【相談】病気療養の為休職中で頑張って節約してるのに「お前のせいで貯蓄が減ってる」と夫に責められるback

【相談】病気療養の為休職中で頑張って節約してるのに「お前のせいで貯蓄が減ってる」と夫に責められる


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>>955
旦那さんは自分のお金を自分のためだけに使いたい人だね。
生活レベル下げたり家事するくらいなら離婚の方がましと思ってそう。
おそらく子供ができても、子供に関する支出のために
自分の生活レベルを下げる気はないと思う。
あなたは自分と子供の分を稼ぎ続ける気はありますか、
正直手当てがない分母子家庭よりきつい人生になると思うけど。
958:
あなたが望む離婚しないという選択が一番あなたに悪い気がするけど。
完治することがない病気ならこれからもうまく病気と付き合わなきゃいけないのに
あなたの身体を気遣うどころか給与が下がった文句って他人から見たら最低すぎる。
自分が使う金節約もしないで
959:
私、まだ中学生の娘がいるけど自分の娘が成人して結婚してるのに
病気になった事を配偶者に責められてたら帰って来いって言う。
実家に迷惑かけたくないと思うならせめてその男から離れて欲しい。
家の中が気が休まらない空間だなんてそこに帰る意味がわからない。
960:
子どもいないなら離婚したほうがいいと思う。
でも離婚したくないみたいだから、いま住んでいるところを引っ越しは無理?
家賃を抑えるしかないよ。
961:
友達の夫そっくり。
フルタイムは当然、家事は一切何もしない、
でも家事のダメ出しだけは新婚時から激しい。
友達はそんな男とも3人も子供を作ってしまって、
今では、子供が私の味方をしてくれるから…と喜んでいる始末。
モラハラとロックオンされる女の組み合わせは、
常人には理解を超えていると思っている。
>>955もそうなんだろう
何を言っても無駄だと思う。
963:
>>956
ギリギリでも別居出来るなら、した方がいいと思うよ。
夫も、あなたの存在意義を考え直すんじゃないかな
それに1人でゆっくりしている方が、
何よりも身体にはいいと思うから。
964:
>>956
ハッキリ言ってこれは経済DVだよ?病気のあなたを労わる気も無いみたいだから
それ以上かも。
しがみつく必要性を感じないんだけどなぁ
965: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:12:37.85 0
>>957
子供に関しては、夫が裕福な暮らしをしてこなかったため、満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから
→欲しいというならきかないこともないが、夫婦だけで人生を送るのもありではないか、というのが夫の意見です
子供が望めないのであれば、二人で生きていくのもやぶさかではないのですが、いつかは夫に愛想を尽かしそうで心配ではあります
私は子供が欲しいのもありますが、現状赤字ならば節約して貯金もしたいと思っています
夫の激務っぷりには期限があるとのことなので、それまでは夫のサポートと子育て可能な健康状態にもっていくのに徹したいところです
また、後出しになってしまいますが、休職にいたる病気のひとつに子宮の病気も含まれており、
妊娠は治療の一環にもなりえます
966:
旦那の希望は働け、家事をもっとがんばれ、実家に帰れ
やってる事は、マッサージ、風呂での洗体とか意味わからん
家事は、ふせって出来ない事もあるんじゃ旦那の希望は何一つ通ってない
話し合いでどうすべきかしっかり話して、要望に応えられないなら実家かえりなよ
967:
>>965
子供に満足にお金をかけてやりたいって言う割には
自分が使う金は節約しないから話がおかしくなるんでしょ。
子供産んだらすぐに仕事戻れるかどうかわからないんだよ。
病気がちの子供だったら仕事続けられない、そんな時にやはり
あなたの旦那はあなたが働かないと怒るんだよ。自分の節約は棚に上げて。
自分が節約するくらいなら子供いらないって言われてるのに
妊娠が治療の一環だなんてあなたも随分寝ぼけているよね。
968:
そういう思考の人の意識改革をするには、あなたが旦那より強くないと無理。
病を得てしまった今となっては和解する方法はないと思う。
虐げられるのが好きって嗜好の人でない限り、早晩破綻するから
子供ができる前に決断した方がいいんじゃないかな。
969: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:20:51.80 0
ご意見ありがとうございます!
モラハラ気味なところも踏まえて愛しているので、離婚は考えておりません
別居は、今まで考えておりませんでしたが、実家の母に相談してみます
>>966
休職する際は、体のことを気遣い、専業主婦になってもいいと言ってくれていたのですが、いざ貯蓄が減って焦っているのかもしれません
マッサージやお風呂などは、夫が望んだものでもあります。それに関しては不満もないので、問題に挙げなかった次第であります
夫が要求しているのはプラスアルファですので、応えられないものも多く、要求通り実家に帰ることも視野に入れたいと思います
説明不足で申し訳ないです・・・
970:
>>965
夫に愛想を尽かす事がどうして心配なの…?
そこが知りたいです。
971:
>>965
> 満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから→欲しいというならきかないこともない
騙されてるって気付きなよ。
あなたが子供を望んでいるのを見透かしてるんだよ。
お前の希望で子供作ったんだろ?お前が尽くして当たり前だ、
自分は生活を変える気ないぞとねじ込むつもり満々じゃん。
972:
時系列的に事の始まりを並べて書いていただけるとありがたい。
973:
自分の病気より金の文句言う男と一生過ごすほど虚しい人生なぜ選ぶ?
要はあなたの健康より金、子供より金、って裕福じゃない育ちしてきて
金しか目に入らない男だとしか思えないんだけど。
あなたが辛かろうがなんだろうが金持ってくればいいんだ!って
言われてるようなもんなのにそんなの甘んじて受け入れるなんて
なんの罰ゲーム?
974:
>>969
あなた、それは愛じゃない。あなたが旦那に固執してるだけだ。
それを愛と言ってしまってはダメだ。
スタート地点が間違ってる。
975:
頭がおかしい人なんだね、一生モラハラ受けて愛を感じてりゃいいよ
976: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:25:31.47 0
>>967
仰るとおりですね・・・
たしかに、夫は経済的に破綻するのを恐れていながら節約に非協力という点で、矛盾しています
寝ぼけていたのかもしれません、ありがとうございます
977:
>>969
あなたちょっとおかしい。
モラハラ気味って事は、旦那は常にあなたのあら捜しして、弱いところを突いてくる。
それが一生続くってことだよ。
本当にそういう男が好きなら、たかが生活費の事で意見が食い違うと悩む訳ないじゃない。
あいてはわざと意見を合わせない様に、攻撃できるようにしてきてるんだから
意見の一致なんてあなたたち夫婦にとっては幻みたいなものでしょ。
978: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:27:36.97 0
>>970
確かにその通りです
夫を支えたい自分に酔っているだけなのかもしれませんね
考えを改めます
981: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:32:06.07 0
>>972
交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職
その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
転職から一年した今、私が休職しております
夫の言う1年半とは、来年の春までのことです
説明不足で申し訳ないです
982:
次スレに持ち越すなよ
全レスキチガイが
実家かえれば、旦那の要望も自分の療養もできて完璧だろ
983:
982はモラハラ。
984:
旦那、金のために結婚したのミエミエじゃん。
985: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:39:08.33 0
モラハラ、愛ではない、ぐさぐさ来ていますが、客観的なご意見、大変ありがたいです
結婚以前よりもモラハラ要素は改善されているので、忙しい時期のやつ当たりなのかと思っていました
私のことよりもお金が大事、というのは以前の夫婦喧嘩では「誰のために休日返上してまで働いてるんだ」と否定していたのですが
行動が伴っていない以上、夫はお金が大事なのかもしれません
夫に対しての見方が色々と変わるので、少し混乱してはいますが、しっかり見つめ直したいと思います
986: 970 2013/09/25(水) 16:40:14.64 0
>>985
誰のために…って、自分のためじゃん
だからあなたが病気になって働けないことに文句言うんでしょ
987:
実家に帰って別居してよく考えてみりゃいいよ。
実家の両親にも相談してごらん。
988:
モラハラ要素が改善されたんじゃなくて、あなたが慣れただけでは?
989:
>>987
こういう人の家族には、必ずモラハラがいる
父がモラで母が、というのなら、きっと我慢しなさいと言われるだろうし、
母がモラなら、帰るところなんて無いわよ、と言われそう
990:
父親モラハラ男じゃなかった?だったらそこも含めて愛してる☆も納得
991: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:45:11.60 0
>>986
仰るとおりです
私は今でこそ実家を頼りにしたくない環境ですが、社会に出るまではそこそこ裕福な家庭にいたので、
それこそ最初は夫からすれば贅沢な暮らしをしていました
経済観念がしっかりしている頼りになる夫だと思っていたため、今まで疑問はありませんでした・・・
ご意見ありがとうございます!
992:
955も955夫も片親だよね?
もしかして夫は親に結構な額を仕送りしていたりしない?
仕送りしてきるから金金なのじゃ?
お金の権限も譲らないし、金かかる子どもも欲しがらない。
そのへんはどうなっているの?
993:
しっかりしてるんじゃなくて金にうるさい、金に汚い育ちが悪い男にしか思えんわ
なんのフィルターだw
自分が裕福に育った人にありがちな厳しい環境で育ったから私よりしっかりしてる!
と思い込んでしまったタイプだね。
弱った病人鞭打って金カネ言う男のどこが頼りになるのかと(ry
994: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:48:29.23 0
父は私にとってはいい父親ではありましたが、母へはモラハラだったのかもしれません・・・
母は、帰ってくるなとは決して言いませんが、病人を抱えているところに世話をかけたくない、という気持ちです
そうも言ってられないので、早急に相談してみます
995:
>>991
とりあえず、しばらく実家へ帰って休んでじっくり冷静に考えてみるのはどうかな?
今の状況は、あまり体も心も回復に努められる環境とは言い難いし
もし夫が心を改めたら、家計について具体的に話し合ったり
ファイナンシャルプランナーに相談してみるとか
996:
とにかく実家に帰って、心療内科にもかかった方がいい。
相談当初は旦那のモラハラを愛してると言い切って、
ここで言われたらおっしゃる通りって迎合的すぎる。
心が弱って自己判断ができなくなっている証拠だよ。
婦人科の病気にもかかってるなら、ホルモンバランスも崩れてるだろうし
まずは休養して元気にならないと。
997: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:51:44.85 0
>>992
夫と義母は、結婚までは不仲でした
仕送りなどもありませんし、かえって贈り物や行事などを私任せにしている感じです
義母とはうまくやっていけているし、今の状況に不満はありません
998: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:54:56.51 0
心療内科には、既にかかっております・・・
愛している気持ちに変わりはないのですが、大事にされてないんだな、ということを受け入れようと思います
大事にされない生活を続けるのも限度があるので、改善されないのなら別居、果ては離婚も視野に入れなきゃなぁと・・・
999:
愛しているのと必要とされたいのは全く違うんだが
必要とされたいから体壊してるのにカネの文句言われて困るし
ゆっくり休んでいたいのに色々尽くしてそれでも文句言われて
自分は好きにカネ使ってる傍で必死に節約して
って他人から見たらバカらしくて半日でギブするような生活。
大事にされない相手に必死になって一緒にいるくらいなら一人で悠々と暮らせばいいのに
1000:
もういいよ、955がそいつの相手してりゃ犠牲者が増えずにすむじゃん。
955みたいな人いっぱい居るから自分達が安全圏にいられるんだし。
引用元: ・離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ87
2: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 17:18:10.80 0
スレを持ち越してしまい申し訳ないです
実家の母に、ひとまず帰ると説明し、別居に向けて行動いたします
夫と今後どうしていくのかを含め、育て上げてくれた母が悲しむことは避けたいと思います
たくさんのご意見、叱咤、ありがとうございました
3:
>交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職
 その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
 転職から一年した今、私が休職しております
 夫の言う1年半とは、来年の春までのことです
この状況で、二人がフルで働いて稼ぐ前提の部屋住んで、旦那は趣味に全力の上で
転職して給料激減とか、医療費がどうとか貯蓄がどうとかのレベル以前に家計が
破綻してるよ。
旦那転職の理由は何?はっきりいって家計が赤字なのは旦那の転職が主な原因なんだけど。
4:
表向きの理由は知らないが、
本音は家事をやりたくないからに決まってるじゃん。
5: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 18:07:44.94 0
結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
これは、私側の親戚の言い分に従ったためでもありますし、お色直しをさせてもらうなど、ワガママも多く叶えてもらいました
夫の転職は、前の会社の業績が悪く給料が下がったこと、私が復職するには通勤がかかり過ぎることが原因です
復職後、片道2時間かけて通勤していましたが、夫の転職先が決まり引っ越しました
給料が転職後に減ったわけではないし、退職金も貰いましたし、現在も十分な稼ぎなのですが、都内に引っ越したので家賃が上がる、何分転職仕立てで忙しく、暴飲暴食などの不摂生があり・・・
もともと趣味にお金をかける人ではないのですが、ズボラだったり、奨学金だったりと、夫の出費が多く、貯蓄が減りました
家賃は夫の給料のおよそ1/3で、共働きの場合1/5の金額です
引っ越しも提案しましたが、引っ越し資金が惜しいから節約し、黒字まではいかなくとも差し引きゼロにはしろ、というのが夫の要望でした
6:
>>5
給料が減ったのが転職関わらず、ってのでも既に病気だったあなたを抱えての
生活で家賃負担維持、旦那の金使いがいい加減にも関わらず家計は旦那が
握ってる、が生活費を切り詰めるのはあなたの仕事。加えて働いて稼げとか
意味不明過ぎるんだよ。完全に家計破綻は旦那のせいじゃん。
そこをかばったって何も解決しないんだよ。
マジで目を覚ます気が無いならコレ以上スレ住人もアドバイスのしようがない。
7:
向こうはハナから離婚のつもりなのでは
というか、実家帰れってはっきり言われてるんだよね。
家事の件はモラハラだけど、逆の立場だったら
体の病気+メンヘラ+働けない+家事出来ない人を
激務の中で養い続けるのしんどいかも。
病気の専業でも、動けなくともニコニコしてくれるっていうなら
養いがいがあるかもしれないけど心療内科通いでしょ
何年も連れ添った夫婦でもない限り無理なんじゃないのかな
8:
> 結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
旦那も同等の額出してるんだろうか?
9:
と言うか金銭問題なのに具体的な数字避けてるから分かりづらいんだよ。
数字出して貰わないと判断し辛いだろ。
旦那が25万で家賃8万で自分が元々15万でしたってのと
旦那が60万で20万家賃の自分40万でしたでは全く話が違ってくんだろ。
そもそも分不相応な家に住んだのは相談者が仕事する前提だったと言うが
一度病気休職しておいてその可能性を考えずに復職したからって
豪華な家に住みましたってのも意味が分からん。
私なら一度病気になった事あるならまたなるかもと思って
そうなった時のことも視野に入れて生活基盤作るけどなぁ。
10:
>>7
気になるのは家事手伝ってくれないと言うほど大変な家事なら実家帰れとは言わないんじゃ?
言い換えたら相談者がいなくなっても家事に困らないって事でしょ?
これ相談者が都合よく内容書いてる気がしてならない。
11:
趣味に金を費やす人が家計を握るとかありえない。
旦那は家計簿をつけてるの?
趣味等に幾ら使ってるか把握してる?
その辺は聞いてるの?
12:
愛情が全く感じられないな
それで夫婦やってる意味あるのかな
13:
家事は「周りからやりすぎな位してる」と「臥せっていて出来ない日もある」じゃ
だいぶ違うと思うんだけど
家計簿を見せようにも分かってもらえない、と、家計は夫が握っていますも
時系列が良くわからない
14:
私の親戚が共働きで子供がいるんだけど、
そういう考えの旦那さんで毎回新しい外車ブンブン乗り回して、
子供は親戚の親とか妹や嫁が見てて、向こうの義母は文句だけ
それでもってその親戚が無理が祟って身体を壊したんだけど
年金がもったいないからまだ辞めるなって、入退院を繰り返しながら
「(迷惑をかけるから)会社に申し訳ない。会社に申し訳ない」とか言いながら
勤めてるよ
旦那さんは相変わらずBMWとか乗り回してる
子供すらいなければ離婚出来ていたんだろうけど、今は親戚は障害手帳貰ってる
病院の先生もビックリするくらい身体にガタが来ていたんだって
共働きってお互いの思いやりがあってこそだよ
男の中には本当に都合良く解釈するのがいるから、子供がいなくって良かったと思う
身体に気をつけてね
33: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 19:34:45.78 0
とりあえず別居という形にして、私も至らないところをどうにかしようと思います
結婚資金は、旦那50、私120(うち100は私の親戚が負担しました)
身バレ対策にと伏せていましたが、夫との結婚は私が嫁ぐ形ではなく、夫が私の世帯に入った形です(婿養子ではありません)
これには夫、私共々事情があり、双方納得の上でしたが、名字を変えてまで結婚してくれた、というところで愛情を感じておりました
離婚も夫は考えていないようでした
収入は、手取り額ですが、夫28(ボーナスあり)、私24(ボーナスなし)→休職中で12万
家賃は駐車場こみで、都内で11万円です
夫は、趣味にお金はかけないのですが、酒代と仕事に必要な書籍、奨学金とで支出が多いのです
俺が管理すると言われ、休職するまで家計簿も大まかにしかつけていませんでしたが、レシートを持ち帰るようにしてもらい支出をまとめだしたところです
家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
もしかしたら私の都合のいいことしか書いていないのかもわかりませんし、ご質問いただければ答えられる範囲でお答えします
ひとまず、別居という形をとりますが、離婚は回避したいです・・・
36:
>>33
どうしても離婚したくないのなら、まずは心の健康を取り戻す事。
その上で旦那さんと対等にやっていく力をつけること。
それしかないよ。
60:
>>33
40万から家賃引いても夫婦2人で29万。夫は弁当持ち
それで赤字になるとか訳分からん
どっちにしろ復職出来るくらい回復しないとどうしようもないんだから、
実家でしばらく療養させてもらうといいよ
実家で気が引けるなら、体に差し障りのない範囲で家事の手伝いすればいい
61:
>>60
29万から旦那奨学金、嫁病院代、仕事の書籍だったら専門書になると高いよね。
65:
>>33
小梨で月々29万あってなんでマイナスになるの?
食費、光熱費、病院代と >酒代と仕事に必要な書籍、奨学金 でオーバーするなら旦那さんにも努力が必要だけど
それ以外の支出があるから文句言われているんだよね。それは何?
>家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
今は家計の話だからこれは関係ない
66: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 20:46:24.72 0
>>60
夫の嗜好品が月4万、水道代ガス代光熱費通信費が5万です
専門書などはまちまちで、多い月は3万くらいですね
休職中ですが、私も仕事に必要なお金があり、それは月5000円くらいです
保険代が月に1万と、夫の要望に応える(米汁以外に2品以上)と、食費は月に4万です
あとはストレス発散と言って、たまに夫が暴飲暴食、共にではありますが外食もします
家事は、掃除や洗濯は問題なく、不満を挙げられたこともないのですが、炊事が足りない日があります
〜〜のもと、などを使うことに不満があると言うので使わず、すべて手料理でした
長く立っていることがつらい日は、材料が足りないけど買い出しにいけなかった、などの理由でコンビニ弁当で済ませてもらったり、夫の希望で飲みに行ったりです(私は下戸なので飲めません)
お弁当は作り置きしていたおかずや冷凍していたごはんなどで、水筒と一緒に毎日もたせていました
私はお昼に納豆ごはんなどでしたし、管理を夫に預けてたとはいえ、家計簿をつけるのが遅すぎましたね・・・
67: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 20:50:55.46 0
>>66
夫の奨学金が月3万強、私の医療費が診断書ふくめ月1.5万、
日用品が月に6000円です
家賃は先述のとおり、駐車場含め11万です
今月は夫の交通違反(一時不停止)での罰金、壊れたものを買い直したりとで、さらに2万ほど支出が増えました
68:
>>61
生活費14〜16万円くらいだとすると、残り13〜15万円だよ
それだけあって赤字になるかな?
酒代が結構足引っ張ってるんじゃないかと疑ってしまう
69:
夫の嗜好品4万がネックよねぇ。
それを止めさせたいんだものね。
でも、無理じゃない? 旦那はきっと 「嗜好品>>>>>>>>あなた」 だろうから
70:
今は身体が丈夫じゃないだろうし、旦那さんも忙しいだろうけど
もっと安いところには住めないの?
私が思うに子供がいるのなら学校区とか大事だろうから多少高いところに
移るという事もあるだろうけど、子梨で男が一緒ならもっと安いところに住んでも良いんじゃないかな?
あれもこれも譲れないとなると生活は苦しくなるだけだと思うよ
話し合いをするならここが最も重要なんじゃないかと思う
71:
やっぱ家計のバランスシートを崩してるのは家賃と旦那じゃん。
というか旦那もカウンセリング受けた方が良いと思うよ。
72:
>>70
違うの、すべて譲れないのは夫なのよ
生活レベルを落としたくないけど
今のままじゃ苦しい、お前のせいだってことよ
73:
私は基本的に離婚に反対だけど、子梨で旦那さんが1.5万くらいで
何かと言ってくるのなら続ける必要があるんだろうかと思ったりもする
すごく好きならもう仕方ないんだろうけど
離婚が出来るのも子梨なら親が元気なうちだと思うよ
それだけ頑張っているのならまだまだ良い人が出てくるような気がするけど
そこまで苦労しないといけないのかなとも正直そう思う
74:
>>67
ネットで手取金額に応じた家計の割合を調べたり、
家計簿ヲチスレを見てくるといいよ
75:
なぜこんな旦那のいうことをハイハイ聞くのかそこが一番わからん。
赤字ならまず嗜好品や食費を削るのが普通。
赤字だと言うなら我慢しろや、だよ。
76:
>>75
わからないのなら触れちゃだめよ
そういう案件だから…
知りたいなら前すれから読む事ね
77:
家庭環境とメンタル病んでるからだろうね > 言いなり
まずは元気になる事だよ。
今どんなに家計診断してもそれを推進する力がない。
旦那に屁理屈言われて言いなりになるだけ。
78: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 21:05:34.71 0
夫が仕事に必要だというものの購入を渋ったことはありませんし、専門書は高いと嘆くので、これかな?と図書館で借りてきたりもしていました
通信費はもう少し削れそうですが、旦那はネットが唯一の趣味とよべるくらいなので、渋っています
あとは食費を、私が至らない部分はおかずが少なくても我慢してもらう、そもそも量を減らす、外食を一切やめるなどで削減できますが、それも渋られました
たまにですが、甘いもの好きの夫のためにお菓子を作ったりもしており、なので嗜好品をどうにか削減してほしいと頼んだところ、
それはストレス発散のため、仕事のための費用としてみてくれ、と断わられ、途方に暮れているのです
79:
食べることに対する執着がスゴイな。
デブなの?
80:
ものすごく楽観的な物事の見方なのかもしれないけれど、
あなたが病気になっても、そんな冷淡な事は言わずにキチンとサポートしてくれる
男はいると思うよ
病気になってもキチンと働いて、家計簿をつけて、節約をしてすごくキチンとした人だし
今は病気なんだからそんなにしなくってもいいんだよ
何もしなくってもそのままで愛される人だろうと思う
もっと良い人を見つけようよ
81:
レスを読むと、相談者が夫にとって金ヅル又はコキ使える家政婦に思えるんだよね
83:
>>78
客観的に言わせて貰うとね、その旦那は一文も価値がない。
85:
>>83
同意同意同意同意同意
86:
水道代ガス代光熱費通信費が5万
夫の嗜好品が月4万
私も仕事に必要なお金月5000円
保険代が月に1万
食費は月に4万
奨学金が月3万強
私の医療費が診断書ふくめ月1.5万
日用品が月に6000円
家賃は先駐車場含め11万
合計20万円ぐらいだよね あと約10万円何つかっているのさ
突発的な支出があってもマイナスになるってよほどだよ
数字だけ見るとこれで何かを削るとか言われたら理解できない
88: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 21:17:18.35 0
デブまではいきませんが、ストレス発散の方法が酒とやけ食いしかないと、夫は言います
また、引っ越しは提案しましたが引っ越し資金が惜しいと拒否
家賃がアホらしいというのでマンション購入などを画作してみましたが、やはり金がないと拒否
ならばどうすれば!と言ったら、働くか節約するか実家に帰れと言われたので、
ひとまず実家に帰るつもりでいます
家事は、夫はズボラなので、共働きしていて家が荒れても不満はないようでしたが、
働いていないのだから努力しろと言われ、そうしていました
今でこそ暴君のようですが、転職前の時間に余裕があるときなどは仲良くやっていましたよ
昔を懐かしんでも仕方ないのですが、夫が好きなのです・・・
共依存の気があるのかもとは思いますが・・・
90:
>>86
違うよ。手取り40万円だよ、今のところ。家賃引いて29万円
>収入は、手取り額ですが、夫28(ボーナスあり)、私24(ボーナスなし)→休職中で12万
91:
そうね、飲まず食わずで尽くせばいい。
通院も止めたらいい。
最後は子供が死んで空港で保護された人みたいになるかもしれないけど
モラハラが好きなんだから仕方ないよ。
92:
>>88
あなたちょっとまともに考えられなくなってる気がするよ
もし夫が引き留めても、病気を良くするために、ほだされないようにね
93:
目を覚まして欲しいけどなあ、そんな夫のどこがいいのか・・
95:
イケメンとかw
96:
>>88
そのストレス発散方法は病的。
そして物事を総合的に解決する能力が著しく欠けている。
あなたは自分が病気になってることで色んな問題の起因を
自分だと思い込んでいる、または思い込まされている。
あなたの旦那は救世主でもなんでもないよ。
98:
奨学金って名前はいいけど結局は借金だよな、
>955が有職の時は一緒に返済していた訳だし、そのことについて
感謝はないのかいな、旦那
101:
>>88
余裕がある時に上手くいくのは当たり前。
まさかの友が真の友って言葉があるけど、家族なんだから大変な時に真価が問われるの。
あなたは旦那が病気になったら、無収入を責めるの?
愛情がある相手にできる仕打ちなのそれ。
104: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 21:32:54.19 0
今月は、夫が仕事に必要だということで、PCを新調(5万)したり、義母の誕生祝いなどで出費が重なったのですが、
毎月あるものではないし、貯蓄も可能だよと説明しても、聞いてくれなかったのです
また、食費とは別に外食が週に一度、それが月に2万ですね
私は牛丼やお弁当、ラーメンなどを提案しますが、
疲れているので近場の飲み屋がいいと言われ今に至っております
夫をかばっているつもりもなく、とはいえできる限りのことをしているつもりなのでこれ以上を望まれても辛い
夫には、貯蓄が減ることはあなたにも原因があるのだから我慢して、
もしくは赤字が嫌なら節約に協力して、というのが望みです
106:
>>104
夫が浪費家なんだよ。お金がないなら外食は控えるよ
財布握ってるのに、まともな家計をやりくり出来ないんじゃ
どうしようもないよ
相談者の言うことにも聞き耳持たないんだし
107:
嗜好品て酒かな?
もしそうなら、相当な量を飲むんでは。
109:
>>104
妻と一緒に暮らすより外食や嗜好品の方が大切だって
旦那ははっきり言ってる。
実家に帰れという事は、離婚してもいいんだと思う。
旦那は譲らない。
この事実を受け入れた上であなたはどうするの?
110:
>>104
ハッキリというね。ごめんね
愛されていないんだよ
あなたが一方的に好きなだけ
旦那さんは他に自分の好きな人が出来たら、今と同じ状況であっても
全く違うような応対をするだろうと思う
キチンと相手をいたわってあげるだろうし、無理してあれこれさせないだろうと思う
要するにあなたは相手を好きでも、相手は全くあなたの事が好きなんじゃないんだと思う
今後ずっとこの状態が続いたとして、ある日旦那さんが好きな人が出来て、
自分が全く与えられなかった愛情を、その人が当たり前のように受けていたらどう思う?
恋愛にしろ、結婚にしろ、片方の思いや、思いやりでは決して
本当の意味では続かないんだよ
111:
>>110
長文する前に、前スレ読みなさいよ
自分の意見が新しいかどうかくらい判断しなさいって
112: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 22:13:01.14 0
嗜好品は酒とタバコとおやつです
酒は安いものではありますが、毎日かなり飲む方ですね
私が下戸なのでよくわかっていませんが、飲兵衛の友人からしても、それは飲み過ぎだと言う量です
ビール(発泡酒?)だと500を、放っておけば5本6本飲みますし、
日本酒も1日500mlくらい飲みます
家系が苦しくなる前から、アルコールに依存するのはやめてくれ、病気ならば診察を受けてくれと言いましたが
肝臓も悪くないし断る→私がキレる→夫が謝り譲歩する(1日おきにするなど)→しばらくすると約束を破り、今日は疲れているから飲ませてくれ
→同情し許可する(許可しないときもありましたが、大半がきれてくる)→毎日疲れているからと飲む→ふりだしに戻る
これを結婚前から10回はくり返しています
アル中なのだろうと思いますが、きかないので見送っていたのがダメでしたね
114: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 22:18:05.83 0
>>109
昨晩も大喧嘩したのですが、実家に帰れとは言うものの、離婚したいのかと聞けば違うと言っていました
実家に帰れの理由は、だらしない部分に対する小言がうざい、お前の支出が大きいから(先述しましたが、そんなことはありません)家計を立て直す、という理由です
実際に離婚したいともし言われたら、私も慰謝料なりなんなりをもらうつもりで動く予定ではいます
あまりにもケンカが多かったので、PMS?を疑い、ケンカの理由や流れを日記にはつけていました
115:
7時間殆ど張り付いて長文打ち続けてる状態だけど大丈夫?
生活どうなってるの?
ネットに依存しすぎると怖いよ。
116:
>>114
そんな説明要らないよ。
事実を受け入れた上であんたはどうしたいのかって聞いてる。
117:
>>114
もう破綻してるって自分でも分かってるんでしょう?
まあどうするにしろ、一刻も早く実家へ帰って休んでね
とりあえずケンカは無くなるし、しっかり考えることが出来るよ
大事な物は忘れず持って行くように
118:
相談者さん、そろそろPC閉じて休みなよ
もう意見は出尽くしたから
119: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 22:27:38.59 0
>>110
夫の転職前、1年前までは仲良くやっていました
デートもしていましたし、高価なものではありませんがプレゼントをくれたりもしていました
正直なところ、今は愛情を疑ってしまいますが、具合が悪いとプリンを買ってきてくれるなど、優しい日もあります
具合が悪くて至らないことを責められるまではないですが、不機嫌な日もあります
モラハラチックだなと、我ながら思いますが、激務を目の当たりにしているのである程度のヤツ当たりは受け入れる気持ちでいます
少なくとも、来年の春までは辛抱してくれと言われていることだし、と
たとえば今、私にはつらく当たるが他の人にはとても優しい、などの事実があれば
それは気持ちが離れてしまったのだな、と受け入れますよ
夫を支える努力はしていますが、化粧品や衣類にはもちろんお金をかけていないので、
夫に愛され続ける努力は減った自覚もあります
家でニコニコして明るくつとめるだけではダメだったのだなと反省し、
たとえば服をリメイクしてオシャレしようとか、そういった努力はしようと思います
120: 前スレ955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 22:31:04.04 0
すみません、何分2chでの相談は初めてだったので、ご意見をいただいたのなら、と張り付いてしまいましたが、休ませていただきます
また、離婚したいと言われれば理由を聞き、努力できるとこはしますし、無理ならば受け入れるつもりでいますよ
私としては夫を好きなので離婚はしたくないですが、仕方ないのでしょうね
121:
そういう斜め上の努力より
実家に帰って療養しなさい
122:
>>114
1度は選らんだ人だからね、その相手に見切りをつけるって中々出来ないのはわかる
誰でもそうだよ
自分の選択や、今まで薄々気づきながら、全力で打ち消して来たことも否定することになるしね
特にメンタルが弱ってるときは、そういった過去に固執して切り捨てられないんだと思う
自分もそうだったよ
精神的DV男と10年結婚してた、2年目くらいで薄々気づいてたのにね
で、周りが言ってたことが、正解だったって、後から気づいたくらいだもの
こんな自分みたいなバカと同じ道を歩んで欲しくなくて、時々顔出してる
123:
おしゃれとは本題から離れた斜め上の発想でまだ引っ張ろうとしてる。
ともかく書いて構ってもらえればいい人かな。
かまわない方が本人の為かも。書いてるうちにどんどんあらぬ方向に発展するし
張り付きすぎだし、メンタル系の人には良くないのは自明だから。
124:

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