【1/3】俺「母親の癌が発覚した」嫁「ウジウジされても支えられない。私だって妊娠9ヶ月だし自分の事で精一杯」→喧嘩になり、離婚されそうback

【1/3】俺「母親の癌が発覚した」嫁「ウジウジされても支えられない。私だって妊娠9ヶ月だし自分の事で精一杯」→喧嘩になり、離婚されそう


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3:
・詳しい悩みの内容 母親が癌発覚 妻が妊娠9ヶ月 
妻にいつまでも落込んでいる姿を見ていると支えきれないと言われて喧嘩になった
・最終的にどうしたいのか
離婚はしたくはない
・相談者の年齢と職業
サラリーマン 600万
・配偶者の年齢と職業
妻 専業主婦
・子供の有無
妻が現在妊娠9ヶ月
・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家マンション
・親と同居かどうか
同居
・結婚年数
3年
・離婚歴がある場合はそれも記入
なし
【後出し厳禁!】
共に無し
妻には母親の見舞いに2日に1度は洗濯物とかを取りに行ってもらっているが「私もしんどい時がある」と言われ「その位の距離なら歩いていけば良い」と言ったら妻が怒ってしまった。
その夜に俺が病院に立ち寄ると検査結果で母親の癌が見つかり暗い顔をして帰宅。
食事中に母親の話しをしていたが妻は平然と振舞うも食事の後で
「いつまでもウジウジしていたら私はあなたを支えてあげる事は出来ない。私も私で自分の体で精一杯だし出来る事は出来るまでするが事実を受け入れられないのを延々と引きずって帰宅されても私が精神的に参ってしまう」
と言うのがキッカケで喧嘩になってしまった。
こんな悩みでも聞いてもらえますか?
806:
>>803
年齢と、お前の実家までの距離も書いて
811:
俺の年齢は40歳 妻の年齢は30歳 母親の年齢は64歳
804:
臨月の妊婦に母親の世話させるかー?
805:
妻は産後に実家へ1ヶ月程度帰る予定ですが母親の看病と重なると自信が無いと言います
808:
>>805
父親はいないの?
いたら母親(自分の嫁)の世話ぐらいさせるべき。
812:
母親は2週間前から入院しています
父親は居ません 離別
他には兄妹はいません
807:
質問
・母親はいつから入院しているのか
・父親は?
・他の兄弟はいるのか
809:
で、それ誰の母親なんだ?
臨月でも世話してるってことは妻の母親なのか?
810:
後出しになってはいけないので
妻には「今まで何も家事も手伝ってくれなかったので家事はして欲しい」と言われました。
母親の見舞いについては「しんどいなら行かなくても良い」と言いましたが妻は「行ける時は行く」
と言われています。
後、妻の発言に対して「デリカシーの無い発言をするな」と言った事から喧嘩がこじれて来ました。
俺は母1人 子1人の母子家庭で育ちました。
以前にも「お義母さんに腫瘍があるみたい」だと妻から聞きました。
妻に言わせると「私の立場から貴方に言う方がどれだけ辛いのか想像も出来ないのか」と言われました。
817:
>>810
で、本来ならおまえがすべきことを嫁がやってくれてることに関してはどう思う?
嫁さん自分の体のことで精一杯って言ってるんだろ?
813:
> 以前にも「お義母さんに腫瘍があるみたい」だと 妻から聞きました。 
この時の状況をもうすこし詳しく
823:
>>813
妻が母親から「医者に腫瘍がある」と言われたのを俺にその事実を言いました。
言うまでに妻は「1人息子で母親1人の俺に何と伝えたら良いのか」と葛藤していたみたいです。
その後の検査結果で悪性と良性の腫瘍が見つかり早い段階で手術が必要だと言われています。
来週には医者から直接家族が呼ばれています。
826:
>>823
とりあえず今は落ち込んでる暇はないってこった
814:
すいません。完全同居しているのは俺の母親です。
元々、嫁姑関係は良くないですが入院している間は妻も何も言わなく
母親の面倒を観に見舞いに行ってくれています
820:
>>814
逃げずに現実を見ろよ
815:
母親の癌のステージは?
今は初期なら手術もしくは抗癌剤治療で治ることが多い。なんとかなる。
進行してるなら完全看護付きの病院へ移動させよ。
で、なんで自分が世話しないで臨月の嫁にやらせるんだよ。
仕事に逃げてお前の親の世話を押し付けられてその上どうにもならない話をいつまでもされたら誰だっていらつくだろうに臨月ならなおさらじゃないか?
嫁は今出産を前に野生化の途中なんだぞ。
まぁこれは逃げられ寸前というより痴話喧嘩じゃないか?
816:
>「その位の距離なら歩いていけば良い」
>「しんどいなら行かなくても良い」
物凄く矛盾してないか?
824:
妊娠9ヶ月なのに、仲の良くない姑の面倒を見てくれる嫁って出来た女だと思うんだが
本来なら右往左往ががんばるべきところを、嫁がやってくれてるんだろ?
母親が癌ってショックだとは思うけど、嫁だって子供のこととか他にも色々心配があって余裕なんてないと思うけどな
828:
右往左往って今はまだ現実に適応できてないみたいだけど、これから手術になって嫁さんの出産と重なったらどうすんだよ。
きちんと貯金はあってヘルパーを雇うだけの余裕はあるのか。
嫁に子どもが生まれたら母親の看病なんてとてもできないぞ。
その間どういう風にするとか、相談はしてるのか。
829:
お前は母親が癌になってはじめて自分がやるべき事は何なのか考えるきっかけを与えられたということだ。
10歳も離れた若い嫁ならいくら嫁が専業でも食事の片付けや週末の掃除くらいは手伝わんとこういういざという時に意思疎通がうまくいかないものだよ。
830:
母親の癌のステージはまだ詳しくは医者からは聞いていません。
来週に医者から説明があります。
今後の治療に関してもその時に聞くと思います。
母親は大学病院での入院なので完全看護なのかを聞いてみたいと思います。
痴話喧嘩と言うより妻が今から臨月なのに俺が毎日暗い顔をして帰宅される方が見ていて辛いし精神的にもしんどい。支えてあげる自信が無いと言いました。
すれ違いになるでしょうか?
833:
>>830
嫁さんの言ってることが全てだろ
落ち込むのは後にして、嫁さんのためにも子供のためにもおまえの母親のためにも、今やるべきことはきちっとやる
それだけだろ
836:
>>830
すれ違いではないと思う
右往左往は大変な時だから嫁に甘えてるってつもりだと思うが、嫁自身妊娠9ヶ月で大変な時期だって理解してるか?
精神状態が不安定なのも右往左往だけじゃなく、嫁もだ。
年齢的にも右往左往の方がしっかりしてなきゃいけないのに、オタオタしていては嫁は不安になるばかり。
冷静に今後の対応を嫁と相談しろ。
835:
「右往左往」本人は、見舞いに行ってるのか?妻以上に。
洗濯物くらい、妻じゃなくても取りにいけるじゃないか。
母親の病気が重そうなので心中察するが、妊娠中の妻への労わりも忘れないで欲しいぞ。
過去にも出てるが妊娠中・出産直後の女性は、精神的に不安定で、周囲のケアなど出来ない状態のはずだ。
837:
母親=病気
嫁=臨月
右往左往=健康体
さあ誰が動いたらいいと思う?
840:
レスに追いつかなくてすいません。
病院までの距離はバス停1つ分です。
徒歩で15分ですが登り下りの道です。
妻にしてもらっている事に関してはありがたいと思っていますが心のどこかで妻に甘えっぱなしだと思います。
妻は妻で自分の体も子供の成長?もあまり良くないので精神的に精一杯だと言われています。
まだ俺自信が現実を受け入れられていない時に妻に「ずっとこんな調子で居られたらたまらない。お産の後も看病とかの為に家政婦の様に扱われるのは嫌だ。
私も婦人科で「子供が小さめ」だと言われて悩んでいるのに自分だけこの世の中で一番可哀相だと思い込まないで欲しい」と色々と言われました。
産後に関してはヘルパーを頼んだりする事に関しての知識はまだ浅いです。
金銭的な余裕は月にどれ位のお金が必要としているのか現時点では分かっていません。
母親の入院のキッカケは糖尿病の管理入院でその検査で癌が発見されました。
844:
>>840
今からシッターやヘルパー、生協なんかの宅配とかそういう今後に必要なことを調べるといい。
考え込むとしんどくなるだけでいいことはない
実際手を打たなきゃいけないことが山ほどあるだろう。
まずは、何をしなきゃいけないかリストアップすることから初めてはどうだろう。
841:
右往左往は今「混乱期」なんだよな。
そういう時はどうしても周囲に甘えてしまう。
この場合は嫁だな。
ただ、嫁が臨月前ならいつまでも嫁には甘えていられない。
甘えられないかもしれないけど、自分の子どもに会えるわけだし悪いことばかりじゃない。
少しづつでいいから気持ちを切り替えるのも大事だと思う。
843:
「妊娠は病気じゃない」ってあれこれさせると足元すくわれるぞ。
お前の嫁さんは妊娠中毒症の傾向は無いか?
あれはひどいと親子ともにあぼんの上に、自覚症状殆ど無い。
お前は医者に「最悪の場合、母子ともに覚悟してください」って説明受けたいか?
850:
右往左往の嫁さんはさ、臨月で辛いし、本当なら大学病院とか病気がうつるかもしれないから行きたくないだろうよ。
まして、仲が良くないなら尚更だよな、でもがんばってるんだろ。
なのに、労わるどころか、何もせずにオロオロするばかりで間もなく見舞いにも行けなくなるのに、その代替案も考えずに嫁に当り散らしてるんだろ?
お前さ、窮地に陥ったら役に立たないって自己申告してるのと同じだろ。
そんな男、嫁にとって必要だと思うか?
852:
しかも10歳年上だぞ
嫁だって頼りになると期待してたはずだろ
年上女房じゃないんだから、甘えまくったらやばいぞ
853:
現在の貯蓄ではヘルパーやシッターを雇うに必要な金額に達成しているか調べてみます。
俺としては混乱していて妻に対して八つ当たりみたいに切れて喧嘩になってしまいました。
妻は妻で同居していた祖父母や親戚を癌で亡くしたり姉が難病を抱えていたりとして病気に対して冷たい言い方かもしれませんが平然としています。
俺からしたら冷たく感じてしまいます。
妻は仲の悪い母親でも「病気の時位はちゃんと面倒は看る」と言っていたので甘えていました。
俺自信は今まで家事をほとんど手伝わなかったです。
それも昨夜に妻に指摘されて「お前が言わなかった」と言うと妻は
「何も言わなければ何もしない訳なの?私が管理入院(産婦人科)になってお義母さんも入院になったら貴方はどうするの?」と言われました。
妻は子供がまだ1000gと医者から言われて様子を見て
子供の成長が良くなければ入院も必要だと言われています。
855:
>>853
嫁さんは平然としてるんじゃなくて冷静に対処してるだけだろ?
だいたい右往左往ってオタオタしてるだけで、何にも役になってないじゃないか
嫁さんだって泣いて済むんだったらいくらでも泣いてるだろうさ
なあ、嫁と子どものことは心配じゃないのか?
9ヶ月で1000グラムってやばいと思うんだが
857:
>>853
おまえ、嫁に対して失礼だと思わんか?
冷たく感じる?ただオロオロしかできないおまえよりよっぽどいいよ。
嫁に母親の世話を丸投げしてるおまえの方がよっぽど冷たいっての。
もうちょっと周りの状況を読めるようになれよ。
854:
ヨメさんが母親にしてあげたこと(看病や病院見舞い)はヨメさんがしたことであって、右往左往がしたことじゃない。
いつか、「何もしてあげられなかった」と後悔せずにすむように自分で母親にしてあげられることをしてやれ。
858:
右往左往のほうが嫁と嫁の中の人に対して冷血だと思う
862:
右往左往って「こんな頼りにならない夫(父親)なんていらない」って捨てられる可能性があるって理解してるか?
嫁はお前の母親じゃないし全能じゃない
嫁に限界がきたら逃げられるぞ
866:
嫁ってさ、ひょっとして安静にしてなきゃいけないのに右往左往があんまり頼りにならないから無理してるんかな
可哀想だな
下手したら自分が入院っていうのに、右往左往の精神状態までかまってられるかよ
872:
ところで、前にも「右往左往」ってコテのやついなかったか?
関連記事:右往左往 ◆lvfbAduGX.
【大団円】嫁が求人誌を買っていた。専業主婦なのに仕事を探しているという事は離婚を視野に入れての行動だろうか…?
873:
妻に「デリカシーの無い発言を止めろ。俺にも落ち込む時間をくれ」と言いました。
妻は「お義母さんの事を心配するなとは言っていない。もっと現実を受け入れて欲しい」
妻には「子供の事と母親の事は別々の問題だから一緒にしないでくれ」と言いました。
妻は冷静と言うか冷たいと言う印象を受けました。妻にとっては大変な時期だとは分かりますが
俺にとっても今は混乱していてそっとしておいて欲しい時間が欲しかったんです。
妻が「1人になりたいなら気が済むまで1人になれば良い。私は実家に帰る」と言われています。
退院した後の看護についてやその他の事に関しては医者からの説明待ちですが妻にとってはお産の後で子供の面倒と母親の面倒は正直に出来ないと言われています。
入院している母親の見舞いは仕事帰りに立ち寄ったりしていますが妻は1日か2日置きに見舞いに行き家事をしてその他は家で過ごしていると言っています。
結婚して妻が引越しして来てから妻には友達も居なく一人で家で過ごしているのが寂しいと言われました。
そんな妻に「お前の気持ちも考えて仕事で疲れて帰って来ても相手をしているじゃないかと」言った事も妻には切れられました。
881:
>>873
>子供の事と母親の事は別々の問題だから一緒にしないでくれ
事は同時に起こってるのは理解してるか?
落ち込む時間をくれ?そんな悠長なこと言ってる時間はないんだ
ってか何で子供に関してそんなに他人事なんだ?
妻にとっては大事な時期なんじゃなくて、おまえにとっても大事な時期なんだよ
おまえは父親だ、違うか?
おまえだけが辛いと本気で思ってるなら離婚してやれ
877:
いいからコテを冷血(もしくは悩む男)に戻せ
紛らわしい。右往左往ってコテは前にもいたんだよ。
886:
右往左往は自分が子どものままでいたいので
子どものことは考えたくないってことですか
母親も嫁も右往左往のママンですか
妊娠9ヶ月って、もう待ったなしな状態なのにな
嫁は後悔してるだろうな
892:
自分は悲劇の主人公気取りかよ。
悲惨なのは嫁さんじゃないか。
901:
俺は冷血男でも悩む男でもありません。
コテトリが一緒なら変えます。
俺は愚痴と言うよりは両方を大切にしたいが妻がこのままじゃ一緒に居られないと言い出したのがキッカケです。
お腹の子供の事に関しては前々から妻には聞いていて心配もしています。
ただ母親の癌に対しては俺自身が
以前に妻に「お義母さんに腫瘍が見つかったみたい」だと言う発言に対して妻の言葉を軽く受け止めていました。
それで今回の事で妻に「前にも私から貴方に言うのに私の立場も辛かったとは想像も出来ないなんて最低だよ」
と言われました。 
嫁さんが「1人になりたいんなら気が済むまで1人になれば良い。私は実家に帰る」と言われて俺がまた切れました。
妻と子供、母親を天秤にかける事は出来ません。妻には「産まれて来る命もある」と言われました。
どうしても妻の態度が冷たく感じてしまって妻と喧嘩になってしまい妻が冷たい人に思えたので妻に対して八つ当たりしたりしてしまいました。
会社を休んで見舞いに行くと言うよりは会社の帰りには病院に母親の見舞いに行っています。
905:
>>901
これからどうしたらいいと思う?
913:
>>901
いや、おまえ両方大事にしてないから。
両方足蹴にしてふんぞり返ってるだけだから。
なーんもしてないじゃん。
904:
考える時間が欲しければ嫁より嫁の中の人と母親の癌に言え。
嫁に待ったをかけても事態はどんどん進行しているんだぞ。
胎児や癌が考える時間をくれると思うか?
嫁は考えている時間がもったいないから出来るだけのことをしようと行動しているのがなんで分からん?
お前のほうが冷血だ。自分の事しか考えていない。
嫁の中の人はお前の血を分けた分身なんだぞ。何故守れない?
915:
嫁に対してまだ不満があるんだな
右往左往がぼくちゃんで役立たずなだけなのに
一人になりたいなら嫁を実家に帰せば良いじゃん
一人で好きなだけ悩めば?
嫁が実家に帰ったらぼくちゃんが困るとか言うなよ
916:
レスが追いつかなくてすいません。
確かに妻には「ダメな夫、頼りにならない夫」と思われたかもしれません。
嫁姑関係が良くないとは酷く良くないとではなく家庭の中でも食事も別々にしていました。喧嘩も1度位しかした
事がありません。 
妻が「人は遅かれ早かれいつか死ぬ。自分の親の死はもちろん、自分の子供の死を受け入れなければならない時もあるのに1人だけ可哀相だと余韻に浸らないで欲しい」と言われて俺が何でここまで冷静と言うか冷たくなれるのかが分からなかったので妻と口論になってしまいました。
919:
>>916
つーか、死ぬと決まった症状じゃないんだから
今から落ち込むなバカ。
死んでから落ち込め。
927:
>>919
死んだら落ち込まないよ、こいつは。
きっとヨメさんのせいにして「人殺し!」と殴りかかる。
920:
>>916
嫁との口論の内容はどうでもいいからさ
早く行動しろよ
何をしたらいいかわかるだろ?
40年も生きてるんだから
922:
>>916
さっきから口論になりました
喧嘩になりました
ばっかりだけどさ
右往左往が嫁に甘えすぎなだけだろ?
「頼りにならない夫と思われたかも」じゃなくて
実際に「頼りになってないだろ」?
理解してるか
924:
>>916
そこまで言われてなんでわからない?
まさにお前の子どもが危険に晒されてるのはわかっているのか?
子どもがどういう状態で産まれて来ても、受け止める覚悟はあるのか?
930:
みんな、右往左往は
「嫁って冷たいよな。右往左往、大変だったな」
って誰かが言うまでずっと今までと同じ長文言い訳レスを繰り返すぞ!
933:
嫁のことを本気で冷たいと思ってるんだったらお手上げだな┐(´д`)┌
934:
右往左往の世話+母親の世話+新生児の世話
冗談抜きで嫁が死ぬ。氏ぬじゃなく、死ぬ。
937:
「右往左往」の発言の方が、妻より状況を理解せずに感情的に発している分
「更に冷たい」感じなんだが、どう思っているのだろうか。
946:
俺は妻に対して冷たいですか?
俺が1人になれと言われて切れたのは夫婦とはそういう時に支え合うんじゃないかと切れたんですが、俺にとっては都合の良い様にしか妻には思ってもらえていないんでしょうか?
妻は妻なりに努力をしてくれています。妻を今まで蔑ろにした事はありません。
妻や母親の関係は良くないですが母親も妻には「頻繁に来なくても良い」と言ったり「散歩がてらに来ても良い」
とか言う位でその辺りの会話は俺にとってはわかりません。
俺が妻に実家に帰ったとしても今かかっている産婦人科での出産の予約もして次の検診で子供の成長具合では管理入院になるかもしれないと言われています。
妻と子供の命と母親の命は別々なのは分かっています。
だけど妻から見たら俺は何も分かっていない様に見えるんでしょうか?
子供の事は色々と調べて俺も妻の不安を取り除こうと必死です。
そこで母親の癌が発見されて妻との喧嘩になった時に俺も妻に対して八つ当たりしてしまいました。
今後、俺としては妻が希望する様に実家に帰すべきか?
こっちで産んで実家に帰すべきか考えています。
母親の事に関しては俺自身が冷静にまだ受け止められていません
953:
>>946
お前、支えてないから。
961:
>>946
めちゃめちゃ冷たい。冷たすぎ。
自分だけが可愛いんじゃん。
八つ当たりを受ける妊婦の気分、わかるか?
子供が無事に生まれてくるかどうかわからない不安抱えてるのに八つ当たり?
おまえ、親になる資格ないよ。
俺が嫁親なら、有無を言わさず実家に連れ戻す。
半年から1年くらい、おまえの母親が片付くまで戻さない。
958:
妻とはこのまま離婚はしたくありません。
今は混乱していてパニックになっていますが妻が出産して産後に母親の面倒を看てもらう事は考えていません。
ただ、俺が今の現実を何もかも受け入れられないので妻が出て行くと言い出したのだと思います。
960:
もういいじゃん、ほっとこうよこいつ。
自分が満足する慰めの言葉が出ない限り延々と同じ話ばっかりしてこのスレ潰すつもりなんだよ
テラウザス
嫁は「突然の不幸に凹む自分」に酔ってるお前に腹を立ててんだよ。
しっかりしよろ。
それでも父親か。
967:
子供の命の方がマジやばいじゃないか。
右往左往は早く嫁を実家に行かせろ。
お前と一緒にいても子供が大きくなるとはとても思えない。
969:
え?こういう時にこそ夫婦で支え合う?
こういう時に支えられっぱなりのお前が言うセリフか?
で、これから嫁をどう支えるつもりでいたのが具体的に言えるのか?
結局オロオロするだけで何も出来ずに当り散らすのが関の山じゃないかね?
970:
で、具体的になにをするつもりだ>右往左往
ぜんぜんその辺が見えてこないんだけど。
精神論とか、口げんかの内容なんて、知ったこっちゃない。
973:
俺が現実に受け入れられないのは
妻と子供が小さいと医者から言われて管理入院になるかもしれない
母親の癌が発見されて受け止められない
どちらも俺としては受け止められないと言うより現実感から離れてしまって頭の中が混乱しています。
981:
>>973
違う、お前が混乱してるのは今までのうのうと
家事もせず、嫁に自分の母親をまかせっぱなしで
仕事かえりにちょっと見舞いによったぐらいで
親の世話をしてきた生活が全くガラリと変わる
事への不安からでしかない。
親が病気になれば誰でも不安になる。
どうしていいか混乱する。
今までを思い出してなきたくもなるだろう。
ただ、それはお前だけの感覚だろ。
今の嫁は、冷静だ。
お前の無様な姿など滑稽でしかないだろうな。
987:
>>973
お前はヒマだから混乱しているだけなんだよ。
嫁みたいに病院行って家事して出産に備えている人間は混乱してたら生活していけないから冷静になるんだよ
それだけ
983:
お前がぐだぐだ言ってる間、嫁さん一人で受け止めて対処してるんだぞ。
984:
しみじみ現実を受け止める為に考えとけば?
考えているうちに時間が過ぎて、子どもと嫁は去り
母親の病気も進む。
右往左往がしていることはそういうこと。
989:
妻と子供の命を最優先して母親の経過を見ると言う事を妻に伝えても妻には今のこの気持ちが理解してもらえるか分からないんです。
妻に友達が居なくて1人で1日を過ごして俺が帰宅しても話し相手になっている
と妻に言ったのは反省しています。
妻は今まで家事も何もかも俺にして欲しいとは言わなかったので妻に甘えていました。
992:
>>989
それだけですか?
990:
右往左往へ
結局、どうしたいの?
嫁にどうして欲しいの?
ただここで愚痴りたいの?
997:
右往左往の母親の癌の状態によって右往左往の生活は大きく変わるんだぞ。
それにくわえて、糖尿病なんだろ?
そんな看護なんて半端ないぞ。
嫁は過去に、そんな状況をみているから冷静に現状を分析してるだけだろ。
そんな環境で子供を育てるなんて無理無理。
998:
嫁が冷たい、ってよく言えるな。
何もしない人間のほうがよっぽど冷血だよ。
引用元: ・【イヤヨイヤヨは】逃げられ寸前男の駆け込み寺 73【マジでイヤなんだよ!】
20:
妻には今のまま冷静にお産に挑んで少しでもストレスを無くして欲しい
最終的には妻が実家から帰って来た後も母親の面倒を見るヘルパーの手配を探す
ここで愚痴を言いたいと言うりは俺の考え方が間違っているのか、俺は妻の態度に対して妻が冷たいと言った事は
妻は俺よりも冷静に現実を受け止めて俺を諭しているのか?俺が出来る妻と母親への事です
26:
>>20
もちつけ。下2行意味不明
29:
>>20
お前の考えが間違ってるでFA
母親の癌も子どもの低体重も2・3日前に起きたことじゃない
40歳もの男がいつまでもパニくってるのがおかしい
現実的に対処しろ
嫁を頼るな
金を用意しろ
24:
具体的にお前はなにをするの?
28:
右往左往はどうしたいのか考えをまとめれ。
お前の言ってる事は、自分への弁護と嫁への八つ当たりの愚痴でしかない。
右往左往よ、お前はこれからどうしたいんだ?
今後、どうして行きたいんだ?
お前だけの人生じゃないんだよ、しっかりしろ。
…下手すると一人ぽっちの人生になるかもしれんガナー
38:
嫁さんはきっと子どもに何か障害が残ってしまったらとか、入院が長期に及ぶかもとか、もろもろ心配してると思う
ただ右往左往に相談しても無駄無駄なので、自分で冷静に対処してるだけ
泣きたいのは嫁さんのほうだ
44:
なんだかんだ言っても
「確かに嫁に○○だと思われたかも知れません」
「確かに俺は○○かも知れません」
ぜーんぶひらきなおっとる。
この分じゃあまた嫁に怒られるのも時間の問題だ。
まず嫁に八つ当たりするな。怒りを抑えて口にチャックだ。
そして深呼吸して冷静に状況を把握せよ。
47:
俺はこれから妻と子供との将来を考えたい。妻との離婚や別居は望まない。
母親に対しては今は手術待ちと今後の対処の仕方で妻と子供をどうしていけば良いのか分からない。
俺が今出来る事は、見舞いに行くのを止めさせて管理入院になったとしても妻の不安を出来るだけ省いて妻と子供を守って行きたい。
母親が無事に退院したら当面は家事は俺がして妻が帰って来ても妻にはやらせない。
52:
前にも右往左往ってコテがいたんだよ。
嫁さんが求職雑誌読んでたどうしようって勘違いしただけだった香具師なんだけどさ。
だからコテかえてくれね?
59:
コテは右往左往から【役立たず】に変更してね。
57:
俺はあまりに低体重な子供が心配だ。
もし障害を持って生まれてきたとしたら、こんな父親に育てられることになるんだし。
それがとても怖い。
58:
妻=臨月
母=病
右往左往=健康体
さて、一番楽なのは誰?
60:
で、真面目に書くとだな。
「どうしよう、どうしよう」とおたおたしてる人間と、「こうだからああして、こうして」と考える人間。
冷たいのは冷静なほうだと思われがちだが、実際は違う。
おたおたしている人間のほうが冷たいんだよ。
病人のことを真に考えれば、冷静になるしかないんだよ。
おたおたしてるだけ、受け止められない、というのは、まず自分が可愛いからだ。
こう言うと、「そうじゃない!心配してるからなんだ!」というが、それも
「心配してるオレサマ可哀想」というのが根底にあるんだよ。
嫁さんは今までそういう人間をたくさん見てきただろう。
周りがおたおたすることで、病人がどれだけ不安になるかも知ってるだろう。
まず、右往左往がとにかく謝れ。
何が悪かったかを理解してからひたすら謝れ。
そしてすぐに嫁さんに実家に帰ってもらえ。
でないと母子共に死んでしまうかもしれん。
73:
妻の不安を出来るだけ省くのは今の妻の心情をもっと重視してこれからの事を考える。
妻は子供が歩いたりしたらインシュリンの針の誤飲や薬に対してどう対処して行くかを考えている。
この点に関しては夫婦で話し合っているが退院の日程も何も決まっていない母親の事なので
子供が無事に産まれてからじっくり2人で考え直す様に話し合っている。
母親には3人の姉妹と1人の弟がいて祖母も健在しています。
ただ、親戚等にはまだ癌の事は母親の意向で知らせておらず手術が決まり次第、俺から親戚には伝えておこうと思っている。
妻にとっては俺の母親より母親姉の存在の方がストレスになるので出来るだけ出産ギリギリまで
そういう妻にとってのストレスは省きたい
76:
>>73
何度も何度も言ってますが、今のままでは子どもは無事に生まれませんから
大体母親姉なんて関係ないだろ
嫁には他人なんだから
お前が対応しろ
80:
>>73
だから、嫁を実家に帰せって。
それなら母親姉の存在の方がストレスにならんだろ。
お前の母親だって、付き添ってくれるなら他人より血の繋がった姉妹の方がいいだろ。
82:
後だしキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!
お前の親よりお前の親姉って、どういうことだよ。
85:
>>82
嫁にしてみれば、姑以上に他人だからだろう
77:
コテわ変更しました
83:
で、右往左往は自分が一番冷たくて役立たずだったことをまず嫁さんに謝れ。
ただし謝ってそれで嫁さんが許すかどうかは別問題だからな。
「俺が謝ってるのになんで許さないんだ、冷たい!」
とか言い出しそうでそれが怖い。
89:
なあ、何で嫁さんを実家に帰すって提案はスルーなの?
一番現実的だと思うんだが
まさか、ぼくちゃんを一人にしないでとか思ってないよな
97:
>妻にとってのストレスは省きたい
そう思いながら嫁を冷たいと罵り、喧嘩して切れて八つ当たりってアホか?
自分が嫁にストレス与えて、子供の成長を阻害してるんじゃねーか。
ストレスを与えたくないならもう病院にいかせるな。
嫁に反論するな。全て従え。
里帰りさせるか、管理入院させろ。
101:
分かりました。
今は俺が一番の健康体で俺が出来る事はやります。
妻の入院先に関しては今の主治医の説明次第で考えます。
今時点で妻を実家に帰すのは距離的に大変だと思います。
来週に妻はまた検診に行くのでその結果次第で妻と話し合いたいと思います。
母親は動ける状態で病院のコインランドリーを使って自分の洗濯物をしてもらいます。
俺はただパニックになって暗い顔をしてイライラして妻に八つ当たりするだけでした。
妻の心情は些か尋常ではないとは思いますが妻には無理をしない生活をさせます。
妻と子供の命の方が大切です。
114:
>>101
> 母親は動ける状態で病院のコインランドリーを使って自分の洗濯物をしてもらいます。
なんで自分の母親の事なのに、お前自分で世話してやろうとしないわけ?
将来寝たきりになった時も、お前嫁にまる投げしそうで怖いな。
104:
>妻の心情は些か尋常ではないとは思いますが
おい、何だよコレ!
109:
>>104
役立たずのせいでだよw
116:
実家に帰すのがそんなに嫌か。
じゃあせめて嫁さんの母親に来てもらえよ。
お前家事できないんだろ?役立たずなんだろ?
117:
実家に帰るのは適当ではないって右往左往が判断することじゃないだろ
嫁は実家に帰りたいって言ってるんだったら大人しく返せよ
病人抱えてる家にいて嫁に良いわけないだろ
右往左往は何の役にも立たずにストレスの元だし
頼むから40歳らしい対応をしてくれよ
20歳の出既婚じゃねーんだから
127:
妻を実家に帰すのを渋っているのではなく妻の実家が遠方なので今からの移動をして良いのか
主治医に聞かなければ分からないからです。
今の俺の月給だけで全ての事に対して対処出来るかどうかに関してはヘルパーの月々の支払い
その他の事に関してはこれから福祉施設や病院に聞いてみないとわかりません。
出来ない場合は貯蓄してある中からの出費になります。
128:
おまいが保育器で育ってこい
130:
>>128
ヽ(`Д´)/それだ!
136:
>>128
保育器も吐き出す
129:
踊ってこい。堂々巡りだ。
143:
嫁さんももっと早くこんな馬鹿放置して帰ってたらよかったのにな
151:
踊るに行って世にも恐ろしい体験をしてこい。
そうでもしなけりゃ改心せんだろ。
157:
言い方は悪いけど、母親より自分の子供が生きるか死ぬかだって事、
わかってるんだろうか。
161:
>>157
なんにもわかってないだろうな。
159:
移動した方が良いんでしょうか?
167:
>>159
これ以上相談する気がなく、でもまだなんか言いたいというなら移動しれ。
170:
で、保険はちゃんと入ってたんだろうな?
手術も入院も保険が無きゃ破産するぞ。
176:
保険に関しては母親は保険に入っています。
妻は出産の時は保険が利かないと聞いたので保険が使えるか分かりません
166:
どっちも大事みたいなことを言ってはいるが、
どう見ても嫁と中の人より母親のほうが大事そうだもんな>役立たず
169:
>>166
違う。
自分が一番大事。
母親の癌は、可哀想なボクタンの演出道具に過ぎない。
171:
そうかもしれない。
みなさんの指摘する通り、妻と子供の心配より40年間育ててくれた母親の事で頭が一杯になって妻に対して「冷たい言い方だ」とか「冷酷だ」と八つ当たりをしていたかもしれない。
妻の気持ちも穏かではないはずだが俺がもっと冷静にならなければならない事は分かりました
178:
>>171
> 40年間育ててくれた母親
お前、現在進行形で育ててもらってんのかYO!
186:
>>171
おいおい。お前は40年間も母親に育ててもらったのか?
もしかして、母子家庭で40まで母親に寄生してわけじゃないんだろ?
なんか、へんだぞ。家でないでづーっと母親と一緒だったのか?
195:
すいません。
40年間育ててくれた母親と言う言い方はおかしいかもしれませんが
40年間親子として居てくれた母親と言う方が良かったかもしれません
202:
>>195
おまえの中では嫁さんとの3年間はなかったことになってるんだな
214:
>>195
「40年間親子として居てくれた母親」って表現もちょっとおかしいぞ。
俺も育ててくれた親には感謝しているが、親は親。俺は俺。
で、大切なものは自分の家族。優先順位は妻子>両親だよ。
196:
プリマへどうぞ。
ただし構ってもらえなくとも「冷たい」とは言うな。
200:
移動もここにも戻って来ない方が良いんですか?
208:
戻ってこないで下さい。
父親にも夫にもなれん、永遠の息子はこの板では不要。
210:
キジョの皆さんがてぐすね引いてまってるぞ。
212:
移動します
219:
役立たずよ
こんなとこでまで、おろおろしてる暇があるなら
まず病院にいって、母親の洗濯物やってこい。
そして産科いって、臨月で胎児1000グラムってどんな常態か聞いて来い。
「母親が入院してるんですが、その世話とかさせていいんですよね」って聞いて
コテンパンに怒られて来い。
222:
そんなに書き込む時間があるなら嫁の家事でも手伝えよ。
引用元: ・【嫁よりオマエカが】逃げられ寸前男の駆け込み寺 74【冷たい】・【2/3】俺「母親の癌が発覚した」嫁「ウジウジされても支えられない。私だって妊娠9ヶ月だし自分の事で精一杯」→喧嘩になり、離婚されそう※12:24 公開予定
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