【2/3】400万借金があり、嫁の妊娠中にちょっとした浪費で更に70万借金したら人間扱いされなくなってツライback

【2/3】400万借金があり、嫁の妊娠中にちょっとした浪費で更に70万借金したら人間扱いされなくなってツライ


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お邪魔します。
踊ってもいいでしょうか?
スレチだったら誘導お願いします。
442: はじめまして
あんた誰?
どこのスレから来たの?
先ず踊る理由も元スレ教えて。
444: はじめまして
すいません。
以前踊るスレでDVサイマーはスレチガイといわれたにもかかわらず
いろいろアドバイスいただいたものです。
コテハントリップをつけてたんですが、トリップは思い出せるんですが
コテを思い出せません。
あと一応逃げられは回避できたんですが、日曜日にまた逃げられそうになって
(大喧嘩した)今に至ります。
445: はじめまして
誰だっけ、トリだけでも入れてみて。
日曜日になにやらかしたのさ?
446: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 02:47:28 ID:???0
思い出しました。
今年のお盆辺りに書き込みさせてもらったと思います。
日曜日に嫁が銀行から連絡があったといい、また勝手に銀行を触ったのかと
責められました。
俺は全く身に覚えがなく、どんな連絡が来たのかと聞いたんですが
あなたには教える必要がないと言われ頭にきてそれからこっちが口を
聞かなくなったら殴りかかってきました。
それで会社で使っているかばんをあさろうとしたので実力行使で
とめました。(暴力ですが殴ったりはしてません)
それから嫁は口も利かず子供と部屋に篭りました。
晩飯は用意してくれたんですが、またいきなり子供つれて旅行に行くとか
言われそうで・・・
447: はじめまして
債務の原因は何?あと日曜の諍いの原因は?暴力はあったの?
448: はじめまして
やましい事がないなら何故鞄の中身を公開しないのか。
449: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 02:55:11 ID:???0
前に書き込みさせてもらった内容は結婚前からの借金がある(嫁承知で結婚)
それ以降も嫁妊娠中に借金(浪費)などで琴線管理はすべて嫁にしてもらってます。
また、嫁は前回の喧嘩があって俺がアスペルガーかADHDではないかと
保健所の無料相談にも行きました。
その話などもその後いかがですか?スレに書き込みしました。
結局嫁は「病名が知りたいのではなくあなたとどうやって生活して
いけばいいかが知りたいだけ」と病院への手続きなどはしませんでした。
日曜日の喧嘩は何もないのに銀行から連絡が来るはずがないと、俺を疑っていて
俺はそれが我慢できませんでした。
違うと訴えても聞いてくれないのでもう嫁と話す気はなくなりました。
そしたら嫁から暴力です。
しかも人のかばんを勝手にあさりだしました。
何で俺がこんな目に遭うんだと必死で取り返しました。
450: はじめまして
まーなんつーか…嫁の信頼は回復してなかったって事だな。
451: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:00:16 ID:???0
かばんの中にはたまたま送別会の返金があったものを持っていて
このお金について変に勘ぐられるのが嫌で隠してました。
頃合を見てちゃんと話をしようと思ってましたが、結局嫁に見つかって
また疑われました。
自分でもどうして後手後手に物事を処理してしまうのかわかりません。
それを嫁に訴えても理解してもらえないし、疑われるだけです。
嫁ももう疑うことに疲れたと言ってます。
お金の管理については全部嫁に任せてますが、何をいついくらで買ったとか
そういう細かいことを言われるのが我慢できなくなり、小遣い帳もつけてるんですが
嫁はつけていないことに不公平を感じたり。
結局は嫁は自分が気に入るようにしたいだけで、それにそぐわない俺を
いじめているようにしか思えなくなりました。
452: はじめまして
>それ以降も嫁妊娠中に借金(浪費)などで
嫁さんの信用がないのは貴方が悪いんだろうに。
浪費ってなになの?
455: はじめまして
>小遣い帳もつけてるんですが嫁はつけていないことに不公平を感じたり。
嫁は浪費家でないから貴方と同じゃない。
453: はじめまして
で、アスペだったのか?
自分ではないと話して、「勝手に見ようとせずに、見せてと言われれば鞄の中身を見せる。」と何故嫁に言えない?
前科があるのだから考えろよ。
456: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:08:58 ID:???0
浪費はパソコンのパーツを買ったりカーナビを買ったりです。
嫁に内緒で買って(クレジットカード)明細が来て嫁にばれました。
前までは本当に悪いことをしたと思い、嫁の勧めで転職もして
やっと人並みぐらいには稼げるようになりました。
でも頑張ったことに対して嫁は評価してくれません。
評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で
責められなければならないんでしょうか?
いつまで責められるんでしょうか?
嫁はやられたことは忘れないといってます。
この分では死ぬまで責め続けられそうでもううんざりします。
やはりこの俺の考え方はおかしいんでしょうか?
嫁が保健所で話を聞いてきたら精神科の先生だったので専門ではないが、
おそらくADHDの要素が強く感じられますとのことでした。
はっきりとは言われなかったようです。
話し合いをして喧嘩になるのなら紙に書いて伝えるなど方法を考えてくださいと
言われたそうです。
実際俺は机に30分座るのは苦痛で、会議になると30分以降の記憶がありません。
多動ではないかとのことです。
459: はじめまして
>>456
借金で責められるんじゃなく
嫁に隠し事をしていたから責められるんじゃないの?
それも重大な事だし、嫁にしてみたら裏切られた訳だから
そんなに早く信頼の回復は出来ないよ。
457: はじめまして
>評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で
責められなければならないんでしょうか?
そういう言動でてるうちは反省充分でないから責められても仕方ない。
多動なら多動でそれをコントロールする方法を貴方が講じるべき。医者とかカウンセラーとか。
直すべきこと直さないで責められるのだけおかしいってわがまますぎだよ。
458: はじめまして
今年のお盆に書き込みしたとあるが、まだ数ヶ月しかたってないじゃないか。
金銭感覚っていうのはなかなか直らんからな。たかだか数ヶ月でなぜまだ疑われるのかと吠えてもあたりまえだ。
数年たって、それでもまだ疑われるようなら愚痴ってもいいかもしれんが。
失われた信頼を取り戻すのには、倍の年数がかかると思え。
今まで散々嫁に迷惑かけて、数ヶ月の頑張りで評価しろなんて我侭すぎる。
普通の感覚なら、数年その状態で過ごしてやっと評価される程度のことだ。
460: はじめまして
>>458
その頑張りも、「………」って感じに見えるのは
自分だけだろうか。
461: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:28:40 ID:???0
嫁の反応っておかしくないんでしょうか?
過去のことにいつまでも囚われすぎて、今の俺を見てくれてないような気がします。
多動については嫁は抑えることはできるんだろうけど直すことはできないんだろうねと
言います。
嫁のものの言い方はたぶん間違ってないんでしょうが、いつも傷つけられます。
借金借金と悪い事は解ってるんですが、何度も何度も責められるのは苦痛です。
今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。
管理も嫁が買って出た事です。
俺もそれに関しては任せています。
なのに、なんでまだお金のことでチクチク言われなければならないのか。
それでまだいまだに大喧嘩です。
嫁は子供と一緒に泣きながら疲れたといいます。
俺ももう疲れました。
嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います。
嫁は「金額の話ではなく姿勢の問題だ」といいますが、結局銭勘定の話が出て
結局金額の問題じゃないかと思います。
それを言うと「情けない」とまた泣きます。
正直俺にも問題はあるけど嫁のこの態度は子供にも悪影響が出てくるんじゃないかと
心配です。
465: はじめまして
>嫁の反応っておかしくないんでしょうか?
まったく正常。
>今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。
管理も嫁が買って出た事です。
だからこそ鞄の中も改める必要があった。
管理任せたのなら請求書も振込み書も見せて当然。でないと出来ない。
>嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います
貴方の態度が正常なら嫁も穏やかに話せる。問題はあなた。
他人のせいにしてはいけない。
462: はじめまして
うちの親父をみているようだよ
なんで裏切ったやつって、その時の事実を回復しただけで
「裏切った事実もチャラになったんだろ」って開き直るんだろ
結局何が悪かったか分かってないし反省もしてない
そういう態度がみえみえだから余計信頼できないんだよ
463: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:34:10 ID:???0
そして銭勘定にうるさい割には前回逃げられ相談時の旅行で豪遊してくるし
不信感はこっちにもあります。
旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします。
言い訳は「あなたの親も投げたあなたの借金を私が肩代わりしたんだから
旅行ぐらい行ってもいいですね?」です。
この言い方も傷つきます。
その旅行は俺が仕事の間に子供と二人で行きました。
466: はじめまして
>旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします
嫁が使ったのは嫁の金。
しかも借金肩代わりしてもらってるんでしょ。
相手が使うのにだけ文句いってるのは貴方だね。
467: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:42:20 ID:???0
決して裏切った事実をなかったことにはしてません。
なかったことにしていると嫁が勘違いしてるだけです。
裏切りですはちゃんと理解しています。
だから嫁の言うことをちゃんと聞いて今に至ります。
俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか?
俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?
生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが
間違ってますか?
俺は正直どうすればいいのかわかりません。
俺が今こうやって愚痴を言ってることは間違ってるんでしょうか?
でもストレスも溜まるし嫁の言い方もきつくて傷つくし
回避するには嫁と喧嘩するしか方法がないです。
そうでもしないと俺は自分の主張が嫁に伝わらないのです。
常に嫁に疑われている中で普通に会話することが難しいです。
468: はじめまして
>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?
当たり前すぎだろ!!!! 借金云々じゃなく、働いて当たり前なんだよ!
お前は「歯を磨いたから褒めてくれ」と言っているくらい、当たり前を褒められたがってるだけ。
主張出来るだけありがたく思えよ。
罵倒は一生懸命働いていて、間違いを起こさなかったらそのうち沈静化はする。
ただ、忘れはしないだろうな。
469: はじめまして
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが間違ってますか?
間違い。
嫁の生活費出してるって「食わせてやってる」って言うのと同じモラハラだよ。
しかも借金変えさせて不自由させてるのに。
実際に生活費のけて3ヶ月でどれ位返済できるとおもう?
借りた額にもよるけど不可能だよ。返済終わったと思ってるのは貴方だけ。
472: はじめまして
だからさー
たった何ヶ月かで信用が回復できるかっての
おまえは嫁が金にこだわってるっていうけど
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが
>間違ってますか?
なんて言えるのは、口下手のほうが、金さえ返せば信用も戻ると思ってるからだろ
>俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか?
>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?
そのとおり。
一生責められて当然のことをした、という自覚がなければ
嫁さんは絶対納得できないね
逆説的に聴こえるかもしれんが、嫁とやり直したければ
一生責められて当然だというくらいの心構えが必要 ってかそれしか道はないよ
475: はじめまして
嫁はおかしくないでしょうか?とか言う前に、>>472をみろ。
たかだか数ヶ月でお前の信用は 回 復 し ま せ ん。
473: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:00:05 ID:???0
前回の書き込みで報告済みですが、借金は嫁親も協力してくれました。
でも嫁親は何も言いません。
嫁だけが借金借金といいます。
嫁は嫁親のことをすごく褒めます。
代わりに俺の親をけなします。
事あるごとに「誰が助けてくれてると思ってるの?」と威圧的です。
嫁もおかしいと思いませんか?
自分の親が立派だと言うんですよ。
本当でもそういうこと平気で言うんでしょうか?
俺の親は嫁が言うほど悪い親でしょうか?
具体的な数字はどれに対してかわかりませんが、嫁の旅行に
子供(当時8ヶ月)がいるからと二泊三日で10万も使ってきました。
私は嫁には約50万くらい借りています。
返せというならボーナスで返します。
ただ台所のキャビネットや水周りを直したのやらで「ボーナスを使わせていただきます」
と言うことで俺は一切お金を触ることができません。
ボーナスを使うなとは言いませんが、いつまでたっても嫁への借金が返せません。
476: はじめまして
ボーナスで返すって普通それは夫婦の金だぞ。
>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか?
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返している
なんで結婚したんだか。結婚したからには子供が小さければ妻子を養うのは当然だろ。
なんだか口下手の認識が変な気がするのは俺だけ?
477: はじめまして
嫁が使ったのは自分の金を十万
貴方が使ったのは嫁の金を50万
キャビネットは二人の生活必需品で嫁の使い込みでもなんでもない。
わかる?あなたこそ自分だけ金使って相手の金使うのをとやかく言うモラハラってこと。
478: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:15:03 ID:???0
この数ヶ月ですが生活が激変しました。
給料日には嫁が百貨店で高いステーキ肉と刺身を買ってくるように
なりました。
俺が頑張ってるというから俺だけに買ってきます。
ちゃんと嫁が頑張りを認めてるのに、ちょっと時間が経つと俺の借金を
責めます。
俺は別に無理をしてそういうことをしなくても、日々平穏に嫌味を言われる
ことなく暮らしたいだけです。
確かに嫁にはいっぱい苦労させました。
だから一緒にいれば俺は働いて稼ぐしこれから楽にしてあげられると思うんです。
その気持ちは俺にあるのに、嫁は過去の暗い借金話から脱却できてないと思います。
俺が働くのが当たり前で妻子を養うのが当たり前なら
嫁も怒らず穏やかに過ごして欲しいです。
たかだか数ヶ月で俺の信用は回復できないのはわかりました。
では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを
良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか?
俺はひたすら耐えればいいんですか。
嫁の罵倒は人の言葉とは思えません。
482: はじめまして
>では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを
>良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか?
>俺はひたすら耐えればいいんですか。
妻子とこれからもうまくやっていきたいのなら耐えるしかないでしょうね。
相手の信用を裏切る行為をしたんだから、責められるのは当然でしょう。
たかだか数ヶ月で信用が回復するわけないっていうことはつまり、
たかだか数ヶ月で責められなくなると思ったら大間違いって意味ですよ。
479: はじめまして
上でも言われてるが、口下手の稼ぐお金は法的にも「夫婦の金」です。
生活費を渡すことで嫁に借金を返していると思っているようですが、まったくの見当違い。
480: はじめまして
妻子がいなければ、あなたは普通の日常を過ごせると思う?
妻が当たり前の様にしてくれていること、
子供がどれだけ心の支えになっているか、
確かに働いてるのは口下手かもしれないが、
働く事に集中出来る環境を整え、
次の日への活力を与えてくれている点から見ても、
家族全員で稼いでるっていう認識の方がしっくりこないか?
481: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:24:36 ID:???0
カーナビは車につけてますし、パソコンパーツは嫁の友達に一台組んであげました。
(前回報告済みです)
俺だけが使っているわけではありません。
でも嫁はわけのわからないパソコンゲームをネット買ったり
嫁しか使わないこと(趣味)にお金を使います。
嫁は俺からは趣味を一切やめさせました。
それのことを言うと「私のストレス発散だから」といいます。
俺と同じじゃないですか?
しかも俺は今趣味は一切やってません。
なんか俺が損してる気分なんですが、やはりこれも俺の考え方が
おかしいですか?
喧嘩のときに一つだけお願いしたことがあります。
銀行の通帳を見せてくれと。
「ネットバンキングの利用状況だけじゃダメ?」とか言ってましたが
何でもいいから見たいと思いました。
嫁の口座は見せてもらったことがありますが何で俺は自分の口座を
見ることができないんでしょう?
なんかおかしくないですか?
モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか?
俺が文句言えないのをいいことに言いたい放題。
問い詰めて言葉が詰まると「あやまりなさい」と謝罪を強要します。
時々何に謝ってるか解りません。
483: はじめまして
口下手のやめさせられた趣味っていうのは何?
あと、嫁の趣味は?
485: はじめまして
まぁこれを読んでみてくれ。
浮気を借金に置き換えてな。
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
487: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:40:01 ID:???0
俺の趣味はゴルフとパソコンの自作です。
あとプロレス見たり特撮みたりギャルゲー遊んだりでした。
これらを借金発覚後一切やめさせられました。
苦労して集めたものや特注でそろえたゴルフクラブなんかも売られました。
今はタバコもやめさせられました。
かわりに飴なめてます。
嫁は今のところ子供が寝てる間にリアルアーケードとかでミニゲーム?したり
カービングといって石鹸とか果物とか野菜に彫刻する?様なことが趣味です。
嫁は芸術系の学校でデザイン専攻してたので、手先を動かすようなことが
好きです。
一時ビーズでなんか作ったりして携帯電話におそろいでストラップつけて
もらったことがあります。
嫁の苦しみは理解したいのですが、俺には過酷なこと要求して自分が楽してるのは
いいのかと思ってしまいます。
>>485
なんかこれ見ると俺がこれと同じ事やってるのか?とまさかと思うんですが
そうなんですか?
嫁はこう思ってるんですか?
嫁はそんな感じではないと思うんですが。
なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。
ここまで傷ついてないと思うんですが。
489: はじめまして
>まさかと思うんですがそうなんですか?
>嫁はこう思ってるんですか?
まさかも何も。明らかにこう思ってるよ。
ていうか、「終わったことを愚痴愚痴・・・」とか、君の言ったセリフそのまんまだよね?
嫁の行動も、この文章と照らし合わせてみると思い当たる節がない?
490: はじめまして
嫁が使った金にだけは文句を言い、嫁の言葉使いがキツイとせめ楽してるって。
自分は何倍も使い込み、逆切れして喧嘩吹っかけ、自分に責任があるのに責められたと被害者面。
自分にだけ限りなく甘い男だね。
嫁が借金で形見の狭い思いを自分の親戚間でもし、貴方の借金立て替え、それで楽してるって?
一度貴方が嫁に同じことしてから言うと良いよ。そういう台詞は、
491: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:51:53 ID:???0
嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって
帰ってきました。
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。
なんかそれすらも俺が責められてるような気がします。
俺は必要なら行けば?と言ったんですが。
嫁は心が病んでるんです。
でもだから罵倒されないといけないですか?
なんか悪循環のような気がします。
496: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:02:50 ID:???0
正直嫁が何か言ってもそれがどういう意味か解らないことがよくあります。
はっきりとものを言えばいいのに、言葉の裏に含みを持たせるような発言をして
俺がわからなくて言われたままを実行すると「頭が悪い」といいます。
すごく傷つきます。
俺がこんな人間だとわかってるのに俺に解って欲しかったらちゃんと解るように
会話をしてほしいです。
嫁が俺を疑ったりするのはわかります。
それだけのことをしたからだとわかります。
でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか?
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは
嫁ではないでしょうか?
そこまで俺が悪いんでしょうか?
497: はじめまして
【ADHD】
注意力を維持しにくい、時間感覚がずれている、様々な情報をまとめることが苦手などの特徴がある。
日常生活に大きな支障をもたらすが、適切な治療と環境を整えることによって症状を緩和することも可能である。
脳障害の側面が強いとされ、しつけや本人の努力だけで症状などに対処するのは困難であることが多い。
だってさ。
口下手は保健所の無料診断でADHDの可能性が高いって診断されたんだよね?
その後ちゃんと病院には通ってるの?
嫁の精神をなじる前にやるべきことがあるだろ。
498: はじめまして
>でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか?
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは嫁ではないでしょうか?
全て嫁のせいってか。
疑心暗鬼にさせたのはお前の積年の行い。つまりお前の借金やモラハラが嫁を病ませた。
それを嫁のせいだ理由も無く勝手に決めつけ 自分を理解しないと嫁を責めるってどれだけ身勝手なんだ。
>そこまで俺が悪いんでしょうか?
200%お前が悪い。
しかもお前の愚痴聞いてると反省のかけらも無い。
499: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:08:17 ID:???0
ADHDに関しては嫁が地域の支援団体や支援事業所などに相談しているようです。
俺は仕事があるので病院に通うのは難しいですし、成人の発達障害は
なかなか受け入れてくれるところがなくて
診断もらうための検査のようなものも何ヶ月もまたないといけないそうです。
それにもし診断してもらっても病名が問題ではなくて
何ヶ月も待ってどうこうするよりも、支援団体に問題があったときに
対処方法を相談するほうが日常を送る上で大事だと言ってました。
嫁がそうするというのでそれに従ってます。
500: はじめまして
よーするに口下手は嫁から罵倒されるのが嫌なわけね
よし、嫁に罵倒されなくなる方法を教えよう
・全部自分が悪いことを認める
・嫁に罵倒されても常に、「自分は罵倒されて当然だ。嫁よ苦しませてすまない」
という態度をとる。
以上。それしかねーよ
それが出来ないなら借金返して慰謝料と養育費払って離婚しろ
それが嫌なら理不尽だと思ってもやれ。ただし理不尽だという態度は微塵も出さないこと。
501: はじめまして
だからさ、口下手は頭が悪いんじゃなくて、たぶん病気なんだよ。
上にADHDの症状が書いてあるけど、まさにそのとおりじゃないか。
みんなからこれだけ言われても、
「終わったことを愚痴愚痴責める嫁は疑心暗鬼で精神的に病んでいる」
って主張しかしないじゃん、お前。
嫁が俺を疑ったりするのはわかりますって言ってるけどぜんぜんわかってない。
疑われるってことは、すなわち、責められるってことだ。
お前が今すべきはここで嫁の悪口をいうことじゃない。
病院に行ってきちんと治療して、嫁と嫁親に借金を返して、信頼を取り戻す努力をすることだ。
502: はじめまして
ADHDだけのせいにするレベルでないかも知れない。
ADHDの人が皆これほど酷いわけじゃないし。皆苦しみながらもっと誠実にやってるよ。
人格障害も併発してるんじゃないか?酒鬼薔薇みたいに。
505: はじめまして
なんか嫁の言動もモラハラな気がするのは俺だけ?
506: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:17:01 ID:???0
そうです。罵倒されるのが嫌なんです。
一度嫁に「あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて
あなたはそれでも平気なの?影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの?」
と言ったことがあります。
俺はどちらかと言うと騙されててもいいから波風立てずに平穏に
過ごしたいだけです。
俺は陰でわからないところで何を言われても平気です。
嫁は俺を騙してでもいいから俺に対して極論で正義を求めないで
ほしいのです。
嫁が俺の母と揉めた時も俺は一人で板ばさみでした。
もう俺が悪いことでいいから揉めないでくれと思いました。
嫁は「いくらあなたのお母さんでも良いことと悪いことは
解っていただかなければ」と
好戦的でした。
こういう嫁でも俺は200%悪いんですか?
509: はじめまして
それ嫁の言ってる事が正論だから。
会社のことも「あなたのお母さんでも良いことと悪いことは解っていただかなければ」ってことも。
>そうです。罵倒されるのが嫌なんです。
罵倒じゃなくて正論でも自分が責められたとか罵倒と受け取るお前が被害妄想。
それにまで嫁に責任ないし、それに合わせるは不可能。お前の聞きたくないこと一切言うなってのと同じだよ。
嫁が病院控えることすら罵倒としか受け取れないんだから、何言っても罵倒にしか聞こえないさ。
511: はじめまして
>あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて
あなたはそれでも平気なの?影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの?」
これはお前の味方にたった立場での発言。どう聞けは罵倒に聞こえるのか理解不能。
>こういう嫁でも俺は200%悪いんですか?
悪い。
507: はじめまして
借金返してないのに嫁の使う金にだけ目を光らせたり、嫁の生活費だしてやってると言える口下手がモラハラだよ。
508: はじめまして
ADHDについては、嫁の意向に従うって書いてるけど、ようは嫁に放り投げてるだけだよな。
目の前の箱でちゃんと調べたのか??
今はお前みたいに平日は忙しく来れない人のために、土日やってる病院だっていっぱいある。
自分の体のことだろ??
きちんと知っておかないとまずいんじゃないのか?
てか、自分の病気差し置いて嫁は精神病だと思うって腹いたいw
510: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:25:47 ID:???0
ADHDに関して嫁が調べてくれたサイトを何度か読みました。
いろいろ種類があって微妙にこの部分はここが当てはまるこれは当てはまらないと
複合(?)していました。
最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。
ただ保健所の無料相談でも言われたのが「ご主人よりももっと重篤な方が
たくさんおられますので、支援団体や相談員に相談してみて対処されてみては
どうでしょうか?」と言われたそうです。
でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。
俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。
512: はじめまして
>でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。
問題なくやっってきた奴はサイマーでDVなんてことありえない。
>俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。
悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。
嫁はモラハラじゃないよ。多少イラついてるかもしれんが。
だが嫁に対する優位性に粘着するお前はモラハラだ。
515: はじめまして
>>512
>悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。
モラハラの奴ってたいていこういうこと言うよなw
513: はじめまして
>でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
>今まで問題なくやってきたわけですし。
いや、もうすでに問題起きてるじゃん。
借金もそうだし、こうやってみんなが言ってることも理解できない。
嫁の「会社の人があなたを騙して良いように扱われて平気なの?」発言をみるに、
お前が気づいてないだけで、すでに会社でもそういう立場に置かれてるんだろうな。
なんで病院いきたくないのさ。
お前のためにも、嫁のためにも、カウンセリング受けて損はないぞ。
514: はじめまして
>最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。
お前、自分の体のことに関心ないの?
嫁にまかせるんじゃなく、自分で調べろよ。
それともサイトに書いてある説明文がひとりじゃ理解できないのか?
516: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:38:01 ID:???0
嫁の態度は嫁の両親もいい加減にしなさいと注意しています。
子供の前で俺を叱責したり過去のことを言うのは止めなさいと
言います。
しかし嫁は親に向かって「夫婦のことだから黙りません」と言います。
俺は立場がありません。
その様を見て嫁両親は俺に対して気を使います。
わがままですいませんと言います。
嫁の姉も顔を合わすたびに俺に謝ります。
しかし嫁は俺に「私の身内があなたに謝るのを勘違いしないでください」
と言います。
全くわけが解りません。
嫁の身内は俺に嘘ついてるんですか?
そうだとしても嫁の罵倒よりも全然ありがたいです。
そして事あるごとに「長男だからほいほいと甘やかされてきたんだ」
と決め付けてものを言います。
嫁は三女です。
嫁のほうが甘やかされてるんじゃないでしょうか?
嫁の言い分を聞くといつも俺が別れるというのを待ってるんじゃないか?
とすら思ってしまいます。
たまに耐え切れなくて俺が家を出るときがあります。
嫁は嫁で「この家(アパート)は私の親の名義ですから
出て行くのはあなたです」と言い切ります。
本当に傷つきます・・・
517: はじめまして
>>516
嫁の言ってること正論だ。
嫁の親や兄弟は社交辞令だよ。大人なら分かるだろ社交辞令って。
嫁の名義の物件ならお前が出て行くのも当たり前だろ。まさか嫁追い出して住めるとでも?
518: はじめまして
三女だから甘やかされてるって証拠にはならんわな。
お前の方が借金のことでも甘えてるじゃん。嫁の親にまで。
それでいて自分の心地いい事いってくれって甘えてるよな。
519: はじめまして
さっきから嫁がいかに悪いか必死に語ってるけどみんなのレスは読んだ??
自分が傷つけられることに対してはえらく敏感なようだけど、
口下手が借金その他で嫁を傷つけたことはスルー?
ていうか嫁の言い分は罵倒じゃなくて正論。
それを罵倒と感じるおまいはやっぱり病んでると思うよ。
520: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:50:28 ID:???0
皆さんのレスを読むとどう転んでも俺が悪いわけです。
信頼回復ももっと長いスパンで考えてやれと。
その間は俺は嫁のサンドバックに自ら進んでなれと。
嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。
522: はじめまして
嫁がそこまで嫌なら離婚すればいい。
但しDVでも債務てもお前が有責だから、そこはきちんと嫁に頭下げてお願いしてな。
借金の返済と慰謝料も無論一括でな。
アパートは財産分与の必要なくって良かった。後は養育費だな。
524: はじめまして
口下手はいったいどうしたいのさ。
ここで嫁が悪いって言ってもらえば満足?
そんなに納得できないんなら別れればいいじゃん。
526: はじめまして
何をしにきたのかサッパリわからん
527: はじめまして
>>526
自分は正しい、嫁が酷いって言ってもらいにきたのに決まってる。
ADLDまで嫁のせいでなったとか言いかねん。
529: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:04:30 ID:???0
俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。
執拗に責めないでほしい。
平和に暮らしたいです。
借金はもう二度と絶対にしないです。
お金に関しては趣味も取り上げられたので使うこともないですし
収支報告が少し遅れるくらい勘弁してほしいです。
折角結婚したんだから別れるなら最初から結婚しないと嫁もよく言ってます。
でも嫁に対して嫌気が差して逃避したくなることがよくあります。
結論は別れたくないですが一方的に我慢するのにも限界があるわけです。
530: はじめまして
完全な信用を得るのは数カ月じゃ無理だよ。
嫁は不信感からくる不安を口下手を責めることによって
多少解消してるんだよ。
嫁自身が納得して理解、あるいは割り切らない限り無理だね。
だから離婚を勧める。
534: はじめまして
どうしても別れたくないんなら、2人で一度カウンセリングに行ってみたらどうだ?
一応言っておくが、ちゃんとお前が調べて予約もとるんだぞ。
第三者が入ることで、何かいい解決策が見つかるかもしれないぞ。
537: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:12:53 ID:???0
俺自身は波風立てたくないのです。
離婚はできません。
嫁から離婚と言われていないですし、どちらかと言うと嫁も離婚までは
考えてないと思います。
(よく口では「離婚離婚!」と言ってますが)
俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。
する気もないはずなのに。
538: はじめまして
>俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。
>する気もないはずなのに。  
離婚するきマンマンのように読めるが。
離婚したくないのはお前で嫁は考えてるよ。親にまで言うって事は相当真剣に。 
539: はじめまして
>俺自身は波風立てたくないのです。離婚はできません。
もし嫁が申し立てたら有責のお前は受けざるを得ない。お前に決定権はないんだ。
545: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:24:19 ID:???0
>>539さんがおっしゃるような感じで嫁が言ったのを思い出します。
嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら
「あなたに決定権はない」と。
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。
「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと
「そのチンピラにお金を借りているのは誰ですか?」と返ってきました。
思い出して辛くなりました。
そういわれても仕方がないのですが・・・
549: はじめまして
>「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと
暴言はいてるのはお前じゃねーかwww
541: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:18:30 ID:???0
カウンセリングに関しては考えて見ます。
小さい子供いるし嫁親に預かってもらわないといけないし。
俺親に離婚の話を俺の目の前で電話で話してました。
嫁頭おかしくなったと思いました。
俺の前でする話ではないでしょうに。
俺親に夫婦のことだから二人でよく考えなさいと言われてました。
それから嫁は俺親には何も言いません。
543: はじめまして
>俺親に離婚の話を俺の目の前で電話で話してました。
 嫁頭おかしくなったと思いました。
嫁の頭がおかしくなったんじゃなくて本気なだけだ。
546: はじめまして
当て付けで口下手親に電話したんでしょ。
553: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:29:58 ID:???0
>>546
俺もそう思います。
親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが
俺親にも諭されてました。
チンピラ発言は売り言葉に買い言葉でした。
542: はじめまして
そんなに嫌いな嫁と離婚したくない本当の理由はなんなんだ?
頼むから嫁は俺のライフラインとだけは言わんでくれよ。
548: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:27:15 ID:???0
嫁と離婚しない理由は俺もよくわかりません。
ただ結婚したのだから離婚するのはダメだと。
子供もいるし両親そろっていないといけないと思います。
お金は今の勤め先が安定してるので問題はないです。
嫁からもよく頑張ってると言われます。
550: はじめまして
いない方がいい親もいる。お前がその例。
借金するわ、DVするわ、嫁に暴言吐くわ子供のいい影響ないぞ。
551: はじめまして
ここでいくら騒ごうが、嫁にしかるべきところに訴えられたらお前に勝ち目は無い。
口下手の有責は確実。
もちろんマンソンからも追い出し決定。
552: はじめまして
もうグダグダ書くのはやめて何をすべきか考えをまとめなよ。
確かに嫁はおかしいと思うよ。でもそうなった原因は口下手にある。
そこんとこを踏まえて嫁と話し合い、あとカウンセリングに行きなよ。
数ケ月で信用回復はまず無理だしね。
行動で示しなよ。
あと売り言葉に買い言葉は止めなよね。
555: はじめまして
今はただの当てつけでも、この調子だとゆくゆくは本気になるかもな<離婚発言
なんで妻と離婚しないのかわからないなんて言ってる親父、子供にとってもいらないだろ。
556: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:34:16 ID:???0
すみません。
長々と愚痴ばかりこぼしてしまいました。
俺は嫁に俺のことをもっとわかってほしいと思っています。
(借金をしたとかそういうことではなく穏やかに生きて生きたいと言う意味で)
子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。
すぐかっとなるのは嫁も俺も同じなので本当に気をつけたいです。
どうしてすぐかっとなるのか。
そろそろ嫁が弁当を作りにおきてくるのでこの辺で失礼します。
いろいろなご意見ありがとうございました。
第三者を挟んで話合いをすることも視野に入れて対処したいと思います。
559: はじめまして
>子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。
こんなこと書ける神経がわからん。
顔が似てるからなんて理由が親権争いで通るかねぇ
それとも嫁に子供に関して優位に立てるとでも?
557: はじめまして
まああれだ
口下手は一度離婚して
嫁と嫁親から借りた金を地道に返せよ
そうすれば嫁に罵倒されることも
罵倒する生活から脱することも出来るし
返済の様子で口下手が借金せずに
真面目に生活している何よりの証になる
口下手の実行力によっては復縁もありうるし
それを目標にすると日々の励みにもなるだろ
ただなあ金借りてる立場なくせに
お前もお前の親も態度がでかすぎる
夫婦だ親子だの関係ないぞ
人から金借りる(特に身内)ってのは
それくらいの大問題だということを認識しろ
563: はじめまして
夫婦にこだわる嫁が、嫁親に頭を下げて夫の借金協力をしてもらうのは
どれ程情けない思いだろう。
借りた事実も情けない思いも一生消えないよ。
 
借金やDVで散々迷惑かけた奴が
今更穏やかに過ごしたいって、逃げにしか聞こえない。
嵐を起こしたのは口下手だし、信用は3ヶ月程度じゃ回復できないよ。
566: はじめまして
過去ログの海から帰って来たんだが、口下手は
借金総額約400万。そのうち70万が嫁側から借りた物で
返済金を飲み代に使って督促来て借金発覚。出産費用で払って貰った
妊娠中に嫁殴った奴であってるか?
582: はじめまして
>>566の
>返済金を飲み代に使って督促来て借金発覚
訂正。
オクで落札しまくって足りない金を嫁に出して貰っといて、その金は飲み代にして
オクの代金をクレカで払ってたのが、明細きてばれたんだったな。
あんま変わらないけど。
月々10万+嫁側に1万返済に回して
家賃は嫁親はただでいいって言うのに、嫁がけじめって言うからと正規の半額程支払い。
…離婚したら干からびそうだな。
逆切れはしないと念書書いてたのを守らない42なおっさん。
盆の時も「嫁にこんなに言われなきゃならないのか」ってうだうだ言ってたんだよな。
583: はじめまして
>>566の金額で>>582の返済金額?
三ヶ月じゃ全然返済できてないね・・・>>467計算もできない頭なんだろうか。
借金発覚の過程にしても、今日の書き込みにしても我慢ができない奴なのは確実だけど。
586: はじめまして
>>583
口下手は>>467で生活費も含めてって書いてるから、
生活費含めて嫁に渡した金が、嫁側から借りた70万を越えたって言いたいんだろうな。
もちろん生活費は返済金にはならないわけだが、口下手は分かってなさそうだよな
第一それは食費光熱費と口下手自身にも還元されてる金だ。
587: はじめまして
>>586
なるほど!
ほんの数ヶ月で返せた、返せたと偉そうなのが不思議だったんだ
口下手は渡した金額すべてを返却にあてた という計算をしていたのか
579: はじめまして
愛情がないと罵倒と感じられるほどにうだうだいってられないとおもうしなあ
こういう人相手だと
愛情がなければ完全無視だろ面倒だし
580: はじめまして
>>579
だよねぇ
嫁さんも口下手の態度がかなりあれなのに、美味しいもの食べさせようとしてくれたり
ちゃんとねぎらうところではねぎらってくれたりしてるみたいだし
かみ合ってないところはありそうだけど、一方的に嫁さんが悪い!なんて
口下手が言えた立場じゃない
611: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:21 ID:???0
おはようございます。
皆さんのレス読ませていただきました。
本当なら俺は皆さんが言うような行動を嫁にとらなければならないと
思いますが、俺はどうしても納得できないのです。
嫁が話をするときはどなたかが書かれていたように、こんこんと時間をかけて
説明します。
嫁が言っている事は聞こえてくるんですが、それを俺がしなきゃいけなかったり
判って何か次の行動に移さないといけないのにできないんです。
嫁が一生懸命話しているのもうっとおしい何度も同じことを言われ
うるさく感じます。
嫁は俺と結婚するときに
「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」
と言いました。
当時とても平和な嫁でした。
しかし実際は管理された生活でキュウキュウでした。
それは今まで俺がだらしない生活をしていたからと言われても
それが事実でもそんなにきつい言われ方をされて自由がない生活なら
放っておいてくれと思います。
この俺の感覚がおかしいのはわかりました。
あと俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。
嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、その時は
俺は用済みだと思っています。
生命保険もかけています。
612: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:42 ID:???0
嫁親に申し訳ないと思わないのかと言いますが、嫁が親にまで金を
借りていたことに気づきませんでした。
電話で嫁が俺親に文句を言ったときに
「そちらには頼りません」とか言ってました。
嫁が全部出すつもりだったんですがどうしても解約したくない
投資信託があるとかで20万ほど嫁親に借りたと言ってました。
最初嫁は自分で親に言いなさいと言いましたが、とてもできませんでした。
毎月こつこつと返すつもりだったので余計なことするなと思っていました。
そのときもカードローンの金利の話やリボ払いの話などで
嫁が勝手に「一括で返さないと馬鹿だ」と決め付けです。
もう勝手にしろと思いました。
俺が嫁の言葉に傷つくというと「馬鹿を馬鹿と言う以外呼び方がない」と
言います。
嫁もひどいと思いませんか?
やさしさがないじゃないですか。
実際の会話を聞いたら嫁のほうがひどいことを言ってると思います。
お金だけの話ではなく布団を干せというので干したらすごい形相で
「キュウリの芽を折った」と1時間説教です。
俺が折った証拠もないし最初から折れてたかもしれない。
でも謝れと最初から俺が犯人ですよ。
最初から俺に頼まなきゃいいじゃないですか?
614: はじめまして
>>611-612
要約すると、「俺がおかしいのは分かったけど嫁もひどい」
ってことかいな?
それをスレ住人に分かってもらったところで何も状況は変わらんよ
まぁせいぜい踊ってくれ
613: はじめまして
証拠がないから謝らない、って態度だから説教くらうんだよ
616: はじめまして
お舞いが一方的に悪いというレスがほとんどだが、俺は嫁さんもかなりおかしいと思う。
過去の罪がなくなることはないにしろ、配偶者を罵倒し続けてバカにし続ける免罪符には
ならない。てか、そこまで傷ついたのならさっさと別れてしまえばよいのに、いじめの対象
としてとっとくような嫁なんか捨ててしまえ。姑ともめたときに、あいだに挟まったお舞いが
悪者になってもいいからもう丸く収めようと、大人の対応をしようとしているのに、とことん
やっつけないと気が済まないような嫁だ。
修復なんて考えずに、お舞いが緑の紙置いてさっさと出て行けばいいんだよ。
617: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 06:21:47 ID:???0
嫁は俺を自分の管理下に置きたいだけで、気に入らなかったら
暴力を振るいます。
何か不都合があると俺の所為にしているだけじゃないですか?
以前腹を殴られたので肋骨が折れたと言ったら
心配する一言もなく「病院に行けばいい」とあっさり言いました。
自分は謝罪を求めるくせにこちらには謝罪はなしです。
病院には結局行きませんでした。
あと病院に関することにとても敏感で、俺が以前歯医者に行くといって
お金をもらったことを
「私は健診に行く予定だったと」いまだにひつこく言われます。
妊娠中の健診なんてあらかじめ予約を取って判ってたはずだし、
俺の歯医者はもう我慢できなくて緊急性がありました。
嫁は人の話しも十分に聞かずに悲劇のヒロインのように振舞います。
なんでもかんでも俺が悪者です。
一緒に車で移動していても気に入らなければ車を降りて歩いて帰ります。
子供は関係ないのに子供まで連れて行きます。
俺が言い返せないことをいいことに、道端ででも罵倒します。
こんな往来で恥ずかしい思いをするのも全部俺の所為にします。
621: はじめまして
>>617
肋骨が折れたけど病院行きませんて、お前はやくざさんか
とりあえずもう離婚しちゃえば?
つらいのに一緒にいたってしょうがない、結婚生活はすでに破綻してる
ただし家を出るのはお前、借金を返済するのもお前
今すぐ街金にでも駆け込んで現金を作り肩代わりしてもらった借金全部嫁さんに返して
その上でもうやっていけないと緑の神を渡せばいい
618: はじめまして
なんかさー、もう、2人してカウンセリング受けるしかねーんじゃね?
619: はじめまして
>>618
それしかないな
620: はじめまして
だな。
嫁が本当に病気だっていうなら、共依存。
626: はじめまして
そんなに嫁に不満タラタラならとっとと離婚すればいいだろwww
クズサイマーのうえにみっともない男だな
離婚すれば自由だぞ
嫁に毎日色々言われなくてすむぞ、よかったな
お前が全て悪いんだから嫁に慰謝料と養育費払わないといけないけどなwwwww
630: はじめまして
慰謝料と養育費と嫁、嫁親への借金返済のためにまた借金するのか?www
嫁にそれだけ不満があるなら離婚して、自分一人で借金返せよ。
668: はじめまして
口下手の親も以前の書き込み見ると相当おかしい。
自分の息子の借金が理由で嫁が離婚って言い出したとき嫁に説教したそうだ。
まあこのサイマーを育てた親だから我慢とか倹約を躾なかったのは確かだね。
嫁に善悪の認識は持ってもらわなきゃいけないといわれるあたり常識も欠けてる可能性も。
669: はじめまして
>>668
お決まりの台詞なんだろうな
「嫁たるもの、夫の借金ぐらい支えてうんぬんかんぬん」
で、もちろん口下手はその通り!と思ってると
670: はじめまして
要は口下手のどんな負債も受け持ちたくないんだろうね。
嫁と子供、お金のある嫁親側に債務を押し付けたいと。
671: はじめまして
嫁&嫁親は金貸したけど口下手親は断ったからそうだろうね。
息子甘やかすだけ甘やかせて後は嫁と嫁実家任せ。
でも都合のいい事だけは要求しそうだね。口下手と同じで。
672: はじめまして
口下手、まず「嫁」じゃなくて「妻」と書いてみろ。
お前のものじゃなくてたまたま一緒の家計で
生活することになった他人だと置き換えてみ?
借金してるんじゃ肩身狭いのは当然だよな?
なら先にまず借金返すまで奴隷になりきれ。
共同生活する為に必要な金とは分けることが肝心だし
借金残額を明確にするためにもグラフでも書いて貼っとけ。
信頼はマイナスなんだぞ?まずは借金返して信頼度をゼロにまで
戻すことだけ考えろ。
それか自分の両親に借金肩代わりしてもらえ。
返す相手が自分の両親になった方が気が楽だろ?
679: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 00:30:40 ID:???0
妻と俺親は仲がいいです。
一回仲が悪くなり俺はどうしようもできませんでしたが、妻親が妻を説得し
今では仲もよくなりよく遊びに行きます。
俺も自分の親がおかしいと思うところはいくつかありました。
俺親は絶対に自分の意見を曲げない人間なので話合いはできません。
妻もそれが原因で俺親と電話でやりあうことになりました。
借金返すまで奴隷にと言うことですが、これは実際お金を妻に借りるときに
何があっても我慢することと約束して借りました。
でもまさか人間扱いされないとは思いませんでした。
生命保険は結婚したときに増額し受け取りを妻にしました。
意味合いとしては俺に何かあったときにその保険金で借金返済に
充ててもらうつもりです。
680: はじめまして
>>679
空気嫁ないお前が「仲がいい」って言っても説得力ゼロ。
単に嫁が我慢してるだけかもしれんのでな。
塚、相変わらず言い訳ばっかで、全然反省してないのなw
682: はじめまして
>>679
でも、無意識にずるずる借金増やす奴なんて、ほんとに人間以下だし。
684: はじめまして
>>679
その仲のいいはずの口下手親に向かって、嫁が自分から「離婚する」って言ったわけだし
683: はじめまして
>借金返すまで奴隷にと言うことですが、これは実際お金を妻に借りるときに
>何があっても我慢することと約束して借りました。
>でもまさか人間扱いされないとは思いませんでした。
人間扱いされたいなら、銀行で金借りろよ。
銀行がダメだから親類縁者から金借りたんだろ?
銀行が金貸さないってことは、お前らは「金を貸すに価しない人間」と
判断されたんだ、マトモな人間じゃないってな。
685: はじめまして
で、結局ここに何しに来てるの?
愚痴やら言い訳やらここで吐き出しても、
何も解決しないしボッコボコにされてるだけじゃんwwwドMかよwww
余計にストレスためて、周りを恨んで
そのうち本当に精神的にオカシくなっても知らねえぞ。
お前は根本的に反省してないし、何の責任も取れてないんだけどな。
どうしようもない人間が、何を言っても無駄だよ。
688: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:16:32 ID:???0
>女房に逃げられる寸前又は逃げられた既男が、
>愚痴と毒を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
とあるので愚痴を吐きながら皆さんの意見を聞いてました。
嫁がいつも
「100人いたら99人が私と同じ意見だと思う」
と言い切ってましたが本当にそれに近い数で嫁側の意見が多数派なんだと
実感しました。
それを俺が今受け入れられないのですが、受け入れられるようになるには
カウンセリングに行くことなんですね。
最初は俺がおかしいのか?と思ってましたが最近は俺がおかしいのか・・・
位にまでは思えるようになっています。
俺は自分の主義主張は言うべきではないかもしれませんが
俺にも俺なりのプライドがあります。
それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い
愚痴と言う形でいろいろ書き込みさせてもらいました。
691: はじめまして
>>688
> 俺は自分の主義主張は言うべきではないかもしれませんが
> 俺にも俺なりのプライドがあります。
> それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い
だからさー、そんなひどい嫁なら別れればいいじゃん。借金は自分で背負い直して。
お前が主張するのは構わんけど、情報が客観性に欠けてると思えるから、
俺は全面的には信用できん。
で、「嫁がひどい」と証明できたとしても、それは「お前がひどくない」ということにはならん。
むしろ、お前がひどいから嫁がひどくなった、としか感じられんし。
690: はじめまして
自分の気持ちが傷つくのは駄目、でも嫁のは気にしない。
自分が使う金は人のでもいい。でも嫁が使う金は嫁のでも許せない(しかも自分の5分の一)
身勝手さが人の皮被ってるような人だね。
692: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:29:46 ID:???0
嫁と俺親との電話でのやりとりは
嫁は帝王切開だったんですが、俺親が生まれてすぐの子供
(たしか一ヶ月健診前だった)
を連れて俺実家に来るようにとのことで喧嘩をしてました。
傷も完全にふさがってないし子供も小さいので無理な状態でした。
(体重は十分あったが一月ほど早く出した)
これは嫁親も穏便になんとか説明しなさいと言ってましたが、
嫁が怒り狂って俺親に電話してました。
それまでもいろいろと頼まれごとを嫁が引き受けてたんですが
(妊娠中もしてたのはまずかったと思ってます)
嫁も頑張ってくれてたので俺も任せてました。
余計なことを口出ししてまた叩かれるのが嫌だったので、
あえて何も言いませんでした。
俺親からも俺宛に電話がかかって大変でした。
俺親が明らかにおかしいのはわかりました。
なのでこちらから電話することはやめました。
なのに嫁は嫁親に怒られたようで俺親との関係修復をはかり
今の良好な状態です。
嫁も「今は以前のように何も思うことはない」と言ってます。
普通に舅姑と嫁で仲良くしてます。
693: はじめまして
>>692
これは言い訳、まで読んだ
694: はじめまして
>>692
超訳:嫁叱られてザマーミロ
695: はじめまして
それだけめちゃくちゃな親お前がなんとかしようと思わんわけ?
嫁虐待してるのと同じじゃん。妊婦こき使って早産させてるのにお前は「見てただけ」なんだ?
しかも嫁が自分の親と仲良くしてると思ってるし。嫁が我慢してるだけなのに。
696: はじめまして
>>695
思うわけないじゃんw
「平和が一番、口出したら面倒なことになるし」
697: はじめまして
お前の親は借金についてなんていってるんだよ?
嫁や嫁親の援助しってるのか?
700: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:44:51 ID:???0
前なら仲良くしてるとは思いませんでした。
俺自身が親に係わりたくなかったくらいです。
今は本当に冗談なんか言いながら俺の悪口を二人で言うほどです。
嫁側にお願いした借金は俺の親は知りません。
その話のときに嫁が「うちでなんとかします」と言ったので
俺の給料でまかなえてると思ってると思います。
嫁自身が「そっちの親には一言も言うな」と言いました。
嫁曰くあまりにもかわいそうだと言ってました。
これは本当に申し訳ないと思います。
704: はじめまして
>今は本当に冗談なんか言いながら俺の悪口を二人で言うほどです。
おめでて〜な。女は怖いぞ、一度決心したら演技して夫を騙すのは簡単だ。
女は皆、女優らしいからな。
のん気な奴はストレスフリーでうらやましいぜ。
702: はじめまして
口下手って親のしたことには「申し訳ない」って言えるんだね。
でも同じ事を自分がしても「嫁の方が優位に立つ」とか「嫁のモラハラ」なんていう。
他人には厳しく自分にはどこまでも甘い二重規範を持ってるみたい。
703: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:53:27 ID:???0
それと早産ではなく最初から帝王切開の予定だと早めに出すのですが
あまり大きい状態で出すより、ちょっと小さめで出したほうが
出しやすいそうです。
それに嫁は年寄りが好きなのでお世話しないとと楽しんでしてた
部分もあります。
ただあまりに俺親が無理なことを言ったので、本性が出たようです。
706: はじめまして
>それに嫁は年寄りが好きなのでお世話しないとと楽しんでしてた
もう、わかっただろ?嫁が好きなのは常識で、真っ当な極々普通の年寄り。
お前の糞両親は鬼畜じゃん。
708: はじめまして
口下手親も馬鹿だな。老人の世話嫌がらない稀有な嫁を息子が貰ったのに。
大切にしときゃ老後安泰だ。だが今となっては頼れまい。
老後の介護資金とかきちんと貯めてるんだろうな。業者まかせだと高いぞ。
709: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:02:30 ID:???0
俺親は裕福ではないですが借金はありません。
俺親の無理なことは妊娠中につわりの中電車で家に来させたり
重い荷物を持たせたり(俺は見てません。嫁が言ってました。)
出産後人月足らずで子供を連れて来いや
新年の挨拶がなかったとか(三が日空けに入院してました)
術後次の日に面会に来たとか積もり積もってたそうです。
嫁が切れて俺親に電話した後すぐに俺親が俺に電話をしてきましたが
何を言ってるのか興奮状態で日本語になってなかったです。
なのでそれほど俺親がパニックになるようなことを嫁が言ったのかと。
嫁もハッキリ「言っていいことと悪いことはちゃんと判ってもらわないと」
「私にもできることとできないことがあります」と俺に言い返してきました。
俺は板ばさみでした。
710: はじめまして
>なのでそれほど俺親がパニックになるようなことを嫁が言ったのかと。
なるほど嫁の方と一方的に疑ったわけだ。
>俺は板ばさみでした
また自分が被害者か。
無理難題吹っかけられた嫁よりも親止めもせず見てた自分が被害者か。
712: はじめまして
>重い荷物を持たせたり
流産させたかったのか?昔から子流しの代表的な方法だが。
正月明けの入院の理由は?子供生まれてからなんだろ。
714: はじめまして
口下手の親は妊娠嫁に介護してもらわねばならん状態だったんだろうか?
高齢とか病気とか障害状態とかで出歩けない状態なのか?
産院にこられるなら嫁に荷物持たさないでも買い物ぐらいできるはずだしな。
716: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:16:05 ID:???0
子供産むために健診に行ったら入院といわれました。
その日の午後から手術でした。
でもこれは医者のほうから「即手術かもしれないからそのつもりで」と
あらかじめ言われてたもので、早産が原因ではありません。
嫁のことは心配でした。
だからその日は一日有給をとって会社も休みましたし
病室もゆっくりできるように大部屋から個室にしました。
親は孫ができてうれしいから早く見たいと言ってました。
嫁も沢山かわいがってもらおうと言ってました。
結局嫁が俺の実家に言ったのは半年以上も後です。
嫁がやりたいようにやらせました。
一ヶ月丸々嫁実家で嫁は過ごしてました。
体調はよかったと思います。
718: はじめまして
>>716
だからそれが何?
自分と親の鬼畜っぷりを披露したいだけ?
739: はじめまして
>>716
重度の妊娠中毒だったんじゃないの〜?w
血圧高いとか入院勧められているとか要安静とか
医者から言われていたこと聞き流していたんだろうなぁ
予定帝王切開で1ヶ月も早く切るなんて変だし
検診行って午後には手術って緊急だよね
奥さんと子供死にかけてたって自覚ゼロが怖いや
747: はじめまして
>>739の可能性が高いよ。
自分も帝王切開で、気になることがあって病院に行ったら即日入院だったけど、
ギリギリまで点滴で持たせた。
予定帝王切開でも、37週前後。
1ヶ月前で、即日手術はあり得ない。
子供産むために病院へ検診に行ったら入院、って日本語としてもおかしいし。
緊急帝王切開って、余程状態が悪くなかったらしないんだよ。
本当に、生命の危機だったんだってわかってる?
本当に自覚ゼロって怖い。
720: はじめまして
>結局嫁が俺の実家に言ったのは半年以上も後です。
嫁がやりたいようにやらせました。
一ヶ月丸々嫁実家で嫁は過ごしてました。
まるで本当は不満だが「させてやった」様な言いまわしだな。
産後一月の里帰りって平均だそうだ。
721: はじめまして
俺と親は正しい
俺と親は優しい
俺と親はいい人
俺と親は親切
とは読めん罠www
723: はじめまして
>>721
こいつの脳内では実親も嫁も悪者で自分が被害者だろ
それで肩もってくれそうな嫁親はちょっぴりだけ味方。
724: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:29:54 ID:???0
俺親は子供をものすごくかわいがってます。
遊びに行くと手土産を持たせて返してくれますし、
嫁も子供を安心して預けてます。
本当に子供が生まれたことで関係は良好になりました。
努力は俺も嫁も沢山しなければいけないと思います。
今の感じでは嫁よりも俺のほうが課題が多いです。
728: はじめまして
>>724
いやだから、嫁は努力止めて離婚するという選択肢を考慮してるわけだが。
730: はじめまして
>>724
あー、俺的にはサイマーなんか人権なくて構わないって感じ。
嫁も同じかもなー。
741: はじめまして
>>724
自分の親との調整も出来ないくせに、まだ嫁に努力を要求するとは。
本当にどうしようもない男だよ。
725: はじめまして
>努力は俺も嫁も沢山しなければいけないと思います。
今の感じでは嫁よりも俺のほうが課題が多いです。
お前の方が千倍多いよ。
毒親から嫁や子守らんし、DV野郎だし、サイマーだし。
このひとつだけで離婚されても不思議じゃない。
なのにまだ「嫁に努力義務」と思ってるところが片腹痛いわ。
727: はじめまして
>本当に子供が生まれたことで関係は良好になりました。
産前産後のいびり方見ていてこれが言えるんだから口下手の脳ミソの出来は特別製だな。
731: はじめまして
だが嫁親も毒親っぽいな。
口下手や口下手親の無理な要求の時嫁説教したり。
733: はじめまして
>>731
口下手フィルターかかってるから微妙
732: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:44:19 ID:???0
産後は嫁のやりたいようにやらせました。
俺もできるだけのことは手伝いました。
週に一回くらいは子供を風呂にも入れますし、オムツだって替えます。
嫁もよくやってくれてるほうだと言います。
家事も手伝います。
飯は作れませんが洗い物はしますし洗濯もします。
嫁はそういう面はわかってくれてると思います。
最近それが当たり前かのように「ご飯作るのが面倒くさい」と
言うようになったのは気になりますが、俺は黙ってます。
弁当も毎日ではなく月に2,3回外で食べるときもあります。
でも嫁がサボってるとは思いません。
嫁の親は最低限の嫁の義務と家事全般は俺にやらすなと言います。
仕事から帰ってソファーでゴロゴロしてるとたまにいいなーと思います。
話が脱線しました。すみません。
明日も早いので休ませて頂きます。
736: はじめまして
>週に一回くらいは子供を風呂にも入れますし、オムツだって替えます。
すげー。
たかがこれだけの事しかしてないのにものすごくえらそうにw
>嫁もよくやってくれてるほうだと言います。
嫌味も通じないんだから嫁さんすごいストレスだろうな。
737: はじめまして
お風呂に入れるの週1・オムツ程度で「できるだけ」…
746: はじめまして
子供が出せるほどの傷口がどれほど大きいものか想像付かんのか?
普通に出産したって1ヶ月は外に出ないもんだ。
しかも臨月すぐに出してもしかしたら未熟児だろ?
順調な妊娠ならまだ腹の中にいる子を、
1ヶ月にも満たないで連れて来いって口下手親は孫を殺す気だったのか?
748: はじめまして
先生!
例えば、次の検診で状態が改善されてなかったら即入院って宣告されたのを
口下手脳で変換すると「産むための検診」になるって事でしょうか?
750: はじめまして
>>748
イエース!
そしてその場合
「普通分娩は大変危険なので
緊急で帝王切開の可能性もある」が
予定されていた帝王切開に誤変換されるのです
770: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/13(木) 03:15:55 ID:???0
今朝てんぷらにコーヒーの粉を落としたとメチャクチャに怒られました。
人の積み上げたものを平気で壊すと言われました。
てんぷらの話をしていたのに、途中から借金の話にスライドしました。
こういうことが多いです。
あと、今朝いろいろ忙しい中説教されたんですが、嫁はここに書かれていたことを
いっぱい言っていました。
もしかしたらここを見ているかもしれません。
壷とか使ってますし。
資産運用ですが思わしくないことは夏ごろから言ってました。
でも「使われるよりまし」とのことで継続しています。
家系に関しては嫁はいろいろ俺に報告してますがどのみち俺がお金を
触ることがないのでちゃんと聞いてませんでした。
繰り上げ返済を一ヶ所来年はじめにするようです。(昨日聞きました)
残りは100万くらいで嫁の貯金から返せるそうですが「絶対にしない」
と言ってます。
400万の書き込みは嫁と出会ってからの話です。それだけ借金があるにも
かかわらず嫁は了承して結婚したと言いたかったのです。
返済途中でクレカローンで借金発覚が妊娠中で70万借金。
以前嫁が紙に書いて見せてくれましたが、「あなたのことなので自分で
(紙に書いたもの)持ってて私が見せてと言ったときに見せるように」
と言われた紙をなくしてしまい、それからお金のことは本当に一切
関わらなくなりました。
あと人間付き合いは基本的に苦手です。
771: はじめまして
>残りは100万くらいで嫁の貯金から返せるそうですが「絶対にしない」と言ってます。
当然だ。
それともお前の浪費を嫁の金で返して当たり前と思ってたのか?
>返済途中でクレカローンで借金発覚が妊娠中で70万借金。
以前嫁が紙に書いて見せてくれましたが、「あなたのことなので自分で
(紙に書いたもの)持ってて私が見せてと言ったときに見せるように」
と言われた紙をなくしてしまい、それからお金のことは本当に一切
関わらなくなりました。
いい加減な男だな自分の作った借金だろ。もっと関心と罪悪感もてよ。
そんなにいい加減だから金のことで信用してもらえないんだよ
773: はじめまして
嫁が金出したら出したで上に立ってモラハラするためとかいう癖に。
それに嫁は離婚したいって言ってるんでしょ。なら別れる相手に金は出せないねぇ。
778: はじめまして
てんぷらにコーヒー…人の積み上げたものをメチャメチャ?
その場にいなかったからの推測だけど
口下手、もしかして謝ってないんじゃないか?
その後片付けもやってないんじゃ?
むしろスルーしたんじゃないか…?
779: はじめまして
ここに出てきたような事を言っているイコールここを見ている、と。
もうねどんだけアフォなんですかこいつ。
ここに出ている意見は普 通 の 人 が 普 通 に 感 じ た 感 想 で す!
('A`)
783: はじめまして
>>779
>ここに出ている意見は普 通 の 人 が 普 通 に 感 じ た 感 想 で す!
もう、つるっ禿同。
アホかと。バカかと。
792: はじめまして
てんぷらにコーヒーの粉 落 と す くらいそんなにキレることかなあ?
ぶちまけて食べられないんだったら分かるけど。
奥さんいつもブチギレ寸前って感じ。些細なことでもプッツリいっちゃうんだろうね。
離婚はしなくてもいいかもしれないけど、しばらく距離を置いた方がいいんじゃないだろうか。
お互い休まらないよ。
794: はじめまして
>>792
新婚早々、ラブラブ夫婦だったら
「もう、やだー、気をつけてよねー(はーと)」
「ごめんごめん、うっかりしたよ。これから気をつけるな(はーと)」
もありかもしれんが。
小さい子を持った母親(結構殺伐としている)と、積もり積もった恨みのある口下手嫁じゃ、
仕方ねーよ。
大抵、日頃の生活でうまく妻のフォローを出来ない旦那がそういう目に遭う。
ある意味、自業自得。
不満を聞くタイプじゃなくて、不満を聞いたらその上で更に不満にさせるというタイプが該当。
796: はじめまして
そうなんだ。みんな沸点低いんだね…
差別的な言い方かもしれんが身障者に鞭で言うこと聞かせてるように見えて
もう別れたほうがみんな幸せになれる気がしてきた。
797: はじめまして
>>796
だからさー、なんでそこで
>みんな沸点低い
になる?
沸点が低いのは、口下手の自業自得が原因だろ?
普通の生活を送っていたら、毎回嫁さんが必死になってお弁当を作らなくても、
お昼は外食って出来るはずだし。
そうじゃなくても、朝のキッチンは戦場だと言っても過言じゃないけど。
799: はじめまして
実際天ぷらにコーヒーの粉落とされたら怒るけどなぁ。
だって、わざわざ天ぷらの上でコーヒーの粉を使うなんておかしいし。
普通に考えれば、そんなとこでそんなことしねーだろ?って感じじゃない?
よっぽどマヌケで、どっか遠くでコーヒー入れてたのに
すっころんで天ぷらまで飛ばしたなら、笑うけどさ。
802: はじめまして

天ぷら
コーヒー
どうも繋がらないんだよな、
叩かれるの嫌だからって書いてないことありそうだ。
804: はじめまして

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