【2/5】マナーを教えてくれていた義姉に嫁いびりされていると思い込み、義姉の娘(4才)を巻き込んでDQN返しをした結果back

【2/5】マナーを教えてくれていた義姉に嫁いびりされていると思い込み、義姉の娘(4才)を巻き込んでDQN返しをした結果


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子供ならその言い方でいいかもしれんが大人にその言い方では矯正は無理だろ
371: はじめまして
あなたの家族は旦那さん(+生まれてくる子)なんだから、
実姉よりも旦那さんに味方になってもらったほうがいいよ。
このスレでぐちゃぐちゃな気持ちになったことや、
実姉が味方じゃないと不安とか、そういうのをぶつけてみればいい。
今までも根気よく付き合ってくれてた旦那さんなんだから、
マナーとかが変なことの理由がわかって、二人で今後どうすればいいか、じっくり話し合えると思う。
372: はじめまして
いままで無条件に信じていたものがぐらついて不安なんだよね。
お姉さんは同じように世界を知らないだけで、敵などもどこにもない。
818は人の世界じゃなくて、自分の世界の地盤を作っていくことからはじめたらいい。
色んなものを見て、色んなことを聞いて、たくさん知るといいよ。
一時はすご釣りか思ったけど、自分をかえりみる気持ちがあるなら
旦那さんと二人で、これからでも十分とりかえせるよ。応援しているからね!
378: はじめまして
自覚してないようだけど、ずっと「お姉ちゃんお姉ちゃん」で生きてて、
お姉さんがすごく大好きで、お姉さんの言うことは絶対、お姉さんに逆らう=嫌われる・見捨てられる、そんなふうに見える。
お姉さん=ママ役だったんだね。818は子供役。
でも大丈夫、もう自分で考えて、お姉さんにも「ここはおかしい」と意見だってできるはず。
ちょっと遅かったけど、お姉さん離れ・親離れの時期が来たんだよ。
これからは対等な2人の大人同士だ。
それにしても正しく『よかれと思って』な義実家だなw
382: はじめまして
足が辛くならない座椅子ってあるよね。
そういうの買ったら、同じ姿勢で疲れるから立て膝はなくなるかな。
うちも両親が働いてて、兄弟2人で食べることが多かったから
食事のマナーは自信ないな。
学校の給食は机だから、座卓だと辛そう。
390: はじめまして
スカートでも立て膝してたのかな
ここまで20年以上も何も知らないで育つって普通の地域に住んでいたら不可能じゃないか?
襟足が金髪な時代遅れの子供とかがいる地域に住んでいたけどここまで知らない人知り合った事ないよ
400: はじめまして
>>390
そういう「普通の場」とか「かしこまった場」に出たことがなかったり、
知らないことには手を出さなかったりしたまま大人になったんだと思う。
襟足金髪の世界はある意味目上への礼儀とかうるさい部分もあるから、
そういう面ではそっちの世界のほうが常識に近くなると思うよ。
今までも「自分の常識はほかと違うかな?」って思ったことはあっただろうね。
コトメ子がきちんと食事したりしてるのを見たりして思ったように。
でも、姉が彼女を包み守って「大丈夫」「お前は変じゃないよ」と言い続けて
彼女はそれを信じ甘んじていた。そこが一番視野を狭くした原因じゃないかなと推測する。
394: はじめまして
この子確実に、焼き魚の食べ方アウトだろうね
396: はじめまして
焼き魚は食べないんじゃないか?
食べ方がわからないものは食べないって書いてたし。
397: はじめまして
じゃあ 殻付きの海老とかは、絶対食べてないね
398: はじめまして
海老も焼き魚も手掴みでガブガブ食べると思うw
399: はじめまして
それなんて縄文人
401: はじめまして
姉は全部わかってて妹をコントロールしてたという
恐ろしいストーリーが浮かんだ
414: はじめまして
818の旦那も子供作るような仲になる前に何度も食事とか行ったんだろうに…
私は相方に「お前がクチャラーで箸の使い方も知らない奴だったら
結婚してない」って言われたよ。
何でも自分の思い通りに子供をコントロールしようとする毒親だったが
その点だけは感謝してる。
415: はじめまして
でもまあ、子供に変な癖つけちゃう前に色々分かって良かったよね。
子供がそれと知らずに、よそのおうちで立て膝やら寄せ箸やらしちゃったら、
友達なくして悲しい思いさせるとこだったよ。
正直、コトメに注意してもらうより、旦那がするべきだったと思うけどね。
421: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 18:31:48 ID:???O
皆さんこんばんは、818です。
コトメと話をしてきました。
たくさん話をして、何から書いたらいいのか…
多分長文になってしまう上に読みづらいと思います。
携帯からなので皆さんをお待たせしてしまうことになると思います。
大丈夫でしょうか?
424: はじめまして
>>421
おつかれ
まだ頭いっぱいなら、ゆっくり考えてからでいいんだよ
426: 8180 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 18:44:18 ID:???O
それでは、少しずつ。
コトメに呼ばれて、コトメの家に行きました。
コトメ子は保育園に行っており、私たちはふたりでした。
心配していたコトメ子の心の傷ですが、コトメは「コトメ子は何も悪くなかったよ。嫁子ちゃんとの約束を大事に出来て偉かったね。
お母さんは嬉しかった。コトメ子を悲しませたのはお母さんと嫁子ちゃん。ふたりのケンカで怖い思いをさせちゃってごめんね」と話し、
一晩甘えて過ごした後は朝には「嫁子ちゃんと仲直りしなきゃダメよ!」と元気に保育園に向かったとのことでした。
そんなこと言える立場ではないですが、とても安心しました。
427: はじめまして
良いコトメだね。
818だけを責めたりしない。
コトメ子もいい子だね、ちゃんと大人しく座って
食事ができるし、嫁子ちゃんと仲直り、なんて
他人を気遣う事もできる。
428: はじめまして
人間的にも素敵なコトメだね。
>>818はこのコトメを見習わなきゃダメだよ。
430: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 18:59:06 ID:???O
コトメは「嫁子ちゃんが反省しているのは昨日の電話でよく分かったから、二度とやらないでくれればそれでいい。
自分もあれから色々考えて、嫁子ちゃんが過ごしてきた環境やご家族のこともほとんど知らずに偉そうに色々言ってしまった。
自分たちもお互いをよく分かり合った方がいい。でも、嫁子ちゃんの好きな飲み物は弟(旦那)に聞いて知ってるのよ」と言ってホットミルクを出してくれました。
「コトメ子もこれが好きでね、だからかな、それ聞いてから嫁子ちゃんが可愛く思えた」と笑ってくれました。
大したことじゃないかも知れないけど、とても嬉しかったです。
431: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 19:10:56 ID:???O
それから、少しずつ私の家族の話をしました。
話したことは姉のことが多かったように思います。
話しながら、なんて言うのかな…
コトメは自分の話をちゃんと聞いてくれているんだなぁって、心にきました。
友達も、姉も、こんな風に話を聞いてくれる人はいなかったと思って。
私が悩みを話していても、いつの間にか相手の話にすり替わっているということが多くて、
こんな風に自分の話ばかりしたことはなかったのかも知れないと思いました。
すいません、うまく書けないです。
私は話すのが下手だなぁと思ったり、これも話した方が分かりやすいかなと思ったり。
ただ話すだけじゃなくて、相手に自分を分かってもらうために話すのは難しいなと思いました。
432: はじめまして
そりゃそうだ。
まるっきり知らない人同士なんだし。
433: はじめまして
イイ姉に出会えたな
435: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 19:29:01 ID:???O
本当に長くてすいません。
支援嬉しいです。
素敵なコトメです。
コトメは私の話を聞いているうちに、お姉さんの話をして欲しいと言いました。
私自身、ここのスレで姉に認めてもらえないことが怖くて仕方ないことを気付かされていたので、
この気持ちを吐き出していいものかと不安がありました。
後出しになってしまいますが、コトメから食事作法について注意をされたことを姉に相談して「それは嫁いびり」と言われてから
「そうなんだ」と納得していました。
コトメが夕飯に来て「嫁いびり」されて、姉に話すと「嫁子かわいそう」「コトメは嫁子がそんなに嫌いなのか」と
言われていました。
だからコトメは私を嫌いだと思っていたし、嫁いびりと信じて疑わなかった。
436: はじめまして
>>435
真のエネミーは姉だったのか……
438: はじめまして
>>436
そりゃ、今までずっと一緒だった妹が価値観の違う世界にいっちゃったら、
自分の世界が崩壊するからね。
442: はじめまして
>>436
エネというより、毒親の亜種?
まぁ、姉自身もネグレクト児だからな〜
437: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 19:46:12 ID:???O
話をしながら、自分は全部悪いことを姉のせいにしているんじゃないかという気持ちになってきました。
姉への罪悪感が襲ってきて、とにかく姉に謝らなければならないという気持ちになりました。
早く話を切り上げて姉の所に行かなければと、きっと目に見えてソワソワしていたんだと思います。
コトメが私の手を握りました。
コトメの手は物凄く暖かくて、そこで自分が緊張して手が冷たくなっているのに気付きました。
コトメはそれまで相槌を打ったり話を促したりするだけだったのに、初めて口を開きました。
「お姉さんが怖いの?」と。
私は姉が大好きだし、尊敬すらしているのに、なぜそんなことを言うのか。
姉を馬鹿にされた怒りが湧き上がってきました。
でも私はその場から動くことができず、黙ってコトメを睨み付けていました。
439: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 19:49:37 ID:???O
すいません、一気に書き上げたかったのですが、ちょっとまたぐちゃぐちゃになってきました。
少し落ち着いてからまた書きます。
勝手ですいません。
443: はじめまして
共依存かな。
妹は姉に頼ってたけど姉は妹に頼られることで自分の居場所を得てたから
妹が他の人を頼るようになることを恐れてるというか。
818夫は自分より年下でデキ婚しちゃうような頼りない男だから平気だったけど
年上でしっかり者の義姉はそりゃ脅威だろう。立場が思いっきり被るしな。
444: はじめまして
しかし、昨日から気になってたんだけど、姉の婚家が謎だな。
同じレベルの底辺なのか、姉自身が「嫁いびり」と戦ってるのか…
456: はじめまして
>>444
818を焚きつけておいて姉本人はうまく立ち回ってる、とかだったら笑えるなぁ
と思ってたんだけど、続きを読んだら笑い事じゃない気がしてきた……
447: はじめまして
お姉さんはシングルかもしれないね。
それにしてもコトメさん、学校の先生やソーシャルワーカー、カウンセラーの仕事に向いている気がする。
448: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 20:33:25 ID:???O
すいません、途中で切れてしまうかもですが、少しずつ書きます。
書いて消化したいんです。
見苦しくてすいません。
睨み付ける私をじっと見ていたコトメでしたが、ふいに目をそらしました。
つられてコトメの視線を追うと、そこには鏡があって、睨み付けていたはずの自分がひどく情けない顔をしていることに気付きました。
そばに来ていたコトメが私を抱き締めてくれ、ゆるゆると背中を撫でてくれました。
髪を梳いてくれたり、まるで子供にするようでした。
ふと、子供の頃のことを思い出しました。
布団に寝ている私。
隣の布団で、父や母に甘える姉。
混ぜて欲しくて手を伸ばすけど、あなたの布団はそっちでしょと言う母。
姉が寝たら次は自分の番、待っているうちに眠ってしまって、明け方目が覚めたら隣の布団で三人が寝ている。
そんな記憶でした。
ひとつ思い出して気付きました。
両親は子供に興味がなかったんじゃなくて、私に興味がなかっただけだと。
なぜ今までそんなことを忘れていたのか、不思議でした。
451: はじめまして
最早、マナーどうこうは表層の問題にすぎないね。
818さんは焦らず少しづつ解決したほうがいい。
452: はじめまして
うん、毒親…ひょっとしたら毒姉に呪縛されているね
453: はじめまして
焦らなくていいぞ、ゆっくり書けばいい。
思う存分書いたら、このスレのコピーを持って、818自身の心を整理する為にカウンセリングに行くのもいいぞ。
455: はじめまして
818の書く文章見てると、頭は悪くないんだろうね
たまたま環境が良くなかっただけで、きちんとした環境で育っていたとしたら
普通のお嬢さんになってたんだろうね
454: はじめまして
親もお姉ちゃんの言うことを聞きなさい、あなたは妹なんだからって環境だと
姉は自分が上、自分は妹を思うままに支配できるって無意識のうちに思っているみたい。
今の姉の状況はよくわからないけど、
いいところへお嫁に行けた818へ嫉妬が入っているのかもしれないとオモタ。
自分より幸せになっちゃいけない、自分よりいい女になったら許さない・・・みたいな。
457: はじめまして
しかし姉の子供は食事中、座っていられないんだよね?
それがあるから、4歳のコトメ子のお行儀の良さに驚いたんだよね?
…姉は毒親に甘やかされてスポイルされたDQNという気がする
その方がまだマシだし
459: はじめまして
共働きでご飯の時間が親とズレていた
親は姉だけ可愛い
少ないスキンシップの時間に妹は放置
なのかもしれない
465: はじめまして
こんなきちんとした文章が書けるのに何故簡単なマナーがなってないの?
と思ってたけど実家の話をみて納得。お姉さんに洗脳されてたんだね。
818さんの生来の頭の良さに嫉妬して非常識を教え込んでたのかな。
467: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 22:47:10 ID:???O
すいません、なんかぐちゃぐちゃでなかなか書けませんでした。
皆さんからのレスも読みました。
暖かい言葉も厳しい言葉もありがたく思います。
また少しずつ書いていきます。
ひとつ小さい頃のことを思い出したら、どんどんたくさんのことを思い出しました。
思い出したことは小さいことや大きいこと、本当に色々でした。
小さい時、私は家族の中でいつも異質な存在でした。
そこにいるんだけど、気が向いたときに構ってもらえる感じだったと思います。
可愛いと言ってもらえる姉が羨ましくて、姉のようになりたくて、姉の真似ばかりしていました。
それで、いつからかは分かりませんが、姉から叩かれるようになりました。
この辺りから本当に分からないんですが、とにかく姉に好きでいてもらえなければ自分がどうにかなってしまうような、
そんな気持ちが強くなってきました。
なぜ姉が私を叩くようになったのか、この頃の両親はどうしているのか、
いつから姉とふたりで食事をするようになったのか、そこら辺は思い出せません。
自分の小さい頃を思い出すのはひとつも楽しくなくて苦しいばっかりで、涙が出そうでした。
今も思い出したことがぐるぐる頭を回っていて、どうしたらいいか分かりません。
それで、コトメさんが旦那を呼んでくれて、旦那と一緒に帰ってきました。
時々お腹を蹴る子供に、しっかりしなくてはならないという気持ちにさせられますが、
正直言ってどうすればいいのか…
470: はじめまして
最悪なのは、子どもが育つにつれ過去の苦しさを思い出すことだよ。
自分と子どもがオーバーラップしちゃって収拾つかなくなるから。
今辛いだろうけど、子どもが生まれる前にぐちゃぐちゃを乗り切れば、
自分が育ったように、ではなく「こう育てられたかった」を指針にして子育てが出来る。
一回自分の心の中で整理がつけば落ち着くし、コトメさんっていう強い味方もいるしね。
474: はじめまして
ちょっと泣いた。
旦那さんは勿論、
赤ちゃんも貴方を思ってるよってお腹の中からしらせてくれてるんだよ。
本当に今、気付けて良かったね。
周りの人に感謝しなくちゃだね。
落ち着いたら誰かも言ってたけど、カウンセリングに行ってみるのもいいかも。
475: はじめまして
あ…、無理に思い出さない方がよさそうだね
今はお腹の赤ちゃんのことを一番に考えるだけでいい
とりあえず、姉と両親から距離を置いた方がいいね
あなた自身がぐらぐらしているから、この問題について面と向かって問い詰めない方がいい
直接向き合うべき時が来るとしても、もっと落ち着いてからだ
姉と両親に対しては、しばらく口数少なく本心を明かさず対処すること
その上で、カウンセリングに通った方がいい
ご主人と義実家の方々は頼りになるから、不安な時は相談しよう
476: はじめまして
まずは自分の身体を大事に労わってね。
周りにちゃんと姉のオマケとしてとかじゃなくて
あなた自身を大事に思って労わってくれる人が複数いるんだし。
あなた自身にちゃんと魅力があるから貴方のそばにいる、
あなたが選び相手からも選ばれた、新しく増えた家族と親族。
マナーも人間関係もゆっくりでいいって。
どっちも時間も気持の負担も掛かることだと思うし。
自分は子供のときどうして欲しかったのか、
これからどういう自分になりたいのか、
生まれてくる子供にどうしてあげたいか…
ゆっくりゆっくり人とも話しながら整理してみてくんろ〜
477: はじめまして
里帰り出産の予定だったら、取りやめて義実家にお願いした方がいいかも。
478: はじめまして
うん、出産は義実家の方がいいと思う。
と書いても、あなた自身が信じてきたことの根底を覆されて揺れているだろうから
信頼できる友達に相談したり、カウンセリングを受けたらどうだろう?
そういう人たちの意見なら客観的だよね?
481: はじめまして
>>478
カウンセラーは自分の意見を言わないよ、最初のうちは特に基本ただ聞くだけ。
これが数か月続くんだな…
費用もかなりかかるし、保険診療もあるけど必ず向精神薬の投与とセットだしね。
誰でも簡単にホイホイと受けられるものではない。
482: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/18(火) 23:28:10 ID:???O
818です。
たくさんの暖かい言葉をありがとうございます。
苦しい胸の中は相変わらずですが、出なかった涙が出るようになりました。
コトメさんから、旦那にメールが来ています。
漫画の受け売りだけど、他人にかわいそうって泣かれるのは悔しいけど、自分を慰めるために泣くのは大事なんだよって。
姉のこと、両親のこと、今はまだどうしたらいいか分からないけど、旦那のこと、コトメさんのこと、
そして皆さんのことを信じて行動したことに後悔はありません。
484: はじめまして
義実家の人達すげぇいい人じゃん
818さんのことをちゃんと考えて行動してるように思える
大団円になればいいな
485: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/19(水) 00:29:44 ID:???O
後悔していないと書いたそばから不安になっている自分がいます。
改めてスレを見直しました。
本当にたくさんのレスをありがとうございます。
客観的に自分や姉を見て冷静になりたくて質問にお答えしようかと思ったのですが、どれから答えればいいのか…
申し訳ないのですが、これはと思うものがあれば教えてください。
486: はじめまして
>>485
答えやすいものからでおk
全レスしなくても構わないしね
負担のない範囲でドゾー
487: はじめまして
お姉さんやお姉さんのお子さんのマナーはどうですか?
ここで批判されたようなことを実際にしているのを見ましたか?
また818さんのご主人とのお付き合いや結婚のことについて
お姉さんやご両親はどういう反応を示したのでしょう?
488: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/19(水) 00:52:35 ID:???O
>>487さん
姉の食事マナーは私と同じだと思います。
どこかで指摘されていましたが、姉宅も実家もテーブルでした。
姉の子供は一口食べてウロウロ、また一口食べてウロウロという感じです。
もっと小さい頃からこんな感じだったので、子供はこんなもんだと思っていました。
旦那との付き合いは反対されませんでした。
結婚についても同様です。
両親はあまり私に構いませんので、式にも出られるか分からないという話で、それならということで
結婚式も挙げていません。
491: はじめまして
今>818さんは短時間に色んな事を感じたり思い出したりして凄く気持ちが不安定みたいだね…。
でも大丈夫だよ。
ありのままを受けとめてくれる素晴らしいご家族が今あなたの前にいるのだから。
まずは無理せず寄り掛かるといいと思う。
抱き締めて貰って落ち着いてから長年の不安を少しずつ取りのぞこう。
質問は無理に答えなくていいからゆっくりね。
493: はじめまして
マナーはね『みんなで気持ちよく過ごせるための気遣い』だと思ってほしいな
私は膝をつくと不味そうに見えるから、作った人や食材に申し訳ないでしょって言われた
みんなで美味しいねって言いながら、食卓を囲む家庭を作りたいよね
今はお腹の子供のために疲れない生活をしてほしいから、もう寝た方がいいと思うよ
494: はじめまして
う〜ん、とりあえず今は全て忘れなさい
今回だけは、未来だけ見て過去からは目を反らす。
産まれたら、徐々に考えた方が良いと思う。
赤ちゃん第一
自分の家庭第一
旦那に逐一相談して先に進もうよ
495: はじめまして
とりあえずもう寝なされ。
寝れないんなら、パソでビジネスマナー集とか
冠婚葬祭のしきたり集とか、今まで知らなかったことや
これから知って身につけたいことを読んでなされ。
個人的にオヌヌメは秘書検定2級レベルの知識だぬ。
あの辺知っとくとプライベート&ビジネス、大体のとこで恥かかんですむよん。
カウンセリング等は他者との係わりや自分の欲求を見つめなおすことだし
一朝一夕には収まらんよん。周囲の協力も大事だしね。
でも知識を学ぶことは一人でも結構できるし自信も付けられる。
とりあえずの気分転換にもなるお。
美味しいもの食べて綺麗なものや役に立つもの見て、
子供にどうしてあげたいか考えながらたっぷり寝てくだされだお。
497: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/19(水) 01:20:46 ID:???O
皆さんありがとう。
やけに目が冴えています。
目を閉じると昼間思い出したことがぐるぐる回ってしまいますが、なんとか寝てみます。
また明日。
おやすみなさい。
498: はじめまして
おやすみー。ゆっくり寝るんだよ。
で、こういう家族間の問題のことって出産前後によく出てくるんだよ。
うちもそうだった。うちの場合は特に旦那が荒れたんだけど。
ここに書く事でも、ある程度自分の気持ちを整理出来るから、カウンセリングの要素も
ないとは言えないし、どなたかが言っていた様に、本当にカウンセリングを受けに行く
時にも後でプリントアウトして使えるし、無理しない程度に書いて行くといいかも。
無理するとお腹が張って来たりして、母子ともに危険な事もあるから、そこだけは注意
してね。
499: はじめまして
姉とは少し距離を置いた方がいいね。
でも姉の常識が世間の非常識だと悟った、とは絶対に
言っちゃだめだよ。コトメと仲良くなったとかも
言わない方がいい。姉の毒に触れたらせっかく正常に
傾いていた価値観が崩れてしまうから。
過去を振り返らずに前を向いて歩いていけばいいんだよ。
旦那とコトメ、義両親を信じて幸せになってね。
500: はじめまして
これはまた。姉妹でネグレクト、ゆえに単なる世間知らずと思っていたら予想外に
複雑な生育歴だな……
とりあえず旦那さんは信頼できる人みたいだから、二人でがんばってほしい。
503: はじめまして
自分にとって、痛い気持ちにしかさせてくれない人とは
縁を切っていいんだよ。
それに気付いた時には、既に身も心もボロボロだったけど
支えてくれる人がいるなら抜け出せる。
あと、旦那さんと相談して、カウンセリングを受けるのも
視野にいれとくといいよー。
心療内科は、普通の内科と併設されてることが多いから
敷居は高くないよー。
505: はじめまして
なんか心配だなぁ。
自分の足場が崩れてしまうのって凄く不安だし、ショックだろうけど、
その反動で夫やコトメ&義実家を妄信しすぎてしまいそう。
もちろん書き込みだけを見てると悪い家族には見えないけどね。
なんかしっくりこないんだよなぁ。
他にも年長者の友人・知人の相談相手を作ったほうがいい気がする。
507: はじめまして
818の文章読んでるとまるで小説のように美しくて、すごく頭良さそうに感じる。
なんで高卒フリーターなの?進学出来ない理由があったのかな?
508: はじめまして
>>507
つ【家庭の(金銭的な)事情】
つ【親の「女なんかに学問はいらねえ」的な無理解】
つ【その他諸々】
518: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/19(水) 19:32:03 ID:???O
818です。
皆さんに甘えてここまでグダグダと話してきてしまいましたが、すっかりスレ違いになっているように思います。
最初はDQ返しの報告に2chへ来たのに、なぜこうなってしまったのか。
綺麗な話というレスを頂きましたが、頭の中のぐちゃぐちゃは全く綺麗なものでなく、
とにかくお腹に響かないように、深呼吸をして過ごすようにしています。
友達に相談しようと携帯のメモリを見てみましたが、姉と共通した友達ばかりだと気付いてしまいました。
困ったときも嬉しいときも、まずは姉に話していました。
姉がいなくなったら、私の周りからは誰もいなくなってしまうような気がします。
今は結婚して義家族がいるけれど、気持ちが落ち着かないです。
だんだんと自分の日記のようになってしまいました。
こちらに書くのはやめた方がいいでしょうか?
519: はじめまして
書け。私が許す。
そうじゃないと、お腹の子があなたの世代間連鎖を受けるハメになる。
真の自立だ。がんがれ。
520: はじめまして
書いて楽になるんだ。大丈夫。
527: はじめまして
「携帯を見たら姉と共通の知人ばかり」
これって、他者からみたら結構妙な状況ですよ。
兄弟って、ふつーそんなに仲良くないです。
生まれてから真っ先に競争しなきゃいけない、
差別化をしなきゃいけない一番近い他者ですのん。
『共依存』手が空いたら調べてみてくださいな?
鶏が先か卵が先か、ですが、
おねぃさんの方が重症の可能性がありまする。
優位に立ってると見せかけてる方が
「病んでる」自覚に薄いんで、
そこから立ち直って個を確立しにくいように思います。
まずは寝て食べて自分と赤ちゃん労わりながら、
旦那さんとゆっくり話をするのがいいかもしれませんお。
もし旦那さんが2ch大丈夫ならココみてもらうとか。
今まで見えてなかった問題点や一般常識とのズレって、
自覚できたならその問題は半分は解決してるみたいなもんどすお。
無事な出産といつかはたどり着いてほすぃあなたの心の安寧を、
遠くからではありますが、心から応援してますお。
528: はじめまして
大丈夫、子供を必死に育ててたら今までの友達は疎遠になるから
新しいママ友だって出来るよ
お腹の子供と二人だって良いじゃない
530: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/19(水) 22:13:29 ID:???O
うまく書くことができなくて、読みにくい中でありがとうございます。
私は今まで悩みも不安も姉に聞いてきてもらいました。
そうすると姉が答えをくれたからです。
私は姉が大好きです。
姉に叩かれたりしたことも髪を切られたりしたことも思い出したけど、それでも好きなことに変わりはないんです。
でも、同時に姉が怖い。
叩かれたりしたことは関係ないと感じるのですが、でも、怖さはあるんです。
好きな気持ちと怖さと、どちらが大きいのかも分からないけど。
書いていいと言っていただけて、本当に嬉しいです。
私は頭が良くないのでうまく話せないんですが、書くことで気持ちが落ち着くことが分かりました。
小さい時は絵本が好きでした。
活発な姉になりたくて、本を読むことはしなくなりましたが、今日は図書館に行ってみました。
共依存、ネグレクト、カウンセリング、色々調べてみたいと思っています。
うまく話せないので、旦那にこのスレを読んでもらおうと思っています。
531: はじめまして
怖さを感じずに、純粋に好き!と思える人があなたに必要な人だよ。
このスレは大抵過疎ってるから、書きたいことをゆっくり書いて行きなよ。
旦那さんも不安があったらいつでもどうぞ。
単発の煽りや嫌味はあるだろうけど、そこは上手くスルーしてね。
ここの住人って知識が豊富で浪花節的おせっかいな人が多いからw
532: はじめまして
旦那さんの意見も聞いてみたいわ
奥さんの実家を見てどう思うかとか
でも、奥さんも読むから書けないか
533: はじめまして
好きな相手が全て正しいわけじゃないだけよ
兄弟は他人の始まり ←こんなことわざが存在する
貴方と姉は別の存在なんだから、姉の言葉を全てだと思わないで
534: はじめまして
お姉さんとの関係は、カルト宗教やってた人の話に近いと思った。
なにか相談する時は
その組織の人にアドバイス受ける位便りにするけど
同時に怖い存在。
そして疑問を抱き、脱会しようとすると
「辞めたら罰が当たる」と、脅したり、
「今まで努力して修行したのが水の泡となるよ」と親身っぽく言ったり、
「今まで一緒に頑張って来たじゃない」と縁切りしずらい事言ったり…
今、お姉さんに相談したがっているのは、
「これは違う」と気が付いた、そのカルト宗教組織にむざむざ戻るのと同じ。
向こうは「はいそうですか」と簡単に脱会させてくれないよ。
表向きはさぞ貴方の事を思って言っているように言うけど、
実際は、組織内での自分の立場を守る為だけで逃さないようにしてるだけ。
『お姉さん真理教』は早く脱会して、
初めて味わうかもしれない、普通の生活を満喫しよう。
535: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/19(水) 23:43:57 ID:???O
今、旦那がまとめサイトとこのスレを読んでいます。
姉から「数日メールがないけどどうしてる?」とメールが来ました。
どうしたらいいか分かりません。
嬉しかった姉からのメールに、今こんな感情を抱く自分がひどく冷たい人間のように思います。
返事すべきでしょうか?
539: はじめまして
>>535
普通に「元気だよ、出産準備で忙しくてなかなか連絡できなくてごめん」とだけ返すのは?
今後どうするのか決まるまで当たり障りの無い対応で。
旦那さんもここ読んでくれてるなら、旦那さんい相談しながら決めるといい
536: はじめまして
数日メールがないぐらいでメール寄越すなんてウザ。
541: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 00:05:39 ID:???O
本当のことを言う勇気はもちろんなく、かと言って嘘をつくのも怖くて出来ません。
旦那に話したら代わりにメールをしてくれました。
姉を騙すようで怖いと言ったら「騙しているのは自分、嫁子は自分と子供のことだけ心配していろ」と。
メールを送信したのを確認しましたが、それほど罪悪感は襲ってきませんでした。
旦那には申し訳ないけれど、頼ろうかと思います。
542: はじめまして
旦那さんもここを見て一緒に考えてくれたり、協力的で良かったですね。
書いて落ち着く、書く事で頭の整理が付くのは良いと思うんだけど
妊婦さんが遅くまで起きて、携帯の画面見続けてるのが心配です。
543: 818 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 00:24:48 ID:???O
そうですね、そろそろ休みます。
ここのところあまり寝れていませんし、目をつぶるだけでも体が休まるかも。
メールのことであまり罪悪感が湧かなかったことで、変な話ですが少し気持ちが安らぎました。
今日は眠れそうです。
545: はじめまして
あっ、眠れそうなのね
良かった…おやすみなさい
546: はじめまして
旦那さんが協力的でよかった!
ここに書き込むのは全然おk。
かかりつけの産婦人科とかにカウンセリングとかの相談をするのもいいと思う。
母体の精神的健康面も重要な事だからね。
眠れる時、眠れそうな時はゆっくり寝て下さい。
あなたは頭のいいヒトだよ。
「悪い」とか思ってるのは姉とかに「悪い」と思い込まされてた事があるんじゃないのかな。
新しい友達もすぐに出来るよ!
551: はじめまして
大丈夫だと思うよ。
もしホンモノの姉が来てたらリアルでの激しい接触があるはず。
メールで「最近連絡ないけど、大丈夫〜?」なんてノリじゃ絶対にない。
552: はじめまして
決して気分転換にはならないかもしれないけど
「毒になる親」っていう本を読んだ方がいいと思う。
親や姉に置き換えたら
自分が陥ってるのはこの状況か!って瞬時に理解できると思う。
今日あたり、旦那に本屋寄ってもらって買ってきてもらったら?
553: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 08:50:28 ID:???0
初めまして、818夫です。
妻がいつもお世話になっています。
トリを妻から教えてもらったので、多分同じトリになっていると思うのですが。
夫であることの証明はトリ以外では難しいですかね?
ここは既女板ですが、僕が書き込んでも大丈夫なんでしょうか?
554: はじめまして
おはようございます。トリは同じですね。
ここは自己紹介板wだから大丈夫ですよ。
556: はじめまして
ん〜、どうしよう。
こっちもあせらずゆっくり話を聞いてみたいから旦那さん来るならやっぱどっかに
専用スレ立てた方がいいかな?
他のプリマが来たらそれどころじゃなくなっちゃうし。
他の人の意見がもう少し出てからにしたいから旦那さんもうちっと待ってて。
559: はじめまして
旦那さんの専用スレ立てた方が良いかな?
こっちはこのまま818に続行してもらって。
560: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 09:02:47 ID:???0
受け入れてもらえてよかったです。
僕も2chは初心者なので妻に聞きながら書いているところです。
専用スレ立てていただけるとありがたいです。
564: はじめまして
スレ立てますか?
565: はじめまして
>>564
お願いします。
立てられなかったら、次挑戦してみる。
566: はじめまして
頼んでもいいですか?お願いします。
私もやりかけたけどなんせ初めてでいいのか悪いのか打っては消し打っては消しで。
567: 564 2009/08/20(木) 09:21:08 ID:???0
専スレ立てました(`・ω・´)シャキーン
引用元: ・プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 39
4: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 09:30:32 ID:???0
立てていただいてありがとうございます。
このところ妻が本当にお世話になっています。
本当に感謝しています。
彼女は書くことはできるのですが、話そうとすると色々頭の中が混乱してしまうようなので、
落ち着くまで見守るつもりでいました。
どこかで相談しているのか、友人にメールで相談しているのかと思っていたのですが、
2chだったんですね。
僕自身も頼りない旦那で、本当に彼女に申し訳なく思っています。
手紙でもいいから、僕にも話して欲しいと言ったのですが、「嫌われたくない」の一点張りで
昨日遅くなってからようやくここを教えてくれました。
5: はじめまして
>>4
もう元のスレは読まれたんですね?
ゆっくりで結構ですから、いろいろ話して行って下さいね。
6: はじめまして
旦那さんに聞きたかったんだけど、結婚前に片鱗はみえなかったの?
一緒に外食する機会もあっただろうし、食事のマナーや普段の立ち振る舞いについておかしいとは思わなかった??
おかしいと気がついていたとして、なぜお姉さんが申し出るまで注意して直してあげようとは思わなかったのか疑問で
これだけ気になってるからちょっと教えて欲しい
10: はじめまして
では>>6の質問をよろしく。
11: はじめまして
>>6だけど、だからって旦那さんを責めてるわけじゃないから
ちゃんと躾をしなかった奥さんの親に問題があると思ってるので
7: はじめまして
仕事はどうした?
8: はじめまして
>>7
働いてる奴がみんな土日休日だと思ったら大間違いだぞ。
9: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 09:44:44 ID:???0
何から書けばいいのか…
僕自身も衝撃が大きくて、妻ほどではありませんが整理がついていません。
書き込みにも慣れていませんので、もしよければ質問していただけると助かります。
13: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 09:59:27 ID:???0
では、発端になった妻のマナーについて書きます。
僕と妻は1年ほど交際していたのですが、その間はお互いの家に行き来することもなく、外食がメインでした。
かしこまった店に行くようなこともなかったし、彼女自身がそれを望まなかったのもあります。
寄せ箸を見たことは一度、そのときは注意しました。
彼女はキョトンとして「わかった」と言ったのですが、今思えば僕が注意した意味が
分かってなかったのかもしれません。
居酒屋なんか行ったときは座敷に通されることもあったのですが、
「正座って疲れるね」なんて言って横座りしていました。
結婚をしてからしばらくは僕が彼女の食事マナーを注意していました。
それで、一度喧嘩になってしまって。
「私の家には私の家のやり方がある!あなたの家のやり方をおしつけないで!」と。
そういうことではないと言ったのですが、それから彼女は意固地になってしまったような感じでした。
それで、姉に頼むことになったんです。
今日は有給です。
おとといのことがあってから、彼女がとても心配なので家に誰か残るようにしています。
昨日は母が残ってくれました。
14: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 10:06:30 ID:???0
2chは今現在の彼女の拠り所になっているようです。
彼女が落ち着きを取り戻して、元気になってくれることが僕の最大の願いです。
カウンセリングも進めましたが、彼女自身が拒んでいます。
彼女が、僕がここに関わることを望んでくれたので、そうしてあげたいと思っています。
16: はじめまして
落ち着きを取り戻すことも大事だと思いますが、
専門家に今後の道を示してもらうことも必要でしょうね。
拒んだ時の818さんの様子は私たちにはわからないので、
818夫さんの判断でまた説得してみてはどうでしょうか。
いずれにせよ焦る必要はないと思います。
17: はじめまして
ここで話すのはかまわないと思う。
それで気が晴れて落ち着くのなら。
でもここには素人しかいないんだから、プロの手を借りないと
根本的な問題は絶対に解決はしないよ。
プリマで彼女も
>共依存、ネグレクト、カウンセリング、色々調べてみたいと思っています。
って言ってたから、旦那さんも一緒に色々見たらいいよ。
すぐではなくとも、カウンセリングは必要だって分かると思う。
18: はじめまして
ここが拠り所になってるのは分かるんだけど、ここの住人も専門医ではないからね
一番いいのは自分に合うカウンセラーを見つける事だと思うんだ
出産目前に控えてカウンセリングとか心身に負担になりそうだと心配になるかもしれないけど
この状態で産後鬱にでもなったら更に状況は悪化しそうだよ
予め産院に相談して心療内科を紹介してもらうとか、総合病院の産科を受診してるなら適切な科へまわしてもらうとか
この状況でカウンセリングをどのタイミングでスタートさせるかの相談を専門医にした方がいいんじゃないの?
22: はじめまして
>>18さんの意見に賛成です。
カウンセリングをどのタイミングでスタートするか、
まずはその部分を818夫さんが相談しにいってみてはどうでしょう?
19: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 10:14:36 ID:???0
そうですね。
なぜ彼女がカウンセリングを拒むのか、ひとつはお腹の子供のことです。
彼女にとって混乱していることを紐解いて口に出すことは、今は物凄くストレスになる
作業のようです。
その影響が子供に行くことを、彼女は嫌がっていますし、僕もそれは分かっています。
今は彼女に合った方法で支えていきたいんです。
23: はじめまして
だからこそのカウンセリングなんじゃないのと思うんだけどな
カウンセリングって無理やり過去の事引っ張り出して強引に解決するってわけじゃないし
そんなに構える必要も無いんだけどね
20: はじめまして
交換日記のような感じでやってくれるようなところってないのかな?
コトメさんにも迷惑を掛けてしまうけれど、一緒に探してもらったら?
勿論、主に動くのは旦那のアナタだけど。
24: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 10:21:31 ID:???0
ひとりで考えていると行き詰ることも多いですが、たくさんの方の意見を聞けて
本当に目が覚める思いです。
交換日記は思いつきませんでした。
探してみます。
25: はじめまして
>>24
交換日記、ってのはあなたとじゃなくて
カウンセラーさんとでそういう形でやってくれるところはないのかな、って
>>20は言いたいのかと
30: はじめまして
あのね、旦那さんだけでも病院へ行って話聞いてきなよ
幼少期に親から愛されなくて心に大きな傷を負った人って、自分の子供が生まれて子育てをしていく中で
忘れていた辛い思い出や目を背けていた現実に直面したりと、なにかと心が不安定になる場合があるんだよ
その時、周りの家族がどれだけ彼女を支えてあげられるかが克服の大きな鍵になると思うんだわ
何も知識がない状態で側に寄り添うのと、対処法だけも知った上で寄り添うのは全然違うと思うよ
可哀想だからとか彼女の意思を尊重してとか言って何も手を出さないのは
結局躾け等の子育てを放棄してた奥さんの親とやってる事同じになるでしょ
34: はじめまして
子供の為にも、カウンセリングに勇気を出して行ってほしい。
今のまま産むのは良くないだろうって自分でも分かってるでしょう?
>>30さんの言うとおりだよ。
不安にさせるような事言うけれど、そこから虐待に走ってしまう事もある。
普通の状態でも育児ノイローゼになる人も多いんだから、
今の不安定な状態だと可能性は高くなるよ。
焦ることは禁物だけど、見守り続けるだけでも良くないよ。
31: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 10:32:47 ID:???0
色々考えてくださってありがとうございます。
根は深いと思いますが、時間をかけて少しずつ進めていきたいと思います。
先生と交換日記のようにして話をする病院があったら行ってみるかと訊いてみましたが、
渋い顔をしています。
それなら僕だけで一度そういう病院に相談に行っておまえの話をしてきてもいいかと
訊いたら、それはかまわないそうなので、なるべく早く行きたいと思います。
32: はじめまして
>>31
思い立ったが吉日。
コレから近所でカウンセリング可能なところをリストアップして、
今日午後からでも回ってきてみては?
現状の奥さんとの接し方もアドバイス貰えるだろうし、
早く動いて損することはないと思う。
35: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 10:41:04 ID:???0
彼女の様子が少しおかしいです。
ちょっと消えます。
40: はじめまして
>>35
何やるにしても焦りは禁物な。
当人の意思尊重ありきで話を進めてくれよ
クソゥ下手なドラマよりよっぽど気になるww
41: はじめまして
>>35
様子がおかしいとのことで心配ですが・・・
もし818さんがここのやり取りを見て動揺したりするようなら、
その時は無理に報告等しなくて良いからね。
ずっと先に悩みが解決した後に事後報告って形でも良いよ。
818さん夫婦が幸せになるのが一番だしね。
44: はじめまして
818夫がいろいろ調べたり、相談したりするのはいいと思うけど、
カウンセリングに期待しすぎのような。
45: はじめまして
ここで話すだけよりかは効果はあると思う。
自分に合うカウンセラーが見つかるまでは大変だけど
だからこそ早く動いた方がいいんだよ。
産後と重なったら余計にこじれて大変だもの。
47: はじめまして
ここ数日で一気にあふれ出てきてしまったから、混乱するのはあたりまえ。
即カウンセリングを受けるのは怖いんだと思う。
今はまず、混乱している感情を少しでも収めるようにして落ち着かせて
その上でカウンセリングの必要性を説けば納得するんじゃないかな。
カウンセラーを怖がったり警戒してたりすると、うまく進められないと思う。
自分もカウンセリング経験者だから、聞きたいことがあったらいつでもどうぞ。
48: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 11:36:03 ID:???0
突然すいませんでした。
また何か思い出したようです。
ゆうべもあまり眠れなかったようなので、今は毛布にくるまって眠っています。
午後から出かけてみようかと思っていたのですが、今彼女をおいて出かけることは
できませんし、連れ出すこともできません。
子供は今8ヶ月です。
しっかりしなくてはという強い気持ちが彼女を支えているのだと思います。
僕は無力です。
49: はじめまして
またお母さんにでも頼めないかな?
50: はじめまして
嫁さんはカウンセリングについてどういう理解の仕方してるんだろう
51: はじめまして
『親に愛されたかった』
『親から愛される姉が羨ましかった』って思いのままなんだろうから
旦那さんが親よりも姉よりも愛せばいいよ
簡単なことじゃないけどね
でもなー子供が生まれて
夫の愛が子供に向いたと子供を敵視しないといいなとちょっと心配
52: はじめまして
今日は仕事がお休みみたいだけど、
818夫さんが次に動き回れるのはいつになる?
早く対処するにこしたことはないんで、
余計なお世話かもしれないけど
都合つけて今日動けるなら、動いて欲しい。
53: はじめまして
そうだよ・・・。
有給がある内はいいけれど、休んでばかりいたら会社をクビになってしまうよ?
子供も生まれるんでしょう?
旦那さんもしっかりしなさい。
無力だとかほざいてる暇ないよ。
55: はじめまして
いろいろ、ぐるぐるしてるんだろうな。
ほんとは、その迷路を抜け出すための手助けしてくれるのが
カウンセリングなんだけど。
あのね、たぶん、世界がひっくりかえった気分で、
今まで大好きだったお姉さんを否定しなきゃいけないと思ったり、
いままでの自分がダメだったみたいな気がしてるんじゃないかと思うんだけど、
そうじゃない。
否定する必要はないし、今までの自分でいいんだよといってあげてほしい。
ただ、お姉さんにすべてよっかかって生きてきたけど
そろそろ自分の足で歩き出そうねって話なんだよ、と。
その手助けをしてくれるのが、旦那さんでありカウンセラーなんだよって。
56: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 11:48:22 ID:???0
彼女は今は穏やかに眠れているようです。
なぜカウンセリングが嫌なのか、それは昨日彼女にも聞いてみました。
話をしているうちに色々なことを思い出してしまうことが苦しいと言っていました。
彼女の話をまとめると、
俗に言うフラッシュバックというものなのだと思いますが、
苦しかったことや辛かったことを思い出して、そのときの感情をリアルに感じてしまうことが
怖いのだということだと思います。
59: はじめまして
>>56を見ると、第三者ならなおさらカウンセリング勧めると思う。
だって、普段の生活の中で過去の辛いことを思い出して、
また辛くなってしまうこともあるわけでしょ?
カウンセラーに話すのが怖い気持ちはわからなくもないけど、
自然に解決する可能性は低い気がします。
57: はじめまして
分かったから早く病院いきなよ。
58: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 11:52:04 ID:???0
無力だなんて言っている場合ではないですね、すいません。
僕がしっかりしなくてはならないのに。
明日は僕も母も休みになるので、彼女を母に任せようと思います。
父も母も姉も、彼女をとても心配しています。
60: はじめまして
自分を“本当に”心配してくれる人たちが周りに沢山いると気付けば少しは落ち着くと思うよ
61: 818夫 ◆5WooikU.qo 2009/08/20(木) 11:59:32 ID:???0
彼女が眠っている間に調べ物の続きをしますので、少し消えます。
落ち着いたらまた来ます。
では。
62: はじめまして
病について知らなければ無力なのは当然。
医者、カウンセラーに相談して支えてあげられるようにするといいよ。
63: はじめまして
フラッシュバックが起きてもおかしくないからね、それは正常な心のはたらき。
カウンセラーはそのあたり承知してるから大丈夫。
どんな事があっても奥さんと赤ちゃんをみんなが守っていく、って伝えてあげて。
ここのみんなも応援してる。
64: はじめまして
今罹っている病院にすぐ相談した方がいいんじゃないかな。
奥さんがそんな状態なのは良くないよ。
妊娠後期みたいだから、安定剤も少しは飲める種類のがあった筈。
夜眠れない、フラバが起こるって精神状態、子供が危険だよ?
今のままじゃ奥さんも可哀相だ。
66: はじめまして
思い出すのが怖いって解らなくもないけど
子供への影響考えたらそこから一歩踏み出す勇気が必要だよね
69: はじめまして
本人に言わないでも、旦那が今罹っている病院に相談したり
紹介してもらったり説明をある程度したり・・・と色々出来る事はある。
今そういう事も含めて、旦那さんも動いてんじゃないのかな?
ここで旦那まで話するだけだったら意味ないもんね。
奥さんは気晴らしになるなら全然問題ないけどさ。
70: はじめまして
そうだね。最近の産婦人科にはメンタル面の相談に乗ってくれる人がいるみたいだし。
下調べを進めつつ、まずは今かかっている病院に相談、かな。
71: はじめまして

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