彼女の親に挨拶に行ったら俺の生い立ちをディスられまくったのに彼女が庇ってくれなかったback

彼女の親に挨拶に行ったら俺の生い立ちをディスられまくったのに彼女が庇ってくれなかった


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1:
初対面の人にディスられようが気にしないけど、彼女だけは俺のこと認めてくれてると思ってたのに
信用が揺らいでしまった
2:
つらいな
3:
いくら娘の彼氏だから心配とはいえ
初対面で相手の生い立ち(落ち度がない部分)をdisるとか無理だわ
4:
俺は別に万人に認めてほしくて生きてるわけじゃないから知らない人にディスられるのはどうでもいいのよ
認めてくれる人だけ認めてくれればいいと思ってる
だからこそ彼女が庇ってくれなかったことにショックを受けてる
結婚を考えてたのに、一転して「この人と付き合ってて大丈夫だろうか」という考えがよぎり始めてる…
5:
例えばどんなこと?
6:
>>5
母子家庭のド貧困家庭であったこと
そんなこと俺のせいじゃないのに、まるで俺のせいかのように延々ディスられたね
それに対して彼女が無言
父親の発言を正論だと思ってるのか、あるいは彼女の中の比重が父親>俺なのか
どちらにせよ結婚はあまり考えたくない…
7:
残念だったな
黙ってたことに理由が無いのならこの先ギクシャクしてうまくはいかないと思う
しかしその親も失礼な人だな
11:
>>7
こんな父親とこの先一生付き合っていくのも億劫でしょうがないしね
彼女が父親にビシッと言ってくれるのならまだしもこの様子じゃあな
一生こんな父親の顔色をうかがって生きていくなんてごめんだよ
8:
前もって彼女には言ってあったんだよな?うーん
11:
>>8
もちろん
彼女は俺の生い立ちではなく人を見てくれてると思ってたんだけどね
9:
母子家庭ってディスられるのかよ…
みんな言わないだけで軽蔑されてるのか
15:
>>9
母子家庭って言ってもピンキリだと思うよ
子供のために頑張って努力してる人もいれば俺の母親のようにどうしようもない人間もいる
うちが酷い家庭だったのは間違いないけどそれを俺のせいみたいに言われてもねえ
むしろ俺はむしろ被害者だし
13:
そこで父親と揉めて君と義父の関係が変に拗れるのを避けたかった…とか
20:
>>13
むしろ何も言わなかったせいで俺の感情がこじれまくりだよ
恋人が理不尽にディスられてて何も言わないってのは結局父親のほうが大事なんじゃないかな
14:
無理だな
結婚して子供が産まれたら何を吹き込まれるかわからん
16:
庇ってくれるのはカーチャンならではなのかもしれない
17:
その後に彼女からのフォローはなかったの?
20:
>>17
何もなし
ただ結婚する意思は固いようで、この先どう父親と折り合いつけるかって方向性に向かってるようだけど俺が揺らぎ始めてる
22:
>>20
なんでそれに対して何も言わんの?
キレていいんだけど
29:
>>22
ついさっきの話なんだけどそのときはまだ感情が整理できてなくてね
だからとりあえずその場は普通に解散した
で、今冷静に考えてみて彼女に失望していることに気がついた
24:
>>20
辞めといた方がいいな。やっぱり家との付き合いがあるから、その度やな思いするぞ。でかみさんも、向こうに付くから。
32:
>>24
何よりも彼女自身があっち側なのが本当にショックだわ
26:
>>20
父親大事とか以前に、その子は父親に逆らえないと思っとけ
うちは君と逆で、うちの父がDQN過ぎて婚約者にどんな悪態つくか想像を超えてて会わせられない
君の実家のお母さんがちょっとアレなように
彼女の実家もちょっとアレなんだな、と思って切り離して考えるとして
彼女には、あの時どんな気持ちだったか話し合おう
32:
>>26
俺自身は母親を一人の人間として客観視してるつもりだし、だからこそ異常だと認識してるけど、彼女は父親のことをどう見てるのかってのが問題だね
別れを考える前に一度話し合ってみることにしよう
18:
何歳なの
21:
>>18
二人とも26歳
19:
コンプレックスを彼女のせいにするなよ。
お前自身が克服するべき問題であって彼女は関係ないだろ。
彼女自身は認めていたとしても、その両親が認めることとは全く別の問題だ、違う人間なんだからな。
25:
>>19
自分の親が婚約者をディスってても自分は関係ないから見て見ぬふりをするのが正常だと?
28:
>>25
彼女の考えはわからんがお前が甘えてるのは確か。
お前自身の問題だからお前自身で言い返すべきだし、言い返せない・説得できないってことは相手の方が正しいと認めてるようなもん。
彼女はお前と付き合ってることからもお前のことを認めてること自体は明らかだし、お前は親の考えが自分と違う場合矯正するのが当たり前だと言う考えが傲慢なものだとは気づかないのか?
お前自身の言葉で説得するのを待ってたのかもしれんぞ?彼女の援護で言い負かしても何の意味もないからな。
36:
>>28
だから自分の親が婚約者をディスっててもそれは婚約者の問題だから本人がどうにかすべきことであって自分は見て見ぬふりをするのが正常だと?
俺は今彼女の父親を説得する云々の話なんてしてないんだよ
23:
父親がどういうものか全く知らないの?
29:
>>23
知らないねー
ただ俺自身は家庭に対するコンプレックスはないよ
こんな家庭だからこそ親の指図を受けずに自分の好きなようにやれて今も好きな仕事に就けた
だから他人にどう思われようとどうでもいいんだけど彼女にだけは肯定していてほしかった
30:
>>29
だったら今呼び戻してでも話すべきやろ
33:
>>29
彼女は庇わなかっただけで肯定も否定もしてない
父親は話始めると長いし反論すると逆ギレしてめんどくさくなるものだから(そうでない人もいるけど)、
彼女が1との結婚を望むなら黙って聞き流したのはある意味正解だと思う
もうどうせ振るつもりなら庇われなくて悲しかったことを正直に彼女に伝えてみてもいいかも
31:
結婚=相手の家族が一生関わる
そういう家庭環境で育ったとしても何のフォローもできない女
やめとけ
この先続く当たり前に感じる生活の中で必ず後悔する
34:
彼女をフォローするとしたら、
父親がものっすごいめんどくさい性格で、言ってることを否定だの口答えすると、さらに過激になり暴言を吐き始める、とかで黙ってたとか。
↑うちの父親こんなんだから。自分=正義。ちょっとでも否定っぽいこと言うと、さらに酷くなる。結婚してからは最低限しか関わらないし、夫にも関わらせてないよ。
35:
いや、無理だろ
氷山の一角だわ
自分の親が自分の彼女disったらどう思う?どうする?
それが答えだと思う
39:
>>35
普通は黙ってられないよね…
43:
彼女に直接自分の気持ちをつたえたらどうかな?
46:
話し合えよ
ガキじゃあるまいし
47:
第一そんな親だったら事前に彼女が言うだろ
それも無かったんなら無理だわ
48:
そうだなとりあえず今から話し合ってみる
文章のほうが冷静に意見を伝えられるからこういうときはLINEにする
49:
>>48
そういう話LINEでしたらふてくされるから
せめて電話にしとけ
50:
1に覚えててほしいのは
1が母子家庭であるのは1のせいじゃないのと同じように、そんな父親を持ってるのは彼女のせいじゃない
それを忘れないであげて
52:
彼女の話も聞いてみたら?って思うだけだけど、悲しくなるのももちろん分かる。
1がその話を彼女にして、え?そんなこと気にする?とか、それくらいで?みたいな態度なら、もうかなり残念だ。
結婚はむりだな
53:
その場で親父が癇癪起こさないように彼女は何も言わなかったと言っている奴が居るが、
その親父とこれから先関わる事になるという事についてはなぜ触れようとしないんだ?
その場だけなんとかなればこの先もどうにかなるわけじゃないんだぞ結婚は
54:
母子家庭だろうが別の事だろうが父親がわざわざディスるような人間である事をもっと考えるべきだろ
今回の挨拶でその場を穏便に済ます為に彼女が父親の言動に触れなかったとか、
この先そういう場面に何度でくわしても母子家庭コンプの1はやっていける覚悟と忍耐はあるのか?
55:
その点に関しては両実家とも地雷なんだがな
56:
親が娘をディスってこんな娘だけどいいの?って聞くならわかるけど、娘の恋人にそんな失礼なこと言うとか人格的にヤバい感じはする
彼女に聞きづらいかもしれないけど、自分の生い立ちについてどう思ってるか聞いた方がいいかも
結婚考えてるなら家族の話とかは先に話合っていた方がいいっぽいね
価値観の違いとかあるし
57:
娘が父親のそういう所を相容れないと思ってるなら、父親と顔合わせする前に一言あるはず
「家のお父さんこういう感じだから適当に流して?」みたいな
それがなかった以上娘も父親寄りなんじゃない?
60:
普段から突き抜けてないとわからなくね
頭の堅い一人娘の子煩悩だと事前にわからんよ…
普段からソレで事前に何の話もなかったならもうきっぱり忘れていい案件だが
まあ親のことや、結婚後どうお互いの実家と付き合っていくか、
どう付き合っていきたいと考えているかは
事前に話し合っとくべきことだな…
61:
しょうもない義両親
庇わない嫁
だらしない実母
結婚したら四面楚歌間違いなしだぞ
話し合う必要もない
別れろ
62:
俺が父親になってやろうとか言ってくるくらい懐の広い親父の娘と付き合いたいね
63:
話し合ってみた
俺「改めて聞くけど、◯◯(彼女)は俺みたいな境遇の人をどう思ってる?」
彼女「私は気にしないし、むしろ尊敬してる」
俺「でもお父さんはそう思ってないみたい。そのことについてはどう思う?」
彼女「結婚は家族の付き合いでもあるからお父さんの意見も受け入れなきゃいけないと思う」
俺「でも結婚するためにはお父さんの否定的な意見を受け入れるんじゃなく説得しなくちゃね」
彼女「結婚自体は無理に押し通せばいけると思う」
俺「お父さんあの論調だけどこんな状態で結婚して本当に大丈夫かな?」
彼女「そこは受け入れるしかないと思う」
って感じ
要は「結婚しよう。父の暴言は受け入れてね」ってことだわな
俺を父から庇う気はないみたいだ
68:
>>63
あー
あー
ダメだ…残念だったな
70:
>>63
やめな、結婚
77:
>>63
最後の「受け入れるしかないと思う」で
彼女はお前の生きてきた境遇やら環境をぐちゃぐちゃ言う父親は悪くない
そういう意見もあるし私の父親は悪くないって遠まわしに言ってるようなもんだからね
自分の彼氏の立場や気持ちも考えられなくて父親の方が大切って女とは結婚を目前にしてでも別れた方が幸せだぞ
ただ彼女も彼女なりに考えがあるのかもしれない
この文面じゃすべて理解出来ないからしっかり話し合ってここに書いたことも全部伝えてどうするか決めた方がいいぞ
一生のことだからな
113:
>>63
結婚しちゃだめ絶対
64:
>>63
結婚の事より、その話の場で感じた事を彼女に伝えて
彼女に対する信頼が揺らいでると話してみたら?
多分もう>>1の中では結婚がどうのって問題じゃなくなってるだろうから…
73:
>>64
正直もう相当失望してるけど、何も言わずに黙って別れにシフトするのも卑怯だしせめて俺の気持ちは伝えておくか
74:
>>73
その後の顛末も書いてくれよな
184:
>>73
失望した理由そのまま話して別れたらいいと思うよ
こんな女と結婚しても絶対幸せになれない
父親の言いなりだから子供が生まれても子供は嫁実家のもの
下手したら子供にも暴言吹き込んだりね
78:
>>63
なんで庇ってもらって当たり前みたいな気持ち悪い思想なの?
79:
>>78
人として当たり前だろ
84:
>>79
全然違う。
むしろ自分のことに関しては自分でちゃんと言うのが人として当たり前。
恋人や親を別人格として尊重しているなら軽々しく擁護したりしない。
104:
>>84
自分で言う言わない/庇う庇わないの話じゃなくて
自分の彼氏が(いわれのない)非難あびてて
それに対してそれがたとえ親だろうが黙ってるのは
ちゃんちゃらおかしい
第一、親に何も言わない=親の意見を肯定に近いし
それでそのまま結婚の話進むとかどんなカオスな状況だよ
そのまま1の母親を直接ディスりそうだわ
111:
>>104
全然おかしくない。
自分と違う意見であっても尊重しているからこそ静観するのも一つの在り方。
そういう意見にたいする>>1の向き合い方を尊重することにもなる。
もし>>1の反論を否定したらそりゃ親の味方と言われても仕方ないだろうが、擁護してもらえなかったからって親の味方だ云々は女々しすぎるね。
80:
>>78
その場で彼女しか味方がいなかったからじゃない?
その彼女に庇って欲しいと思うのは正常な判断だと思う
85:
>>80
それは自分のけつも自分でまともに拭えない子供の理屈だろ。
はっきりいって結婚も考える歳になって自分と違う意見を尊重する姿勢を受け入れられないなんて異常。
82:
>>78
庇わなくて当たり前なわけないだろこの場合は
できちゃった婚でもないのに言われる筋合いねーから
86:
>>82
全然そんなことないよ。
ある程度の傾向から判断するのは当たり前のこと、直接いったことに関しては非常識だが娘を思う親の気持ちとして一定の理解もできる。
むしろこんなことでまともに反論できないやつとは結婚させたくないだろw
91:
>>86
お前の言葉って1の主観を無視してるけど結婚は主観ありきなのわかる?
それに26という年齢の娘の結婚のチャンスを奪う可能性がある言葉を吐いて、意図があるからその父親は立派だとかそんなわけないだろ
少しも相手の立場にたてないお前は非常識だよ
69:
こりゃ駄目だ
一刻も早く離れよう
感覚すらおかしくなってる
71:
彼女と別れるしかないでしょ。親父が病気で余命ないなら話しは別だけど。
72:
こういう女もこういう親父もいる
こういう男もこういう女もいる
うちの息子になれ、って言ってくれるような親父さんの娘と結婚したいし
よく出来たお嬢さんね、って言って大事にしてくれるような母親の息子と結婚したいだろ
誰だって
75:
今勢いで結婚してもことある事に>>1が我慢させられてそれについてはフォロー無しな未来しか見えない
81:
こんな親なら結婚後は実家とは距離を置いた付き合いをする、ってんならまだしもな
87:
お疲れ
嫌な思いしたなぁ
親と結婚するわけじゃなくても
彼女と結婚すりゃ付きまとってくる話なわけで
今後また嫌な思いする事もあるかもしれん
どうにか幸せになってほしいもんだ
89:
ラップのフリースタイル対決でどうかな?
強烈なパンチラインでディスる
93:
喧嘩売られて我慢したのにそれを責められるのか
大事な人がディスられてるのにフォローもなしな人と夫婦になれと言うことなのかな
95:
>>93
そういう独りよがりな考え方で他人を尊重することも知らない子供はどの道結婚なんてしない方がいいんじゃね。
98:
>>95
自分を守ってくれなかったから言ってるんじゃないよ
親が嫌ならなるべく関わらないようにすればいいし
そういう人と産まれてくる子供を育てられるかとか不安にならない?
100:
>>95
独りよがりな考え方で他人を尊重することも知らない子供は>1の彼女と父親も同じやん
103:
>>98>>100
彼女の親に関しては同意するが、彼女は自分と違う意見であっても尊重するというだけだから全く違うね。
むしろ相手を尊重することも知らない人と子供を育てる方が不安になるかな。
110:
>>103
尊重することを知らないのは彼女と彼女の親に感じるんだけど
94:
自分が彼女の立場で自分のせいではない部分(生い立ち)を馬鹿にするような父親になら怒るけどね
それでなくても苦労してきたの知ってるんだろうし
彼女の母親が空気なとこ見ると亭主関白俺が王様だ逆らうなってご家庭なんでしょうな
105:
1ラウンドで負けるようなやつに娘はやれんな
107:
三者三様、とかいって
相手を尊重出来ない恋人に俺は関わりたくない
116:
結婚したら自分の母親もディスられるだろうし早晩うまくいかなくなる
彼女は親父のことをたいしたことないと考えてるのかもな
うるせえだけだしいつもシカトで、みたいな
130:
電話で気持ちを伝えてきた
俺「正直な話、お父さんが俺を否定してることについて◯◯(彼女)が何も言ってくれないのは悲しかったよ。◯◯にとって俺はそんな程度の存在なのかなと」
彼女「気が回らなくてごめんなさい…」
俺「気を回さなきゃ気がつかないことなのが悲しい」
彼女「ごめんなさい…」
俺「いや怒ってはいないんだけどさ…ただ◯◯は俺のことどう思ってるのかなって…」
彼女「大事だし尊敬してるし結婚したいよ」
俺「…無理に答えなくていいんだけどさ、お父さんと俺どっちが大事?」
彼女「…」
俺「答えがわからないならわからないでいいんだけどさ。比べるもんでもないかもしれないし」
彼女「…ごめんわからない」
俺「そっか、そうだよね…ただね、今のまま結婚っていうのは早計かなと。一度付き合い方を見直したい」
彼女「私を信頼できなくなったから…?」
俺「…まあちょっと揺らいではいる…」
彼女「…」
俺「…」
って感じ
とりあえずは結婚は置いておいて付き合い方を見直そうってことで今日のところは落ち着いた
日曜日に会う約束はしたけど、今後どうなるのかはわからない
彼女には喧嘩どころか不満すら言ったことなかったからこんな話をして俺も動揺してしまったわ
彼女は彼女で後半はずっとすすり泣きしてたし
実際今までは不満なかったしね…いざ結婚となってつまづくとはわからんもんだな
138:
>>130
自分のこと棚にあげて何もかも彼女のせいにしててわらうわ。
別れてあげた方が彼女のためかもね。
235:
>>130
1、おつかれ。
おそらく1は、母子家庭、貧乏うんぬんを親から言われた時に
例『1君が好きでそういう家庭に育ったわけじゃないんだから?』とか何かしらフォローして欲しかったんだよね?
肯定も否定もしないで黙って聞いてて、まさか彼女も同じ考えなのか?とか、結婚したらこういう嫌味をこれからも嫁のフォローなく、言われ続けるのか?とか考えるわけでしょ?
それで、別れる気しかないなら、付き合い方を考えるとかじゃなくスパっと別れた方がお互いのためなのでは、とBBAは感じたよ。
いい所現状維持なだけじゃない?
例えば彼女が今後も彼女父から嫌味を言われるようであれば、必要最低限関わる必要は無い、とか配慮してくれるようになればいいけど、とか考えたりするなら、そういう希望も話した方がいいとBBAは思います。
134:
>>130
気が回らないって…
逆に今まで付き合ってきて自分と合わないと感じることはなかったのか
144:
>>134
なかったね…
お互いの育ち方が違うのは知ってたけど、人として本当に不満なく仲良くやれてた
151:
>>144
そうか
同棲して、ずっと一緒にいたとして
それでも不満なくやれていたのなら
今回のことは彼女としても予想外で対応できなかっただけかもしれない
まぁでもこういうことがあると今後が不安な気持ちすごく分かる
202:
甲斐性ってのはマメさとか頼り甲斐って意味だから使い方あってるね。経済力のことじゃないよ
204:
後で彼女のフォローがないのなら別れるに一票
213:
面倒だけど自分が納得するためにも話をつけたほうがいいだろう
彼女がわかってない、義理父が良く思ってない。
前向きに進みたいなら気持ちを伝えなきゃね
221:
お互いにお互いを支える余裕が無いんだよ
それで家庭が築けるのか?
224:
そんな彼女嫌だなぁ
そんな彼氏も嫌だけど
232:
信用の置き方なんて千差万別じゃない?
俺なんか雰囲気が決めてだし
大人らしく、自分を客観的に見て正しい行いをしているかも重要な要因かな
262:
考えが伝わる、伝わらないでイライラするんだな
アドレナリンが分泌されて気持ちが昂ぶってるな
276:
男女における価値観の違い
男は大多数、一般的なんて言い方の理屈、常識、から外れてる人間を攻撃したり見下したりする
そこから自尊心が芽生えるからね
女はもっと顕著である集団内のコミュニティで集団の常識から外れてる人を攻撃する
まぁ、女の場合はコミュニティに入らなければ攻撃対象にはならないんだけど
社会は集団から成り立ってるからなぁ難しいだろうら
288:
平行線ですね
340:
そもそも母子家庭だからってもいう偏見を持って罵詈雑言をいうやつが憎い
目の前にいるそいつを見て話して欲しい
342:
白熱してるな
いずれにせよ初対面で生い立ちdisる人間は引く人の方が多いと思う
それなのあんな事言う親でごめんなさいってフォローしない彼女にも引く
これは親でなくても彼女の友達としてでも同様
わざわざdisられる為に会わせたのかと
彼氏に嫌な思いさせてもなんとも思わないのかと
346:
お前ら人間は親で決まるって知らなすぎ
こいつみりゃわかんだろ
353:
人間は親で決まるのは同意
389:
問題は、この先なんかあった時、彼女は自分の問題であったとしても自分だけが安全な場所にいる可能性があるって事だ
391:
>>389
この先何かあったとき彼女を巻き込まないことじゃなくて、どうにかして彼女を巻き込みたいってことか。
398:
>>391
よく読んで逆だから
彼女自身の問題であったにしろ彼氏や親巻き込んで自分だけ安全な場所にいる可能性って話
392:
生い立ちとか関係あるのか?
そりゃもちろん今のその人を構成するのは、過去からの経験とか記憶ってものが少なからず影響してのことだけど
さりとて過去に何があったかなんか問題ではないだろ
問題は今、その人がどうなのかじゃないのか
まぁ俺の場合は結局過去に引きずられてるんだけど
414:
まぁこういう女なら別れたほうがいいだろうな
結婚しても利用されるだけ
418:
他人は自分を守ると思ってる時点で自分なんていない
460:
本当に彼女を愛してるなら、そんなちっさなことどうでもいいはずだよ
二人の価値観が違うんだから、どちらかが折れて受け入れるしかない
1は彼女のことや家族のこともよく知らなくて準備が不十分だったようだし、
彼女も1のことをよく知らず、傷つくとも思ってなかったから、その後フォローもしなかった
両者に落ち度があると思うわ
彼女に父親と彼氏どっちが大切かという究極の質問をして、困らせて面白いか?
どちらも大切に決まってんだろ
そこで、彼氏だと嘘言うよりも、答えられなかった方がよっぽど正直で印象がいいわ
男と女でかち合った時は、男が譲るのがスマートで簡単だよ
それができないのであれば、今後も同じこと起きるだろうし、無理だよ
1はまだ間に合うと思うからよく考えてみては?
472:
おい、おやじ言い過ぎだろそれは!と、
嫁さんが直接言ったり後で諭すように言ったりを期待するのは当然かな
生まれ育ちを馬鹿にされて、嫁さんが言えない何かがあったとしても説明も出来ないようなら人間性疑ってしまうよなあ
494:
人を罵ってることをおかしいと思わない嫁さんが悪いって。
気が回らないて何事よ、それ以前だわ
逆の立場になって自分が助けてと思う相手がそっぽ向いてたらハア?ってなるでしょ
今までは順調だったとしても、人を思いやる感情抜け落ちてたらこれから一緒にいても不都合ばっかな先を想像できるわ
495:
間違いに気づけて良かったな
502:
あー、これ
親が原因で別れるパティーンですわ
50

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