【前編】俺「先月、親父が亡くなってお袋は一人だし同居を…」嫁「うちの母はずっと一人で暮らしてますが?」俺「そっちは母子家庭だし一人暮らしのキャリアが違うだろ」→結果back

【前編】俺「先月、親父が亡くなってお袋は一人だし同居を…」嫁「うちの母はずっと一人で暮らしてますが?」俺「そっちは母子家庭だし一人暮らしのキャリアが違うだろ」→結果


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4:
地雷踏んだかもしれんorz
嫁が別の部屋で不動産情報見てる。
本気で言った訳じゃないのに、何ですぐに怒って行動に移そうとするんだ。
「本気じゃないって」と何度言っても「( ´_ゝ`)フーン」という返事しか返ってこない。
125:
詳しく
126:
「本気じゃないって」じゃなくて、
まずはごめんって謝るとこなんじゃないか?
127:
謝った。その後に「本気じゃないから」と何度も言った。
でも相変わらず不動産情報見てる。
うちの親父が先月始めに死んで、お袋が一人になったから
「寂しいだろうし、一緒に暮らした方がいいのかな」とぽそっと言ったんだよ。
そしたら嫁が「うちの母親はずーーーーーっと一人で暮らしてますが?
あなたの母親と一緒に暮らすなら、私の母親も呼ばないと不公平だよね」と真顔で返された。
思わずむっとして「一人暮らしのキャリアが違うからそれは…」って感じで言い返したら、
「んじゃあなたは自分の母親と暮らす、私も自分の母親と暮らすで、お互い公平にしましょ。
今まであなたの実家へは来るまで30分、私の実家へは新幹線で2時間なんだから、
元々不公平だわよね」と言われたきり、何を言っても無駄。
そんなつもりで言ったんじゃなかったんだがorz
130:
>>127
あちゃー、やっちまったな。
なんでこう、親を思う気持ちは旦那も嫁も一緒なんだと忘れるやつがいるんだか…。
ところで、実家に帰省するのは当然平等にやっていたんだろうな?
131:
>>127
そんなつもりじゃなかったのなら、どんなつもりで嫁母は1人暮らしも気にならん、俺母は気になる、ってなことを言ったんだ?
普段もそう思っていた本音が出ちまったんだろ?
今までもお前さんの行動に出ていたと思うがな。
133:
嫁は年に2〜3回、まとめて帰省してた。あとはたまに1〜2泊。
自分の実家へは買い物の通り道だったり、何か頼まれたりで1〜2ヶ月に最低1回。
行かない時は2〜3ヶ月行かない時もある。
嫁の実家へついて行くのは「私がゆっくり出来ないから嫌」と言われて、ここ2年は一緒に行ってない。
嫁は自分の母親と住む物件を探してるしorz
「離婚するって事?」って聞いたら、「とりあえず別居って形になるんじゃない?」だとorz
136:
>>133
なるほど。
124母は頼まれごとをやってもらえる環境だったわけだ。
で、車で30分の距離で、これからもそういう手助けが出来るのに同居を考えたと。
片や、嫁母は頼んでもそうそうやってもらえない距離。
なのに同居は考えなかったと。
嫁、怒るなそりゃ。
141:
>>133
で、それを口にして嫁にどういう反応を求めてたんだ?
「じゃあ同居しましょうか」って言葉を期待してた訳だろ?
134:
嫁と俺の親は話のテンポが合わないのは知ってた。
マシンガントークの一族、と笑って嫁に言われたし。
あとは、俺の両親はみんなで食事に行くとか集まるとか大好きだが、嫁と嫁母はそうでもない。
ウマが合わないんだとは思ってた。
138:
なんか、もっと隠れた理由がありそうなんだよな。
思い当たる事はないか?
139:
親父が死んだのもいきなりで、あの明るい母親がかなり落ち込んでいたから、寂しいのかと思って、思わず言っただけだよ。
本気で一緒に暮らせると思ってなかったし。
140:
>>139
気持ちはわかるが、嫁母が1人暮らしをしているのにそれは言っちゃならないことだったよなぁ。
ちょっと迂闊すぎる。
その調子で嫁母の存在は無視してたりしなかったか?
142:
>>139
だったら母親が落ち着くまで息子であるおまえがちょくちょく通ってやればいい。
144:
>>139
だったらなんで怒ったんだよ。
145:
嫁が真顔で>>127の事を言い返してきて、なんだかむっとしちまったorz
147:
>>145
なんで、むっとするしたんだ?
149:
>>145
それは嫁の母親は補佐する必要がないと思っていた証拠だろうが…。
嫁さん、それに気付いたぞ。
151:
>>145
嫁の方こそおまえの身びいき発言(と、とられても仕方のない言葉)にむっとして反論したわけだが。
143:
理由ってほどじゃ今更ないと思うけど、結婚した時に俺と嫁さんの職場の中間点に家を借りる事になったんだけど、嫁さんが23区から外れるのは嫌だ、と言ってたことがある。
ただ、嫁さんがもし仕事を辞めた時に、俺だけの給料で家賃の支払いを考えると、23区はかなり厳しいので、都下にした。
一度喧嘩した時に「前の駅なら何かあっても8:30までに家を出れば最終の新幹線に余裕で乗れるのに!」って言われた事がある。
146:
>>143
嫁さんがもし仕事を辞めた時?
仕事を辞めるつもりだと嫁さん言ってたのか?
今、嫁さん専業?
150:
今はまだ働いている。
決して体が丈夫な方じゃないから、子供が出来たら仕事は辞めたいといってる。
あと、自分は本当に小さい頃から預けられていたから、
できれば幼稚園に入るくらいまでは一緒にいてあげたいから、
いずれは仕事を辞めて専業になりたいとも言ってた。
152:
>>150
なるほどな。
で、23区外に住むのはいいが、嫁さんはお前さんの実家の側に住む事は了承してたのか?
155:
23区の端っこ辺りをずっと探してたんだけど、結局いい物件がなくて仕方なしに、って感じだった。
嫁さんは都下になると土地鑑が全然ないから、俺の実家が思ったより近くてびっくりしてたけど「背に腹はかえられないでしょ」と言ってた。
156:
夫と別居希望。すでに行動開始。
子どもはまだいない。嫁は仕事を持ってる。
……もはや寺行きじゃねーの、こいつ。
159:
>>156
俺もそう思う。
157:
「いっその事、4人で暮らす?」って冗談交じりで言ったら、
「私と母親を胃潰瘍にでもしたいの?」と冷たい目で見られたorz
161:
>>157
どうも上手い事実家の側になったのが信じられん。
少なくともお前さんはずっと意識してたよな?
162:
>>157
オマイ馬鹿すぎ。冗談でできもしないこと普段から嫁に言う癖があるのかよ
あとさー、胃潰瘍云々てオマイの母親がストレッサーだってことだろよ
ウマが合う合わないの次元ではなかったとオモワレ<嫁姑
158:
なんか怪しいんだよな。
23区の端なら神奈川方面でもない限り家賃はどこでも似たようなもんだと思うんだが。
160:
嫁さんの希望が、東京駅に直行できる中央線沿線だったもんで、家賃が結構高いんです。
生まれて間もなくから母子家庭で育ったといってました。
163:
実家のそばを意識してたってより、駐車場代もあったので、家賃管理費駐車場代を考えると、自分の実家が近くはなってました。
嫁さんにもその事は言ったんだけど「仕方ないでしょ」といってたので。
164:
母子家庭か。そりゃ母親を相当大切に思っている事だろう。
167:
仕方ない=良い
じゃねーぞ
仕方ない=本当は嫌だけど優しい言い方をしてくれてる
169:
仕方ない、は本当は嫌、だな。
171:
嫁さんの実家に行ってみると、本当にうちの親とは合わないとは思ってました。
嫁さんも嫁さんの母親も、テレビよりも音楽を聞いているほうが好きって感じで、うちの母親はバラエティーが好き。嫁さんも母親もバラエティーは嫌いに近い。
俺の母親はみんなでわいわい食事が好きだけど、嫁さんも嫁さんの母親も気の合う人と少人数で出かけるのが好き、みたいな感じで。
173:
>>171
寺へ移動ヨロ。
174:
いやまだ逃げられ確定じゃないし。
寺は勘弁してくださいorz
180:
>>174
逃げられ寸前だからこそ寺行き。
確定したら踊る行き。
おまえ、現状把握力が壊滅的に低いぞ。
マジやばいって。
175:
じゃ、なんで4人で相撲と言えるわけ?
冗談にしてもたちがわるいぞ
179:
>>175
すまないが、頭の中が
ハッケヨーイ
で一杯になったw
177:
ま、ママンが一番心配って宣言しちゃったわけですから。
181:
こてはんは「本気じゃなかった」か「冗談交じりで」で、よろしく!
183:
どうしても寺に行かなきゃダメですか?orz
186:
>>183
ええい!往生際の悪いやっちゃ!
スレ的にも状況的にも寺のがふさわしいというに。
188:
>>183
だってスレ違いだもんよ。明らかに。
嫁姑問題じゃなくて夫婦問題だろ、どう読んだって。
187:
分かりました。
移動しますorz
引用元: ・【既婚男性専用】嫁姑争い Part20
602:
お願いします。
・詳しい悩みの内容(必須)
嫁姑争いで書いた通りです。
・最終的にどうしたいのか(必須)
同居しなくていいです。
何とか許してほしいです。
・相談者の年齢と職業、収入
33歳、会社員、560万
・配偶者の年齢と職業、収入
29歳、会社員、500万くらい
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いません
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居
・結婚年数
3年
・離婚歴がある場合はそれも記入
お互いなし
606:
>>602
どうも124(って番号コテヤメレ)は迂闊だよな。
嫁姑がそこまで合わないのわかっていてなんで同居なんて口にしたのか。
嫁母の件がなくとも同居は地雷だろうが。
いつもそんな調子で、言っちゃいかん事を口に出しちまってるんじゃないのか?
603:
全然嫁姑争いじゃなかったな!
607:
すみません、コテを変えるの忘れてました。
とにかく落ち込んでいる母親が心配で、ただそれだけだったんです。
他意はありません。
609:
>>607
なぁ、結婚以来、
ずーっと離れて別れてしかも一人暮らしさせてる嫁さんの母親のこと、考えたことある?
実は嫁のこと好きじゃないんだろ? どうでもいいと思ってないか?
それこそ、替えがきくくらいに。
一度でもあるんなら、不用意にそんなこと口走れるはずがないんだが。人として。
608:
なんで今さらウソつくんだよバカ
>145 名前:124 ◆0y66DYsnuQ 投稿日:2005/07/06(水) 01:05:15
嫁が真顔で>>127の事を言い返してきて、なんだかむっとしちまったorz
とか言ってんじゃん
610:
嘘じゃないです。
心配していってるのに、って感じでむっとしたのも事実です。
611:
引っ越すなら、嫁実家に通い易いよう東京よりにしようとか言う事は出来ないか。
母親の元気のない様子に動揺してしまってつい口から出てしまった。
お前と親に甘えていた、気が付かなくてすまなかった。
と謝りつつ。
613:
>とにかく落ち込んでいる母親が心配で、ただそれだけだったんです。
他意はありません。
他意あるじゃん
つーか嫁さんさ、親を心配する事に対して怒ってると思ってんのか?
615:
他意はないということは
・嫁母の行く末を頭の隅にも入れてない
・嫁の気持ちは気にも留めない
・俺のカーチャンだけが心配
ということで、しかも無意識下では悪いと思ってない
天然で、幼児性のある性格の悪い人間に見える
とことん自己中心的な人間だな
本当に嫁のこと好きなのか?
616:
とにかく、明日もう一度嫁さんに平謝りしてみます。
今年は賃貸の契約更新なんで、もう少し23区よりの物件も探してみます。
618:
他意がない事に腹が立ったんだと思われ。
それは嫁や嫁母のことを何も考えてなかった証拠だ。
619:
で、これからも別居だとして、自分の母親へのフォローはどうするつもり?
心配なんでしょ?ママンが!
620:
ま、自分が相手の気持ちを考えられない人間だってちゃんと自覚する事から始めるんだな。
んで、嫁さんの気持ち考えてみ。
お前が書いてるレスみたいな事書けなくなるから。
・・・普通の人間ならな。
623:
そんなレス(考え方)のまま謝ったって、何も変わらんよ。
本気で自分の考え方見つめなおせ。
624:
すみません。
嫁さんに「いつまで起きてるんだ(゚Д゚#)ゴルァ!!」と怒られました。
これ以上怒らせると話し合いも出来ないので、とりあえず今日は落ちます。
また後日来ますので、よろしくお願いします。
626:
まずは嫁が普段親と離れている事でどう思っているか想像するところからだよな。
あ、これからは嫁が帰省する時は嫁母へと手土産の1つも持たせてやれよ。
そういう心使いが大切だ。
627:
これから……ってあるのかなぁ。
子どもはいない、職はある。
嫁さんに、別れるデメリットってマジないんだけど。
何か、本気じゃないの同居云々って、最後通牒つーか、
最後の糸を断ち切ったような気がするよ。
胃潰瘍になるとかいいながら、
本気じゃない実家に一人で寄ったりしてくれてた嫁さんなんだろ。
本気じゃない実家に近づくのも「しかたないね」と譲ってくれたんだろ。
なんつーか、ずーっと譲りっぱなしじゃね?
ここに来て夫婦が別居しようと言い出したってのは、
もう嫁さんの中では決着ついちまったんじゃないかなぁ。
629:
>>627
>「いつまで起きてるんだ(゚Д゚#)ゴルァ!!」がどういう意味かによる希ガス。
本気じゃない の夜更かしや遅刻の恐れを気遣ってなら、先はある
目障りだ邪魔!なら、物件探し次第別居〜離婚へ一直線と見た
糸の切れた凧は風に乗って飛んでくよなー
たまに電線に絡まって、見えるのに手が届かねー
634:
いきなり「嫁姑に書いたとおり」と言われても嫁姑を見てる人間ばかりではないので、
これからは一応コピペしてくり・・・。
637:
>>634
そのへんの手抜き具合と「わかれよ」という態度から、
つねの夫婦関係がどんな者かが想像できるな。
ほんっとに物事に手をかけないぼけーっとした性格なんだろ。
合理性とものぐさは違うんだがなー。
641:
言い方の問題なんだよな
「嫁姑スレで書いたので、必要ならコピペしますが、
ウザイかもしれないのてとりあえず詳細は省略します」
「同居の話で〜」
位は書いてくれれば良いのに
この空気の読めなさ加減がいさかいの元なんだろうよ
642:
住宅情報誌見てる嫁を、どうせ本気じゃないとか冗談だと思ってるんだよ。
本気だったらどうするつもりかね。
643:
>>642
いや、コテハンはあくまで自分の発言についてで
嫁の行動についてはある程度危機感持ってるんじゃないか?
まぁ危機感があろうがなかろうが、逃げられる時は逃げられるんだが。
644:
>>643
嫁が別居するっつってんのに
嫁姑スレで逃げられ寸前じゃないから寺はヤダヤダ(AAry言ってたよ
危機感ゼロ
645:
住宅情報誌読んでる時点でもう先は緑の紙しかないことくらいわかるだろう?
女はな、決めたときの行動の早さすっげーぞ
665:
昨日は途中ですみませんでした。
666:
>>665
あれからどうなった?
669:
謝ろうと思ったんですけど、「もう遅いから私は寝る」と言われてそのままになってしまいました。
朝はお互いばたばたしてて会話らしい会話もなく、夜は嫁さんが残業で遅くなって、さっき話そうと思ったんだけど「明日もちょっと早めに行かなきゃいけないから寝る」と言われて終わりです。
670:
そりゃ避けられてるな
672:
手紙を書いてテーブルに置いとけばどうだろう。
本気じゃないは焦れば焦るほど地雷をふむみたいだから手紙の方がかえっていいかもよ。
677:
手紙ですか。
全く文才もないし、言いたい事は言ってしまった感じもするんですけど、
それでも書いたほうがいいですか?
同じような事を繰り返してしまうだけの気もするんですが。
680:
>>677
「言いたいことは言ってしまった」って
おまえ謝る気なんか全然ないんだな。
やめておけば。
687:
>>677
いいたい事は言ったって、何を言ったんだ?
683:
なあ、手紙も食事もいいけど、本気じゃないにそんな時間的余裕あるのか?
嫁は別居覚悟で部屋探ししてるんだろ?
684:
別居してみれば?
お前は嫁のありがたみがわかるんでないの?
嫁は一生戻ってこないかもしれんが。
685:
確かに余裕があるかは分からないです。
帰って来た時、なんか大きい封筒持ってたし。
「何それ?」って聞いたら「別に」って教えてもらえなかったし。
690:
>>685
大きい封筒…。不動産屋で貰ってきた物件の間取り図だったりしてな。
686:
嫁は、本気じゃないと話し合いをしたくないから遅く帰って来るんじゃないか?
その間に不動産巡りとかしてるかもしれないぞ?
いいのか?
689:
俺はこの男、本気じゃないと思うね。
名前の通り。嫁に対して本気じゃないんだな。
お前の家庭だよ。言っとくけど。
691:
そこまで最後通牒っぽい態度をとられてもなお
「言いたいことはない」んだ。
出て行くわけないってなめてんの?
それとも離婚覚悟したわけ?
695:
最近仕事が忙しいって、喧嘩する前から言っていたので、
残業は本当だと思います。
698:
>>695
そんな事はどうでもいい。
嫁に何を言って、もう言う事はないと判断した?
嫁さんにはお前さんの言葉はぜんぜん響いてないようだが。
696:
この状況で、嫁の態度も軟化していないのに、もう言う事はないと。
じゃあ別居か離婚を受け入れるんだな、本気じゃないは。
なら終了だと思うが。
697:
良かったな、仕事忙しい嫁で。
給料もさぞかし上がることだろう。
もう本気じゃないは必要ないよなw
700:
そもそも親父さんが亡くなったのが発端だったよな?
嫁さんは49日とか参加したくないってのもあるのか?
701:
離婚も別居もしたくないです。
とにかくそれを言うしかないんですよね。
706:
>>701
「離婚も別居もしたくない」って嫁に言えば分かってもらえると思ってるわけ?
「こっちは離婚したいのよ」って言われて終了だと思うんだが。
本気じゃないって一体何を嫁に伝えたわけ?
711:
>>701
違う。嫁に言うべき言葉は
「俺も父親が亡くなって混乱してたせいで、お前の母親に対して気を使えずにすまなかった。」だ
昨日からムカついてたんだがキャリアってなんだキャリアって。
俺、嫁でも友達でもそんな無神経な事言われたら一生覚えてる。
702:
法事とかに関しては、特に何も言ってません。
710:
>>702
・・・・・・・・・・・・
703:
だから離婚も別居もしたくないのは何故?
世間体?
離婚も別居もしたくないよーってお前はそれだけ言うのか、嫁に
707:
ひょっとしてほとんど何も言ってないのか?
黙ってほとぼりが冷めるのを待つ気か?
…ありえないぞ、それは。
708:
離婚したくないよ、と駄々こねれば聞いてもらえるってか?
何考えてんだ。
712:
本気で同居を進めようとはしてなかった事もちゃんと言いました。
713:
>>712
本気じゃなければなにを言ってもいいとでも?
721:
>>712
お前さんがそんな態度だから話もして貰えないんだ。
本気じゃなかったならなんで言った?
嫁さんの母親が1人暮らしをしているのを知っていて、
嫁姑が合わないことを知っていて、なぜ言った?
本気じゃなかったのなら、嫌がらせで言ったのか?
「本気じゃなかった」じゃ済まないことを言った自覚ないのかよ?
ここでも嫁姑スレでもあれだけ言われてて。
715:
言い尽くしたって
「本気じゃなかったも〜ん」
以上かよ。
あの・・・えーと。
716:
724:
嫁が持ち帰った大きな封筒の中身、気にならないのか?
727:
封筒の中身は気になるんですけど、どこにしまってあるのかも分からなくて。
728:
>>727
漁るつもりかよ_| ̄|○ モウダメポ
とりあえず、
お前は小学一年生の道徳で「思いやり」の授業受けなおして来い
717:
世の中では嫁姑問題って騒がれてるけど、
嫁だって始めから問題起こそうと思ってるわけじゃないと思うんだ。
お互いの家族が上手くいけばいいに決まってるよな。
君のところ、どうだったのよ。
お前は何かあったとき嫁の味方になってあげた?
お母ちゃんの家が近いからってホイホイ行ってたら
そりゃ嫁だって最初は許してもいい加減むかつくだろ、嫉妬もあるだろ。
自分は滅多に帰れない、自分の所も母一人で暮らしてる。
そういうところも含めて考えてみた?
同居の事を口走っちゃったのは、父が死んで自分もオロオロしていたからとかさ。
色々言えるだろ。
お前、嫁のお母さんに何かしてあげた事ある?
718:
一緒に実家に帰るとゆっくりできないって言われた男だぞ。
嫁親にも気をつかわせてただろうさ。
本気じゃないが気を使ってたことなんてないね。
719:
母の日とか誕生日は「自分の親は自分でね」って感じで、
タッチさせてもらえなかったです。
722:
もういいんじゃねーの?
嫁には「本気で同居をするつもりはなかった」と言った。
もうそれで何も言う事はない。
これでいいんじゃねーの?
あとはのんびり嫁の判決を待てよ。結果は恐らく別居だがな。
725:
あわない事は知ってたんですけど、それ以上に落ち込んでいる母親が心配だったのは事実で、
嫁さんの母親は一人暮らしを楽しんでいるみたいな事を嫁さんが言ってたので、だったら・・・と思ったのは本当です。
730:
>>725
つまり嫁が嫌がるのを承知で言ったと。
で、同居もなんだかんだ言い訳してたが結局本気だったと。
…もうここでもスレ違い。
踊るに移動してくれ。
732:
>>725
可哀相な母親>>>>>>>>>>>>嫁
ってのがはっきりしたところで、いい加減踊るに行けよ
734:
>>725
うわー、お前馬鹿だね。
嫁さんの母親が楽しんでるだと?
嫁さんの母親、確かに一人暮らしのキャリアはお前の母より長いだろう。
だけどな、気持ちは同じだろ。嫁の母は旦那さんを亡くしたのか
離婚されたのか知らんけども、1人でやってきたって面では
お前の母も嫁の母も一緒だろ。
嫁さんの母親が言ったのか?一人暮らしを楽しんでるって。
お前等夫婦を心配させない為だろ?
娘夫婦が仲良くて、近くにいてくれたら母だって嬉しいだろうよ。
お前の母だってそうだろ。
だけど、1人で寂しいってお前等夫婦に言って、若い二人に心配かけるより
気丈に振舞って、おまえらが幸せになる事を祈ってる母親だっているんだぞ。
現にお前がそうだろ。別居されそうになってオロオロしてるじゃないか。
寂しいだろ?1人は。
年寄にはね、寂しいだ、お金がほしいだ、って言って、
いつまでも子供達から離れないのと、
寂しいのもあるけど、若い二人の未来のために一歩引こうって考えてくれる
親がいるんだよ。お前の母は確かにお気の毒だ。旦那さんを亡くして。
でも私ばっかりじゃなくて、奥さんのお母さんの気遣いも忘れないのよなんて
言ってくれないだろ?
お前の嫁の母は、お前等のために気丈に振舞ってくれてるんだからな。
良く覚えとけ。
733:
確かに嫁さんには「付き合ってた時は笑い飛ばせても、結婚すると笑い飛ばせない事が増えるわ」って言われた事があります。
737:
>>733
お前さん、マジで「本気じゃなかった」で
解決する問題だと思ってんのか?
だとしたらもうどうしようもないよ。
ここでも言える事はない。
踊るへ言ってくれ。
キジョにそれで済む問題かどうか聞いてみろ。
俺は無理だと思うがな。
742:
ここまで来たら「本気じゃなかった」で解決するとは思ってないです。
743:
>>742
アホか、今頃気付いたのか。
744:
>>742
んで、どうすんの?
746:
>>742
あのなあ、じゃあなんで「もう言いたい事は言った」
なんて言うんだよ?
お前さん、発言がいい加減過ぎる。
嫁の気持ちが分かって来たぞ…。
748:
普段は嫁さんが怒ったりしたところをみた事がないんで、
正直言って戸惑っているって言うか、パニックになってます。
752:
>>748
裏を返せば嫁さん随分我慢してきたって事じゃないのか?
お前はその優しさにただ甘えてきたんじゃないのか?
750:
普段怒らない嫁が怒ってるんだろ?
だったら、もっと真摯に対応しろ。
「もう言いたい事は言った」
って、投げやりにも程があるぞ
751:
とにかく謝ります。
ここでたくさん貰ったレスを読み直して、謝ります。
あとは今まで嫁さんはあまり親の事でワガママを言ったりしなかったので、
その辺りもじっくり話したいと思います。
754:
>>751
本気で謝り倒す時期を逸した事に気付いてないのか?
だから踊りに行けって言われてるんだが。
762:
>>751
じゃあ、今回の件で自分の何が悪かったのか言って見てくれ。
755:
>親のことでわがまま
ってなんだよそれは!自分のいってることがわがままだってやっと判ったのか?
それとも嫁が嫁の親のことでなんか言うのをわがままだと思ってたのか?
756:
わがままというか、あまり「お母さんが**だから」みたいな事を言ってくれないんです。
以前もちょっと体調が悪かった時、週末ごとに実家に帰ってたんですけど、
それを言い出すにも、なんだか申し訳なさそうな感じで。
759:
>>756
言わないんじゃなくて
・言ってもしょうがない
・言いにくい
何じゃないのか?
765:
>>756
言えなくていたんだろうな。
亭主は自分の親の事しか考えてない男なんだもんな。
763:
確かにそうかもしれないです。
あまり親の話をしてくれないって言うか、電話してても
「なんだって?」と聞いても「別に。いつも変わらずだよ」みたいな感じで。
言い出しにくくさせてたのかもしれないです。
766:
>>763
自分の母親に、嫁から聞いた嫁母の様子を報告したりしていなかったか?
764:
今回は、自分の親の事しか考えないで、嫁さんと嫁さんの親の事を全く考えずに発言したのが悪かったと思ってます。
771:
>>764
今回は、じゃない。ずっとだ。
ずっと、お前さんは嫁や嫁母のことを考えていなかったんだ。
だからあんな、嫁さんが確実に怒る事を平気で言えたんだ。
774:
>>771
同意。
しかもその最低ラインを理解するのに、ここまでかかるとは。
嫁母のことを言われてムッとした時点で、夫の本性が
あまりにもバレバレだったんじゃね?
嫁にしてみれば、だましだまし我慢してきたことが一気に
噴出したんだろうな。こいつは私のことも嫁母のことも
全然大事に思ってないってな。
782:
>>774
まだ理解してないぞw
「今回は」だからな。
しかしその通りだ。おそらく今回の事で、
やっぱり自分の親の事しか考えていない、
私と母親の事はどうでもいいんだ、と気が付いたんだろうな。
かなり不味い状況なのに、これじゃなあ。
やっぱり踊るに行って目を覚ました方がいいと思うが。
768:
つか、言い辛そうにしていたら普通「気にするな、
お互い様だ」とか言わないものか?
769:
親に聞かれれば「最近電話がきて、元気みたいだよ」みたいな感じでは言ってたけど、聞かれなければ特に言ってないです。
自分の親からの電話は最初の頃はしてたみたいなんですけど、
最近は全くなくなった代わりに、自分や嫁さんに聞いてます。
773:
>>769
ん?お前の親が嫁親に電話してたのか?
776:
頻繁に電話はしてないです。
たぶん年に3〜4回くらいだったと思います。
嫁さんの母親が習い事とかで夜もあまりいないし、昼は働いているので、
時間が合わなくて、自然と回数が減ったといってました。
777:
自分の親が、嫁さんの母親に電話してました。
778:
用もないのに電話するのか?
俺の親が嫁親に電話するのなんて、お中元とかお歳暮が届いた時だけだぞ?
779:
マシンガントークの本気じゃない母は嫁にマシンガントークで干渉してなかったか?
胃潰瘍なんてよっぽどでないといわないと思うぞ
780:
嫁母、具合悪くなりそうだな・・・・・
気が合わないんだろ?お前の母親と。
なのに何で電話なんかするんだ?
783:
「一人で寂しいでしょ?」みたいな事は言ってました。
結婚して嫁さんも遠慮があるだろうから、お互い気を使わないと、みたいな感じで。
785:
>>783
○| ̄|_
787:
>>783
>「一人で寂しいでしょ?」
大きなお世話だと思う。何様だ?
786:
あぁ、お前もお前だけど、お前の母も母だな。
何の用があって電話してるのか知らないが。
お前とかお前の家族みたいなデリカシーの無い人間は人の気持ちを一生考えられない。
お前の嫁の家族のようなのは、嫌だけど付き合う。
けど、電話なんかしてきて欲しいとは思ってないよ。
迷惑だと思ってるよ。
790:
>>786
しかも迷惑だと言えずに胃潰瘍になりそうってことだな。
本気じゃない母は「嫁母に気を使う私って素敵」とかって思ってそうだし。
791:
>お互い気を使わないと
マシンガン母オマエガナー
わかった。夫婦に干渉するなという触れ込みで自分の干渉はアリのダブルスタンダード母ちゃんか!
793:
結婚してから1年くらいは、嫁さんの母親もこっちに遊びに来て泊まってたんですけど、
ここ2年くらいは来ても泊まらずに帰る事が多くて、気にはしてました。
ただ嫁さんが「土曜に日帰りすると、日曜にのんびり休んで、
また月曜から仕事に行きやすいから」と言ってたんで、それを信じてたんですけど、
もしかすると避けられてたんでしょうか。
というか避けられてるんですよねorz
795:
>>793
え、その時お前の母とか父も同席してたの?
避けられて泊まらなくなったって言うのも考えられるけど、
あまり若い2人の邪魔はしたくないって思う嫁母なのかもしれないしね。
習い事とか仕事とかもやってらっしゃるみたいだし。
798:
なんだかここまでロムってたが、「本気じゃない」には何か壮大な後出しがあるような気がする。
なんというか、ものすごく鈍感な何かを感じる。
801:
>>798
そうなの、俺も感じる。
まだ何か隠してるような感じがしないでもない。
799:
うちの親は「せっかく来たんだから一緒に食事でも」って感じだったんですけど、
嫁さんが自分に「やだ」というんで、断ってました。
なのでどっちの親も揃って食事したのは、結婚が決まった時くらいです。
802:
>>799
やっぱり結婚して1年くらいの頃に、何かあったとしか思えないな。
よく思い出してみろよ!
803:
>>799
結婚が決まったときの食事会で何かやらかしただろ。
811:
>>799
えー、何だそれ。
普通大人だったら嫌でも付き合うわな。
よっぽど何か気に触る事してきたんじゃないの?君の家族。
何も無くて嫁がただただ嫌だ連呼してるんだったら
嫁がわがままだけど。
ま、お前の話し聞いてると、お前の家族に問題がありそうだな。
804:
嫁さんは「あなたの親と一緒だと、食べて食べて攻撃は凄いし、
どんどん話し掛けてくるし、食べた気がしないからやだ」といってました。
812:
>>804
なのに同居発言か。
チャレンジャーだな、本気じゃないはw
嫁さんと離婚したかったとしか思えん。
817:
>>804
食事会ですら断られているのに、冗談でも4人で住もうかなどと
口にするお前の神経がわからん!もう別居回避の可能性ナッシング
820:
そういえば一度、嫁さんが「尋問されているみたいで気分悪い」と
自分の両親との食事の後にぽそっと言ってました。
「何?」って聞き返したら「ん?別に」って言ってたんですけど。
827:
>>820
食事のときに根掘り葉掘り聞かれたんだな。
お前もその場にいたのに気が付かなかったんだな。
829:
>>820
尋問か。
その辺に隠された失礼な数々がありそうだ。
807:
「本気じゃない」と嫁さん、日常の家事分担はどんな感じよ?
815:
家事の分担は、早く帰るほうが食事の支度。
洗濯は基本的に交代で、って感じです。
掃除は分担してます。
ただ嫁さんの場合、遅い時のほとんどは会社で食事をするので、
あまり自分が食事の支度をしたことはありません。
自分が作っても美味しくないし。
825:
>>815
おまいさんは布団を干したことはあるかね?
嫁さんにメシを作ったことはあるかね?
トイレや風呂の掃除をしたことはあるかね?
あるなら頻度はどのくらいだ?
俺にはお前さんの現状や感情が伝わってこない。もどかしい感じがする。
嫁さんもこんな気持ちだったのではないだろうか。
828:
ベッドなので、ベッドパッドは干した事があります。
食事も何度か作りました。
風呂掃除は自分の担当です。
830:
>>828
>風呂掃除は自分の担当です。
まあ小学生でも出来るがな。
821:
>本気じゃない
何回も誘導されているのに何故踊るに行かない?
823:
すいません。
散々誘導されているし、踊るに行った方がいいんでしょうか。
831:
本気じゃないは受け狙いで書いているのかと疑うほど
しょーもない後出し多いな。
さっさと踊るに引っ越してくれ。
ここじゃこれ以上どうしようもねーよ。
836:
すみません。
踊るに行きます。
840:
キジョ、オソロシス・・・
841:
いやすごいわ、あの容赦のなさ
引用元: ・【緊張の夏】逃げられ寸前男の駆け込み寺 38【逃げられの夏】【後編】俺「先月、親父が亡くなってお袋は一人だし同居を…」嫁「うちの母はずっと一人で暮らしてますが?」俺「そっちは母子家庭だし一人暮らしのキャリアが違うだろ」→結果
※12:24 公開予定
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