【3/4】隅っこや家具の裏の埃を見付けては指摘てくる夫。その事を姑にも逐一報告していたらしく、「嫁の教育」という名目で1LDKの我が家に住み込むと言ってきたback

【3/4】隅っこや家具の裏の埃を見付けては指摘てくる夫。その事を姑にも逐一報告していたらしく、「嫁の教育」という名目で1LDKの我が家に住み込むと言ってきた


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トメがなんで誤爆嫁さんと離婚させなかったんだろう
って書き込みがあるけどさ、離婚しちゃったら旦那が
トメの言うこときかなくなるからなんじゃないの?
息子が誤爆嫁さんに引き取られて離婚したら、ウトに
報告されて自分がアウトでしょ?
33: はじめまして
トメにとって嫁と孫は大事な人質、か…gkbr
誤爆嫁さんの実家とトメの家は近いんだったね。
自分の息子を通じて掃除のマメさをアピールして
息子の家に入り込むチャンスを狙い、嫁の大事なものに手を付けるとか
嫁の弱みを見つけ出して、嫁ごと自分の言う事聞かせるとか
相当邪悪な事を考えてたんだろうな…いやマジで怖いよ。
誤爆嫁さん、再構築するか離婚するかはともかく
トメの毒牙から逃れる事に全力を尽くして欲しい。
94: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 17:45:08 ID:???0
内容が内容なので家族にも相談しにくくて結局ここへきた。
尋ねてみたいことがあるのだが、私のような状況に陥った場合、
夫自身は信じられるという前提で(トメがおかしくて私達家族が危険な目にあうかもなどは抜きにして)
夫と再構築というか、元に戻れるか否か。
色々府に落ちることがあり、おそらく夫は本当のところ、被害者なんだと思う。
だけど、それとこれとは別問題と思う私は冷徹なのかと。
95: はじめまして
>>94
おおっ、冬彦誤爆嫁さん来ましたか。
旦那さんと再構築は、正直私にはわからない。
トメが貴女や旦那さんにした事は、ハッキリ言って許される事じゃないと思うし。
貴女が旦那さんを許せるかどうかだと思う。
旦那さんは被害者だと思う。
でも貴女がされてきた事や傷ついてきた事を考えると
貴女がそれとこれとは別問題だって思うのは、至極当然だと思うし
貴女は冷徹じゃないよ。
96: はじめまして
>>94
ちっとも冷徹じゃない。それが当たり前。
あなたは何も悪くない。だから夫は見捨てた方がいい。
98: はじめまして
冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchwさん、本当に大変でしたね。
体調は大丈夫?無理しないでね。
冷徹じゃないよ。こんな事、起こる方がおかしいんだもん。
とにかく、十分落ち着くまで時間をかけてみない?
一度、離婚してもいいと思うよ。
あなたが一番納得の行くようにすればいい。
私が個人的に思うのは、旦那さんが親から完全に縁を切らない限り
あなたは再構築しない方がいい。
旦那さんの両親は、かなりの毒です。
母親はもちろん、父親も母親の本質を知らなかったんだから。
逃げるしか方法は無いと思います。
101: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 18:01:52 ID:???0
それから、トメの件はあまり心配しなくても良いみたい。
夫はとりあえず義実家とは縁を切ることになりそうで。
(私と離婚するしないに関わらず)
体調気遣ってくれてありがとう。
身体的には少しマシなんだけど、精神的に少し・・・
夫もカウンセリングに行く事になったし、私も。
夫は自殺しかけたことがあるみたいで。
102: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 18:11:31 ID:???0
意見ありがとう。
冷徹じゃないという言葉、すごく嬉しい。
自分で自分を悪いって追い込むのって簡単なんだと思った。
簡単だけど、そうしていると全く前に進むことを考えられなくなる。
夫を受け入れらるかどうかは急ぎじゃないので、別居または一時離婚などで
じっくり考えるのが良いのかな。
104: はじめまして
>>102
まずは結論を急がないで、カウンセリングで何でも話してくればいいよ。
話すことで絶対にいくらかは心の重荷が軽くなっていくから。
いまはまだ心の傷がダラダラ血を流してるような状態なんだもん。
そんなときに自分を責めたりしちゃだめだよ、傷がくっつかないよ。
ゆっくり時間をかけて癒して、リハビリの段階になってから
この先の方針なんかは考えればいいんだから。
105: はじめまして
時間がかかるのは、当前のこと
カウンセリングだって、回数を重ねるものだしね。
テキメンに効くクスリはないよ。
乱暴された旦那さんにも、あなたにもでっかい傷がついたんだから、
あせることはないと思う。
時間が解決することも、あるよ
106: はじめまして
今あなたが置かれている状況というのはあまり普通ではない。
異常ともいえる状況。
だからそんなに冷徹だと自分を追い詰めなくて良い。
そんな状況になったら私だったら何も考えず即旦那切ってしまいそう。
だからきっとあなたは愛情の深い人なんだと思う。
今はゆっくり休んでここでグチグチ言って過ごせばいいと思う。
関係ない話でもなんでも付き合うぞー!
111: はじめまして
いずれにせよ、誤爆嫁さんも旦那さんも、お互いに自分で自分を大丈夫!
って思えるようになってからでないと、話は前に進めるべきではないと
思うよ。
自分が辛いまま、相手が辛いだろうからって無理に再構築しようとすると、
変に依存したり、お互いに傷つけあったりすることになりかねない。
113: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 19:40:10 ID:???0
皆ならどう思うかなと思って勢い良く書き込んでみたんだけど、
肝心なところ・・・というのか分からないけど抜けていたので補足。
あとやっぱり吐き出したいので・・・
カウンセリングの人にも面と向かっていえるか躊躇する。
ぶちまけてもおk?
114: はじめまして
遠慮はいらんよー
お互い知らないもの同士だし何でも言っちゃえ
115: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 19:45:22 ID:???0
ありがとう。
まずは、トメは「あれは結局フリをしただけ」と言ってる。
でも、その真偽はトメにしか分からないからこれはなんとも言えない。
ウトの事はあまり詳しく書かなくてもいいかなと思って書かなかったけど、
トメもウトも現役でラブラブ。
だけどトメはムチュコタンもスキーっていう感じ。
コウト遠方結婚宣言以前はウト>コウト>>夫で、
宣言以降はウト>>夫>コウトになった。
ウトはそれも含めてトメが好きだから嫁イビリしても、
仕方がないかという気持ちだったんだって。
118: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 19:51:09 ID:???0
ウトはトメのやりたい放題や潔癖症も全然許せたけど、
コウトが遠方で結婚宣言するまでは夫よりもコウトスキーが激しくて、
その時にコウトくんとしてみたいなんてウトにポロっと言ったときに、
初めてウトはトメを殴ったらしい。
そんなこと口が裂けても言うな。思うことも許さんって。
真意はもちろん非常識だということもあるし、息子達に万が一のことがあってはいけないのもあるけど、
トメは自分を一番愛さなくてはならないはずだというくらいトメのことが好き。
そういういきさつもあるから、ウトは私と私実家に謝りたくて実家にきたいそうだけど、断った。
そういう兆候があるのは自分が一番知っていたのに、しかるべき処置をしなかったことが悔いだと。
だけど、トメのこと好きだから異常だから病院行こうなんて言えなかったと。
ただ、ウト的には証拠物を見た上でトメが好きだからトメの言うことを信じるというよりも、
それを抜いたとしてもこれは多分フリだと思うと言ってた。
125: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:04:13 ID:???0
何故そんな根拠もないことをと思ったけど、トメは末期がんで余命1年いくかいかないかで、
普通に家事や生活程度ならできるが、そんなことは体力的には無理だろうと。
映像を見てもどう考えても事の後は息も切らした様子もないし、なんらしんどい様子もない。
生きるぞという気力で生活してきたし、薬服用してるし、痛くてそんことやってられんだろうと。
末期がんだというのは私はともかく、夫も初耳だったらしい。
確かに夫も産前の事件からそれほどトメには会ってない。
余命宣告がなされた後も抗がん剤は嫌だから入院せず、自宅で生活したいと言ったそうだ。
ウトもそれを受け入れ、だからますますおかしくなっていくトメを見てみぬフリをして
やりたいようにさせていたようだ。
まさかこんなことになるとは思わなかったそうだけど。
この前の実家での大暴れで、体力消耗が激しく、精神的にも激しく落ち込んだのも原因か、
症状悪化で余儀なく入院になった。今すごく状態が悪いみたい。
128: はじめまして
フリだろうがなんだろうが、異常であることに変わりはないよ…
病気だからといって許されることでもない。
頭に来た。ちょっと頭冷やしてくゆ。
129: はじめまして
うん、フリだろうが余命いくばくもなかろうが
やって良い事と悪い事が有る。
このトメは異常。変態。
130: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:15:58 ID:???0
実家から帰ってきたトメから話を聞いて、夫の話も聞いて総合してのウト曰くは、
多分コウトがすごく好きで、あれやこれやってすごく世話やいてて、
異常だけどコウトしたいと思うくらいだったのが、突然トメがウザイから遠方で結婚宣言。
これも、実はトメがウザイから遠方で結婚としか私は聞いてなかったのだけど、
結婚したいんだとコウトが彼女を義実家に連れてきて、コウトが席をはずした隙に
トメは鬼のような形相で彼女に詰め寄って、キスはしたのかどこまでしたのか、
ファーストキスは私がもらってるから安心だけど、行為はどうなのと聞きまくったらしい。
あげくに、初めてはあんたになんて渡さないと言われて彼女は義実家を飛び出していったらしい。
それがあって、コウトは絶縁も宣言して出て行ったそうだ。
それで今度は夫に矛先が向いて、夫に色々干渉するようになった。
ところが、元々夫も子離れしろよ、ウザーって感じの対応だった。
その時にさすがのウトも「もう夫もコウトも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。
ウトはとにかくトメのやりたい放題にさせていたし、
トメ的にはものすごく一番大切な自分の理解者だと思ってるから、
あってはならない、考えられない出来事だったんだろうかと。
134: はじめまして
弟さんも、そこまで異常なことされてたんだから
ニーチャンに忠告してくれたらよかたのになあ
135: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:22:03 ID:???0
トメははじめはちょっとイタズラするつもりで、自分の魅力もアピールするつもりで、
私が里帰りでもうすぐ出産おめでとうパーティーを地元の友人が開いてくれた飲み会の後を狙ってやったことらしい。
フリが簡単にバレても面白くないから、後ろから写して分かりにくいかつ、
でも全然分からないというようなことのないような角度を選んでカメラ置いてとか入念に。
お酒飲んで帰ってきた夫がすぐに義実家の元自室のベットに寝転がることが分かっていたからと。
その映像を使ってちょっと夫に脅しかけて自分を見てもらって自分を意識してほしいなーという軽い気持ちからだったらしい。
そして実際見せて脅し始めてて、だけどある程度したらこれは実は事実じゃないのよ〜テヘ。とするつもりだった。
ところがいくら脅しても自分のことでなく、相変わらず嫁と子のことしか考えてない。
だんだん腹が立ってきて、あなたを産んだのはこの私よ、もっと私を好きになりなさい!と思って(実際夫にも言ったらしいが)
ますます私と子に憎しみがわき、嫁に知られたくなかったら嫁を殴れとか、子を誘拐しようかとか言ってみたらしい。
他にもいろいろ私や子に危害を加えたりする系統のことも。
この時点で夫はだったらもう全部嫁にもぶちまけるし、ウトにもコウトにも言うわ。
もちろんウト実家もトメ実家も全部!と言い放って反抗したら、私と子に危害の系統は言わなくなったみたいだ。
141: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:27:21 ID:???0
そうこうしているうちに、だんだんムチュコタンを思ったよりもコントロールもできないことに、
腹立ちを感じつつ、脅しというリスクの高いことしているのもしんどくなってきて、
もうやめようかなと思っていた矢先の余命宣告。
トメはこの状況で嘘だったのよと言って、すぐにがんだから労ってと言っても、
相手にしてくれなくなるのではないかと思い、後に引けなくなったんだそうだ。
それくらいなら頭を悩ますことだけでも私の事がムチュコタンの頭にあればいいと。
私はもちろんトメの余命が少しだからと言っても全く同情しない。
だって、トメのせいで夫が自殺しようとしたことも確からしいし、
私だって、そんなトメのせいで夫とやってけるかわからない状態だし。
離婚したら子供だってかわいそう。
私達家族をつぶしかかってるトメが余命いくばくもないって知り、驚きもしましたが、
内心は早く死ねと思ってしまったよ。ひどいだろうけど。
だけどそれ相応のことをトメがしたんだと思う。言い訳だけど。
145: はじめまして
>>141
いや直接ひどい目に遭ってない私だって読んでて普通に
こんなトメとっとと死にやがれと思うよ。
あなたは全然ひどくないって。
142: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:29:07 ID:???0
夫もトメが入院しているけども、心配する気にもなれないと言っていた。
ウトはもし夫とやり直してもらえるのなら、一旦離婚してもいいだろうし、
また結婚となったら夫が私の姓を名乗るのもいいんじゃないかと言ってた。
143: はじめまして
ひどくなんてない。
そんな汚物さっさと真だほうが世のため。
146: はじめまして
ここまで犯罪めいたことを自分の母親にされて黙っていた夫が私は許せん。
余命どうこうは置いといて
自分の母親がそこまでするって状況で
産後の嫁に負担がって考える前にその場で切れてウトに話すぐらいは出来ただろうに
それから嫁に話すかよく考えることも出来たはず。
夫は被害者だけど冬彦嫁さんに対しては加害者。
147: はじめまして
普通の人は死ぬ前にそんな家族を不幸のどん底に陥れるような大暴れはせずに
家族のこの先の幸福を祈りながら残された日々をすごすものだからなあ。
余命がどうとかなんて、こんな悪行の何の情状酌量にもならない。
149: はじめまして
だから冬彦さん自殺しかけたのじゃないか?
自分の親がそこまでおかしいって
異性の親だとちょっと違うのかなあ?
152: はじめまして
旦那の自殺未遂の理由でも印象がだいぶ変わりそう
どういう気持ちだったんだろうね。
154: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:41:48 ID:???0
夫が自殺をしかけたことは、夫から一言も聞かなかった。
ただ、夫が少し心配になったから、結婚後家族ぐるみの付き合いがある夫の友人に電話して、
夫の様子を見ておいて欲しいと聞いたら、その方は夫が自殺しかけたところを2度も止めてくれたそうだ。
それと、私はウトも許せない。
ウトは責任を持ってトメを見るから、息子達やその嫁達はノータッチで構わないと言ったが、
そんなことは当然で当たりまえだと思う。当たり前のことを言われても嬉しくない。
ウトだけがそんな兆候やトメがおかしいの見てたのに何もしてないなんて。
155: はじめまして
余命3ヶ月で2年以上もった人を知っている
通院する度「余命3ヶ月」と言われ続けてた
自分の経験では、「自殺しかけた」と口にできる人は死なない
それだけ辛かったんだよと同情を要求しているのがほとんど
159: はじめまして
>>155
ああ、それはわかる。
友人にいたけど口に出してたモドキと
本当に自殺して失敗した人間は全く違う。
前者は人に言うけど、後者は何も言わない。
誤爆夫がどちらかはわからないけど、前者だったらウトメと同じ穴の狢だな。
161: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 20:50:22 ID:???0
自殺未遂の件だけど、>>154にもあるように一言も自殺をしようと思ったとか、
自殺未遂だったとか言わなかったよ。
私は夫の知り合いに聞いただけで。
165: はじめまして
これトメが全部しゃべったのか?
それならよけいになにが本当かわからん。
旦那の話ならトメの気持ちが入りまくりなのが気持ち悪いし…
166: はじめまして
>>165
「ウト曰く」だってよ。
167: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/18(金) 21:11:22 ID:???0
>>165
これらは、ウトが夫とトメから聞いた話を総合して話したこと。
ウトが実際話した順序とか話の組み立てとかは違うかもしれんけど、
大体こういう感じだと思う。
169: はじめまして
>>167
トメが末期だろうがなんだろうが死んでも
離婚しても再構築しても
冬彦にも冬彦嫁にも今回の事はしこりになるんじゃないかな
ただ言えるのは冬彦も冬彦嫁も焦らないでじっくり心のケアだけしてね
どんな結果を選ぼうとも自分自身のペースで乗り越えて欲しいと思うよ
168: はじめまして
もうね、隅から隅まで異常すぎて麻痺してきた。
冬彦嫁さんが混乱するのが改めて実感できたよ…
>その時にさすがのウトも「もう夫もコウトも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
>と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。
>トメははじめはちょっとイタズラするつもりで、自分の魅力もアピールするつもりで、
サラっと書いてあるけど、ウトもトメの毒にやられてるよ
トメも冗談でそんなこと出来る辞典で終わっとる
今日の書き込み、プリントアウトするなりしてカウンセラーに見せたほうがいい
きっと役に立つお
170: はじめまして
とりあえず今までの話を総合して自分に当てはめて考えてみた
(別れると決断する理由)
旦那はただ黙って従っていただけで妻を守れなかった。
それが嫁に精神的負担を掛けないよう黙っていたとしても
結果妻おろか自分の母親さえも守れていない。
旦那は黙っていたことで母親も追い詰めた。
今後何かあったとき守ってもらえるとは思えない。
(別れず再構築する理由)
あまりに特殊なことゆえ旦那も被害者でこれが最善の方法だった。
仮にそうでなかったとしても旦那の努力は認めることが出来る。
妻を守ろうとしたことは明らか。
旦那とお互いにこれから支えあい乗り越えられれば
家族3人の絆は確かなものになる
うーん。こんだけ考えてみたけどやっぱ上の気持ちが上回ってしまうな。
171: はじめまして
犯罪めいたなんてものじゃなく、まんま犯罪だと思うんすけど。
強姦(未遂?)に脅迫とやりたくないことの強要。
旦那さんは基本的人権を踏みにじられてるのに、親というだけで
「許してちょんまげ」な態度でしかないじゃないか>ウトメ
冬彦嫁さんは一家で犯罪に巻き込まれたんだという認識をもっと持って。
他人にやられたと想定した時に、犯人に同情とか事情を考慮とかありえんでしょ。
許せなくて当然なんだから変に罪悪感とか持たないでね。
173: はじめまして
トメが末期ガンって事実?
トメがムチュコタンを手元に置くためにウトに言わせた嘘、という可能性は?
175: はじめまして
>>173
その可能性を忘れてた!
確かにありえそう
このトメ本当にキモイ生き物だね
180: はじめまして
>>173
ナースだけど、その意見にちょっと賛成.
余命一年でそんなに活動的で掃除完璧なんて、なんて元気のいい
ガン末期患者なんだと思う。
277: はじめまして
ぶっちゃけ自殺を本気で考えたら、その結果どうなるかは壊れた頭なりに考えるけど
その結果誰がどう傷つくか(心)は考えない。考えられない。
自分の気持ちを封印してなんとか生きてるから、もしその時点で自分以外が死んでも
心に届かない。むしろ「ああ、これで生きる意味もないな」みたいに思う。
何が言いたいかって言うと、心が壊れてるから自殺するわけで。
誰かに性的暴行された婚約済みの女の子が自殺したのを、
親の気持ちを考えない親不孝者!婚約者のこと考えない自己中!
みたいな感じで責めてるのは気分悪い。
278: はじめまして
自殺未遂で死ぬ死ぬ詐欺って言う人もいるけど、
実際追い詰められてる時って死んだ後とか、家族とか
そんなの頭から抜け落ちてて、ふらっと衝動的に自殺
しちゃう人もいる。
誰かが止めてくれたからって、そこで止めてくれる事を
期待してしてるるのではなく、周りの事も見えていないから
たまたま止めてもらえただけだと思う。
心が強い人はどんな精神状態でも残された人のこと考えて
思いとどまれるかもしれないけど、実際そうじゃなくて本当に
ふらっと飛び降りて死んでしまう人もいるんだから、自殺未遂を
攻めるのってどうかと思う。
280: はじめまして
>>277-278
同意
ボダだと死ぬ死ぬ詐欺は常套手段だけど、冬彦の場合単なるボダとは思えないし
自殺衝動に関しては常人には理解しがたい部分があるんだろうからなぁ・・・
例え正論でも責任をつきつけて責めるのは、気の毒に思う
「鬱は怠け病」と決め付けて「甘えるな!頑張れ!」と激励するパターンと似てる気がする
とにかくみんなが言うように、カウンセリングがご両人の救いになってくれるといいなぁ
落ち着いたら、身の振り方をよくよく考えればいいよ
321: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 10:42:02 ID:???0
これからまた出かける用があるので、用件だけで。
夫の自殺未遂の件と
トメの仮病疑惑があるようなので補足させて。
夫が自殺未遂をしたのは、私の産前であり、事件後みたいだ。
あまりにも寝耳に水の話だったので、少しうろ覚えなのだが・・・
夫友人の話を聞くととても『友人が見ているのを計算して』という感じではなさそう。
そもそもその夫友人とは私とは直接連絡を取り合うことはなく、
夫を挟まないと連絡取り合わない仲だったし、
夫はこのことは私に内緒にしておいてほしいと話していたそうだ。
部署やビルは違うが、会社の友人で、使う路線も一緒なので月に1度か2度程度一緒になることもあるみたいだし。
他にも色々信じる要因があるのだけどこれはあまり詳しく話せないので割愛させてもらう。
ちなみに2度と書いたが、2度というより1度半という感じみたい。
2度目は半年前。
1度自殺を防いだ後も夫の様子が変わらずなので、なるべく様子をみていてくれて・・・という流れだ。
夫の性格・夫友人の性格や、たまたま私が夫友人に連絡を取っただけだということも鑑みて、
私自身は死ぬ死ぬ詐欺ではないと思うのだが。
322: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 10:42:24 ID:???0
トメの仮病疑惑だが・・・
実は私もすごく疑った。
だから実は子供預けてトメの居る病院へ父と兄同伴で夫と行ってウト了解の下、
医者と話をさせてもらったので仮病ではない。
父はトメの病室も覗いたが、管が色々つながれていたりと、とても演技だとは思えないと。
医者の話によれば、1年近く前に後1年との余命宣告をしていたが、
半年前までは進行も遅く、かなりピンピンしてたみたいだ。
ただ、半年前くらいから(夫がトメにかなり強く出てきはじめたころから)
進行が早くなってきて、最近では痛みをこらえて生活していたはずだと。
トメによれば、盗聴器の多くはどうやら偽者のようで、自宅に仕掛けた夫がつぶしたものだけが本物らしい。
で、現在は夫にぼろくそ言われたショック、ウトから夫の話を聞いて責められ、
夫とは完全絶縁することを伝えられたトメが倒れたという流れで、かなり具合悪いみたいだ。
話も今出来ない。
そうなってくると納得がいかないのがウトが言った癌だから絶対フリだろうという言葉。
癌であることと余命宣告の内容しか聞いてなかった私と夫なので、
医者の話を聞いた後、夫はウトにあの時はまだ余命宣告されてないし、ピンピンしてたんだろ?
話がかみ合わないとウトに詰め寄ってた。
ただ、ウトも色々なショックで頭が混乱していたらしく、ああ!本当だみたいな感じになってて、
フリだという根拠は何もなくなったことになった。
トメはフリだと言ってたけど、結局本当にトメしか分からなくなってしまった。
323: はじめまして
事実があるかどうかの真偽はもういいんじゃないのかな?
トメに食い下がって聞く時間、トメはたとえ憎まれていても
「息子は母のほうをむいてくれている」と思って幸せかもしれない。
トメには余命を目一杯悔いてさびしく過ごさせるくらいしか仕返しの方法が思いつかないけど
こういう人には罵詈雑言を浴びせかけるより効果があるかもしれない。
325: はじめまして
>>323
そうだね
トメは最愛のムチュコちゃんには蛇蝎の如く嫌われ蔑まれ
トメの異常性を知っていながら息子を犠牲にし放置してきたウトは
最愛の妻の不貞の真偽に死ぬまで捕らわれていくんだもん
それでも息子夫婦の受けた傷の慰めにもならないけどね
355: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:34:36 ID:???0
>>323
そうだね、トメは結局夫にどんな感情であっても見向いてもらいたかったのかもしれない。
仕返し的には死ぬまで全く顔を合わせないという事しかないんだね。
病人にひどいとは思うけど、毎日わたしだけが病室に行って、
皆アナタのこと無関心なんですよ、誰も面倒くさがって来たがらないから私が来てるんですよ、
見たいな意地悪を思いついてしまったけど、実際は会いたくないので無理だわ。
324: はじめまして
もう死にそうなトメが「振り」だというならもう良いジャマイカ。
振りだろうがなんだろうが、トメがした行為が許せないんだから、
「何が真実か」じゃなくて
「何を信じたいか」でいいんじゃないかな。
355: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:34:36 ID:???0
>>324
「振り」かどうかは、私も少々は気になるところだけど、夫が一番気にしてた。
私は夫を信じるか信じないか・・・
そして、信じたいか信じたくないかなんだろうね。
326: はじめまして
因果応報という言葉がこれほどしっくりくる人間も珍しいというか…。
誤爆嫁さん、本当にお疲れさま。
あなた自身と、お子さんを大切にしてね。
327: はじめまして
何しに来てるんだろう?また詳しく話せないらしいし >旦那の自殺未遂
ネタ、飽きてきたよ
トメとのキモイ話の時もそうだったけど、
わざと隠して、住人に想像させてその中から気に入ったものを選択する。
なんでさらっと書かないかなあ?だって憶測呼んでる方が後々面倒でしょう?
この手のはもう飽きたんだよね。面白ければネタでもいいけど、
レス側の想像なんかに頼っているネタは怠慢し過ぎでダメだ。
356: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:40:05 ID:???0
>>327
詳しく話せないというより・・・
トメとのキモイ話はストレートには書き込みにくいという気持ちも分かってもらえばと思う。
しかもそのときはそれでかなりショックだったわけだし。
実際聞いた後落ち着いて考え出したら吐いてしまったしね。
想像させて気に入ったものを選択というけれど、気持ち的にもストレートには書かなかっただけで、
おそらく大概の人は分かるだろうなーという思いでは書いてた。
自殺の件は詳しく書くと地域が分かってしまう可能性が高いのと、
かなり特定されやすいことや、その夫友人は結構2chを見ているらしいのでそれもあって細かくはかけない。
本当にごめん。ただ、私はネタじゃないとしかいえないし、こんなネタ見たくない面白くないと思うのであれば、
一応私のために作っていただいたスレでもあるので、ここを見ないだけでよいのではないかと思う。
吐き出させてもらってるおかげで落ち着く事も大きいし、こればっかりは当事者関係者以外には
話したり相談したり愚痴れない内容だから、助かるんだ。
330: はじめまして
このウトメは親として最低だな。人間としてもな。
守るものを間違えている。
誤爆嫁さんはしばらく静かにお休みください。
気の毒でならないよ。
338: はじめまして
このトメ、生きててもヤバくて迷惑だけど
芯でも成仏しないでまとわり憑きそうというか
なにかあるたびに思い出してウツになりそうだし
かかわった人間全員を不幸にして
手出しできないところに逃げるのかと思うと腹が立つ
341: はじめまして
普通にしていりゃみんなに心配されて優しく見守られて死んでいけたものを。
なんで実の息子にとんでもない事をして嫌われて死んでいくのか。
343: はじめまして
ホントにやられていたどうかって、
生理的に重要な気はする
ただ、旦那ともう行為できそうにないなら、別れても良さそう
350: はじめまして
>>343
再構築に行為が含まれてないみたいな言い方だな
344: はじめまして
つーか旦那がもうできなくなってる悪寒。
358: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:44:03 ID:???0
>>344
その可能性があると思う。
あまりこんな書き込みもどうかと思うけど、
実際子が生まれてから初めてしたのが去年の12月で最初で最後。
そのときもなんだか微妙な感じで・・・<夫が
行為に抵抗を感じている可能性はあるのではないかと思う。
実はこれも腑に落ちた点の一つ。
347: はじめまして
被害者の会でも子供にとっては大事だよな
351: はじめまして
子供にとって大事なのは、まず、経済基盤、次に母親の精神的安定。
経済的なことは旦那&義実家がきちんと財産分与・慰謝料・養育費を出せば実現可能。
それが本人たちの咎でなかったとしても、一緒にいることが苦痛な夫婦の家庭は、
どこかで歪むよ。
この状況だと、再構築に向かうことはいつでもできる。
だから、子供を言い訳にせず、「色々な選択肢があるけれど、それでも
自分が一緒にいたいから再構築を選ぶ」という気持ちになったらそこで
再構築を選べば良い。
358: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:44:03 ID:???0
>>347
>>351
子供にとってもというのはすごく考える。
私にとってかなり重要事項なんだよ。
一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
どっちだろうと。
皆の意見にハッとさせられたり、こういう見方もあるんだとすごく考えさせられる。
やっぱり沢山の意見や感想を見ようと思った判断は間違いというわけではないようで嬉しく思う。
359: はじめまして
>>358
人生の中でかなり衝撃的な事が立て続けにあったんだからいろいろ迷ったりするのは当たり前だよ。
ここ見たり書き込んだりしてゆっくり答えをだしていけばいいんじゃないかな
本当に乙です・・・
363: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:58:21 ID:???0
>>359
そうだね、私の実家の人間にも性のことも含むから気軽に相談しにくいし。
八方塞で。
カウンセリングの人にも果たしてストレートに話せるかどうかも・・・
顔や表情が見えないってこういうときすごく助かる。
あと、皆がトメの異常さ、ウトもおかしいということをちゃんと分かってくれて
レスしてくれるのも見て、私はおかしくないんだーとか、
やっぱりウトメは異常だよね!分かってくれるよね!ってなんかホッとしてくるというか、
落ち着いてくるというか・・・安心する。
353: はじめまして
いつか、本人がそういう気持になるかもしれないけど、タイミングは本人次第だからねー。
幸せになった者勝ちだと思うから、ハッピーエンドになってほしいけど、本人達が納得できる結果になるよう祈ってる。
360: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/21(月) 23:51:35 ID:???0
その上で私の考えたこと、意見が聞きたい。
夫のことは何度も書いたように府に落ちる点が多いので、信じることは出来る。
だから、そういうことだけなら再構築できる可能性は高いと思う。
だけど、何度も駆け巡るのはトメの顔。
そしてトメと夫がベタベタしているのを想像してしまう。
名前を見ても違和感を覚える。
以上を踏まえて
・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
・夫はとにかく義実家と完全絶縁。<もうしはじめてるけど。
・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
・再構築を模索する
・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。
と漠然と考えてる。
夫姓ではなんか色々嫌なので。
361: はじめまして
個人的にはいい案だと思う。
旦那さんも自分の姓が嫌になってる可能性高いと思うし
落ち着いたら、じっくり話し合ってみたらどうかな。
362: はじめまして
うん、それが一番いい…というか無難でリスクが少ないと思うよ。
方向転換はいつでも出来るしね?
本当に乙です、これからも大変でしょうが頑張って下さいね。
まじで応援しています。いつか3人で幸せになれますように…
364: はじめまして
一回リセットする方が、いいかもね。
再構築するためにも。
あるいは、別れるためにも。
374: はじめまして
みんな肯定してるけどどうなんだろ、
漏れもリセットの意味を含めた上での離婚は
アリだと思うけど
二人で模索していくという前提であれば
離婚は必要ないんじゃないだろうか
旦那が行為できるかとか、子供の環境的な問題とか
別れちゃってるとなんか余計に大変そうに思うんだけど…
いったん期間区切って、試しに同居・再構築してみて、
きついと思うなら離婚、ってのも一つの手段ではあると思う
379: はじめまして
離れてゆっくり考えてみたら、
やはり自分にとって大事な人だと解るかもしれないし、
思い出したくもない人になるかもしれない。
(夫、妻どちらから見てもね)
むりやり同居し続けて、旦那の顔を見ながら
毎日自分の傷を見なきゃいけないのは苦痛だろうよ。
まずは一旦完全リセットしてみたら。
子供の為にとか言っている人もいるみたいだけど、
親が健全な精神状態になれなきゃ子供も不幸だろう。
392: はじめまして
どうしても言いたい。
「腑に落ちない」はあるが「府に落ちる」なんて言葉はない。
「納得ができる」あたりの言葉使えばいいんじゃないのか?
頭が悪いのを垂れ流しにするのはやめてほしい。
397: はじめまして
ちゃんと「腑に落ちない」と書いているところもあるんだからただの誤変換だろうが。>府
408: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/22(火) 20:49:53 ID:???0
腑に落ちる・・・
府に落ちる・・・
ごめん。変換ミスはレス後気づいたんだけど、
わざわざ変換ミスを訂正する必要ないかなと思った。
誤変換誤字脱字がないようには気をつけようとは思うけど、
ちょっとは多めにみていただけると助かります。
肯定してくれる方が多いので、自分が考えたやり方を夫にも確認の上で
進めていければと思う。
わざわざ離婚しなくても・・・という人もいるんだろうけど、
なんだかんだと自分の名前・子供の名前を書くときに気になる。
気になるというか・・・言葉にしにくいんだけど、
こう、夫姓を見て夫実家を思い出すというか、思いつくというか・・・
今だけのことかもしれないけど、でもこれから先ふと思うのも嫌だから。
それも含めて一旦離婚でいいんじゃないかと。
子供もまだ幼稚園にも行ってないから名前変わるのも抵抗ないだろうし。
・・・と思うんだけどなあ・・・。どうだろ。
その辺はまだ時間がないわけじゃないからもうちょっと考えるけど。
411: はじめまして
先の話だとは思うけど、もし夫が夫実家と完全に縁を切るのを望むなら、
誤爆嫁さんの親御さんと養子縁組するって手もあるのではないかな。
なんかそういうの前にどこかのスレで読んだ事がある。
まあ今考える話ではないと思うけどね。
とにかく、誤爆嫁さん応援してます!
413: 冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw 2008/01/22(火) 21:27:12 ID:???0
>>411
以前にもレスしたけど、そういう話も出てる(ウト提案だけど)
夫も、再構築可能で、なおかつ私達義実家がよければ自分もそうしたいと言ってた。
それも視野にいれていいかもしれないね。
夫は再構築するしないに関わらず義実家とは完全絶縁したいらしいから。
実の親との絶縁は養子縁組以外は無理なのかな。
コウトにもはっきり話しがいったらしく、コウトからお詫びの電話が来て、
自分が絶縁しようと思ったきっかけの時に兄貴に事情を言っておけば、
もしかしたらここまでにはならなかったかもしれない、ごめんなさいと。
ただ、コウトはトメが自分に執着しているのを知ってて、夫にはそうでもないのも知ってたから、
大丈夫だろうとタカをくくってしまってたと。
415: はじめまして
自分は名字は嫁実家でいいとしても養子縁組はどうかと思う。
それで夫の親と縁が切れるかは別問題じゃなかろうか?
結婚自体新しい戸籍が出来ていることだから。
人生は長い・・
自分の知り合いは親の相続の時、養子縁組した夫の離婚と重なって
もめたけど結局夫に親の財産を何分の一か渡すことになった。
養子縁組って重いよ。
305: はじめまして

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