彼氏が実の母親を放置してるから「支援してあげたら?」と説得してたらフラれたback

彼氏が実の母親を放置してるから「支援してあげたら?」と説得してたらフラれた


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1:
彼氏は母子家庭の生活保護で育ったそうなんだけど、自分をそんな境遇に追いやった母親に対して何の愛情も持ってないみたいで絶縁状態
だけど今の彼氏は仕事で成功してかなりの収入があるから、「お母さんに支援してあげたら?」って何度も説得してたら「俺たち価値観が合わないみたいだね」とフラれてしまった…
私は彼とお母さんに仲良くなってほしいと思っただけなんだけど、余計なことをしてしまったの…?
3:
永井産業
4:
終わった事は忘れて次に行け
5:
世の中には余計なお世話っていう言葉があってね
6:
親子は仲が良いのが一番だと思って本当に善意で説得してたんだけど彼は頑なに拒否をして、「幸せな家庭で育った君にはわからないかもしれないけど世の中にはどうしようもない親だっているんだよ」とまで言われてしまった
そんなものなのかな…
8:
虐待されて育ったらそうなるわな
12:
>>8
虐待の話は聞いてないけど、「子供のために何かしようとはしなった」らしい
彼曰く「人の親になったのにいつまでも自分が一番かわいい人間」
9:
1は人の気持ちを踏みにじったな
13:
>>9
親子仲良くなれたらそれが一番幸せなんだと思ってたけど、会わないほうが幸せなことだってあるのかな…
自分の価値観を押し付けてしまったのか…
11:
どうしようもないクソ親はいるからなあ…
14:
親だからって無条件に良好な関係築けると思うなよ?
17:
>>14
でも仲が良いのが理想だと思って…
無条件でそうなれるとは思わないけど、だからこそ彼のほうから歩み寄る努力をすべきだと思って説得してた
15:
私「でも一応育ててもらったんでしょ?」
彼「人並みの生活すらできなかったのに、命さえあればそれは『育ててもらった』と言えるかい」
私「でも命があるおかげで今立派に成功できたわけじゃん」
彼「それは100%俺の力であって親には何もしてもらっちゃいない。返す恩なんて何もない。俺の衣食住を保証してくれたのだって親ではなく市だよ」
こんな感じ何を言っても頑なに拒否され続けた
16:
嫌な事をしてきた人を
肯定されるのは嫌な気分になるよ
18:
>>16
一度も怒ったことがない彼が珍しくムスッとしてた
でもまさかフラれるとは…やり直したいけど今のままじゃまたすれ違うよね
19:
嫁姑リスク低くてよかったやん
21:
例えば1を何年もイジメた奴がいたとして
良好な状態に修復すると思う?
1は家族ならって言うと思うけど、イジメ以上に
嫌な思いを四六時中してきた訳でしょ。
難しいと思う。
27:
>>21
他人なら切ってしまえば終わりだけど、親子っていうのは切っても切れないんじゃないかなぁ…
だからこそ何とかして仲良くすべきだと思って
25:
でも親がいなかったらそもそも自分は生まれてないし、産んでくれたことだけは無条件で感謝すべきだと思ってるんだけど…
そう彼に言ったらこれまた否定されたけど…
「きっちり育てる見通しが立たないなら子供なんか生むべきじゃない。俺が何より母親を許せないのは、何の見通しも立ってないくせに行き当たりばったりで産んで案の定子供を不幸にしたこと」って
子供を産むことはそんなにダメなのかなぁ…
28:
>>25
それと金を出すのは別の話だな
やりたいなら自分でやれ
91:
>>25
幸せな境遇に生まれて来たら感謝するだろうが、
ただ単に生まれてきたこと自体は良いことでも悪いことでも
ないだろ
生んでくれたことを無前提に感謝しろと言われても、
納得できない人もいるだろう
>でも親がいなかったらそもそも自分は生まれてないし、産んでくれたことだけは無条件で感謝すべきだと思ってるんだけど…
29:
お前さんの理想を押し付けるな
小さな親切大きなお世話って言うだろうに
40:
>>29
親子が仲良くするのはみんなの理想だと思ってたけど、違うの…?
44:
>>40
理想だろうがそれを押し付ける道理は無い
49:
>>44
それはそうかもしれないけど…
他人ならこんなことはしないけど、大事な人だからこそ幸せになってほしいと思って…
33:
これは親に相当不満を持つ子からしてみたら、腹立つでしょうなあ
35:
母親は今でも生活保護で暮らしてるらしい
彼は今たくさん稼いで良い暮らしをしてるけど、市の職員の人が親子の事情を知ってるから「扶養しろ」とは言ってこないってさ
だけど本当に絶縁したままでいいのかなぁ…
45:
どう足掻いても修復不可能な家族なんて沢山いる
自分の価値観を人に押し付けんな
50:
>>45
親のことを「絶対に許せない」って思う心境が私にはわからない…
そりゃ軽い喧嘩ならするけど、親が本当に困ってるときは絶対に助けるよ…
そうじゃない気持ちになる人もいるの?
46:
ここでみんなの意見を貰って少しでも彼氏の気持ちを理解したい
今の自分は「親子仲良くが一番」だと思ってるので…
48:
>>46
そもそもの話していい?もうお前の彼氏じゃないから。元彼だから
51:
>>48
それはそうだけど…
やり直せるならやり直したいので…
52:
彼氏とヨリ戻すのは絶対に不可能
これだけは断言できる
53:
>>52
そんな致命的なことをやらかしてしまった?
「価値観が合わないみたい」とフラれたので、価値観さえ擦り合わせることができれば…と思ってるんだけど…
59:
>>53
オマエが歩みよれば?
64:
>>59
「わかった。支援なんかすべきじゃないよね」と口で言うのは簡単だけど、本心では納得してないことを言うのはいかがなものかと…
54:
価値観をすり合わせるって
お前は歩み寄る気がないだろ
ゴリ押ししてるだけ
60:
>>54
たしかにまだピンとは来てないけど、だからこそこうして意見を聞いてるんです…
61:
知識も無ければ見聞も狭いやつがいっちょまえに説教の真似事したらどうなるかの見本
62:
イッチは彼氏の全人生を全否定したのに自覚がない模様
63:
なんか似た話まとめで読んだな
男女逆だけど
65:
彼氏はよく1に甘えてたりしてた?
66:
>>65
いやそういうことは全くなかった
69:
でも確かに別れるときに「俺も君もお互い歩み寄るつもりはないからもう無理でしょ」とは言われた
歩み寄るって言っても、そもそも納得できないんだもん…
71:
そもそも支援しなきゃいけない程の恩を感じてないってのも前提の一つ
でも思うに息子の面倒も見られないぐらいだからお母さん相当自堕落な生活送ってると思うよ
その場その場でお金を与えても無駄に使うお金が増えるだけで本当に助ける事にならないかもしれない
それどころかそれをきっかけに際限なくお金を要求するようになったりしたら
彼氏本人の生活にも影響が出るかもしれない
最終的に彼氏と>>1が結婚するなら>>1にも被害が及ぶかもしれない
そこまで考えた上で支援すべきと思うならいいんじゃない
84:
>>71でも言ったけど
一度歩み寄る事で際限なく依存されるようになるリスクもある
彼氏が苦しむような事態になった時に
あなたはそれを勧めた責任を取れるの?
74:
わかったよもう理想は捨てますよ…
仲良くなれない親子だっている、これが現実なんだと胸に刻みます…
77:
>>74
全部読んでるわけじゃないから
何が納得いかないのかわからないんだが説明してくれる
まず事実として彼氏のお母さんが彼氏の面倒を見ずに
自分勝手な生活を送ってきたのは事実なんだよね
生まれてから十数年そういう態度を見せてきた人と
仲良くしたいとか助けたいと思えない事が
そんなにおかしな事には少なくとも俺には思えないんだけど
>>1は何にそんなにひっかかってるの?
79:
>>77
仲良くしたい、助けたいって思えないのはしょうがないかもしれないけど、もし仲良くなれたら今よりずっと幸せになれると思って
だからその後押しをしたつもりだった
81:
>>79
そのもしって結局過去の事実を何にも反映してないじゃん
何にも建設的じゃないわ
84:
>>79
それは解るよ
親子じゃなくても人と人は仲良くした方がいいもんね
でもさそれに伴う彼氏の苦痛や負担を少しは考えた事ある?
親に放置されたりひどい扱いを受けてきた彼にとっては
彼の母親がトラウマの対象になってるかもしれないし
88:
>>84
あーなんかわかってきた…
理想を追うせいで傷が深くなることもあるのね…
95:
>>88
そういう見方も出来るけど
彼氏とあなたの理想がそもそも違う可能性があるって事も
認識しなきゃ
あなただって気持ち悪いおっさんとか
生理的に受け入れられない人ぐらいいるでしょ
第三者にその人と仲良くするのが理想だって言われて
無理矢理仲良くさせられたらどう思う?
彼氏にとってはお母さんがそういう存在なのかもしれないよ
自分の理想を人に押し付けちゃ駄目よ
96:
>>95
あっそれが一番しっくり来る
彼氏も「親だとか関係なく単純に一人の人間として受け入れられない人種なんだよ」って言ってたけどまさにそのことだね
ありがとう少しは彼氏のことが理解できたかもしれない
今晩ちゃんと話して謝る…
97:
>>96
ちょっと喧嘩して距離開けただけなのか
それとも完全に縁切ったのかしらないけど
後者なら>>94でも言ったようにあんまりしつこくしない方が
彼氏の為にもあなたの為にも良いと思う
98:
>>97
完全に「別れよう。さようなら」って言われた…
そう簡単に諦められそうにもないけど…
99:
>>98
一回なんとか話す機会を設けるかメールするぐらいは良いと思う
そんでもって自分が反省した事について説明して
精一杯謝ってそれでも断られたら諦めよう
102:
>>99
とりあえずは文章で送ってみます
みんなありがとう
復縁できたらいいなぁ…結婚するならこの人しかいないと思ってるので…
75:
釣りでないなら毒親でググって色々な事例を読んでくるといい
自分が彼に言った言葉の薄っぺらさや馬鹿さ加減に気付くだろう
76:
仲良くなれるなれないのレベルじゃないんだがな
その彼氏さんにとっては、自分の母親は「敵」なんだよ
そしてその母親に味方しようとする>>1も敵になったんだよ
80:
>>76
本当にそう認識されてしまってたらどうしよ…
82:
>>80
いまさらヨリ戻せると思ってんのか
決別宣言された時点でアンタはもう完全に元彼さんの「敵」だよ
着拒されててもおかしくない
83:
>>80
ときすでにお寿司
78:
世の中には子供から搾取しようとする親もいるからな
放置をやめて歩み寄ったりなんかしたら骨までしゃぶられるぞ
89:
いや、だから彼氏の理想は母親とこの先ずっと縁を切ってることだろ
90:
これ復縁無理だろな
>>1は結婚でも意識してたのかな
92:
>>90
結婚の話はよく二人でしてた
彼氏が生い立ちのことを詳しく話してくれたのも結婚を意識したからだそうで
93:
いっちは幸せに育ってきたせいであまり間違いに気がつけなかっただね
殺人で一番多いのは身内だよ
94:
どうしても彼氏とやりなおしたいなら
「自分の言っていた事は
あなたの負担を考えない無責任な偽善でした。
彼氏のお母さんについてもその他の事に関しても
責任を持った言動をするように気を付ける。
もし許してもらえるなら連絡してほしい」
って頼み込む事だね
当然しつこくせずに彼氏に断られたら諦めなさい
108:
ホラー映画で一番最初に死ぬやつ>>1
109:
小さい頃に愛情を感じず育った子供って親には心の底からドライだぞ
>>1は無い物ねだりも同然
110:
不幸な子供時代を過ごしたら、親に関心なんかもてないよ。
主はもっと普通の野郎と付き合え。
111:
この1とは相容れないわ…「家族は仲がいいのが理想」っていう価値観は1のものであって、それが万民にとっての理想像だと思うのは視野が狭すぎる。
「よかれと思って進言した」というのは何の言い訳にもならないし、元彼は母親について言われるたびに苦しかったと思うよ。
114:
ここまで価値観が違うと付き合ってる時点で何かありそうなもんだけど。
139:
復縁をお願いしたら「まだ信用できないから」と拒否されました
「一から友達としてなら」と言ってくれたのでそこから始めようと思う…
ここまで怒るなんて本当にとんでもないこと言っちゃってたんだね…
144:
>>139
イッチなら信用できると思ってたのに、敵である母親の肩を持つようなことを何度も言ったからやろ。
理想は世の中の家族が全員絆を深めてってすりゃいいけど、虐待ネグレクトなんかザラにある。
親に恩がないならそういうことでしょ。
結婚したら家庭をめちゃくちゃにしにくるかもしれない母親の肩を持つ可能性がある女なら必然的に離れるよ。
家庭も大切だけど、何より自分の身の安全が第一だし。
145:
>>139 あなたは誰よりも元彼の味方であるべきだった。
元彼のために良かれと思ってやったことでも、母親の肩を持った時点であなたは元彼の敵。
世の中には親を敵として育った子もいると知ってほしい。
158:
自分だったら、他人に理想を押し付ける人とは距離を置く
「べき論」で検索してみるといいよ
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