【1/3】旦那が勝手に転職を決めてきた。詳細を聞くとその会社は義実家から徒歩5分、家からは高速使って2時間半!→夫「週の半分は実家に寝泊まりするから週末婚になるかも」back

【1/3】旦那が勝手に転職を決めてきた。詳細を聞くとその会社は義実家から徒歩5分、家からは高速使って2時間半!→夫「週の半分は実家に寝泊まりするから週末婚になるかも」


続き・詳細・画像をみる


旦那が違う会社に移ると言い出した。
話を聞くと、今までよりも好条件でなかなかよさそう。
でも、さらに詳しく聞くとその会社は義実家から徒歩5分。
うちからはなんと高使って二時間半!
都会では3時間、4時間かけてる人もたくさんいるよ、とか言われても・・・
給料アップの分なんて高代とガソリン代でむしろマイナスですが・・・。
なんでそんなことするのかと聞くと、私が義実家に寄り付かないから自分が近くに就職して様子を見に行けるとのこと。
今まで良い夫婦でしたがいきなり嫌いになりそうです。
64:
>>63
旦那さんが自分で実家と関わりを持つならいいんじゃない?
65:
>>63
旦那、やばすぎる。
実家の事を気に掛けるのは分かるけど、
一線超えると・・・私ならもう良い夫婦には戻れないよ。
66:
>>64
なし崩し的に義実家の近くに住むことになりそうで不安です。
今までも、旦那一人で帰省したときも長距離運転して来たのだから泊まっていけ。危ない。と
言っていたので、通勤になったら文句言い出すのが目に見えてます。
私は今の住まいの近くの職場なのですが、前々から女が働く必要ないとグチグチ言ってたらしいし・・。
仕事辞めてこっちに住め。長距離通勤はもったいないし危ないといわれたら、なんて言い張ったらいいのかわかりません。
67:
>>66
「私は私の親の近くに住むわ」とか。
68:
>>67
最終的には別居→離婚覚悟でそう言うしかないと思っています。
はぁ・・。今まで全くそんな両親大好きなそぶりがなかったのになんでこんなことに・・
69:
お子さんは?
子どもを理由に単身赴任してもらえば?
(転校は可哀相だしさ)
もちろん週末くるのは旦那の方。
あなたたちがわざわざ儀実家に行くことないよ。
(結局旦那は実家で暮らすつもりなんでしょ?)
71:
>>69
子供はまだいないんです。
なので、旦那が単身赴任や、早朝に出て深夜に帰るような状態だと今後妊娠も心配で・・。
今のとこ、旦那は週のうち半分実家に寝泊りで半分は通勤すると言ってますがおそらく週末婚になるのでしょう。
そんな状態なら高い家賃払って今のとこに住む必要もない気がして自分の実家に帰ろうかと思いましたが、それをすると余計に旦那が帰ってこないだろうし・・。
とりあえず今回のお盆が過ぎてから転職予定なので今年は義実家にいって私も話をしたほうが
いいのかと悩んでます。
私が行くと余計に同居などをすすめられるでしょうか?
70:
ひっかかるね。
何か旦那さんがずーっと気に掛けていることがあるんじゃないの?
72:
>>70
強いて言えば高齢の祖母がいることですかね。@95歳
あと10年は絶対にもたないだろうし・・と時々言ってましたから。
でも、そんな高齢の方は夫婦が離れて暮らすほうが心配するのでは?と思うのです。
73:
ありきたりな意見ですが。
取りあえず、どうしたいかを明確に。
(絶対、義実家近くには行きたくない。転職すら許せない等)
話の場が設けられるなら、自分の意見も言えるのでそれまで良く考えてみたらいかがですか?
義実家がらみで離婚とは良くある話ですが(考えたことはみんなあると思う)
でも、何も言わないで「嫌だから」だけで旦那切っていけるぐらい簡単ではないと思う。
74:
単に今の職場が嫌で逃げたいから親がどうのって理由つけてるだけなんじゃない?
うちも結婚した時点で90過ぎてたヒィジジがいたけど、
別にうちのダンナが張り付いてたら長生きするわけでもなし、
こっちは転勤でウロウロしてたし。
先日100歳で亡くなりました。
75:
何が嫌なのかと言われれば、将来同居の危険性が出てくるから嫌なだけで今どうだってことはないから余計に反対しずらいです。
今の仕事がいやなら近くに転職でいいと思うのですが訳がわかりません
76:
どう考えても旦那は、そのうちあなたも同居って思ってるんだと思う。
子どももいないって事は、まだ結婚して何年もたってないのかな?
なんか騙された!!って感じもあるよね。
だって子どもが出来たら単身赴任なんて難しいし、そうなると幼い子の世話やらなんやらで理由つけて同居に持ち込まれそうだし。
10歳過ぎくらいなら子どもも父親と離れてても平気だろうけど、
やっぱり小さいうちは父親も必要だし。
う〜ん、どう考えても妊娠したら同居って話になるなぁ。
離婚も考えるくらいなら子作りはしないほうがいいよ・・・
77:
結婚まで一人暮らししていたのに嫁ができたら、パパン・ママン&ジジババ心配ウフ。
実家戻りたいって言ったらつっこみどころ満載ですがな。
78:
良い機会だから話会いしなよ。
同居は無理、したくない気持ちを伝えなさい。
将来はどうなるかは分からないけど、今の状況なら無理と。
79:
仕事は変わるとしても住居は近くにする必要はないよね。
お互いの職場の中間点くらいにしてみたら?
とにかく仕事を変えるのはOK
でも住居は私の意見にして!と言ってみてはいかがでしょうか?
80:
結婚数年で親の近くに住んじゃったら、先が長すぎるよね。
一体何年親の面倒見る気だ??
親なんて、一度気弱になると、なんぼでも頼ってくるぞ。
親の面倒なんてギリギリになってからでいいって。
81:
今結婚2年半です。
お金に余裕ができたら子供ほしいね、と話していたので今回給料が上がるとこに移るというのはそういうつもりかと思ったのに大ドンデン返しでした。
なんか一気に不信感が募ったというか。
話し合いの場で同居の話が出なかったら自分からいきなり拒否を表明もなんだか言いにくいですよね。
長男教タイマーってものがあって結婚後数年で作動するのかしら。
84:
もしこれから子供作るのなら妊娠出産育児と大変なことが待ってるわけだけど
そうなるとなし崩しに「うちの親と住めばモーマンタイ!」ってことになると思うよ
個人的には離婚も視野に入れて話し合い推奨
自分の親ばかり気にしてるけど嫁の親はどうするのか?
とことん追求してヤレ
「心配しなくても大丈夫」「うちの親だったら大丈夫」
このセリフが出たら要注意
捨てても悔いはないよ
87:
その転職話自体、義実家の入れ知恵なんじゃないの?
息子を近くに置いておきたくて、好条件の職場をウトメが探した希ガス
しかも、もうお盆過ぎには転職、週の半分は実家で過ごすってあなたの許可も無いのに、決定済みっておかしいよ。
子供がまだなら、お別れ覚悟でとことん本音で話しておいた方がいい。
疑問に思いつつ、そんな事許してたら今後は話すヒマなんか無くなるよ。
旦那、実家から帰って来なくなって、話し合おうとしてもウトメ旦那相手の、3対1の戦いになるよ。今頑張れ!!
88:
結果は同居でも何も言わない・しないよりは何かアクションを起こしなよ。
おばちゃんは、それくらいしか言えないわ。
89:
とにかく、騙されたみたいで気分悪い、勝手に大事なこと決めて何?と不愉快全開。
このまま同居に持ち込むつもりじゃないよね、と釘差し。同居はするつもりはない、
あなたの無神経なやりかたで、ますます義実家とは距離を置きたくなった、こんなんじゃ子ども作ったら、なし崩しで同居に持ち込まれそうでいやだ、あたりかな。
あと義実家行くたびに旦那が、夫から息子に返ってるようだったら、それも大袈裟に。
義実家と近くになったら、ますますそういう傾向が強まりそうだから、それもいやだ、と。
90:
しっかし何でそこまでして同居したいのかねー??
家事は全部ヨメがやってくれて、お金は息子が出してくれて、
孫とべったりできるとでも思ってるんだろうなぁ〜。
ムシが良すぎ。
91:
一番分けわかんないのが63の旦那の考え。
いくらウトメが同居に向けてのアクションを起こしてもそんな簡単に話に乗るか、普通・・・
毎日高で往復五時間の通勤をしても、または妻をひとり家に残しても、
実家の近くに居たいって一体、何なの?
高料金やガソリン代も馬鹿にならないよね。
何考えてるんだろう?旦那さん。
92:
>>91
夫親>>>>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>>>妻
ってことでしょ。
93:
多分、親孝行な自分に酔ってるんだと思う。
うちもそうだもん。
刷り込みだよな、昔からの。
うちの場合は、
あんなに貧乏なのに苦労してオレを大学までやってくれた両親、
2人とも中学を出てすぐ働き、苦労ずくめの人生だ。
オレが面倒みなくてどうする。
オレがいつだってついててやる。
自分を犠牲にしてでも、オレが守る!
って本気で思ってるよ。
94:
話し合わずに、もしくは話し合っても旦那さんが転職するというのなら、子供作るのは少し待った方がいいね。
避妊はしっかり。
96: 63 2005/07/12(火) 22:26:42
>>63です
旦那が帰ってきたので書き込みできませんでした。
仕事を替わるのは、単純に比べるとスキルアップにもなるし、極端な話通勤が同じ距離でも
義実家と正反対の場所であれば賛成できてたと思います。
多少のマイナスも、夫の今後の為に夫婦で耐えましょう、と言えるレベルです。
夕飯の後にさらに突っ込んで聞いたところ、やっぱりウトメが探してきたそうです。
知り合いづてに話を持ち込んだそうです。
「せっかく条件いいし、もう(ウトメが)話をつけてるからいまさら断りにくいしね」とのこと。
もう腹が立って腹がたって・・。
どうして事前に相談してくれなかったのか聞いたら「心配掛けたくなかったから。」
同居は絶対にしないというと
「そんなの当然だ。お前が嫌がってるのは知ってるし、自分もそんなつもりはない」
じゃあ、一生5時間通勤続けるの?子供は?と詰め寄るとゴニョゴニョ・・
なんていうか、いままで築いてきたものがガラガラ崩れる感じがしました。
口先だけうまいこと言って、結局は私の意見を聞く気がないのかもしれません。
本当に子供がいなくて良かったと思いました。
97:
>>じゃあ、一生5時間通勤続けるの?子供は?と詰め寄るとゴニョゴニョ・・
やっぱ、なしくずしを狙ってるね。ゴムは自分で用意したのを使いなね。
>>本当に子供がいなくて良かったと思いました。
この一言が出るようじゃだめだね。旦那が踊るでプリマになる日も近いかもね。
あとね、ウトメの紹介で転職ってのも、条件ほんとうによく確認しなね。ウトメから
都合のいい話聞いてたけど、実は……なんてこともある。サービス残業あったり
給料からいろいろ天引きされたりして、結局ベースアップになってなかったなんて
こともありうる。
99: 63 2005/07/12(火) 22:45:56
>>97
はい、もちろん正式な話の前にきちんと雇用条件を直接聞くようにいいました。
それから、できれば正社員でなくてもいいので(有期社員や契約社員など)期間を決めて入れないか聞いて欲しいとも。
「辞めたいのに辞めれない」という状況になっては大変なので。
あ〜〜!!今回の件で本当に本当にウトメが大嫌いになりました
100:
>>99
ウトメもだけど旦那さんもおかしいよ。
結婚したのに親の言いなりなんだし。
ウトメがいなければじゃなくて、旦那教育をガンガって。
98:
同居はしない替わりに、自分がウトメんとこに入り浸る…と。
…なんか最悪な旦那だね。96さんが気の毒すぎる。
101:
しかも
「63がうちに寄りつかないから代わりに自分が」って
いかにも「お前さえもっと思いやりを持ってくれればオレもこんな手段には出なかったんだぞー」っていう婉曲的な抗議(つか駄々こねパフォーマンス)が入ってるのが厭らしい。
102: 63 2005/07/12(火) 22:56:25
ありがとう・・
旦那教育自信ないや・・
奇麗事というか、はっきり結論に行き着かないまま機嫌を損ねて話し合い終了ーーーってなるし。
「お前に苦労はかけない」というけれど具体的にどうするかは言わないし、
同居しないと言ってもずっと通勤するとも言わないし・・。
週の半分は旦那が居ない状態で妊娠・子育てなんて無理だよ。
いや、ちゃんとしてる人もたくさんいるんだろうけど今はまだそんな勇気もないし。
とりあえず、お盆の義実家では「こいつと同居はしたくないな」と思われる嫁をしてこようと思います
103:
とりあえずお疲れ〜
かなりマズイ状況だね
単身赴任状態は珍しくはないかもだけど、旦那さんが実家にべったりしたいからというのは間違いだよね。
妻子が生きていくための生活費稼ぎならいいと思うけど。
1時間半くらいで通勤できるところに住む、というのはダメなの?
104: 63 2005/07/12(火) 23:18:10
>>103
私が長距離運転するのは危ないというんです。
私の職場が今の住まいから近いので、引越しはしないと言ってます。
素直に優しさだと思っていたけど、今回のようなことがあるとこれも優しさで言ってるのか自分が実家で甘えたいから言ってるのか分からないなりました
105:
ただの一時間半じゃなく高使って一時間半だとかなりきついと思われ…
「苦労はかけない」って現在進行形でものすごい「将来への不安」を妻に抱かせてますがなw
106:
とりあえずその「不在は不安」で責めたら?
「あなたに一年の半分会えないなんてさみしい・・・
一緒にいる時間が短くなれば、それだけ話題も違ってくるし、
コミュニケーションとりにくくなるわ。
それに、あなたが一年の半分いない状況で、
私一人で妊娠して出産して育児するの?自信ないわ・・・。
あなたなしで生きていけるほど私は強くないの」
って、上目遣いでうるうるしてしおらしく。
あくまで義実家どうこうではなく、「あなたと私の距離がどんどん開いていく」みたいに。
週の半分ってちょっとって感じだけど、一年の半分って言われたら重く思わないかな?
しかし、そんなダメダメ夫子供がいないのをこれ幸いに私だったらり・・・ゲフンゲフン
107: 63 2005/07/12(火) 23:28:18
もう、何を言っても就職自体は決まってしまっているので、あとは住むところ、通勤方法など
考えて行こうと思います。
腹が立つのと、さみしいのとでもう何がなんだかわかりません。
ずっと一緒に居たいと思ったから結婚したのに、どうしてこういうことになるんでしょうね。
申し訳なさそうに
「新しいパソコン買ってやるから・・・いっぱいネットしなよ」と言われたけど
素直に喜べない〜〜!
108: 63 2005/07/12(火) 23:30:25
もしこれが、
【義実家に行かなかったツケ】なんだとしたら、今まで行かなかったことを心底後悔です。
行かなくてもダメ、行き過ぎてもダメ。
義実家との距離感ってほんと難しいですね
109:
>>108
しょっちゅう通ってたとしてもきっと同じ事をされたと思うよ。
結局ウトメは息子を手元に置きたいってことなんだから。
110:
63さん落ち着いて〜
そんな大事なことを相談もせず決まってから言うのがおかしいじゃん。
決まってからPC買ってあげるなんてご機嫌とりするなんてある種のDVだよ。
DVはした後に猫なで声で優しくなるものと決まっている。
あと「義実家に行かなかったツケ」なんておかしいよ。
旦那さんは63さんの実家には頻繁に顔を出していた?
自分はしないけど嫁には求めていない?
とにかく自分やウトメは責めずにね。
核心部分があやふやになると後が大変だよ。
113: 63 2005/07/12(火) 23:50:21
>>110
落ち着いてと言われて落ちついてない自分に気づきましたw
何をどうしたらいいのかわかりません。
コレって軽くパニックなんでしょうね。
旦那はむすっとしたままゲーム始めました。
いまさら私が口出しして変わることってあるんでしょうか?
仕事は決まった。
通勤すると言ってる。
でもきついから半分実家に。
ダメって言ったら「事故ったらどうするの?」
そういわれると何も言えない。
って、すれ違いですね。すみませんでした。
チラシの裏にでも書くことにします。
少しは気持ちに整理が出来るかもしれません
114:
>>113
いや、チラ裏なんて行かなくていいよ。みんなチョト他人事ではないし。
素直に寂しいって言ってみたら?
今のご主人の態度って
義実家>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>嫁
なんだもん。ゆるせね〜!ここにつれてこい!
119: 63 2005/07/13(水) 00:02:19
>>114
寂しいって言うのは言いましたよ。
ここを参考にうるうるで・・。
優しく
「ごめんね。なるべく帰ってこれるようにするからね(ハァト)」
・・・・・もうだめだ。
遠距離恋愛中のカップルじゃないんだからさ。
111:
旦那は63さんが折れてくるのを待ってるね。
112:
折れる→もういいわかった離婚、と辛抱の芯が折れるということになりそうだ。
124:
少し時間をかけて考えてみて。
まずは絶対に避妊すること。
なし崩しになったあとに状況を改善するのは至難の業だよ。
せっかくここに書き込んだんだしこれも何かの縁だと思う。
自棄にならずガンガッテ。
127:
63さんは今まで仲のよい夫婦だったんだよね。
それじゃ客観的に考えるのはまだ無理かも。
一つ言えるのは、実家のご両親でも友達でもいいけど状況を言える?
言えないというなら、言えないようなことを旦那さんにされたということ。
どう?
人生は長い。でも若いときは短いよ。
今が頑張りどころだと思う。
何かあったらまた書いてみてね。
342:
>>63です
すれ違いになるので申し訳ないですがその後の報告に来ました。
ココでいいですか?
343:
>>342
おぉ、お元気でしたか?
どうなりました?
351:
>>342
心配してたよ〜! ノシ
今後の偽物防止にトリップもつけとくといいかも。
352:
盛り上がってるところ割り込んですみません。
お盆を待たずして義実家に行ってきました。
挨拶もそこそこに
トメ「近くの市営が空いてないか問い合わせたんだけど急には無理らしいのよ」
「数ヶ月待てば空くこともあるらしいからそれまではココに居ても い い わ よ ?」
本当はそこでテーブルでもひっくり返して帰って来たかったのですが話し合いをしなければ先に進みません。
旦那とは、あくまでも長距離通勤、一年(長くてても三年)を期間を決めると言う約束をしていたのでせめてそのことだけでも伝えようとおもってましたので。
旦那が
「自分は、通勤をするから。嫁子も仕事があるし、勝手に遠いところに仕事を決めたのは自分だから」
と約束どおりの内容をウトメに言いました。
するとウトメがいきなりの逆ギレ!
「4時間も片道かかるんだぞ!?(ウトメはうちに来るときは途中で食事したり休憩したりするので4時間かかるらしい」
「事故でも起こしたらどうするの?!」
といかに危ないかを延々と語り、最後には
「コレで息子がもし事故で死んだらお前のせいだぞ!この人殺し!!」とウトに指を指されて言われました。
もう我慢できなくなって
私「そんなこと言うんだったらこっちに職場を探したおとうさんのせいでしょ!そっちこそ人殺しでしょ!」
私、旦那に向かって「あなただって無言で聞いてるけど、自分で勝手に決めたんだから自殺でしょ!」
それ以上言葉が出なかったので旦那を置いて玄関から出ました。
直ぐに旦那も追いかけて来ました。
ウトメは車まで来て何か言ってましたが顔も向けずに帰りました。
353:
旦那は、自分の両親の発言は悪かったと謝り、仕事は純粋にスキルアップを目指すのが目的で、
出来る限り通勤する。(出来る限りじゃない部分はどうすんだよ!?と思いますが)
さみしい思いはさせない。
と完全無視の私の横でしゃべってますが、私がちょっとでも突っ込んだらシドロモドロになるであろう
内容に怒りと情けなさと悲しさが混じった複雑な心境で口を開く気にもなれませんでした。
354:
よしっ!そのまま絶縁だ!よく言ったああああああああああ!!!
356:
長々とすみませんでした。
今後どうしたいのか、という基本的なことさえも分からないのが現状です。
はたから見たら、離婚したほうがいいとような人がそれでも離婚しないのはもしかしてこういう感じ?なんて思ってます。
旦那のことも好きなんだけど嫌いという微妙な感じです。
朝から電話が鳴ってます。おそらくウトメだとおもうので無視しています。
はぁ・・実家にかえろうかな・・
357:
実家に帰るの推奨
362:
お疲れさま
片道2時間半だっけ?
旦那さんはそれを定年まで続けるつもりなんだろうか。
367: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/15(金) 11:38:39
>>362
若いうちだけ(長くて三年)と言ってますがその後の予定はなし。
三年後には引越しなんて甘い考えかもしれません・・。
363:
もう就職やめなよ・・。
他にも仕事はあるよ、絶対。
どうしても就職するなら、電車で通勤は無理なの?
私の旦那は車で2時間のところ新快で1時間ちょっとで通勤していた。(独身時代)
近くに住むのってウザイよ。(同居はもっとだけど)
これからはよるご飯は毎日一緒にとかなんとか言ってくるで。
367: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/15(金) 11:38:39
>>363
それが、私が聞いた時点ですでにかなり話が進んでしまっているらしく、ここで断るのは人として問題かなと、私自身思います。
電車だと乗り継ぎで3時間以上かかってしまうんです
365:
このウトメのことだから、63が思い通りにならないとわかったら、
63旦那を義実家に泊まらせるときに
自分たちがおきにの近所の娘さんを義実家に呼んで仕込むくらいやりそうだな。
369:
>>365
なんかあったね、そういう話、どこかで。
ウトメにとっては63は必要ないわけだから、そのくらいやりそう。
そして残念ながらこの旦那、へらへらその仕込みの女にお酌とかされそう。
366: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/15(金) 11:36:26
ウトメは余計なことをしたという意識はまるでなく、感謝されて当然と言う状態です。
普段は旦那の携帯に直接かけるので、私に説教しようと電話かけてるんだと思います。
今まで干渉もなく、顔をあわすこともほとんどない義両親なので対処方もいまいちわかりません。
離婚はしたくないんだろうと思いますが自分がわかりません。
なんか、どうでもいいというか現実逃避をしちゃってます
368:
人殺しまで言われたら、もう修復不可能でしょう。
旦那も、転職考えない時点で夫婦としての先が知れてる。
372: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/15(金) 11:40:20
なんか、いまさらですがココで心配してたよとかお疲れ様とか言ってもらって涙出て来ました・・。
373:
63さん、子供もいなくて職も持ってるなら、人生やり直せる!!!
そんな旦那も親も,あなたの人生を食い物にするだけだからいらないよ。
ちなみに実家のご両親はなんと?
374:
私が63の母親なら、「とっと帰ってきなさい!」って言ってる。
375: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/15(金) 11:44:00
私の実家は、頼れますが今はまだ何も話していません。
いきなりだと驚かせてしまうので
「旦那君、もしかしたら職場変わるかも」とだけ言っています。
今実家に帰ると旦那との関係が修復不可能になる気がして心配です。
本当に旦那と居たいのか、それともウトメに負けたくないだけなのか分からなくなって来ている
気がします。
でも、友人にも話せないしどうしたらいいのかわかりません。
376: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/15(金) 11:46:06
なんか書いてれば書いてるほど自分が混乱してるって分かります。
少し落ち着いて来ます・・。
378:
実親には言ったほうがいいと思うな。
味方がいるといないじゃ心持が全然違うよ。
あなたは悪くないんだから。
379:
私だったら、目の前で自分の妻を「人殺し」呼ばわりされてその場でブチ切れない夫だったら、即効捨てます。
後からウダウダ言い訳しても遅いです。
63さん、親御さんの元に帰って、洗いざらい話してみたら?
人殺しよばわりされたんだよ・・・。
私も娘いるけど63さんの親だったら許せないよ。
絶対離婚させちゃうかも。
380:
キャリアアップになってもそれで家庭が壊れるなら意味なし。
381:
人に話せないという時点で自分がおかしなことに巻き込まれていると
無意識にでも思っているはず。
まずはご両親に全て話してみたらどうですか。
人に話すことによって問題点も更にわかると思います。
このまま逃避しちゃうと後で大変ですよ。
387:
義両親はもう後妻候補を探す作戦に出ていると思う。
388:
義親、小梨なのをこれ幸いと63をほっぽりだす作戦練ってるよ。
390:
>>387
>>388
あまりにも現実味がある予想すぎて恐いんですが。
435:
つうかさぁ
そんな通勤時間かけてまともな仕事できるわけないだろ。
436:
>>435
長距離過ぎて仕事に差し支える
同居すれば問題解決…が旦那と義両親の頭の中だから
437:
そんな通勤なんか続かないよ。
幼なじみとかで昔好きだった女とかが転職先にいるんじゃねーの?
471: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/16(土) 11:40:49
おはようございます。
さらにたくさんのレスをいただいていて驚きました。
ここの人たちは本当に優しいですね・・・。
涙がでます。
昨日、最後のレスの後気分転換というか頭の整理も兼ねて出かけたついでにハローワークに行ってきました。
確かに旦那の(ウトメの)持ってきた転職話は、今のご時世優遇された方だと思いました。
本当にスキルアップになるのかという件に関しては私の仕事とは全く分野が違うので分からないんです。
でも私と旦那が逆の立場だったときに、
「たまたま親が見つけた、すごく条件がいい、スキルアップにもなる仕事」の内定がもらえて、
それを実家に近いというだけの理由で反対されたらイヤだな、と思います。
なので、転職自体に反対するのは止めようと思います。
472: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/16(土) 11:41:49
ただ、通勤するといいつつなし崩しを考えているのでは?との不信感が。
いざ旦那の顔を見るとモヤモヤというか、くら〜い気分になってしまって口調もきつくなり、夫婦の間に壁ができてしまいます。
昨日は旦那が帰ってから話合いをしたかったのですが、
「ご飯は・・?」「・・うん。食べる・・・」
くらいの会話しかなく、壁のあるまま寝てしまいました。
今はまだいきなりのことに頭が麻痺しているのか、何を考えているわけでもないのにぼーっとなってしまい、気づけば数時間たってた!と無駄な時間をすごしています。
ここの皆さんのレスを読むとその状態から脱却できそうです。
ありがとうございます。
もう、考える時間なんてないのは分かっているのですが、何をしたいのか、何がしたくないのか
全くわからないんです。
離婚はしたくないけど、義実家よりも粗末に考えられる結婚生活はイヤだ、とか旦那の通勤は大変だろうと心配だけど譲歩案がまるで浮かばないとか(週末婚はイヤだ)
子供のわがままレベルですね・・。
474:
大丈夫?お疲れ様。
63タンの夫を気遣いつつも、納得の行かない気持ち、よく伝わってくる。
今は事態が急展開で、頭と気持ちが追いつかないんだよね、焦ることはないよ。
急いで結論出すこともないし、一つ一つ、63タンの気持ちと状況を
照らし合わせて、妥協できることとできないことを明確にすることが大事。
まずは落ち着いて、冷静に自分の気持ちを見つめてほしい。ガンガレ。
477:
63タソ乙。
>>471-472の言葉をそのまま、旦那さんに手紙に書いて渡したら?
>離婚はしたくないけど、義実家よりも粗末に考えられる結婚生活はイヤだ、とか
>旦那の通勤は大変だろうと心配だけど譲歩案がまるで浮かばないとか(週末婚はイヤだ)
本当にそうだよね。そこん所分かってくれるといいのに・・・
いっそ、このスレ丸ごと見せちゃったら??
478:
お疲れ。
時間がないって気持ち分かる。
何時までに答えをって訳ではなくても、気が焦るよね。
でも、みなさんが言っているように自分の身近な人に
話してみるのは大事だと思う。
あなたの人柄とか、今の状況知っている人に話すのは気が引けるかもしれませんが
実家の親にしても、究極の状態(離婚とか)になってから
話されたら・・・今の63さんの旦那さんと変わらないとおもう。
479: 63 ◆BTG8TB1jF6 2005/07/16(土) 12:10:56
家族や友人に話すのはどうも踏み切れないんです・・。
なんというか、転職はもう私の中でも決定事項になってしまっていて、
結局転職決定ならそれを相談してもムダに心配させるだけかな・・と。
ココまで書いて、旦那も同じ気持ちだったのかなと思いました。
自分の親に対して、旦那を「いい人」でいさせたいという気持ちもあります。
今回のDQN返しをしてしまったことで、同居はなくなったのかな?と思いますが甘いのでしょうか。。
今までの生活が幸せだったこと。としみじみと感じます。
みなさんのレスが無ければわけがわからないまま沈み込むかヒステリックに喚くかのどちらかだったと思います。
手紙にするというのはきちんと伝えれていいなと思います。
気持ちの整理にもなるだろうし、渡せるか分からないけど書いて見ようと思います
481:
63さんは旦那さんを悪者にしたくないから問題を摩り替えているように読めてしまいます。
旦那さんが自分の妻に言わないのと、63さんが自分の親に言わないのは同列じゃないですよ。
だって、63さんは親と暮らしているわけじゃないから旦那さんが転職した結果
遠距離通勤になろうが週末婚になろうが63さんの親御さんの生活形態は変化はない。
でも、63さん夫婦は生活形態が変わるでしょ。
それなのに黙っていたんですよ、旦那さんは。
ここでしっかりしないと後で本当に大変ですよ。
物事は何でも、後からが大変なんですよ。
490:
>>481に同意。
>なんでそんなことするのかと聞くと、私が義実家に寄り付かないから自分が近くに就職して
様子を見に行けるとのこと。
>どうして事前に相談してくれなかったのか聞いたら「心配掛けたくなかったから。」
>同居は絶対にしないというと
「そんなの当然だ。お前が嫌がってるのは知ってるし、自分もそんなつもりはない」
じゃあ、一生5時間通勤続けるの?子供は?と詰め寄るとゴニョゴニョ・・ ]]
これまでの63さんのカキコもってきた。
この時から比べると、夫大好きフィルターかかっちゃってる気がする>63サン
夫のスキルアップ&親孝行のために、自分を犠牲にしてもいいかどうか、
今一度、考えてみるべき。
486:
63の両親がどのように対応するとは分からないけど、
話ぐらいはしておくべし。
旦那の実家から意見された事の出来事だけに妻実家に言いにくいのは分かります。
人生の先輩として意見聞きたいからと母親だけにでも話ししてみて下さい。
自分の親に何かしてもらう、実家に帰るためだけに相談するのではないしこんな話があったと伝えるだけでも、いかがでしょうか?
真面目そうな方で、自分で抱え込んでしまうタイプのようですから
余計に心配です。←チラ裏スマソ
496:
今の所、夫家族+夫 対 63さん って形になってるよね。
リアルで自分のみかたになってくれる人を探した方がいいよ。
498:
オオゴトにしたくないから、実家に相談できないのかな?
でもね、もうすでにオオゴトだよ、これ。
ただの転職話じゃないよ。
別居を前提とした転職、もしくは夫親との同居前提の転職なんだから。
499:
だいたいさ、自分の力で探したんじゃなくて親のコネで決まった
職場でスキルアップも糞もないよ。
562:
あのさ、もしかしてこれ↓>>63さんの旦那さんだったりしない?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121408563/732-733
564:
今、寺に…!って書きにきたら遅かったかw
569:
だとしたら、時間がない。
あっちに「似た書き込みがある」ともうばらしたやつがいる。
570:
リンク張られた…orz
571:
もしこれがダンナだとしたらスゲー呑気なこと書いてるな
622:
63さんからは混乱した様子、悩んでいる様子が伝わってきたけど
旦那からは計算高さしか伝わらなかった。
623:
ひょうひょうとした印象ね。
正に顔はムスッとしてゲームして内心ニンマリってタイプ。
624:
性質悪いね>一見ひょうひょう
空気を悪くして嫁に罪悪感を持たせて全て嫁のせいにする旦那
636:
片方の意見だけ聞いて旦那を悪者にしてもいいのか?
と思ってたら、想像以上に嫌な旦那だった。
638:

続き・詳細・画像をみる


【児童買春逮捕】「児童を守る」教育コンサル、JC含む40人と縄、浣腸、ナイフ、さらに金も払わずとんずらしてた・・・

中川翔子は何故ここまで嫌われたのか....

離婚してくれ!お願いだから!!!どっちが原因でもいいから頑張れ義兄!

【ひどい】韓国人が日本で仏像地蔵100体破壊うわあああああ

公務員に冬のボーナス支給でヤフコメ大荒れ

【画像】女子高生のバイト風景 組体操とかしてて楽しそう

back 削除依頼&連絡先