新婚なんだが上手くいかなすぎて辛いback

新婚なんだが上手くいかなすぎて辛い


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1:
一日会社の飯を行っただけでものすげえ怒られるんだがどうしたらいいんだ…
俺が悪いんかな…
2:
離婚
4:
>>2
割とそう思っちゃうレベル
ハンドルの握り方「10タイプ」で性格診断
バットマンのジョーカーwwwwww
タピオカミルクティーを飲んだら気分が悪い…→
「コカ・コーラ」と「コカ・コーラゼロ」を煮詰めると・・・
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【小売業】無人レジを導入して分かったこと……【愚痴】
3:
結婚なんかするから悪い
今後半永久的に一人の異性に縛られるんやぞ
5:
>>3
でき婚なんやorz
まさかここまで縛られると思わなかった
6:
3年ぐらい同棲して生活して見極めないからこういう事になる
7:
>>6
1年と半年じゃダメでしたか…
10:
>>1
なんで怒られんの?
15:
>>10
1ヶ月に一度ほどしか出かけないんだけど
ちゃんと二週前にこの日どうしても会社の人とご飯行かなきゃいけなくてって断ったのに
ご飯いって帰ってみたら
私はあなたが出かけてる時子供見てあげてるのよ?!的なことを言われる
20:
>>15
なら逆に月一で嫁さんに数時間自由時間を与えてみ
26:
>>20
俺もそうは思うんだけど
普段は俺も夜勤から帰ってきて子供が起きるまでしか自由時間がないんです
起きたら嫁の負担減らすために俺が相手してるんで
34:
>>26
育児ストレスは想像よりも半端ないぞ
四六時中赤ん坊と同じ空間で世話しなきゃいけないから気分転換ができないんだよ
赤ん坊見てやるとかじゃなくて嫁さんの1人の時間つくってやらんと
38:
>>34
よくネットでもそう聞きます、お母さんはあまり寝れないし遊べないと
だから嫁さんの睡眠時間は夜から朝まで寝てくれと言って私が面倒見て
少しは遊びに出ていいんだよと言っても
子供が泣いたらどうするの?!と神経質になって遊びに行こうともしないんです
確かに母乳しか飲まなくてお腹がすいたら泣き止ます方法に苦労しますけども…
45:
>>38
泣いたらあやすっていえよw
母乳も搾乳して冷凍しとけ
49:
>>45
いや、言ってるんですけど
さっきの夜泣きは泣き止ませられなかったじゃない!!
って逆ギレされました(´・ω・`)
52:
>>49
しばらく実家帰せば?
58:
>>52
実家と仲が悪くて(最近は私と結婚した後は仲良くなってきた模様)
実家には帰りたくない!ってヒスっちゃって
14:
だからでき婚はやめとけとあれほど
18:
>>14
もう結婚さえやめときますorz
17:
結婚する前に同棲はあったん?
21:
>>17
付き合って1年で同棲して
そこから半年で妊娠が発覚した感じ
24:
奥さん弁当つくったのに会社の飯食べて
弁当中身そのまま返したかんじ?
29:
>>24
奥さんの弁当食ったことないです
もし作ってくれたら絶対残しません
25:
こども4ヶ月じゃしょうがないでしょ。
まだ3?4時間おきに起きて泣かないかい?
28:
子供ができた途端
お前の家庭内カーストは虫以下になる
31:
>>28
よく聞くけどマジだとは思わなかった
30:
俺は嫁と付き合い入れて10年だけど、今でも昔と変わらず仲良しだぞ
結婚が悪いんじゃなくて、相性も子作りも考えなかった貴殿が悪い
33:
>>30
羨ましいです
妊娠中は喧嘩もなしで頑張っていこうね!って話になってたのに
子供が生まれた途端どんなことでもピリピリしてて
仕事より家の方が気を使います
41:
>>33
育児でまいってるだけかも知れんが、ご飯でキレられたらさすがにおののく
ガス欠に友達と遊びにでも出してあげた方が良いかもね
48:
>>41
そうなんですよね
家帰って子どもが起きたら一緒に遊んでますしお風呂も洗濯も掃除も手伝ってるのに
そこまで言われるの…?って感じです
32:
3歳くらいで何となく夜泣き収まる
5歳過ぎると何となく体が強くなる
7歳過ぎるとアレルギーもそんなに強く反応しなくなる
10歳過ぎると風邪も引きにくくなる
13歳過ぎると反抗期
35:
>>32
いつぐらいから喋れるようになるんでしょうか?
36:
2?3人子供作ってみ?
ちょっとやそっと泣いてたくらいじゃどうも思わなくなんぞ
>>35
2歳過ぎくらいかな
早い子は1歳終わりには喋るよ
遅い子はもう少しかかる
40:
>>36
そのくらい子供欲しいって言ってましたね!
どうにも子供泣き声が苦手らしいと本人が言ってまして
それでイライラすると
47:
>>40
それも馴れるよ
泣くのも運動くらいに思ってると気も楽だ
根詰めすぎない様にね
37:
結婚前からそんな性格なの?
違うんだったら今は余裕なくてそうなってるだけじゃないの
パートナーの月1の外出をズルイと思ってしまうくらい奥さんは1人の時間がなくていっぱいいっぱいなんだよ
>>1が休日1日まるごとお世話してあげて奥さん自由にしてあげる日作ったらいいんでないの
42:
>>37
結婚前も似たようなことは多かったかもしれません
友達と遊ぶよりなんで私とは遊ばないの!って感じで
そら週5で俺の家にいるから少しはええやろ…
57:
>>42
あらま…それは厄介
知り合いにもそういうのいるけど言わずもがな自己中で重い構ってちゃんタイプだったわ
64:
>>57
あ、そんな感じの性格です
68:
>>64
嫁さんて女友達少ないか男友達の方が多かったりしないか?
72:
>>68
今は姉妹と唯一の女の友aと遊んでます
でも付き合う前は結構男と遊んでることが多かったですね
77:
>>72
男友達は女には異性フィルターかけてちやほやしてくれるから、性格に相当難ありな女にとっては居心地いいんだよな
同性だと性格見抜かれるからそうはいかない
仏になったつもりで生きろ
まあずっと我慢する必要はない
こどもが3歳の誕生日迎えた時点でもまだそんな状態だったら離婚したらいいんじゃない
子供のために一生我慢する必要ないしそういう風に考えてたら心壊れるぞ
82:
>>77
あーそうですねえ、そうゆうタイプかもしれません
3年か、とりあえずそこまで仏になります
何がわからないって離婚したあと養育費とかそこら辺うんぬんはどうなるんだ…?って感じで変な事考え始めてしまいます
39:
嫁に内緒で一人暮らし→バレて離婚した奴、会社にいる
44:
>>39
最近一人暮らしに戻りてえww
って思ってましたから危ないっすねw
46:
ガキがガキ作るとそうなる
51:
>>46
20代で子供作るのって適齢じゃありませんかね…?
50:
ぼこぼこにしちまえよ、ゴミクズなんだろお前の嫁
育児ノイローゼとかいう甘え
53:
>>50
自然と拳に力が入ったりしちゃいます
でも自分のことになるんですがうちの父親も暴力が酷かったのでそうゆうことはしたくないんです
どうにか話し合いですませたいんだけど上手くいかないorz
55:
>>53
一時的なものだから。
あと1年もすればだいぶ変わると思う。
61:
>>55
4ヶ月で離婚した方がいいんじゃ…とか思ってきて1年持ちますかね…?
なんやかんや熱くなって俺もひどいこと言ってしまいました
65:
>>61
乳飲み子と放り出すとか鬼畜やぞ
71:
>>65
やらないですけど!頭によぎっちゃうだけです
54:
鬼のように広いキャパシティが求められるってね
あんま深く考えすぎず嫁の発言を受け流すべき
そのスキルがないと今後楽にやってけないよ
60:
>>54
求められます、だからせめて睡眠時間だけはくださいって言ってるんです
最近あまり寝れなくて自転車漕いでる時も集中力切れちゃうし仕事場で耐えきれない睡魔に襲われます
56:
相手の気持ちを閑雅ることも必要だけど、あまりにも相手に合わせすぎると自分もペースを崩すからな。
妥協点を見つけなければね。
59:
まだ更年期や子どもの思春期も待ち構えているというのに
67:
>>59
俺は割り切ってるんですけどねえ…
どうしても嫁さんがががが
63:
自転車漕ぐって通勤?
69:
>>63
通勤です、MTBに乗ってるんですがそれで30分くらい
(距離にして約7キロ)
66:
やべ、嫁起きたちょっと返信遅れます
70:
別れたらいいじゃないですか(正論)
73:
>>70
それ言われると言い返せなくなっちゃうぅ!
74:
どうしたら嫁は納得してくれるんでしょう…
俺は言いなりになっとけばいいのかな?
だけど本当にそろそろ事故るしそれを伝えてるのに
そんなヤワな体なの?!って言われちゃうし
一度事故ってやろうかなとか思ってしまう
75:
今自分の両親もいないし
嫁の御両親&姉妹には愚痴って俺が完全に悪いみたいです
頼れるところがなくて今日ここに書き込みました
あれ。詰んでね…?
76:
子供の事を考えると離婚は勧めない
頑張って開き直るといい
79:
>>76
子供は大好きです、だから絶対離婚はしたくないです
嫁とも上手くいきたいだけなんですよねえ…
開き直れるように頑張ります
99:
>>79
嫁は育児ストレスで気が立ってるだけだから・・・
などという労わりの気持ちを捨てるくらいの開き直りな
勿論、妻子を大事にする気持は大事だけどおまえが壊れたら元も子もないし
その状況でおまえの心身を守れるのはおまえ自身しかいない
先ずは己の心身の安全を確保してから嫁と上手くいくよう最大限努力したらいい
103:
>>99
友達にも同じこと言われました
あなたが壊れたら誰がお金稼ぐの?って
それを嫁に訴えてもダメってことですね
自分の身は自分で守れって聞くと結婚ってなんなんだって思ってしまう
フォローし合いながら生きてくってなんなんだろなー!!
107:
>>103
まぁ、なんだ
エナジードレインとの結婚で支え合いの理想を持つのは諦めるしかない
111:
>>107
全私が泣いた
そうゆう結婚生活はクソやなあ…
80:
育児教室とか、相談できるところが近くにない?
ママ友が集まるようなところとか。
そこを提示して勧めたら?
電話で相談できるのもあるらしいよ
85:
>>80
私もそれを勧めました
姉妹も結婚してるのでそっちに話したりとか
でもあまり女同士嫁自身群がるタイプじゃないんですよ
だから言ってもノーコメント
89:
>>85
そうか... 初めは休みの日に一緒に行ってみるとかでもだめ?
93:
>>89
休みの日は買い物一緒に行ったり遊んだりしてます
今度大型ショッピングモール行こうねって言ったりして
嫁のストレスはたまらないようにしてるんですが
(なお夜勤勢なので寝れなくて私のストレスがマッハ)
106:
>>93
主えらいなー。お疲れさん。
買い物とか別のことでストレス発散も大事だけど、
育児のことを相談したり話したりできる人や場所が必要なんじゃないかと思うんだよね
奥さん1人で行きにくいなら、最初はついて行ってあげてきっかけ作れたら少しは変わるかなーと思ったんだが、
まぁそんな上手くもいかないか。
109:
>>106
ありがとうございます
相談も乗ってるつもりです!お互いまだ初めての親なわけですし
仕事中でも何かあれば普通に返信しますし
わからなかったらすぐネットで調べてこうゆうのはどうかな?って提案もしたりします
先程も書き込みしたように姉妹も結婚してるのでそちらに相談してると思います
問題はあなたは一人で遊びに行ってなんで私は一人で出かけられないのよ!ってことですね
だってそれが子供を作って育てることじゃないの?
って言ったら激怒
二人の子供じゃないの?!俺二人を養う為に働いて家では子育て手伝って
私のどこが育児に参加してないんでしょうか?
110:
>>109
側から見ても主はめっちゃ良い旦那さんだし、かなり協力的だと思います。
そもそも奥さんの言ってることが矛盾してるし。
奥さんの元の性格が分からないけど、みんな言ってる通り、受け流して耐えるしかないかもしれませんね。
主は精一杯手は尽くせてると思いますし
112:
>>110
協力的ですかね…?嫁のに何も出来ないって言われてるから自信喪失してしまいました
矛盾を突くと激怒するので話にならないです…
相談できてよかったです
できる限り受け流します、ダメならまた書込みしちゃいます
81:
(^ω^)ワイ再来月ハネムーン
嫁とウキウキで高みの見物
83:
だから3次元なんてウンコだってあれだけ言ったのに…
86:
>>83
せやな…だけど子供がは可愛いんやで
84:
俺が育児するからお前が働くか?って言ってごらん
きっと大喧嘩になるからwww
88:
>>84
言っちゃったよー!!
そんならやれるよ!って言うからじゃあ具体的な案は?あなたが独身の時も俺以上に稼げなかったよね?って言って
やってから考える!
とか言うから話にならないって言い返してもうた
87:
ストレスのはけ口になってるだけだからまともに相手にしても無駄だぞ
相手にするともっとヒステリックになるだけ
抱きしめてやって安心させられればいいけど、無理だろうから
お前が神経質な態度取らないで、笑いながら適当に流すくらいで丁度良い
92:
>>87
やはり八つ当たりってやつですよね…
八つ当たりはやめろ!!って今回喧嘩した内容の一つなんですよ…
親身に聞かないとは?人の話ちゃんと聞けよ?ルートも通るハメに(´・ω・`)
91:
後半年したら子供めちゃくちゃ可愛いくなってくるぞ
今娘が3歳だがクッソ可愛い
特に顔がクッソ可愛いwww
96:
>>91
うちの子も超可愛いんだよ!赤ちゃんの時にこんな可愛いから将来クソ可愛くなるね!
97:
>>96
いやいやいやいやwwウチの子のが絶対可愛いwwごめんw勝っちゃったwwww
100:
>>97
はらたつww
親バカがいて和んだw
95:
時々嫁さんの実家に泊まりにいかせたりしてみたら?
98:
>>95
泊まらせたら落ち着きますかねえ…?それなら言ってみてもいいかも
まあ多分そんなに私といたくないの?!とか言われそうだけどww
101:
サンドバッグのお勤めご苦労さん
なんのために生きてるかわからなくなるな
子供大好きならそれだけが救いだけど
間違っても浮気とかあかんよ
家庭の相談に乗ってくれる優しい女がいたら甘えたくなるから距離を置くんだぞ
104:
>>101
まんまその通りです
仕事場の女性が優しいからすごく辛いっすね!親身に聞いてくれますし
だけど嫁の姉妹は俺が悪いって言ってくるから親族の方が敵かな?って考えてしまいますね
ちなみにケータイ監視されてて女の子とラインしてただけでものすごい怒られました
私のプライバシー!!
102:
嫁さんの親にゆっくり見せるためつー名目で
親が面倒みるなら、そんな文句いわないだろ
105:
>>102
そうですね、ちょっと言ってみます
別居したいのね!とか勘違いしそうだからそうならないように言ってみます
108:
>>105
なんなら、子供預けて少しだけデートしない?くらいいってみたらどうだろ
113:
>>108
お姉さんもそれには協力してくれるらしいんですが
嫁さんが頑なに断ってます
もうどうしろと!w
114:
とりあえず嫁がお母さん達と出かけてった
好きに書き込めるぜ
115:
この>>1もだいぶ病んでる
「でも・だって」言い出してるから
116:
>>115
こんなんことになったら滅入りますよ(´△`)
117:
>>116
だったら本格的になる前に心療内科に
自分のレスをみて「でも・だって」ばかり言ってて
ヤバいと思わんのか?
そんなんじゃ一つも前に進めないよ
118:
>>117
前に進む為に話し合いをしてるんですけど
話にならないんです
妥協点を見つけるために話してるのにどうにもならないんですよ
152:
>>118
だから
まともじゃない同士が話し合いしても
先に進まんだろうが!w
とりあえず>>1が心療内科なり行って
まともになったら人に聞かずとも
まともな答えが出るんだよ。
>>1は自覚無いだろうけど『病んでる』よ
158:
まだ見てくれてる人ありがとうございます
>>152
レスありがとうw全くそのとおりですなw
ごめんよ、病んでる自覚はあるんだよw
多分日本人じゃあまり経験しないことばかり身の回りで起きてるから多分擦れてるんだw
でも心療内科行って病気を認定されるのが怖いからいかないんだw
行った方がいいかな?w
119:
私の提案
睡眠時間が欲しい、八つ当たりはやめて
嫁の提案
外に遊びに行かないで、育児に参加して
私は基本家にいるので1ヶ月に一度あるかどうかのレベルで
夜勤から帰った後は子供が起きた場合嫁は寝かせて嫁が十分に寝るまで子供の相手をしています
120:
外に遊びに行くって何のことを言ってるん?
別にそんなしょっちゅうってわけでも無いだろうし
121:
>>120
今回は、会社の上司にご飯を誘われて断りきれなかったのでご飯に行きました
普段は週6で働いて休みは家にいます
122:
2人のスペックは?
123:
>>122
お互い26
私サラリーマン 年収300万ほど
嫁専業主婦
130:
>>123
これが原因に尽きる
300万で専業主婦とかギスギスするに決まってる。
ケチになってるんだから少し予定と変わってしまうと、心にすごい負担来るんだよ
133:
>>130
稼ぎ少ないのはほんと申し訳ないっす
だけどうちの仕事上食材が廃棄にそれをもらったりしてるんで私が食べるご飯や家の食費は賄ってるつもりです
だからいままで負担かけたことは一度もないつもりです
服を買いたいって言ってる時はお金を出しますしある家具がないから大変って言われた時はすぐに買いに行きます
136:
>>133
で、他の人も言ってるけど「嫁がこうなったのは予想外でした」「でも、だって」のオンパレードでしょ
ご飯作ったのに、会社の人と急に食べて帰ることになるだけでストレスを実際感じてるんだよ???
それに対して「でも、だって」はおかしい。
ストレスを我慢しろ、じゃなく
ストレスにならないよう、ストレスの元を取り除いていくべきだろう。
負担かかってるから今の現状なのに「負担かけたことない」じゃ話がかみ合わないよ
負担かかってる、じゃあ負担どうしたら減らしてお互い気持ちよく暮らせるか?をここでも話すべきだ
139:
>>136
まって、急じゃないです2週間前から伝えてますし
最初はご飯いいなーぐらいしか言われてなかったですし大丈夫なのかな?って思ってました
帰りも4~5時間で帰りましたよ?
母乳がきついならいくつか哺乳瓶で飲ませるか?とか
どうしたら楽になる?とか毎回聞いてます
でもこれが現状なんです
私ができないからあなたもやめてなんて難しい話ですよ?
124:
そもそも子どもが出来なきゃ結婚しようと思わなかった相手とか
結婚したって上手く行くわけない
上手くいくなら、できちゃう前に結婚したくなってプロポーズしてるだろ
結婚するきもない相手とできちゃったら、下ろして別れるが正解
128:
>>124
そうですねえ…やはりできたと言われた時は責任感の方が大きかったと思います
結婚したらこの子も変わってくれる!って思って期待した結果だと思ってます
ここまでストレスをぶつけられると思ってませんでした
137:
>>128
そういうのよく聞くけどさ
子ども産まれた変わる、結婚したら変わる、○○したら変わるってのは
変わって欲しいと勝手に期待してる願望であって
変わる奴は、子ども産まれなくても、結婚前でも、○○がなくても良い方に早くに変わってる
141:
>>137
ほんとそうですね、期待でした
お互いここまで頑張ったからもう大丈夫でしょ
このくらい乗り越えられるでしょって思ってて
いざ壁にぶち当たるとなんもできなくて悲しいです
126:
わざわざ、怒ったり、言わないと気づかない女の子が多いよ。
優しく言ったとしても、すぐ感情的になるお子さまばっかりだから、今の女の子はバチバチ怒鳴ったり、泣かせないと変わらんよ。
よけいにつけあがるし、困るのは年取ってババアになった女の子。
もう男の責任だよ。
嫁さんを変えるのかはね。そのくらい、今の女の子は甘やかされて育った大きな子供。
男しだいやで。
129:
>>126
私もあまり我慢強くないからすぐ言ってしまう性格です
流石に母親初心者ですし手伝ってやるところは手伝わなきゃとか思いますけど
それでどんどんハードルが上がってしまうのは予想外でした
あなたはこれを手伝って当たり前これを出来て当たり前
失敗をあまり笑って許してくれるタイプじゃありません
嫁が失敗した時はええよええよと言ってるのに
なぜ同じことが出来ないのか不思議で…
お互い結婚するまではストイックに育ってきたはずなのになあ
127:
一番大変な時期よね(*´;ェ;`*)猫でも乳のみ子は大変だもの。
一番の原因は八つ当たりにイッチが正論ぶつけるから余計嫁さんイライラしてるんやろ?
131:
>>127
嫁も大変だとわかってるんですけどね、やっぱ仕事で疲れてる時にまだあれやってないよ!って言われても
体が動かない時があります
それを伝えても、なんでいちいち気を使わなきゃいけないのって
気持ち悪いとも言われましたorz
俺はいつも気を使ってるやんけ…
132:
結婚15年で娘6歳だがデキ婚うらやましいわ
一歳までは子供を優先にして行動しないとだめやで
134:
>>132
できるだけ優先してます!子供一番です!毎日動画撮ったりして楽しいです
135:
>>134
大事なのは時間の共有じゃないかな?
奥様にしてみたら、子育てで共有できる時間が限られている
旦那様が帰ってきてからが育児の本番みたいなもんだよ
スレ主と同じように、昼間は子供相手に仕事しているんだもん
視点を変えられるなら、うまくいくはずだよ
138:
>>135
時間の共有ですか…なにげに難しい話ですなあ…
週6の10時間仕事場にいると難しいですなあ
どうしたらいいんでしょうか…
142:
>>138
要するに『物理的に』一緒に子育てがしたいということだよ
スレ主は慣れたことをして一日仕事してる
奥様は慣れないことをして一日仕事してる
子供は毎日育っていて、毎日違う顔を見せるんだ
言い訳は絶対にしちゃだめ
今全力で全部のことをこなせなくて、いつやるの?
145:
>>142
ふむう…どこがダメなのかなあ
これ以上どう子育てに参加したらいいかわからない
お風呂は入れる
おむつは変える
お昼寝は寝かせてあげる
そんで私自身が寝るのは15時
仕事は21時から
ほかの方はあと何してるんでしょうか?
147:
>>145
とりあえず日記付けたら
客観的に見れるし第三者にも判断してもらえるし
毎日自分が家で何しててどう思ってるか
奥さんに何を言われてどう思ったかとか
奥さんが家でどんな事やってて自分がどう思ってるかとか
毎日の様子描き続けていけば、まぁ客観的に見れるし相談も使えて家庭環境見直せるし良いぞ
148:
>>147
あ!それいいですね!
ちょっと今日から試してみます!
と言っても仕事前まで嫁さん帰って来なくて
今日仕事から帰ったら家にいるのか…
明日来るんですかね?w
はあorz
149:
>>148
思い出せるなら、過去に遡ってどうだったか書けば言い
150:
>>149
今日仕事終わったら書いてみます!
140:
なんつーか嫁さんどうしたいんだろね?
一回離婚ほのめかせたら少しはマシになるかもね
143:
>>140
嫁は俺に対するスペックを求めすぎてるって言ってしまっても
理想の旦那像なんて思い浮かべてない
しか言ってくれなくて具体的な話なんか聞いたことないです
言われたのがなんでも断らないから出来ると思って頼んでしまう
とは言われました
俺の中じゃ出来てるんだよなあ…
例えば洗い物する時はスポンジをちゃんとしぼってとか
洗濯は裏返しで干してとか、言われる度に改善してます
それでも言われるからなんでや!ってなるんですよね
144:
もう離婚した方がよくね
親権は母親に行くだろうけどさ
一人で無理だから嫁は子どもと実家にでも帰るんじゃね
そしたら祖父母が居るから子どもも安心だし
>>1も未来向いてあるけるぞ
このまま微妙な感じで家族続いても夫婦中を子どもが感じとって悪い影響与えるだけだろうし
子どもが大人になった時に中年離婚して、むなしさしか残らないパターンになるぞ
146:
>>144
理論的にはそれが一番かも知れませんね
でも自分に初めてできた家族、娘ができたからやっぱ情が挟みます
私は両親がいないので
嫁さんの実家も離婚してるんですよね
だからどっちに行くか、お母さんとは仲悪いし
お父さんとは最近仲直り?したばっかで
実家なんて全部徒歩5分のところにあるから気まずすぎるw
151:
もう見てる人いないかな?
嫁さんのSNSを見つけて中身を見てみたら
相当改変されてたww
仕事の上司とご飯なのに友達とご飯いってる事になってたり
普段はゲームばかりして何も手伝ってくれないだとかw
もう笑うしかないw
153:
>>151
じゃあお前も日記書いとけ
何か問題が発生した時に二つの日記比べたあと
証人呼んだりてどっちが正しいかはっきりするだろ
で>>1の日記には正当性を表すために、常に記録とかデータとかとって
その都度レシートや写真とかみたいにの貼り付けてきっちり書いとけ
お前が日記書いてないと奥さんの言葉がすべて真実になるだろ
159:
>>153
あっちは完全に外堀埋めてるからこっちも書いとく!
記憶力には自信あるか2週間から1ヶ月分ぐらいなら思い出せると思う!
写真撮るのも日課みたいになってるからケータイの中の写真をPCに移したりでまとめとく!
155:
>>151
あと例えば上司を実家に招待していつ飯食った自分の親に話したり
友達に話したり、他の人にいつ誰とどう行動したか話して記録してもろっとけ
162:
>>155
友達にラインするのが一番かな!
両親はいないから頼れるのが友達ぐらいしかいないや!
157:
>>151
目が笑ってないのが容易に想像できる
とりあえず、将来子供が思春期突入する頃におまえさんほぼ確実に嫌われるよ
SNSに事実を”自分の都合の良い”ように捻じ曲げて書くようなタイプの人間は男女問わずだけど
最も身近な相手にその捻じ曲げた事実を愚痴として吐く
嫁さんの場合は一緒にいる時間が最も長い子供がその対象になる可能性が高い
他のレスにもあるように日記はオススメだけど、関係改善に向けた対策にはならないし
そういう日記は負のエネルギーが持続しないと継続するのは難しい
それでも日記つけるならICレコーダーやスマホのボイスメモで録音という方法は比較的継続しやすいかな
録音したのをテキスト化アプリで保存してもいいし
関係改善の一つの手段として、SNSの中身を「これどういうこと?」と問い詰めるといいかもね
都合悪くなってヒスって泣かれようが金切り声あげられようが逃がさず問い詰める
話逸らされたり言い負かされそうなら怒鳴りつけて、暴力に訴えてきたら押さえつける等して主導権は絶対渡さない事
叩き返したり殴るのは絶対NG
そんで、事実を捻じ曲げるのは悪い事だとちゃんと認識して反省の姿勢が見えたら今後についてじっくり話し合おう
そうならなかったら諦めて奴隷兼ATM兼慰み者として生きるか緑の紙に将来を託す
164:
>>157
から笑いが出ましたねw嫌われるかあ…いやだなあ
最悪嫁に嫌われてもいいから
子供には嫌われたくないかも
すぐぽちっ押せたらいいんだけどね
レコーダー買ってこようかしら
話し合いでヒステリックをそんなにぶつけられたら
余裕で緑の紙一択なんだよなあ
154:
人生失敗したな!
156:
今年の4月に出産しました。産前産後の母体の調子は共通ではないので参考程度に
私の場合、産前産後に痴呆レベルで忘れっぽいです。何をやっても忘れるんです。旦那さん伝えようと思ったこと、買い物など何でもです。忘れてて何かが上手く運ばなかった時にストレスです。
色々なストレッサーっがあります。なので>1さんに甘えてるのかも。あらゆるストレスのはけ口になってる気がする。
母親は赤ちゃんといつも一緒にいて、試行錯誤しながら色々やっている中「今だ!」ってタイミングがあります。残念なことに旦那さんには全然伝わらないんですけど。
すぐやってほしいのに 10分後じゃもう遅いとか あります。どうせやるなら瞬時に動いてあげてみて。
理由なく気分がズーンと落ちるときがあります。旦那さんがいない間に、1人でいる時になっているかもしれないです。
>1さん自身、我慢するしかないと言いつつ、限界がきてるのかな?と思いました。
私は産後に精神崩壊しました。出産した病院にいる臨床心理士さんや地域の保健師さん助けてもらえました。
自治体の育児相談はないですか?地域別に担当の保健師さんが訪問してくれませんか?自治体の子育て支援を検索してみてください。お父さんが相談してもいいと思います。
もし家族以外の保健師さんやプロの方に一言、「お母さん頑張ってますね」って言ってもらえたら少し救われるかもしれない。奥様 大変だと思う。予期せず出来て突然結婚して産んだらもっと大変で。
私は休日に近所の店に1人で行くだけでもすっきりです。
未だに忘れっぽいですが、子供が5ヶ月半過ぎたぐらいから 突然のズーンはなくなりました!
163:
>>156
詳しくありがとう!
我慢の限界かもね、嫁のやって!ってことにすぐ頑張るから
もうこの家やだ!って言うから今別の場所に住んだり
必要なもの買ったりで貯金切り崩しても足りなくて
時間もできる限り家族に使ってるんだけどね
足りない足りない言われたら悲しくなるよねw
167:
>>163 大丈夫?私 すっとぼけたこと言っちゃった!ごめんね。
とんでもない感じに進展してるのか
なんか ほんま ごめん。
とりあえずストレッチして肩の力抜いて!
168:
>>167
まだ話自体はここでしか発展してないよ!
嫁からは連絡ないし、とりあえずここに言われたことは一つ一つ試してくつもり
161:
おもったよりも泥沼だった
165:
>>161
ごめんて
166:
嫁から連絡来ないし心配やなあ…でも連絡する気も起きねえしw
家は帰りたくないしw
最近仕事中に喘息みたいな感じになるんだけどこれ何かわかる人いる?
169:
>>166
過呼吸の前兆みたいなもんじゃね?
病み症状があるやつって過呼吸起こしたりするし、早いところ医者にいかにゃ
薬渡して終わりってやつ医者はクソだからしっかりとメンタルケアしてくれる人探すんやで…
170:
>>169
あれ、意外に体がやばい?
心療内科いくしかねえかなあ
なんて説明すればいいか教えてクレメンス
184:
>>166
仕事終わりの時間に近づくにつれて症状出るようなら間違いなく帰宅拒否の症状だな
経験上、その症状は根本的な原因取り除かない限り治らんし、それが悪化すると全身の血が引いてみたり吃音になったり震えが止まらなくなったり吐いたりする
倒れるんじゃなくて今まで出来ていた事ができなくなる
心療内科直行なら、今疲れてる原因を洗いざらい話したうえで仕事中のどのタイミングで症状が出るのかを伝えるといいよ
186:
>>184
平日の仕事は夜9時から朝6時まで
3時30分ぐらいから呼吸しづらくなる
5時から少し吐き気がしてくる
仕事のミスはあまりないかな?それでもやる仕事はあるのにすごくだるくてやりたくなくなることはある
いまこんな感じかな
194:
>>186
仕事の後半だから心と身体が帰宅を拒否してる
俺や伯父の時と同じ症状だ
171:
後々には保育園に預ける予定は?
172:
>>171
嫁が絶対にいやだと言ってる
俺は嫁が楽になるのならいいよと承諾済み
175:
>>172
保育園はメリットしかないのになー。
とくに育児疲れの人は自分の時間も出来て、心と家庭環境にゆとりが持てる。なによりパートにでて気分転換して社会に出したほうがいいぞ、そのヒス嫁は。甘やかしすぎ。
176:
>>175
嫁は最善より気持ちを優先するからどうしようもない
頑固すぎてやばい
177:
>>176
こりゃ将来の子供の教育とかヤバそうだな
子供の気持ちより自分の気持ちを優先しそうだね
179:
>>177
だとおもう、赤ちゃんを赤ちゃんだと思えないんだって
対等?泣き止んでって言ったら泣き止んで!
って感じなこと言ってた時期もあった
二週間前の話
178:
>>176
頑固で育児の大変さ舐めてる。育児教室で先輩ママや同年代のママと交流させて、6ヵ月すぎたら保育園預けてパート出させる。
家計厳しいんだから。誰もわが子を預けたくないけど、自分達の時間とお金貯める為に頑張ってるのに。やっぱり甘やかしすぎ。
181:
>>178
俺のママ友も同じこと言っとったわ
やっぱ俺も怒った時にそれが母親だしそれを覚悟して子供作ったんでしょ?!
俺もフォローできるところはしてるはずだしなぜそこまで俺に八つ当たりするの?!って言ったら
子供は二人で育てるんじゃないの!!ってキレ始める
だからワイフォローしとるやんけ
眠い時は俺の部屋につれてってうるさくしないようにしてるやんけ
196:
>>181
奥さんの親は無条件に娘と孫が可愛いやろし、離婚されたお義母さんやからな。イッチは叩かれるのが当然。
奥さんは狭い世界で育児に翻弄。旦那は正常だったのに、病んできた。悪循環やね。
まずはヒス嫁を世間に出せ。
199:
>>196
親族に味方いないのつらすぎるなww
総評最悪じゃないっすか…
ヒス嫁を出す方法はパートとかかな?
205:
>>199
うん。最悪よ、イッチ。嫁を甘やかしたツケが回ってきたで。
保育園じゃなくても、お義母さんに預けてパートやろね。
幸い(?)現実に家計厳しいのを口実に働いてもらう。
保育園やったら2人が休みの日は久しぶりにランチデートも出来るんやで(ニッコリ)
207:
>>205
甘やかしすぎたのかあ…わかった家帰って離婚話をしなくて
話せる状況なら話してみる
ちなみに4ヶ月の子預けるとしたらどうゆう時間帯に預けるんやろ?
そこんところ無知や
206:
>>199
とりあえず>>1が心療内科とか相談に行くという事を
嫁に伝えてみてどんな反応が来るか
やってみたら?体の心配してくれないなら廃棄案件だもん
208:
>>206
事後報告の方がいいかな?
心療内科にいってきてこうゆう結果になったって
213:
>>208
まあ。何言っても地雷になりそうだが
>>1「心療内科に行こうと思う。この頃精神的にヤバい」
っていったらたぶん奥さんは
「私の方が辛い」って言うんじゃないかな?
そしたら「じゃ一緒に行こう」ってならないかな?
って淡い期待してるんだけどw
216:
>>213
地雷区域いつ抜け出せるの…w
あー体調悪くても病院行こうとしないからなあ
お金かかる!じゃないよまったく
とりあえずプロに相談したいね
217:
>>216
心療内科の先生も忙しいから
病んだ原因の「夫婦問題」って意味では聞くけど
解決の方法は教えてくれないと思うから
そっちに明るい弁護士とか相談所
に相談できるといいんだけどね
221:
>>217
みんな疲れてるんだな…
根本的解決が難しいからか…
223:
>>221
人格的な部分が原因の場合は根本的解決は難しいのではなく不可と思って良い
226:
>>223
すごい生々しい話養育費とかってどうなってるんでしょう…?
例えば元々いい子だったけどいろんな経験して擦れた場合も人格修正不可?
239:
>>226
幸い俺は元嫁との間に子供いなかったから養育費はなかった
ついでに元嫁が感情に任せて衝動的に緑の紙にサインして正気に戻る前に提出したから慰謝料もない
伯父の方は職場で寝袋生活や車上生活してた
家に戻るようになってからは家にいる時は薬を頓服で飲んで凌いでたくさい
オチとしては、3.11の震災で家流されて数千万の保険金を伯父の嫁が懐にナイナイして子供三人連れて半身不随の祖母と伯父置いて去ってった
伯父は元気に祖母の介護しながら過ごしてる
242:
>>239
衝動的に書いちゃうもんなんか…
あの時の被害者でしたか!それはなんともかける言葉がないです
人間金になるとほんとに怖いですわ…
225:
>>221
だって「夫婦問題解決」の先生ではないんだもの
診察した>>1の「心の持ち方」とかは
教えてくれるから行った方がいいけど
根本的な夫婦問題はほかの先生の仕事だよ
229:
>>225
心の持ちようはまた学びたいなあ。ストレス耐性は結構あるつもりなんだけどここまでキツイとは
子育ては家帰っても楽しいし自分の時間はどうでもよくなるけど
嫁さんから見た俺は全然ダメな人間扱いされてるのが辛いね
173:
診療内科云々は知恵袋のほうがまともなもん返ってくるんじゃねーの
174:
>>173
知恵袋すげえ
ちょっとやってみよう
180:
嫁も病院に連れて行ったら?
このままじゃ育児ストレスも相まってもっとひどくなるんじゃないかね
子供に矛先が向く前になんとかならないものか…
182:
>>180
病院の何科やろ?
ちなみに、嫁のお母さんが病院で働いてるんだけどもお母さんは俺がおかしいと言ってるらしい
188:
>>182
病院に勤めてるからと言って
まともな診断が出来るとは限らんぞ
ましてや娘がそんなんだから親も推して知るべし
191:
>>188
客観的にみれるよう今回初スレ立てしたんだけど
総評的にどうなんやろ
親族が言う通り俺がおかしいの
嫁が矛盾してるのか
俺の悪いところは稼ぎが悪いところとかかな
自分の体調優先しすぎ?
183:
嫁の前でめっちゃ泣くのオススメ
185:
>>183
俺氏怒ると泣いちゃう模様
恥ずかしカッコ悪い
187:
>>185
怒りメインじゃなくて
悲しい!つらい!俺も頑張ってるのに!これ以上どう頑張れってんだよ!!!
って泣くの
そのとき無視されても毎日泣くの。声出して。
そしたら嫁もよっぽど冷徹な人間でなければ
「追い詰め過ぎたかな・・・」「私もしんどいけど向こうも・・・」
ってちょっとは思ってくれる可能性ある
189:
>>187
あ、そうゆう泣き方は一人でしたくなる時あるわww
それちょっとした賭けだよなあ
俺に対してダサいカッコ悪い気持ち悪いとか普通に言い始めてるから
俺も仕事して疲れてる時もあるんだよ?って言っても
自分でそう言うのダサいよ?(笑)
で一蹴されたし
190:
>>189
愛が無いんだろうな。。。
残念ながら
もう何もかもウザいって胸中と察する
193:
>>190
そう思う時は度々あるなあ
口では言ってもなんか軽い?嘘っぽいってわかっちゃう
子供の頃から人の顔伺ってたからちょっとした特技
192:
>>189
気持ち悪いとかダサいって言われて何で怒らないの?
195:
>>192
怒るぜ?
普通に腹立つもんwこっちは頑張ってるのに考慮はなしかよ!って
だけどダメ、冷静になった時はパパ頑張ってるもんねって言っても
少しイライラしただけで自分の気持ちにシフトしちゃってる
194:
>>187
自分の気持ちに素直すぎる人間は基本的に耐えるということを知らないから
「追い詰め過ぎたかな・・・」「私もしんどいけど向こうも・・・」と思うだけで、言動に反映しないよ
198:
>>194
qbxさんも既婚者だったのかな?
やっぱそうなのかあ…カフェイン摂りすぎなのかなとか心配してて喘息の薬吸ってりしてちょっと落ち着くんだけど
心の病気かあ
223:
>>198
バツイチで今は再婚してまた既婚者だw
197:
怒るぜ?()
200:
>>197
(やめてえ!)
201:
イッチは自分の方の親戚に味方いないの?
202:
>>201
親戚がいないの
生き別れしてるから
203:
すまんかった
204:
>>203
リアルでもよく説明してなれてるから大丈夫だよ!w
209:
残念ながら保育園は6ヵ月からやないと預けられへん法律があるんや。ただ乳児園もあるけど、バカ高いし、施設もほぼない。
あと、ご存知の通り保育園の入園が難しい世の中なんや。
210:
>>209
なるほど!でも2ヶ月あれば好きなパート選べて丁度いいかな?このタイミングでよかったと思う
よく聞くねえ姉妹夫婦も申請断られてたなあ(暫定年収400万くらい)
212:
>>210
奥さん育児休暇とってはる?なかったらほぼ受からないよ。
奥さん小学校あがる6歳まで預けんつもりやろか。
215:
>>212
育児休暇ってなんじゃろ?妊娠してからずっと仕事してないよ?
219:
>>215
育児の知識少なすぎやろw
奥さん妊娠する前はお仕事は?
220:
>>219
すんませんwいや普通に定食屋で働いててバイトしてて辞めたから育児休暇ってなんぞ?w
ってなったw
224:
>>220
2年以上勤続の契約更新してたら育児休暇、育児手当が貰えて、復帰するなら保育園に入園しやすくなるとか色々あるのよ。でも出産前に手続きしないとだめ。周りで教えてくれる人いないの?
228:
>>224
嫁さんは仕事2年も続いたことがないかな
しかも全部バイトだから育児休暇って認められるのかな?
育児休暇自体は言葉は知ってたけどどうゆう条件で発動するのかわからんかったw
244:
>>228
バイトでも2年以上務めてたらちゃんとした会社なら取れる。お金もわずかだけど毎月貰えるよ。
248:
>>244
へーそうなんだー!でも嫁さんの仕事先社会保障もなかったし大きい会社でもなかったから期待出来ないかな
211:
あと1歳以降の保育園入園はほぼ無理やと思って。
みんな仕事の為に預けるお母さんが多いから。
時間帯は夕方4時までから7時までとかかな?
214:
>>211
あ、夕方なんだ!てっきりお昼かと思った!
現実的な時間ですな!
218:
世間にDV夫が絶えないのってこういうのも一つあるんだろうな
222:
>>218
多分そうだと思う
結構きついもの
232:
とりあえず13時間労働終わったー
嫁からの連絡一切無し
まだ怒っとるのかなあ
238:
>>232
お疲れさま
これからひと悶着ありそうだね。。。
240:
>>238
ありがと!とりあえず家帰りたくなさすぎてw
事務室で時間潰してるw
245:
>>240
気団の方に相談したら
良い考えが出るかもよ
修羅場になっても助けになるから
覗いてみた方がいいよ
249:
>>245
またまた知らん単語が?!気団ってなんや?!
252:
>>249
「既婚男子板」だから「気団」
緑の神降臨時など助かるよ
254:
>>252
そんなのもあるんやwちょっとググる
241:
いっそ今日病院予約取れるとこ探して行ってみたらどうだ?
家に帰るの遅らせる大義名分にもなるだろうし
243:
>>241
実は今検索中!心療内科でいいんだよね?
駅前の方かなー
246:
残り少ない貯金使われててショック(´△`)
借金返済用だったのに…
247:
>>246
なんですと!今、発覚したんかい?
251:
>>247
昨日喧嘩して嫁が外にちょっと出た時に家に保管してたお金を回収されるのこわいから
封筒とって中身見たら2万減ってた(´△`)
250:
>>1がだらしないんだろうなただ単に
253:
>>250
だらしないところはあるかもしれんよ?
だけど怒られたところは改善してるはず
255:
こりゃアカンわ嫁
金に手を付けよった
256:
>>255
今借金が40万ぐらいあるのですよ…
クレカと他人から、そのうちの10万今月で返せてたのにorz
257:
両方のストレスが溜まって発散できていないんかな
それに年収300で子供はきつい気がする...
新卒で彼女と合計600万で生活してたけどそれもきつかったし
259:
>>257
マジですか…?!
ちなみに家計管理は俺がすべて支払い終えてから嫁にお金を渡してる感じ
足りなくなったらまた渡してるし多めに渡しても返金は求めない
ちなみに食費はかからないです
262:
>>259
渡してる金額って毎月平均でどれくらい?
264:
>>262
3~5万ですね
母乳なのでおむつ代と服で一万で事足りてます家計簿は付けさせてるのでしっかり確認済み
あとのお金は家の雑貨が切れた時とかちょっと食材が足りない時とかのお金
高いものを買う時は俺が支払い終わって嫁にお金渡して余ったお金で買ってる感じ
275:
>>264
十分そうに思えるのだけど、余裕がなさそうなのが嫁にとってもストレスになるのかな
すべて子供子供になって、自分のことが出来ないストレス
278:
>>275
よかった、足りないとか言われてたら俺ダメ夫やん!ってなるとこやったw
いや、嫁には余裕そうな顔しちゃうんだよね…
あ?あれ必要?買おう買おう
無理な時は来月の給料で買ったりね!
258:
嫁のクズっぷりが止まらねぇな・・・
260:
>>258
なんか服新しいの買ってたんよなあw
多めに渡してたからお金余って買ったんかと思ったら
まさか言わずに金使ってたw
261:
こんな人間マジで存在するのな
味方になってくれる身内がいない以上、イッチはプロに味方になってもらうしかない…
正直こんな敵だらけの輪の中で生きていくの辛いよ
263:
>>261
ちょっと悲しいですここまで味方がいないとなんともw
まあ慣れてますけどねこうゆう立場に!いつもどうにかやって解決したけど
今回ばかりはひとりじゃ無理だしあまりにも知識不足
ぐう
265:
それちゃんと記録に残しとけ
んで、病院探しと並行して「法テラス」に無料相談予約入れると良い
離婚含めて色々弁護士さんが相談受けてくれたはず、無料で
267:
>>265
法テラスって無料なんだ!優しい世界があってよかったわ…
法テラスは一度家に帰って嫁に話をしてその反応で決めたい
まだちょっと気持ちあるんじゃ…
268:
>>267
法テラスが無料なのは
最初の電話相談30分だけだよ
271:
>>268
電話相談限定ですね!わかりました!
269:
>>267
法テラスは所得によって弁護士に払う金額が変わる。
電話は無料
272:
>>269
りょーかいです!
273:
>>267
嫁と話す前に時間があれば
気団の奴らに相談しておいた方がいいと思うなぁ
もし離婚とかになるような予感がするなら
余計にそう思う
274:
>>273
このスレ貼っとけば読んでくれる感じかな?
それともちょっと自分でまとめた方がいいかな?
276:
>>274
まとめでよく見るのだけど
相談の内容によってスレがあって
そこにローカルルールがあるから
見つけてみて
279:
>>276
おーけーです!もう別タブで待機させてるので色々読んでみます!
266:
借金まで・・・。なおさら子供はお義母さんに預けて、クズ嫁パートに行かせろ!!んで、パート代の半分は借金に回せ!
これはイッチや子供の為やで
270:
>>266
リボやし計画的にクレカ使っとるから半分はいいけど
半分は親族やからなあ…
俺はどうにかなるんで大丈夫ですって言ったんだけど借りさせられたようなもん
いつでもいいとかいう割にはちょいちょい外野から俺に対して攻撃的で…
277:
>>270
子供をたてにクズ嫁働きたくもないんやろな。
イッチはこのままやと借金膨らむとか危機感ないんか。
280:
>>277
借金は膨らまないはず
まだ子供も小さいし必要なものが少ないから
来年の二月で返せる見込み
そのくらいやりくりしてみせる
281:
>>280
貯金は?
283:
>>281
なくなって借金です…
もうこの先は大きな出費の予定がないから生活しながら貯金して借金返済して楽な予定
286:
>>283
先行きが見えないのは不安だから
簡単な今後の生活の流れを
記入して奥さんに言ってみるのもいいかも
お手伝いも買い物も「いいよいいよ」だけじゃ
ダメだよ。
ここまではOK これは無理と 伝えようよ
289:
>>286
そうですね
今回自分の悪いところだとおもう
ちょっと調子に乗らせすぎた
結果溜め込んで怒ってちゃ元も子もない
282:
>>280
嫁にはお金が余裕そうに?借金ある事は知ってるん?
284:
>>282
借金のことは言ってます
てかこの封筒の中身の使う用途もちゃんと伝えたw
だからなんで使っちゃったのかなあ?!って感じ
お金は心配しなくていいっていいすぎたかな
288:
>>284
言い過ぎたというか言うべきではなかったかな
多分嫁は、おまえさんが使い込んでると思ってるよ
291:
>>288
月に使ってるお金1~2万くらいやぞ…
309:
>>291
嫁は「私が知らないとこでもっと使ってる!」と思ってるよ
314:
>>309
すんげえ被害妄想でつらっ
285:
消費した貯金と借金は生活費の足し?
287:
>>285
引越しから出産費用
引越しで25万くらい使って出産費用で20万弱使いました
最初に子供に必要なものも色々買ってからお金がすっ飛んだ
290:
>>287
出産費用の返還は受けたの?
294:
>>290
それなんだけど出産費用42万を給付?以外にその話が見つからんかったんよな
それってどゆことなん?
296:
>>294
医療費控除だと思う
300:
>>296
市役所言ってみんとだめやな…
会社から…じゃないよね?
302:
>>300
医療費控除は自分で確定申告する
会社で医療費の領収書もってこいって言われない?
305:
>>302
今上司に言うたら
源泉徴収票が貰えるからそれを市役所に持ってくらしい?
上司もわかっとらん状態調べながら話し合ってる
308:
>>305
医療費控除は年間に扶養合わせて合計10万以上かかったら、
端数を返金してもらえる制度
だから出産の予定の年は医療の領収書は集めておく。これ常識ね。
311:
>>308
領収書は取っておくからそれが功を奏した!!
とりあえず2月に確定申告してきます!
すげえ気持ちが楽になった
312:
>>308
そうそう。
それと「10万少ししか超えてないから控除少ないから」って
手続しないと大損
翌年の「税金」に関係してくるから
やっておくべし
293:
>>287
浪費の類ではないから大丈夫だな
あとは、嫁の手の届かないとこで金銭管理を徹底することと
使い込みの件はもし謝られても絶対許すな
298:
>>293
浪費にかかる趣味は全部やめたから
娯楽でちょっとゲーム買ったりするレベル最近は欲しいキーボードが1.6万で高いなあとか言って結局買わない予定w
292:
奥さんの結婚前の貯金は?
295:
>>292
なし
297:
つか42万プラス20万=60万使ったんだ?
結構いい病院だったんだ
301:
>>297
クソいい病院だった
でも最初ぐらいは贅沢させてやろうが裏目に出た
ほかのところ+5万でいけるんかい…w
ってなったわw
303:
>>301
収入に見合った生活せねば。。。
306:
>>303
自分の生まれた産婦人科がそんな高いとは思わんかったわ…
299:
うーん。イッチ転職考えてみたら?
304:
>>299
転職先考えるとして
工場
ケータイ会社
土木
PCが得意だしお父さんの紹介でシステムエンジニア微レ存
307:
>>304
逆に時給1000円の所で週51日13時間働いても今の年収と変わらないんですよ。
派遣とか目先のお金でいいなら時給1000円以上の所沢山ありますし…
ブラックで働いてるのもひとつの原因かもね
嫁さんも嫁さんで私が一番辛いループに入っているし
310:
>>307
そうだよね
労働時間積んで稼ぐしかないのが今の現状で
やはり転職は難しい…
313:
ごめんなさい。確か出産は保険適用外やから、10万超えても返金されないわ。
315:
>>312
>>313
泣いた
316:
>>313
ありゃ。
国税庁のHPには載ってるなぁ
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1124.htm
317:
>>316
今こっちでも確認しました!
医療費に使ったお金がかえってくるんだからいけるんじゃね?
と上司のアドバイス
318:
>>316
出産、妊娠検診と医療費は別ななはず。出産費用手当の42万の意味は医療費控除外だから支払ってあげるけど、それ以上はご自由にです。
319:
>>318
orz
ぐぬぬ、他にお金を作る方法あるかなあー
320:
>>319
期待させてスマンゴ。
ちなみに持ち家?
321:
>>320
アパートです
月5万ほど
325:
>>321
そっか。市営住宅?
327:
>>325
市営住宅もありだったんだけど規定年収超えちゃって
だから普通アパートにした!
322:
>>318
定期健診&検査の費用および通院費用
入院時の食事代
は控除対象ってかいてあるけど?
まあ。それが42万超えてないとだけど
医療費は家族全員の医療費プラスできる
普段買ってる薬とかもOk
323:
>>322
病院全く行かないっすねえ…
行くとしたら歯医者ぐらいx
324:
>>323
ドラッグストアーで買った薬も入れられるが
そんなに買わないかw
326:
>>324
体は健康体なんだよねw
風邪ひいても1週間以内に治るしw
328:
>>326
ま。とりあえず領収書集めてやってみ?
少しでも10万超えたら税金安くなるしお得だから
329:
>>328
かき集めマース!
330:
>>329
じゃ。落ちますです
どうなったか報告出来たらヨロ
がんばれお!
332:
>>330
長い時間ありがとうございます!随時報告します!
331:
>>322
うん。妊娠さんが出産以外の病気で入院&食事や妊娠検診以外の検査だとおりるけど、それは保険会社に請求出来る病気とかやね。
出産でかかる入院や妊娠検診は保険適用外。
333:
>>331
ごめん
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1124.htm
ここの2を読んでみて
妊娠と診断されてからの定期検診や検査などの費用、また、通院費用は医療費控除の対象になります。
と書いてあるんだ
334:
>>333
医療控除こまかっ!
それも全部残ってますんで大丈夫です!
335:
>>334
そかw
またぞろしゃしゃり出てきてごめん
では。本当におちますです
336:
>>335
いえいえ感謝です!話聞いてくれてるだけでも気持ちが楽です!
337:
さー帰宅するぞー心臓痛いぞー
338:
>>337
イッチに幸あれ
339:
>>338
(`・ω・´)ゝ
340:
とりあえず話しました!
完全に泣き落としみたいになってしまったw
やっぱ今まで定義を押し付けて悪かったと
それでも自分の体調が辛い時もあるし手伝えない時もある
その時は頑張ってくれないかって
簡単にまとめるとこんな感じ
とりあえずこれで納得してもらえたから
様子を見ることにします!
341:
>>340
おかえり。
奥さん働くの?
343:
>>341
ちゃんとお金も苦しくなってきたと伝えて
6ヶ月目あたりから働きます!
345:
>>343
よかったね!ひとまず様子見やね。イッチの体調も悪化しないうちに診察だけでも受けてみるんやで
346:
>>345
うっすうっす!本当にありがとうございます!
342:
解決したんか?
SNSの件は?
344:
>>342
SNSの件は本当にごめんなさいと
あなたの敵ばかり増やして本当にごめんなさい
もうこんな外堀を埋めてあなたを一人にするようなことはしないからって!
347:
もうすぐ出産ってこと?
348:
>>347
出産?!
349:
>>348
途中まで読んで面倒になったw
デキ婚で新婚ってなってたから
350:
>>349
長くてごめんよw
子供が6ヶ月育ったら保育園使ってパートに出たりなんなりってことですね!
351:
出産後?1年半が離婚率高いよ
女のホルモンバランスが変わるから態度が豹変する
で、そういうもんだと我慢すると、その後は調子にのって何もしない状態になる
352:
>>351
なるほどなるほど
まだ油断はできないですね(´△`)
353:
>>352
もしこれから先、心療内科受診させたいって思ったら夫婦揃っていくといいと思う。うちは義母と義弟を両者同時に受診させたよ。
義母さんには 家族の話も大事だと思うから一緒に行ってとお願いしました。
病院に確認したほうがいいと思うけどね!
上手くいくといいね!
355:
>>353
うんうん一度やはり受けとくべきですよね!
やっぱ心の持ちようを覚えといて意識しとけば多少のストレスは耐えられるようになりたいし
ありがとうございます!頑張って子育てします!
354:
おっつおっつ
使い込んだ2万についてはどうなったんだ?
356:
>>354
おつあり!
使い込んだ二万はとりあえず服を買ってしまったようで…
働いたら返す!絶対返す!と念押しされました
まだ使い込んだの一回目だから少し怒っただけで
二回目はないよと釘指しときました
357:
>>356
色々とりま解決したんやね。
これからはイッチも不満を溜め込まず、お互い冷静に話し合いな。ここでもいいけど、まず周囲の人に些細な事は相談しーよ?
358:
>>357
ありがとうございます!
そうですね、お互いの時間うまく使いながらそして
協力し合いながら
当たり前の結婚生活を歩みたいと思います
初めてのスレ立てでしたがここでは様々なことが客観的に見てもらえてすごく勉強になりました
また何かあればここでお世話になります
359:
>>358
>>1と嫁は今まで腹を割って話をしてなかったんだな
夫婦長続きのコツは「よく話し合う」事に尽きる
言葉にしなくても分かり合えるなんて『幻想』
何度も話し合い。言い合いをして
「ある程度」わかりあえる仲になるにも何十年も掛かる
「でき婚」がダメになりやすい理由は
子供に時間を取られて「二人で話をする時間」が
最初に持てなかったという事が大きいと思うよ
>>1は始まったばかりの夫婦なんだから
話をする時間を大切にね
360:
>>359
主です
自分の決め付けが悪いと反省しました
母はこうあるべき、父はこうあるべき
理想が高すぎたんだと思います、だからこれをとっぱらって
俺らは俺らの育てかたがあるってちゃんと考えてそれを伝えました
そしたら嫁も売り言葉に買い言葉でひどいこと言ってごめんと
そしたらなんとなくだけどモヤモヤみたいなのが取れた感じでした
これからはちゃんと相談します、はっきり断ったりもします
そして相手を尊重できる夫婦になれたらいいなって思ってます
ありがとうございました
361:
お幸せに
362:
>>361
ありがとう
引用元:http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1477181060
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- ko_jo
- 男と女 体験談コメント( 44 )
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新婚なんだが上手くいかなすぎて辛い
コメント一覧
1.
1:
3. :2016年11月25日 10:25 ID:2q7RN8hy0
4. 仕事上の付き合いで出世コースが決まってた時代は良かったよな
今は早く退社したり育休を取ったり後輩に飯奢ったりしない風潮だから妙におかしくなる
きっかの世代が先輩から奢ってもらったくせに後輩に奢らなかったやつがいるんだろ?
先輩から奢ってもらう時に、いつか後輩に奢ってやれって言われなかったのだろうか?
5.
2:
7. :2016年11月25日 10:25 ID:XvTGGFtl0
8. な?結婚はやめとけ
9.
3:
11. :2016年11月25日 10:30 ID:9QkJ8d8f0
12. 1人くらいでとやかく言ってんじゃねえ。3人年子で育ててみろ、忙しすぎて記憶ないからな。
13.
4:
15. :2016年11月25日 10:34 ID:wn4EcrmO0
16. これほど独身の楽しい国は無いって誰かが言ってた
17.
5:
19. :2016年11月25日 10:37 ID:dR5juSRz0
20. この夫婦、絶対また揉めると思うけど
21.
6:
23. :2016年11月25日 10:40 ID:4xIxBgpsO
24. 報告者もわりと嫁と似たタイプなんじゃ?
お互いに「相手が変わるべき」と思ってるタイプ
25.
7:
27. :2016年11月25日 10:44 ID:7mTTsXjj0
28. いい歳して未だに未婚だが、嫁に合わせる、我慢する、子供の為に頑張るとか俺にはできないと悟った
結婚に否定的でもないんだが、いやぁ気根者で子供を成人まで育ててる人って
やっぱ人間としてちゃんとした大人だなと尊敬する
俺は無理だしもう諦めた。嫁って一番近い他人だかほんとうまくいかなくなったら生活そのものがブルーになるだろうなぁ
29.
8:
31. :2016年11月25日 10:44 ID:N5DurboY0
32. 嫁のせいにしすぎ。
33.
9:
35. :2016年11月25日 10:54 ID:H5tHs.JE0
36. 会社の飯を行くって何…?
37.
10:
39. :2016年11月25日 11:02 ID:.CLmrjRi0
40. 適度に力抜いて生きないともたないぞ。
41.
11:
43. :2016年11月25日 11:06 ID:0Yc6lF4M0
44. 無計画に子作りして、出来たから仕方なく結婚して
こんなはずじゃなかった嫁が悪いってどういうことよ
45.
12:
47. :2016年11月25日 11:09 ID:Bbji.MRP0
48. 離婚かなとおもって真剣に聞いて意見とか言っても
結局かってに解決するから夫婦喧嘩は一切関わりたくないよね
心配するだけ損
あほくさい
49.
13:
51. :2016年11月25日 11:10 ID:lNMHtMIF0
52. 出かけてる時子供見てあげてるって…
出かけるって養う為に仕事行ってるんだろ
そして、分担や父親の育児参加は大事だとしても、大半の育児は母親の仕事だ
専業なら尚更
ノイローゼかな
実家から助けもらえ
53.
14:
55. :2016年11月25日 11:10 ID:J.xISulL0
56. この女尊男卑のご時世、まんまとマソコトラップに引っかかった>>1が悪いとしか。
自分のケツは自分で拭けw
57.
15:
59. :2016年11月25日 11:12 ID:qLGk.JLy0
60. えっと…金に余裕あるならベビーシッター雇えよ
61.
16:
63. :2016年11月25日 11:15 ID:NnNUJA8a0
64. いや悪いけど
『お母さんは自由時間がない!』なんて当たり前
そんな事いってわがまま言ってる女はダメだ
65.
17:
67. :2016年11月25日 11:22 ID:3BQ2FzUx0
68. デキ婚するような馬鹿夫婦がうまくいくわけない
計画性ない頭の悪いガキ
69.
18:
71. :2016年11月25日 11:28 ID:a21Ptz160
72. 会社の飯を行くがわからない
73.
19:
75. :2016年11月25日 11:35 ID:bqkcvSkL0
76. あー、育児イライライか。理屈じゃなくて脳の問題らしいのでどうしようもない。一切否定をしないように会話するのが良いらしい。
77.
20:
79. :2016年11月25日 11:38 ID:zexSj9ai0
80. まあ嫁が元々地雷っぽい性格してるけど、子育て4ヶ月じゃあなぁ…色々不慣れだろうし多少は多めに見るしかない部分もあると思う
喧嘩しないようにしようね♪なんて話してる夫婦はどっちにしろ駄目な気もするけどな
81.
21:
83. :2016年11月25日 11:38 ID:oCxvs2pY0
84. 育児は寝る間も惜しんでしないといけない
ちょっとくらい手伝ってやれよ
二人の子供だろ、自分勝手なやつだな
85.
22:
87. :2016年11月25日 11:40 ID:7YM7u80M0
88. しょっぱなから日本語おかしいし1/17もグチグチ言ってんのかと思って読むの2/17でやめたわ。
89.
23:
91. :2016年11月25日 11:45 ID:7YM7u80M0
92. 子育て頑張ってる嫁さんをヒスだなんだと叩いて離婚離婚言う馬鹿共ももう見飽きた。
93.
24:
95. :2016年11月25日 11:46 ID:7YM7u80M0
96. え、ここってアホって禁止ワードなんだね
97.
25:
99. :2016年11月25日 11:47 ID:7YM7u80M0
100. あれ?アホって禁止ワードじゃないの?
禁止ワード多過ぎて何が禁止ワードかよくわからん…
コメントすんのめんどくさくなってきた…
101.
26:
103. :2016年11月25日 11:47 ID:jpGfPtB40
104. 人(主)の話をしっかり聞かないでとりあえずアドバイスしたい奴がたくさんいることはよくわかった。
105.
27:
107. :2016年11月25日 11:56 ID:OIWc1A.i0
108. どうせすぐ二人目できるわ
109.
28:
111. :2016年11月25日 11:59 ID:LCpkZpqi0
112. 提案ばっかで主体的にやっていかないからヒエラルキーが下になるんだよ
113.
29:
115. :2016年11月25日 12:17 ID:KpFnc.Jp0
116. 実家と折り合いが悪い女、特に母親と不仲な女は超高確率でメンヘラ気質の大型地雷だから気をつけろ
117.
30:
119. :2016年11月25日 12:17 ID:89yU4YVP0
120. だからいつも言ってるだろ!
バカとガキと貧乏人はSEX禁止!!!
121.
31:
123. :2016年11月25日 12:23 ID:vzJ7VqiZ0
124. 子供が生まれて数ヶ月は自分もピリピリしてたから、奥さんの気持ちも何となくわかる
半年過ぎたあたりから、基本は母子家庭だと思って過ごしてる
その方がストレスもたまらないことに気が付いた
125.
32:
127. :2016年11月25日 12:35 ID:I9aX3Xte0
128. 一瞬、「新婚なんだがえなりかずき」に見えた
129.
33:
131. :2016年11月25日 12:36 ID:B4y5PmJ80
132. 育児は確かに想像以上に大変だが、その苦労を押し付けるのは思いやりがないわ。
妻は中で家事育児、夫は外で仕事。
どちらも大変、大変のレベルを競い合ってはいけないよ。土俵が違うんだから。
133.
34:
135. :2016年11月25日 12:38 ID:M0S4PNLU0
136. デキ婚全てを否定する訳じゃないが
>>124が正しいよなあ
子供できなかったら結婚したくない相手なんか
生涯の伴侶に選ぶべきじゃない
137.
35:
139. :2016年11月25日 12:39 ID:3tY8BY4N0
140. 長すぎワロタ
141.
36:
143. :2016年11月25日 12:41 ID:uSRGMbum0
144. 変な奥さん貰っちゃったね、、
145.
37:
147. :2016年11月25日 12:42 ID:ovK5tEa90
148. 産後クライシスだろコレ、離婚を勧めてるやつはなに考えてるんだ?
ダメ嫁とか言ってるけど、ダメじゃないだろ。
どっちかと言うと無知な1がダメじゃろw
149.
38:
151. :2016年11月25日 12:43 ID:M7.TD5v10
152. 結婚を決める前に相手の親族に会って、その人となりを理解しておくのは本当に重要
むしろ相手自身より大事だと思う
153.
39:
155. :2016年11月25日 12:44 ID:PJJadu4W0
156. 使えねえ嫁だな
ガキの面倒も満足に見れねえなら何のために存在してんだよウン.コ製造機かお前はw
そんな女の子供じゃどーせろくなのに育たねえからまともな女探して作り直した方がいーぞー
まぁ今の日本にも1割くらいはまともなの居るから多分
157.
40:
159. :2016年11月25日 12:46 ID:PJJadu4W0
160. ※25
すげーわかるw
頑張って打ったのにじゃあもういーわってなるよなw
せめてどこがダメなのか言えよと
161.
41:
163. :2016年11月25日 12:51 ID:hl8iALit0
164. 底辺同士お似合いじゃん
165.
42:
167. :2016年11月25日 12:58 ID:Y8SsUVuH0
168. 専業で2歳と0歳育児中です。実家が遠いから親に預けられないので常に自分が世話をしています。部屋に籠りっぱなしだと息が詰まります。一歳になるまではトイレもゆっくりできません。夫は仕事があるとはいえ子供を連れないで毎日自由に行動できます。買い物も飲食も移動も常に一人で行動できます。それがイライラするんです。夫に預けて出掛けようにも途中「○○ってどこにあったっけ?いつ帰ってくる?」と育児に不馴れな夫からの電話がかかってきて心から楽しめない。1の外食に怒った理由は多分、言葉ではOKするもののその自由が妬ましい。1の奥さんは、今まさに自由がなくなって子育てに余裕がない状況。子供を産むまで知らなかったことの連続。
家に帰ったらいつもお疲れ、頑張ってるね、って声をかけてあげてください。1に余裕があれば子供をみてるからお風呂にゆっくり入ってきな、って言ってあげてください。子育て中は頭洗えないなんてことはしょっちゅうです。
休日は家族で近くの大きい芝生のある公園にでも遊びに行って、家族同士のスキンシップと息抜きしてください。
一人の人間の自由が奪われるのは想像以上に辛いこと、奥さまのこと、どうぞご理解ください。
169.
43:
171. :2016年11月25日 12:59 ID:Fz.doV0g0
172. 手伝ってやれよって米あるけどこの本スレ1は時間見つけて子育て手伝ってるんだよね…それでも叩かれるのか…
結婚て怖いね
173.
4

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