【2/3】嫁が妊娠後に家事を放棄して実家に入り浸るようになり、晩ご飯時には嫁実家に呼ばれる事が増えた。出産後も状況は変わらず、嫁に「もう疲れた」と言った結果back

【2/3】嫁が妊娠後に家事を放棄して実家に入り浸るようになり、晩ご飯時には嫁実家に呼ばれる事が増えた。出産後も状況は変わらず、嫁に「もう疲れた」と言った結果


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いらっしゃい
331: はじめまして
結局の所、白点がどうしたいのかはっきりしないと
こっちとしてもアドバイスとかもできん
340: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:34:27 ID:???0
>>331
自分が無意識の内に「疲れた」と言ってしまい、嫁が実家に帰りました。
今のペースでの生活だと自分がまた言ってしまうかもしれません。
もう3度目の別居になります。
いいかげん別れろとあちらで言われましたがどうしても子供と離れたくないのです。
ただの紙切れ1枚だろうと。
今まで自分なりには我慢してきました。
実質一人暮らしはここ1年で3ヶ月になります。
結局一緒に生活していても、自分のことはほとんど自分でやっています。プラス子供の世話もできるだけ。
342: はじめまして
>>340
マジレス。
調停に持ち込め。
343: はじめまして
>>340
紙切れ一枚って、子供とは離婚しないぜ?
344: はじめまして
>>340
>自分のことはほとんど自分で やっています。プラス子供の世話もできるだけ。
乳幼児いたら当たり前だよ。
何考えてんだか、だから犬猫同様に考えてるって言われるんだよ。
349: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:39:10 ID:???0
>>344
それはわかっています。
ただ、あっちで言われて思ったんですが
妊娠中「子供が産まれたらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・)
出産後「もっと育ったらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・)
ずっと先送りな嫁に愛情が薄れていったのかもしれません。
352: はじめまして
>>349
たかだか4ヶ月しかたってないのに先送りとか考える思考能力がおめでたい。
つーかその程度の期間で愚痴がとめられないとか片腹痛い。
354: はじめまして
>>349
いや、オムツ換えとか風呂入れるだけのヤツには言われたくないw
だったらお前が有休でも何でも取って子供の世話しろよ。
371: はじめまして
>>349
避妊を止めた時点で白点の負け。
嫁が生活能力のある女なのか、確認するのが不十分だった。
ただ、妊娠や出産は男が想像する以上に大変だし、
心で頑張ろうとしても身体がついていかないことは多々ある。
お産に関する一通りのことは大抵の男はこなし切れない。
337: はじめまして
けど立場逆転すると、
旦那がしょっちゅう義実家に帰って飯を食う。
気を遣うから嫌だと訴えても聞いてくれず、家族じゃんと一蹴されるし、さらに苦情を訴えると離婚をちらつかされる。
エネスレなんかに行ったら、一発で離婚推奨案件だよねw
339: はじめまして
ずっと見てたけど、嫁も相当なもんだと思うよ。
家のことろくにやらないし、何か言われるとすぐ実家帰るし、妊娠中だから仕方ないと思って我慢してれば子供生まれても相変わらずなんでしょ?
どっちもどっちって感じかな。
348: はじめまして
子供と離れたくないなら「疲れた」などと言わずに家事すればいいだけだろ
350: はじめまして
どうしても子供と離れたくないなら今の生活を続ければいいだけ
358: はじめまして
考え無しで結婚して、考え無しで子供作って、考え無しで疲れた発言して、考え無しで離婚しそう
×1の経験から何も学んでない
同じこと繰り返してるだけ
360: はじめまして
もっと家事や育児もやってな。
片手間な世話は子どもが可哀想だ。
子どもが大切だって思うなら、嫁の汚点をカバーするほど、よい親としてお前が頑張ればいいだけのこと。
それだけ都合よくしてやれば、嫁だってお前を足蹴にはしないだろうよ。
万々歳じゃないか。
363: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:44:46 ID:???0
子供を犬猫と一緒だというカキコに反論したのがこっちにも載ってますが自分の馬鹿な行動かもしれません。
今の家庭状況も娘にとって最悪です。
非難される気持ちはわかります。
ですが、娘は産まれています。
親を選べなくて申し訳ない気持ちになりましたが、自分も親です。
なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。
ただ、このままの生活だと、自分がもたないんじゃないかと思って。
過去の別居でもそれなりには我慢してきたつもりです。
367: はじめまして
>>363
お前が簡単に考え過ぎてるからだろ
自分が持たないならさっさと離婚しろよ。
嫁をダラ奥にしたいのはわかるが、一貫性の無いお前のレス見てると
それも真実かどうかも怪しい。
374: はじめまして
>>363
紙にどうしても譲れない、やって欲しいorやめて欲しい事
書き出して嫁に見せつつ話し合え
嫁にも同様に自分への不満やどうしても譲れない事等出してもらえ
そんで二人ですり合わせろ
そうやって皆互いの妥協点を探していくんだよ
そうやって新しい所帯の生活ってもんを作っていくんだ
どうもそういう基本的なコミュニケーションができてないぽいお前ら夫婦
嫁が親を味方につけて聞く耳持たない態度なら調停って手もある
とにかくデモデモダッテやってたって事態は何も動かん
嫁と話せ
375: はじめまして
なあなあ、何度も話し合えって出てるだろ?
なんども紙に書けって出てるだろ?
お前はそれを、嫁とサシで話し合う機会を作ってくれないと愚痴って言い訳してるが、
調停ってのはそういう場なんだよ。
冷静な第三者を交え、今後の婚姻生活を立て直すための話し合い。
そしてその話し合いを実行できないようなら、今度はそれが離婚や親権確保のための材料になるんだよ。
だから本気でなんとかしたいと思ってるなら、調停しろ。
どうでもいいならそのまま愚痴らず我慢しろ。
382: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:55:36 ID:???0
>>374
>>375
調停という手がありますか。
なんか光が見えてきたような気がします。
話し合いは何度か(別居へ至る時など)やりましたが、嫁、嫁親、義姉、義姉旦那、義妹全員が「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」みたいなことしか言いません。
で、自分が自活できてないから悪いとの結論になり別居し全て自分のことは自分でやる生活(別居)をしました。
387: はじめまして
>>382
あー……そりゃ本当にエネだ。完璧だ。
証拠取って弁護士事務所行って調停でFAだ。がんばれ。
364: はじめまして
具体的に聞きたい
1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など)
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか
372: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:49:33 ID:???0
>>364
1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など)
ほとんどやってません。
食事は嫁実家とコンビニ弁当とか。
あと自分で自炊してます。
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
実家の義母と一緒にやってるようです。
一度だけ嫁親に「あんたは別居中お父さんの世話をしなさいと言ったのに全然してない!」と叱られていました。
実家にいる時は自分の世話プラス娘の世話を義母がしているようです。
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか
週に4回〜毎日です。
376: はじめまして
>>372
やっぱ証拠集めして離婚調停した方がいいんじゃないか?
年収800だったら、ベビーシッター頼むなりなんなりできるだろ。
嫁は両親に甘やかされまくって何にもする気がないじゃないか。
377: はじめまして
>>372
これは酷い。立派なダラ奥だな。
へたすると育児放棄にもなるかも。
380: はじめまして
嫁がダメだとは思うけど
白点が離婚したくないなら嫁を受け入れるしかないよ
385: はじめまして
つーか、結婚生活もしてないのに避妊やめた自己責任だろ。
普通は結婚生活をしばらく経験し、稼ぎと家事の分担を試してみて、将来設計ができてから子供を作る。
×1で失敗経験があるならなおさらのこと。
そりゃ、結婚直後から悪阻が重けりゃ家事もしないだろうよ。
家事しない結婚生活はじめりゃ、その後もずるずるだらだらといってしまうのは当たり前。
この事態を招いたのは自業自得。
犬猫ではないかわいいわが子は実際に生まれてんだ。
いまさら後悔したり愚痴吐くぐらいなら嫁に詫びて帰ってきてもらい、子供と触れ合う機会増やせよ。
389: はじめまして
申告通りのダメ嫁なら、
二人だけの話し合いなど余計埒が明かないと思う。
390: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 21:58:55 ID:???0
そうですね。
結局自分がこのまま我慢するのか、離婚するのか、なんでしょうか。
納得しなければならないことは、ここでもあっちでも教えて頂きました。
でも、納得しきれない自分もいます。
397: はじめまして
>>390
ちょっと気になったんだけど。嫁実家に食費入れてる?
嫁実家で食事をするのは白点的には不本意なんだろうけどそれはおいといて・・・、食費に相当するものを渡してる?
Yes Noのどちらかで答えて下さいな。
408: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:06:19 ID:???0
>>397
給料は嫁に全部渡しています。管理も全て嫁です。
夕食の買い物をそこから出していると思います。
前、仕事帰りに買い物に合流した時に嫁が支払っていました。
413: はじめまして
>>408
嫁実家で週4〜毎日飯食ってて、その他はコンビニ弁当なんだよな?
夕食の買い物、ってのは要するにコンビニ弁当?
給料全部渡してたら、お前が自炊する材料費はどっから出てるの?
嫁にもらってるの?
420: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:11:18 ID:???0
>>413
小遣いを貰っています。
大体月に3〜5万。
別居中はその都度生活費を貰いにいってました。
通帳は嫁管理です。
414: はじめまして
>>408
別に家計が管理が嫁なのはどうでもいいが、実家にいくら入れるかは夫婦で話し合って決めるべきことだろ。
なんでそんなことも把握していないんだ?
426: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:15:16 ID:???0
>>414
給料は嫁が管理するものだと・・・。
前、嫁がパチンコ行って大負けしたりゲームソフト大量に買ってきたりした時に「貯金ってしてる?」って聞いたら切れられました。
「はぁ?ちゃんとしてるよ!」みたいな。金額とか言わないので、「給料は2人で管理しようか」といったら、翌日嫁母に怒られました。
「娘を信用してないのか」と。
431: はじめまして
>>426
給料は嫁が管理するのはいいが、お前も把握しないでどうすんだ?
世の中に経理にまかせっきりで帳簿をみない経営者がいるとでも思ってるのか?
439: はじめまして
>>426
向こうは一家総出であなたを攻撃してくるんでしょ?
白点側には誰か第三者を入れる事はできないかい?
391: はじめまして
つーかなおさらなんで婚前中田氏するのか理解不能だ。
もう済んだことと言い訳するなら、責任も負えよw
396: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:01:27 ID:???0
>>391
その思いもあります。
・・・・すみません矛盾だらけですね自分って。
嫁に対しての責任、娘に対しての責任。そのことに対する我慢。
自分って我慢の全然足らない人間なんでしょうね。
すでに×ありですし。
392: はじめまして
嫁が実家で大嘘ついてる可能性大だねw
393: はじめまして
我慢じゃ子どもを不幸にするだけだってば、何度言われりゃわかるんだ?
403: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:03:49 ID:???0
>>393
我慢じゃ子供は幸せになれません。か・・・・・
玄関先で笑顔を作って帰宅してた自分が阿保みたいですね・・・・。
400: はじめまして
我慢が足らないっていうより計画性ゼロ。
後悔先に立たずだよ。
子供生まれちゃってから後悔したって遅い。
404: はじめまして
前の結婚も出来婚だったっけ?
405: はじめまして
>>404
20才でできてるからそうじゃね?
409: はじめまして
嫁叩いてもしょうがないだろ
白点が離婚したくないって言ってるんだから
410: はじめまして
一応同意したフリはするけど、「でも〜」と結局自分の意見を通すのが白点流。
415: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:08:41 ID:???0
とりあえず、今まで頂いたアドバイスでは
1・調停
2・嫁と2人で話し合い
3・離婚(親権をとりたいなら、もう少し我慢で証拠あつめ)
4・我慢
でしょうか?
416: はじめまして
>>415
なによりもおまえ自身の責任を自覚することなんだけどな。
418: はじめまして
>>415
もうオトナなんだから、それくらい自分で判断しなちゃい!
437: はじめまして
>>415
うん、「夫婦関係調整という調停」ってのもあるからな
425: はじめまして
嫁に給料渡すのはいいけどさ、家計は把握しとけよな。
今からでも遅くない。
通帳と家計簿を見せて貰って、使途不明金があれば詳細を聞け!
ICレコーダーで録音しろよ。
436: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:21:03 ID:???0
>>425
言い難いです。
前、妊娠安定期に、嫁に自分が(別居に至る間接的な原因でもある)
・お前は自分の嫁に来たんだ
・あたらしく○○家(自分親という意味ではなく)という独立した家庭を作ったんだ
・家事やらなんやら家のことは2人で分担して行こう
・自分でも家事やら出来るだけは手伝うが、仕事をしているので限界がある
・だから家事とか、これから先産まれてくる子供の育児とかはお前が中心で頑張って欲しい
・役割は別に逆でもいい
・お前が働くなら、自分が家事育児をやる
・それが家庭ってものだ
みたいなこと言ったら、翌日嫁母が「あんた!娘に働けっていったらしいね!」
と怒鳴り込まれました。
440: はじめまして
>>436
子供作ってから言うなよwww
442: はじめまして
>>436
白点にも問題ないとは言わんが嫁実家含めて明らかに不良物件だろ
弁護士入れて離婚した方がいいんじゃ?
445: はじめまして
>>436
言いにくいですじゃないよ白点…それが一切の誇張なしなら毒親じゃん。
そんな嫁母がお前の大事な子供育ててんだぞ?
子供守ってやれよ。とっとと弁護士という第三者立てて調停なりなんなりしろ。
429: はじめまして
ほんとに何にも考えてないんだな・・・
結婚自体特に理由もビジョンも無しになんとなくしたんだろ
しかも2回も、2回とも子供まで作って
救いようがないよ
441: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:23:33 ID:???0
>>429
仰る通りです。
言い返す言葉もありません。
自分は離婚歴ありで、今の状況は離婚2回目に向かおうとしている。
どうしようもない。
子供に申し訳ない。
430: はじめまして
ってことは、前妻に払ってる養育費も今嫁が管理してるの?
確か今もまだ月3万払ってるんだよね?
ちゃんと振り込んでるのか、嫁。
433: はじめまして
3万の小遣いからどうやって養育費3万払ってるの?
振り込み手数料足りなくね?
449: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:25:38 ID:???0
>>433
毎月自動振込み?引き落としになってるはずです。
給料振込みも自分が独身のときと同じ口座ですから。
452: はじめまして
>>449
会社に給料の振込先変更願いを出せ!
口座がないならすぐ作れ。
453: はじめまして
>>449
??前妻が勝手に引き落としてるの?
自動引き落としって、カード会社じゃあるまいし……。
458: はじめまして
>>453
まあ銀行によっては自動振込みはあるけどな。
438: はじめまして
真面目な話、現在の財産状況確認した方がいいよ白点…
エネ嫁一族に色々好きに使われてたら目も当てられないぞ。
444: はじめまして
これ嫁親もグルだろ。
使途不明金が山ほどありそうじゃね?
早く何とかしたほうがいい。
447: はじめまして
まあでもどんなに優秀な弁護士つけても、白点のキャラじゃ逆に慰謝料取られそうだな。
459: はじめまして
もう弁護士雇うしかないよ、白点て口下手っぽいし。
別れる別れないはとりあえず置いておいて、専門家(第三者)を入れるべきだ。
465: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:33:53 ID:???0
なんだか涙が出てきた。
こんな馬鹿な自分にいろいろとアドバイスくれて嫁悪口の愚痴に付きあわせて・・・
嫁が妊娠してから出産、そして今まで誰にも相談できなかった。
というか、自分の友達に相談しても「別れろ」と簡単に言うし、自分親も自分に味方する。
なんか自分に近い人に相談しても客観的に自分で受け止めれなかったりするし。
ありがとう
471: はじめまして
>>465
そりゃ嫁が悪い、俺は辛いんだってスタンスで相談すれば
差し障り無く、そこまで思ってるなら離婚した方がいいって言うだろ。
こういった問題は第三者の目が必要だな。
474: はじめまして
>>465
>自分の友達に相談しても「別れろ」と簡単に言うし
逆に考えるんだ。嫁は誰から見ても不良物件なのだと。
480: はじめまして
>>465
まあそりゃ親や友人は、相談されたら離婚しろと言うと思うよ。
ここでもそうだけど、相談者との対話で相談者自身が変わることは全く期待できないことではないけど、ここに来ていない「相談者のパートナー」を変える方法はないようなもんだからさ。
友人としちゃあ「俺が説教して嫁を変えてやるよ」なんて言えないだろ?
そしたら解決方法は、離婚しかなくなるわけで。
488: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:48:28 ID:???0
>>480
もし仮にここでアドバイス頂いた調停というものを行い、うまく離婚を回避できてもこの先嫁への愛情が回復するのかはわかりません。
ですが、なにかがきっかけで変わることもあるかもしれません。
自分としてはエゴなのはわかっているのですが離婚へ即向かう気持ちにはなれません。
皆様に頂いた「調停」というものにかけてみたい。
でも、嫁と弁護士と自分だけの話し合いになるのでしょうか?
また嫁母とかついてくるんでしょうか?
493: はじめまして
>>488
とりあえず役所の無料相談とか行ってみたら?
夫婦間の問題について詳しい弁護士に相談するとか
弁護士に相談=離婚ってわけじゃないんだし
466: はじめまして
白点は自分さえ我慢してりゃ何とかなると思ってたんだろ。
嫁からも現実からも逃げてたんだよ。
最後だと思って嫁と向き合ってとことん話し合え。
それで嫁が白点にすり合わせてくれるなら離婚しないで済むだろ。
確かに嫁、嫁実家もアレだけどな。
嫁側の意識改革も必要だ。
離婚はいつでもできるぞ。
やれる事は全てやってからだ。
478: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:39:21 ID:???0
>>466
話し合いはしてきたつもりですが、離婚を前提にした話し合いはしていません。
こうして欲しいとか、ここが駄目だとかは、嫁親(書いてませんでしたが、ほぼ嫁母です。
嫁父はほとんどなにもいいません。まぁ頑張れよ〜とかそんな感じ)や嫁姉妹とかとは話していますが、毎回「あんたが全部やれ」で結論づけられます。
あ、1度別居した時(最近のです)嫁母が「嫁がもっと家事をやるようにお父さん(義父)の朝の支度の手伝いをさせるから」とは言ってました。
結局はほとんどやってなかったみたいですが。
468: はじめまして
白点は、自分に自信がないのか?
なんかそういう風に見えるのだが。
君がやってきた事と、嫁が今やっている事は、分けて考えた方がいいと思われ
因果関係が多分ないんだから。
472: はじめまして
>>468
×1を理由に明らかに自信がなく、逃げてるよ。
ま、嫁が妊娠出産育児を理由に家事しないのと同類だ罠w
469: はじめまして
たぶん離婚暦があるからそれが引け目になってるんだろ。
485: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:43:57 ID:???0
>>468
>>469
>>472
仰る通りです。
自分は母親に死なれて一緒に暮らせなくなりましたが自分はのうのうと生きていて、前妻との息子と一緒に暮らしてません。
親父は愛する人を失いましたが、自分のせいで別れたのではありません。
それに比べて自分は1度なりとも2度も同じ事を繰り返そうとしています。
487: はじめまして
>>485
反省は口だけでできるからな。
白点も嫁もどっちもどっち、一番可哀相なのは子供だぞ。
もう二度と繰り返さないことを祈る。
492: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:51:14 ID:???0
>>487
はい・・・・・本当に不憫なことをしたと思っています。
時間が戻るならやり直したいがそれは無理。
これから娘の為にどうやって生きていけばいいのか。
息子も捨てて、娘も捨ようとしてて、自分ってどんだけ酷い人間なんでしょうか。
494: はじめまして
調停すれば何かが変わると思ったら違うぞ。
あくまで第三者を入れた話し合いの場であって調停委員はアタリ、ハズレがあるからな。
しかも時間決まってるし、月1ペースだからな。
因みに相手、自分だけの話し合いだ。
弁護士付けるなら白点と弁護士VS嫁だ。
501: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 22:58:12 ID:???0
>>494
結婚する時になにかと嫁の為に良いだろうと思って、嫁実家傍に賃貸かりました。
通勤は遠くなりましたが、妊娠しているし、なにかと助けて貰えるだろうと。
それが裏目に出たような気がします。
とりあえずは調停で嫁と2人(嫁親がいない)で話せるのは救いです。
503: はじめまして
>>501
法テラス利用してみな。
相談先や弁護士費用なんかも検討して紹介してくれるぞ。
507: はじめまして
>>501
調停は嫁家族も参加する可能性があるってば。
495: はじめまして
白点よ、今の状態のままだと
万が一お前が子供の親権(&養育権)をとったとしても寺スレで言っていた、白点が白点父から子供時代に味あわされた事
お前が苦しんだ道をそのまんま子供にも味あわすだけだぞ。
お前はお前の父親の生きうつしwww
506: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:01:15 ID:???0
>>495
他人事な物言いかもしれませんが、そう思いました。
自分で結婚してみて親父の偉大さや、親父と再婚したお袋を心から尊敬できるようになりました。
ましてや自分はこんな状態で・・・・。生きて子を捨てるという鬼畜な行動を1度だけでなく2度も繰り返そうと・・・・・
536: はじめまして
>>506
だって「生きて子を捨てるという鬼畜な行動を1度だけでなく2度も繰り返そうと・・・・・」
なんて自分に陶酔してるけど、2回目も無計画無反省に子供作ったわけだし。
しかも自分が育てるという気概なし。しかも息子のことは忘れてるじゃん。
前妻と離婚しても、息子は息子だろ。
544: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:35:53 ID:???0
>>536
息子に何かあったら連絡するようには言ってあります。
前嫁が気を使ってか連絡は今の所ありません。
こちらから連絡したり、会いに行ったりしたいのはやまやまですが、離婚しておいて、自分の気持ちだけで行動するのは駄目かと思いました。
会いたい気持ちがあってもそれが出来ないのが離婚の罰かな、と。
549: はじめまして
>>544
罰とかいい訳ばっかり。
何酔ってんだ
561: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:44:07 ID:???0
>>549
酔っているんでしょうか?
自分ではこれが離婚の枷だと思っていました。
会いたいときにだけ会って、父親面して、おいしいとこどりして。
前嫁に対しても失礼だと考えていました。
567: はじめまして
>>561
あのさ、他の誰かも言ってるけど、「父親面」じゃないの。
紛うことなき「父親」なの。離婚しようとなんだろうと、子供にとっては。
そこんとこちゃんと認識しておけよ。
573: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:49:52 ID:???0
>>567
それはそう思います。
今は一緒にいないけど、将来自分に息子が会いに来たときみすぼらしい格好や生活をしていないように。
なにかあった時は絶対助けてやれるようにしようと思っています。
こんないいかげんな自分でも、息子のおかげで多少はまともな人間になれていると思っています。
ですが、今回のことで・・・
581: はじめまして
>>573
あのさ、必要なのはそういうことじゃないだろ?
たとえば息子が、学費が必要で頼ってきたとしたら?
いまの状況(給料嫁に全渡し)じゃ、いざってときのための貯金なんかできてないだろ?
そういう、 具 体 的 に 何をするかをもっと考えろよ。
抽象的なことしか言わないから「酔ってる」って言われるんだよ。
582: はじめまして
>>573
将来って、成人するまで会わないつもりか?
何かあったらって、何かない時は何もしないつもりか?
子育て、前妻に丸投げなんだな。
499: はじめまして
まだわかってないなぁ。
何よりも自分が変わんなきゃいけないのに、調停あてにしてどうすんだ
502: はじめまして
まあ、調停も善し悪しだがな
調停員がはずれの場合、内容を吟味せずオマイを悪者にする事で
「アテクシは弱い女性の味方」って顔で自分を正当化するからね
505: はじめまして
調停では嫁と向き合って話せないぞ。
調停委員を介して相手に自分の考えを伝えてもらうんだぞ。
しかも自分の言った事がそのまま嫁に伝わるとは限らん。
511: はじめまして
白点ってさ、犬猫飼った事あんの?
息子娘を見捨てる俺って、どんだけ酷い人間なんでしょう…とか言いつつ
一方で、人間様のお子と犬猫一緒にすんなゴルァ!!とか切れてるし。
普通の犬&猫飼ってる人はみんな、我が子と思って育ててるよ?
少なくとも、白点みたく、安易な気持ちで、「飼って」るんじゃないよ?
大体、白点は、どんな事情があろうとも、最初の子供、手放してんじゃん。
そんな奴に、「俺の子を犬猫の子と一緒にしないでくれ」なんて言う資格はないよ。
そこまで言うなら、前妻との間の子と現妻との間の子を二人とも引き取って、二人を成人するまで育ててみなよ。
そんな覚悟なんて無いくせに、犬猫うんぬん言うなよ。
514: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:10:37 ID:???0
>>511
決して犬猫を卑下したわけではありません。
実家では犬、猫、文鳥、インコなど飼っていました。
嫁実家にも犬猫がいます。
あっちで「子供を犬猫扱いするな」みたいなレスがあったので、つい感情的になり「子供と犬猫を一緒にするな」と言ってしまいました。
気分を悪させましたね。
ごめんなさい。
515: はじめまして
要するに俺は子供を犬猫以下の扱いをしてるんだ!ってことだよな
516: はじめまして
責任感のある飼い主なら、たとえ犬猫といえど
無計画に繁殖させることは決してない。
犬猫と一緒というより、むしろ犬猫の飼い主以下かと。
531: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:23:31 ID:???0
>>515
>>516
結果的には反論のしようがありません・・・・。
ちなみに、嫁実家の猫は野良猫状態で、近所から苦情が来ています。
避妊手術もしていないので、増えてるみたいです。
なんか悪口ばっかりになってる自分に気付きました。今回のことで自分の中でふっきれた感じがあります。
ただ・・・やっぱり娘のことを考えると・・・あ〜ぐるぐるします。
517: はじめまして
言われてもしょうがないだろ、
子供引き取りたいって言っっても、仕事やめます、転職します。
全く現実的じゃあないわ
手伝いは風呂入れとおむつ換えのみだからな。
518: はじめまして
>>517
本人曰く、出来る限りのことはやってるんだぜ!
541: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:32:03 ID:???0
>>517
やっていないことなので、なんとも言えないのですが想像の段階でも今の仕事を続けながらの子育ては一人では無理なんです。
まだ首の据わったばかりの娘ですので、おしめ換え、風呂入れ書いてなかったですが、哺乳瓶の準備(煮沸消毒)もやれます。
ですが、一緒にいることが今の仕事では無理なんです。
預けて仕事をするにでも、もう少し時間拘束の短い職種にかえないと。
546: はじめまして
>>541
その考えが甘いって〜のw
哺乳瓶の準備なんて子供でも出来る事だ
育児は24時間週7日仕事だぞ、あんまり舐めるなよ。
550: はじめまして
>>541
離乳食作れるの?
520: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:17:38 ID:???0
皆様のカキコを見て
とりあえず、自分が書いたこと、皆様からのレス全て読んでみます。
今考えているのは調停です。
が、一度嫁実家へ行って話しをしてこようと思います。
皆様の意見について取捨選択は自分で行ってしまいますが、なるべく
冷静にレスを判断し、まとめて箇条書きにして持って行こうと思います。
528: はじめまして
まあ、あれだ。
白点が至らなかった部分で出来る事、改善していく事
どんな家庭にしていきたいのかを嫁に話せ。
嫁にどうしてもやめて欲しい事もきっちり伝えろ。
嫁実家の言う事は関係ない。
結婚して夫婦になったって事は自分達で新しい家庭を作る事だからな。
それが出来なきゃ離婚考えろ。
子が不憫だ。
535: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:26:17 ID:???0
>>528
はい。ありがとうございます。そうします。
そこで、決裂したら調停へ行こうと思います。
539: はじめまして
白点の嫁の至らなさはよく分かった、悪口も堪能したよ。
今度は白点嫁の意見も是非聞いてみたいもんだな。
545: はじめまして
まだ離婚するかどうかも定かじゃないし、弁護士には早急に相談するとして、離婚は娘がもうちょい育ってからってことにしてもいいだろうし、白点実家のバックアップって手だってないわけじゃないし、その辺も弁護士なりなんなりに相談してくしかないだろ。
婚前中だしがどーのこーのと今更言ってたって始まらん。
とりあえずお前は娘を守りたいんだろ。
ぐだぐだ過去の過ちに酔ってないで、未来志向で娘にとっていい環境を模索してけよ。
554: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:40:54 ID:???0
>>545
実は前別居の時に、実家には電話しました。
親父は激怒して
「さっさと離婚しろ!」
「娘(孫)をさらって来い!俺とお袋で育てる!」
「我が子なんだから誘拐にはならんだろ!」
と言われました。自分としては嬉しかったんですが、心のどこかで
息子の言うことには賛成だよなぁ、自分も自分は悪くないって言っちゃってる
だろしなぁ・・・とか考えていました。
557: はじめまして
>>554
>俺とお袋で育てる!
ってことはやっぱりお前は当てにされてないじゃないかw
父親の言葉をよく考えろよ
558: はじめまして
>>554
だから電話したときにそう考えてたから何なんだよ。
かんけーねーだろ。>>545読み直せよ
547: はじめまして
誰かも言ってたけど、本当に何も考えていないんだな・・・
555: はじめまして
ずっと読んでて思うんだけど、白点さんはなんでも自分で決めすぎな気がする。
前妻や息子に対してのスタンスも、今妻の仕事や生活態度に対しても、こうあるべきって思い込んで、融通か利かないように見える。
良くも悪くも頑固で、理想が高くて、話し合いが出来そうな気がしない。
負い目もあるせいなんだろうけど、もっと柔軟になれればいいのに。
564: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:45:33 ID:???0
>>555
ありがとうございます。
そういう性格なのかもしれません。肝に銘じます。
なんか、ここで吐き出したら少しすっきりしてきました。
559: はじめまして
味方は居ないと思え。
白点は他人に頼らず自分で道を切り開いていく能力を身につけろ。
562: はじめまして
人に聞く前に自身に問えよ
578: はじめまして
口上は要らないんだよ。やるべき事をやれ。
580: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/24(日) 23:54:06 ID:???0
皆様、とりあえず落ちようと思います。
嫁実家との話し合いは報告したほうがよいのでしょうか?
この時間で大分落ち着きを取り戻せました。
嫁実家で、自分の悪いところ、嫁の直して欲しいところ、嫁自身の気持ち、娘のこと、などを話してこようと思います。
これから、こことあっちの自分のレス、皆様のレス見直します。
587: はじめまして
>>580
毎月三万以外にも、私立中学の受験や入学となったらその費用は折半かそれ以上だよね。
そういう事態にはどうするかきちんと考えているのかな。
589: はじめまして
>>587
確か私立受験に関しては、夫婦の年収や職業とか家庭環境とかが
私立受験が当たり前な雰囲気じゃないと養育費として
認められなかったんじゃないかな?
593: はじめまして
白点の失態は
「嫁実家がDQNかどうか確認しなかった」
事に尽きるだろ
X1で経験あるくせに嫁や嫁実家の本質を見抜けなかったのが最大の失敗
594: はじめまして
X1で経験ある上に交際期間が3年以上もあったくせに、だな。
595: はじめまして
ま、性欲に負けて中田視したのが運の尽き
605: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 17:05:26 ID:???0
皆様、先日は相談に乗っていただき、また優柔不断な自分に叱咤激励ありがとうございました。
とりあえず、あれから進展?がありましたが、報告をさせて頂いた方が良いのでしょうか?
606: はじめまして
OK
612: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 17:47:30 ID:???0
相談した次の日、自分は仕事だったんですが、仕事を終えて家に帰ると、嫁のあらかたの荷物が消えていました。留守中に実家へ持って行ったようです。
とりあえず、嫁携帯へ電話し、「話しがあるんだが」と伝えたところ嫁実家へ来いとのことでした。
皆様に頂いたレス、自分のカキコをもう一度見直し
・嫁に直して欲しい所
(もう少し家事をしてほしい)
(実家での夕食を減らして欲しい)
・給料の管理は2人でする
・自分の家事育児に対して、どう思っているのか
・嫁の自分に対しての不満など
ざっとまとめて頭にたたきいれ、嫁実家へ向かいました。
615: はじめまして
紙に書いて話し合えとあれほど言われてたのに
頭に叩き込んだかw
おめでたいな。
616: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 17:58:36 ID:???0
本当は、嫁と2人で話したかったのですが、嫁自身なにかあるとすぐ実家へ帰りますし、どの道嫁親も出てくるので、まとめて1度で話しを済ます意気込みで向かいました。
嫁実家に行くと、仏頂面の嫁と、普段とあまり変わらない嫁父母、嫁妹がおりまして普通に晩飯を出されました。
しかし嫁は目もあわせようとしなく、嫁父母もそれには気付いているようでしたので、昨日のいきさつは知っていると思いました。
自分も話し出すきっかけを失い、一応晩飯を頂きました。
食べ終わり、ひと段落ついた所で「・・・あの」と切り出しました。
嫁は相変わらず無視&仏頂面、嫁親は話し出しを遮り「仲良くやりなさいよ。けんかばっかりしてちゃ駄目でしょ」みたいな事を話し出しました。
617: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:09:45 ID:???0
「はぁ・・」と嫁親(ほぼ全て嫁母)のマシンガントークを聞きながら、嫁をふと見ると
侮蔑というか軽蔑というか睨んでいるような感じでした。
嫁母は今まで何度も聞いたことのある、自分の話(結婚してからの苦労)をしながら涙を流し、嫁父を責め始めました。
(いつものことです。嫁父母は結婚してから経済的に苦労したらしく、その話しをよく嫁母
がし、その隣りでいつも嫁父がばつの悪そうな顔をしていました)そして、夫婦というもの
は苦労し合い、不満があっても我慢し共に頑張っていくのよ、みたいなフィニッシュで話が
終わるのですが、嫁母がマシンガントークをし、嫁父が下を向いている時に、嫁妹(高校生)が、その場を離れようとし嫁父の座ってる方へ歩き出しました(その後の扉の方へ)。
619: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:19:22 ID:???0
その時、嫁妹が嫁父へ向かって「あんた、じゃま!」と。
自分の父親へ向かって 「あんた」と。「じゃま!」と。
その瞬間自分は「おい、父親に向かってそれはないだろ」と言いました。
そしたら、嫁、嫁母、嫁妹、全員に、あんた何言ってんの?みたいな顔をされました。
勝手に感じたことですが、嫁父の家庭内の立場はそうとう低いのを感じました。
自分としては当り前なことを言ったつもりでしたが、あの家庭では、自分がおかしなことを言ってるような雰囲気でした。
今までも、嫁父の立場の低さは感じる場面はありましたが(嫁母の苦労話リピートや別居などに至る時の嫁父の、まぁまぁ、みたな発言など)今回の嫁妹の言動は、自分にとって嫁父の立場を再認識したというか、嫁、嫁母などの立場の強さを感じたというか自分の将来を嫁父に見たというか。
622: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:33:31 ID:???0
そこから、また嫁母のリピート話が始まったのですが、自分はまったくそれが耳に入らず、皆様に頂いたアドバイスを頭の中で繰り返してました。
適当には相槌を打ちながら、嫁とやり直す為に考えてきたことを繰り返しました。
ただ、今目の前で起きたこと(嫁妹の言動)、嫁の眼差し、嫁父の態度(嫁妹に怒るわけでもなく、黙ってどいた)がどうしても頭から離れず、話し出した一言目が
「お義父さんお義母さんが知っての通り、自分は、離婚歴があります。
今回○○さん(嫁)と結婚させていただきましたが、このように何度も上手くいかず、皆さんにいらぬ心配ばかりかけております。
・・・・きっと自分には人間的に欠陥があるんだと思います。
・・・・・・申し訳ありません。
離婚させて下さい」
と言ってしまいました。
皆様の貴重なアドバイス、叱咤激励があったにもかかわらず、このような発言をしてしまったわけですが、どうしても、これから先嫁や嫁親と上手く行く自信がなかった。
なんとか自分でしようは考えていましが、先ほどの嫁妹の行動を見、嫁も同じ家庭環境で育ったことを考えると、自分が望む妥協点なんて、0だな、と。
きっとなにも嫁(嫁母)は譲歩しないだろうな、と。
これまでも。これからも。
624: はじめまして
>>622
それは正しい判断だという気がする。
その実家の価値観では、嫁にふつうを求めるのは無理だろうな。
625: はじめまして
>>622
白点にとっては、つい出ちゃったことなんだろうがそれが正しい判断だと思うね。
本当は結婚前に義父を自分に置き換えれるチャンスがあれば結婚せずに済んだだろうね。
626: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:41:48 ID:???0
あいもかわらず嫁は同じような態度をとっていましたが、嫁父母は少し態度が代わり(でも、そんなには変わっていませんが)また「なんとか上手くやりなさい」みたいな事を言い出しました。
自分は「2度も別居をし、自分なりにやってきました。
○○さん(嫁)と○○(娘)と一緒に家庭を築いて行こうと思って自分の我慢できること、頑張らなくてはいけないことはやってきたつもりです。
これ以上は現時点では変わることはできません。
○○さん(嫁)は、今まで何か変わりましたか?
相手に望むばかりで自分で変わりましたか?
お義母さん別居時に、お義父さんの身の回りの世話をさせるといっていましたが、やらせたんですか?
また、新たに生活をはじめていましたが、なにも○○さん(嫁)は変わっていません。」と言ったところ、黙ってしまいました。
630: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 18:49:21 ID:???0
そして、嫁に「○○、お前はどう思ってるんだ?自分達のこと」と尋ねたところ、えらい横着い言動で「はぁ?何言ってるの?」みたいな事を言われました。
自分は、少しカチンときてしまい「お義父さんとお義母さんは、いつもお前の味方だ。
今もな。両親というものはそういうものだ。
お前も人の親になったんだから分るだろう。
お前自身がお前の悪いところはわかっているだろう!何がいけなかったか自分自身が一番知ってるだろう!そこを直せ!俺とは駄目だったが、そこを直せばお前は幸せになれる!」と怒鳴り気味に言ってしまいました。
632: はじめまして
骨の髄まで旦那は奴隷でATMってなってるんだな・・・
離婚しかないわな
634: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:02:37 ID:???0
そして帰宅したんですが、ふとお金のこととか思い出して、家の中を探しましたが嫁が持って帰っていました。
通帳、カード、定期預金証書(これは自分の独身時代のもの)まぁこれから離婚の話し合いとかしなきゃならないので、あとでいいか。と思い、とりあえずは今日も仕事を早めに終え嫁実家に向かいました。(今日昼に電話しておきました)
すると、嫁親が、また普通に晩飯を、というので断り、玄関先での話しとなりました(上がる気になれませんでした)。
離婚でOK、あんたは死んだと言って娘を育てるから、一生会わせない、慰謝料いらない、と言われました。
自分は、今の状況だと、娘の親権はそちらに行くでしょうが、とりあえず、親権は放棄する気はありません。
育てるつてもありますので、裁判を起こしてください、と言いました。
全ての言動の相手はは嫁母です。
その後、後だしじゃんけんの様に、通帳、定期預金を出し「これ、どうするの?」と。
「とりあえず、娘の為に使っておいてください」と言って置いてきました。
635: はじめまして
おいてきたらだめだぁ・・・
636: はじめまして
見事なまでのATMだな
もはや伝説級
637: はじめまして
定期だけでも取り返せ
638: はじめまして
娘のため、とか言って、嫁実家を立て替える頭金にされるかもなwww
639: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:12:03 ID:???0
預金は全部あっちにくれてやろうと思います。
慰謝料はいらないと言っても娘を現時点で自分が連れてくることは出来ませんし、娘にだけ使うわけはないと思いますが、無いよりは少しはましでしょう。
自分もこういう結果になってしまった原因がありますし、心のどこかで妥協や打算があったと思います。
これから、親権争うことになりますが、嫁に嫁親がついている以上は取れない可能性のほうが大きいです(いろいろ調べました)。
嫁単独が相手なら、経済的な部分で、結果はわからなくなりますが。
今回相談させてもらって、いろいろ学べました。
自分が家庭に拘り、娘に執着していること。
離婚歴があることで、いろんな部分で判断ミスがあること。
そもそも、こういう恋愛、結婚がDQNなこと。
そういう自分自身の馬鹿さ。
まだまだいろいろありますが、上手く書けませんが、結果的に皆様へ背中を押して頂いたと思っております。
641: はじめまして
>>639
くれてやるにしても、きちんと手続き踏まんと、下手すりゃなかったことにされるぞ。
こうなったら、ちゃんと事務的法的理性的に処理せんと。
642: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:16:28 ID:???0
アドバイス通りに話し合いをへてという訳には行きませんでしたが、遅かれ早かれこうなっていたと思います。
誰かが言っていた様に、両親不仲でいても子供にとっては不幸です。
自分はこれで×2、子供それぞれ1人になります。
人間として最低であり、どうしようもない重い事を背負って行かなければなりません。
これから生きていくにあたり、どうすればいいのかもわかりません。
のうのうと生きていっていいものかと思います。
643: はじめまして
>>642
いや、きちんと生きていけ。
親権取るのは難しいにしても、お前が有責ってわけじゃないんだから、面会くらいは何とかなるんだし。
生きてりゃ何か状況が変わることもある。
645: はじめまして
口座、変更しろよ?
その上で養育費と思うなら、一定額を振り込めばいい。
そして、2人の子供の分を、自分名義でいいからそれぞれ別に積み立てしろ。
どうしようもなくて頼られた時になにも出来ない父親にならないように。
660: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:35:29 ID:???0
>>645
通帳は新しく作るつもりです。
印鑑やらなんやら全てあっちですから。
給料振込み先についてもそこにするつもりです。
662: はじめまして
>>660
嫁の実家に取りに行ってこいよ…あほだろ
646: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:23:38 ID:???0
貯金をくれてやるのは自分への罰です。
前嫁にも実は電話しました。
今回自分は無一文から人生を始める。息子に対して、しばらくは何もしてやれない。と伝えました。
もともと、前嫁は、自分をあまりあてにはしていないようで、何も言われませんでした。
これから、親権を取れれば(ほぼ絶望ですが)自分の実家で娘の面倒のフォローをもらい、自分も一緒に実家の傍へ引っ越します。
仕事については、一応あてはあります。
確約はもらってませんが、大丈夫だと思います。
給料についても、少しは下がりますが、貯蓄できない金額ではありませんし、仕事内容結果次第ではすぐ回復しますし、させる自信はあります。
649: はじめまして
>>646
貯金くれてやった上で「そんなもんもらってませーん」と
しらばっくれられて、養育費や慰謝料請求されたらどうなるよ?
651: はじめまして
>>646
いや、そう言う意味じゃなく
べつに全財産くれてやることに異論はない。
みんなそれは解ってるって
問題はそれを証書にしないと意味がないってことだよ。
658: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:33:45 ID:???0
>>651
すみません。
証書については早急に対処します。
何しろ全財産もって行かれた
みたいですから。
684: はじめまして
>>658
お前が自分で置いていったんだよwwww
馬鹿がwww
648: はじめまして
自分に酔ってるだけじゃん、このナルシストが
652: はじめまして
とことん人の話を聞かないやつだなw
654: はじめまして
>今回自分は無一文から人生を始める。
完全に酔ってるな
'`,、'`,、('∀`) '`,、 '` ,、
667: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:44:31 ID:???0
>>648
>>652
>>654
すみません。どのレスに答えればいいんでしょうか?
自分に酔ってる、という意見は前からよく出るのですが、自分の欠点なんでしょうか。
皆様がそういうのなら、そうかも知れません。どうすれば直りますか?
671: はじめまして
>>667
>どうすれば直りますか?
人 の 話 を ち ゃ ん と 聞 け
681: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:51:57 ID:???0
>>671
わかりました。
レスできなかったりしますが、ここの一連の書き込みはしっかり見ます。
自己陶酔とか酔ってるとかの意見が多いですが、実際これだけこの意見が多いということはそうなんだと思います。
客観的にここを読めるよう、後でも読んでみます。
673: はじめまして
>>667
自分の受けた感じだけど。
自分の感情が行動原理の基本なのは、それは仕方がない。
というか当たり前だからいいんだわ。
今回みたいに、現場で離婚と言い出すとかね。
その場だけの感情任せの行為でもないんだし。
ただ、お金に関しては、自分の気が済むとかどうとか、そんな単純なものじゃない。
実際、弁護士頼むのに金が要るわけだし。
685: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:59:17 ID:???0
>>673
そうですね。お金って大事ですよね。
弁護士頼むでもお金いるわけだし・・。
一応今はまとまったお金でいうと、手持ちが30万円くらい(貯金箱)と会社での任意貯金(これは、会社に証書持ってます)が500万円ほど。
これは基本的におろせませんが。
でも全財産渡したことにはなりませんね・・。
すみません。皆様に勘違いさせてしまいました・・。
675: はじめまして
>>667
酔ってるって言うのはね、自分の感情が何よりも優先なんだよ。
ケジメや娘の将来にたいしてちゃんと対応せず、感情論だけで処理してるからだよ。
685: 白点 ◆MiAGbdFgGA 2008/02/26(火) 19:59:17 ID:???0
>>675
その通りの行動をしてしまったと思います・・・。
647: はじめまして
もしもあとで「お金なんて貰ってない」と言い張られたら、最悪なことになるぞ?
裁判も辞さない気ならなおさら、きちんとした手順を踏まなきゃだめだ。
650: はじめまして
娘をダシに今嫁にケツの毛までむしられて
息子のために何もできなくなるんじゃね?このままじゃ。
653: はじめまして

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