【4/6】私宛の手紙を義両親が勝手に破棄していたが発覚し、旦那に伝えたら「友人は不要。家の事に集中しろ」と殴られたback

【4/6】私宛の手紙を義両親が勝手に破棄していたが発覚し、旦那に伝えたら「友人は不要。家の事に集中しろ」と殴られた


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おひさー
…真性のクズだな、義実家
わかっちゃいたけど
615: はじめまして
お疲れ様〜〜
大人でも急激な変化あると疲れちゃうもんね。
小さなお子さんだと余計疲れちゃうよ。
甘えてくれるなら大丈夫だよ。
無理しないでね。
しっかし本気で怖いな、義実家。
お買い物とか外に出るとき気をつけてね。
616: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/10(月) 13:44:15 ID:???0
皆さん、子供のケアについてのアドバイスありがとうございます。
意見を参考にしつつ向き合っています。
少しずつですが、私に甘えるようになってきました。
ただ、今までおやつなどを始め、しつけなどの面で大変甘やかされてきており、
今までがよくて何故今は駄目なの?とかなり駄々をこね、反抗します。
そして、思い通りに行かないと泣き叫んで、じじ!ばば!と義父母を恋しがり、
泣きつかれて寝たり、ずっと義父母を思い、ふさぎこむというところがあり、とても心配です。
私もとても心身ともに疲れており、見かねた兄が週3回家政婦さんを手配してくれました。
先週から来てもらっているのですが、家事と時々下の子も見てくれるので、
上の子に集中したり、上の子が寝ていたり別のことで遊んでいる時は自分の時間や、
ボーっとする時間がとれ、少し楽になってきました。
あと、友人達もマメに来てくれたり、外に連れ出してくれるので、良い気分転換にもなるし、
友人の子と上の子と年が近いのもあって、良い遊び相手になっているようで良かったです。
621: はじめまして
がんばれ。
そして落ち着いたら、あなた側の財産には義家は金輪際一切手が付けられないよう対策を。
どうあっても無駄だと向こうが完全に納得すれば諦めると思う。
かなり大事で大変だと思うけど、お兄さんが力のある人のようなので大丈夫そうだね。
623: はじめまして
じじばばの育て方は、ある意味虐待ともいうんだよ。
長くなるかもしれないけど、子供のケアをして、決して子供を嫌わないようにね。
624: はじめまして
裁判は相手が非常識なほど時間かかるし、年単位かかるものだから焦らずにね
625: はじめまして
ここが正念場だね。
脱出出来て本当に良かった。
子供のためにこれが一番だよ。
626: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/10(月) 17:53:56 ID:???0
義実家から兄の生活圏だけでもそこそこ遠方なのですが、すごい執念だと思いました。
あと、やはり私の手帳は義父母が別のところに保管していたようで、
友人の実家にも行っているようでした。
大変危険なので、自分の場所はとにかく分からないようにしなければならないと感じました。
自分達は別に嫁や子供をどうこうしようと思っていない。
話し合いをしたいだけ。一方的に出て行って一方的に話をしないというのは非常識すぎる。
一度嫁と子供達と私達だけが会って話せる機会を作るべきと譲らないので話しになりません。
そして、その機会があった上で、どうしても離婚ということになったら、
小姑の結婚の際の新築一戸建てと義実家の会社兼家の立替という慰謝料か、
息子と娘の二人は置いていき、私と夫の子のまま育てるかのどちらかの条件で許すという話になっています。
(後の条件の意味が分かりかねますが、弁護士さんはやはり遺産(ついでに孫)が目当てなのではという見解です。)
こちらが慰謝料を払うというのは私的には全く納得がいきませんし、兄も弁護士も気にしなくて良いといってくれていますので、
なるべく平常を装うようにがんばります。
もちろん、子供二人を引き渡すつもりはありません。
いまだに子供にも選ぶ権利がある、少なくとも上の子は私達を必要としているとしつこいようです。
気をつけなければならない相手だということが日に日に心に刻まれていきます。
夫と知り合い、付き合っているときはそんな人だとは思いませんでした。
皆さんのアドバイスは大変有益でした。ありがとうございます。
629: はじめまして
現在のお家は相続した物だそうだけど義実家にはバレてませんか?
金銭的に余裕有るようですので離婚成立までは
全く係わり無い場所で過ごすのが良いと思いますよ。
万が一きちがい義実家たちに見つかったら、逃げる事は出来ても
長男ちゃんがウトメを思い出して又辛い思いをさせてしまうかも知れません。
そうなると33さんも余計に大変でしょうし。
630: はじめまして
旦那の浮気の証拠がしっかりあれば離婚はできる。
浮気相手に慰謝料も請求できる。もちろん離婚の際
有責の旦那の慰謝料を請求できる。
33さんに慰謝料払えだなんて寝言は寝てから言え!!
642: はじめまして
離婚に関しては、偽実家は無関係。
夫との交渉だけで出来るし、夫の不倫の証拠を握っているなら、
夫有責で夫は離婚を拒むことは出来ない。
慰謝料も>630の言うとおり、払う立場じゃなくもらう立場。
634: はじめまして
コトメの相手も逃げてーだな。そんなのと縁続きになったら気の毒だ。
650: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/11(火) 16:24:12 ID:???0
詳しくかけませんが、引き継いだ不動産のうちの一番セキュリティのしっかりしている物件です。
引き継いだ物件は私の分も兄の分も詳細は義実家は知りません。
本当は現金の3分の2が私で、不動産物件以外も全て兄が引き継ぐ予定だったんですけど、
兄が収入のある物件をいくつか持っていたほうがいいだろうと言ってくれて、
結婚前に引き継ぐのを代理でしてもらっていました。
結婚後に書類など渡す予定だったんですが、兄の独立の立ち上げも重なっていて忙しく、
落ち着いた頃には義実家から私が精神的疾患があるように装われたりしたもので、
急いでいないのかと思って預かっていてくれていたらしいです。
まあ、さすがにそろそろ渡さないと・・・と思って行動に出て、義実家の不審が高まったという次第のようです。
夫には「妹に親から引き継いだ不動産がいくつかあって、代理で相続のことを進めて完了している。
説明・書類等も渡したいから会いたい」
と言ったところ、しつこく詳細を聞きたがり、それまでの私に合わせないくせに援助金の催促にうるさかったのもあって、
詳細は言わなかったそうです。
かま?と言ってはなんだけど、都内にも不動産収入のある物件があって・・・と言ったのは、
そういうことを匂わせたらどう返してくるんだろうかと試してみたかったみたいです。
情報はそこまでで、それ以上は私とあって納得いくまでは話すまいと思ったようで。正解だったみたいです。
書類も全く見せていません。
言われてみれば私にも、結構どういう不動産でどこにあるのかとか聞かれたんですが、
実は私、あまり詳細を知らなかったものだから、詳しくは分からないんです、の一点張りで今思うと良かったと思います。
651: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/11(火) 16:32:19 ID:???0
私の貯金さえ自由に名義変更できればそれでよかったみたいなんですが、
小姑の家と義実家会社兼家の改築をしたら、規模にもよりますがぎりぎりなくなると思うんです。
そう思うと、本当にぞっとします。
今、この貯金がなかったら、本当に困りますから。
貯金通帳、持ち出しそこねてもなんとかなるとは思いますけど、今は持ち出してよかったと思います。
小姑は今年秋に婚約を交わし、来年秋頃式予定みたいです。
上の子はいつかは私が一番になってくれると思って気をしっかり持ちたいと思います。
インターネットが繋がったので、色々調べたり見たりしているんですが、少しは気がまぎれていいですね。
便利ですし。
早く収拾付けばいいんですが、長引きそうなのが嫌なところです。
夫は浮気を否定しています。
でも、半同棲でしたし、証拠もありますしねえ。
彼女らしき人の洗濯物も干してあった日もあったようですしね。
夫の世話をしに行ったとき、気づかなかった自分が情けないです。
上手いことやっていたんですね。
652: はじめまして
イビリタカリには小姑も一枚噛んでたんだっけ?
制裁発動の巻き添えになる事が容易に想像できるからもしまともな子ならカワイソスなんだが
656: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/11(火) 17:33:31 ID:???0
>>652
イビリはほとんどなかった・・・というか、基本的に空気扱いというか・・・
してもらいたい家事用事があれば、「○○して」と機械的に一言二言だけですし。
でも、子供を親戚に預けられる時、最後の一度は小姑が預けに行きました。
タカリに関してはこれは義父母も夫も小姑も共通して私に直接コンタクトを取ってのタカリはありませんでした。
ただ、前にも書きましたように、弁護士に私の貯金がないと困る!と言ったことから(半狂乱気味だったみたいです。)、
私の貯金は少なくともアテにはされていたようですね。
銀行にも義父母と一緒に行ったこともあるようですし。(義父か小姑への名義変更のため)
弁護士さんからの又聞きなのではっきりしたことは分からないんですが、
結婚相手にも私の実家からの支援で一戸建てを建てるから、しっかり稼いでね。感謝してね。
私は専業でも文句なしねと言う風に言ってしまっているから困るとかなんとか・・・
だから、冷たいとは思いますが、巻き込まれたとしても正直、かわいそうとは思いません。
653: はじめまして
夫からだけでなく浮気相手からも慰謝料を取れるかもしれませんね。
どう考えても自分達に非があるのに33さんから慰謝料を取るつもりの義理実家恐ろしい。
お兄さんが頼りになる方で本当に良かったです。
654: はじめまして
ネット開通乙
法的にいえば滞りなく進む話なんだけど、
ここまで常識と乖離していると、
会話するために共通の言語を探さないとどうしようもないだろうし弁護士さんも大変だろうね。
655: はじめまして
乙です!
だいぶ落ち着いて来たみたいだし、お子さんもすぐ慣れますよ
ママの愛情には下心無しですもん
657: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/11(火) 17:40:40 ID:???0
兄には本当に感謝です。
兄から私の場所がバレるとまずいからと言って、極力会うのを避けていますが、
会うときもかなり気を使って会いに来てくれ、上の子を公園に連れて行ってボール投げとかしてくれたり、
全力で遊んでくれますし、私を見かねて家政婦さんを雇ってくれるなど、本当に至れりつくせりで。
友人達にも私の事を菓子折りつけてお願いしに回り、私の脱出にかかった費用を出すと言ってくれたり。
自分の独立とかそんなこと言ってないで、もっと妹の事を見てやるべきだったと両親のお墓の前で泣いた兄に申し訳がないです。
それに、私のせいで結婚が流れたりもしたようで、本当に頭をこすり付けて謝ってました。
658: はじめまして
>私のせいで結婚が流れたりもしたようで
ここ詳しくお願い。
659: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/11(火) 17:47:32 ID:???0
>>658
何故兄の結婚についてを詳しくかは分からないんですが・・・
義実家から私が心的障害があるとか伝えて、会える状況ではないというのも伝えられ、
婚約しようとしていた女性に今こういう事情で妹と婚約の話が出来るまで(もしくは1年)待って欲しいと申し出たらしいんです。
そもそも、独立がひと段落したら結婚しようかという話だったので、さらに待たされることと、
おかしい妹が居るのも引いたみたいで、なかったことになったみたいなんです。
あまり詳しくはかけないのですが、大まかにこんなかんじです。
660: はじめまして
落ち着いたらお兄さんへの恩返しも込めて
其の女性の所にあなたが事情を説明に行ったら?
よりを戻せるかどうかはわからないけど可能性はあるよね。
661: はじめまして
そうかな?
その程度の理由で離れていった相手だよ?
33さんが出て行く事は無いと思うけど。
663: はじめまして
そうそう、今回は縁が無かっただけ。
縁があればどんな逆境でも結ばれるだろうし。
逆に、縁が無ければ、今回の事がなくても、ちょっとしたトラブルで結局分かれる事になったと思う。
666: はじめまして
気に病むならその分33さんが幸せになればいいんだよ。
667: はじめまして
33さんの身辺が少し落ち着いたら、世話の比較的楽な
小動物を飼ってみるのもいいかもしれません。
ハムスター(透明のボールに入って運動したり、透明の
トンネルを設置したりすると小さな子にも人気)とか
アレルギーの心配がなければ完全室内飼いの猫。
ちゃんと躾された人間大好きな猫だったら、お子さんの
遊び相手にもなります。鋭い爪には爪キャップを装着
させると危なくないし。猫は里親募集サイトが沢山
ありますよ。
家族(動物)が増えれば、上のお子さんも喜んで
ジジババの記憶が薄れる度も早くなるのではないかな〜。
668: はじめまして
家にクリスマスの飾りを飾る。
クリスマスツリー、電飾等豪華に賑やかに。
この季節だけの飾りつけ、子どもにとってワクワクする
イベントです。オモチャ屋に一緒に買いに行ってもいいし
ママが買ってきて、お子さんが寝ている間に飾るのもいい。
目が覚めたらおうちの中がクリスマスの世界になっていて
びっくりするやら嬉しいやらで子どもは大喜び!
675: はじめまして
>>667 >>668 の書き込みを読んで、ああ、33さんは、こんなことが子供達にできるようになったんだなぁと思うと、グッと来てしまいました。
693: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/17(月) 13:47:27 ID:???0
皆さん色々アドバイスありがとう。
私はやっぱり色々なことで頭がイッパイイッパイになっているので、
良いアイデアが浮かびにくいです。
クリスマスツリーの案、使わせていただきました。
一緒におもちゃ屋で大きなツリーを買って、電気装飾も豪華にしました。
大喜びで一緒に飾り付けていると、とても嬉しそうに、
「高いね!高いね!ママ抱っこして見せて!」と笑顔でとても嬉しくなりました。
先週飾ってから毎日クリスマスツリーを楽しそうに見ています。
クリスマスソングも一緒に練習して踊って楽しそう。
義実家ではある宗教に入っていて、クリスマスの飾りつけやイベントはNGだったから、
それもあって嬉しいんでしょう。
このアイデア、大感謝!
クリスマスは友人達でパーティーを開くことにしました。
695: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/17(月) 13:53:49 ID:???0
ただ、手放しにパーティーだ!と喜んでもいられないことが起こりました。
兄が義父に蹴る殴るの暴行を受けました。
義父は業務中の兄の部屋に強引に入っていって、
嫁の場所を教えて欲しい。
一歩的に代理人の話ばかりで非常識はなはだしい。
人間としての常識をわきまえてほしい。
我が家の人間として、我々と嫁との一対一の話し合いをするもんだ。
とまずは兄に感情を抑えながら伝えたところ、
兄は当然、とにかく弁護士さんを通していただきたい。
を通し続けていると、義父は感情を抑え切れなかったようで、蹴る殴るに至りました。
職場の人がすぐに警察を呼んだところ、義父はすぐに逃げました。
本当に信じられません。
義父のその性格が余計に直接の話し合いから遠ざけているとは思わないのでしょうか。
こんなに話が通じないなんて。
義実家にしてみれば、私のほうがきっと話の通じない人間なんでしょうけどね。
696: はじめまして
お兄さん大丈夫?
警察がからんでいるなら、書けないことも多いだろうけど
お兄さんの無事を祈ってるよ
697: はじめまして
すごいなー。
一対一の話し合いと言いながら「我々」と嫁なんだ。
我々って複数だよね。
義父は傷害で逮捕してもらえないのかな。
一晩くらい寒い所に留置してもらって、
ちょっとは反省したらいいのに。
698: はじめまして
宗教がらみか・・・
やっとなぞが解けたぞ。
お布施のためなら何でもするって奴だね。
とりあえず警察には穏便に済ませないようにって伝えておこう。
699: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/17(月) 14:15:13 ID:???0
兄は意外とたいした怪我ではなく、入院とかするほどでなくて良かったです。
もちろん義父は警察に捕まったようですが、詳しくは知りません。
というか、あまり知りたくもないです。
この件で少しは大人しくなるか、さらに逆上するかどちらになるか不安です。
700: はじめまして
大変だね。
離婚成立まではまだ大分かかるかもしれないけど、
お子さんの将来のためにも頑張ってね。
楽しいクリスマスを過ごせることを祈ってます。
701: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/17(月) 15:01:41 ID:???0
義父だけでなく、夫ももちろんですが、小姑も足繁く兄の元に訪れに来るのが頭の痛いところです。
兄によれば、昨日は小姑がきたらしいです。
小姑はちょっと精神的に壊れ気味のようになっているみたいです。
色々な計画が崩れたみたいで、今婚約者にどう事情を話すかというのもあって、大変みたいです。
義姉さんはすばらしい人。直接会ってお話をすればこちらのことを分かってくれる。
私は義姉さんを頼りにしているんです。尊敬しているんです。
と言うかと思えば、婚約者と上手くいかなくなったらどうしてくれる!
義姉を訴えてやる!嫁の癖に!私のために家を買ってくれればいいんだ!
と錯乱するそうで・・・。聞いただけでも義実家の面々とは会おうとは思えないです。
兄の元へ往復するだけでも完全に一日がかりなのに、昨日の夜に来たと言う話だから、
恐らくはどこかに泊まったのでしょうし・・・。
とにかく、無駄金も使わず、他人にも迷惑がかからないようにしてほしいものです。
702: はじめまして
接近禁止令だっけ?出してもらえないのかな?
703: はじめまして
宗教基地外は怖いね。
704: はじめまして
傷害で捕まったなら婚約も破棄になるだろうね。
接近禁止命令出してもらったほうがいいかも。
お兄さんの所にヤツラが行くのって業務妨害にはならないのかな?
709: はじめまして
なんかもう、協議離婚とか調停とかは全然無理っぽいね。
裁判にするしかないんだろうか。
710: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/17(月) 22:47:53 ID:???0
皆さん、私の愚痴を聞いていただいてありがとうございます。
出てきて2週間くらいは一応穏便に離婚できればいいかなと思っていました。
出てこれただけでも嬉しかったので。
ですが、脱出で助けてくれた友人達や兄、そしてここの皆さんに義実家がどれだけ異常だったか、
私の生活がどれだけおかしかったのかを教えてもらえました。
今では私の脱出は間違いではなかった。子供達も当然二人とも連れてきてよかった。
あの家にずっといたら、大変な目にあっていたかもしれない。
子供を残してきたら子供も将来ちゃんと自立できなかったかもしれない。
そう思いました。
だから、特に今回の暴行で、完全に断ち切るためにも証拠や状況など有利な武器が沢山ある今、
徹底的にちょっかい出す気になれないようにしておくべきだと兄と決心つきました。
義父は兄に暴行したとき、こんなことなら私を動けなくしておくべきだったと言ったそうですから。
夫の浮気、義父母小姑のお金目当ての所業、許すつもりはありません。
711: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/17(月) 22:50:03 ID:???0
それから、宗教ですが、他宗教のイベントがNGなだけで、お布施がそんなにいる宗教ではないと思うのですが。
イベントNGも特にその宗教では強くは強制していないのですが、義実家は信仰を大事にしているので、
義実家の判断で絶対しないそうです。
714: はじめまして
“どう”動けなくしておくべきだったと思ってるのか。
それ考えると更に怖いな…
715: はじめまして
>動けなくしておくべきだった
そういう言葉が素ででる人格って怖いね。宗教やっても人間性がこれなら意味がない。
家族性の人格障害じゃないだろうか、自己愛性がこの粗暴さは最悪だと反社会性。
大変だろうけど、頑張って逃げ切って。
716: はじめまして
お金がからむし異常な人間も多いから
本当に逃げられてよかった。
720: はじめまして
この際、息の根止めるくらいまで徹底的に叩いておきましょう。
こういう輩に手心加えると、先々必ず返り討ちにあいます。
724: はじめまして
こういう連中は、どんな状況においても自分を被害者だと思ってるから怖い
自分が悪いくせに逆ギレかましたりするから
身辺に気をつけて
726: はじめまして
あのう、考えすぎかもしれないけどお兄さんのところへ年賀状とか出すのを
今年は控えたほうがいいかも。友人たちにも同様。
お兄さんの自宅が割れているなら、自宅ポストから配達物引っこ抜いて
調べたりするかもしれない。
お兄さん宅にも無断で侵入したりもするかもしれない。
33さんの住所が書かれたものを残しておかないほうがいい。
一般人が考える『ここまではしないだろう』のはるか上の行動をするので
1%の警戒心を持ったら100%の防衛をしたほうがいい。
今は義実家の連中もやることが単細胞でわかりやすいけど
そのうち話を聞いて金のにおいを嗅ぎつけた誰かに入れ知恵されるかもしれない。
極力気をつけてほしいです。脅かすようでごめんなさい
727: はじめまして
>>726
同意。
住所を書いてないから安心と思わないで。
お兄さんやお友達が「住んでる場所知ってるだろ。教えろ」と脅される可能性大。
728: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/18(火) 21:21:10 ID:???0
アドバイスありがとうございます。
年賀状に関してはすでに友人達に知らない人には失礼かもしれないけど、
そんなことは完全に落ち着いてからでいいから、今回は止めておいたほうが良いと言われています。
現に、新婚旅行時に取り上げられたスケジュール帳は通帳類とは別のところに保管されていたらしく、
脱出後に兄以外にも友人実家などに押しかけたそうなので。
うかつなことは出来ませんね。重々気をつけたいと思います。
729: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/18(火) 21:36:48 ID:???0
上の子はまだまだ義父母を恋しがります。
やはり時間はかかりますね。
ただ、私への態度がはじめの方は義父母とあわせてくれない私が嫌いだという風な感じだったのが、
義父母に会えなくて悲しいに変わってきているような感じです。
まあ、相変わらず義父母だったらお菓子いつでももらえたり、
夜更かしやテレビやご飯残しても何もいわないとかそういうのではまだ、なんで?って感じですが。
皆さんに提案していただいたように、イベントなどで楽しくすごしてみたいと思います。
あぶり出しとか喜びそうですよね。
あと、ペットはもっと落ち着いてからにしたいです。
今の私がちゃんと世話できるかわからないので。
730: はじめまして
迂闊にジジババの悪口も言えないしねー。
早く幼稚園とかでお友達とかできれば気も紛れるだろうし。
早く解決することを願うも、時間がかかる相手だけに本当に難しい。
なんていうか長期戦で33さんが精神的に参っちゃいそうで心配です。
どこまででも追ってきそうだし。
どうにか義実家が完全に接触絶てるようにしたいね。
731: はじめまして
まだ一月しかたっていないんだし、あんまり焦らないでいいとオモ。
子供さんも、今はしつけられることに抵抗があるんだろうけど、
だらしない生活になじんだまま大人になったら、結局辛い思いをするのは
子供さん自身なんだし、いずれわかると思うよ。
正月の餅焼き、うちはホットプレートでしました。平らな餅だとけっこうふくらむし、
チーズとか、醤油でつけ焼きするとか、青ノリふるとか色々できて楽しいよ。
 その後の自分の体重増加については語りたくないが… orz
741: はじめまして
この義実家って塀の中に入れないと何をするかわからない感じがする。
極端な話、何年たっても追いかけてきそうな電波を感じる。
33さんを脅かすつもりはないんだけど、専門家と相談してお子さん達に
ある程度はぶちまけておかないと学校に上がってからでも拉致されそうで心配。
そこらへんを弁護士がしっかり脅してくれたらよいんだけどな。
33さん最後まで心を強く持ってお兄さんやお子さんや周りのご友人のためにも
万全を期して戦ってください。FIGHT!
746: はじめまして
>>741
同意。
5-6歳になったら話したほうがいいと思う。
「祖父母は悪者」って例え洗脳してでも認識させないと(良くない言い方かもしれないけど)。
743: はじめまして
そうだね。
お子さんが旦那の子である限り絶対に向こうは諦めない様な気がする。
監禁などの証拠をそろえて今回の暴行事件を和解とするのと引き換えに
前33さんに何かあった場合はお兄さんを後見とする旨を条件付けて
「前33さんに何があろうとも夫やその親族に決して財産は渡らない」
というふうに理解させる方が今後の為かも知れない。
744: はじめまして
>>743
いやいや甘いでしょ。
「法的に」っていうのが理解できてたら、今までのようなことはしないと思いますよ。
むしろ、関わったら手痛い反撃を食う相手なんだと、身をもって理解してもらうほうがいいと思います。
刑事告発、夫の不貞による離婚裁判、賃金の扱いに関する税務署への告発・・・まずは、きっちり罰を受けてもらうべきでしょう。
751: はじめまして
赤の他人ならともかく、子どもと血の繋がった人間を前科持ちにするのはちょっとね。
情けとかじゃなく、子どもの将来を考えたら躊躇しない?
公的記録のついた犯罪者の孫とか子供って生き辛いと思うけどね。
余裕があるなら、子ども自身が自衛できるようになるくらいまで海外脱出が妥当じゃないかな。
752: はじめまして
>>751
離婚すれば問題ないんじゃない?
753: はじめまして
>>752
夫婦は離婚すれば他人、てのはわかりきった事だけど
切っても切れない血のつながった祖父母や父親叔母が犯罪者だったら…
もちろん、隠し通せるなら問題ないだろうけど
隠したいことほど表に出てしまうもんなのが世の中なのさ。
757: はじめまして
>>753
切っても切れないなんて情緒的な心配はいらないでしょ。
離婚したら法的に他人なんですし。
子供のためにも離婚するべき。
だって既にウトが暴力行為で検挙されてることだしね。
754: はじめまして
血が繋がっていても、毒なら子供に悪い影響を与える。
毒は子に影響が出る前に排除したほうが最終的には
その子の為になるんじゃないか?反面教師にすりゃいいんだよ。
血の繋がりはその子の運命だけど、それをどう受け入れるかは
本人の判断でしかない、真っ当な判断ができる人間に育てるには
どうしたらいいか、そう考えれば簡単に答えは出るんだよ。
755: はじめまして
血の繋がった人間に犯罪者がいると、詳しい事情を斟酌することもしない
世間の偏見とも対応しなきゃいけなくなるが
ここで、煽っている人には
ま、関係ない心配事なんだろうね。
794: はじめまして
しかし基地外爺はこれで暴行二度目だろ? 実刑に持っていけるンじゃネノかな
801: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/29(土) 21:37:35 ID:???0
皆さんありがとうございます。
しばらくアクセス規制と出ていて書き込めませんでした。
クリスマスはとても楽しく過ごせましたよ。
下の子はまだ良く分かってないのでともかく、上の子のはしゃぎぶりは見てて楽しかったです。
ケーキもホールは初めてなので、目を輝かせていました。
弁護士事務所と兄の職場&家電にはすごい数の留守電とか着信とかあったようですが・・・
元々クリスマスなど関係ない人たちなのでどうでもよいみたいですね。
「おじいちゃんとおばあちゃんも一緒だったらもっと楽しい」というようなことを言われたのは辛いですけど、
今までしたことのない季節のイベントを楽しくやっていきたいと思います。
大晦日やお正月もおせちとか雑煮とか飾りとかしなかったので、それもやっていきたい。
相変わらず全く話が進まないし、どうして私が家を出たのかも分かっていないようす。
最近では、財産を独り占めしたくなって出て行ったのかというようなことを言っているようです。
なんでもかんでもお金に結びつけることが本当にイヤでたまりません。
家を出て行ったのに、私や孫の心配よりも、まずお金。
孫も私達のほうに着たがっているはずだといいながらも、孫に会いたいとか心配するような言葉はなかったようです。
そういうのもあり、上の子がじじ!ばば!と泣いてもそんなに悲しくなくなってきました。辛いですけどね。
805: はじめまして
>>801
裁判になるまで長引く方がかえっていいような気がする。
穏便に離婚する事自体がそもそも不可能で、
なんとか納得させたとして(お金をあげるとかね)も、のちのち追いかけてくると思う。
お兄さんに暴力をふるって逮捕されたのにちっとも懲りてないのももう・・・
807: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/29(土) 22:44:27 ID:???0
>>805
逮捕されても懲りてないようですね。
そんな自分ルールの義父なので、まだまだ不安です。
手の届かないようにしっかり離れたいです。
前にも書きましたが、私の場所は兄の生活圏にも近くありませんのですぐには分からないと思いますが、
さっさと終わらせて縁が切れればよいのですが。
811: はじめまして
>>807
いろんな人が意見を出しているけど,結局のところ実体験はしてないわけだから、
前スレ33 ◆UzI5TFdk3gさんや周りの人たちがどんな被害を受けてるか、
相手の性格は、とか、そういうことをひっくるめて考えて結論を出すしかないと
思うんだよね。
最初の頃に比べていい意味で凄く変わった前スレ33 ◆UzI5TFdk3gさんの
力になりたいって気持ちは皆同じだと思うから、わからないことはどんどん
聞いて、読んでくれればいいんじゃないかなあ。
802: はじめまして
そういう自分達大好きの人間から子供を引き離せた事を喜ぼう。
そして、新しい年をそういう人達から逃げられて、親子で過ごせてる事を喜ぼう。
金の亡者の元に子供を置いていかざるを得ない状況にならなくて
本当に良かったよ。
803: はじめまして
独り占めって・・・元々前33さん独りの財産なのに。
クリスマス良かったですね。
楽しく生活していれば1年もすれば糞ジジババの事はすっかり忘れるよ。
806: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/29(土) 22:41:55 ID:???0
それから、身内を犯罪者にするのは・・・
という意見もあるようですね。
私も実はそう思っていました。
でも、何も悪いことをしていない兄が暴行されたり、
アドレスに残っている友人実家などに失礼な訪問をしていることを知りました。
このまま穏便に済ますとか、こちらが強く出ないなどしていると、
これまでの雰囲気や弁護士さんへの態度などを考えると、
私達親子だけでなく、無関係な人間も巻き込まれていますし、
義父の感じからして、兄以外にも暴行をする可能性はないとも言えません。
もちろん、子供達の将来も考えると、たとえ犯罪者という烙印を押されても、
子供達の将来がつぶされたりするよりはいくらかマシではないかと考えています。
まともな世界に出てきてまだ間もないので、まだまだ考えが甘いかもしれませんが、
私はそう思っています。
808: はじめまして
>>806
ここまできたら徹底的に潰しておいたほうがいいと思う。
あなたは間違っていない。
ここからじゃ何もできんけど、応援してます。ガンガレ。
809: はじめまして
その為に腹を括る事は決して甘いことじゃない。
なぁなぁにしてしまう事以上に苦しい事だと思う。
それに、身内が犯罪者になることで色々なハンデは選ぶ将来によっては確かにある。
でもさ、親は選べないんだから、それを持っても子供達があなたの子供に産まれて
良かったと思えるような人生の礎を作ってやればいいんじゃないの?
810: はじめまして
それこそ、相手に考える隙をあたえないうちに
サクッと終わらせるのが一番だけどね。
長引けばそれだけ執着心を膨らます相手のようだから。
812: はじめまして
サクッと終わらせても理解できないだろうから、
完全な無力感が生まれるまで粘着しそうだけどね。
819: はじめまして
義父とか義妹は出てくるのに夫が出てこないのがなんとも…
結婚したのは夫なんだから一番の当事者のはずなんだが
33さんへの愛情はとっくになくなって離婚したいのに
金に執着する義父の意向で別れないような気がする
夫と直接交渉で離婚なんとかならないかな?
820: はじめまして
DVまでされたのに、夫と直接交渉はまずい。
あくまでも弁護士を通すのがいいよ。
楽しいクリスマス過ごせてよかった、よかった。
これから子供達と思い出をいっぱい積み重ねて、義実家の暮らしを払拭できればいいよ。
821: はじめまして
義家族を訴える裁判したところで、請求できる額はたかがしれているが
裁判に出廷したところを尾行されて居場所をつきとめられて
危険な目にあったって人も実際いるよ。
交渉は可能な限り、弁護士さんだけで終わらせたほうがいいだろうね。
832: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/30(日) 17:22:10 ID:???0
皆さん色々お知恵をありがとうございます。
まず、夫ですが書くのもばかばかしい(私が今まで信じて愛していただけにものすごく裏切られてつらいのもあって)ので、
あまり触れずにきたのですが・・・
夫も義父母小姑も全員一致での意見は
「何の相談も何の前触れもなく家を出て行き、代理人で話を進めようとするのは失礼非常識かつ自分勝手」
ということです。
非常識に事を進めるのなら、こちらは誠意を持って待ち続けるしかない(直接話し合えるまで)。
という私には意味不明なものでした。
夫は不倫をずっと否定していましたが、不倫相手が私と別れることを前提に付き合っていたのに!
と怒り狂うことで否定しきれなくなっています。
夫は不倫相手を連れて私の弁護士に無関係だと知らせようとしたものの、不倫相手の言動で自爆状態のようですね。
私と本気で別れるつもりだったのか、そのように嘯いて不倫相手との交際を楽しんでいたのかは知りません。
とにかくばかばかしくて・・・もう愛情なんてこれっぽっちもありません。
不倫して子供もそんなに可愛いというわけでもなく、今の状況金金金ですし・・・。
833: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/30(日) 17:27:22 ID:???0
離婚は弁護士さんも不倫の証拠と不倫相手の言動で十分事由となるから、
離婚できるかは心配しなくても良いとのことでした。
私も兄も別に慰謝料とかそういうものはいらないので、とにかく縁を切りたい。
でも、今の感じを見ると慰謝料を払わなければならない立場であるにも関わらず、
私達を非常識扱いをしていることや、暴行・営業妨害なども考えると・・・
慰謝料などをもぎ取ったり、社会的信用を貶める?ことでこちらに接触しようとする気がなくなるというのなら、
とことんやったほうが良いかもしれないとも思っています。
自営ですし、夫の職業的にもこのような揉め事にはとても厳しいですし。
兄も営業の場所を変えるかもしれないことも視野に入れています。
裁判などの帰りが危険なこと、承知しました。ありがとう。
834: はじめまして
夫の不貞が明らかなら、それだけで離婚できるよね。
離婚は夫婦の間の問題だから、義両親も義妹も関係ない。
関係ない人たちと話し合う必要もさらさらない。
835: はじめまして
てか、お兄さん言いくるめて財産掠めとろうとしたことや、
携帯電話のなりすましに関しては、とぼけっぱなしなのかな。
言い訳のしようもないんじゃないかと思うんだけど。
836: はじめまして
お兄さんへのオレオレ詐欺と暴行は、お兄さんが原告となる案件だよ。
前スレ33さんは離婚問題に集中すればいい。
837: 前スレ33 ◆UzI5TFdk3g 2007/12/30(日) 17:55:05 ID:???0
そうなんです。
私は離婚に集中で、夫の不倫があるのでそちらに集中なんです。
弁護士も別になっています。
弁護士同士の連携はしていただいていますが。
兄は詐欺と暴行・営業妨害などです。
838: はじめまして
逆恨みする気力もわかないくらい、義家族一同を徹底的につぶしたほうがいいと思うな。
でないと安心できなさそう。
たとえ接見禁止命令が出たって向こうは守らないでしょ。
警察に捕まったって懲りないんだから。
839: はじめまして
>>838
同意。
この手の奴らは完全に叩きのめして、こちらに関知する余裕が無くなるような
状態にしてやったほうが良いよ。
841: はじめまして
自営の業種によっては、暴行の前科は大目に見られる場合もあるけど、
詐欺で前科がついたら、業種を問わず終了フラグだよね。
揉め事に厳しいという旦那の職場的もかなりまずいだことになるだろうし、
メールを代筆していた義妹にも相当のダメージを負わせることができる。
間違いなく、詐欺罪での追求が一番痛いはずだと思う。
842: はじめまして
なりすましで金を騙し取られたと訴えるのなら
少しでも多く、記録がとれるように携帯の利用明細を確保することだ。
契約者が33となっているのなら大丈夫なはずだけど詐欺メールが
送信されていた携帯は持ち出せなかったんだよね。
訴えるなら訴えるで、少しでも早く証拠確保をしないと証拠不十分で
不起訴ってことになってしまうから急いでね。
844: はじめまして

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