薄っぺらい
言葉の奥にある気持ちがまったく感じられない
取って付けたような美辞麗句ばかりに思える
嫁に感謝してると書いてるけど、今までの書き込みから嫁への愛情や感謝はまったく伝わってこないなー
母と妻を比べられないっていうのも、比べるまでもなく母完勝、同じ土俵にすら立たせてないレベルで嫁下げしつつ、口では嫁には嫁の素晴らしいところが?と上っ面だけ取り繕ってるように見える
親がいう、あなたはやればできる子よ!っていうフォローに似てるかな
せっかく長文全レスするなら、嫁から言われたことのある言葉や態度、喧嘩した時のこと、お祝いした時のこと、自分が関係ないだろうと思うことでも、詳しく書いてみたら?
嫁との普段のやり取りとか
321: マザコン ◆o/hbBHA4sA 2015/09/10(木) 03:32:26.94 .net
>>313
薄っぺらいですか、自分なりに誠意をもって答えているつもりでしたが。
嫁にいわれたことのある言葉や態度ですね。思いつき限り書いてみます。
よく聞かれるのは母のどんなところが好きなのかです。
照れくさいのでぼかして伝えるのですが、
妻は詳細に聞きたがります。
好きな色とか、歌とか、得意料理とか。
しばらくするとその色の服をねだったり、料理を作ってくれたりします。
なんだか対抗してるみたいで可愛いのですが、やはり妻に失礼な気がするので最近は聞かれてもとぼけています。
ただ答えないと機嫌悪くなりますね。
なんで答えられないのかと。
そこから喧嘩になりやすいです。
妻のままでいいと言っているのですが、どうにも納得できないようで。
他に喧嘩だと私の親も大事にしろとよく言われますね。
私なりに大事にしているつもりなのですが、どうにも妻には不足に見えるようで。
まあ私も母がいるのですから、妻の親も同様にしないといけないからごもっともです。
お祝いは誕生日には休みをとって私が一日主夫したり、妻のねだる指輪を買ってあげたり、普通だと思います。
子供たちの長期休みに合わせてよく妻の母親や弟も誘って海外にいきます。
妻の父親は要介護なので、その間は専門の方をおねがいしています。
妻も喜んでいてくれてると思います。
妻実家へのお祝いもきちんとしています。
結婚記念日・季節の挨拶・弟さんの進学費用等失礼のないようつくしております。
自分に関係ない話と言いますと、やはり毎週末の妻実家詣ではつらいですね。
勘違いしないでください、妻実家が関係ないと言う訳でなく、やはり気を使いますし、よく私の知らない話で盛り上がられるのできついんです。
最初は二世帯を希望していたのですがさすがに週末だけで胃が痛いので、バリアフリーと介護士さんの手配だけで勘弁してもらいました。
あとは妻との普段のやりとりですか?
具体的にはなんと言ったらいいのか?まあ普通だと思いますよ。
妻の仕事を手伝ったり、辛そうなら代わりに買い物いったり、テレビを見ながら話をしたり、そんなところかと。
318:

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