嫁の余命が残り2ヶ月とか言われたんだがback

嫁の余命が残り2ヶ月とか言われたんだが


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1:
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2:
不謹慎すぎるから
診断書うp
>>2
診断書は自宅だスマヌ
3:
じゃあ2ちゃんせずに嫁のそばにいてやれよ
5:
>>3
いま病室なんだ。個室で入院してる。書き込みはWiMAX&ノートPC
本人寝てる。俺もベッド借りて寝っ転がってる
まえがみえない〜いーまのじだい〜
6:
相手方の親御さんに合わせる顔がねぇ
本人にも言えない。担当医も言わない方向にしてるし。
今まで嫁に嘘ついたことなかったのになー突き通せる自信ない
7:
病名は?
11:
いまちょうど執刀医が病室来てた
ちょっと長くなるが書かせてくれ
診断名は胃がんなんだが、いろいろ複雑なんだ
実は胃がんだと分かったのは一昨年の9月後半くらい。
最初のオペが一昨年12月の頭で、その時は胃の摘出って話しだったんだが、
実際にオペ始まって開けてみたらリンパと卵巣に転移してて、脾臓とか膵臓とか、両方の卵巣も摘出した。子宮はそのまま。
胃がん原発の卵巣転移はクルーケンベルグ腫瘍っていうらしい。
それから抗癌剤続けてきたんだけど、去年9月に腸閉塞でオペ、去年12月に肺炎で入院、で、今回はまた腸閉塞で入院してたのよ。
検査ではがんの徴候はなくて、先生方もみんな腸閉塞の手術かと思ってオペ始まった2時間後くらいにオペ室呼ばれて
担当医「いまお腹の中開けてみたら、お腹の中にびっしりがん細胞が転移しちゃってて」
おれ「は、はぁ」
担当医「腸閉塞の手術もできない状態で、今回は何もせずにお腹を閉じることになっちゃいます」
おれ「何も出来ないんですか」
担当医「食事も取れなくなってっちゃうから、後2ヶ月くらいかなぁと・・・」
おれ「・・・」
担当医「本人には言いますか?」
おれ「いや、あの、ちょっと、あの、かんがえさせてじょあgrじおあおあ」
本人には腸閉塞の手術がうまくいったよ〜と言ってある
担当医もそんな感じで本人に説明したみたいだ
本人は「これでやっとご飯が普通に食べれるようになるねぇ〜」と喜んでいた
かなり心苦しい
12:
それだけ早く転移してるって事はまだ若いんだろうな・・・
出来るだけたくさんの時間を嫁に費やせ
他人事ながら泣けてきたよ
>>12
俺も嫁も26才です
ドラマとかこんなとき「そばにいてやれ!」なんてよく言うが
あまりに自分の無力さを痛感させられる
13:
嫁にしてあげられること、全部してやれ
>>1の立場になったら発狂ものだな・・・
15:
>>13
してやりたいこと、本人がしたいこと沢山あるけど
体力、状況、金銭、いろいろ絡んで出来ることがすごく少ない
ほんと悔しいよ
14:
僕も小5の時に母さん失ったんだけど
>>1の嫁さんと症状してるかも
最初は腰が痛いとか言い出して
整体とかいろいろ通ってたんだけど
全然治らなくて、ある日いきなり倒れて入院。
父さんも仕事休暇とって(自営業)病院に泊まりこんでたから
なんとなく僕も状況の深刻さ理解して
2ヶ月くらいたったころかな、いきなり朝起こされて
泣きながら病院に向かったんだけどもう無理だった
遺品みたいなので沢山の手紙が隠されてた
父さんと僕と弟宛にいっぱい入ってた
母さんは病気のこと知ってたみたい
たぶん>>1の嫁さんも病気分かってるとおもうよ
>>1は子供いるの?
16:
>>14
ありがとう、症状はよく似ている。失神するほどの痛みだった。
ガンだというは本人も知ってるんだが、
食事が取れなくなった→腸閉塞の手術しよう→手術した→何も出来なかったどころか余命宣告された
ということは知らない
子供は居ません。
結婚して3ヶ月後くらいに病気っぽいってのが分かって、
結婚式をあげる2日前にガンだと診断された
痛みもひどかったから、結婚式当日は車椅子とモルヒネ使いながら挙げたよ
モルヒネも使い始めは吐き気がひどくて、ろくに食事も取れてなかったなぁ
1回目の摘出手術を受けた後はすごく調子良かったんだけどね。。。
17:
色々しようとしなくても出来るだけ一緒に過ごすだけでいいと思う
ありきたりだけど頑張れ!!!
こんな事しか言えない自分が情けない・・・
18:
>>17
ありがとう。ガンだと分かって仕事も休職→退社したが、そろそろ厳しい
一緒にいてやりたいんだが、生活もあるし難しいのぉ
こんなときどんな顔したらいいかわからないの

まさにいまこれ
19:
1と嫁さんのスぺ希望
>>19
俺も嫁も26才
すまん何書いていいか分からんが書ける範囲で何でも書くつもり
20:
俺は嘘つきだからずっと笑顔で「元気になったら何食べに行こうか〜」とか言うだろうな・・・
仕事辞めてるのか・・・再就職をして嫁を安心させてやるのもいいかもね
>>20
仕事すべきかどうかも悩む・・・
仕事始めたら一緒にいてられる時間が一気に無くなるしな・・・
転職活動した時期もあったが結局仕事には就いてない
ここ1年これでずっと悩んでる
21:
1になにか気のきいたことを言ってあげたい気持ちでいっぱいだけど
俺もこういう時にどんな言葉をかければいいのかわからない
話を聞くことくらいしかできないが、それで多少気持ちの整理がつくのならば
いつでも話を聞かせてくれ
23:
>>21
すまぬすまぬ助かる
正直かかえきれん
みんなありがとう
24:
やっぱり言わないのが正解なのかなぁ…
>>24
すごく悩むんだ。嘘はついてはいけない、の哲学のようだ
26:
そうだな。話せるのは今のうちだし、
何でもいいから話したら。
できるなら変わってあげたいが…
結婚したばかりなのに、ちくしょう
>>26
そうだな。結婚したことを後悔してないかよく聞かれる。
後悔なんてしたことないが、聞いてくる気持ちはよくわかる。
27:
嫁の親兄弟にはすぐに言うべき
>>27
すぐ親父さんには連絡した。
運転中だったみたいだが、ぐっときてたのが電話ごしでも分かった。
28:
娘にしてやりたいことあるだろうしね
一人で抱えずに相談するのもいいかもね
30:
>>28
人ひとり守ってやれなかった。正直合わせる顔がない。
31:
暇なので勝手にいろいろ書いてみる
来月引越しなので要らない物をオクに出して現金化中
スレ立てたら発送忘れててさっき急いで帰宅して発送してきたゴメンヨ落札者
引越しは更新月だったのもあるけど、医療費とか生活費考えて家賃下げるために。
しかし引越しと嫁入院がかぶる予定は無かった。いろいろ大変。
引越し費用もバカにならない。まさに引っ越し貧乏
今は病院の個室だけど、この病院はテレビがテレビカードで有料とかいう凄まじいシステムを採用しているので、
PS3、トルネ、三菱のなんかスゲー綺麗な液晶モニタ用意して地デジエンジョイ中
このためにWiMAXも契約して、嫁が夜中寝てる時はPS3でオンラインゲーム
病院は既に自宅状態プゲラwwwwwwwwwwwwwwww
地方ADSLよりいと思う。恐ろしい時代だ。
どうでもいいけどこのために買ってきた三菱の液晶が綺麗すぎてマジちびった時代は進んでた
とまぁいろいろアイテム使って気を紛らわせてます
32:
>>31
奥さん倒れてるときになにやってんだよw
>>32
手術前には2人でリトルビッグプラネット2wwwwwwwwwwwww
いま大奥みてるおwwwwwwwwwwwww
36:
上で誰かが言ってるけど、心の準備が必要なのは本人だって同じ。
それならなるべく早いうちに本人にも知らせてあげた方がいいと思うなぁ。
38:
>>36
数ヶ月で死ぬなら今すぐ死にたいって言われたら俺また泣いちゃうwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwたちけてwwwwwwwwwwwwwwww
40:
勝手で無責任な言い分かも試練が、普通にしろ。
難しいとは思うが、嫁さんに事実を伝えて普通に静かに過ごす努力をするのが
良いと思う。。。。
>>40
これが一番理想の形!!!!
しかしこれが最も難しい。普通の定義が難しいからのぉ。
41:
そう考えると俺は物凄く時間を無駄に使ってるな…
>>1にとっては一分一秒がすごく貴重だよな。
>>41
理不尽というか矛盾なんだが、>>41の考え方だと>>40が不可能
でも>>41の言ってることは、いまの俺にとっては事実(貴重って意味ねw)
実際1秒単位で気負いしてたら俺もおかしくなって精神科いくはめになったけど一昨年の話しだな
今はなるべく>>40が目標
休職した時点で生活激変したし、かれこれニート歴1年以上だし、刻々と減る余命を知りつつ面接受けに行く気も起きないが仕事しないと生活がーとはいえ嫁の寿命は(ry
の無限ループ
44:
眠剤使って嫁就寝しますた。
ここからが俺の賢者タイムだフーーーーーwwwwwwww
43:
治療や延命の為に何も出来ないのであれば
出来るだけ長い時間1嫁のそばにいてやるしかないだろう・・・
今後の経過がどうなるのか医者によく聞いてそのうえで
彼女と.>>1の思い出を沢山作ればいい
その後辛い話は有るだろうが変なことは考えずに出来るだけ長生きして1嫁・・・
彼女が生きていた過去やその意思や希望を語り継ぐ事が縁あった者の責務だと思う
46:
>>43
今後の治療を続けるかどうかとか、今後についてはまだ担当医と話をしてないんだ
・延命処置すべきか
・可能性にかけて治療すべきか
・諦めて余生を過ごすか
凄まじい選択を迫られてる
余命宣告されたときに言われたのは、
「体力的にも考えて抗癌剤使うのがいいのか判断は難しいし、食事も取れなくなるだろうから、抗癌剤は無い方がいいかもしれない、なんとも言えないです」
ここで話は止まってる
今まで「治療しよう!」で推してきた担当医が始めて「こんなにひどくなってるとは思わなかった」と言って治療を諦める発言をしたから、かなりショック大きかったです
頻繁に検査してたんだけどね
45:
1より若年者だけど、今俺の好きな人が同じ状態にあったら、、、想像しただけでおかしくなりそうだ。奥さんは病室から出られないの?
48:
>>45
おかしくなっちゃうぜフーーーーーwwwwwwwwwww
今のところベッドに寝っぱなしだね。
点滴打ちっぱなしなのと、開腹した傷が抜糸できてないのと。
状態が良くなればリハビリして〜って感じかな。
今後どうなるか分からんけど、たぶん自宅で点滴打つような形になるかなぁとは思う
47:
医者に無理いってでも好きなとこに連れてってやるとかどう??
50:
>>47
気持ちはよく解るんだが、出先で何かあったときに対処できない・・・
肺炎→放置で死亡
腸閉塞→放置で敗血症で死亡
がん細胞と抗癌剤のダブルパンチで余計な病気を呼びまくってる
今年1月に肺炎で入院する前日は42度の発熱で幻覚幻聴、せん妄状態っていうらしいけど、テンションもおかしくてろれつ回ってないし言ってること意味不明だし完全に詰んだと思った
調子いい状態が割りと続けばいいんだけどねぇ
結婚式2日前にガン告知の時は新婚旅行が海外の予定だったんだが、医者にダメだと念押されてキャンセル・・・
キャンセル料だけで数十万プゲラッチョ
でも去年の6月頃に調子良かったから思いつき唐突で海外行ったけどね!
よくも悪くも今考えればあの頃が体調のピークだったキガス
52:
俺がBJなら3000万で治してあげられるのに、、、
>>52
金無い奴は治療すんなってことですよほんと!
金かけて治療した結果これですけどね!!
53:
あとで、あーすれば良かったとかこーすれば良かったと後悔しないでほしいから(どうしたって少しは悔やむだろうけど)、やれることはやった!ってくらいまで自己満足でいいからやったほうがいいと思う。治療にせよ会話にせよ遊びにせよいろいろと。
残るのは自分だから、嫁のためでもあるけど自分が気のすむようにやったらいいと思う。とにかく、やらなかった後悔をしてほしくない。
>>53
そう思う。
でも結局後悔するのが目に見えてる
54:
とりあえず笑顔の写真を大量に撮っておくべき
>>54
抗癌剤の影響で脱毛ひどくて写真撮って欲しくないオーラがパネェす
56:
大丈夫。
焦らずにゆっくり向き合っていこう。
余命を彼女に伝えるべきかは医者じゃなくて向こうの親御さんと決めたほうがいい。
あと旅行連れてってやりたいとか美味しいものを食べさせてやりたいってリストみたいなの作ってその中から医者に可能なものを選んでもらえ。
最終的には病院じゃなくて自宅に戻って死を待つパターンもある。
その場合は必要なベットだったりをレンタルする必要もあるが最後までついててやれる。
お互い無理もないが、最終シュダンだ。
あとモルヒネも打つか打たないかちゃんと話し合え、な?
打ったら最後。
痛みは無くなるが植物状態のようになる。
まだそこまでは聞いていないかもだが。
厳しい話だが、とりあえず冷静にならんと何もならんだろ。
58:
>>56
猫飼ってるんだが、最近ほったらかし状態で猫には申し訳ない。
嫁も猫に会いたがってるので家に帰してやりたいが、なかなか。
既にモルヒネは打ちっぱなしだ。植物状態では無いが、自宅は薬局状態。
取り乱しても冷静になっても結果が変わらん
TV「がんは早期発見で治癒率がとても高いんです!」

そもそも早期発見が無理ゲーですワロッシュ
59:
そっか
もう本当に出来ること無いな
笑顔でいてやれなー
60:
うう。そのテンション、いつもなのかもしれないけど、追い込まれてる感じするね….
考えただけで冷や汗出る
そういやおじいちゃんが胃がんで死ぬ前、手足マッサージしたら喜んでたな。むくみが辛いみたいで。
1と奥さんが幸せでありますように。
>>60
うちの嫁さんもむくみがひどいんで足もみもみしてます
病気にも追い込まれたが、社会的にも追い込まれたなー
会社が厄介だった。辞めたというより辞めさせられた。
退職前に自分がまさか弁護士立てるとは思わなかったんだぜwwwwwwwwwwwww
64:
同い年だ。
もし、私なら本当の事を言ってほしい。
だって大事な人を残して行ってしまうんだもん。色々しておきたいことがあるよ。
例えばそれがお話するだけとかでも。
出来るだけ側にいてあげてほしい。
それで、どれだけ想っているか伝えてあげて。
>>64
もし俺だったら、と思うと複雑なんだ。
自分一人で自由が効く体じゃないから、死ぬ前にわがまま言いたいけど周りに迷惑かけちゃうかも・・・お金もかかるし・・・ただでさえ治療費とんでもないのに。。。
とか思うだろう、と思う。
とか思うと言えない
この件はホント悩んでますすごく悩んでます
65:
26じゃ進行度がかったんだろうな…
俺のばーちゃんも去年ガンで亡くなったが、余命半年って言われて2年も生きた。
年齢もあるだろうけど、持ち前の明るさで長く生きれたのかなって思う。80だったけど。
奥さんも>>1もなるべくモチベーション落とさないように頑張って、少しでも長く生きてほしいな。
奥さんに伝えるべきかどうかだけど、俺は奥さんの両親兄弟とすぐ話し合った方が良いと思う。
>>65
去年の9月に腸閉塞でお腹の中を手術したときは特に問題なかったらしい
レントゲンも、CTも、骨シンチグラフィーも3週に1度やってた
全く意味なかった
相手方の親父さんには話したけど、たぶん親父さんは他の家族には言ってない気がする
でも近いうちに話し合わないといけないよね。激しく同意。
だめだ親御さんの顔見たら俺絶対泣いちゃうwwwwwwwwwwwww
69:
一つの意見として。
すぐには冷静にはなれないだろうが、病気なのは嫁さん。
知らせずに約二ヶ月このまま自分の考えだけでそばにいるか。
知らせて約二ヶ月嫁さんのして欲しい事を聞いてしてやるか。
余命を言われれば、気持ちも変わると思うし、それ以上は生きてやるとか思うと思うし、して欲しい事も変わると思うし。
何となく、もしかしたらって感じで、本人も微妙に感づいてる場合もあったりなかったり。
では、幸せにね。
71:
>>69
ありがとう。
一昨年の12月、胃の摘出手術をする前、もうそれすらも諦めて死を選んでた嫁です。抗癌剤治療も、かなり説得しました。
あまりの辛さに、去年のいつだったか、俺が見てない間に抗癌剤やらモルヒネやらを大量服薬して自殺未遂もやりました
実際にそれで死ねるかどうかは別として、死ぬ気で飲んだんです。相当の覚悟だったと思います。
今はお腹も数十箇所、数十センチという沢山の傷跡、脱毛、ひどい吐き気、腸閉塞で水飲んでもすぐに吐く状態
今回の手術は何も出来なかった。そのまま閉じた。今後食事は取れないと思う。がんも転移してた。余命近い。
真実を言うべきか。
嘘はつきたくないですが、もうついちゃってますが、、、
俺はこれ以上彼女に「頑張れ」とは言えないなぁと
70:
釣りだといってくれ
たのむ
72:
>>70
みwwなwwwぎwっwwてwこwねwぇwwwww
73:
後悔させんな。
※「ありがとう」って言いそびれたヤツいる?
74:
>>73
テラなつかしす!gj!
日本語って単語に重みがあるよね
前より意識して感謝の気持ちを言葉に表すようにしてるよ
ありがとうと言われて嫌な気分になるシチュエーションは少ないからな!
それはただ、俺が既におっさんになったからなのかもしれないけどんどこどんwww
今日はそろそろ寝るお
明日は朝から引越しに向けて片付けしないとな。。。
バッチリ準備して、退院してきたら、ゆっくり過ごせる家空間にしておいてやるんだ〜。まっとけよー嫁ー。よし頑張ろう。
嫁さんの服とか片付けながら泣いてそうだワロッシュwwww
春物のカワイイやつ着せてやりてーなー
やりたい事山積みや!!
83:
もしもあたしが余命2ヶ月なら、告知してもらいたいかな。
家族や友人に、今までありがとうってきちんとお礼が言いたい。みんなとの最後の時間を大事にしたい。
告知するかどうか悩んだ旦那に対しても、ありがとうって伝えたい。幸せだったよって伝えたい。
黙ってる事は、奥さんのためにはならないと思うなぁ。
>>83
参考になります。良く考えます!
84:
そんなことになったら産業医大で飛び降り自殺してやる
>>84
おい、おいやめろおい
85:
嫁26歳のとき、急激に物が食べれなくなり体が弱ってきたので
ふらっと病院行ったら突然余命1ヶ月宣告。
手術する体力なし。抗がん剤を使う余地なし。
向こう親と相談の上言わないことに。
明日も来月も来年も普通にやってくる風に過ごし、
3ヶ月が経ったとき、明日はやってこなかった。
本人的には何がよかったのかわからん。
態度でばれてたかも知れないし。
自分だったら、死ぬまでの準備ができるから、
告知して欲しいと健康な今はうっすら思ってるけど、
実際言われたら、
毎晩死ぬのが怖くて「何で隠してくれなかったんだ」
と思うかもしれない。
死んだ人自身が死んだ後に後悔するチャンスがあるなら、やり切って死にたいだろうが、
そんなチャンスはないなら、怖い思いをしないまま死んだ方が楽ではとも思う。
ガンの告知自体は受けてる>>1 の嫁が怖い思いをしないままってのは無理かもしれんが。
何が正解かはわからない。
86:
>>85
ご冥福をお祈りします。
たまに「あたし死んじゃうのかなぁ」とか聞かれたときの俺のテンパリっぷりったら尋常じゃねぇっす
「知らんけど、確実なのは、おれもそのうち死ぬよ」って答えてる
98:
みんなスマンありがとう、それぞれレスしたいところだが事件発生だ
特定されそうだがいま嫁とからメールきたので電話で話したら
嫁さんの実家が火事で消防車わんさか来てるらしい
土曜日だから家族が見舞いにきてて、家には犬だけがいる状態だったそうだ
窓割って中はいって犬は救出したそうだが、かなり火が回っているらしい
たぶんいま消火中
今日は俺は病院から朝帰宅して引越しの準備してるんだが、嫁の不安材料が増えてしまった
非科学的なものは全く信じないんだが
ついてなさすぎじゃねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
いやむしろなんかついてんのかwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
100:
>>98
嫁さんの病気だけでかわいそうなのに・・・
お前か嫁さん何かに憑かれてるんじゃないのか
103:
>>1が強がってて見てるのがつらい。。。
嫁の両親が無事でよかった
やっぱり嫁には本当のことを言ったほうが良いと思う
こんなことしか言えない自分が本当に情けない
106:
だから2chなんかしてる場合じゃないだろお前
110:
俺は自宅でカーテンの洗濯をしまくっている。まだ終っていない。
何やってるんだ俺はwwwwwwwwwwwwwwwww
現場着した家族の話によると、家は2F建の木造建築なんだが、1Fはやや残ってる、2Fは全焼だそうだ。
やっぱり上の方が燃えるんだな。写メとか見てないから詳しいことは分からん。
とりあえず見舞いに来てた母親はまだ病室に残ってるが、嫁と一緒に号泣中
俺もあとで病院行く。今夜も泊まりだ。
泣きっ面に蜂

これ考えた奴天才wwwwwwwwwwwwwwwwww
個別レスは今夜落ち着いたら書かせてくれ、みんなありがとう
111:
嫁の小さいときの写真・・・
残っているといいな〜 
101:
精神病院いけ
>>101
嫁は15の時から行ってる。嫁とはその頃からの付き合いなんだが、まぁ壮絶だったなぁ。
俺も一昨年、術後の看病を病院で泊まりこみやってたときに全く眠れなくなって、嫁の担当医の勧めでそれから行ってる。
115:
病院ついた
120:
火事の件でかなり参ってる。予想以上に凹んでたー
いまは泣きつかれて溶けてる
足マッサージ中
ナルニアみてます
病室の写メ撮った
※画像見つかりませんでした
122:
>>120ここはホントに病院かぁぁぁあああ‼??
>>122
上が栄養補給点滴、下がモルヒネ製剤を注射しっぱなしにする機械
必要に応じで、別の製剤を追加したりして対処してます。
以前の入院時は、自宅から加湿器とデジ一眼フルキット三脚で乗り込んだこともありました。撮りまくった。
いまは俺のテンション的にカメラ落ち着いたのと、加湿器も病室の湿度コントロールが割りといい部屋だったのとで撤去。
花粉がひどいので空気清浄機が欲しいところです。
で、奥にある三菱液晶モニタ(これマジオススメ)・PS3・トルネ・WiMAX・Macbook Pro これらを駆使して賢者タイムへ突入するフーーーーーーーーーーwwwwwwwwフフフーーーwwwww
123:
>>120
親がガンで入院してた時を
思い出すなぁ・・・
まぁPC類は無かったけどwww
急に亡くなったからありがとうが
言えなくて悲しかったな。
ホント特効薬でも開発されないかな・・・
124:
>>123
特効薬、出てこないねぇ。
それもそうだし、もう病気にかかったということで、今後の生活が成り立たなくなる不安ばかりで、ホント日本がんばってくれよーと思うよ。
安心した暮らしなんて全くない。
いろいろ投げ出して嫁一本で行ってるけど、これ終わった後さぁどうするあいふる、俺も何度も生きることを諦めた。
家で夜な夜な一人で泣いてたよ。毎晩毎晩。今のところは大丈夫。
まぁどうでもなるか
最近あまり寝れてないので多めに眠剤投入完了
ふわふわしてきだぜー早めに寝たい
明日はヤフオク出品手続きやって、引越し先の不動産屋行って金払って
そしたらまた病院戻って、まったりタイムだな。
たまには猫とも遊んでやらないとかわいそうだ
猫写メ
※画像みつかりませんでした
128:
嫁の手握ってキスのひとつでもしてやれ
>>128
グフフ
132:
釣りだと言ってほしいが、本当なら私には何ができる?
事務的な話をすると、まず金の問題だ!高額医療控除制度や先進医療(旧高度先進医療制度)など使えるものは使っている賢者>>1だと私は信じている。
もしまだなら、病院の窓口や行政の窓口に相談だ。最悪、本当に最後の手段だが生活保護という手もあるのではないかと思ったり。
誰か、誰かここにそういったプロはいらっしゃいませんか!
金銭的な援助ができるなら、少ないけど>>125の様にしたいと思うよ。
>>
125 :名も無き被検体774号+:2011/02/27(日) 00:05:24.68 ID:bcjeElxY0
1が出品しているヤフオクの情報をここで受け取って、
出来る限り高額で競り落とすのはルール違反なの?
経済的な面で支援したい。
>>1、告知については親御さんとよく話し合って決めればいいよ。一人で抱え込んじゃだめだよ。
告知に関しては、正しい答えのない問題なんだから。
>>132
行政シリーズは全て使っているつもりです、ありがとう
それでもかかるものはかかるのよね。また暇なときに医療費詳細でも晒そうかと思う。
今回いわゆる一般商品の「がん保険」とか「生命保険」とかが一切ないのよね
嫁がJKの時に嫁母が「なんか使わなそうだから解約するわwwww」
とかつって解約したらすぐに病気して、それから保険に加入できない状態
おまいらもがん保険特約くらいは入っておけよwwwwwwwwwww
133:
泣いた 今普通に生きてることの有り難さが心からわかるスレだな
>>1 も嫁さんももの凄い人生を送ってきたんだな…
お願いだから最後くらいはどうにか報われて欲しい
>>133
普通の定義が難しい。当然おれらよりもっとひどい人生送ってる人達だっているわけだし。当人がどう思ってるかは別としてね。
何事も無く暮らせるのは、「普通」じゃなくて、とても恵まれてる、とても幸せなことなんだと思う。
告知についてはおまいらのアドバイスがすごく参考になる
いまさっきも嫁が「なんか手術前と変わってない気がする・・・」とか言い出した
そろそろ隠蔽の限界と思う
余命の事は言わずに、オペは出来なかった事は伝えようと思う
あとはタイミングなんだが、相手方の親御さんたちは実家炎上の件で忙しそうだし、相談したいんだが、正直ちょっときまずい
134:
おはゆう。ございます。
ヤフオク発送完了、ついでに近くのショッピングセンターで飯買ってきた。
ウィンナーの詰め放題やっててクソワロタwwwwwwww愚民どもがワラワラとwwwwwwwww
俺はジュース詰め放題してきたおwwwwwwwwwwwwwwwww
149:
釣りでありますように
151:
>>1よ
「春ウコン研究会」とかでググレ。
そこ読め。隅々まで。
試せるものは試せ。
研究者たちは山形大学元理事長や
名誉教授たちだ。信憑性はある。
はやくしろ
>>151
一昨年のガン発覚からググリまくりAmazonで書籍買いまくり読みまくり
しかし特別な事はせずに普通に暮らしてきました。
2人して精神的にひどく参ってた時期もあって。
その頃は2人とも生きることを諦めてた。
どうやって死のうかばっかり考えて、毎晩泣いてた時期もありました。
のほほんと一緒にいるのが2人にとって一番幸せなんだなぁと
なので特に特別なことはしませんでした
152:
去年の暮 姉が亡くなった。
突然死で救急車の中ですでに心臓は止まってたって。
旦那さんも子ども二人も、最後は何も会話出来なかった。
今それを物凄い残念に思ってるんだよ。
五分でもいいからって。
たくさん話ししてみてね。
>>152
突然死ってほんとにあるんですね。。。
全く悪気は無いですが、ちょっと嫌な聞こえ方になってしまうかもしれませんが、
突然死んでしまったほうがいいと思うこともあります。
苦しんでるのを見てるのも本人も辛いです。
でも死んでしまったらそこまでなんですよね。
何をとっても後悔が残りますが、少なくとも>>152さんの伝えたい事の真意は分かるので、とても嬉しいです。ありがとう。
172:
ぬおぉぉおぉ
みんなレスありがとう(´;ω;`)ブワッ
嫁実家炎上と、引越しの準備も重なって、ふんがふんが
そろそろ引越し間近なので、しばし病院を離れる事になりそうです
すこし落ち着いたら、嫁に来る宗教勧誘がやばい件、2人の精神崩壊していく様子、実際にかかった医療費、確定申告、国の保証制度、障害者手帳、俺の会社からのひどい退職勧奨、仕事やめてから未収入で1年も暮らせたのか、とか晒してこうと思います
157:
秋ウコンとかじゃぁダメだからな。
春ウコンな。>>1はナニシテンダ。
はやくスレみろ
159:
>>1
更に言うとここまでやる必要あるか
わからんが
ダグラスラボラトリーズ
でC-MAX買って飲ませろ。
ビタミンCな。
ビタミンCはガンに効く。
メガドーズ健康法だ。
1日3000mgとか摂取させろ。
三粒な。
因みにビタミンCは2000以上を毎日
2ヶ月くらいとり続けると体に蓄積される。
体外に排出されつづけ蓄積されないってのは昔話な。
163:
お前らにも一応言っとくが
癌細胞は誰もが日々発生している
って事を。
怖くなった奴は
睡眠と癌の関係でググるが宜しい。
あと春ウコン布教な。製薬会社
医療機器メーカー、癌保険屋
ぶっ潰しな。
173:
ありがとうありがとう。ウコン、ビタミンC、丸山ワクチン、上で出てきたノニもそうだけど、摂取シリーズは俺も徹底的に調べた。
結果、やらないことにした。もちろん全部嫁と相談した結果。
嫁は「抗癌剤なんて嫌だ。副作用きつい。禿げるのヤダ。お金かかるのヤダ。」
と言ってきた。すげー説得した。治るかもしれないじゃん!って。
抗癌剤は錠剤でTS-1、3週間に1度通院して点滴からシスプラチン。
副作用を抑える薬からその他もろもろ入れると、1日15〜20種類近い薬を服用してる。それがかなり負担。
通院の前日から説得が始まる。病院ではひどく待たされるし。
点滴中も暇だし、具合悪くなるし。結局朝から晩までかかる。
ウチの嫁の場合、ガンと戦おう!じゃなくて、もう死んじゃうなら別になにもしなくてもいいじゃん(ホントは死にたくないとも思ってる)というスタンスから始まってる。
今はそんなこと思ってない。
俺「たのむから頑張ってくれ、俺も頑張る」
嫁「じゃあ頑張る」
みたいな流れ。でも1度途中で挫折して自殺未遂しちゃったけどね。そこも熱い想いで乗り切った。
その治療を続けてきた結果、これです。
意味があったか無かったか実証する方法なんて無いけど、まぁ、相当なショックでした。嫁はまだ知りません。
そんな嫁なので、普通に生活するのを目標に行こうと思ってます。
166:
父と同じ状況か。胃癌からガン性腹膜炎で余命一年以内。
初めは黙っている方向だったが、医者がポロっと言ってしまったらしく
そこでのヤキモキが無かったのは見守る側からしたら楽に慣れた。
上にもあったけど、死を受け入れて下さい。
基本、ベットから降りないだろうから実家なりで一緒に皆で過ごせたらと思う。
過度の抗がん剤は浮腫や体毛にも凄い影響あるし若い女性には難しいけど、、、
仕事変えて恋人と別れて実家に帰って父親の介護したが最後迄近くに居れて本当に良かった。
>>166
まだ主治医とは話していませんが、抗癌剤はもう使わない方向になると思います。
既に腸閉塞が治療できない、お腹もパンパンに張っちゃってて。
何をきっかけとするか謎ですが、簡単に肺炎にもなってしまっているので。
俺も近くにいてやりたいと思います。
涙出てきた。
168:
>>1
2か月って結構長いぞ。60日もあるんだ。1日を60回も繰り返せるんだぞ。
今からでもできることいっぱいある。
>>168
とりあえず退院させてやりたいです。。。
吐いてでもなんかうまい飯を食わせてやりたい
ディズニーとか連れていってやりたい
一緒に洋服とか見に行きたい
やりたいこと山積み
170:
いや、働いている時間は惜しいだろ。
少しでも長く一緒にいてあげれば良い。
できれば猫がいてリラックスできる自宅なんかで・・・
多分、お金は後からでも何とかなるんじゃないか。
・・・一応創薬研究職だが、何たる無力感;;;;;;;
何たる無力感;;;;;;;;;なんたる無力感 _orz
174:
>>170
お金、なんかそんな気がするので、
あまり気にせず、今は一緒にいてやりたいです。
相手方の親父さんは、俺に仕事をして欲しいと思っているようです。
ウチの母親もそんな感じです。
はたから見れば俺は完全にひきこもりニートなので。
でも現実、俺が仕事に出たら、誰が嫁さん見るの?と思います
誰もいない病室で、毎日食事も取れずにベッドの上は。いろんな意味でキツイと思うし。
191:
>>1さんと全く同じ状況じゃないんだけど
俺の嫁も余命宣告受けてる、半年〜1年って言われました
癌は子宮頸がんです
本当に頭の中が真っ白です
因みに余命は嫁さんも知ってます
216:
>>191
あまり嬉しくないけど、奇遇ですね。
まさに頭真っ白、現実と悲壮感のグランドクロスwwwwwwwwwwwwww
現在も治療中ですか?こちらは治療を辞めるかどうするか、まだ検討中の段階です。
みんなありがとうありがとう。引越し終わったら相手の家族と今回の件について協議しようと思います。
引越し準備がだいぶ終わりました。
一人で準備するの寂しかったからネトゲーで知り合った奴を呼んで手伝ってもらったおwwwww
片付けしてたら嫁の小さいころの写真が出てきたので、焼失免れました。安心したよ。。。
病院は今夜から嫁の家族がしばらくみてくれるそうで助かります
いま隣でそいつがネトゲーやってて暇なので手元にある領収書から医療費でも晒します
2010年1月〜12月。初回手術と入院は2009年だから含みません
支払額 計 \1,081,740 (差額ベッド代などは含まない)
3週間に1度の抗癌剤点滴(実際は何度か入院しているので定期的に出来ていない)
自宅での抗癌剤服用やその他もろもろの処方、検査費用
腸閉塞の手術と入院、肺炎の入院
自己負担分3割です。基本外科ですが、副作用のお陰で皮膚科や婦人科にもかかっています。
精神科については自立支援医療受給という制度を使って1割負担です。
高額療養費制度使ってますが、該当することがほぼ無く、あまり意味を成していません。
この制度正直ちょっとあれげな制度。。。
無職ニートで収入ない世帯にはなかなかの出費ですが、思ったよりかかってないなーというのが本音。
今年の確定申告で医療費控除に行ったら、おまえそもそも収入が無いから意味ないおプゲスwwwwwって言われて領収書全部もって帰ってきた泣ける俺情弱wwwwwwwwww
ちなみに領収書はA4ノート1.5冊分です
219:
>>1お疲れ様。
家族が見てくれるならチョットは休めるかな。
たぶん気が休まらないとは思うけど…
役所は役所で仕事なんだろうけど対応の仕方考えてほしいよな。
あいつら配慮が足りん。
225:
いよいよ明日早朝から引越しだというのに脱力感がひどくて片付けが捗らない
なんのやる気も起きない
やっとさっき布団から出てこられて、いまこうやってPC開いたが
最近レキソタン飲みまくってる反動なのかこれは
ひどい脱力感だ。引越しが捗る薬をくれよドラえもん
何を思ったか昨晩、眠剤飲んで効いてきた頃に楽天でバラの花束買った
うつろうつろで注文したせいか、今日はその店から確認の電話が2回もw
プロポーズしたときにもバラにかすみ草混ぜた花束もってったんだ
同じ店じゃないし、当時はお店できちんとやったんだが
それ、明日、新居に届くんだ。
夜にでも病院に持って行こうと思う。
249:
保守
>>1 奥さん大事にな…
言葉が浮かばないが、2人が幸せであるように
250:
まだ落ちてなかった・・・みんなすまん
いま病院なういまなう
引越しも一段落して、5日ぶりに病院に。いま病室からWiMAXで書き込みで、今夜は泊まりです。
第一印象、明らかに病状悪くなってた。
たった5日でここまで変わるかね。。。2ヶ月持つとは思えなくなった。
で、さっき主治医に呼ばれてちょっと話したけど、今は肺炎発症中。
レントゲン写真ちょっと見たけど、「あ〜、ここに影がありますねぇ」
とかいうレベルかと思ったらほぼ真っ白じゃねぇかよプゲラチョスwwwwwwww
今後どうするか、在宅でのケアとか、どのタイミングでどの程度を本人に話すかとか、俺が考えた、嫁が生きている間に最低限やらせてやりたい事を伝えた。
短時間での立ち話だから細かいことや具体的な話は無いけど、少なくとも主治医がこの時間に俺を呼び出したというだけで、刻々とその時が迫っているのを感じさせられた。
というか嫁を見れば嫌でも伝わってくる。
とか書いてる間に、いま吐いた。大量の眠剤で眠ってる間にむせ始めて体液吐き出す。きついだろうなぁ。
俺が病院に居なかったときは嫁の母が泊まってたんだが、夜中に突然吐き始めるからほとんど眠れなかったらしい。
嫁はこの2ヶ月、何も飲んでないし何も食べてないのにな。唾液的な物とか、泡とか吐いてるわ。
今は肺も骨も食道も腸も、内臓全てがガンだらけ何だと思う。
思う、というのは、俺が勝手に思ってるだけ。
今回の嫁の場合、未だに検査結果で確実にこれはガンだと証明できるものがほとんど無いからな。検査が当てにならない。なんという現代医学。
お医者さんが「検査結果は特に問題ないですね」と言ったら、あー、問題ないんだ、よかった。って思うよね。普通。
思い返せば「お腹が痛い」から始まって、ガンだと分かるまでに何件も病院まわって何度も検査して。。。「精神的なところから来てるでしょ」とか言われたこともありますた。。。
そんなこんなも加味して、今後「治療」することは無いと思いますん。
266:
胃がんのオペで、開腹して、なんで卵巣まで分かるんだ?
全然場所違うが。
>>266
がん告知が一昨年9月下旬、オペが12月上旬
当然各種検査をするんだが、オペ前検査でのCT画像で、9月と12月を比較したときに、片側の卵巣が肥大化しているのを確認
クルーケンベルグを疑って、もしかしたら卵巣に転移している可能性を説明、最低でも片側は摘出、両側の可能性もありますとのこと。
胃の摘出だけだと思ってたらオペ直前に「2度と子供が作れない可能性がある」と言われてかなりきつかった。
オペ中に直接卵巣を確認し、おそらく両側に転移しているであろうと判断、家族の同意のもと、摘出。
後日、病理検査に提出した結果、両側の卵巣に胃と同じがん細胞の存在を確認。
結果、胃がん原発の卵巣転移、ステージ4と診断
267:
腸閉塞のオペする前に造影CTで分かりそうなもんだが。
あるいはPET-CT。
胃がんだとちと弱いが。
>>267
実は単純CTなんだ。喘息持ちで、造影剤が使えない。
CTでは腸閉塞の確認は出来ているけど、がんの話は出なかった。
あと詳しいことは分からないんだが、「普通の腸閉塞ではなく、かなり特殊で、腹腔鏡または開腹が必要」と言われた
269:
お腹が痛い→レントゲン→わからず→CT→わからず→わからず→胃カメラ
途中でエコーとか造影CTが入るかもしれん。
あと血液検査。
さすがに胃カメラまで行ったら分かるはず。
どこで気のせいでしょうと言われるかが分かれ目。
引き下がるか引き下がらないかもある。
一方で、気のせいの場合もある。
がんだと分かったらPET-CTで全身転移検索、造影MRIで脳転移検索。
造影CTで場所特定。
それからオペ。
肺転移は胸部CTとれば確実に分かる。
骨転移は骨シンチもしくはPET-CTあたり。CTでも骨条件の画像にすれば確実に見える。
肺炎は真っ白でも治る。体力次第だが。
>>269
く、詳しいですね。ありがとう。
一昨年9月、町医者の胃カメラで範囲の狭い胃潰瘍を発見、6箇所の細胞採取→病理検査で全HIT→大学病院へ
それまでの病院では胃潰瘍、胃下垂、精神的なもの、などなどと診断
胃カメラを希望してもやってくれなかったところもあった
ただの胃下垂だから〜はははってね。
行っている検査は以下のとおり
レントゲン(腹部、胸部)、エコー(腹部)、単純CT(腹部)、PET-CT、骨シンチグラフィー、血液検査
一昨年9月の段階では胃カメラ病理検査以外、全部ひっかからなかった
PET-CTはその時だけしかやってない
それ以外は割りと頻繁にやってるけど、どれもひっかからない
270:
結婚式当日にモルヒネというが、モルヒネとかそう簡単に出てこないはず。
向こうの家族が黙っていた可能性がある。
娘の幸せのために。
>>270
失神するほどの痛みがあったのと(実際なんどか失神してる)、痛みの発症部位が、お腹、背中、骨が痛いなどなどと複数だった
初診の段階では「余命2週間」とまで言われた。というのは、ここまで痛がってるのと、骨が痛いということは脊髄に転移している可能性が高いという予想と、年齢が若いから進行が早いだろうと。
紹介状の内容からとか、病理検査の結果を見てとか、他にもいろいろあるだろうけど、そんなこんなで初診でMSコンチン10mg出てきましたが、モルヒネの副作用ひどすぎて式は大変でした
相手側の家族は全く知らなかったのは間違いない。途中で保険解約するくらいの意識だし、考えてすら居ない
274:
みんなマジレスありがとう、超うれしいお父さん泣いちゃう
全レスしたいけど、>>1- いろいろありがとう
276:
がんが発覚するまでの簡単な流れです
嫁さん、15歳の時に地元のカラオケ店で集団レイプにあってて、それからメンタル通ってる。この件は相手側の両親は知らない。本人が隠してる。
前彼のDVとかも重なって、メンタル系の薬は多かった。
とはいえ、見てても喋っても、いかにもメンヘラって感じは無い。
一緒に暮らし始めてからは少しずつ薬の数も減って、なかなか調子も良かった。
腹痛ではいくつも病院回ったり、あまりの痛みや失神で救急車呼んだりしたけど、病院にかかるときはお薬手帳とか、診察歴の話をしたりするので、そのへんもあって「お腹痛いのは精神的なものだね」といいたくなる気持ちも分からんでもない。
嫁のこの年齢でがんを疑ったのは、1つの町医者の貫禄ありすぎのおじいちゃん医院長1人だけだった。
この町医者は俺が昔からお世話になってる古くからある病院。
町医者といっても入院施設がある規模で、俺もの食あたり(キャンピロバクター)で入院したことがあるw
始めは医院長の息子さんが担当して、検査の流れは>>269の通り。
たまたま数日後に、たまたま居合わせたおじいちゃん医院長がレントゲンをみて、「これ胃潰瘍っぽいけど、これ気になるね。生検しようか、胃カメラしよう」
この一言から事が一気に進んだ。
検査後、病理検査結果でて、後日病院から呼び出しされて、夜行って。
医院長「残念ですが、がんですねぇ。これ、どこの病院でも普通がんだとは分からないと思うヨォ。ふ〜む。大きい病院に紹介状書くよぉ。」って、かすれ声で言っとったです。
結局、胃を摘出するまでは胃がんの進行度も転移も全く分からず。
摘出、病理検査して分かったのは、がんは胃の表面には全く広がってなく、真っ直ぐ胃の裏面まで貫通。印環細胞の低分化型、スキルスってやつ。
リンパへの転移も触って確認。コリコリになってたそうだ。触るまで分からず。
腹水からがん細胞の存在も確認。ただしこの時点では腹膜転移は認められない。
摘出した内臓は俺も全部確認したけど、だからなんだという話し。
担当医曰く、眼に見えるがんは全部取った、とはいえ見えないがんが存在している可能性は大きいので、TS-1とシスプラチンの抗癌剤治療を推奨され、開始。
294:
嫁さんは大変な人生を歩んできたんだな
最後を1から看取られるのが、嫁さんに取って最後で最大の幸せかもな
322:
いまから嫁に事実を話そうと思う
323:
腹を決めたんだね
しっかりと伝えて
326:
話したあああああああああああああああああああああああああああああ
結果
告知して正解だった
が、タイミングは物凄い重要だった
今日の、今で、割りと良かったと思う
今から嫁の親父さんが来ることに
今夜病院に泊まっていくらしい
親父さんと話すのも1年ぶり以上くらいか
わけあって新年の挨拶もしてない
細かい流れ書きたいんだが、ちょっと準備
また書かせてください
328:
無事に伝えられてよかったです。
応援してます。
>>1と奥さんが幸せな時間を過ごせますように。
350:
>>1ただいま。今日も保守だが…
地震大丈夫だった?!病院は確実に自家発完備だから大丈夫だろうが、
影響ないか心配だ。
てか、スレ違うが地震被害のひどい地域の皆様も心配だ。
362:
地震ががががががががが
いま病院ついた。自宅も病室も大変だった。
いろいろ倒れたし。ぐわんぐわんしたぜ。
病院までの道がパネェ。液状化現象と地割れで大変なことに。
病院は水道管がオワタ、水がでねー
市原市の爆発が病室から見えたらしい
いま原発が爆発したけど
大丈夫ですか
もう何が何だか分からない
363:
>>1、無事確認できてなにより!!!
大丈夫?なんかできることあるかい?
ちなみに原発はあたりまえだけど私にも分からないよ、それこそグランドクロスだよ。
377:
>>326から地震があってガガガガガガガレディーガガ
暇になったしテレ東がアニソンぷらすやり始めたので続き書きます
嫁に余命を伝えるまでの流れ
3月10日の木曜日、夜に嫁の親父さんが病院に泊まりに来るという。
今まで病院に泊まった事あるのは俺か、嫁の母しかいなくて、親父さんは経営者で仕事忙しいのに加えて実家炎上(写メ見たらほぼ全焼だった)で忙しそうだったから、余命の件を伝えたのが効いてるんだろうと思った。
で、親父さん来るならと思ったのと、割りと体調良さそうだったってのと、手術してからもう3週間以上経ってるってのもあって、話そうと思った。
話す前は本当に緊張した。話したことでどうなるか分からなかったし。
でも伝えたかった。限られた時間をどうするか、一緒に考えたかった。
俺「いやさ、食事全然摂れないじゃん。それでさ、実は話してないことがあるんだ」
嫁「え、なになに」
俺「聞きたい?いや、なんか聞きたくないなら言わなけどwブフッw」
嫁「えー聞く聞く」
俺「実はね、腸閉塞の手術、出来なかったのよね。だから食べれないの」
嫁「えっ」
俺「手術する前と変わらないのよ。腸閉塞治ってないの。」
嫁「えぇえぇぇそうなのぉおぉお・・・」
俺「いやwwwえwww気づいてなかった??wwなんか最近そんなようなこと言ってたから何となく気づいてるのかと思ってたけどwww」
嫁「全然だよぉぉぉおーうまくいったと思ってたよぉぉお食べられないのは肺炎のせいかなって思ってたよぉぉおぉおぉ」
しばらく号泣
嫁「えー失敗しちゃったの?」
俺「いや、失敗したってわけじゃなくて、先生がミスったとかそーゆーのじゃないんだけどさ」
嫁「えーーーじゃあなんで駄目だったの」
俺「ガンが転移してたんだってさ。それで手術できなくて。だからそのまま閉じたんだってさ」
嫁「えーーーっ(涙)あたし死んじゃうの??」
俺「俺も死んじゃうwwwwwwwいやいや、一番最初にガンが見つかったときと同じ感じだよ。これからどうしようかって感じ」
嫁「余命とか言ってた??」(余命は言わないつもりだったけど聞いてきたので)
俺「うんー。手術したときに言われたのは、2ヶ月くらいかなーって。」
嫁「うひぃーん(号泣)」
俺「手術してからもう3週間経ってるからさ。実際はもう結構あれだよね。」
嫁「えーーそれいつ言われたの?この前先生に呼ばれたとき??」
俺「いや、手術中だよ。お腹開けてる最中。先生に呼ばれてね、一気に言われたのよね。頭真っ白グランドクロスしたよ。いま頭真っ白でしょ」
嫁「真っ白だよおぉおぉお」
俺「DAYONEwwwwwwwwwwww俺も真っ白だったおwwwwww今は大分落ち着いたけど」
【閲覧注意】エイズに罹った美少女の顔が悲惨すぎる・・・・・【画像】
378:
地震こええええええええええええええええええwwwwwwwwww
でまぁその後は、
なんで話そうと思ったか、とか、話して良かった?って聞いたりとか。
俺が医師から告げられたときは、オペ中に返り血浴びてる人が数分で一気に伝えたから余計頭真っ白ちんちろちんぴろーんだったけど
4〜5時間かけてゆっくり伝えたのもあって、取り乱したりとかは無かった。
ただやっぱり自分だけでは受け取りきれなかったんだろうけど、すぐ家族に連絡してたり、メール書いたりしてた。その気持はすごくよく分るよwwwwwww
379:
その後19時頃に、親父さんそろそろ病院着の知らせ。
嫁に晩飯なんか食いたいものあるか?って聞いたら、ケンタッキーとかいうので買出しに。
ついでに親父さんとも話ししなきゃと思ってたから。病院前で合流。
嫁父「おお、久しぶりー」
俺「いろいろすみません」
親父さんと会うのは1年半以上ぶりか、もっとかな。新年の挨拶も行ってない。
その昔、嫁の件でいろいろあったときに、これまたいろいろあって、それからトラウマで、仕事の件もあったしそっちもトラウマで、俺は外部との連絡を一切取らなくなってしまった。
嫁以外一切誰も信用できなくて、自分の親も。それは一番ひどい時だったけど、しばらく続いた。携帯も電源切りっぱなしだったし、来客も全部無視。
まぁ、完全に精神的なものだと思う。たぶん。
今はその当時に比べたら大分よくなったけど、相手の家族に会うのはかなり抵抗ある。
自分の母親もやや抵抗ある。昔から付き合いのある友人は1人だけごくたまにメールするレベル。
他の友人は全員断ち切ってる。仕事関係は全て断ち切ってるし未だに無理。たぶん今後も無理。超ウマトラ
ネットで知り合った連中とSkypeしたりゲームしたりするのが一番多い状態。
話が脱線した。
親父さんとの会話。嫁に事実を伝えたってのを、一番始めに言った。
ちょっと驚いてたけど、どうだった?とか、どこまで話した?とか。
割りと他愛もない会話だったし、なんか俺はさっさと切り抜けたい思いもあったのかあまり覚えていない。
買い物してるときに、あーあれも好きだったなぁとか、これ食えるかなぁとか、いろいろ買ってた。
カットフルーツに、生ハムに、焼肉のタレとかwww山ほど買って病室戻った。
嫁はここぞとばかりにいろいろ食ってた。全部吐いてた。むー。
んでまぁ、親父さんも話したいことあるだろうと思って、俺はそうそうに退散。
ひいいい揺れるうううううううううwwwwwwww地震こええええwwwwwwwwwwこの病院まじ揺れるよメキメキ言うしやめてwwwwwwwwwww
その翌日、大地震発生。
380:
そうか
お前さん大変だったな
381:
ここから完全に地震ネタに
久しぶりに自宅に戻って、翌日起きたのが14時半くらいか。
とりあえず起きたらテレビ付ける習慣があって、テレビつーけよって。
でも全然面白そうな番組やってなくて、んだよクソつまんねーなー
とか思ってたら国会中継やってたので、よし俺も政治家きどっちゃうぞとかなんとか言ったかどうかは知らんがNHKにした
そしたらこれ。まさにこれ見てた。ちょっとこれもトラウマまじでwww
超揺れながら、でもなんか謎に冷静で、今にも倒れそうな空気清浄機を右手に加湿器を左手に、とかってテレビ倒れそうだし42インチやめてwwww足で抑えちゃうもんねwwwwwww
猫が出窓でホゲって顔してるしwwwwwwキッチン見たら冷蔵庫とかやべええええwwwwでも食器棚倒れてきたら俺死んじゃうwwwwww
みたいな感じでパネー揺れた。隣の部屋は引越し直後のダンボール天国がダンボール地獄になってた。
まじこれ携帯繋がらねーんじゃねぇかと思ったらやっぱり繋がらない。
病院の状況が分からん。嫁はどうなってんだ。
そしたらパソコン、Skypeメッセージきて、いつものネットの連中だった。
Skypeは生きてる!
嫁よ、頼む、Skypeを起動してくれ。と、携帯にメールを打ってみる。
15分くらいしたらメールが届いたらしく嫁とSkype繋がって、
嫁「ロッカー倒れてきたぁ(涙)テレビまもったぁ(涙)プレステおちちゃったぁ(涙)部屋が焼肉のタレまみれになっちゃったぁ(涙)」
いや液晶モニタよりプレステの方が金額的にはああああああああ
とかちょっと思ったりしたけどんなこたーどうでもよくて
怪我はちょっと腕を打ったくらいで済んだらしくよかった
親父さんは朝方仕事に出て、その後母親が来たんだが、ちょうど部屋には居なかったらしく、結局部屋には嫁一人しかいなくて、いろいろ格闘したようだ
俺の家の前のバイパスもあっという間に渋滞地獄と化して、近くのコンビニの駐車場も埋まるし、テレビはなんかもう大変なことになってるし
Skypeで
俺「いまテレビ見てるけど、そこから海のほう見ればなんか燃えてるのみえると思うよ(市原市のやつ)」
嫁「うわ!なんか爆発したああああああ!!!(ちょうど大爆発した時間あだった)」
爆発したときの動画これ
翌日病院へ
後はみなさんが体感してきたとおりの流れ
ずっと地震・原発たまに噴火でまた地震
なんかこの病院すげー揺れるしミシミシ言うからかなり怖い
東北が壊滅的すぎて新浦安・舞浜は報道すらされないからあれだけど、液状化と地盤沈下が尋常じゃない。水道管も駄目らしく、水も出ないし毎日自衛隊来てるし。
ネットのフレも福島と宮城のやつがいて、連絡取れなくなって。
今日やっと最後の1人連絡取れたけど、みんな必死。なんかもうほんと気の毒すぎる。
話が脱線しまくるけど、福島のやつは米農家なんだが、東京の奴が米を売ってくれって朝から何度も電話をかけてくるらしい。
じいちゃんが青筋立てて「こっちは被災地だぞ!」って怒鳴ってるとかなんとか。何回言っても引かないって。
とか言ってたら今日福島の家までそいつが来たらしくて、なんとか追い払ったけど明日の朝8時にまた来るとか。
100万円でもいいから売ってくれ!みたいな感じらしいけど。なんかもう、ね。
関東はガソリンとか米とか売り切れみたいだけど、本当に必要な人が必要なときに使えない状態になってるっては何とも残念な話し
俺は微々たる赤十字募金と節電くらいしかできんが、皆が1日でも早く普通の生活をおくれるようになることを祈ってます
382:
地球まで泣かせやがって……
>>382
もう余震ありすぎて地震マヒしてる
385:
>>1
いろいろお疲れ様かな
何事も無い九州にいるから無力感がぱない・・・
今度献血に行ってくるよ(´・ω・`)
今は人が多すぎるみたいだから時期ずらそうかね・・・
>>385
献血はセンターに聞いてから行くのがいいらしい
血が欲しいタイミングがあるとか
386:
おれの命あげたい
>>386
おれも
387:
でもさ…もしかしたら今回の地震で亡くなった人の中に
このスレ読んでいて「余命2ヶ月mjdsk」みたいな人もいたかもしれん。
本当に一寸先は闇というか現在楽しまないとな
>>387
人生は死ぬまでの暇つぶし
391:
進展があった。退院は無理っぽい。
できても外泊許可だせるかどうかレベルとか。日に日に衰弱している。
393:
愛してる、とずっと言ってあげて。
愛してる、と笑顔で。
それだけで気持ちが安らぐから。
その言葉が支えになるから。
手を握って、頬に触れて、唇に触れて、
愛してる、とずっと言ってあげて。
403:
病院着
新浦安・舞浜も結構な被災っぷりなのに停電まで来るとかパネェす
退院予定が無くなって、本人はかなりイライラしているご様子
入院してから1ヶ月以上経過したな
来週の火曜日に2時間だけ外出許可が出た
2時間て移動時間考慮したらバカスwwwwwwww
3日前から薬が一気に変わった。
寝る前の眠剤とか経口摂取が全部無くなって、20時からはシリンジで謎の薬が注入されている。
今見たらドルミカムって書いてあるけど、よくわからんす。
これに変わってから一気に様子が変わった。
かなりボーッとしてるというか。モルヒネ突っ込みまくった時よりふわふわしてる。
というか呼吸が浅い。なんかいろいろ監視機器増えたし。
嘔吐ひどいし夜は咳き込んでむせてて寝れてないご様子
寝ながら鼻から謎の液体出てきてるしーーーー
まほうのことばで
ぽぽぽぽーん
やな
404:
>>403
2時間でもいいよ
幸いこれから暖かくなりそうだし、
二人で外の風に当たるだけでもいんじゃ?
ドルミカム、一種の鎮痛剤みたいなものじゃないかな
なんというか、一瞬一瞬大切にして!
>>404
ドルミカム、毎晩量を調整して、呼吸が止まらない程度まで突っ込んで寝かせてる感じになりました
407:
眠剤なのね…そりゃイライラするよね。体も気持ちも言うこときかないんだもんね。
しかも停電だもんね、生活にも支障がでてくるよね。テレビも見れなくなっちゃうし…
奥様にとっては>>1にしかあたれないんだよなぁ…
偉大なる>>1はキャパシティが海より広いと信じている。
でも、無理はしないでね。
>>407
病院の地区は停電対象から外れました。2度の停電で終了。
俺のキャパは宇宙より広いと前世に言われました
423:
やっと追いついた。
>>1には申し訳ないけど、人生考えさせられた。
なんつーか、自分生きててすみませんって気持ちに。
>>1と嫁さん、2人にとっての幸せを歩めるように祈ってる。
遠くから応援してるよ。
>>423
人生なんて死ぬまでの暇つぶし
とかいう別スレの書き込みに救われました
なので特に考える必要はありません
応援ありがとう
427:
保守すまんすたばさ
MacbookのHDDをSSDに換装して初OS再インスコ&復元したのでテストも兼ねて記念カキコ
日曜は外出許可貰って、お出かけしてきました!
6時間。お台場→ヒルズ→銀座。
車椅子で移動。出先で大きな体調変化も無く、こんなに外に出れるとは思えず、よかったよかった。
こんなことなら毎日外出許可頂きたい。
このスレも立ててからだいぶ経ちましたが、嫁は筋肉も落ちてガリガリになってきたし、肌もカッサカサで。声も弱くてかすれて。
でも未だにしぶとく生きてますよ!すまんね!まだいけるよ!たぶん!
ところで、嫁はかれこれ20日間以上も便秘らしい。
お腹がパンパンでカッチカチや。当然吐くし。便で膨れてるのか腹水なのかわからん。
なんとかなりませんかねぇ。。。下剤飲めないし浣腸もダメだったらしい。
なにか手は無いですか何か手は。腸閉塞だからだめですか。
434:
腸閉塞は鼻からクダ入れてない?
俺、腸が癒着してて何度も腸閉塞だけど、鼻からクダでだいたい2週間程度
飲まず食わずで便はでる。
あとは腸の癒着してる部分知ってるからその辺を重点的に強めにマッサージ
手の指2〜3本位で癒着部分を往復させまくる。
腸閉塞になりかけのときは「ごぼぉっ」って音がその辺からして固かった部分が
「ぐちゅ。ぐちゅっ」って水みたいな音になって急にほぼ液体の便がでる。
多分詰まりかけてたものが通過したのかと思ってる。諦めずにしつこくマッサージ
腸の癒着〜腸閉塞との付き合いが15年の俺でした。
個人差はあると思うけど、何かの参考になればと思って。
外出おめでと。車椅子でも気分転換にはなったと思いますよ。
>>434
超情報ありがとう!腸閉塞の手術の後遺症が腸閉塞とかパネェすよね。
鼻管は物凄い嫌がって拒否。開腹手術よりも嫌がった。
今はもう1ヶ月飲まず食わず。腸閉塞は現在進行形。鼻管も検討やな。
マッサージかのぉ。どれくらの時間マッサージすればよいかな
そこらじゅうカッチカチやで。便なのか癌化なのかは不明。
でもマッサージは要検討や!
435:
おれは東京生まれHIPHOPそだちっ
わるそな奴はだいたいオペレーションTOMODACHI
442:
手と足裏なんて素人でも簡単にマッサージは習得できる。
背中も。
消化器系の壷は痛がるはず。だからそこをさするように。
>>442
ツボツボしてみます。便秘の原因の多くがモルヒネなのよねぇ
444:
今北で>>20ぐらいまでしか読んでないが、
腹膜播種してるならCDDPの腹膜内注入してみては?
まぁカルテみてないからなんとも言えないが、うちではよくやってるみたいだよ。
>>444
まとまってなくてさーせん
カルテ見てくれおwww
嫁としてはこれ以上辛い思いして治療したくないって感じどす
485:
なかなか死ななくてスミマセンねwwwwwwwww
1日10回近くは嘔吐してるし、夜は咳き込むし、
病院居るだけでつまらんし。ベッドから起き上がることもないし。
金もかかるし?月50万くらいか。で、俺ニートだし。
本人はさっさと死にたいだろうね。でも普通の生活もしたい、生きたいとも思ってるだろうね。思いは矛盾してるけど、これが現実やで。
手術してからあと半月で余命宣告期間の2ヶ月ですよ
456:
ちょいと脱線した話かもしれないが…
俺はいま陸上自衛隊で勤務している。今回の災害で遺体の整備を昨日までやってきた。初めは泣きながら作業をしてたが、たくさんの遺体を運んだためか、だんだん慣れてくるもんなんだ。本当に俺は馬鹿野郎だよ。
このスレ読んで、命の大切さを再確認できた。明日からまた遺体収容をしなければならないが、命の重みを感じながら仕事をします。
最後に>>1よ。嫁のために普段通りの生活態度を取るのは本当に大変だと思う。しかしどんな表情で書き込んでるかわからんが、文体から>>1は精神的に強いことはわかった。
どんな困難な状況下であろうとも、>>1は嫁のために心配させないように振る舞い続けることができるだろう。
思い切り話がずれてしまい申し訳ない。嫁に奇跡が起きるように心から願う。
>>456
「遺体の整備」パネェす
人は順応していく生き物だから、慣れるのは自然なことだと思います。同時に危機感も薄れていきます。
あなたがその仕事に責任感や誇りを持てるから続けてるんだと思います。
それはとても素晴らしいことだと思います。
きっと俺には出来ないでしょう。だからその仕事に嫌気がさすまでは自らが灰になるまで続けて欲しいと思います。
476:
震災前にこのスレ読んでて、震災後はじめてこのスレにきた。
震災では数え切れない程の貴重な繋がりが一瞬で奪われてしまった。
ここに励ましのレスを書き込んだ人も被災してるかもしれない。
人間なんてホントいつ死ぬかわからないもんだな。
そんな中で>>1は嫁さんを看取る時間を与えられてるんだから
できる限りの事をしてやってあげてください。
>>476
人間いつかは必ず死ぬのよね
死に方や生活の質なんて、下見たらきり無いですよ。震災あったからってそれよりもひどい生活してる人は世界にうんぬんかんぬんってやつですな
478:
なんか感動モノのドラマとか小説みたいな話だよなー
まぁここに書きこんでるって事は思う存分感動してくれって事なんだろうがw
うちの親戚でも若いおばさんが死んだけど死んでから治らない病気って聞いた
余命わずかって時だったはずの時に一度おばさんの子に会いにいったがえらい普通だった
まぁそういうものか
>>478
んにゃ、感動ものの小説のようにはいかない、って事なんだな
現実は、先の見えない病気の浸潤に、崩壊する人生設計、奪われる家族の時間、ひたすらかかる金、医療ってなんなのみたいなーいろいろあるよ
482:
許すも許さないもありゃしねえ
ネタかどうかしらないが、誰にでも起こりうることだ
4人に1人だか、3人に1人だかがガンになる時代だもの
多分、目の前にある現実がネタだったらどんだけいいかと
思ってるのは>>1だろう
486:
>>482
その人数はアテにならないのよね。
誰にでもがん細胞はあるし、検死したらがんあったみたいな話もあるけど、それは天寿を全う出来てる人もいるし、高齢化してから発病してるケースが大半。だからがん保険は儲かるし、売れる。こうやって不安を煽って商売にしてるからな。
実際に若くして発病、生活を脅かしたり生死を決めるような事はそうそうないと思います。
505:
最後は意図的に意識を低下させると思うから、今のうちにやりたい事はさせるべき。意識がはっきりしてる内にだぞ。
>>505
どっちがいいのか分からんね。今は生地獄な気もする。
喉に指突っ込んで吐きまくって、夜はむせて咳き込んで吐いて
毎日これの繰り返し
507:
3人目の子供を産んで直後に脳腫瘍発見
余命半年
抗がん剤しても延命になるだけ
それを知って治療せずに自宅で子供と毎日いたいと半年後に亡くなった友達姉
葬式に旦那はまた一緒になろうなって泣きながら言ってたわ
>>507
子供がいるだけいいのか悪いのか
527:
すまぬすまぬ保守すまぬ
東京電力が凄すぎて空売り祭りしてたんだけど、あれがこれでそれな相場だったからちょっと引いてNZドル買って円を売りまくってあれがこれしてて忙しかった(何
今日は外出届けだしたので、この後一緒にちょっと買い物にでも出かけてくる予定です!
545:
私、福島被災民、多重がん患者。
32歳で乳がん、38歳で出産、40歳で子宮体がん、43歳で体がん再発。
40歳で体がん宣告されたときは5年生存率30%でした。
それから再発しながらも今日、44歳の誕生日を迎えました。
今回の地震でたくさんの人が亡くなりました。私は他の人よりもすごく
死に近いって思っていたけど、津波であっという間に人生が終わってしまった
人のことを考えると、死ぬ準備ができる自分はまだラッキーなのかもしれない。
がんってっ自分の死に方をデザインできるよ。
1さんもお体に気をつけて。
>>545
考え方は人それぞれだし、結果論、死は死だから難しいところだけど、
デザインなんて言えるほどいいもんじゃない。
病気にポジティブな要素なんて何一つもない。
批判意見もあると思うけど、もっと現実的で冷めた見方をすれば、ただただ辛い思いして資産減らして死んでいくのと、津波であっというまに人生終わって国からの保証付くのと、どっちがいいかなんて言えない。
天寿全う以外での死は、ネガティブ要素が強く出るね。
546:
言いたい事はわからなくないけど空気嫁。スレ嫁。
1奥に残された時間は少ないんだぞ。満身創痍なんだぞ。
叶えたい希望が1さんや奥にあったとしても、、難しい事もあるかもしれない。そういう状況に「デザインできる」ってどうなん?
>>546
これをきっかけに死について向きあったということですね
人は必ず死ぬが、どう死ぬか選ぶことは難しい
選べたからといって、それが良かったのかどうかも難しい
多くの人は、死ぬことを前提として生きていないということ
589:
保守すまんもす!
今日の東電株で爆死した俺が通ります
急に容態が悪くなってきた。日曜日に嫁の両親と嫁が3人で出かける予定だったんだが、お腹が痛いと言ってキャンセル。
それから痛みが先行しているようで、モルヒネの量がかなり増えてる。
水すらも一切の飲食が無いが、黄色く悪臭のする液体を搾り出すようにして吐くようになった。1日20回くらいか。
ついさっき吐いたときは、血の塊のようなものも見えた。
昼に担当医に呼び出され、「極度の癌性腹膜炎状態だと思う。先は短い」とのことだが、まぁそのへんは織り込み済みなので何とも思わん。
命に直接関わる臓器などへの転移と進行が今のところ見られないだけに、じわじわとなぶり殺されるのを見ている気分。まだ意識はあるしね。
結局自宅に帰ることは無く、このまま逝ってしまいそうです
555:
>>1よ、お疲れ。
お前が無理し過ぎると嫁も、周りの皆も、そんでもって俺らもすごく心配になるんだ。
俺らにできることは少ないが、話をきいてやる事ぐらい出来る。
辛くて吐き出したい事とかぶつけたい感情があったら此処にガンガン書き込めよ。
一人で何でも背負い込み過ぎると歩けないしな、ぬこの手くらい貸してやんよ。
保守しながらいつでも待ってるからな!
っ〆
>>555
助かる!前にも書いたけど、俺が書き始めたのも、抱えきれなくなったからなんだ。
俺は自分で抱えきれなくなって、はけ口探して、そのひとつとしてこのスレがあるわけだが、
それすら分からず抱え込んで崩壊する奴もいれば、全て抱えて生きてる奴もいると思う。
その俺の情況を察して書きこんでくれているみんなには本当に感謝しています。
568:
保守も兼ねて書く
切ない、の一言しか出て来ない
>>1は明るく振舞ってるけど、きっとそうでもしないと普通に出来ないのかな、とか考えると>>1俺より若いのにしっかりしててすげーって思った
これからはもっと2人の思い出作れる範囲で作って欲しい
まぁ亡くなってその記憶が残るとか残らないとかわからないけど
こうなってしまった事に悔いはあるだろうけど、これ以上悔い残さないようにって簡単に言えないけどって、俺が>>1の立場だったら無理!
ほんも>>1はすげーよ
出来る事あったらほんと言ってくれ!
>>568
相当な訓練を詰んでない限り、一般的には無理だろうなw
でもその情況に立たされたとき、目の前にある問題は解決していかないといけないのも事実。
その全てに立ち向かう必要は無いし、逃げたり休んだりもしていいんだ。
生きてることなんて死ぬまでの暇つぶし。なにやったっていいんだわ。
587:
宣告からもうすぐ2ヶ月でこれだけの間来てないって事はそろそろ本気で終末を覚悟しなきゃいけないんだろうけどさ、
俺は未だに>>1の「釣りでしたサーセンwww」の一言を待ってるんだ。
ただの現実逃避だけどこれが壮大な釣りで実は奥さんピンピンしてる、だったら沢山釣れて良かったなって笑い飛ばしてやれるのに。
>>1と奥さんが癌と必死に戦ってるのにスレの保守しか出来ない自分がもどかしくて仕方ない。
無力で本当に申し訳ない。見ず知らずの輩に謝られても困るだろうけど。
590:
>>587
いやいや、ありがたい
釣りじゃないすサーセンwwwwwwwwwwwwwww
正直、嫁が死んだらネガティブなことしかなくて面倒で嫌で嫌で仕方ない
・役所手続き面倒
・葬式、墓、まじどうすんの
・新居にあるダンボールだらけの嫁の荷物どうすんの
・今後仕事すんのどうすんの
その他もろもろ。あーいやだいやだ。
651:
幸せってさ、生きた長さとは関係無いよな
そんでもって誰かを想って、想われるのはすごく良いことだ。
>>1夫婦、幸せになーれっ
683:
そろそろ二ヶ月になってしまう……でも宣告以上に生きた人だっている。
そう思いたいが嫁さんの病状があまりにも過酷過ぎて……(;Д;)
689:
>>1は俺たちに伝えてくれてありがとう、無力な俺たちを支えにしてくれてありがとう
本当に何もできない自分に腹が立つ
幸せを祈ります
694:
レス大杉ワロタみんな優しすぎるぞ
さすがに草の数も減ってきたわーなんか俺も余裕なくなってきてるわーまじ余裕ないわー俺が一番最初に余裕無くなったわー
土日は嫁の家族関係がぞろぞろ来てたようなので、金曜日の夜から帰宅して今病院。2泊予定。
進展ありましたので書き込み
モルヒネが無くなってました。シリンジで静注してた塩酸モルヒネ。
その代わりに?ロピオン2Aとかいう牛乳みたいなのが注入されている。
いやこれ完全に牛乳だろ。写真あげとく
※画像みつかりませんでした
本人は携帯のメール打つのも喋るのも厳しい様子
母親が文字盤みたなのを作ったようだ
今日は一度も吐いてないらしい。吐くチカラも無い様子
呼吸が明らかに浅い。吸って吐いての感覚が長すぎる。1分間に8回だった
さすがに今日は病院ついて早々、手を握りながら後ろ向いて泣きました
でも東電のザラ場は見てたけどね!!!!!!!!清水がぽぽぽぽーんしろ
いま痰が絡むつって、看護師さんに吸引してもらってるが、ついでに吐いた
黒い。黒いぞ。そして激臭。部屋中に臭いが。半端ねぇ。
臨死期というのはこれほどまでに壮絶なのか。
自分の無力さを改めて実感。また泣いた。今日は目頭があついのぅ
734:
このスレ最高に暖かいな
742:
>>1はマメすぎだな
俺は病院の手術室関係の仕事してて仕事柄、人の死に慣れてるつもりだった
このスレ見てから他人の死でも心痛むわ
当事者の痛みはこんなもんじゃねぇんだろな
>>1は体壊さないように気をつけて
俺もこの話が壮大な釣りである事を願ってます
743:
やっぱりよ「看取る」ってのは辛いモンだわ。
それがまだ若い未来ある若者だと尚更辛い。
運命ってあるか知らないけど、クレーン車で轢かれちゃう可愛そうな子も居るし病気で苦しむ子もいる。
悪事を重ねて平気で生きてる奴も居る。何が人生か分からないわ。
顔も名前も知らない人だけど、心で祈ることが出来ただけでも良い事したのかな?って言い聞かせてるよ。
最後を迎えられたら近くのお寺で手を合わせさせて貰うよ。
755:
瀕死来てるwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
ピロンピロンアラーム祭りだおおおwwwwwwwwwwwww
今夜も眠れNightwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
でもたぶんしぶとく生きるはずだ
しかしまぁ苦しそうだ
困ったね
痰が肺に溜まって呼吸が難しくなってきてる
今たぶん、全力疾走した後くらいな感じの呼吸が続いてる
かれこれ3時間くらい心拍数180前後や
看護師「ご両親にご連絡されたほうがいいかもしれません」
と言われたのはこれで2度目です
呼びませんが
個別レスはまた今度
756:
言葉もないが、二人とも頑張ったと思う。
760:
1の応援したいが言葉がみつからん。
奥さんと1は二人で戦ってんだな。
771:
朝がきてるよおはようなぎいぬ
願望じゃねぇよwwwwwwwwwwww
まだ生きとるわねwwwwwwwww
ロジカルに考えて朝まではいけるだろうと踏んだだけだ
俺の願望は全員まとめて死ぬことです
死んだほうが楽だわ
まだ喪服も準備してねーよまじオワコン
772:
>>1本当ににお疲れ様
イ?
これは私の勝手な思い込みですが、
少なくともお嫁さんは>>1に死んで欲しいなんて
これっぽっちも思ってないと思いますよ
775:
さっき家族呼びました。9時頃には来ると思います。
心拍数128(少しずつ落ちてる、書き始めは138だった)
サチュレーション71%(酸素マスクでMAXパワー、でも落ちてく)
RR(IMP)呼吸回数 16
呼びかけに応答なし
すまん、持論というか、俺の考えなんだが、ひとつ書かせて欲しい
別に特定のレスに対して咬み付くわけじゃない事、意見、反論大歓迎ということを予めご理解いただきたい
「被災者のことやクレーン車事故の事考えると、嫁さんは死ぬまで時間があって、準備できたからよかったね」
という主旨の書き込み。以前にも同じ主旨の書き込みはちらほらありますた。
これは全く違う。死への悲壮感の大小について、「事故死>病死」という考えは間違ってると俺は思う
例えばウチの嫁の場合。
壮絶な痛みに苦しみながら、親近者の人生を崩させ、年間数百万の医療費を出費させているという申し訳なさしかなく、
治るかどうかも分からない治療を毎日繰り返し、通院時は朝から晩まで病院に拘束され、
まともな食事もとれず、ここ3ヶ月は「睡眠欲・食欲・性欲」全てを満たすことが出来ず、
肺に少しずつ溜まっていく痰が呼吸機能を徐々に圧迫され、何十時間もかけて窒息していく
安らかに眠るなんて幻想でしか無い
これで果たして「よかった」なんて言えるかね
全ての「死」において、ポジティブな要素なんて全く見つからない
周りが納得したいがための事象を無理矢理にでも後付で理由付けしているだけだ。宗教がかってる。
日常を送ると、非日常が際立って見える。これが一般的というやつ。
しかしウチの場合は非日常が24時間営業はじめやがった
この場合、「少しでも一緒に出かけられてよかったね」などと思うが、ただ日常が際立って見えただけの話であって、病気さえ無ければなんのことはない、日常的なこと。
日常的に行なえたはずの事が、病気を理由に特別な事のように置き換わるのは、俺は気に入らない
事故死も気の毒だし、津波云々も気の毒だと思うし悲しい。
一瞬にして奪われる命、辛いね。でも亡くなった人達のそれまでの生き様は知らないでしょう。死んだという部分だけ切り取ってる。
昨日夜中に病院の窓から外を見たんだ。
何のことはない、ただの街。何かが生まれて消えてる「はず」だ。夜景を見ながら想像する。それらの事実の全てを知る術はないし必要もないでしょう。
だからこそ死の重みは平等だと思う。
新生児で死のうが、戦死しようが、どれも悲しいしとても辛い。
周りがなんと言おうと「良いこと」なんてのは無いと俺は思ってる
いろんなケースがあるから賛否両論あるのは承知のうえ
よろしく哀愁!
777:
うう・・・ SPO2が71 RRが16か・・・
そうか そうか・・・;;
欺瞞とは思うけど、最期はどうかどうか安らかに;;
幸せの形がそれぞれ違うのと同じ様に死の形は人それぞれ、
でも死自体には「良いこと」なんて無いというのには同意です
これからも色々と大変だろうと思いますが、
体を壊さないように気を付けて
本当に 本当に お疲れ様でした;;
782:
大好きな人が死んじまうのに、良い死何てねぇよな
ただ、〜よりはとか言ってる奴はほとんどがまだ生きてかなイカン
>>1を思ってるんだろうなとは感じるよ
後、死をネガティヴと捉えるなら
例え一人になっても、生はポジティブな物だよな?
俺も骨折した足引きずって生きてくわ
786:
8時50分頃かな、息を引き取りました
医学的診断は9時半頃に。お父さん間に合わなかったわ
いま葬儀だ洋服だ化粧だなんだであたふたしてます
葬儀屋の態度がデカイんだかこーゆーもんか?
なんどかイラっときてるわ
788:
>>1 お疲れ様。
時が立つに連れて辛くなる部分も増えてくると思うけど、生きて幸せになって欲しい。
790:
初投稿です
たいへんよく頑張れましたなあ…奥様も1も…
心より 御冥福をお祈り致しますいや、でもどうかな
奥さん、まだ1のそばにいるかな…
その葬儀屋ウザいな
変えられないのか
794:
お二方とも本当にお疲れ様でした。
葬儀屋なら本社に電話して文句言うがよろし。
すぐに代わりの担当が来るよ。
808:
みんなすまん助かる
あっちこっち電話しまくって葬儀屋変えた
26日お通夜になりました
20人くらいで粛々とやります。込みこみ120万くらいらしい
いま体拭いてもらってて、着替えするところ
くっそどうでもいいけど、死後、一番始めにググった単語は死後硬直ですた
早く着替えないとカッチカチやでって言われたからさ
どんくらい余裕ねーんだよと思ってさ
まじでなんにも準備してないけど、26日からなら割りと時間に余裕がありま
815:
心より御冥福お祈りいたします。。
活字とはいえ1からの奥さんの訃報を目にした時、絶句してしまった…
葬儀屋の件は自分も経験あったから、レスできたけど。
819:
奥さん、ようやく楽になれたんだね。>>1もよくやったよ。
まだまだ忙しいかと思うが、早く落ち着くといいね。
822:
ご冥福お祈りします…。
>>1さん自身もこれから体調とか崩さないようにね…(´・ω・`)
836:
すまんまだ心のどっかで釣りだときたいしている 本当にお疲れさまでした心よりご冥福を祈ります。
897:
みんなすまんありがとう
個別レスできん、ごめん
余裕ない疲れてきた
薬飲んだ
寝るわ
899:
>>897
お疲れ様です。
個別レスなんていらないから
体を労わって、ゆっくり休んでください。
909:
お疲れ様。
ゆっくり休んでください。
食欲がなくても、眠れなくても
なるべく食べて、寝て、生きて。
911:
ご冥福をお祈りします
自分語りになりますが、私も乳ガン、それから腎臓と骨に転移して余命宣告されています
だから自分に重ねて見てしまう部分があり、いろいろ複雑な思いでこのスレを見てました
私を励ますための言葉だろうけど、乳ガンは治るガンだからよかったね
子供がいなくてよかったね、まだ若くて体力あるからよかったね
被災者なんて急に命をたたれたのだから、それに比べたら準備できてよかったね
全部つらかった。何一つ自分で望んだことじゃないのに、何がよかったねなのかわからない
いずれ私も苦しみ抜いて死ぬのかな
生きていたくないけど死ぬのも怖い、ただ消えてなくなってしまいたい
912:
>生きていたくないけど死ぬのも怖い、ただ消えてなくなってしまいたい
んな事、今 言うな
917:
ちょっと時間ができたので来てみたらヌクモリティパネェす先輩wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
部屋片付けまくって、さっき嫁の両親家族がウチにきてあれこれ
涙が枯れることなんて無いな。全部見てきたからな。常に走馬灯状態。
この後葬儀場にいって、またあれこれ打ち合わせです
みんな>>911を責めないでくれ
俺は>>911と全く同じことを思っていたし、未だにそう思ってる
嫁はどうすることも出来なかったし、俺も周りも大きく流れを変えることはできなかった
それでも時間は過ぎていくし、世の中は勝手に動いてく
不条理な状況の中で一定の納得を得ていくしか無いんだよね
また>>911がここに来るか分からんけど、思ってること、全部書いてくれよ
みんなも好き勝手書いてくれよ
ただし、理由の分かりづらい端的な批難や否定するのは勘弁してやってくれ
>>912は俺のこと気遣ってくれて「そんなこと今言うな」と言ってくれたんだと思うが、俺に気遣いは全く必要ないぞ。俺は叩かれまくっても全く問題ない。たとえここでボロクソに言われたとしても大丈夫。
それより>>911の声が聞こえなくなる方が怖いんだ
また落ち着いたらここ来ます
920:
>>1
無理はするなよな………
930:
>>1には俺らがいるよ
話してくれてありがとう
嫁さんだって今でも>>1が大好きなんだよ
943:
お通夜の準備してました、個別レスは葬儀終わってからしますん!
正直結構きてる、かなりきつい
実感沸かないなんてありえない、実感しか無いわ
お通夜の為に散髪してきた。もうそこに存在しないものに対して価値を見出して尊ぶこの感覚、IT戦士の俺としては非科学的な事柄は全て理解出来ないと思っていたのに今ありえてる不思議
こんなのただの自己満足だろ?でもそうじゃないと思ってる不思議
激しく混乱中。いとこが俺の異常に気づいててあれからずっと泊まりに来てくれたり出かけたりしてます。ありがてぇ。ついでにPSNまで逝ってるから余計に助かるwww
んでね。
嫁が亡くなった直後に相手方の父親から
「友達は呼ばずに家族葬でやりたいってお母さんが言うんだ、頼むよ」
と開口一番突っ込まれたもんだから何も言えなかったんが、本当はみんな呼んでやりたかったんだ。嫁も友達に会いたいと思うんだよね。
いやもう死んでるから聞けねぇし、死んでるやつが会いたいとかおかしな話だからあれなんだけど。物理的にもね。でもそうじゃねぇのかなって。
嫁の母親が、同窓会みたいになるのが嫌だから呼びたくないっていう理由だそうだ。そんなことにはならないと思うけど。非常識だろそんな人いたら。
でもたくさん呼ぶとお父さんも大変だろうし、嫁としても母親がそういうならと思うだろうから別にあれなんだけどね。
とか思ってたら、この前ウチに来たとき母親が、あの子は呼べるの?とかあの子はどうなってるかなとか言い出したんだ。
もう家族葬でって連絡してるところも多かったし、俺は嫁の友達の付き合いが分からんから全く連絡してなかったんだが。
そんなこんなで諦めてもらってたら、今日は親父さんから電話来て、どうしてもお通夜に行きたいって人がいるから、人数ちょっと調整してくれないかって話でさ。
なんか吹っ切れて。
今まで付き合いあった人に連絡したよ。お通夜にきて〜じゃなくて亡くなったって連絡ね。事情も含めて書いた。
でもついさっきだからこれない人の方が多いと思うけどね。
それでも来たいって言ってくれてる子がいてさ。
俺の気持ち的がちょっと救われた感じ。
本音は全員死ぬ気で来いって感じだからなwww
ガラケーからGmailにメアド引っこ抜いて一斉送信したけど22通も帰ってきやがったから俺のガラケーでコピペメールしまくったよ。
クッソ面倒だったし!!でも宛先不明は4件だけだった。ドメイン指定とかマジでガラケー涙目やで。
これから寝て、起きたらシャワー浴びて、今日の為だけに用意したスーツ来て、荷物山ほど抱えて、2日間行ってきます。
945:
>>943
こんな時間まで起きてて大丈夫なのか?
自分はクリスチャンだが、>>1と嫁さんの為に祈らせてくれ。
神様なんて>>1は非科学的だと思うだろうし、信じられないと思うけど、>>1が本当に少しでも楽になるならいくらでも祈るよ。
頑張れよ。一人じゃない!
946:
いま追いつきました。
ゆっくり寝て天国の嫁さん安心させてあげてね。
悲しいとき夜起きてると昼より頭おかしくなりそうになるし。
みんな>>1のこと心配してるし、空から嫁さんも>>1のこと見てると思うから。
956:
ハイパー残業中に携帯なんかで見るんじゃなかったぜ…亡くなったんだな、ご冥福をお祈りします。
俺は娘を亡くしたんだが、火葬場の扉が閉まった時しか泣けなかった。
同時期に勤めてた会社も潰れて、それでも周りに弱いとこ見せたらダメだと思って結果鬱になったな。
泣けるだけ泣いてくれ、周りがどうこうは後でいい。涙はストレスを外に出す効果もあるんだ、後ろ向きといわれようが泣いてくれ。立ち直るのは、それからだ。
968:
みんなありがと!
葬儀も終わって一段落。全レスしようと思ったけど、数多すぎて諦めたゆるちて。でも全部読んでますよ。
ここのみんなに散々言われたのが
「これからクッソ疲れるから体力温存どーのこーの」
「忙しすぎて悲しんでる暇はない」
みたいな?いろいろ心配してもらって感謝感謝で、んでもって、そんなイメージで望んでましたが。
実際のところ全然そんなことなかった。これは俺の体感の話ですよ。
精神的には疲れてるけど、それはいま葬儀が終わったからといって回復していくどころかどんどん落ち込んでいってるね。まぁ当然だろwwww織り込み済みや。
夕方まで親族が家にいて、なんだかだいぶ眠かったんだが、みんな帰ってひとりになって寝る気まんまんだったのに、全然寝れなかったからここ来ましたし!
この2日間、喪主としてやることはあったけど、嫁の事を思えばそれはとても当たり前の事ばかりだし、正直この程度のことをこせないくらいじゃちょっとお話にならないと思いました。
いや、葬儀社に頼まなかったらもっと大変だったと思う。葬儀社スルーしてお寺直行のパターンね。でも今回はそれじゃない。
あとは遺族みんながとても協力してくれたからってのも大きい。でも喪主だからやることってのはあるだろうし、今はその話し。
ハッキリ言って葬儀社の言う通りに行えばいいだけの流れ作業だし、火葬場も同じ。彼らにとっては日常で、とてもビジネスライクな感じかな。
沢山の人への連絡や気遣い、様々な手配や言葉を選んだ丁寧なご挨拶。精進落しの手配とか?
結婚式の方が150倍くらい大変だったかな。前の職場はその500倍はきつかった。
なんだ?葬儀社が優秀すぎんのか?そうしょっちゅう頼むもんじゃないから比較分析できねぇよ
まぁでも、俺はもう失うものが何も無いと思ってます。
兎に角、きちんと嫁を送ってやりたいってことしか考えてなかった。
今後の他人との付き合いがーとか、なんかいろいろ?失敗とか損失とかそーゆーのが意識としてない。
俺の人生の全ては嫁のために捧げてきたから、今その全てを失ったところ。
だから楽だったのかな。よーわからんけど。なんにしても簡単なお仕事だったよ。
あまりにも別れが簡単すぎて凄まじい悲壮感やでwwwwwwwwwwww
というわけで、ただのニートになりました。
暇糞ハイパーニートがPSNぶっとんで糞暇で眠れないので最後の夜からのことを書いてみます
969:
>>755 このあたりからの事を書きます。
21日は17時まで嫁の母が病院にいて、まぁ割りとそのときはいつも通りというか、もちろん悪い状態だったけど、唐突な雰囲気はなかった。
なんだか雰囲気が変わり始めたのは20時頃からかな。今まで呼吸回数がとても少なかったのに、増え始めた。
そしたら心拍数も上がっていくんだよね。んで徐々に上がって、ピーク180くらいかな。心電図見てなくても、嫁見ると分かるんだよね。明らかに早い鼓動と、苦しそうな呼吸。血管動きまくり。
それでも俺は普段どおり、普段どおりと思って特別な事はしなかった。まぁなんか、マッサージしたりとかはしてたかな。
でももう嫁も声が出てなくて、目も閉じきってなくて、口も半開きでゼーハーゼーハー。
それでも何か伝えたいみたいで、俺が沢山質問して、うなずいたっぽいやつがあるかないか探すんだ。
「どうした?息苦しい?紙に書くか?モルヒネ追加する?眠剤増やそうか?トレイ行きたいの?」
まぁなんかそんなようなことを聞きまくって、「ああ、トイレね!看護師さんトイレ手伝って〜〜」って呼んだり。
その後でも苦しそうでさ。
「モルヒネいれよっか?」
って聞くと、すごく弱いんだけど、首を横に振るんだよ。
なんかそれでも苦しそうなのが嫌でさ。
「眠剤ちょっと追加してもらわないの?いつもよりちょっと少ないよ??」
って聞くと、それでも首を横に振るんだ。
そんなやりとりを何回も繰り返す。
970:
しばらくしたら、左手でベッドの脱落防止フレームを弱々しく叩いてたんだ。
たぶん俺を呼んだんだと思う。
「どうした?なんだ?モルヒネ?違うのか、じゃあトイレか?違う?紙に書く?書ける?よしちょっと起きてみようか!」
って頭抱えてベッドから起こして。
「ちょっとペン持って書いてみて!ほら、紙ここだぞ!」
ってペンと紙を持たせるんだけど、もう文字にならない、全く読めない
「だめだー、まじわかんないよ。ごめん全然わかんない。どうした?なんだ??なんて言いたいのまじで。おれどうしたらいい??」
って何度も聞くんだ。でもだめなんだよ
「うー、ごめんなー。ペンもどそっか。」
って、ペンを取ろうとすると、離さないんだよ。がっちり掴んでてさ。
「よし!書こう!頑張ろう!よし!おーい!嫁!!おーい、書けるか!?ほら、書いて!」
強く名前を呼ぶと、カッっと目を見開くんだけど、2秒くらいでふっと力が抜けて、目が上にあがっちゃうんだ。
それを何回もやってさ。何回も何回も。
「だめだー。ごめんなぁ。まぁ今日はもう遅いからさ。もう2時だぜ?ちょっと寝て、また明日続きやろうか!なっ!」
つってさ。そしたらペンを離したのよ。俺がそれ受け取って。
ゆっくりベッドに寝かせて。
「眠剤いらないの?ほんとに要らないの?」
って聞くけど、反応なくて。
「あれだろ!眠剤入れて寝るのが勿体無いとか思ってんだろー」
って聞くと、うなずいたんだ。
「なんだよお前死ぬ気かよーまだ生きてもらわないと困るぜー。なっ。もう2時だよ?寝ようぜ。明日また起きてさ、ふごふごしようぜ。おっけ?よし寝るべ!」
とかなんとか言って。
そのあと病室でて、それっぽい雰囲気の看護師さんに聞いてみた
俺「いやー、経験則で全然おっけーなんすけど、あの感じだとあとどれくらい持ちますかね」
看「んー。若いからね、心臓強いから、朝までは大丈夫だよ!」
俺「おっけっす。んじゃ俺寝ますね、あと頼んますね。」
とかつって、3時前くらいに寝た。
971:
んでなんか良く解らんけど朝6時頃起きた。俺も眠剤突っ込んで寝てるから、そうそう起きないんだがな。不思議。
で、>>771になる。
この時、心拍数が140くらいだったかなぁ。
でも間違いなかったのは、サチュレーションが80%台くらいだったかな。
こりゃまずいと。そこで家族呼ぼうと決めた。確実に弱ってると確信した。
>>775の時点で呼ばなかったのは、なんとなくだけど、まだ大丈夫って思ってたから。
でも>>771のタイミング、朝起きて嫁見た瞬間、これだめだ、すぐ呼ぼうと思ったんだよね。
んで朝っぱらから嫁母に電話。
カクカクシカジカと話したけど、俺はこのとき、「すぐにどうのってのは無いと思いますけど、夜までは厳しいかもしれないです」
って言った。結果見てみたらこの後まもなくだったわけだったわけだが。
当然嫁母は嫁父とかにも連絡するだろうし、そしたら嫁父から電話きたから同じようなことを伝えた。
平日だったし、それぞれ仕事もあるからさ。朝どうしても寄らなきゃいけないところあるから、9時にそれ行ったらすぐ向かうよ!なんて。俺も、了解す!お待ちしてます、なんて。言ってたわ。結果として本当にスマンかったと思ってる。
972:
何時頃だったかなーそれからずっと嫁見てた。
9時前くらいかなー。9時過ぎだったか、細かいところは分からんけど。
先に嫁の弟さんが来たのよ。おお、弟きたんだ。良かったーと思った。
弟「よめー!だいじょぶかー!きこえてるー??」とか声かけてたかな。
そしたらさ、モニターの数字が全部下がってくんだよ。今までより早い。でもジワジワ。伝わるかなこの感じ。
ずっと見てたから、変わったのが分かったのよね。
そしたらお母さんきて。
下がる下がる。
>>775が8時半頃だけど、この時点でサチュレーション71%とかもうどうかんがえてもやばいだろ。
すこーしずつ、下がってく。心拍数がさ。心臓が弱まっていく。
110
105
まじかよ、3桁切るのか。マジで言ってんのかよ。とか思った。
お父さん間に合うかなー。まじ、でもそれで急いできてさ、事故でも起こされたらやべーしさー。でも頼むーきてくれー頼むーーーとか思って。
3桁切ってから早かった
96
82
68
41
0
全部終わった。
ああ、だめだ・・・って、弟さんの声が漏れた。
お母さんも、嫁の名前呼びつづけた。
俺はすぐに酸素マスク外した。
もうこれ以上苦しまないでくれって。
ずっとずっと思ってたから。
なんかもう可哀相でさ!!!!まじで!!
そしたら、1度、2度って、息を吸い込もうと、呼吸しようとするんだよ。
ああ、死にたくないよな。こわいよな。ごめんなって。
嫁の頭を抱きながらさ。
お母さんは泣き崩れた。俺は必死でこらえてた。
973:
。・゚・(ノД`)・゚・。
974:
朝からずっと手を握ってたかな。最後まで握ってた。
ああ、本当に終わったのかな。終わったよな。辛かったよな。
それから嫁から離れた。
俺「すいません、点滴とか、全部はずしてやってもらえますか」
そもそも点滴とか、付けたくなかったわけじゃないですか。
もう外してもいい。だったらさっさと外してやってくれよ!と思って。
そのあと俺の母親登場。まだお父さん来ない。申し訳ない。
医者「みなさん揃ったら、またきますね」
死亡診断の話だな。担当医も気を遣ってくれた。
俺は最後、嫁と一緒に居たから。
嫁母とか弟さんとか、居させてあげたいと思って、俺は部屋から出た。
で、お父さんもきて、先生も再度登場。
9時48分。死亡診断。
979:
>>786が11時頃だが、霊安室がどーだとか、早次の話し、事務的な話しが始まる。当然織り込み済みだったので何とも思わなかったし、感情的にならないようにとこらえてやったつもり。
夕方まで大丈夫、みたいな話し聞いてたから、あんまり急いでなかったんだけど。気持ち的にね。
そしたら、死後硬直が来ると洋服着せたりできなくなっちゃうんだってさ。
そりゃカチカチになったら腕に通せないな。でもそんなに早く来るものなのかーと思って、
>>808の話し、死後硬直をググってどれくらい時間余裕あるのか調べたのよね。
急いで俺の母と嫁母が俺の家に行って、ダンボール地獄の中からいろいろ選んでさ。
抗癌剤の影響で脱毛ひどかったからウィッグ使ってたんだけど、そのウィッグとか洋服とか化粧道具とか靴とか、ああ、遺影もーって。もう大変だったみたいだ。
引っ越してから全く手を付けてなかったからな。まさにダンボール地獄やで。
その間に葬儀社いくつか当たりつけて、電話しまくって。
病院に元からいる葬儀社はもうマジでクッソ野郎だったからよwwwwwwwwww
実際には言ってないよ、実際には言ってないけども、
ねぇ、なんで笑ってんの?って聞いたら、そんなことないですよwっていうタイプの人間。その前に申し訳ありませんだろゴミカスが。みたいな?
ここだけはちょっと感情的になったかなwwwwwwサーセン
んで>>808の流れ。13時ころか。この時にはもう葬儀社決めて、近くのコンビニまで来てもらって、軽く相談。
嫁も着替え完了してさ。化粧もして。一段落して。
嫁さん抱きながら泣き崩れたよ
一気にきたなー
ごめんなー!ごめんなー!まじすまんなー!おれなんも出来なかったわー!すまんのー!まじでごめんなー!って何度も謝った。
みんな空気読んで部屋から出てってくれた。スマソ。
その日、嫁の仲の良い友達がお見舞いに来る予定だったんだけど、こんなかんじになっちまったからさ。連絡したんだ。そしたらすぐ来てくれるって。
14時頃かなー友達来て、いろいろ話したけど時間の余裕もなくてね。
じゃあ17時に嫁と一緒に病院を出発しようか!って決めて、あっちこっちに連絡入れた。
980:
16時頃に、例の病院に元からいる俺の嫌いな葬儀社のやつがきてさwwwwwwwwwwwwww
まじかよまたきやがったよとか思ったわwwwwwwwww
病室のベットから、安置室に移動するためのベットに移すのをそいつらがやるのよwwwwwwwwww
あはーんwwwwwwwww
「それではベッドの移動をしますので、お部屋から一旦出て頂けますか」
とりあえず部屋からでた。
すぐ入ったwwwwwwwwwwwwwwwww
ずっと見てた。クソボケまじで嫁になんかあったら全力で弁護士たてるからな覚悟しろよ糞がwwwwwwwwww
とか思いながら見てたバロスwwwwwwwwwwwwww
まぁ異常だったよ俺も。感情的だった。
そしたらなんか看護師さんが、ちょっと確認したいことがあるのでって、葬儀社の人達を部屋から出したのよ。
ちょっと便の臭いがしたから、確認したいってことだった。
その時に言ったわ。
「葬儀社の人いるじゃないですか。あの若いの気に入らない。」
俺も若けぇだろくそぼけがwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwサーセン
鬱憤を他人にぶつけた所でwwww
安置室に移動した。
病院内なんだけど、ちょっとした祭壇というか、お線香を上げる場所があって。そこに。
ってかもうお線香上げるのかよとか思った。お坊さんもいねぇぞ。
イラ男「それではお線香あげてやってください」
てめぇが俺に指示だしてんじゃねぇぞくそごみがwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
とか思ってましたサーセン
982:
>>980
そいつら切ったんじゃないの?
>>982
病院内では、もう病院の決まりで、とりあえずその会社が必ず担当するってことになってるんだってさ。
病院から外、そこから先は他でも大丈夫だそうだ。
当然その葬儀社で全部やることも出来る。で、別に頼んだ。
985:
>>980
坊さんがいなくても先行くらい上げてもいいと思うが、
あげてやってくださいなんて言ってる時点でそいつは殴っていいと思うよ?
987:
しばらくして、約束の17時前。嫁を葬儀社まで運ぶ車が到着したみたいだ。
そしたら今までお世話になった看護師さんや先生がみんな来て、ほんと沢山きてくれて、お線香あげていった。
俺は先生たちの顔を全く見れなかった。ずっと椅子に座って下むいてた。すまんかった。必死にこらえてたんだ。
本当は、先生たちに感謝を伝えたかった。でも、ありがとうございましたって、要するに終わったことを認めるってこと?
いや、その時はそんなこと思っても居なかったけど、実際出来なかったのよ。ほんと申し訳なかったと思ってる。
全員の挨拶が終わって、死亡診断書の確認が入る。
生年月日や名前が間違ってないか、確認して下さい。
執刀も全部やってくれた担当医から直接渡されて。でも顔見れなかったな。
確認して。
「はい、問題ないです、大丈夫です。」
その紙入れた封筒渡されて。
ありがとうございました。本当にありがとうございました。
って言いたかった。でも言えなかった。
行ってきます!
って言った。凄まじい心理状態やで。
983:
>>1
大切な何かを失うことは、辛すぎるよな…
というか、釣りじゃないんだよな?釣りだと言って欲しい俺がいる。俺がいる。。。orz
ごめん、他人のことなのに、すごくとても目から汗が出るんだ
俺にとっちゃ他人なのに、なんでだろうな、なんでだろうなぁ…
目頭が熱いんだぜ
>>983
俺の全てを失った
989:
正常な判断しているかどうか自分では分からなくなるよね。混乱するんだ。
今月6日に父親亡くしたからわかるよ。
>>989
自覚してるんだけど、混乱してるんだよな。不思議なもんやで。みんな大変なんだな。書いてくれてありがとう。
991:
しばらくして落ち着いたら挨拶行ってきたら?
手持ちなんて不要なんだし、ついでの時にでも
992:
>>991
手紙でも書こうかなーとか思ってます
100

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