【後編】旦那が相談無しに引き取ってきた前妻との子供に暴力を振るわれ実家に避難中。「離婚推奨」と言われているがそれは避けたい。back

【後編】旦那が相談無しに引き取ってきた前妻との子供に暴力を振るわれ実家に避難中。「離婚推奨」と言われているがそれは避けたい。


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弟です。
別の端末より書込みです。
姉にはノートPCを渡してあります。
書込みまでは難しいかもしれませんが、
全てのレスに目を通しています。
代筆ということもあり、
姉の言葉をそのまま文字にするだけではなく、
日本語として成立するように加筆修正したり、
文章の流れにそぐわない表現などを改めたりしています。
姉自身の言葉で書き込むと、恐らく理解できなくなるかと。
本日はとりあえずこの辺りで。
自分は今から仕事です。姉は一日ここを見てると思います。
何か伝えたいことや罵詈雑言があったら、よろしくお願いします。
では。
978:
>>975
乙です
お姉さんきっと別れないと思うよ
せっかく結婚したのになんだか納得いかない
どうせ戻るなら旦那に誓約書書かせた方がいい
その前に全員集めて話し合いして
984:
>>975
………お姉さんは日本語分からない人なのか?
976:
弟さんへ。
全力でお姉さんを離婚へ向かわせてください。
これは駄目だ。
977:
弟さん、お姉さんからトリの内容聞いて、同じの付けてもらえる?
一応「なりすまし」防止のためにお願い。
982: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 07:19:41 0
>>977
これでいいでしょうか?
ちなみに、姉は2chに来るのが今日が初めてなので、
酉も自分が決めました。
986:
>>982
いいよー
お姉さん本人は書き込めるの?
979:
> 弟さん
その旦那や姑は間違いなく金づる兼奴隷を取り戻しにくるよ
暴力で
今はお姉さんに目が向いているかもしれないけど、
あなたの家族にも直接行動を仕掛ける可能性も充分あるから
警戒しないとね。
981:
ふむ・・・今北が、また見事な糞っぷりだな。
元嫁サイド:
素晴らしくDQNに育った長男に辟易。
完全に手放して無関係になりたい。
旦那・偽実家サイド:
(旦那) 離れて暮らしていた息子とやっと親子の関係に戻れる!(たまに会ってたようだが)
(ウトメ) 大切な息子チャンの子・・・しかも男孫がやっと戻ってくる!やっと跡継ぎが・・・!
こんな感じか。
983:
馬鹿だ…
楽観主義どころかただの馬鹿だ…
>弟
姉が結婚先に戻るなら絶縁考えた方がいいぞ
985:
旦那は自分が幸せになるために、療養妻の幸せになる権利を奪っているっていうことに
はやく気付いた方がいいよ。
そして療養妻は自分が我慢ばっかりすることで、自分の血縁の幸せを奪っていることを
ちゃんと自覚した方が良い。
989:
本人が逃げたがっていないなら無理じゃないかなあ
目が覚めて自力で逃げて来たんでもないかぎり
こういう夫婦のことに第三者があまり首を突っ込みすぎると
バカ見ることが多いよね。庇いたい本人から恨み買ったり。
弟さん嫁も大変だし姉のことは本人が逃げてくるまで放置に一票。
弟さんが今一番守らなくちゃいけないのは自分の嫁だと思う。
そんなことはしないとは思うが、はっちゃけてしまわないように・・・
990:
>>989
そりゃそうなんだけどね。
今きちっと考えないと次も助けてもらえるとは限らないから。
てかいつまでもぐだぐだ言うようなら次はなくていいと思うけど
991:
「駄目男には駄目女がひっつく」
という格言を思い出した
992:
だめ旦那でも離れられない気持ちはよくわかるよ!
よーく考えて
993:
療養妻さんは愛情フィルターのせいで、
フルボッコの旦那に対して唯一の味方思考が
自動で起動しちゃってるだけでしょ?
療養妻さん、みんな幸せになるために結婚するんだよ。
幸せにつながらない苦労なんて、配偶者にかけようと思わないよね? 愛してたら。
あなたのご両親やご兄弟は、旦那さんよりもあなたのことを
大切に思って今回の行動を起こしたと思わない?
995:
そうだよなー、結婚は幸せになるために結婚するんだよな。
苦しむために結婚生活するのは変だよね。
引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者72【=敵】
7:
2ちゃん嫌いで、今回弟に連れられて(?)初めて来たくらいだし、
書き込みまで求めるのは難しいんじゃないかな。
とりあえず、見てくれてるだけでいいよ>姉
12:
療養嫁も心配だけど、弟の夫婦関係のほうが心配。
療養嫁両親と同居してるのかな?
見張ったりしてるし。
もちろん姉は心配なんだろうけど、弟嫁と療養嫁は所詮他人なんだから、
あんまり巻き込まない方がいいよ。
この状況で旦那にまだ愛情があるとか、戻りたいとか、
この先も言い続けるなら、
自分が弟嫁ならそのうちブチきれるかもしれん。
嫁が実家に帰ったりすることのないよう、線引きはしろよ、弟。
一番大事なのは自分の家族である嫁だ。
療養嫁も今は心が麻痺してるのかもしれんが、
いつまでもデモデモダッテチャソだと、ご両親や弟夫婦まで不幸にするんだからな。
早く目を覚ませ!
13:
なんか代筆の相談者ってうざいわ。
本人が書き込む能力がないのなら2chのお告げは得られぬと知れ。
19:
>>13
何様wwwww
14:
療養嫁弟が、姉に現実を見て欲しいから相談してるのであって、
療養嫁が積極的に代筆を頼んでる訳ではない。
16:
弟や家族の言葉で目が覚めないのに
嫌悪感のある掲示板の書き込みで目が覚めるのか
22:
どうせこの場で何を言っても療養嫁の心には届かないんだろ?
だって2chを嫌悪してるんだもんな。
でも言わせてもらうわ。
親兄弟に心配かけて申し訳ないと本気で思うなら、カウンセリングを受けて今回の騒動の原因は何なのか、
自分がおかしいのか旦那がおかしいのか、ハッキリさせな。
それでも「旦那に愛情がある」んなら、肉体的にも精神的にも金銭的にもサンドバッグになる心積もりで、
さらに両親・弟と縁を切って旦那の元に戻りな。
あと、どの方向に進むにしても、今回一番迷惑を被ってるのは 弟嫁さん だと言う事は忘れないように。
直接関係してなくても、弟さんがアンタにかかりっきりって事で十分に迷惑かけてるんだから。
その侘びもしっかり入れるように。
33:
少し何にも考えない時間作って落ち着いた方がいいんじゃない
それから客観的に振り返ってみたら方向性でないかな?
35:
まあ、療養妻の気持ちも分からないではない。
この人ならと愛して結婚した男と、その身内が実は腐れ外道だなんて信じたく
ないだろう。口が上手くていいように誘導されて金を吐き出されても、この人の
ためならと我慢も出来ただろう。
そのうち、暴言、モラハラになっても優しい頃の幻想を持ってるから信じたく
ないだけなのは分かるよ。
最初からそうやって、抵抗する意欲を失わされてるんだ。心から奴隷化するよう
な誘導をされてるんだ。だから離れられない。まだ愛していると思い込んでる。
だから、例え殴る蹴るされたとしても自分が悪いから、旦那にこうさせている
自分のせいだと思うことで、完結してる。
多分、療養妻さんが義実家にいる時は旦那の機嫌を損ねないようにビクビクして
いたと思うよ。でもわざと怒らせるようなことをさせられて、だんだん自信喪失
になっていったと推察。
典型的なモラハラ男のやり方だ。そうやって「至らない自分が悪いから、もっと
我慢して頑張らないと」と思わされる。
でも、我慢が自分だけだったらまだしも、弟夫婦や両親を巻き込まないでくれ。
38:
ま、自己犠牲もほどほどに。
療養妻は一人で生きてるんじゃない。
両親も弟も弟嫁も、従兄弟などの親族もいるんだから。
「がまんすればいい」が自分だけに降りかかるんなら誰も何も言わないよ。
「がまんしている娘(姉)」を見たくないから両親も弟も離婚しろ、と説得するんだ。
誰も自分の子を、どっかのバカ男に虐げさせる為に生んで育てたりはしないだろうさ。
91:
弟夫婦にとってのエネミーが姉。
って話だっけ
92:
>>91
下手すると、弟嫁にとってのエネミーが弟、って話。
122: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 14:16:45 0
仕事中ですので、少しだけ。
姉にあとで書込みを読ませ、
姉の言葉で姉自身に書き込ませようと思います。
ちなみに、自分も既に諦観していて、
向こうに戻るなり、離婚するなり好きにしろ、と言ってあります。
2chに連れてきたのは、大多数で匿名、慮る必要のない状況で、
義兄を擁護する意見があるかどうかを見せる為です。
書込みまするまで、まだまだ時間がかかるかもしれませんが、
その節はよろしくお願いします。
それと、姉は文章の構成が下手で、なおかつ、語彙力に問題があるので、
大勢の方に理解して頂く為に、内容を聴取し、
文章にするという回りくどい手法をとっていました。
自分もこんな問題に時間を浪費するくらいなら、
自分の妻子と遊んでいたいので、これからは姉に任せようと思います。
上の方で、自分の嫁と自分、両親との関係を心配する書込みがありましたが、
その辺りは至って良好です。むしろ、自分が婿に来たのかと思うこともあるくらいです。
もう少しで仕事が終わります。
それでは後ほど。
126:
>>122
療養妻弟おつ。
あなたのような旦那ならきちんと嫁を
フォローしたりできてるんだろうなあ。
130:
>>122
お姉さんが婚家へ戻るならば
あなたのお嫁さんためにも
お姉さんと絶縁してあげてください
127:
「楽観的じゃないもん」
っていうの読んでいい年した女が口とんがらかしてる画が浮かんでしまった。
これは完全なエスパーだけど自称天然の香りを感じる。
128:
療養妻自身が、ある種の知的障害者なんじゃないかと思えてならない。
だったら落ち着き先があるなら、ずっとそこにいた方がいいんじゃないかな。
こんなの放流されても周りが迷惑だよ。
その夫と知障息子と末永く一緒に暮らしてくれれば無問題。
134:
>>128
療養妻は知的障害というか、すごい依存体質だと思う。
今までは旦那に、今は弟に、自分の事なのにべったりまかせっきり。
自分の足で立つ事の出来ない人っぽいから、周りが何言っても離婚はしないだろう。
129:
こんだけ書いてもまだ読んでねえのか…
こりゃあ駄目だわ
133:
療養嫁さん、ここまでに旦那が正しいってレスあったかい?
今んとこ旦那が正しい(かも)と思ってるのは、旦那実家を除けばであなた以外地球上に一人もいないよな
それとも世界中を敵に回した旦那を守る私、になるの?
144:
諦観ってことは
これで目覚めなければそれまで…ってことか…
水際ですよお姉さん
147:
ほんわか天然キャラの姉としっかり者の弟っていう組合せで、
なんとなくお姉さんを周りが助けるような環境だったのかもしれないけど、
今や、笑ってられない状況に陥ってしまってるのに、
当人は楽天的を通り越して、考えてなさすぎな感じ。
本当に、自分の身内関係に限れば自分は加害者になりつつあるというのを、
もう少し自覚したほうがいいと思う。
197: 療養妻 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 16:38:11 0
アホな姉です。
不慣れなもので読むのに時間がかかりました。
みなさんの意見...。正解っ。 
私も当事者でなければ同じ意見です。
危機感が無いわけでも、真性バカでもないですよ。
旦那を庇っているわけもなく、事の発端は旦那ですから。
離婚が間違っているとも思っていません。
じゃあなんでと思うかもしれませんが、私は根本的に融通がきかないタイプで
自分の立てた人生設計が予想もしない方へ向かうと、立て直す事が
出来なくなり、テンパってしまうみたいなんです。
「同じ意見だ」と言ったのも、予想が当たったから。
天然とはほど遠いカタブツタイプの私だからこそ、この予想に反した
出来事に対応しきれず、自分の考えが正しいのか分からなくなっていたんです。
200:
>>197
ああいるよね。手段と目的が逆転する人。
自分が幸せになるという目的のために、結婚したのに、
結婚の継続を幸せだと向きになる人。
もうあなたの中で結論出ているんだから、
相談の必要はないんじゃない。
それか、幸不幸関係なく結婚を継続するにはって聞いたほうがいいよ。
まあ、答えはお前が我慢しろってだけだけど。
207:
>>197
予想がついているということは、
つまりもう結論は出てる訳だ。
これでここからまだデモデモダッテするようだと
もうほんと救いがたい馬鹿でしかないので
さっさと家族と縁切って戻れ。そして苦労して悲劇のヒロインやってればいい。
212:
みんな>>197の意味わかるの?
私全然彼女の言いたい事がわからない…池沼なのか私はorz
216:
>>212
・あたまじゃわかってるもんっ
・でもでも当事者なんだからねっ、他人じゃないからできないんだもんっ
・天然じゃないもん、堅物でしっかりしてるんだもんっ
・融通が利かないだけだもんっ
……結論。言い訳。
と読み解いたがどうだろう。
224:
>>216
それで正解でしょう。
弟や周囲に迷惑かけたことよりも
自分が池沼、バカ呼ばわりされたことが気に入らないとみたな。
今、そういう言い訳を書き込んでる場合じゃないのに。
言い訳を書き込むということは自分を正当化しようとする作業なんだけどね。
275:
>>197
療養嫁さん、おそらく今、「自分は強いから大丈夫」って思ってない?
それは違うよ。
本当に強い人なら、状況判断してあなたの夫からは逃げてる。
今の段階でこんなところにいない筈。
哀しいかなあなたのだんなさんって、そういう環境を作り出しちゃった人。
そして、その環境を変えるのは「妻」という立場の人には無理だと感じた。
彼は、女の意見を受け入れられる人ではないのでは?
そしてそれは、彼の息子も同じなのでは?
「分からなくなっていた」って過去形で書いたってことは
今の考えは違うところにあるんだよね?
それが迷っている中なのかもしれないけど、それでいいと思う。
ここ(2ch)は意地悪な書き込みも多いけど、
自分にプラスになる凄く貴重な意見も出てるから、熟読してみてほしいな。
軌道修正って、誰の人生にもあること。
あなたにとってもダンナにとっても息子にとっても、今がまさにそれ。
みんなが幸せになるために、自分が何をすべきか、どのポジションに着くべきか、
じっくり考えてみてください。
養生してね。
210:
療養妻さんの書き込みを見て思った。
或る意味……恐ろしく傲慢な人なのかもな、と。
もしかしたら、貴女は、その家族の中にいることで、その子や夫の役に立つかも、
二人が変わるかも、と思っているかもしれないけど、
そこまで行ったら、それこそ子供と刺し違えるくらいの覚悟がないと子供って変わらないと思う。
我が子ならそこまで出来るお母さんは案外多いと思う。
でも貴女は他人で、家族になったのも話し合いの結果じゃない。
反対に、そこまで出来ないのに、私がいれば何とかなるって思うなら、
それはやっぱり傲慢だと思う。
善意かもしれないけど、善意の上の無意識の傲慢って、それがどれだけ善意でも正当でも
相手にはえらい反発くらうものだと思う。
結論。
貴女はそこに入って、何が出来るわけじゃない。
出来るかも、っていう『気分』だけは味わえるかもだけどね。
貴女がやっていることが或る意味では無意味だっていう上で、
それでもぼろぼろになりたいならどうぞ、と正直思ったよ
314:
弟が代筆していたのは、
本人が書き込むとこういう流れになると予想していたからなんだな。
こういう人が意固地になったら、説得するのはまず無理。
この人にとっては、
ここで叩かれるという不快感>夫やその子供にケツの毛までむしり取られる危険にあること
になってしまったと思う。そして、明日になったら、
自分が窮地にいるという問題を忘れたかのように振る舞い出すのではないかと。
422: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/02/03(日) 22:28:03 0
予想通りの流れに自分でビックリですが、
実はこうなりそうだとは姉に通告した上で書き込ませました。
姉の書込みを見る限り、支離滅裂で論点にブレがあり、論拠も曖昧なもの。
実際の姉の性格は、「なるようになる」といった、カタブツどころか、
数年先の見通しすらつけようともしない流されて生きていくタイプです。
ただ、局所的に几帳面・生真面目な所があり、本人はその部分を
「融通が利かない」「カタブツ」と表現したようですが、はっきり言って誤用です。
前出の書込みも、姉の語彙力で精一杯の文章です。
皆様の予想通り、あまりの叩かれっぷりに凹み、現在、現実逃避中です。
自分は、妻子とゴロゴロしているうちに数時間ほど寝てしまったようで、
起きた頃に見かけた姉は、今まで見た中で、一番落ち込んでいました。
母も皆様の書込みを読んだようで「正論だね」と一言。
嫁にも昼の段階で相談した事を告げ、あらましを読んでもらい、「だよね」の一言。
ただ、姉本人だけが素直に受け止められないという状況です。
ということで、自分は諦める事にします。
姉の人生なので、姉の好きなように、しかし、こちらに被害が及びそうになったなら、
次期跡取りとして、今後一切敷居を跨がせることを禁じるつもりです。
本日早朝から数々の貴重なご意見、本当に感謝しています。
自分の考えが特殊なのかと悩みましたが、これで安心して眠れそうです。
最後に、これは全て現実に起こっている事です。
空想の産物ならどれほどいいか……自己管理の出来ない大人が子供を不幸にし、
その渦中に取り込まれた者は、正常な判断が出来ないんだと痛感しました。
末筆ではありますが、皆様におかれましては、どうかそんな人種の被害に遭わない、
素敵な人生を歩まれる事を、心からお祈りしております。本当に有り難うございました。
425:
>>422
お疲れ様です。
お姉さんに
「自己正当化し続ける限り、言い訳を探し続ける限り、
不幸なままで、年老いてから後悔するだけだ」
とお伝えください。
弟さん夫妻や周囲の身内の方は、
これ以上巻き込まれないことをお祈りいたします。
426:
>>422乙
おまいさんがその分の時間と熱意と愛情かけて
守らなけりゃいけないプライオリティーは妻子にありじゃね。
姉はそれが十分確保された余力で出来りゃ出来る範囲内で
出来なけりゃほっといておk。頑張れや。
427:
>>422
御疲れ
話し聞かない認められないんじゃ、現実として放置するしかないよね。
弟さん家族とご両親が巻き込まれないように、守りを固めることだけは忘れないでね。
431:
>>422
やっぱりぶった斬る覚悟あったのかw
お姉さんの目が覚める事を祈っておこう
434:
>>422
療養妻弟さん、わざわざご苦労様です。
残念ながらあなたのお姉さんはもう更正不可能だ。
あなた方がどこの誰なのか分からないこの2ちゃん上でも、見解は一つに
まとまってる。ということは、答えなんてもう出ているってこと。
なのに今に至っても叩かれたからって(それすらも至って当然の意見ばかり
だったのだが)現実逃避しているような療養妻は、いずれあなた方にも害を
及ぼす存在になる。
未明からずっと今まで見てきたけど、それは確か。
冷たいようだけど、有害人物はさっくりと排除するのは賛成。それが御両親
及びあなた方御夫婦を守る手段なのだから。
実姉でもあるし、色々と心苦しいだろうけどね。
430:
なんか療養嫁って
あくまでも「自分が間違っていた」ってことを認めたくないんだね。
現実逃避してまでも。
数年後にようやく、もうどうにもならなくなったときに
「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。
438:
>>430
> 「あの時、もっと自分を説得してくれてたら」って
> 弟さんたちに責任をなすりつけそうな気がする。
同意。
弟さん、ここ↑プリントアウトして蛍光ペンでアンダーバー引いて
壁に貼っておく事を勧める。
437:
なんかね、療養嫁って
旦那にまだ情があるとかでgdgdしてるんじゃなくて、
弟夫婦や母親から自分の間違いを指摘されて
なんとか自分を正当化させることだけを考えてるんだよね。
だから周囲が構えば構うほど、自分の正当化を確固たるものとすべく
旦那の元に戻ろうとすると思うよ。
ただ「ほら自分は間違えてなかった」って宣言したいがためにね。
だからもう放置推奨。
447:
弟さん、乙でした。
伊達に気団住人じゃないね。
とはいえ、実の姉を斬るのは思い切りのいることでしょう。
今後も大変そうな予感がしますが、
奥様、お子様達と幸せな家庭を築いてくださいね。
>>437
うーん、はげどう。
私もそんな幼い人間だからよく分かるぞ。私ならやりかねん。
幼い人間は、バカだからこそ慎重に慎重に生きなきゃいけないんだよね。
おかしな事に巻き込まれないように。
引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者73【=敵】
493: 療養妻弟 ◆Vh.PcaqAQo 2008/08/19(火) 03:14:22 0
半年ほど前に、こちらで相談させて頂いた者です。
先日、めでたくと言うか、やっとと言うべきか、
姉の離婚が成立しました。
この半年間、何度か話し合い、やり直しそうなったり、
連れ子のことで親族間が大モメにもめたりと、
事態は朝令暮改の様相でした。
結局のところ、離れて暮らす間に、
稚拙な恫喝や、論拠不明な「うまくいく」という今後の見通し、
新しい環境下での仕事や人間関係を築いていく中で、
元義兄に対する不信感が増殖したようでした。
これから、元義兄と結婚した為に失ったものを取り返すべく、
元義兄・元義両親との交渉を続けるようです。
最低でも連れ子の為に使われた貯金は取り戻したいようですが、
それも元義兄の性格上、すんなりと戻ってくるとは……と思っています。
今では姉の体調も回復し、仕事でも充実しているようで、
自殺を仄めかしたり、現実逃避をすることもなくなりました。
半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため、
最後の最後まで代筆となってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
末筆ですが、その節は大変お世話になり、本当に有り難うございました。
496:
そだね。寺から来たんだったはず。
お姉さんは相変わらずのようだが、まあ離婚出来てよかったんじゃない?
498:
>半年前の書込み以来、相当ここでのレスが怖かったようで、
「報告ぐらいしろ」と言っても逃げ回るため
2ちゃんはキツイこという人がいる。精神的に弱ってる人には向かないよ。
弟さんも少し無神経じゃないかな?病人を追い詰めるようなまねは良くない。
姉さんが立ち直るのが一番大事なのに傷に荒塩を刷り込むような真似しちゃいけないね。
500:
そもそももとの書き込みのほとんどが弟の手じゃないか。
(姉が書いたレスはひとつだけ)
493の書き方だと、姉が主体になって書き込んだように見えるよ。
弟が独断で書き込んだって、自分で半年前に書き込んだのに。
お姉さんも人に押されると逃げ回るタイプなんだろうけど、
その性格を培った家庭の構造が垣間見えるよね。
(弟の書き込みに「次期跡取りとして…」とか、家を主体とした考え方が強い
実家だとうかがわせるものがある)
自殺願望や逃避行動があったなら、これだけのことを言う実家なら
一度くらい精神科に行かせてるんだろうけど、
正直きちんとカウンセリングして実家とも縁遠くなったほうがいいと思うくらいだ。
502:
キモオタ氏を思い出すなあ
あの人は応援できたのに
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【前編】 【後編】
508:
弟さんの気持ちもわかるなあ。
追い詰めたらだめだって言う意見は納得できるけど、
弟さんとしては、一度相談させてもらって、そこからきっかけが
できて現在に至ったと思うだろうし(療養妻間違ってるって言う
怒涛のレスを読んで、ちょっとは現実認識できたんだろうし)、
御礼くらいって思うだろう。
まあ、義務じゃないから、しんどい人は無理しなくていいんだよ。
512:
「みなさんの意見...。正解っ。」で伝説になってしまった人かw
いや、もう報告も書き込ませないでいいと思う。
お姉さんは2ちゃんが「合わない」んだよ、それはしょうがないよ。
ここの書き込みを糧にできる人もいるが、そうじゃない人もいるわけで、
まぁ、しょうがないよw
503:

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