【2/3】俺「出産入院中、上の子の面倒俺じゃ見れないから実家に預けよう」嫁「それは嫌」嫁母「あなたは3人の命を危険に晒した」back

【2/3】俺「出産入院中、上の子の面倒俺じゃ見れないから実家に預けよう」嫁「それは嫌」嫁母「あなたは3人の命を危険に晒した」


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8:
数日前にこのスレを祭にした362です。
あれからちょっと色々あって、今やっと続きのレス読みました。
簡潔に報告すると、俺がダイビングに行ってる間に妻が入院しました。
風邪じゃなくて細菌だかウィルスだか珍しいのに感染して肺炎になったらしい。
俺は日曜の夜に帰ってきて病院に直行したんだが、妻は眠っていたから何も話さずに帰ってきた。
で、今朝、子供を保育園に置いてきてから再度面会に行って
やっと少しだけ話をしてきた。医者の説明も聞いてきた。
また午後の面会時間になったら荷物とか持って行く。
ずっとバタバタしまくりで落ち着かない。
仕事もしなくちゃまずいんだが、頭が混乱して手につかない。
800:
アンタあんだけ言われてダイビング行ったんか
しんじらんねー
801:
行ってきた。
朝早かったけど、妻が旅行の支度してくれて朝起こしてくれた。
妻は土曜の夕方に入院したらしいんだが、俺の携帯の電波が入ったり入らなかったりで
日曜の正午すぎまで知らなかった。一応途中で抜けて帰ってきたんだが。
荷物をまとめたり渋滞にはまったり、結局就寝時間すぎて病院についた。
802:
昨日、362が雷に打たれればよかったのにな。
803:
金曜は、早くあがって子供とファミレスに行ったんだが
子供に飯食わすのがあんなに大変だとは知らなかった。
子供いると俺が飯食えないし、ドリンクバーにもトイレにも行けなかった。
今朝は妻の母親がいたので子供の朝飯やってもらえたんだけど
保育園に毛布だのバスタオルだの持ってくものが全然わかんなくて大変だった。
804:
途中で抜けて帰ってきたのが免罪符のつもり?
どうせログつけながらだらだらする時間を切り上げただけで、
きっちり規定本数潜ってきたんだろうに
ケッ
806:
>>804
いや、ラスト1本中止して帰ってきたんだが
まあ免罪符にはならんわな。
さすがに反省してるんだよ。
点滴してる妻を見てさ、妻の母親にも〆られて、ここ読んで。
子供と一緒に起きたのも今朝が初めてだったんだけど
やたら早起きなのな、子供って。
808:
妻の母親にも〆られてって…それはもう最後通牒だと思ってたほうがいい
ラスボスじゃないか?相手方の親って
811:
>>808
いや実際に「これは最後通牒ですよ」と直々に言われた。
というか、泣かれてしまった。
809:
反省だけなら猿でも出来る
昔の人はうまい事言ったもんだ
810:
こりゃー離婚だな
がっぽり慰謝料養育費取られろ
812:
>>811
で、どうするよ?これから
813:
>>812
とりあえず今日から出産までの仕事の日程調整して
保育園の送り迎えはできるようになった。
できる限りのことをしたいと思うんだが、何をすればいいのか何ができるのか
見当がつかないってのが本音だ。
814:
離婚だな。
そのほうが思う存分好きなことできる。
おまえも本当はそのほうがいいと思ってるんだろ?
815:
>811
お前には血が通ってる感じがしない。
ダイビング仲間にしか笑顔見せてないだろ?
817:
>>362
嫁さんの母親から最後通牒もらったか。やはりな。
わかるか?
このスレでお前の相手してた気団はほぼ全員、
お前の現状を 想 定 の 範 囲 内 と思ってる。
それがどういうことなのか、
どうすれば家族でいい方向に向かえるか、
この機会に考えられるといいな。
できなかったら離婚しろ。
嫁と子を殺す前に。
818:
>813
お前に出来るのは、離婚して嫁を人間らしい生活に戻してやる事だけだ。
819:
>813
嫁母はな、お前に殺される為に嫁を産んで育てたんじゃねえぞ?
分かってるのか?
820:
まあおまいらちょっと待て、俺も離婚のほうがいいとは思うが、
362が今後どうするかちょっと聞いてみようではないか
821:
>820
自分で考える事をしない362に求めるなよ。
時間の無駄だ。
822:
>>813
おまえが仕出かした事の重大さがわかったか?
823:
慰謝料、養育費ははずんでやれよ
824:
離婚してやれや
具合の悪い妻よりダイビングが大事なんだろ?
慰謝料と養育費たっぷり払って
嫁が当分働かなくても食っていけるようによ
嫁の母親にしてみりゃ殺したいくらいだろうよ
828:
正直なところ、おとといまでは離婚してもいいくらいに思ってたし
離婚しないとも思ってた。
今1人になって考えて、やっと自覚した。
すまん、文章がまとまらん。
829:
>>828
おー、何を自覚した?
830:
俺は、自分の利益にならないことはしないで生きてきた。
甘やかしてくれる人には思いっきり甘えて
甘やかしてくれない人には近寄らなかった。
妻の母親を苦手なのも、しっかりしてて厳しいから。
うまくまとまらんが、自分の悪いところを分析して直したい。
30年以上も生きてると難しいな。
831:
>362
残念ながらちと遅い
今回はリセットしてやれ
832:
>>830
これからは自分にも厳しく出来るのか?それが無理なら別れてやれよ。
833:
反省だけなら猿でもできるわな
おまえ、自分が嫁に何してたかわかってるのか?
経済的DVもしてるしよ
はっきり言えば前科者と等しいわけだよ
そこのところわかってんのか?
834:
>>830
別に直さなくてもいいよ。つーか、無理。
30超えたイイ大人が、そんな簡単に変わるかよ。
年収2000万っていったら、やっぱ女でも親でも打算は働く。
で、その打算を働かせた上で「最後通牒」っていってるんだから、
こりゃ相当なもんだよ。
2000万あっても、これ以上おまえと付き合うのは無理って言われてんだから。
827:
嫁さんの母親が362に何て言ったのかが気になるわけだが
836:
>>827
「あなたは3人の人間の命を危機に晒した」と言われたのが一番こたえた。
837:
殺人未遂ですな
838:
>>836
嫁母の言う通りだ
839:
>836
ダイビング行く前に、このスレでも言われてなかったか?
忠告されたがお前は無視して自分の快楽を選んだ訳だ。
そんな人間が自分より他人を思いやるなんて出来るのか?
840:
ま、世の中自分の思い通りにいくと思ったら大間違いなんだよ
今まで自分ばかり甘やかしてきたツケがきたんだ
842:
>836
嫁はなんて言ってるんだ?
話したんだろ?
843:
妻の母親がいなかったら、妻も子供も、胎児も大変なことになってたかもわからん
ということなんだよな。
844:
慰謝料養育費一括で一億くらい払ってやれよ
おまえ妻子を殺すところだったんだ
それくらい払っても
嫁親にしてみりゃ腸煮えくり返ってるだろうがな
845:
>>843
じゅうぶん
大変なことになってますが
何か?
妊娠中の嫁が肺炎で入院してても
大変なことになったと思ってないのが
もうねア(ry
846:
>>843
そういうことだ。ということはだ、そんな大変なときに不在で連絡もつかない、
それってもうおまえの存在は必要ないと思わんか?
847:
>>843
いやいや嫁さんが倒れて入院した時点でもう「大変なこと」なんだって、アフォ
848:
すげーよなー
少子化のこの時代に
妊娠した妻ほったらかしで自分の趣味三昧か
不妊外来に行って殺されて来い
849:
362にとっては誰か死ぬぐらいじゃないと「大変なこと」じゃないんだろ。
850:
妻とは、ほんの少ししか話してない。
なんかマスクとチューブみたいので薬を吸入してて、それ交換する間の20分くらい。
怒ったり俺のことを責めたりは一言もなくて、子供のこと心配してて、
俺が謝ったら逆に「私、甘えるの下手だから。ごめんね」と謝り返された。
うちに帰ってきたら宅配でビールと俺の好きなつまみが届いてた。
852:
嫁、カワイソス…
851:
>>362
それでお前、前回の離婚話はどういう経緯だったわけ?
今回は「嫁・子・胎児に対する殺人未遂」だけど
ここの住民が憤死するくらいってどんなんだ。
854:
>>851
それこそ誰か死んだんじゃないの?
855:
「甘えるの下手」なんじゃなくて、>>362があまりに当てにならなかったから
どんなにしんどくても甘えたり頼ったり出来なかったんだろ・・・。
妊娠中で人一倍体調には気を遣っていただろうに、
しんどくて休みたかったことも多々あるだろうに。
ここまで追いつめたのは>>362だからな、
嫁の言葉を真に受けるなよ。
856:
もう踊ってこいや
ここじゃもうスレから大きくはみ出してる
861:
妻は、小さい頃から病気とか身体の痛みを我慢してしまう性格だったらしい。
妻の母親が話していた。
俺から見ても自己犠牲的なくらい優しいし、他人のことばっかり考えてる。
俺と逆なんだよな。
>>856
自分語りになってきてしまって申し訳ない。
そうだな、もうスレ違いだな。
とりあえず妊婦に優しくしないといけないことはわかった。
俺を反面教師にしてくれ。
862:
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121969572/
863:
ってことは相当我慢してたんだろうな、やっぱり嫁カワイソス…
864:
俺を反面教師にしてくれってその態度が傲慢なんだよ
865:
反面教師にするほど俺らは落ちぶれてねーよ
866:
嫁はおまえのどこが良くて結婚して子供2人も作ったんだ?
ワケワカンネ。
873:
反面教師、じゃないか。そうか、そうだな。
俺みたいなことは普通しないんだな。
スレ汚しすまなかった。ありがとうございました。
>862は何のスレ?ちょっと見たけどわからん。
875:
>>873
そのスレだとスレ違いにならんからそっちで話をしないか
874:
>>873
逃げられた気団の末路
876:
>>874
オカルト関係の何かかと思った。
俺は逃げられそうだけど逃げられてないからそこもスレ違いだろうか。
877:
>>876
いや、大丈夫だろ
878:
>876
362か?
お前は9割方逃げられてるから無問題。
879:
>876
最後通牒が嫁親からでてるから大丈夫じゃね。
ついでに寺のテンプレ埋めてこい。
880:
>>879
多分寺も知らんだろ
881:
いけ!
今のおまいにゃそこの洗礼が必要だ
ただし真摯にアドバイスを受け入れて
今後生活を改めるというなら
キジョの皆様もあたたかなレスを惜しみなくくれるだろうが
そうでないなら無様に踊るしかない
886:
362です、駆け込み寺スレに行きます。
888:
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容  離婚を回避したい
 ・最終的にどうしたいのか  いい夫、いい父親になること
 ・相談者の年齢と職業、収入  31歳・プログラマ年俸970万+副業で約800万
 ・配偶者の年齢と職業、収入 もうすぐ27歳・専業主婦
 ・子供の有無、1人(1歳2ヶ月の息子)
 ・住まいは持ち家か賃貸か  持ち家
 ・親と同居かどうか  別居 
 ・結婚年数  3年と半年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 俺が×1
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
 
 酒はビール数本を週3、4のペースで。煙草は1日1箱くらい。鬱病で月1通院。
889:
こっちじゃないってww
890:
ああ、間違えた。
あっちに貼りなおします。
引用元: ・嫁が妊娠中の既婚男性
41:
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容  離婚を回避したい
 ・最終的にどうしたいのか  いい夫、いい父親になること
 ・相談者の年齢と職業、収入  31歳・プログラマ年俸970万+副業で約800万
 ・配偶者の年齢と職業、収入 もうすぐ27歳・専業主婦
 ・子供の有無、1人(1歳2ヶ月の息子)
 ・住まいは持ち家か賃貸か  持ち家
 ・親と同居かどうか  別居 
 ・結婚年数  3年と半年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入 俺が×1
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
 
 酒はビール数本を週3、4のペースで。煙草は1日1箱くらい。鬱病で月1通院。
42:
さてどうするべ
43:
何地雷落としたのさ
59:
>>43
テンプレには載ってないが、362の嫁は二人目を宿してるんだが
妊娠中の嫁を置いて、泊りがけのダイビング旅行に友達と行った。
その期間中に嫁が倒れた。
嫁は362を気遣っていたが、嫁母が362にご立腹で
3人の人殺し(嫁+子+嫁の腹の中の人)と言った。
45:
ああ、名前が326になってしまった。ミツル・・・・
47:
>>41
嫁が妊娠中から来た奴だな。
嫁には月15万生活費渡して
あとは全部自分の小遣いで
プラズマテレビ衝動買いしたり
趣味に使ったりの話はどうした?
48:
おまえさ、×1鬱って…それなのにダイビングやらスノボやらは楽しめるのか
49:
1 ×1になった経緯
2 今嫁とのつきあい暦(不倫だったのか?)
3 今嫁から離婚の話を出されたことがあるか?その内容も。(ヒントになるから)
51:
で、×1の理由は?
向こうでは「みんなが憤死するから」書かないとか書いてたが、
書いてみろよ。
52:
ずいぶんと都合のいい病気だなw
具合の悪い妊婦や幼子をほうっていける程度で
ダイビングやスノボって出来るんだなあw
で、バツイチってなんでよ?
以前離婚するとかでもめたんだろ?
それも書いてくれよ
53:
ジェントルジェントル
あんまり362を責めるとキジョみたいだぞ
56:
>>53
正直、こいつは責められて然るべきだと思うが
嫁妊娠スレであれだけ説教されて何一つ身に沁みてないからなぁ。
60:
ええと、離婚したのは7年前です。1998だから8年前か?
鬱は3年前くらいに仕事が激忙しい時期があって、その時になりました。
今は睡眠障害とイライラと肩こりくらいしか症状が出てません。
鬱かどうかも怪しいんだけど、薬を飲まないと調子悪いです。
今嫁とは4年ほど前に出会って結婚しました。不倫ではない。
離婚話が出たのは、上の子供を妊娠した時に
俺が子供を欲しいって言ったのに途中で気が変わって、やっぱいらないと言ったから。
あと子供が8ヶ月くらいのときに、俺が女友達と遊んでて、それで。
61:
362は自分の都合の悪いことを巧妙に書いてないから
このスレから見る人のために補足たのむな。
あと×1の理由書けよな>362
67:
>60
>あと子供が8ヶ月くらいのときに、俺が女友達と遊んでて、それで。
育児に協力もせずに、か?
それって浮気の範疇に入るんじゃないのか?
76:
>離婚話が出たのは、上の子供を妊娠した時に
>俺が子供を欲しいって言ったのに途中で気が変わって、やっぱいらないと言ったから。
…えーと、これは「オロセ」と言ったということですか?
86:
レス追いつかない。
>>61
無駄遣い癖とかは一番下のとこに書くべきだったんですかね。
すいません。
離婚した理由はー、そもそも勢いで結婚して1ヶ月くらいで飽きて。
>>67
浮気ではないんですが。
>>76
そうです。思い出したくない。
68:
向こうのスレ全部嫁に読ませる、ってくらいの覚悟あるなら話聞いてやってもいい。
読ませたら逃げられ確定だろうけど。
69:
年収2000万近くもらっていながら
嫁には月15万の生活費渡して
あとは全部自分の小遣いで
プラズマテレビ衝動買いしたり
月1のダイビング旅行や
趣味に使ったりの話はどうした?
70:
>60
>あと子供が8ヶ月くらいのときに、俺が女友達と遊んでて、それで。
これってダイビング?
71:
普段はキジョキジョ叩くくせに、こういうときだけ頼りにされても困る、とキジョさんたちが言ってるぞ。
確かにそれも道理だ。
ここでキッチリ、話し合おう>362
77:
あと、それと1人目の育児中に
家政婦雇ってたのを「金がかかる」ってな理由で解雇したのは書かないのか?
78:
俺ができる一番ジェントルなレスは
電 源 切 っ て カ ウ ン セ リ ン グ に 逝 け
正式に離婚手続きするかどうかは置いといて、お前は家を出ろ。
生活費一切ニョーボ子どもに渡して、お前は月15マソで一人暮らししろ。
で、地域の女性保護センターなりDV相談窓口なりを探して
男性向けのサポートグループを紹介してもらえ。
もうお前2ちゃんなんかじゃどうしようもない。
本当に解決したいならリアルで相談しろ。
79:
上の子供の出産直後も
家政婦頼んでたのにケチってやめさせて
嫁さん出血させて倒れさせた話はどーなった?
83:
みんな362を叩き過ぎだ。
362は甘やかしてくれる人に甘えて
厳しくする人が苦手なんだから
362が話しやすくなるために
もっと甘やかさなくては。
以前、嫁さんがデザイナーで
夫が医療関係で勝手に転職した奴の時
ジェントルでその夫に優しくしまくっただろ?
あの時のように
88:
ってか、本人に罪の意識がないのが問題だ
嫁も子供も死の危険にさらされて
嫁親に怒られるまで
「妊婦に優しくしないとダメ」ということしか解らなかった奴だ
90:
>思い出したくない。
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
何こいつ。
89:
362は、自分が 何かを 変えなくては 離婚は回避できない ことは自覚したんだよな?
何を、どういうふうに変えるべきか知る為にも、レスに目を通して答えてくれ。
94:
「オロセ」と言ったときの嫁さんの反応と、結局おろさなかった理由希望。
思い出したくないことを思い出さなければ、いつまでも根本原因から目を背けたままになるぞ。
98:
無駄使いのこととか、妊娠中の妻に優しくしてないこととか諸々は
さっきまでいたとこの延長のつもりで書きませんでした。
テンプレに書くべきだったんだな。
>>89
ありがとうございます。
>>94
妻は人が変わったように塞ぎこんで、倒れて、その時も入院しました。
おろさなかったのは妻が絶対に産むと決めたから。
97:
>86
質問。
1人目の子を「堕ろせ」と言ったんだよな?
何でもう1人作ったんだ?
ゴムが破れでもしたのか?
107:
>>97
妻に仕事をやめてほしかったから、子供が欲しい言って作った。
妻が仕事をやめて、せっせと子作りしてたらすぐできたんだが
父親になるとか考えたら嫌になって、俺がまだ子供でいたいから
やっぱり子供はもう少し後でいい、と言った。
117:
妻に仕事をやめてくれ、と言わずに、子供が欲しい、と嘘をついたわけだな?
その時点で、お前は妻の信頼を裏切っている事に気付いているか?
妻は、仕事をやめてでもお前の子供が欲しいと思ってくれたんだぞ。
118:
月に15万しか生活費を渡さないってのもひどい。
妊娠している妻に心身ともに負担を負わせるばかりで
何ら支えにも手助けにもなろうとしなかったのも十分ひどい。
一歳の子の養育に何の責任も感じず、子に対して不適当な行動ばかりとっていたのも
そうとうにひどい。
でもそれだけで奥さんが出血したりするだろうか。
こいつ、絶対まだ言ってないことがたんまりあるぞ。
本当に身体的虐待はしてないんだな?
146:
2ch覗いてるよりも
自分の資産をきちんと整理して半分
嫁さんに渡せるようにした方がいいんじゃね?
おまいは金を稼ぐ才能はあるけど
人を愛する才能は無いんだよ。
そこをきっちり自覚して
これ以上他人を傷つけない生き方を学ぶしかないと思う。
147:
なんか、
「離婚されて妻子に去られるのが嫌、辛い」
ではなく
「妻子に捨てられる俺様なんて俺様じゃない!ありえない!」
という理由で離婚したがらないだけのように見える。
妻子への愛情じゃなくて、自分への愛情。
388:
>>117
俺、つい最近まで妻が仕事に対して情熱あるのとかわからなかった。
結婚したら専業主婦になるのが普通だと思ってたし
早く仕事辞めさせてやろう、くらいに考えてた。
>>118
いたわらなかったことが消極的な虐待に相当するだろうな。
殴ったりとか怒鳴ったりとかはない。
>>146-147
これは一字一句、全て図星だ。
俺が×2になるのは構わない。たいして資産なんてないけど。
人を愛する才能はないと思うが努力で補えるならそうしたい。
109:
無理に結婚しなくてもよかったんじゃねーの?
金はあるわけで
趣味も充実してたんだろ?
女だって金で解決できることは多々あるわけでよ
おまえの言い分聞いてっと
全然嫁への愛情も何も感じないねーんだよ
月給15万の行為つき家政婦出産機能つきが安いって
ただそれだけしか感じん
110:
>妻が絶対に産む、と言ったから。
…じゃあ、子育てに協力もしたくはないわな。だって妻が勝手に産むって決めたんだし。とか思ってる?
ちなみに、何故、そのことが今は「思い出したくない」ことになっているのか考えて教えてくれ。
(その時の気持ちと、今の気持ち、その変化についてね)
112:
362の友達はどうだ? 友達も似たような性格の奴ばかりか?
いままでの寺でも
妊娠中の嫁さんに協力的じゃない男は
必ず「友達もみんな俺と同じですよ」のように
言ってたんでね。
132:
>>109
妻への愛情はあるけど、確かに俺は情の薄い人間だと思う。
>>110
子供が生まれたら、やっぱりかわいい。産んでもらって良かったと思ってる。
思い出したくないのは、そんなこと言ってた自分が恥ずかしいのと
妻に嫌な思いさせた罪悪感、子供に対しての罪悪感。
>>112
友達は子供いなかったり独身ばっかり。
134:
おいおい、みんな頑張れ。
なんとかヲーター目指そうぜ。
142:
>>134
このスレでヲーターさせるのは無理だ。
せめてリアルでこいつを更正&救済する場所へ誘導するのが関の山だよ。
135:
>>362
俺妊娠スレでも訊いたんだけどさ、答えてくれないか。
何で今の嫁さんと結婚したんだ?
結婚生活に何を期待した?
138:
>>132
独身の人たちとばかり遊んでるから
独身の気分が抜けていないと思う。
139:
>>132
今も通院してるんだよな?
先生とは、今の家族との状態は話してるのか?
睡眠障害や肩こりだとデパスあたり処方されてるのかな
140:
子供がかわいいという言葉がきけただけでもほんの少しだが安心したよ。
で、家族に愛を伝える方法として、お前は何をしてきた?
今なら何が思いつく?
158:
>>135
結婚したのは、一緒にいて俺が幸せだったから。
妻は本当に性格が良くて、ずっと一緒にいたいと思った。
>>138
それもあるかもしれない。
>>139
薬もらってるだけ。今は4種類。
>>140
子供と出かけたり、オモチャだの服だの買ったりは結構してる。
妻が第2子を妊娠してからは俺が抱っこ係になった。
でも妻を労うとか、子供が生まれてから全然してなかったな。
162:
>子供と出かけたり、オモチャだの服だの買ったりは結構してる。
>妻が第2子を妊娠してからは俺が抱っこ係になった。
おまえじゃなくてもできることだな。
父親であるおまえ自身がするべき愛情表現は思いつかないか
163:
>158
そういうのは「子供の世話してる」とは言わない。
「楽しいとこ取り」って言うんだよ。
外出した時の食事係やトイレ係は嫁だろ?
164:
子供と二人で出かけるのか?週に何回くらい?
まさか、先日のファミレス一回で、こう書いているわけじゃないよな
167:
たとえば俺は写メで娘の寝顔を見ただけで、胸がかきむしられるような愛情を
感じるわけだが、362はそういう感情あるか?
168:
で、結局おまえは何が悪いのか、何をどう改善すべきなのか、ってのは考えようと
してんのか?レスのスルーの仕方もやけに恣意的だし、本当は自分が変わる気なんて
まるでないだろ?
174:
>子供もかわいいし妻も好きだから、家族でいたいと思うが
362の考える「家族」概念を述べよ
392:
>>162
俺がするべき愛情表現って、考えてみると全部俺じゃなくてもいいような。
父親じゃないとできない、俺じゃないとできないことって何だろう。
>>163-164
子供と2人きりは、今回も含めて3回くらいしかない。
あとは妻がいて、食事とか紙おむつとかやってくれてた。
平日休みの時や週末はだいたい3人で出かけてた。
>>167
胸がかきむしられるような、かどうかはわからんが
息子はかわいい。
妻が毎日何通かメールに写真とコメントを添えて送ってくれるの楽しみだし
保育園でも一番かわいいんじゃないかと思う。親ばかなんだろうけど。
>>168
今まで考えたことがないことを考えすぎて混乱してはいるが、考えている。
ないだろ?と言われるとないような気もしてきてしまう。いかん。
>>174
家族の社会構成の最小単位、くらいしか考えたことなかった。
守るべきもの、一番大切なもの。
143:
あとさ、嫁さんのお袋さんに最後通牒出されたろ、それもう少し詳しく。
144:
あのさ、もし嫁が泣きながら
「お願いだから離婚してください。子供もひきとらせてください。」
って言ったら離婚に応じる?
応じるにしても応じないにしても、理由つきで答えてくれ。
145:
で、362は自分のどこを直すべきだと考えてる?
今の考えが聞きたい。
148:
副業て何?マルチか?
170:
>>143
とりあえず出産まではこっちにいて
退院したら実家で休ませたい、と言っていた。
>>144
嫌だけど、応じるべきなんだろうな。
子供もかわいいし妻も好きだから、家族でいたいと思うが
夫として父親としてなすべきことなしてなかったわけで。
>>145
思いやりのなさが一番かな。一言では片付かんけど。
>>148
ソフト作ったりとかシステム組んだりとか。
149:
つーかもう一回自分が今までやってきたことをメモ帳とか紙に書いてみろよ
どんだけ酷いことしてきたか分かるし、その態度のでかさも改まるかも知れん
150:
>>141
あ、そうか。通院はしてるのか…
確かに人格障害っぽいよな。クラスターBだっけ?あの範疇のどれか。
ともかく、かかりつけの医者に今の状況話してみた方がいいんじゃないかなぁ。
152:
362の親が嫁さんをいびるようなことはなかったのか?
153:
ミツルは兄弟はいるのか?
154:
362の母は嫁を気にいっているのか?そのへんの問題まで出てきたら手に負えんぞ。
155:
>132
いくら口先で「カワイイ」とか言っててもな、
子供のための貯金もなし、学資保険ひとつ入ってるわけでもなし、だろ>362は。
正直、子供をペットか玩具と勘違いしてないか?
本当に「カワイイ」「大切だ」と思っているのなら、まずそのあたりに気が行くもんだが。
年収2000万も稼ぐ男なら特にな。
156:
362は両親からどういう愛情を受けてきた?
人は、自分がされた方法が標準だと思うからな。
参考までにどういう家庭で育ったのか聞かせてくれ。
191:
>>152
ない。
>>153
妹がいるが、ずっと会ってない。
弟がいたが幼いうちに死んだ。
>>154
あまり接触してない。
>>155
学資保険は入らないとまずいな。
>>156
俺は長男で昔は病弱だったし弟が死んでるせいもあって
むちゃくちゃ甘やかされて大事にされて育った。
俺ばっかり大事にされすぎて妹がぐれた。
195:
むちゃくちゃ甘やかされてたんなら、母親がベタベタしてこないか?
なのに「あまり接触してこない」なのか?
なんかよくわからんな。
196:
さっきから「医者に相談」って複数出てるんだが、これはスルーか?
正常な範囲逸脱してるって自覚くらいは持った方がいいぞ。
201:
妹に対しても、他人事みたいだな。
亡くなった弟、妹に対して愛情はあるか?
213:
>>195
俺自身が18で家を出てから親とは年に1、2回しか会わない。
妻と俺の親が顔を合わせたのも全部で10回くらいのもん。
お中元だの歳暮だの見舞いだの祝いだの、やりとりは妻に任せてる。
>>196
どう相談すればいいのかわからないんだが。
>>201
正直、弟のことは覚えてない。
妹は街ですれ違っても気がつかないと思う。
203:
断言してもいいが、嫁はお前抜きで子供と3人で暮らすほうがよっぽど幸せなはずだ。
保育園に預けて、親の助けを借りながら自分で働く。
母子家庭にはいろいろ手当てもおりる。
あらゆる点から考えて、月15万渡して家に縛り付けるだけの
成長しない子供と生活するの馬鹿らしくなるだろうな。
204:
男同士の前ではいい奴なんだろうか?
一緒に遊ぶ友達も多いし、仕事は上手く言ってるし。
205:
親としても義務を果たさない男は、父親じゃなくて
 単 な る 種
なんだが、親の義務って、わかってるか?おまえ
206:
326の書き込みから面倒くさい感が隠し切れない件について
207:
362って、悲しい映画やドラマ見ても泣かないでポカーンとしてるんだろ?
236:
>>203
そうなんだろうなあ。
妻は俺のことを子育て気分で面倒見ている、と言っていたことがある。
俺もまだまだ子供でいたいとか言ってたし。
>>204
友達は少ない。
>>205
わかってなかった。
>>206
簡潔にしないと追いつけないんだ、許してくれ。
>>207
ずっと泣いたことなんてなかったんだが、さすがに今朝は妻の顔を見て泣いた。
212:
本当に先週の内にこいつのプロバでも突き止めて
民生委員を送り込んでれば
嫁、入院しなくても済んだのかも知れんな。
そのとき一歳の子はどうしてたんだろう。
244:
>>236
「わかってなかった」じゃなくて「今だにわかってない」ように見えるんだけど。
別に全てのレスを追いかける必要はない。お前はここで弁解したいわけじゃないだろ。
なんでどうでもいいレベルの質問には答えるくせに、本質的なところは全てスルー
するんだ?
本当に何かを改善しようと思ってる?その辺の覚悟がないのならとっとと緑の紙
取ってこいや。
246:
どうやって相談したらいいかわからないって、アホかお前は!
テンプレはどうやって書いたんだよ。
それと同じ事を言って来い!
247:
326
ようやっと、家族に対する愛情がわかりかけたところなんだな。
しかし、このままだとお前は離婚せざるを得ない。
大切だとわからないまま失うのと、大切だとわかってから失うのだと、後者がより辛いことはわかるよな?
今の自分は崖っぷちにいることを、最大級に自覚した方がいいと思われ。
248:
貯金はどれくらいしてる?
まさか全部高級AV機器やパソコンやダイビング道具や酒や車に
消えてるわけじゃないだろ?
242:
245:
それ、笑えねーよ>>242
253:
>>242
326これ見てどう思う?こうなりかけたんだよ、現実におまえの嫁が。
254:
何度も言うが、嫁はお前の母親でもないし、奴隷でもない
赤の他人だ、自分より下に見るのをやめろ
一個の人間として意思と人格を尊重しろ
おまいは高給を稼ぐかもしれないが
嫁は現金ではなくお前の居心地のいい環境を稼いでるんだ
休みも泣く24時間365日毎日子供の面倒を見て
お前の面倒を見て、お前の非道に振り回されて
なんのねぎらいも見返りもなしで、だ
自分が今までしてきたことを自分がされたらどう思う?>326
267:
>>247
なんか図星すぎて泣きそうだ。
>>248
定期が200万と、外貨で300万。
ほとんど貯金してない。
>>253
洒落にならんと思う。
>>254
そのあたりにやっと思い至った。
俺、他人にとって何が幸せなのかなんて考えたことなかったし
妻を含めて他人のこと無意識に見下してた。
256:
すまん、そろそろ病院に荷物を届けなくては。
できるだけ妻と話をしてきます。
また続きは夜に読みます。
268:
キジョとかいう問題じゃないもんなこれ。人間性に関わる問題だ。
287:
しかし娘がこんなめに合わされても父親が出てこないってどういうことだ?
やはり362と気が合うくらいだから、嫁の親父も父親としての自覚がないんだな。
296:
でも、ここまでひどいまま来たっつのは…
嫁さんも甘やかしちゃったのかな…
297:
うちの息子は、俺の嫁のような女を求めるのか。なるほどなるほど。
298:
嫁の幸せを少しでも考える気があるのなら、離婚以外の選択肢はない。
362はもう一線を超えてしまっている。今からどんなに更生したところで、
償い切れないことをしてしまっている。
しかもこの期におよんで本人がまだ理解できていない時点で救いようがない。
理解しはじめた、ってのも見せ掛けだと思う。
318:
ところで362が、かなりの頻度で326になっている件について
また出てくるなら数字コテはやめろや・・・。
最後通牒とでもすればよかったのに。
319:
>>318
ごめん、俺も間違えてたw
ミツルと混じっちまう
321:
父親の不在&精神的DVでダメージを受けている母親より
保育園に預けられても生き生きとしている母親を見て育つ方が
何百万倍ましかしれん。
362は即刻離婚しろ。
323:
>362
別れたくないなら
近所に地域子育て支援センターってのがある
(保育園とかに窓口がある。役所で聞けばどこにあるか教えてくれる)
はず。そこ行って
まず自分の意思で
自分の家庭が今どうなっているか
どうしていきたいのか
そのために自分が何ができるのかできないのか
足りない部分をどう手助けして欲しいか
相談してきたらいいと思う。力になってくれると思う。
と、明日 福祉関係資格試験の嫁が言っております。
父として、男として、夫として、人として、正念場だと思う。
がんばれ。
326:
362嫁
多分自分の親父も旦那もこんなんで
物心ついたときから洗脳されてるんだよ、きっと
嫁、哀れ
324:
362は改心しなくてもいいが
(下手に半端に改心するほうが嫁さんカワイソス)
嫁さんは共依存が治って、362から離れられればいいのにな。
「私、甘えるの下手だから。ごめんね」だって。
嫁さんまだ362に洗脳されてんだよ。
325:
>323
どうせ362はよその施設では自分が責められることは言わない。
327:
なんで年収2000万で、嫁にやりくりさせてる分は年間240万で
貯金が500万しかないんだ?
あと全部プラズマテレビや自分一人のダイビング旅行に
使ってるのか?
329:
計算まちがった。
なんで年収2000万で、嫁にやりくりさせてる分は年間180万で
貯金が500万しかないんだ?
あと全部プラズマテレビや自分一人のダイビング旅行に
使ってるのか?
328:
嫁もアホなんじゃないか?
自由人の妻みたいに。
330:
今年の年収が2000でも去年の年収は600くらいかもしれん
331:
共依存状態なんだろ。
はじめに離婚言い出して諦めてから
どんどん自分で物事考えるのをやめてるんじゃね?
子供もろとも殺されかけてまだ326の飯の心配してるなんて
もう自己評価下げまくってなきゃできないだろ。
354:
度々すみません、息子を寝かしつけてたら一緒に眠ってしまった。
またレス読み返して考えます。
355:
>354
嫁とはどんな話をしたんだ
356:
>>355
妻から子供の世話のこと色々と教えてもらったりとか
いくつか質問をしようと思ったんだが、うまく話せなくて
「これから何がしたい?どうしたい?」みたいなことをいきなり聞いたもんだから
「とりあえずお風呂に入りたいかな」と超短期的な答えが返ってきて困った。
突拍子もない質問をしたせいか「ビール飲んできたでしょ?」と誤解されてしまった。
357:
>>356
日頃の行いが悪いからだよ
上のほうに皆が書いてくれたレスは読んだか?
359:
明後日には退院できると言っていた。
あとはダイビングのことを聞かれて俺が答えたりとか、ほぼ雑談。
>>357
全くだ。いつも話さないのに今日は質問しまくりだった。
不審に思うわな。
今、少しずつ読み漏らしてるレスを探して考えてます。
358:
>>356
お前、謝った?
361:
>>358
謝った。
ごめんなさいが言えるようになったのはすごくいいことだよ、と言われた。
帰りがけに「父親としての俺が今どのくらいの成長度だと思う?」と聞いたら
「首がすわって、オモチャを握るようになったくらい」とのことだった。
362:
>ごめんなさいが言えるようになったのはすごくいいことだよ、と言われた。
幼稚園児かよっ
363:
>362
幼稚園児も何もまだ首がすわったばかりの乳児らしいよw
366:
明日早くて相手できないから言いたいこと書き逃げする。
この先別れずにいくなら最低給料は全部渡せ。
それだけで金銭的DVがなくなる。
簡単にできることからでもいいから頑張れ。
欝の奴に頑張れというのもどうかと思うが。
368:
あと、長男の面倒見ろよ。
嫁さんは乳児抱えているんだからな。
別れたくないならそれくらいやれ。男を見せろ。
186:
お前が本当に反省してやり直す気があるのならいい方法を伝授しよう。
とりあえず離婚しろ。
慰謝料、養育費もちゃんと決めろ。
毎月きっちり入れるか、一括でいれるかはまかせる。
で、離婚したうえで同居は解消せずに今までと同じ家族構成で暮らせ。
そこで1年なり半年なり期間を決めて、嫁さんに判定してもらえ。
本当にいい夫・いい父親になれるかどうかを。
お前がちゃんと成長して、嫁さんに見直してもらえれば再婚。
ダメだったらそのまま離別。
嫁を本当に大事に思うなら彼女とその子供の幸せを第一に考えろ。
これが「できない」と思うならそれはただの自己愛だ。
とっとと離婚してやれ。
224:
カウンセリングを受けろ
今の状況、どうしてこうなったか、全て話せ
子供を学資保険に入れろ 半分くらいは払っておけるだろ
自分に保険をかけて受取人は嫁にしろ
本屋に行って妊娠出産育児の本を買って勉強しろ
375:
とりあえず>>186>>224をやってみる。
俺は通ってる病院で妻との関係を話す。
生活のことは、妻が退院して落ち着くのを待って提案させてもらう。
378:
急いで離婚しなくていい。
寝て考えな。
379:
>375
ちょっと待て。
いきなり離婚とか切り出したら、嫁も驚くし、かえってモマエの真意を誤解するかも知れんぞ。
それよりも、
・離婚して欲しいと思っていないかどうか確認する
・離婚希望しないならば、とりあえず稼ぎを全額嫁に任せて小遣い制にして、今後の
生活について、どういう風にして欲しいか嫁の指示に従う
という方が無難なのではなかろうか。
あ、病院で相談するのは良いと思うが。
103:
今嫁と、結婚しようと決心した理由を教えてくれないか?
また、結婚したらどういう夫婦になりたいと思っていた?
どうやって嫁さんを幸せにしてやるつもりだった?
104:
本当にひでぇなぁおまえ。
中絶しなかったのは362の気持ちが変わったから、ではなかったのか…
380:
自分なりに考えて文字にしてまとめたいから
亀ですまんが回答させてくれ。
>>103
結婚しようと思ったのは、妻といて楽しくてずっと一緒にいたいと思ったから。
どういう夫婦になるかは想像つかなかったというか、想像もしなかったが
俺が働いて妻は家で子供を育てて、とは決めてた。
妻を幸せにする自信はなかったから「俺と一緒になって幸せになれると思いますか?」と聞いた。
妻は「あなたの考える幸せと私の考える幸せが一緒なら、なれると思う」みたいに言っていた。
>>104
出産まで俺の気持ちは変わらなかった。
その後うっかりというか意図せず出産に立ち会ったり
生まれたての息子を見て、産んでもらって良かったと思った。
381:
『赤ちゃんが0歳ならお母さん歴も0歳です。
焦らないで一緒に成長していけばいいんです。』
妻が産後鬱だったのか、イライラしていた時期があって
保健婦(当時)訪問の際↑の言葉で少しずつ落ち着いたな。
326はスタートは遅かったが父親として少し成長したんだと思う。
次は寝返りとお座りか?長男の歳まで追いつくのは大変だぞ。頑張れ。
382:
>375
今日はゆっくり寝ろよ。
子供の隣りにな。
カウンセリング受けながら、嫁ともう一度家族を構築出来るか
もがきながらやってみろよ?
諦めるな。
嫁は心が広いからと甘えるな。
210:
子供達にはどんな風に育ってどんな大人になってほしいと思う?
そういうこと、嫁の大きいお腹見た時とか赤ん坊の顔見た時考えなかったか?
220:
>正直、弟のことは覚えてない。
>妹は街ですれ違っても気がつかないと思う
…質問を変える。両親に対して愛情はあるか?
どう思うとか、考えとかじゃなくて、感 情 を感じて書いてくれ。
395:
>>210
教育方針とか妻と話し合ったりしました。
のんびり、のびのびした素直な子供になってほしいと思ってた。
どんな大人になってほしい、は考えたことなかったな。
>>220
感謝はしてるが、愛情ってないかもわからん。正直どうでもいい。
親より妻のほうが好きだ。
引用元: ・【嫁の夢より】逃げられ寸前男の駆け込み寺 48【俺の飯】
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