【前編】無神経な嫁との生活に疲れ精神科へ→俺「あれ、薬が無い」嫁「睡眠薬は捨てたよ?自然に任せなきゃ」back

【前編】無神経な嫁との生活に疲れ精神科へ→俺「あれ、薬が無い」嫁「睡眠薬は捨てたよ?自然に任せなきゃ」


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俺の方が離婚したがっている場合は、こっちでいいですか?
・詳しい悩みの内容(必須) 根本的に嫁と合わないと強く思いはじめてきた
・最終的にどうしたいのか(必須)
別れたい
・27歳 会社員500万弱
・28歳 販売員300万ほど
・お互いの親とは別々に暮らしてます。賃貸です。
・結婚年数 1年(交際8か月)
離婚歴、浮気、借金、ギャンブルなどとくにありません
215: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:26:25
213は俺です。すいません
216:
別れたくなった理由とかきっかけから聞かせてくれ。
嫁と合わないと思った点でもいい。
219: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:37:07
うまく伝わるよう書けるとよいのですが…
交際時は嫁の性格全般、さほど気にならなかったのですが、結婚して一緒に暮らして
非常にうざく感じる事ばかりになってしまいました。
・男ならもりもり食べなきゃ、とバイキングでも皿にテンコ盛りにする
・天気いいよ、朝ですよ!とカーテンをズシャっと開ける
・仕事の愚痴をポロリというと たいしたことない×2と背中をばしばし叩く
などなど、まだまだありますが
222:
>>219
その程度で別れたいなら、お前は一生結婚しない方がいい。
220:
それくらいは許容範囲なのでもう少し考えたらどうか
221:
えらく、無神経でオバタリアンっぽい女だな。本当に二十代か?
悪いが5.60代のお袋とやってることが同じで笑っちまった。
交際中は猫かぶってたのか?それともあばたもえくぼって口か?
気持ちはわかるが、持って行き方は非がないだけに難しいだろうな。
223:
バイキングで食べきれないのにてんこ盛りは行儀が悪いと思う。
227:
>>223
行儀悪いがそれが即離婚となるちょっとな。
むさしは嫁にそういうことは止めてくれと言わないのか?
結婚後一年ならまだすり合わせの時期だとおもうが。
224: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:43:15
直接的に、あ もうだめだと思ったのは一月下旬に俺の祖母が他界したんですが、葬儀も済み
自宅で「小さい時優しくされてな」と 俺が軽く泣いたときに
「人間は誰だって死ぬんだよ」
と、普通に言われまして…
226:
>>224
だってその通りだし
228:
>>224
これは少し考えるが離婚するほどでもないな
というより甘い考えで結婚したのがわかるぞ
233:
>>224
同じ言葉を前付き合っていた彼女に言われて別れたことある。
こいつもむさし嫁みたいに、無駄にポジティブな女だったなあ。
俺はむさしの気持ちはよくわかるけど、
もう一度よく話し合ってみた方がいいと思う。
229: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:46:44
がさつとも違いますね…。
なにかテニスの松岡修三の女版と言えばいいのか。毎日毎日、ゆる〜い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらないのです
230:
>ゆる〜い癒しがなく、頑張れ頑張れが 苦痛でたまらない
まずはそれを嫁に言ってみてはどうか。
231:
要は体育会系の根性女でしょ
なよなよした僕ちゃんには合わないって事で離婚しようぜ
232:
嫁の言動やむさしが感じている家庭の問題を意見したり話し合ったことは?
嫁はお前の意見をいれないのか?それとも話し合いをしないで逃げたい?
234: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:52:12
離婚するほどではないのは、なんとなく自分でもわかります。
我慢しかないですかね?
嫁本人に言った事はないです。「合わないと強く感じる」では漠然すぎて伝わるかどうか
236:
>>234
いつもいつも頑張れ頑張れって、言われなくても頑張ってるんだ、たまにはそっとしておいてくれないか。
とか一度キレてみたらいいんじゃね?
252:
>>234
いきなり別れる事を考えずに、まずは嫌なことは嫌だと嫁と話し合う。
それが大人。
235:
どこが良くて結婚したんだろう?
うまくコミュニケーションがとれてない感じがするな。
自分の気持ちを伝えることは苦手か?それとも嫁とだけ話しにくい?
237:
交際期間中はどうだったんだ?
結婚して急変したわけではないと思うが。
238:
すまん、さほど気にならなかったと書いてあったな。
嫁、猫かぶってた?
240:
>>237
俺もそれが不思議だ
そもそも、どこが良くて結婚したんだろう
242: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 02:59:13
話す事は俺はあまり得意じゃないです。嫁とは喧嘩をした事もなく、結婚の流れになりましたが、交際時(週に一回程のデートでは)明るい、元気な所が魅力に感じていましたが、
毎日毎日、松岡修三的だと正直うんざりしてしまいまして…
245:
>>242
まずは、腹割って話し合えよ。
それでも改善されなくて、我慢できないようなら離婚すればいいよ。
243:
壊れるまで我慢する気なのか?
まずはらわたブチ撒けろよ
離婚なんて改善不可能と判ってからでも遅くないだろ
244:
言わないで察してくれっても、嫁さんも困るだろ・・・
246:
その手の女に「察してくれ」は通用しないと思う。
頑張れといわれて苦痛な事ひとつでも。
むさしの気持ちをはっきりそのつど言わないと無理だろう。
むさしがするべきことは我慢することではなくて、むしろぶつかる事だな。
248:
オレは許容範囲と思うけどな。
落ち込んでるときに一緒に凹まれるとHP回復できなくなるしな。
ただ、嫁は一所懸命気丈にやってくれてるんだと思うぜ。
今度は嫁の悩みを聞いてやれ。
松○氏の家だって一応円満に続いてるぞ。
277:
あーうちと似てるかもしんね。
俺も結婚当初「合わないと強く感じる」ことが何度もあった。
実際俺は理系・嫁は文系
俺はアウトドア派・嫁インドア派
みたいな感じでことごとく反対のタイプ
でもな2人が同じタイプじゃ考え方1つ変えるだけですげぇ楽になれるよ。
夫婦ってお互いの足りない部分を補い合ったりする存在でもあるんだから
>>248 も言ってる通り同じように凹んだり怒ったりしてちゃ
カバーし合えないだろ?
250: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 03:07:57
個別に答られなくてすみません。嫁をもう愛していないのではないですが、相手を変えようとするのは難しい、と よく離婚の相談で目にするので、あきらめの気持ちが強くあります。
俺が変われるとすれば…どこなんだろう。嫌なところは嫌だと伝える事ですか?
悪意ある行為ではないので言えずにいましたが、俺が努力する
必要がありますね
254:
>>250
結婚する以上に、離婚することはものすげーエネルギー使う。
それだけの覚悟を持って離婚したいなら、嫁に離婚切り出せ。
それ以前に、嫁と話し合う努力もしないんだもんなw
257:
>>250
なんで最初から諦めてるわけ。
離婚回避できるならしたいんだろう?
それなら、まず腹割って話し合ってこいよ。
251:
腹を割って話し合いもせずいきない離婚とかバカか?
浮気なんかと違ってどっちかが有責とかそういう問題じゃないんだぞ?
255:
なんつーか。
態度にも出さない、苦情も言わないで
完璧に自分の思い通りの人間じゃないと気にいらないというのは
むさしのワガママだと思う。
まずは、自分は何が不快、何が快というのを伝えるところから。
俺は話すのが苦手でなんて言ってるようじゃ、誰相手でも何も解決しないぞ?
(離婚してこの先別の嫁をもらったとしても)
256:
あれだろ、女神様信仰が強いんだろ。きっと。
259:
>>256
女神様信仰って何だ??
260:
俺の気持ちは全部察してくれて
俺の心を癒してくれて
俺の身の回りの事をも、俺の好むようにやってくれる。
そんな女神様と結婚したい願望に浸る男。
263:
>>260
うへw
なるほどそういうのを女神様っていうんだ。
入院中の看護師さんみたいだな。確かに女神に見えるかも。
むさし甘えてんな。
258:
これで子供が出来た日にゃ
とんでもない事になりそうだな。
挙句の果てに、ひっそりと外で浮気しそうだ。
癒してくれそうな都合のいい女と。
261: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 03:15:22
交際中も結婚後も嫁はともかく、俺はもっとさらけだしてから
結婚の形をとれば よかったですね。元来、喧嘩が嫌い…むしろ怖いので避けるよう、避けるよう してました。
自分の伝えれる範囲で伝えてみようと思います。
いろいろと聞けてよかったです
267:
>>261
嫁も悪気があるわけじゃないだろうし、言えば気をつけてくれるかも知れないぞ?
何にせよ人とガチでコミュニケーションする成長できる機会が出来て
良かったじゃないか。
265:
でも 確かに修三が毎日じゃウザいなwww
266:
嫁は歯が光ってそうだw
269:
むさし自身が、いじけた子供みたいなメンタリティから
抜け出せるかも?
何にしても交渉技術は身につけておいて損じゃないよ。
270:
夫婦なんて、喧嘩してぶつかり合って
本音を聞きながら互いに歩み寄り
そこから2人の家庭のルールを作り上げていくものだろが。
271:
なにせ嫁が出産の時
「気合いをいれないから出て来ないんだ!気合いをいれろ」と
激昂&激励しながら立ち合いした男だww修三
272:
修三ヒドスギwwwwwwwwwwwwwwww
273:
いやな奴だなーw 修三w
274:
自分が気が弱いから強くそうなタイプに惚れちまったのかな。
無意識に気持ち察してくれるのも含めて甘えたい欲求があったのかもな。
気持ち理解して支えて時に引っ張っていって欲しいというか。その気持ちは分かる。
だがこういうサバサバ系は時にKYで察するのが最大の苦手だったりするからな
275: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 03:29:22
そうですね。なんとかこれからでもうまく夫婦になれたら…
話しをしてみます。ありがとうございました。おちます
286:
なんつーか、男女逆転だったらよくありそうな相談な気がしてきた
287:
むさしは3〜4つのケースだけ書いて「合わない」といっていたが、あれで全部のわけがない
隠された部分にとんでもない秘密があるかもしれない
288:
だとしたら、そのとんでもない秘密を伝えてくれないとなぁ。
結局、むさしのコミュニケーション不足が第一の問題なんだと思う。
嫁さん悪いやつではなさそうだが。
むさし祖母の亡くなった時のエピも、慰めようとしたんジャマイカ?
291: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 05:11:10
・俺の父が膵炎で先月入院して見舞いに行き「お義父さん、膵炎くらいでよかったですね。癌とかじゃ恐いですもんね」と大きな声で。6人部屋で他の患者さんを思うと 冷や汗でました
「あんなの言ったらよくないよ」と言っても、「え?お義父さん大丈夫だったんだしさ!大丈夫大丈夫!」とか。
いろいろ ありますよ、自分でもうまく言えませんけど
293:
>>291
それは嫁が無神経というか、空気読めないというか…。
301:
>>291
>「あんなの言ったらよくないよ」と言っても、「え?お義父さん大丈夫だったんだしさ!大丈夫大丈夫!」とか。
そのあと「そう言う問題ではない」ときちんと何が不快か教えたか?
310:
>>291
正直、頭悪いポジティブ女って疲れるだけじゃん。
無神経な女の本性がつかめず結婚したむさしも悪いぞ。
ここはひとつ一々喧嘩覚悟で文句を言うこと。
いちいちダメ出しになってしまっても、言い続けること。
絵ねるぎ要ると思うけど、このまま子育てに突入してしまう
危険よりもはるかにましだから。
289:
むさしは自分優位ならないから離婚したいのだろう
問題点は性生活にあるとみた
290:
自分優位にならないからっていうのはありそうだ
性生活はちょっとエスパーしすぎではw
俺ももう落ちるわ
おやすみ
292: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 05:13:09
優位に立ちたいとかではないのですが…。性生活も普通だと思っています
とにかく、嫁には伝わるようにはなしてみます。
ありがとうございました
294:
慰めよう、なんか良い事言おう、と思って空回りする典型ぽいな。
まあ、まずはよく話し合え。
296:
ポジティブすぎてむかつく奴はいるよなw
きっと励ましてくれてるつもりなんだろうというのはわかるんだけど、
それでもどうしても受け入れられないものが・・w
297:
むさしの嫁さんは俺の元嫁と似てる気がする。
で、こちらは俺がもたなくて「元」嫁になっちまったわけだが
大変だったぞ。
それまで何も言わないかったので、相手には青天の霹靂だったわけで、
5年も揉めた。
むさしのケースがどうなるのかはわからんが、まだ間に合うかも知れない
このタイミングのうちに嫁に分かるように話といた方が良い。
301:
>>297みたいなケースにならないようにきちんと話しとけよ。
嫁はお前も腹割って話してくれるのを基本としているんじゃないのかね。
内容云々より黙って耐え忍んできたなんで聞いたらそっちの方がショックだろうよ。
302:
嫁がきちがいとか旦那が鬼畜とか、トンデモないのに感化されて
むさしの相談を最初見て「子供の相談かよ」とあきれたが、よくよく考えると決定的な事がないだけに根が深いつーか、難しいな・・・
303:
>>302
でもこのケースは、話し方次第で円満に分かれられると思う。
304:
>>303
両者に落ち度もないし、別れる事自体は簡単だろうけど
もの悲しい別れだな…
306:
でも自分の兄弟とか親友とかがこの理由で別れようとしていたら、
正直「そんなことで?」と思ってまずは止めると思う。
よくよく聞けば納得もできるんだろうが、あまりに一方的だと責められて
しまうかもしれんなあ。
309:
結局、むさしがここに相談に来た内容を
包み隠さず嫁に話すしかないだろうな。
もしくは離婚してエスパーを嫁にもらえ。
312:
KYはそんな簡単になおらないと思う。
今までにまわりとの摩擦のなかで矯正されてないんだから、そもそもセンスがないってことだと思う。
でも膵臓ガンの話とか、注意しないと世間的にまずいこともいろいろやってそうだ。
子供関係のトラブルがあったらKY気味の母親もつと子供が苦労するし、相手方が奥さんでは話にならないと思ったらむさしのところにくるぞ。
事なかれ主義で一生おわることは無理。
とりあえず、治らなくてもそういう自分(KY発言、無駄にポジティブなのが疲れる)を自覚してもらっていかないと離婚もできない。
325: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 17:45:16
嫁の仕事は定休日、今日は終わり終いだったので昼過ぎに帰宅し話しをしてみました。
正直全然理解してもらえない状態です。
例えば膵臓炎の事だと「相部屋で大声であんなの失礼。同じ病室にどんな病気の人いるかわからないんだぞ」と言えば
「でも1番大事なお義父さんが大丈夫ならよくない?他の人のお見舞いに行ったんじゃないんだし」と。
その後に病は気からとか一生懸命語り出す始末です
326:
見舞いから帰った後残される父親がどう思われるかとか
そんなん一切関係ないんだな。
336:
>>326について嫁はどう思っているのか聞いて欲しい
348:
>>336
きっと「どうも思われないって!ガッハッハ」なんじゃないか?
344:
>>326
それ以前に病気で入院すること自体運がないのに
それを軽くてよかったですねって馬鹿にしてるのかと思われるぞ。
前に北海道だったかで警官がうった流れ弾に当たった人に対して
警察の上層部が見舞いにいって一言、「死ななくて運がよかったですね」と言ったことを思い出したよ。
327:
嫁の辞書にデリカシーという言葉はなさそうだな。
328:
ライトアスペ風味だな
329: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 17:53:47
また愚痴になってしまいますが例えばレストランで俺達のテーブルと隣がいて、来店が俺達が先なのにオーダー取りが隣が先だとすると
店員を呼び止め「どういう事?先はうちらだ。あなたじゃ話しにならないから店長をだして」とか。
俺はそもそも順番気にならないし文句も恥ずかしい。
「あれもやめてほしい」と言うと「正しいのこっちなのに?あなたが言わないから私が言うんだよ?」です。俺は待てばいいや、と思ってるから黙っていたわけですけど。
334:
>>329
そこはレストランの格次第だろう。
高級レストランでそれを言うのはわかる。
ファミレスでやったら単なる馬鹿だな。
30分以上待たされた場合はやってもいいけどな。
330:
俺としては昨日のエピソードより、今日の方が深刻さを感じる
331:
むさし嫁は「自分が正義!」タイプか。
こういう感覚はそうそう改善されないから、傷が浅いうちに別れるのもアリかもな。
333: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 17:57:56
正しいと思う事もあります。わるぎがないのもわかっていますが、何か通じなくて…。
こんな事、俺から伝えた初日ですもんね…しょうがないのでしょうか?
気長にこれからもおりをみて話してみます。愚痴ばかりでしたね。おちます。すみません
367:
>>333
正しいとか間違ってるとかではなくて
「そういう態度ややり方は、『俺が』きつい。本当に精神的にきつい。申し訳ないが『俺のために』控えてくれ」
みたいな方向で一回頼んでみてはどうだ。
368:
>>367
「私は間違ってないのに、恥ずかしいなんて思うほうが間違ってるわ!」と
根性叩きなおされそうになるのがオチでは…。
こういう人って、一生そうなんだよ。多分嫁んちもみんなそういうタイプなんじゃないのか??
338:
「悪気がないのはなお悪い」んだぜ?
339: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 18:02:09
追記。今日の伝えた時も怒っているわけでもなく、しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。
言い方がよくなかったのかな…。伝わるよう努力します
それでは失礼します
340:
嫁親に相談できないか?あるいはカウンセリングとか。
むさしが別れたいならそれもありだが継続するなら嫁の自分の問題を意識して貰わないと。
342:
別れたくなる気持ちが少し理解できた
345:
28歳でコレならこの先どんどん頭が固くなるから改善の見込みはなさそうだし、
子供がいたら(記述がないので有無は謎だが)それこそ大変だろう。
PTA関係でもモメそうだし、子供も形見が狭いし、嫁と同じく育つ可能性もある。
346:
子供なんて出来たら間違いなく悪い意味で「うちの子一番」になるな。
そして子が成長した場合同じように育って×2で悩みの種になるか
子供が母親を恥に思うかだ。
347: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/02(水) 18:10:11
質問があったので答えられたら答えておちます。
・高級レストランとかではありません。恥ずかしいですが牛角とか、それクラスです。
・病室に残された父という話しもしました。
「長居しない病気だしすぐ退院なるから大丈夫だよ。」です。
・嫁の親に言うなら、なんと言えばよいでしょうか?
・アスペンとはなんでしょうか?
すみません。用事にいかなくてはならないのでおちます。時間あれば後で来てよろしいでしょうか?
349:
>>347
×アスペン
○アスペ
アスペルガーでぐぐれ
354:
祖母エピソードといい、おばあちゃん子なのか むさしは気弱でナイーブかもしれんが常識人。
嫁のアクの強さたるや…
付き合ってた時は「明るい、元気、生命力溢れてる」と感じて自分にないぶん憧れもあったろうに
361:
むしろ、むさしみたいなナヨナヨ(とまでは行かないが)した奴には、ある意味
お似合いの嫁だと思うのだがw
356:
自分の親しい身内が死んでも
「人間はいずれ死ぬんだから」って
ケロッとしてるんだろうか
そのへん聞いたら何て答えるんだろ
359:
「恥」の基準が違う人間とは、一緒にいて辛い。
しかしまだまだ先の話だろうが、この嫁が姑になったらさぞかし嫁さんは
きついだろうなw
373:
嫁は他人に言い返された場合どういう反応するんだろうな。
同じ病室にガンの人がいて物をはっきり言える人に意見されたら
少しは反省するんだろうか?
「ガンでも大丈夫ですよ!死なない死なない!」とか言いそうだが。
374:
『元気だして!病は気からですよ!ガッハッハ!」じゃ
375:
>>374
あ゛ーむさし嫁なら言いかねないね。
無神経は直らんよ。
379:
むさしがうつ病になっても、「気合いが足りん!」「男のく せ に クヨクヨすんな!がはは!」ですます悪寒。
378:
思いのほか根深い…
話し合いの嫁の返答、明後日の方向じゃないか
キツイな
380:
そうなんだよ・・。根深すぎる。DVでもない、「落ち度」じゃないんだよなorz
交際期間の短さがどうこうじゃなく、家族や親との付き合いででてきた本質。
結婚しちゃいけない二人だったのかもな
382:
人としての最低限の神経は持って欲しいよね。
むさし嫁はあまりにも無神経過ぎる。
407:
嫁のKYっぷりを理解してむさしに共感してくれる第三者がいるといいな。
けどこれだけムダにポジティブな嫁なら、
たとえ離婚になってむさしに捨てられても、
「一回くらいの離婚なんて気にしない気にしない!」って笑い飛ばしそうだw
416: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 00:59:28
皆様のレス拝見しました。
これは!という策が見当たらないのが正直な所です。
ですが、今日の様に、
・○○という発言は言われて疲れる
・××は非常識である。または誤解をまねく
など、伝えてはいきます。
でも俺もかなり萎えているのも事実なので半年頑張って伝え、それでもこの調子なら離婚…としようかと思います。
417:
>>416
それがいいかもな。
あともう駄目だなと感じたらそれも嫁に伝える事。
精神的に辛いならお前がカウンセリングに行くのもいいだろう。
カウンセラーならこんな人間とのやり取りの助言も出来るだろうし
受診暦や診断書も離婚ってなったときは見方してくれるかもしれん。
419: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:10:30
>>417
俺が非常に弱く見えている方も多いと思います。それは悪だ!なら俺もズバリいえたりもするのですが 嫁のは「悪でもなく…なんなんだろう…」と
モヤモヤしてばかりでして。
いろいろと考えましたが 『半年伝え続ける』という
消極的とも言えそうな措置しか
思いうかびませんでした
422:
>>419
いや、言っちゃ何だが、思いっきり悪だと思うぞ?
「たとえお前の言う通りでも、 俺 は そういうことが嫌いだ、人間として許せない」と
多目のオブラートに包んで、一枚ずつ半年はがしながら伝えるのはどうだ。
418:
半年頑張るつもりなら今それを伝えるのも良いかも。
かなり問題視してる事、お互いに変わって行きたいが半年の猶予を持って
変わらないようなら離婚。
お前だけの決意で半年後突然離婚って言われても嫁は納得しないと思う。
離婚覚悟で意見してると言う事を伝えないと嫁には届かないと思う。
423: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:16:01
>>418
半年期間を作るから改めたり、考えてみたりしてくれ、と伝えた方いいという意味ですね?
そうですね。
離婚も視野にいれた今、それは言おうと思います。
変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども
421:
>>419
気持ちは分かるんだが、半年後いきなり離婚話は不味いぞ。
今から「離婚したくなるぐらいお前のそういう面に悩んでいる」と伝えておけ。
420:
半年頑張る間に、嫁との会話はできるだけ録音しておくといいかもしれん。
426:
避妊&録音推奨。
「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね?
それくらい強めに言ってわかればいいけど、この嫁さん無理そうだなー。
433: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:31:21
>>426
>「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね?
なんともすっきりせず申し訳ないですが、もしも嫁が改める、変わるなら一緒にはいたいのです。
嫁の元気に救われる事もあります、しかし元気そのものがモヤモヤの種でもあります。
諦めてはいませんが改善が期待できそうでないので半年と期間を考えてみました
435:
>>433
なら期間だけは嫁に伝えないとこじれるぞ
434:
>>433
じゃあそう言うのはどうよ。
「そのままのお前は一緒に暮らしたくないくらいいやだ、変わる気がないなら別れたい」って。
437:
>>434を伝えてみて、それで変わる気が見られないなら別れるしかないと思う。
427: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:24:17
「大丈夫、大丈夫!平気だって!」と大口開けているのをみると、怒りより あきれ・諦めが出てしまって。それが俺のいけない点だと自覚してます。
録音は…どうでしょうか…
外出先で「え?」と思う事多いので、帰宅後 伝える時に録音の形になりますかね…
冷静に毅然と強く、が あまり経験ないので自信がありません。
うまく伝わらない事に激怒してしまいそうで。
でも決意はしたので根気よくやらねばなりませんね。
429:
>>427
何か異星人と話してる感覚だな
後々の為にも録音推奨
430:
>>427
日記でもいいと思う。
特に、ケンカはしたくない、離婚したい、その証拠固めたいだけ、という方に心が傾いてるなら。
431:
言葉が難しいなら手紙は?形に残るものでしっかり伝える事で本気度が伝わるんじゃないか?
多分嫁は本当に悪気も無いしたいした事と思って無いんだろう。
本気なのがわかれば改善しようとするはずだし、しないならそこで離婚すれば良い。
武蔵はちょっと今先走りすぎてるな。
別居してみるのも一つの手かもな
432:
>「大丈夫、大丈夫!平気だって!」と大口開けているのをみると、
うわぁ、そりゃ駄目だ。反省する以前に考えようとしてない。
録音がベストだが、日付が入れば日記でもいいらしいぞ。
録音できなかった時はその日中に何を、どう伝えたのか。嫁の反応はどうだったのか書くんだ。
鉛筆は駄目だぞ。パソコンはどうだろうか。手書きならペンでな。
436: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/03(木) 01:38:21
個別に返事できずすみません。
日記、録音、よく考えて参考にします。
別居は…離れると改めて欲しい点を指摘される事なく日々が過ぎ、意味がなくはありませんかね?
俺のはっきりしないとりとめのない話しを長々書いても仕方ありませんね…すいません。
嫁の得体のしれないパワーに押し潰されそうで 正直疲れています、今日は。
アドバイス等ありがとうございました。今日はおちます。
440:
>>436
乙。疲れるのは分かるよ。
ただ何かお前自身が、嫁の行動が正しいか正しくないかとか、自分が言うことが
正しいか正しくないかにこだわりすぎてるような気もする。
いや、理性と知性があったら、それに頼って相手を説得しようとするのは間違っちゃ
いないんだが、相手が間違いを認めない限り、平行線になる。
今回ばかりは、「絶対嫌だ、そういう奴とは理屈抜きで付き合えない」という感情論から
先に話をしたらどうだろうか。
442:
嫁はKYだけでなくお前の話も聞いてないつか通り抜けている
嫌なところを話したら復唱させてみ?
多分出来ないから
そこから話を聞くように仕向けた方がいいんじゃないか
444:
だからさ、むさしがカウンセリングに行って悩み聞いてもらうといい。
嫁にそこまで追い込まれた証拠にもなるし。
うまく行くと嫁を医者に引っ張り込むきっかけにもなる。
451:
>>444
同意。
最悪、離婚ってことになった時に、裏付けは一つでも多い方がいいからな。
450:
結婚前、デートとかで外出した時は何とも思わなかったん?
452:
>>450
寝食を共にしてから気付く点が多かったんだろ
親父と祖母のくだりは、恋人時代なら関係なかっただろうし
しかも朝から晩までワッハッハだからな…
454:
相手の人格を変えようとしていることに気付いているんだろうか?
これ、無理だからね。
むさしさん、あなたがカウンセリング受けて自覚すべきだと思う。
この結婚は最悪だよ、ダメだよ。
奥さんが今更変えられるわけはない。
絶対に無理だからね。
456:
相手の人格を変えるって問題じゃないだろ。
言う内容と場所をわきまえさせるだけのことだ。
大人なら当然にできるはずのことだ。
もっともこの嫁の場合
本気でやろうと思ったらものすごいエネルギーが必要そうだけどな。
525: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/04(金) 14:37:08
最近考えてばかりだった為うまく眠れず、昼1番で精神科の病院に行ってきました。ゼストロミンだか頂いてきました。
日記をつけはじめています。
精神病院はカウンセリングとは違うんですよね、きっと?
ひどく疲れているので近隣で探して貰おうと思います。
愚痴に付き合いさせて、申し訳ありませんでした。
527:
>>525
精神病院=カウンセリングでおk
カウンセリングのみのとこは、怪しいの多いから止めとけ。病院が◎
526: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/04(金) 14:41:19
嫁は変わらない、人を変えようとするのはおこがましい、など意見読みました。
変えようというか、元気は元気で残して、言葉のTPOを学んでほしいだけなのですけど…
贅沢なんでしょうかね?この点などもカウンセリングとやらで話してみようと思います。
手紙・交換日記も考えてます。
仕事にもどらねばなりませんのでおちます。失礼します
530:
>>526
おこがましいとは思わないよ
むさしの常識と
奥さんの住んでいる世界の常識は違うだけなんだと思っただけさ
普通の感覚で生きてきて人間が
熱血の一面だけを強調されたアニマル浜口や松岡修造とは生活でいない
531:
おこがましいってのは嫁の人格を変えると誤読した人の意見だ。
むさしは嫁の言動を変えて欲しいっていうので当てはまらない。気にするな。
532:
むさし、自分に対して否定的な意見だけ拾ってるな…
他にいくらでもむさしを応援してる意見があるのに。
嫁に鬱状態に追いやられてるな。
そういうむさしを見て、嫁は何とも思わないんだろうか?
533:
思ってるから余計に「私が元気つけなきゃ!」と思ってるのかもな。
で、嫁なりの励まし方が朝からハイテンションだったりもりもり
食べることだったり「大丈夫!」って言葉だったりするんじゃないかと。
538:
愚痴って楽になるならそれでいいさ。
少しの間だけでも実家に帰って嫁と離れることは出来ないのか?
709: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/08(火) 12:59:09
移動しながらの書き込みで書き逃げになってしまいますが、昨日、仕事から帰宅すると精神病院からの薬がなくなっていて
「どこにいった?」と聞くと、「調べたら睡眠薬だね?あんなのよくないよ?自然に任せなきゃ。捨てたよ」と言われたので 「いい加減にしろ!」と強烈に怒鳴ってしまいました。
710: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/08(火) 13:02:19
場違いや無神経な発言、行動はそのつどたしなめていますが、「なんか姑さんみたいに細かい事気にするね〜」と、まだ、のれんに腕押しです。
急で誠に申し訳ありませんがおちますね
711:
むさし乙
嫁のせいで薬を飲んでいるのにその薬を捨てる様な嫁なら嫁を捨てた方がよくね?
712:
>>むさし
乙。
薬は急に飲むのをやめると逆効果になることもある。嫁のやったことは間違いだ。
嫌かもしれないが、嫁と一緒にもう一度受診に行ったほうがいいかも知れん。
医者から嫁に対して説明してもらえ。
714:
>>712
同意。
むさし、もう一度薬もらいに行ってこい。
激しく乙…
713:
相変わらず無神経な嫁だな
離婚も考えてることを話してみたらどうだろう
こちらは本気でいることを分かってもらわんと
715:
乙。
しかしこれはマジで、弁護士間に入れることも視野に入れる方が良くないか?
薬勝手に捨てるって、言わばDVみたいなもんだろ?
離婚前提というのではなく、「改まらなかったら離婚も考えている」ということを
本気だと伝えるためにさ。
717:
無神経通り越して頭おかしいな嫁が。
自分ルールを邁進するのは勝手だが
他人の医者から処方された薬を自己判断で捨てるとか・・・
潰瘍作って吐血しても
「気合だよ!病は気から」
「入院?手術?アハー自然に任せてたら治るよ」って言い出しそうだな
そして入院中に見舞いに来て無神経爆弾投下して
むさしのストレスレッドゾーンベッド周りもレッドゾーン
殺されたくなければ本気で逃げるべし
719:
精神病院から必要とされて出されている薬を勝手に捨てるのは、
夫婦といえども許されることではない。
睡眠導入剤捨てられたせいで寝不足になって、日中の運転中に
集中できなくて事故に…とかいうことも十分にありえるんだぞ。
本気で弁護士頼んで、離婚準備をお薦めする。
722:
私こそ正義!の正義厨と化した女相手じゃ話にならんよ。
感情で暴走しながら斜め上の理屈をつけてくるから。
763: むさし ◆tpAqotMZDs 2008/04/09(水) 02:46:29
返事ありがとうございます。後日詳細を書き込みに来ます。
とりあえず、現状ですが、
・俺だけ週一に精神病院通う事になった(不眠も含め)
・デリカシのない事で離婚も頭をよぎっている事を嫁に伝えた
・手紙は書かなかった
・替わりに交換日記のような形(気付いた事を俺が書く→嫁は意見、反論など返事は自由)
・それとは別に、俺用の日記をつけている(愚痴ノートのようなもの)
こんな感じです。おちます、すみません。
764:
>>763
ん、自分用の日記良いと思います。
応援してます。
お休みなさい。
766:
>>763
「こーいうのでいつまでもうじうじこだわるのって、かえってよくないよー、
しっかり食べて一晩寝て、それで忘れたらいいんだから! ガッハッハ!」って
愚痴日記捨てられないように管理したほうがいいな。
768:
むさし少し前進したみたいだな、良かった。
769:
離婚考えてるって言ったら
嫁はなんて言ったの?
「考えすぎよ、ガハハ」とか
781:
修三だろ?
理屈すっ飛ばして勢いで言いくるめられたら目も当てられん。
何でもいいから嫁の反応kwskな。
782:

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