【3/4】俺実家で同居している嫁がエネなんじゃないかと思い始めてきたんだが...back

【3/4】俺実家で同居している嫁がエネなんじゃないかと思い始めてきたんだが...


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>交際してたときは普通だったのに。
よくある話だね。
しかし、離婚されたら会社の評価落ちるわよ、ってどんだけ上から目線?
子どもだけは絶対作るなよ。お前の嫁は毒親間違いなしだ。
子どもが自分の思う通りにならなければ、発狂するタイプだと思う。
頑張って離婚できるよう応援してるよ。
579:
その状態で妹の結婚式なんぞに参列した日には羅刹が舞い降りるだろ
兄の嫁なら結婚式には参列するのが普通だからな
妹の結婚式前にケリをつけて、すっきりと妹を見送れ
嫁からのメールは保存、電話は録音
この他にも嫁との会話は全て録音
言った言わないの水掛け論が一番面倒
証拠の保全に努めて、弁護士に一任
このケースだと性格の不一致って事になるだろうから、慰謝料なしの財産分与でケリがつくだろ
嫁両親はまともそうだから、仲立ちしてもらって離婚の合意を説得してもらうのも一つの手
ただ、さっさと済ませたいなら弁護士雇ってさっさと片付けるのが一番
その際には証拠が物を言うから証拠の確保は最重要事項
580:
うん、>>579が必要なことはすべて言ってるようだ。
あとは実行に移すのみ。
これにて解決か?
581:
>>579
嫁の言い分がわからないからなぁ………
ちょっと癇癪起こしただけだろ?
お前がもっとしっかり話聞いてやったら違ったんじゃないか?
エネスレでもいただろ
似た状況だったけど旦那に支えられて我慢できたって鬼女
旦那がしっかりしないから鬼女が文字通りの鬼になるんじゃないのかと俺はあのレス読んで思ったんだが
583:
いくらなんでも>>581は釣りだろ。だったら嫁の言い分はおかしすぎるだろ。
584:
>>574
おお、すっきりまとめたな。でもちょっとやりすぎたかもな。
あっちではひでえDQN嫁だ即返品しろって思えたが、これだけ淡々としてるとあまりひどく見えない。
まあ離婚すんなら妹の結婚前がいいよ
586:
>>584
やり過ぎたってのは嫁のことか?
旧家夫はまだなにもしてないようだが。
嫁が勝手に大暴れして、夫が愛想尽かしてる状況じゃねえか?
587:
>>586
だなw
で、もう嫁に離婚の話はしたのか?
592:
>>585
妹の結婚が決まったから、旧家夫両親がその準備に忙しくなって
今までののように自分をかまってチヤホヤしてくれなくなったから
我侭言って、それが通って自分が大切にされてることを実感したいんだろうな。
兄弟が生まれたばかりの3?5才の子供によくある現象だ。
591:
自分も妹の結婚前にケリをつけたほうがいいとは思うが、
嫁が逆切れして「私が離婚したのは妹のせい」とばかりに
結婚式に乗り込んでしまわないかと心配。
593:
>>591
離婚したら会場も日取りも知らせる必要無い
594:
>>591
結婚式前にケリをつけられれば部外者として処理できる
式場関係者に写真を一緒に渡せば注意してもらえるだろ
式前に離婚出来なければ旧家夫の嫁と言う事で出席になるんだから、部外者にはなりえない
この件はスピードが命だな
妹の幸せのためにがんばれ
600:
>>596
あったからなんだ。嫁の基地外行為がそれで相殺されるとでも?
585:
嫁は、おまえの妹の着物が気に入ったわけでもない
洋風の家に住みたいわけでもない
無理難題でも自分の言うことをきいてくれる夫が欲しいだけだよな。
妹を追い出して、家を改装して、妹の婚礼衣装を提供して
全ての希望を叶えても、次の無理難題を押し付けてくるだけだろう。
妹の結婚前にとっととケリをつけたほうがいいわ、こりゃ。
588:
保険屋のしゃくれ顎といい、なんで自分以外の人間の花嫁衣裳に拘るかな…と思った
義理の妹と実の妹の違いはあるけどさ
旧家嫁、いくらなんでも自分至上主義が強すぎだと、旧家夫の日和見事なかれ主義を差っ引いても思わずに居られない
611:
>>588
旧家嫁は花嫁衣裳にこだわっているんじゃなく、他人の思い入れがあるもの、
つまり他者にとって「大切」「特別」「重要」であろうものにこだわるんじゃないか?
つーかそう考えると主張がすっげーボダっぽく合致しないか…他者が大事にするものを
どれだけ自分のために捨ててくれるか試す、ってのボダの特徴だったよね?
嫁入り道具と花嫁衣装は旧家母の家系と妹にとって、伝統建築は旧家代々と保全する地域にとって
どちらも大切にしてきたもので、これからも特別にしていくであろう物だ。
離婚は評価落ちるから避けたいよね、とか何が何でも嫁の味方であるべき、って言動は
旧家の社会的評価や地位、対人関係=人生で築いてきた大切な物を破壊しかねない脅しだし。
本当に交際時も普通だったのか…?
596:
妹に対する妙な甘やかしというか、遠慮しいな微妙な力関係がないかぁ?
そこんとこ違和感があるんだけど。
604:
お前が離婚した事で、もし妹の結婚に何かあったとしたら、
それは、それだけの関係だったと言うことだ。
そんな関係、いずれダメになる。だから、
「妹の結婚に影響があるかもしれん」
なんて考える必要は、ないと思う。
612:
婚約中に義弟になる人間を罵倒した嫁は披露宴に連れて行き辛い
だろうしな。どの面下げて来た、ってなるだけだ。
これって世が世ならマジで座敷牢に幽閉レベルじゃね?w
ま、早いうちに離婚しとけばいいやね。
時期が気になるなら離婚したばかりだから自分は妹の結婚式は
参加遠慮するとかでも出来るんだしさ。その辺は旧家夫と家族
との問題だが。
そういや旧家夫(嫁は絶対やらないだろうが)って婚約者に謝罪
したよな?
607:
本人どこに行ったんだ?
608:
>>607
嫁の凸でもあったかな
621: 旧家夫 2009/09/05(土) 16:15:58
顔を出すのが遅くなってすまない。
昨日今日であまり進展はないが、弁護士の連絡先を紹介してもらえた。知人の女性がエネ夫と離婚したときの弁護士だそうだ。
女性側につくか男性側につくかで弁護士の得意不得意は変わるのだろうか。
知人は「親身になってくれた」と言うが、家庭で被害者になるのは女性というイメージがあるから無条件で「嫁」が擁護されたりしないか心配。
(もちろん知人は完全な被害者だったんだが)
たぶん土日は休みだろうから来週連絡してみる。
629:
>>621
弁護士本人は休みでも電話番がいてアポは取れるかもしれん。
でなくとも留守電くらいあるだろうし知人からの紹介で週明けに
改めて連絡するとメッセージを入れるくらいはしとけ。
ついでに言うなら嫁がいくら同居を望もうと両親が拒否すれば
嫁が居座る道理は無いわけで、そういう意味では嫁の手下に
成り下がってる両親とも対決する覚悟はしてた方が良いと思う。
631: 旧家夫 2009/09/05(土) 22:53:13
>>585>>611
弁護士を紹介してくれた知人からも同じような推理を聞いた。
常に他人のなかの自分の立ち位置を、何かと比較させていないと気がすまないということか?
よく分からない思考だ。
交際時は普通だった。常識的で頼りがいのある強い女性に見えた。(べつに頼ろうとしていたわけじゃないが)
>>596
実の妹ではないから、もしかしたら本当の兄妹関係よりは少しだけ遠慮が多いのかもしれない。
それは実妹がいない俺には判断がつかないし、家によって兄妹関係は違うだろうから一概には言えない。
たとえばだが、話し合いのために妹を相手方のお宅まで送っていくついでにスーパーにお使いに行く、といったことがあった。
俺の感覚としてはスーパーの特売品よりも結婚の話し合いのほうが重要だが、「ついでに」の前後が逆なのが普通なら、俺は妹>嫁だと思っていたことになる。
>>604
それでおじゃんになるとは思えないくらい妹と彼氏はラブラブだ。
だが、だからといって不穏さや縁起の悪さをむやみに持ち込んでいいわけじゃない。
>>612
一応、面と向かって罵倒してはいない。在席しない彼氏を中傷したらしい。何と言ったかまでは知らないし知りたくもない。
「君がいないところで嫁が君を悪く言ったらしい。すまない」なんてわざわざ言うのも変な気がして、謝罪の電話は入れていない。
もし妹が彼氏に連絡済みだったら機会を見て謝るつもり。
>>629
それもそうか。明日ためしにかけてみる。
両親もさすがに幻滅していたから今更居座らせたりはしないだろう。娘にあれだけのことをされたのだし。
では、何か進展があったり状況が変わったりしたら、また。
632:
>>631
妹のほうが大事だろうが、嫁のほうが大事だろうが
「結婚の話し合い」のほうが「スーパーへのお使い」のほうが上なのは当たり前なんだが……
633:
>>632
間違った、「結婚の話し合い」のほうが「スーパーへのお使い」より上、な…
634:
こいつ分かってなさそうだ・・・orz
当たり前の事と異常な事も区別できないんか?
優先順位ってもんが感情で決められてね?
感情で決めてんなら、お前やっぱ妹>>>>嫁て思ってんだろ
636:
>>634
日本語でおk
>思い込みはげしそう
とか
>お前やっぱ妹>>>>嫁て思ってんだろ
とかよく分からん決め付けはやめろ。
当たり前の事と異常な事の区別がつくから、異常な嫁を切り捨てようとしてるんだろうに。
635:
マジレスすると二つの用事のうちどちらが先に予定されたかによるんじゃね
・お使いに行こうと車出した所で、妹が今から話し合いに行くと知った→ついでに送ってくよ
・妹を話し合いに送ろうとしていたら嫁からお使い行ってくれと言われる→ついでに買ってくるよ
それにしても誰の目にも明らかに重要度の違うものを持ってくるのはわざとか?
637: 旧家夫 2009/09/06(日) 02:54:45
>>635
嫁から「妹>嫁になってる」となじられた場合のほとんどがそういうレベルの話だからだ。
他の例だと、
嫁・母・父→テレビ見てる
俺・妹→見てない
のときに先に妹に風呂をすすめたら「なんで嫁の私を優先しないの?」とか、近所の犬にはげしくじゃれつかれて
嫁→犬にスルーされた
妹→転んだ
で転んだ方を気遣ったらなじられたとか。
638:
そこは先に嫁に大丈夫?って言ってやらないとダメだろ…
つかお前より犬のほうがひとを見る目があるって人間としてどうなんだよ
640:
なんで転んでないほうに「大丈夫?」って言うんだ
意味が分からないw
641:
>>640
いや夫としての気遣いはしようよってこと
今は実家の籍を外れて嫁と家庭持ってるんだから先に家族を気遣うのが普通
妹を無視しろとは言ってないが家族>元家族ではあるべきだと思うぞ
642:
夫としてより人として、転んだほうを気遣うべきだと思うけどなw
644:
>>642
お前ってやつは…。
嫁から見りゃ妹は他人だ。旧家夫にとっては妹でも嫁にとっちゃ他人だ。
旦那が自分より他人を心配したら嫉妬するのが女という生き物だ。理屈はない。感情だけ。
転ぶほどじゃれてくるんなら嫁だって一瞬はびびるだろ。気遣いは必用。
649:
何時まで起きてんだ もう寝ろ。
653: 旧家夫 2009/09/06(日) 03:35:46
>>649
嫁から電話がかかってきてたんだ。
「なんで迎えにこないの?ひどい。やっぱり妹のほうが大事なんだ。近親(略)なんだ。最低」
だと。泣いてるが知らん。ただただ迷惑。
だが、不利な材料にされても嫌だから回線抜いたり無視したりできない。
俺の携帯じゃなくて家の電話にかけてくるあたり、迷惑だと分かってやってるんじゃないかと考えた自分が嫌な奴な気がしてきた。
携帯なら録音機能があるが、家の電話にはないんだよな。
657:
ND電話に買い換えて、録音しておけ。
それと、意外に日記は証拠になるから、思い出す限りでいいから、かかってきた時間、
長さなんか記録しておけ。
ちょこっとそのときの天気とか、ニュースとかもさりげなく入れて書いておくと、
信憑性があがるらしいぞ?備えあれば、憂いなしだ。
659:
有り体に言えば嫁は何でもお姫様対応されなきゃむくれるタイプ
旧家は否定するだろうが、万事においてさりげなく妹、家族>嫁にはなっていると思う
嫁に対して気遣いが足りなかったといえばそうだけど
それ以前に女を見抜く目がなかったから失敗したようにしか見えない
同居してなきゃ3年くらいは離婚せずにすんだのかもな
663:
いくつかのレスを読むとすげーな、マジで。
この嫁は同居したというその1点で誰よりも何よりも
自分が大切にされなきゃ気がすまなくて
逆に旦那に対してそういう気遣いをしてるようには見受けられないが
嫁のエスパーレベルを必要としそうな察して攻撃には
100%答えないと無神経とか近親扱いされるのか?
ボダ嫁レベルの要求に1から100まであわせてたら
その家族全員嫁の奴隷化しないといけなくなるぜw
670:
うちの嫁に意見聞いてみた。
回答→妹の結婚前に返品超推奨
俺嫁は既婚の兄が居てかつ俺にも妹が居るが、彼女いわく、ポジションの問題でなく
夫の問題でなく兄の問題でなく、「こういう女はそういう性格なだけ」だと。
「自分に絶対の自信がなくて、ちょっとしたことで蔑ろにされた気分になるんじゃない? 妹さんが居なくなっても、また別の相手にピリピリするよ。振り回されてクタクタになると思う」
674:
「なんで私に最初に声かけないのよ! ふじこふじこ」
675:

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