【2/3】嫁が共通の女友達に夫婦の事を相談していた事が発覚→俺「他人に家の事を話すのは反則じゃない?」嫁「あなたの方こそ何でもお母さんに話すよね?」back

【2/3】嫁が共通の女友達に夫婦の事を相談していた事が発覚→俺「他人に家の事を話すのは反則じゃない?」嫁「あなたの方こそ何でもお母さんに話すよね?」


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2:
マジで離婚になるかもしれん。
嫁友からいろいろ聞かされて、今考え込んでる。
943:
なんだ、お前か。なんて言われた?
944:
まだわかってなさそうだな
945:
そんな時こそ、一番頼りにしている親に相談すれば?
たぶん離婚決定だけど。
956:
緑の紙でも出てきたか?
960:
で、嫁教育はどこ行ったんだ?
引用元: ・【嫁の笑顔】逃げられ寸前男の駆け込み寺68【もう一度!】
192:
おはようございます。
一昨日は書き込みできないという表示になってしまって急に消えてすみませんでした。
196:
嫁友の話聞いて、嫁さんがかなり煮詰まっていることはわかってきました。
嫁友に「あんたはマザコンで気持ちの悪い男だけど、自覚ある?」と言われました。
昔付き合ってたときはそういう言い方する子じゃなかったんで、ショックでした。
197:
嫁友と話して、嫁教育も考える事あったか?
198:
嫁友そうとうイラついてるな。
で、自覚あんの?
199:
あれ?嫁友って元彼女だったっけ?
200:
嫁友は高校時代に3ヶ月くらい付き合って振られました。
「愚痴ばっかり言う人に付き合えない」と言われました。
マザコンの自覚は今もないです。
強いて言えば、まずは親の気持ちを思いやる自分だと思ってました。
俺にとって、嫁は自分の一部で親は他人だからまずは他人である親の気持ちを大事にして嫁は控えるべきみたいな感じ、でしょうか。
201:
嫁友の言い方にショック受けていないで、
「あんたはマザコンで気持ちの悪い男だけど、自覚ある?」
の方にショックを受けろよ。
そして現実を受け止めろ!
203:
嫁教育 じゃなくて 嫁奴隷 だな。
本当にしっかり考える時だと思うぞ。
自分の価値観を根こそぎ変える。それが今後の人生(逃げられにならない為)を変える事になる。
204:
嫁友にも「自覚しろ」と言われました。
自分でどう思っていようと、あんたのやってることはマザコンの行動でマザコンの言動だと言われました。
客観的に、どっから見てもマザコンだと決め付けられてむかつきました。
205:
>>204
んじゃ逆にさぁ、おまえの言う「マザコン」ってのはどんなものなんだよ?
208:
もっとべたべたママに甘える感じだと思ってました。
冬彦さんとか。
213:
冬彦さんも「母が〜、母に〜、母の〜」って感じじゃなかった?
嫁教育とそう変わらないじゃん。
207:
…で?まだむかついてんのか?
210:
いや、今はむかついていません。
あの昔やさしかった嫁友が、あそこまで変わるってのは
姑との戦いがいかに彼女を変えたかを物語っている気がしてます。
215:
>>210
おまえが成長してないだけだろ。
ところで、
>嫁は俺の一部
嫁はおまえとは別の、他人。独立した人格。おまえの面倒見るための
体外お便利ユニットじゃね−よ。
おまえの発想、キモイぞ。
220:
>>215
嫁友と同じ意見ですね。
嫁と子供は独立した人間で、親孝行は自分でやれと言われました。
225:
>>220
「嫁と子供は独立した人格」って、当たり前だろうが。
嫁友と同じですねって、そりゃ当たり前のことなんだから誰が見たって同じだよ。
それ理解できてないのかよ。救いようがねえなあ。
そろそろ自分は一人ぼっちなんだと気が付けよ。
嫁も子供も、おまえのオプションパーツじゃない。
おまえが母親のオプションパーツじゃないのと同じ事だ。
214:
嫁友の状況とか環境とか、昔話はどーでもいいよ。
自分の嫁に対してどう思っているんだよ!
216:
嫁友はいっぱい話をしてくれたんですが俺のことを、他人に尽くしたい人間だと言いました。
ただし、実際に尽くすのは代理人である嫁と子供たちだそうです。
言い方を変えれば、嫁と子供を使って他人に奉仕していい気になってる、だそうです。
218:
嫁友は、素晴らしく核心を付いてる。
その通りだからな。
222:
親のところに入り浸るのは、親孝行でもなんでもないと言われました。
223:
なあ、嫁も嫁友もまだおまいさんを見捨ててないんじゃないか?
まだ変わってくれるかもと希望をもってるんじゃないか?
228:
>>223
それも言われました。
嫁さんはまだ俺を見捨ててないから、私に相談に来たんだと言いました。
俺が何十年も経った今でも、嫁友のことを子供に
「あの人は昔の彼女」だと言う度に、むかついていたそうです。
そういうむかつく相手に、旦那について相談しに来るというのはよほどだと思わないかと。
233:
>嫁友のことを子供に「あの人は昔の彼女」だと言う
お前バカだろ
234:
嫁友のことを、昔の彼女。とか子供に言ってるだぁ?
ダメだこいつ・・・。
一回自分と関わった人間全て 『俺のもの。』
救いようがない。
227:
嫁教育の教育だよな、嫁友。
嫁友の言う事をちゃんと聞いた方がいい。
どうせオマイは、嫁の言う事は聞かないだろう。
嫁友の言う事なら、耳を傾ける。
それが新たな地雷にならない事を祈るよ・・・。
231:
…なんつーか、呆れた。
他にはなんて言われたんだ?
232:
いちいち言葉尻を取って、わかった風な口をきくな、むかつく!とも言われました。
俺の真似をして、嫌な言い方ってのもやってくれました。
237:
>>232
言葉尻を「捕らえて」だろ。
で、こういう重箱の隅をつつくような真似をしてたんじゃないのか、おまえは?
自分は「嫁・子供」をオプションパーツ化しないと生きていけない、
自立心の欠片もない奴の分際で、人のダメ出しだけは10人前かい?
片腹痛いわ。豆腐の角に頭ぶつけて死んで来い。
バカは死ねば治るからな。
235:
「冷静になれよ」ってのは俺の口癖のようなもんですが
すっごく腹立つ、何が冷静なのよ、人の話をちゃんと聞けと叱られました。
238:
だいたい私の呼び出しに、何をのこのこ出てきてるんだ?
そんな時間があったら、嫁さんと話できるだろうが!も言われました。
241:
>>238
その通りだな
嫁さんの言うことより嫁友の話の方がピンときたんだろ?
おまえは嫁さんと真正面に向き合って話しをする気がないからだ
240:
何にもわかってない馬鹿、も言われました。
ここで言われたとおりです。
248:
>>240
言われたことの報告はもういい
おそらくここで言われたことと一緒だろう
それよりも、言われたことに対する感想や
これからどうするか、それが間違っていてもいい
とりあえず書いてみないか?
249:
>>240
「年食って不細工になってるんだから、再婚もできんだろう。
見通しが甘すぎるのか、脅しだとしか思えないね。 」
自分の書いたものを、今読んでどう思う。
242:
嫁教育って結局自分がマザコンだったなーって少しは自覚したわけ?
さっきから「こうも言われました」って小出しにするばっかりでそれに対しての感想がないんだが
全然意見として聞く耳持たないんだったら、嫁も嫁友も無駄な努力になってるから、
はっきり「聞く耳もたない」って宣言してやった方がましだと思う
245:
で、お前何しに来たの?
愚痴はきたいだけならチラ裏いけよ
246:
嫁友は離婚を勧めたそうです。
嫁さんは「まだそこまでは・・・」と言ったそうですが、
ここまでの20年を無駄にして、これからも無駄にするの?ときいたら嫁さん、考え込んでしまったそうです。
247:
で、どうした。
251:
まず嫁の目を見て話す。小さなことでも感謝の言葉を口に出す。
小さなことでもいいから、家族の役に立つことをする。
茶碗をかたすだけでもいいから、少しづつはじめます。
嫁友に言われたことをそのままやろうとする自分に、嫁はむかつかないのかちょっと気になります。
253:
嫁友に言われたことというより、ここで言われたことと
嫁友に言われたことがいっしょなんで、ショックはショックというか。
俺、嫁友と昔みたいに付き合えるかなみたいに思ってたんで、
ホント、馬鹿みたいでした。
256:
>>253
20年以上経っても「あれは俺の昔の彼女」なんてほざくバカと、
お友達として付き合ってくれる女はいないだろう。
バカみたい、ではなくてバカ。
259:
>>253
30年余り成長してないのな。
257:
>俺、嫁友と昔みたいに付き合えるかなみたいに思ってたんで
あほだろ
それであわよくばとか考えてたんだろ
260:
>俺、嫁友と昔みたいに付き合えるかなみたいに思ってたんで
え?どういう意味?
265:
嫁さんは嫁友に、「変身したい」と相談に言ったそうです。
お互いの子供が同じ部活で、保護者会で一緒になって最初は話すのも嫌だったそうですが、嫁友が話しかけてくれて他のお母さんが嫁友のアドバイスで凄く綺麗になってこだわるのをやめて、教えてもらおうと思ったそうです。
俺のために綺麗になろうとしたってことです。
俺が二言目には「年食って不細工になった」って言うんで嫁は悲しかったんだそうです。
綺麗になれば、少しは何かが変わるかなと思ったと言ってたそうです。
今朝ちょっと嫁を観察したんですが、確かに綺麗になってます。
前は垢抜けない顔だったんですが、少し違うと思いました。
268:
>>265
じゃあもう嫁さんは社会に出ても大丈夫っていう自信をつけた頃だな
おまえは用済みだよ
270:
>>265
二言目には「年食ってブサイクになった」て…
おまいは人の事言えるのかと小一時間。
269:
その「年食って不細工になった」は、お袋の「年食ったら不細工になる」という口癖をそのまま使っていることに気付いてなかったのも言われました。
胸を突かれた気がしました。
俺の言葉って、お袋の言葉をそのまま嫁に言ってるだけじゃないかと思いました。
273:
腹が立つを通り越してあきれるんだが。
274:
オマエはどんだけ男前なんだよ
278:
嫁のために離婚推奨。
280:
で、何しに来たと?
282:
今日はこれから、嫁さんと息子のアパートに行きます。
今までお袋と行ってたのを、今度からは嫁さんと行きます。
嫁と車で話をします。
むこうで息子とちゃんと向き合って話します。
291:
>>282
自分一人で行け。
そして、息子にがっつり叱られて来い。
303:
>>291
嫁さんの希望なんで。
今まで「俺が行くからお前は家のことをやれ」と、
連れて行ったことはありませんでした。
嫁さん連れて行くと、お袋が金を渡したり物をかってやったりができないから。
息子はいつも要らんと言うのを、お袋が渡したいからと連れて行ってましたが
息子から嫁さんに筒抜けだったことに気付かなかった。
296:
>>282
え?息子と話す?
嫁さんとは車の中のわずかな間だけ?
二人でじっくり腰を据えて話するつもりはないのか?
306:
>>296
息子のアパートへは、車で4時間です。
往復8時間、ゆっくり話せるんではないかと思って。
310:
>>306
どっちかが運転してるんだろ?
嫁さんの目を見て話できないじゃないか
そんな片手間で大事な話すんなよ
283:
反省偽装に来ただけなら逃げられろ。
具体策の一つもきっちり上げてみろ。ガキの手伝いじゃないんだぞ。
しかもあわよくば20年も前に振られた元カノにやに下がって情けない。
お前には結婚も親になることも向いてなかったんだよ。
292:
正直まだ混乱してて、何を報告すればいいのかわからんです。
今のままではまずいということはわかりました。
離婚も嫁が本気でしようと思ったらできることもわかりました。
嫁友に洗脳されたというんでしょうか。
嫁は自分を縛ってる枠を外すことができることに気付いたそうです。
297:
>>292
洗脳されたんじゃなくて真実に気付いただけだろ
おまえと一緒にいてもろくなことはないってな
301:
>>292
それ嫁友に洗脳されたんじゃないから
洗脳してたのはお前
300:
マザコンっていうのは大きく2種類あって、
1つは常にママンにべったりなのがドラマなんかでは描かれてるけど、
もう1つは、何かある度に、
「俺のお袋はこうやってた」「俺のお袋がこう言ってた」
と常に母親の影を匂わせるタイプの事も言うんだよ・・・
結婚したてなら、自分が育ったバックボーンと比較するのもわかるが、
結婚して20年も経ってりゃ普通、夫婦で色んな事を話して相談して、
時には言い争って、その家流のやり方を構築していくんだよ。
それを客観的に指摘されて、どうしていこうと思ってるのか俺には全然伝わってこねぇよ>嫁教育
312:
>>300
それです。
俺は「俺んちの家風」に染まって欲しかったつもりだったです。
「俺のお袋はこうやってた」「俺のお袋がこう言ってた」
さんざん言いました。
それで正しいと思ってました。
317:
>>312
とりあえず言い訳はいいから
これからどうするんだよ
どうするのがいいと思うのか?
320:
>>312
じゃあ嫁貰う必要なんかない。
ママンと一生仲良く暮らしていけばよかったんだろ。
307:
相談してもいいですか?
313:
>>307
今は相談中だ。横入り禁止 出なおしてこい
321:
>>313
言い訳野郎より新規の相談の方が大事だ
325:
>>321
お前の好き嫌いで判断するな
328:
>>325
この流れを見て言ってるのか?
318:
俺が落ちます。
また、ドライブの結果報告に来ます。
319:
ごめんなさい
322:
>>319
今いる奴は気にしなくて良いぞ。
奴はここでどれだけ相談しても、もう何も変わらないし、成長しないし、
嫁に逃げられた方が幸せになれる人間が増えるクソみたいなやつだ。
引用元: ・【家事場の】逃げられ寸前男の駆け込み寺 71【パパぢから】
87:
お久しぶりです。
ちょっとその後の報告に来ました。
今いいでしょうか。
89:
>>87
ドゾー。
ってこいつどんな奴だっけ?
91:
>>89
子沢山のマザコン親父です。
88:
おかげさまで今回は離婚にはならずにすみました。
嫁と嫁友が喧嘩して、嫁が俺の味方になって切れてくれました。
たぶん・・・ですが、嫁友は故意に嫁に喧嘩を売ったような気がします。
94:
で?
けんか売ってくれたから
俺様このままでいい!なのか
反省します!なのか?
95:
先日嫁と二人で息子の住む街まで4時間ドライブし、
嫁と話をするつもりというところまで報告してたと思いますが、
車の中ではほとんど話せないどころか、トイレ休憩のことなどで
かえって喧嘩になってしまい、俺は親の家で寝泊りすることになりました。
そのまま離婚になるしかないなぁと思っていたところ、
嫁から連絡があり、嫁友にひどいことを言われている
子供たちも待ってるから、さっさと帰って来いと言われました。
98:
嫁友の言ったひどいことというのは、ここで言われたこととあまり変わりません。
いまどき何を決めるのにも親が優先なんて気持ちの悪い男は、さっさと別れてしまえとか
この先いっしょにいても何もいいことはないとか、
顔がどうこうだの毛深いだの稼ぎが悪いだの酒飲みで気が弱いだのぼろっかす。
親とも話しました。
お袋は、この先お前がいっしょに生きるのは嫁であって
親は先に死ぬんだから、もっと嫁を大事にしろと言いました。
お袋や親父が嫁のことをとやかく言ったら、お前がかばうのが当たり前なのに
お前はそのままの言葉を嫁に伝えていたのかとあきれられました。
育て方を間違ったとまで言われました。
101:
>>98
おお!おまえの親、思ったより普通だな。
99:
嫁は、まだお前に愛があるんだな。
「私が言うのはいいが、他人にそこまで言われたくない」ってことか。
108:
>>99
そんな感じだと思います。
102:
>育て方を間違ったとまで言われました
親にここまで言わせたのか…
104:
>>102
実際間違っちゃったしな・・・
108:
俺が家に戻って、嫁友がまだ言いたいことがあると言って来ました。
三人で話をしました。
嫁友が俺に「お宅の嫁より良い嫁って、見たことあんの?」と言うので
うかつな俺は「お前のほうが年上なのに綺麗にしてるじゃん。」と言ってしまいました。
嫁の顔がこわばって、目が釣りあがりました。
「あんたは私が髪形変えても化粧を変えても気付きもしないじゃないの!!」
俺が黙ると嫁友が「ほら見てみ。こんなあきれた男見たこともない。
 家の旦那は毎日私のどこかを褒めてくれるよ。ちゃんと見ててくれるから
 がんばって綺麗にしようと思ってるし、料理だって関心を示してくれるから
 おいしいものを作ろうと思ってる。あんたの旦那は駄目亭主の見本にして
 どっかに晒しときたいくらいだわ!」と、言いました。
111:
>>108
お前、本当に迂闊だな。
109:
>>108
おまえはだめだ
もっとちゃんと嫁のことをしっかりと見てろよ
114:
>>108
とりあえず嫁友は置いといて嫁と二人で話し合えよ
他人が入り込みすぎると余計にこじれる
120:
>>108
逆に立場になって考えるという事ができないのか、おまえは
113:
そら子ども6人も育ててたら消耗もするわな
116:
「親が男が生まれるまで生め」って言ったからって6人も産ませたんだろお前?
最悪だな。
118:
嫁友って元彼女だっけ?
お前、嫁より元カノのほうがいい女だって言ったんだぞ・・・
よく戻ってこれたな
119:
嫁と離婚したくないと思ってるときに、嫁の目の前で他の女を褒めるか。
迂闊を超えてるよ。
121:
煽りでも何でもなく、そういう迂闊を言っちまうときには
いったいどんなことを考えてるのか聞いてみたいな。
122:
「だいたい嫁の顔をどうこう言えるような男か?あんたは。」
「気持ち悪いから客に脛毛を晒さないでくれる?」
「いい親父がこの年齢になって、自分たちのことを決めるのに親に相談するか?
 ホントばっかじゃないの?キモイよ!」
もっといっぱいあったけど、こんな感じで罵声を浴びせる嫁友に、
嫁が「ちょっとぉ、言い過ぎじゃないの?」と言いましたが
嫁友は何かに取り憑かれたように続けて、俺は小さく小さくなってました。
嫁友の言うことは、まったく本当のことばかりで、言い返すことができませんでした。
嫁友とお茶を飲んだ日のことも、「のこのこ出てくる神経が信じられない」と言われました。
124:
>>122
そこまで言われんとわからんと思われたんだろ
あとはおまえら二人で解決しろ
125:
嫁友は言いすぎではあるかもしれんが、間違ったことはまったく言ってないな。
130:
「親が女の子が欲しいと言ったからって、普通6人も産むか?
 嫁が働いてなければ、満足に育てられもしないでしょうに!」
嫁友がそういったとき、嫁が「違うよ、私が女の子が欲しかったの。」と言いました。
「お義母さんがいくら女を産めと言ったって、産むのは私なんだから、私が欲しいから産んだんだよ。」
俺は嫁さんが女の子が欲しいというのを初めて聞きました。
何というか・・・俺はホントに嫁さんと話してなかったんだと思いました。
嫁友の罵声を言いたかったのは嫁だろうに、嫁は優しい女だと気付きました。
133:
既に産んじゃった子供なら、「いらなかった」なんて普通言わないよ。
その部分は、お前じゃなくて、子供を庇ったんだよ。
136:
あくまで「一時的な回避」だろ?
崖っぷちにいるのは全く変わってない。
139:
>>136
むしろ後退してる。
嫁友に言われたことにカチンときただけ。
この期に及んで嫁友褒めたり、子供の立場を庇ってんのに
自分を庇ってると勘違いしたり。
138:
ちょっとその後の出来事がパニックになって記憶してないんですが
嫁が嫁友の顔をビンタして、嫁友がやり返してつかみ合いになり
俺が嫁をかばったんで、嫁が泣き出して、嫁友が出て行って
嫁と抱き合って泣きました。
落ち着いてお茶を入れて嫁に飲ませて、嫁に謝りました。
いっぺんに変われないかもしれないけど、ホントに嫁に申し訳ないと思ったのは
今回が初めてかもしれないとおもいました。
嫁友が何度も言った「何もかも誰かのせいにして言い訳ばっかする男」だと
わずかながら自覚できたような気がします。
141:
今まで、嫁に申し訳ないと思ったことがなかったのか……
144:
>>141
口で謝ったことは何度かありますが、
「だけど、お前も良くないぞ。」みたいに持ってくのが得意技でした。
最終的にもともとの原因はお前だよと言っておけば、次からが楽だと思ってました。
142:
もう実家へは毎日帰ってないのか?
144:
>>142
行ってないです。
お袋に来るなと言われたのもありますが、
嫁が嫌がってると知ったので、行かないです。
その代わりほとんど毎日お袋が来ます。
146:
>その代わりほとんど毎日お袋が来ます。
ううむ・・・
147:
お袋が毎日来てたら意味ないだろうよ・・・
150:
で、お袋が嫁に何か文句をつけると、俺が止めるというパターンになりました。
嫁の前で嫁をかばうというのが、嫁にとってすごい嬉しいことだと知りました。
154:
>>150
いい夫ゴッコによってる暇があるなら、
責められる根拠の無い嫁に、意味の無い小言を言う母親を、
家に来させないようにするのがだんなの役目だろう?
なんでお前は学習しない?旧式のワープロみたいだな。
156:
>>150
「狙っている女の子に、やらせで不良をからませて、
助けてあげる芝居で心をキャッチ」的ないやらしさを感じたことについて。
152:
状況はなにも変わってないじゃないか。
嫁友が姑になりかわっただけじゃないかよ。
しかも、今度はお前サイドよりに干渉される。
155:
お前がかばえば嫁が受けた傷が癒されるわけではない。
嫁に傷がつかないようにするのが夫の役割だろうが。
159:
嫁の前で嫁の味方になって親と喧嘩しろと教えてくれたのは実は嫁友です。
そのことを言われたとき俺は、それじゃ親の立場がないだろうと反論しました。
でも「嫁の立場もないでしょう?と言われても、あまりぴんと来なかったです。
親は俺がひどいことを言っても、次回にはけろっと忘れてくれて
あまり尾をひきませんが、嫁にはそうじゃないんですね。
嫁は結婚してから20年分のうらみつらみを溜め込んでいると言いました。
俺は嫁が自分の一部だと思い、親は他人だから礼を尽くしていると思ってました。
勘違いもはなはだしい話です。
162:
>>159
嫁が「そうじゃない」んじゃなくて、普通の神経を持った人間全部が「そうじゃない」って事を知れ。
160:
あのな、嫁友が言ったのは、「毎日家に母親を来させて、わざと嫁をけなす方に持って行かせて、その母親と喧嘩しろ」って意味じゃないと思うぞ。
161:
親にはうざいから毎日来るなと言ったのですが、
うちに仏壇があるのでとか何とか言って、毎日来てます。
仕方がないので、嫁のいないときに来るように言いました。
164:
>>161
仏壇を親の家にもってけよ
167:
仏壇があるのに今までは来なかったんだろ?
で、注意したら毎日来なくなったのか?
175:
嫁は何でも俺の思い通りになる手足でなくてはならなかったので
常に俺が優位に立てるように、嫁に罪悪感を持たせるよう仕向けてました。
仏壇は作り付けで動かせないと思います。
つい最近まで親は同居してたのですが、子供が増えてうるさいので
親が病気して退院後ゆっくり休むために、近所にアパートを借りて
そっちに夫婦で住んでいます。
いずれここに戻ると思うのですが、まだ先になりそうです。
戻る前に、何か対応策を考えておかないと、嫁が出て行きそうです。
177:
>嫁は何でも俺の思い通りになる手足でなくてはならなかったので
>常に俺が優位に立てるように、嫁に罪悪感を持たせるよう仕向けてました。
こうまではっきり書けるってことは、自覚の上でやってたのか・・・
182:
>>177
自覚してました。
何かのセミナーで、人を操る方法と言うことで勉強したやり方です。
178:
それを D V というんだ、社会的には。
仏壇は坊さん呼んで魂抜かせて、中身だけ本家に返せ。
小さい仏壇を買って、それ姑の所に持って池。
供養する人間が身近に置くのが世の筋だ。
182:
>>178
ここが本家ですので、俺らが出て行くのが正しいでしょうね。
184:
>>182
・・・・・・・・・もうダメだ
179:
親と喧嘩はしていません。
親が嫁に何か気分の悪いことを言ったときに、親を叱るくらいで
嫁も親の味方になってとりなすので、喧嘩にはなりません。
俺が親の家に日参していたときも、お袋は毎日仏壇参りに来てました。
日中なので、嫁は仕事でいない時間です。
そのときに、家の中をいろいろ触るので嫁はいらいらしてました。
俺は、親の家だから仕方がないだろうと、嫁をいさめてました。
181:
ムナクソ悪くなってきた。
踊ってこいよお前。
183:
>俺は、親の家だから仕方がないだろうと、嫁をいさめてました。
じゃあその家でて「家族だけ」で暮らせば?
家明渡せば親もゆっくり養生できるじゃん。
185:
>>183
嫁は家を買いたいそうです。
近くなら子供の学校に支障もないし、親に何かあってもすぐ来れる。
親が我が物顔に出入りするのは嬉しくないと言ってます。
186:
>嫁も親の味方になってとりなすので
仕方ないだろう、お前の親だから一歩引いてるんだ。
だからって色々言われて嫁が辛くないと思うなよ。
仏壇は178の言う通りでいい。
>親の家だから仕方がない
これは間違い。
嫁とお前の家だ、嫁のものを触らせるな。
お前だって嫁の親に同じ頻度で出入りされて、
家の中かき回されたら嫌だろうが。
189:
>>186
嫁のものを触るわけではないと思うんですが・・・。
触ってないとも言い切れないけど、新聞を畳んで仕舞ってあったり
子供のおもちゃが片付けてあったり、そんな小さいことです。
190:
>>189
きもいぞそれ
196:
>>190
それが決して小さいことではないと教えてくれたのも嫁友でした。
そのときは笑い飛ばしてしまったのですが、今はなんとなくわかります。
嫁にとって俺の親は他人なわけで、俺も嫁の親が毎日俺のものを触ったら嫌です。
もし俺の娘が、嫁と同じ待遇を受けることになったら腹立たしいです。
そういうのが嫌なので、長男と結婚するなと言い聞かせてます。
198:
>>196
じゃあお前もするな、娘にやめろという事を
嫁には何故する?
204:
>>196
×長男と結婚するな
○俺みたいな馬鹿な長男
202:
これからは嫁への言動のすべて「娘フィルター」を通せと言われました。
娘が大人になって結婚して、結婚相手にされたら嫌なことはすべてするなと言われて
俺は口数が少なくなってます。
子供に嫌味を言うのもほとんどなくなってきたそうで、嫁に喜ばれました。
187:
>何かのセミナーで、人を操る方法と言うことで勉強したやり方です。
キモイ
嫁教育は根本的におかしいな。
相手を思いやるという感情が欠落してるよ。
194:
家建てるって、嫁の金あてにしてるのなら家の名義は嫁でな
195:
俺達は嫁教育のセミナー代わりにされたんだな。
新たな「嫁の操り方」を学んだだけかよ…
203:
ここでの嫁教育へのセミナーは終了しました
206:
嫁教育。不愉快だ。
寺から出て行け。死ね。
207:
次は踊るでセミナーを
208:
踊るに行きます。
209:
以下嫁教育はスルーで
213:
踊る見てきたけど、変わってないどころか悪くなってるぞ。
嫁が貯めた金を使って1400万の二世帯住宅を買って
年内に引っ越すと勝手に決めてやがる。
214:
勝手に決めてないし、嫁だけの金じゃないです。
結婚後の貯金は、夫婦の共有の財産じゃないですか?
嫁ががんばって貯めてくれたおかげで、嫁自身の希望が叶えられるということではないんでしょうか。
215:
さようなら嫁教育 ◆XtRsCREmhw
216:
わかったわかった、来なくていいから
引用元: ・【父親合格?】逃げられ寸前男の駆け込み寺 75【父親失格?】・【3/3】嫁が共通の女友達に夫婦の事を相談していた事が発覚→俺「他人に家の事を話すのは反則じゃない?」嫁「あなたの方こそ何でもお母さんに話すよね?」※12:53 公開予定
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