【後編】嫁「もういやー!赤ちゃん育てるの大変だから実家に戻っていい?」俺「答えは保留で」赤ん坊相手って仕事より大変なもん?back

【後編】嫁「もういやー!赤ちゃん育てるの大変だから実家に戻っていい?」俺「答えは保留で」赤ん坊相手って仕事より大変なもん?


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まだ嫁にしがみ付いてる。
85:
持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど
ここまで大多数が声を揃えて「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず
稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、あさっての方向にしか物事を考えてない時点でおのずと職場での立ち位置も伺えるわな
使えなさそう
86:
>>83
自分も子持気団だが、お前おかしいよ
嫁と子供が幸せな顔してなくても居てさえくれれば癒されるのか?
気団だって「嫁が泣いたんだがどうにかして助けたい、だが方法が分からんから教えてくれ」だったら頭絞るさ
「何にもしないで何とかなる方法ないか?」とか笑えない冗談だわ
以下自慢じゃないことを念押ししてから言いたいんだが、
俺は嫁の出産直後から7ヶ月くらいまでかな、
嫁が元々体弱かったのもあってものすごいやつれたから風呂は勿論のこと出来るだけ飯作ったり、
交代で夜間のオムツとか冷凍母乳とかやって自分がいつ寝て起きたのかわかんない状態になったけど、
それでも嫁はきつそうな時期があった
(きつかったけどその頃の話を嫁とすると二人とも完全に良い思い出に補正されてるけどなw)
男は出産の痛みとか絶対分からん
でもだからこそたかをくくらないで労わっちゃうのと違うか
87:
土日くらいはいいかな、って何?
分かってないね。
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ!!
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。
91: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu
持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、
今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。なに言っているのか分からなくなってきました。
93:
>>91
このままだと離婚コース。
ソースは自分。
94:
嫁さんの母親に1週間ほど泊まりで来てもらうことは不可能なの?
95:
>>83
アホなの?
出来れば帰らないで欲しい、じゃなくて笑顔で送り出してやんなよ
「のんびりしておいで」ってさ
96:
ダメだwwwwwwwwwwwww腹痛いwwwwwwww
手取り30〜35でヘルパー雇うなんて無理無理無理www
したらアンタら生活出来ないよ。
計画性も無けりゃ甲斐性もないなんて有り得ないw
年収で500前後じゃヘルパーなんて夢の又夢だねー…
97:
激務なのはわかったよ。
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、壊れないで済むかを
夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、子育てというものが夫婦の間に入ってきて
出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。
98:
>既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
育児の大変さは個人差激しいから何ともいえない。
ただ、病人に鞭打って働かせようとしてる人間は、既婚女性じゃなくても叩くと思うよ。
何度もいうが、奥さんは産後欝で病人。
せっかくSOSを発することができたのだから、今のうちに実家帰して病気直させろ。
(嫁母に来てもらうなどの次善の策も検討の価値はあるだろうが)
100:
>>91
フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw
私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし素直に意見も聞けてる
とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね
101:
気団とやらに書き込みしてみたらいいのにw
女の意見だから聞く耳持たないんだろうな
103:
実母に側で赤ちゃんを見ててもらいながら休憩できるのと、赤ちゃんに慣れてない旦那にお世話をお願いするのとでは全然違う事を分かって欲しい。
104:
>出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが
一人で辛い思いをさせて悪かった
俺は仕事で何もできないから実家でゆっくりしてくれ
大変な思いで子供を育ててくれてありがとう
俺の事は心配するな、大人なんだから自分の事は自分でやれる
話し合うときはこのスタンスでお願いします。
有言実行ですよ、もちろん。
嫁はあなたの所有物じゃないですからね。
収入は悪くは無いけど
それだけのわがままを通せるほど良くないです。
105:
嘘でも、実家に帰らせますって一言言えばいいのにね
106: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu
飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに〜というレスを見て、また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、根底では納得できていませんが、やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。
108:
ATMの役割しかしていないうえ、
人より長く働いていても人並みの給料なんだから、
ATMとしての性能もいまいち
なのにそのことに気付いていない本人
そして未だに、追い詰められた奥さんの気持ちに全く寄り添えていない
離婚して婚費もらったほうが奥さん楽になれるから
離婚してあげて
109:
夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、そうできるには奥さんにも休憩が必要
2ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい
110:
奥さんはバイトなんかより育児してほしいと思ってるよ。
お金欲しいからバイトしてヘルパーとか本末転倒。
てか専業主婦なら家事は奥さんだが育児は2人の仕事だろう。
111:
ちょっと実家帰してやれって意見がそんなに受け入れられないってどんなバカなの
心配なら土日自分で様子見に行くなりなんなりすればいいだけなのに
真性のバカなのか
112:
奥さんが
「一人で育てるのが本当に大変」
って言ってる時点で「おや?」と思わないのかなあ
これ、バリバリ戦力外通告ですやん・・・
115:
ぶっちゃけ今はまだ良くてもさ、今後どうするつもりなんだろう?
赤ちゃんもまだ家にいる可愛いお人形くらいの感じでいるようだけど、あなた親になったんですよ?
子供にかかわらない父親は本当に子供に嫌われるよ。
うちの子もそうだったけど、生後10ヶ月くらいになっていろいろとわかるようになってきたら、
旦那が土日子供とあまり関わらないのが一ヶ月続いただけで、パパ大嫌いになってた。
抱くと体逸らして嫌がる、泣く逃げ出す。
赤ん坊や子供は、自分の世話してくれて関心を寄せてくれる人が大好き、逆に自分に関心を示さない大人は嫌いだよ。
でもまあそのくらいの頃はそれでも何日かしっかりかまってやればすぐ機嫌直すんだけど、もうちょっと大きくなってきたら、
それは父親への不信感という形でどんどん蓄積していくよ。
うちはそれが見えてやっと旦那が気持ちを入れ替え始めて今(六歳)はパパ大好きだけど。
だいたい、乳あげておむつ替えてなんでも世話してる母への絶対の信頼感に割り込めるwのは今赤ちゃんのうちだけなのに、本当にもったいない。
金稼いでATMになりたいならそれでもいいけど、子供からの信頼も愛情もなげうってまでそんなにラクがしたいの?
ほんと、まじめに考えたほうがいいよ。
土日も家族に背中向けて仕事ばっかりしてまともに遊んでも話を聞いてもくれない自分のことが最優先な父親なんかがいる家で、
子供はまともに育たないと思うよ。
117:
奥さんの両親にすごい嫌われてるのかな
嫁にきた人間が気軽に帰るべきじゃないと考えてるタイプ?
話し合いも何も奥さんは今疲れきって普通の考え方はできないと思う
何も言わず、「休んできて」と帰らせてあげるべき
話し合いとかはその後だ
212: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R
昨日こちらで子育てのことで嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。
正直最初に書き込んだときは、ただ聞いて欲しいの〜というスレに書き込んだとおり、
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、くらいの気持ちで書き込んだのですが、
相談スレに誘導して頂き、いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。
あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、もう書き込みたくないと思ったのですが、
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。
前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。
214: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R
出来ればkwsk書きたいのですが、長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、
取り敢えず話し合い→gdgd→ヒートアップしてしまいおれ失言→嫁にビンタされる
→おれ覚醒→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。
という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、基本的に土日は仕事しつつ、
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。
ビンタされて覚醒したあとは、実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、
土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。
218:
俺は金稼ぐ、お前家事子育てって考えだったんだろうけど
乳幼児期の子育ては貴方の仕事と同じ位の肉体疲労とストレスだからね
共働きみたいなもんだよ
家事は分担しなよ
休みもないと死ぬって
219:
>>214
214も子供が出来て父親として何かしなくては、
と自覚がありそれがバイトもして「金を稼ぐ」になっているようだけど、
乳幼児のうちは、お金はそんなにかからないし必要はないから。
今、一番必要なのは「時間と手間」なんだよ。
寝る時間、育児の時間と手間、家事の時間と手間。
それこそ無職でもいいから父親は家にいてくれー→父親の育児休暇、という流れもあるくらい。
奥さんからは、土日に仕事だろうが夫が独りの時間を作られるのは本当につらいよ。
今奥さんと子供のためにやるなら、一緒に育児を楽しむこと。
ちょっと笑った、オムツ替えはこうするんだ、ゲップが出ない、
などという育児が生活になる流れを、夫ともに感情と思い出を共有することが大事。
奥さんの話を決して否定せずに聞いて、二人で考えていくのが一番だよ。
土日の仕事はヤメロ。育児から逃げるな。
221:
ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。
225: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、
ビンタ(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、腕を振り上げたあと一呼吸置いて、
顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)された直後は、嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。
レスにもたくさんありましたが、これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、そんなことを思い、
嫁を実家に帰してあげればいいのに、とどこか他人事のように考え始めました。
そこで覚醒した。
一時間位してから嫁が帰ってきて、目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、
自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、話し合った結果上記のような内容になりました。
その後取りあえず嫁を寝かせて、昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)今日も午後ほぼ待機なので、帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなとこれを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。
226:
>>214
再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。
育児をしながら出来るものではない。
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、賃金は安いからする必要もない。
本業を頑張ればよろし。
そうでない責任ある仕事なら、仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。
責任感があるなら、すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。
赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。お前も泣いて謝る番かもよ。
233: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R
今日のこれからと、明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。
昨日の話し合いのときに、嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、
別にどこにも出かけたくないし、友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。
234:
奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。
235:
2時間寝られたのにその状態になるって事は、それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw
236:
乳児2ヶ月で代休がいっぱいある状態ってどうよ?
嫁が妊娠中も休まなかったってことだよね?
出産後もほとんど休んでいないってことだよね?
その間は嫁さんは一人で、家事と買い物と育児をしていたのか。
おむつやミルクは結構かさばるのに。
イクメンになる必要は全くないけど、仕事に逃げる男は最低だ。
以下は自分のことだけど、一人目は育児も家事も頑張ってくれた夫。
すごい感謝している。子供の成長を一緒に味わえた。
だけど2人目は一切しなかった。仕事と趣味ばかりしていた。
数年後、離婚問題があがったよ。子供にも問題が出てきた。
カウンセリングや医者を経て、今再構築中だ。
237:
仕事ヒマなんじゃんw
定時には帰れたってこと?
定時に帰れる仕事なら明らかに家事育児の方が大変だって。
嫁にはネットする時間も余裕もないんだけど。
239: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R
レスは全て拝読しております。本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、
そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして〜というコメントがあったのですが、
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、もしこのスレのレスを読み返していなければ、
自分は考え直せていなかったと思うので、本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。
でも死ぬほど恥ずかしいので、もう書き込みたいと思えませんが、今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、親身になって相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。
めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。
242:
>>239
そういや、自分実家のママを要請して嫁のヘルプに使おう!って考えが
239が思い浮かべなかったのは意外だったなー
244:
>>242
その点は評価できるよね
まあ嫁がママ代りだったのかもしれないけど
215:
>・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
これって普通のことなんだけどなぁ
嫁は214のママじゃないし、育児が大変な時期にお前まで我儘言うと奥さん死んじゃうよ
失言って何言ったの?
245: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R
>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、ヒートアップしてしまい、
心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな!」というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。
247:
>>233
おつかれさま、良かったね。
2人で出かけるなら奥さんのかばんを持ってあげる、店のドアを開けてあげる、歩き疲れてないか気にかけて
疲れてるようならお茶に誘う、要は付き合いはじめのレディファーストみたいな事をしてみてはどう?
私の場合だけど、子供を産んで「子供を守らなきゃ行けない立場」になったからずっと気が張ってた。
だから夫にそうやってしてもらえて、自分が「守られる側の立場」になるのが嬉しかったよ。
あとクックドゥとかで、白菜だけ入れて炒めるだけで八宝菜ができるとかの素が売ってる。
野菜もカットされて袋詰めされたのが売ってるし、土日に料理に挑戦してみるのは?
確かに仕事ができる男はかっこいいかもしれん、でも仕事も家事もできたらもっとかっこいいと思うよ。
ただ、奥さんが「息抜きに料理したいから子供を見てて欲しい」派かもしれないし
「出来合いの弁当でいいからとにかく寝たい」派かもしれない。
何をして欲しいか奥さんに聞いてみたほうがいい。
わからないことも出来ないことも恥ずかしいことじゃない、初めてなんだからわからなくて当たり前。
がんばってね。
248: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R
バイトについては、今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。
嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。
253:
嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうになんで2chやってんだよって思ってた。
そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。
251:
>>239
あなた頑張ってると思うよ。昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いからその時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。
私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。
255: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R
>>251
ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、どうにか努力したいと思います。
離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」
という流れだったので、早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。
249:
料理は簡単に作れるぞ。
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3〜4品は余裕でいける。
前日夜から仕込んでもいいしね。
254:
奥さんできた人だよ。本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。
とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食:わかめうどん
夕食:鍋
全部コンビニでそろうよ。鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない?
買い物もネットスーパーとかあるけど、私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねて
よく行っていたな。その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。
258:
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ
よかったら奥さんに作ってあげて
259: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R
料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、もう全部おれがやる!
洗濯物もためておけ!そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る!
と主張したのですが、炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、
嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。本当にありがとうございます。
263:
変わり種なら
餅切って少し焼く、牛乳&コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。
あと煽り物は超楽。
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。
264: ◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R
他の相談者様がいらっしゃるようなのでこれから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。
265:
>>255
よかったね
母親も父親もはじめての事でいろいろ探りながらなんだけど
父親は妊娠もしないし出産もしないからスタートが遅いんだよね
あなたはスタートできた、それがよかった
勘違いしてスタートすらできないで父親になれない男もいるから。
大変だけど家族で乗り越えたら
すごくいい経験になるよ
今は大変の種みたいに思えてる子供も
どんどん無償の愛と幸せを分け与えてくれるよ
楽しみだね。その為にがんばろ
271:
>>259
嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。
たまに家事を手伝って褒められたりさ。
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。
うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。
それでも2人目だから精神的には余裕あるけど
流石に産後1ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。
産後無理すると、のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。
無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。
嫁さんも無理しそうなタイプだから、周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。
死んだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。
272:

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